עזרה בבקשה!!!

זה מאוד מורכב. החלטתי שאני רוצה לעצור הכל ולברוח לקצה השני של העולם (של המדינה). להתנתק מכולם. איך עושים את זה? האם יש גופים כלשהם שתומכים/מסייעים/מייעצים? (חוץ מלשכות רווחה שלא אכפת להן?). צריכה להתנתק מהמשפחה שעושה לי רע, ולא נותנת לי להתקדם לשום מקום בחיים. צריכה להתנתק מהבעל (אין לי ילדים) שעושה לי רע, ואי אפשר לחיות איתו. הבעיות מאוד גדולות. מאוד רציניות. אני רק מבקשת הכוונה דחופה- לאן פונים? ממה מתחילים? חייבת להתנתק מכולם.

מבלי להיכנס למורכבות הבעייה , אני אנסה לעזור לך בחשיבה נכונה למיטב הבנתי והכרתי. ראשית. את מדברת שהגורמים שמהם את רוצה להתנתק ולברוח הינם משפחתך ובעלך. כלל בסיסי הוא שמתרחקים מכל מה שגורם לך רע ושאינך מסוגל לעמוד מול המכבש הזה וזו בדיוק הנקודה אצלך. כאשר את חושבת להתנתק מכולם ( וזהו רצונך), את צריכה לקחת בחשבון שלאן שלא תלכי, לא רק לקצה השני של העולם אלא אפילו לשכן ממול, כל חייך ישתנו ולכן את צריכה להיערך לחיים חדשים והסתגלות לחיים אחרים כי בכל מקום ולכל מקום שלא תלכי, תיאלצי להסתגל. הצעתי האישית והכל בגדר המלצה בלבד: מאחר ותאלצי להסתגל לחיים חדשים, הר אני מציע כי תפני אישית לד"ר אברהם ( ו/או לכל אדם אחר המתמחה בהסתגלות חברתית). ביקשת הכוונה דחופה? פני בדחיפות לד"ר אברהם. הערה חשובה: איני מקושר בשום אופן לד"ר אברהם ואולם, הוא מומחה להסתגלות חברתית ומכאן מגיעה המלצה זו. בברכה, מוני

המלצתי האישית היא כי לא תעשי מהלכים חד צדדיים על דעת עצמך. מהלכים חד צדדיים עשויים, בהיווצרות נסיבות מסוימות, להוליך לתוצאות הרבה יותר מורכבות מאשר עצם ההתנתקות הפיסית, תוצאות שיכולות להיות הרות גורל ולהוביל להתעצמות הבעיות שקיימות בין כה וכה. ההסתגלות החברתית החדשה צריכה להיות מלווה ברציונל של כל הכרוך בניתוק, כולל הפן המשפטי שבעניין ( והרי את מציינת כי את נשואה-עם או בלי ילדים, אין זה משנה ואולם, עצם העובדה כי גם תתנתקי מבעלך, הרי כי אז , אין לצפות את המהלכים המשפטיים בהם הוא ינקוט כתוצאה מעזיבתך). אולי "מעז ייצא מתוק" ואולם, אני חושש מהיפוכו של פתגם זה בעבורך לעתיד לבוא. אשר על כן ולאור כל האמור לעיל, יש להתייעץ בכל העניין ולבחון את כל המשמעויות, כולל הפן המשפטי, כפי שכבר הזכרתי, ואולם וראשית כל, פני ליועץ ומומחה להסתגלות חברתית ( כד"ר אברהם). רק אדם נייטרלי נטול מעורבות רגשית אלא מומחה , גם לצורת ההסתגלות החדשה והיערכות לחיים חדשים, יראה ויבחן את כל ההיבטים שינבעו ממהלך חד צדדי. לאור כל זאת, אני חוזר ומדגיש: בשלב זה וטרם עשיית מעשה כלשהוא חד צדדי, הימנעי מלעשות זאת בטרם התייעצות כוללת עם איש מקצוע אשר יבהיר לך את כל המשמעויות העשויות לנבוע ממהלך חד צדדי. בברכה, מוני

ושוב ומבלי להיכנס לעומק הבעיה, מרכיביה וסיבותיה, שמתי לב כרגע לשעת העלאת שאלתך לאתר (02.00 לפנות בוקר). בעיני קיימת משמעות גם לשעת העלאת השאלה לאתר. להערכתי (ותקני אותי אם אני טועה), עוברים עלייך ימים לא קלים בלשון המעטה. איני יכול שלא להביע אמפטיה למצבך ובראייה ובבחינה כוללת אני מבין את רצונך וכמיהתך להכוונה דחופה. תעשי חסד עם עצמך אם תפני בדחיפות לד"ר אברהם ושכמותו. בתגובתי השנייה העליתי צדדים אחרים אשר סבורני כי ברגעים קשים אלו אינך במצב של בחינת כל הנושא על כל היבטיו ולראייה, שעת פנייתך. איש מקצוע גם ידריך אותך צעד אחר צעד ממה מתחילים ולאן פונים. מצאתי לנכון להוסיף תגובה זו ולו לשם הבעת אמפטיה למצבך. בברכה, מוני

כדאי שאציין שיש מספיק אנשי מקצוע, אך הם לא רוצים לעזור. הם יודעים לקחת כמה מאות שקלים ל50 דקות, אבל לא נותנים שום עזרה מעשית. בנוסף, ברווחה לא מעוניינים לעזור. באף מקום לא רוצים לעזור. אני אדם עם כישורים ומבקשת רק להעתיק את החיים שלי לבד למקום אחר בארץ, עם מסגרת פשוטה של מגורים ועבודה. לא מעבר לזה. לא זקוקה למעבר לזה. החיים שלי עצמם הם טירוף אחד גדול. לכן כבר כן יצא לי לפנות לאנשי מקצוע שמסתבר שאולי כן יכולים להכיל ולשמוע את כל הטירוף, אך איני מקבלת שום עזרה. במקביל- ברווחה לא מסוגלים לשמוע את הטירוף. ואני פשוט תקועה. מחוייבת להרבה מסגרות, ששם לא מכירים את בעיותיי האישיות והמשפחתיות והזוגיות. מצב מאוד בעייתי. שוקלת הרבה פעמים לאשפז את עצמי, אבל יודעת שזה לא הפתרון. צריכה עזרה מעשית. נקודתית. מעבר כזה .ניתוק כזה. חשבתי עליו המון. שוב אני מציינת- מדובר בטירוף, ואיני יכולה להסביר אותו כאן בפורום. תודה למי שמנסה לעזור.

משאלת לב ברגעי קושי ומצוקה איננה בקשת עזרה. גם אם קשה לך ואת היית רוצה לקחת פסק זמן מהסביבה , עדין לברוח ... איננו פיתרון ולכן לא תוכלי לקבל תשובה . חישבי שוב ונסי להגדיר את בקשתך בצורה יותר מדויקת.

אני לא רואה שאני צריכה לתקן את ההודעה. מדובר בבעיות מאוד מורכבות, מאוד גדולות, מאוד רציניות. ואינני יכולה לפרט אותן כי מדובר בבעיות אישיות ומעורבים הרבה אנשים. בקיצור חייבת באמת להתנתק.

לצערי אינני מכירה ארגון או עמותה שועזר במקרים כגון אלו. אני מתגוררת בירושלים, אם את רוצה אשמח להיפגש איתך או לדבר איתך בטלפון ולראות מה אפשר לעשות. על מקום שאליו את נעלמת, את צריכה שתהיה לך בו מיטה ומקור פרנסה. אם את רוצה את יכולה לשלוח לי מייל- shirizuzu@gmail.com ואשמח לעזור לך. הייתי נותנת לך את מספר הטלפון שלי אבל בודאי יצנזרו אותו. תשלחי לי מייל ונוכל לדבר. שירי.

שיר, "אנשים טובים באמצע הדרך". אני בדר"כ לא הייתי מגיב בשבת אך בעייתה של אותה בחורה גרמה לי כן להעיר. אני ( ובטוח שגם אחרים) מעריכים ומוקירים מאוד את פנייתך ואולם, אני עדיין חוזר ואומר: מאחר וככל הנראה מדובר בבחורה בבעייה מאוד קשה , הייתי מציע להימנע ככל האפשר מעזרה רגעית ולהתמקד בבעייה עצמה. איני חושב שלך או לי יש את הכלים לעזור לה במכלול הבעייה מה גם שאיננו מכירים את מלוא הבעייה. עדיין אני מציע כי , בטרם כל, הבחורה תפנה לאיש מקצוע כד"ר אברהם ושכמותו. להם יש כלים להתחיל לעזור לה, כלים שעם כל הכבוד לשנינו, לנו אין אותם. הבעייה ככל הנראה מורכבת הרבה יותר ואשר על כן, הפנייה לאיש מקצוע מקבלת משנה תוקף. אנו יכולים ל"סתום" פינה זו או אחרת ולכל היותר להביע אמפטיה ורצון לעזור ( מה שאני ואת הצענו, כל אחד באפשרותו הוא) ואולם, יש לראות את התמונה במלואה כולל הצעתך לעזור לה. ולך, ללא שם, אני שוב מציע כי טרם כל, עשי חסד עם עצמך ופני לד"ר אברהם. בטוחני כי הוא , מתוקף מקצועיותו, הבנתו וניסיונו, יעזור הרבה יותר מכל מה שאני ושיר מוכנים לעזור. בתקווה שאכן תתעזרי באיש מקצוע בטרם עשיית צעד זה או אחר אשר יכול להוות הרה גורל. את יכולה לפנות אלי, את יכולה לפנות לשיר, אך לדעתי וראשית כל, פני לד"ר אברהם- הוא בעל המקצוע, הוא יראה את כל התמונה ויידע לשקף אותה והוא זה שידריך אותך מה גם שאת מבקשת עזרה והכוונה דחופה. לא אני ולא שיר איננו מוסמכים לתת הכוונה שכזו שתהיה חסרת אחריות מאחר ואיננו בעלי מקצוע בתחום. נא פני לד"ר אברהם-אצלו אני בטוח שתקבלי הכוונה מקצועית ונכונה. בברכה, מוני

שירי, שמרתי את המייל שלך ואצור איתך קשר. תודה רבה לך. ותודה לכל מי שמנסה לסייע.