התפרצויות של בן 6 כלפי סבא וסבתא

מיכלי שלום רב, ראשית כל שולחת לך כוחות רבים, והתמודדות קלה עם השינויים המורכבים שעוברים כעת עלייך ועל משפחתך. קחי את הדברים בפרופורציות נכונות ושמרי על כוחותייך. שנית, עלייך להבין שגירושין מערערים לחלוטין את העולם הברור, הידוע והקבוע של הילד, שחווה כעת חוסר יציבות וחוסר בטיחון משפחתי. לילדים בגילו של בנך קשה לעיתים להביע רגשות וקושי במילים ועל-כן הוא מתנהג את מה שהוא מרגיש – עצבות, כעס, תסכול ועוד. כפי הנראה רגש זה יוצא כלפי הורייך, אולי מכיוון שהוא מרגיש צורך "לשמור עלייך". כלומר הוא לא רוצה לפגוע בך, ולכן הוא מנתב את עוצמת רגשותיו כלפי הורייך, שנתפסים בעינייו "עמידים יותר". אז מה עושים ? מבינים שהוא לא עושה דווקא לאף אחד. מבינים שמאוד קשה לו, ושבדרכו הוא מבקש את עזרתם של המבוגרים, שיסייעו לו להסתגל מחדש. כלומר מצד אחד יש להביע אמפטייה גדולה לקושי שלו, כמו: אני מבינה שקשה לך, אני רואה שלא קל לך, אני יודעת שאנחנו עוברים תקופה לא קלה יחד. מצד שני, יש לחזקו ולנטוע בו אופטימיות ועתיד טוב, למשל: נסדר לך חדר או פינה נחמדה רק שלך בבית, אעזור לך למצוא חברים חדשים, נחפש חוגים מעניינים ועוד. בנוסף לכך, חשוב מאוד לשמור על שגרה מובנת ומסודרת בעלת גבולות ידועים מראש על-מנת ליצור לילדים סדר, ביטחון ומוגנות בחייהם. אחד מן החבלנים הגדולים ביותר במצבים אלו הם הרצון לפצות ולפנק את הילד על המצב הלא נעים בו הוא נמצא כעת. אלו מעבירים לילד מסר שאכן יש דבר מה לקויי בחייו ולכן המבוגרים צריכים לפצותו. המסר שצריך להעביר לילד הינו שיקח זמן להסתגל ולהתרגל למצב החדש, אך אתם תסדרו והכל יהיה בסדר. יישר כח להורייך להתגייסו לסייע לך. דבר זה אינו מובן מאליו בעיני. יחד עם זאת הם צריכים לקחת נשימה עמוקה ואורך רוח, ולהביט על הצדדים הטובים והחיוביים של הילד. אין להאפשר לו להכותם, כמובן, ויש צורך לשים את הזרקור על הצדדים הטובים של הילד ועל כוחותיו. בנוסף יש לעדכנו בלוח הזמנים החדש, לדוגמה: סבא וסבתא יבואו לקחת אותך בצהריים. תאכל אצלם ואני אגיע לאסוף אותך בשעה ארבע. זאת אומרת לעשות הכל כדי שהילד לא יהיה במצב שאי ודאות וחוסר בטיחון. אם את מרגישה שהדברים יוצאים משליטתך רצוי שתפני להדרכת הורים. בהצלחה וכל טוב שירלי