מחזר מתמיד
דיון מתוך פורום זוגיות חברה ותעסוקה
לפני 5 שנים פגשתי בחור יוצא יחידה מאוד קרבית דבר שגרם לו להיות אדם מאוד סגור. במשך תקופה ארוכה מאוד לא נענתי לחיזוריו עד שלבסוף "התייאשתי" והתחלנו מערכת יחסים קצרה שהובילה לסקס מדהים במשך מספר חודשים. עד שפגשתי אותו נרתעתי ממין ושכבתי עם בחורים בשביל לקבל אהבה, אך ברגע שנכנסתי למיטה עם אותו בחור, כל הגישה שלי השתנתה - נהנתי, והיה לי מדהים. הוא לעומת זאת, התחיל להרתע והפסיק להתקשר, כאילו השיג את מה שרצה ועכשיו כבר לא הייתי כל כך מעניינת. הוא לא הצליח להבהיר לי מה הוא רוצה ממני אך הוא לא רצה להפרד. התחלתי להתדרדר לדיכאון בגלל החוסר וודאות עליו היה מבוסס הקשר, ולכן התחלתי טיפול שבעקבותיו ובעקבות לחץ מצד כל הסובבים אותי החלטתי לגמור את העניין, לא לפני שגרמתי לעצמי נזק פיזי מרוב תסכול. 4 ימים מאוחר יותר פגשתי את הבחור שהוא החבר שלי במשך 3 השנים האחרונות. חברי הוא בחור מדהים, רגיש ואוהב, ובזכותו התבגרתי ותפתחתי נפשית, והגעתי למקום מדהים בחיים שלי. יש לי מטרה ואני מגשימה חלום ילדות בזכות האומץ שפיתחתי בתקופה זו. הבעיה היא שכל מספר חודשים אותו בחור יוצר קשר דרך chat באינטרנט, ומזעזע את עולמי. בהתחלה אני תמיד אומרת לעצמי שהפעם התגברתי והוא לא יוכל להגיד משהו שיגרום ללב לדפוק, אבל תמיד הוא מצליח בדרך זו או אחרת. אני ממש לא רוצה לעזוב את חבר שלי, ואני יודעת שאין סיכוי שתהיה לי מערכת יחסים פוריה עם אותו מחזר, ואני גם לא רוצה איתו מערכת יחסים. אבל אני יודעת שאם אבלה איתו לילה אחד בשביל לסגור את העניין ולראות שזה לא באמת הדבר המדהים שאני מגדלת לי בדמיוני, לא אוכל לחיות עם התחושה שאני בוגדת בחבר שלי. אני בטוחה שהבעיה הזו מוכרת לך, ושהמון נשים וגברים עוברים דברים דומים, אז אולי יש לך עיצה. אילו רק יכולתי לסובב את הגב ולשכוח ממנו, אבל אני לא יכולה, וגם כשהוא לא יוצר קשר אני עדיין חושבת עליו לפעמים...
שלום רב, לכל אחד מאיתנו יש כמיהה וזיקה לדפוסים מגוונים של קשר זוגי, שיכולים להיות שונים זה מזה. אנחנו יכולים לאהוב את האינטימיות המילולית, הרכות הנעימה, והזחילה האיטית למיניות - ובו זמנית להיות מרותקים מתאוות בשרים שתקנית מאד, אינטנסיבית, חדה ותקיפה להגיע לסיפוקה. המינון שאהוב עלינו הוא שיקבע את הסגנון הכוללני שלנו. יתכן שאותו חבר שתקן, אבל מרתק ביכולת סחיפתך לריגוש מיני, מהווה את הרכיב שחסר לך בחייך הזוגיים, שכנראה הנם טובים לך ולבן זוגך, אחרת לא היו מחזיקים מעמד כבר שלוש שנים. אם מה שאמרתי מצלצל לך נכון, קחי את זה כתובנה לגבי מה שתשתדלי להכניס לזוגיות הקיימת שלך. יתכן וזה יאפשר תמהיל שישרת אותך טוב לעוד 30 שנה. שוחחי על כך עם עצמך, עם איש/ת מקצוע, ועדיף: עם בן זוגך. כל טוב, ד"ר יוסי אברהם
שלום לך שם בדוי. ידועה התופעה של "האקס המיטולוגי". הייתי מציעה לך, כפי שאני רואה את הדברים, לא לקחת שום סיכון הקל שבקלים להרוס את מה שהצלחת לבנות כל כך יפה. והכל בזכותך, ולא כפי שאת מתארת, בזכות חברך החדש. הוא רק עזר מעט. הכל אנחנו עושים לעצמינו בעשר אצבעותינו. ובשביל להיות פרקטיים , אציע לך כך: אל תעני לו בצ'ט. ותביני שהוא יכול לגרום לך, בשלב זה של החיים שלך, רק רע. ולא טוב. והסיבות שלשמן את רוצה להפגש איתו הם רק תירוץ שלך. ולא משנה למה את רוצה לפגוש אותו. אולי כי לא סגרת איתו מעגל עד הסוף, אולי תחושת החמצה, אולי נפגעת...ואולי ואולי ואולי..... אז - תסתכלי רק קדימה. כי את רב הדרך עשית. המשיכי כך כי יש בך את הכוחות ואל תתני לאף אחד להוריד אותך למטה, או לעשות עשר צעדים אחורה. בהצלחה. אפרת.
תיפגשי עם המחזר ללילה אחד- או בוקר אחד- לא חשוב- העיקר שהחבר שלך לא ידע מזה ושאת תיהני- תיהני משניהם
אם יש לך כח נפשי לזה או לי ניראה הכי טוב בשבילך שתמצאי גבר אחר אמיתי כנה שלא ישגע אותך רק בצ'אט מה זה שוה צא'ט העיקר 24 שעות היממה ולא אחד שיעזוב אותך .הבנת את זה חמודה מה את אומרת שאין אחד כזה ? בתור גבר זה סובייקטיבי לומר שיש כל אחד יאמר שהוא כזה תיצטרכי למצוא את אותו אחד ----שאַת.. ורק את תוכלי לומר שהוא כזה בהצלחה
מנהל פורום זוגיות חברה ותעסוקה
