מלחמה עם עצמי

שלום רב לפני כ 4 וחצי שנים הכרתי בחור דרך מקום העבודה. הוא נשוי +1 אני מכירה את החוקית וסולדת ממנה. בתקופה ההיא , היתה ביננו פעם שיחה ,שהתפתחה לכיוון "מסוכן", הנושא נסגר. אני התקדמתי לעבודה אחרת, מאז היו לי עוד 2 אהבות קצרות ולא משמעותיות. לפני כ 10 חודשים הוא יצר עימי קשר שוב, טען,שהוא נמצא במאבק גירושין מכוער, כבר שנה וחצי , וכי הוא פרוד. חששתי מאוד , על אף ,שנמשכתי אליו , וחיפשתי אותו בבחורים אחרים. נפגשנו לקפה , גיליתי איש שיחה נעים, תחומי עניין משותפים, והרבה "דרייב" ,שקיים בשנינו, הוא הציט בי את הרגש הישן. אני בסוף שנות ה20, והבחור היה הראשון שלי, הקשר התאפיין בניתוקים רבים, שנבעו ממנו, הרבה כאב, הבנה עמוקה, זה לא נכון לי , חברות "דחפו" לי בחורים להכיר , יצאתי עם 1 מהם, והקשר נחל כשלון (ידוע מראש) לאחרונה , שוחחנו שוב , הוא הסביר מדוע התנתק, ואמר ,שכעת הליך הגירושין נעצר, ואינו יודע מתי יעשה צעדים בשנית. הוא בורח לעבודה התובענית שלו (מעל 20 שעות ביום), למשחקי מחשב, התנתקויות , למרות זאת הוא ציין בפני ,שהוא חושב עלי רבות ונמשך . אני יודעת את התשובה. הוא לא יעזוב, נח לו כרגע המצב הזה, והוא לא מתכוון לפתח עימי את הקשר, או "להסתכן" . אני גם לא מעוניינת ,שיסתכן, אני לא רוצה את הקשר בחשאי,ואני רוצה קשר אמיתי והדדי. אבל הוא לא יוצא לי מהראש, גם כשאני ממש מתאמצת. נזכרת בעבר, ספקולציות, עצובה ומבינה ,שצריך להרפות ולשחרר. אבל זה קשה. כי אני עדיין אוהבת. אגב , כששאלתי אותו , אם הוא אוהב אותי , אמר :"לא יודע", וכששאלתי , אם ירצה לגלות זאת , אמר : כן אבל מילים לחוד ומעשים לחוד. ואני לבד. עצות , המלצות, מילה טובה, תתקבל בברכה. ותודה

דרך אגב, פניתי לייעוץ פסיכולוגי , ואני בתהליך 4 חודשים בלבד.. אנחנו הרבה מדברים עליו, ומסתבר ,שזה מעלה אצלי הרבה כאבים מהילדות "השקופה", שחוויתי. אולי צידוק לכך, שהייתי מוכנה להיות "שקופה" גם בשבילו. היחיד, שמוכן להקשיב לי ולתמוך בי זה רק הפסיכולוג שלי, כל יתר החברים והמשפחה מתנערים מהסיפור וכועסים עלי, שאני בכלל ממשיכה לחשוב עליו. אני מרגישה "לא בסדר" , כאילו, שאני צריכה לשלוט על הרגשות שלי ולהסתיר , כמו שכל הקשר הזה היה הסתרה. עבדתי רבות על הדימוי העצמי שלי , אני מלומדת ומוצלחת , עצמאית וחזקה בסה"כ. רק עצה טובה , מילה עוד דעה אודה בברכה, מלי

מלי, קראתי בעיון רב את כל הפנייה שלך מילה במילה ולא פעם אחת אלא מספר פעמים. להווה בהיר, נהיר וידוע כי גודל ההרגשה שלך,עוצמת האהבה שלך כלפיו היא עצומה. לשיטתי, אין להתקרב בשום אופן ופנים לגבר נשוי ו/או לאישה נשואה. פרוד/ה= נשוי/אה עד שלא נסתם הגולל על מערכת הנישואין. אלך איתך צעד אחד קדימה ואומר לך כך: אין, ואסור בשום אופן ופנים "להתעסק" עם גבר או אישה נשואים. אין ברכה במערכת כזו ודינה להסתיים בכשלון מוחלט, אכזבה, ולא אכביר במילים נוספות על מנת לתאר את עוצמת כישלון מערכת שכזו. מלי, אני עותר אלייך: תתרחקי כמו מאש בשדה קוצים מהקשר הזה , כואב ומכאיב ככל שיהיה. "תברחי", פשוט "תברחי" מהקשר הזה. אני יכול לחזור על כך אלפי פעמים- ת ב ר ח י. עצה מעשית: לא ליצור קשר עימו בשום אופן ופנים, לא טלפוני , לא פיסי ובשום אופן אחר. כל יצירת קשר זו או אחרת גורמת לעליית וחזרת הרגש מחדש. כל ההתקשרות ועצם הקשר שלכם, טלפוני ו/או אחר אינו נותן לך את האפשרות לסיים את הקשר הזה. לא מעניין כהוא זה מה הוא אומר. "נזכרת בעבר"? ספקולציות"?טבעי לחלוטין. במצב המשפטי בו הוא נמצא, יש, ותהיה לו בעיה רצינית באם יתפתח קשר ביניכם כאשר כל "העניין" יוודע לאישתו. הוא יודע זאת בוודאות מוחלטת , ואין זה המקום שאסביר לך מדוע קיימת הבעיה המשפטית , ואולם, הוא יודע זאת ולכן לא תצמח לך שום תועלת מהקשר עד אשר יסיים את הקשר הנוכחי שלו, מה עוד שאת מציינת כי הוא במצב משפטי קשה וכל הליך הגירושין נפסק. בנוסף, אני מניח כי , כפי שאת מכירה את אישתן( וסולדת ממנה), אני מניח בסבירות די גבוהה כי גם היא יודעת דבר זה או אחר, והרי היא לא מנותקת ממנו כלל ועיקר. עצם הקשר ביניכם יכול להעצים את "התעקשותה" לא לתת לו את הגט המיוחל שהוא כה מצפה לו, ואולי גם זה לא נכון, כי, כפי שאת בעצמך מציינת כי טוב לו כך במצב בו הוא נמצא. אין לדעת ( ואני בטוח כי גם את לא יודעת) את כל המרכיבים והשיקולים המניעים אותו ואותה, והרי כל "העניין" מצוי מן הסתם בידיהם ובטיפולם של עורכי דין מ-2 הצדדים. לסיכומו של עניין מלי, א. מהקשר הזה לא ייצא דבר. ב. הקשר הזה נדון לכישלון מוחלט ( ואיני רוצה לומר לך עד כמה זה נכון, אך זה נכון עד מאוד). ג. חשבת אולי שאם לא היית בקשר עימו, אולי היה חוזר לאישתו? ד. תחשבי הפוך: מה אישתו מרגישה? ה. שימי עצמך במקום אישה שיש לה ילד ויש לו אבא. ואולי, היא עדיין אוהבת אותו ולכן לא נותנת לו גט? ואולי גם הוא חושב 10 פעמים טרם "יחתוך" מסיבות אלו ואחרות, ובראש וראשונה כי יש לו ילד? מלי, לטובתך, ולטובת כולם ( כולל הוא), נתקי את הקשר באופן מיידי, כמו לחתוך בבשר החי. יהיה קשה חודש, חודשיים, אך בסופו של דבר את תתגברי ותביני כי כל הקשר הזה היה בגדר קשר לא בריא עבורך והכל בלשון המעטה. בתום תקופה קשה שניתן אפילו לקרוא לה, "תקופת אבל", תתגברי, תצאי מחוזקת ואז תהיי פנויה פיסית ורגשית לקשר אחר, בריא הרבה יותר. כולי אמפטיה להרגשותייך, אך ת ח ת כ י ויפה שעה אחת קודם. הגם שאני מניח כי אינך בחורה דתיה אומר לך כי קשר עם גבר נשוי כמו גם קשר עם אישה נשואה, העבירה גוררת עונש כבד עפ"י הדת היהודית. העונש עפ"י הדת הוא "כרת"- "ונכרתה הנפש ההיא מהעולם". ( גם לגבייך וגם לגביו). בברכה, מוני

מלי, לאור גישתי החד משמעית, ולאור כל התגובה שעשויה/עלולה להתפרש בעיני אחרים כגישה נוקשה מידי ו/או בכל צורה אחרת, הרי אני מציין בפירוש כי זו גישתי וייתכן כי לאחרים תהא גישה אחרת, גישה פחות נוקשה וחד משמעית, ואולם זו גישתי ואין בילתה. ואין לראות בפיסקה האחרונה לתגובתי כהטפת מוסר דתית זו או אחרת, אלא ציון עובדתי של הדת היהודית. יהיו כאלה שיסכימו, יהיו כאלו שלא, ואולם זו עובדה. ושוב, איני חו"ח מטיף לדת אלא ציון עובדה בלבד. בברכה, מוני

מי אתה? הוסמכת? או שאתה כאן כדי לבלבל לאנשים מבולבלים את המוח?

רק קח בחשבון שבמרווח הזה יתנחלו הרבה שרלטנים אז שלא יהיו הפתעות, זה הפורום שלך קח עליו אחריות במקום להעלם לתקופות בלתי מוגבלות.

לא ממליץ לך נתקי מגע מייד

האם יש צורך להוסיף על הידוע לך, שהגבר עסוק טרוד ובודד ובין מאבקי החיים שלו , הוא מבקש נחמה וקשר, אך מה איתך האם תהיי מוכנה להיות בספק.. ועד מתי. יהיה נכון אם תתנהלי בקשר המאפשר זוגיות