ביסקסואלית נשואה, כיצד כדאי לפעול?
דיון מתוך פורום ייעוץ פסיכולוגי ללסביות ולטראנסג'נדרים
שלום ד״ר גלבוע, אני בת 29, נשואה לגבר מהמם (בינתיים). לפני שלוש שנים חברה טובה שהייתה סטרייטית מוחלטת יצאה מהארון וזה גרם לי לעמת את עצמי האם גם לי יש משיכה לנשים. גיליתי שכן. וזה בנוסף לגברים. בזמנו הייתי בזוגיות עם אותו הגבר כבר שש שנים, לא היינו נשואים. התוודתי בפניו על התגלית החדשה והוא הגיב בצורה מדהימה ואמר שכל עוד אני אוהבת אותו ונמשכת אליו, אין לו בעיה עם זה. לאחר זמן מה התחתנו. חיינו ביחד ולאורך השנים צצו בעיות (לא קשור למשיכה) והחלטנו להפריד כוחות. כעת קיימת התלבטות האם לחזור אחד לשנייה כי אנחנו מאוד אוהבים ובכל התקופה בה היינו בנפרד לא הצלחנו להפסיק לחשוב זה על זו (קרוב לחצי שנה). לאורך כל הזמן הזה (כשהיינו בנפרד) לא באמת בחנתי את המשיכה לנשים. אני בהחלט יכולה להעיד שזה מעורר אותי מינית ואין לי באמת ספק שזה בהחלט משהו שקיים בי. מצד שני, גם מעולם לא הפסקתי להימשך לגברים. לקח לי המון המון זמן להכיר בזה כי זה עורר בי חרדות קיומיות, מחשבות טורדניות, חוסר שינה, או במילים אחרות HOCD קלאסי (אובחנתי עם ROCD אך ללא ספק זה כלל תסמינים של HOCD). עם הזמן, כשהפסקתי להיות חרדתית כלפי זה, שמתי לב שזה גם הולך ומתעצם. אני מניחה שבערך מהצבא הבנתי שכנראה שאין לי משיכה הטרוסקסואלית מוחלטת, ועל אף שאני מאוד פתוחה מינית ולא נרתעת מהרפתקאות - מעולם לא חשבתי לנסות את העולם הנשי. גם כשהייתי בנפרד מבן זוגי, כל המחשבות, הפחדים והחשקים בנושא פתאום השתתקו לחלוטין. אני כן נמשכת אליו אך נמשכת מאוד גם לנשים. הפחד התהומי שלי הוא האם זה יכול לעבוד? האם לחזור אליו? האם לוותר עליו? אני אוהבת אותו בכל ליבי ולא רואה איך אני חיה בלעדיו. יחד עם זאת, המחשבות הללו לא מפסיקות להטריד ובכל תקופה זוקפות את ראשן, ואני כל כך מותשת מזה. האם תוכלי לעזור לי?
אנונוימית יקרה, לא קשה להבין את ההתלבטות שלך, שמאד מאפיינת בני אדם שנמשכים לשני המינים. זה מובן מאליו, כי אם בוחרים במין האחר, יש תחושה של הפסד מאפשרות המיצוי של הקשר (חברתי , רגשי ומיני כאחד) של בן אותו המין. ואולם, זו דילמה שאפשר להתמודד עימה , במיוחד כאשר יש אהבה ומשיכה לבן זוג כלשהו , כמו במקרה שלך. לדאבוננו, בחיים הבוגרים אנו נדרשים להרבה פשרות ולא פעם קורה שאנו צריכים לבחור בין שתי אפשרויות חיוביות או בין אפשרות חיובית לפחות חיובית ואו אפילו שלילית. אנו פותרים קונפליקטים כאלה כל הזמן ולעיתים מבלי לשים לה לתהליך החשיבתי שזה דורש מאיתנו. ההשקעה החשיבתית של הבחירה במקרה שעלינו להחליט בין שתי אפשרויות חיוביות, היא תמיד יותר קשה מאשר בין חיובית לשלילית. אך אנו מבצעים זאת מתוך שיקול היכן נזכה ברווח או הטבה כלשהי לעצמנו, שהיא גדולה יותר בהשוואה לרווח לו היינו בוחרים באפשרות האחרת. לעניות דעתי, את נמצאת בדיוק בשלב ההתלבטות, או הקונפליקט הזה. אמנם, חסרה לי היכרות מעמיקה יותר עימך, שכן אינני מכירה אותך ובעצם לא פירטת מידע חשוב, כגון, מהם הגורמים שהביאו לפרידה של שני אנשים שכה אוהבים זא"ז , אף מרגישים שאינם יכולים לחיות אחד בלא השנייה ולהפך, ולמרות זאת החליטו להיפרד. כן לא ברור לי, האם אתם משפחה עם ילד/ים או רק זוג. משקראתי שוב ושוב את שכתבת (ובעצם רק זה המידע שיש לי עליך ), נראה שהתשובה מאד ברורה. את חוזרת ומדגישה את האהבה שיש לך אל הגבר שאיתו חלקת מספר שנים מחייך, שידע לקבל אותך, להעריך ולהכיל אותך, למרות הקשיים שליוו אותך. שימי לב, שאת מציינת בפירוש, שאינך יכולה לחיות בלעדיו. מצד שני, בלי בת זוג חיית כנראה מאז ומתמיד ואף לא מימשת תשוקה כלפי אשה כלשהי, גם כשהייתה לך כנראה אפשרות לכך. .יתכן, שבין שתי האפשרויות, בחרת כבר בלא יודעין, במהלך השנים , בגבר שהוא בעלך, הגם שהכרת מגיל צעיר את משיכתך לנשים. מה שצריך לכוון אותך להבין, היכן באמת המקום שלך ובאיזו בחירה עליך להשקיע. עדיין נשאר לי לא ברור החלק של ההפרעה שעליה את כותבת של ה-OCD, למשל כיצד היא באה לביטוי והאם ואיך זה קשור לזוגיות ולפנטסיות על הקשר עם נשים. את מציינת שאובחנת וזה חשוב כשלעצמו, אך האם גם טופלת? האם יש לך מסגרת טיפולית או איש מקצוע שעימו היה לך קשר כזה ואת יכולה להתייעץ עימו כיום, בעניין הבחירה שעליך לעשות? אם קיים אדם כזה המכיר אותך ויכול גם להתייחס לבעיה הנוכחית שבה את מתלבטת כיום, אני ממליצה לך לפנות אליו להתייעצות ואפילו קצרה של מספר פגישות בלבד .-לצורך עזרה בהחלטתך. מאחלת לך שתעשי את הבחירה הנכונה עבורך אשר ממנה תוכלי ליהנות ולהרגיש שאת עושה את הדבר הנכון גם לעתיד. שכן , אין כמו קשר זוגי עם אדם אהוב, שיש בו אהבה ויכולת הכלה כלפיך, כפי שהתרשמתי מדבריך. בהצלחה, ד"ר דליה גלבוע
מנהל פורום ייעוץ פסיכולוגי ללסביות ולטראנסג'נדרים
