החלטה.......................

הייתי אצל פסיכיאטור חדש היום.. ספרתי לו את הכל... על המצוקות הקשות בין טיפול שמתגברות ,נ על זה שככל שאני נמצאת בטיפול עולים יותר ויותר סיוטים ויותר ויותר חלקים מופיעים.. יחד איתו הבנתי שאני רוצה לנסות להיות בלי טיפול. בעצם אני מרגישה כך תקופה דיי ארוכה וזו לא החלטה אמפולסיבית . זה גם לא בריחה. זו החלטה שאומרת שאני רוצה לנסות ללכת בשביל אחרת כי השביל שאני מתהלכת בה כבר לא מתאימה . אני מודה בזה שיש חלקים בתוכי ואני לומדת יותר ויותר לחיות איתם. אני לא מכחישה בקיומם ואני רוצה אני לטפל בהם. אפשר לחפור ולחפור ולא יהיה סוף לזה. מה שמעציב אותי יותר מהכל זה להפרד מהמטפלת...אני בטיפול אצלה 7 שנים כבר עם תלות מטורפת שמקשה עלי מאוד לעמוד על הרגליים לבד-בגלל זה הפסיכיאטור המליץ לי להפרד ממנה בטלפון. זה מרגיש לי נכון מאוד ומדוייק. אני נון סטופ בוכה אבל גם יודעת אם אלך אליה שוב לא אצליח להפרד. שוחחתי איתה והיא מבינה ותומכת בהחלטתי. אני מבינה שבתקופה הקרובה אצטרך תמיכה והייתי שמחה להמשיך לבוא לכאן כדי לקבל כוחות. יש עוד דברים אבל כרגע אין את המילים..

ינשופי אהובה שלי את יודעת שתמיד אהייה אתך בלב ובנשמה .אבל האמת שלא מצליחה להבין איך פסיכאטר אומר לסיים טיפול בטלפון....והחלקים הם שלך והם שם גם ללא הטיפול........להתעלם מהם זה להתעלם מחלק ממך.....כמו שאנשים אחרי שבץ מוחי מתעלמים מחלק מהגוף שלהם.....זה לא אומר שזה לא שם...........אתך בכל החלטה שתחליטי .......ותבחרי..........אני הייתי חושבת כן על תהליך פרידה ארוך ומשמעותי........אבל לא בהכרח מה שנכון לי נכון לך.........שבי עם עצמך עם כולך ותחשבו מה נכון לכם .........💜💛💚💙❤

לא עומדת בהחלטה נסיתי..כל כך נסיתי אבל המצוקה בפנים היתה גדול מדי האמת היא שאני מאוכזבת מעצמי איך שאני כל כך תלותית ואולי אפילו " מכורה " למטפלת כל כך רציתי להיות חופשיה חופשיה מהמצוקות

ינשופית מתוקה ....החלטה אמיצה מאוד....את יודעת שלא חשוב מה...תמיד תהיה לך כאן תמיכה חמה ואוהבת מכולם כאן בפורום.....כי כולם אוהבים אותך...ולא מעטות גם מבינות על איזה קשיים שאת מדברת עם מה שאת מתמודדת.....את כאן בבית המוגן שלך ...מתי שאת רק צריכה....בהמון אהבה...חטולית

ממשיכה לכתוב כי כל כך קשה.. אני מאוד מאוד תלויה במטפלת באופן קיצוני ביותר. אני מרגישה שיהיה לי מאוד מאוד קשה להפסיק...ב 24 שעות אחרי שהחלטתי שאני רוצה להפסיק היו לי ניתוקים רבים, היתה מצוקה נוראית....כאשר קבעתי פגישה בו נוכל להפרד היתה הקלה אבל זה לא החזיק הרבה זמן מכוון שיודעים שעוד מעט מסיימים אני מרגישה בחוסר אונים

הי ינשוף, את יודעת מה הסיפור שלך מזכיר לי? ****************************************************************************************************************************************************************************************************** מזכיר לי שאחד מקרובי משפחתי שוחח עם פסיכיאטר מסוים אודות הטיפול והמטפל שלי. לפסיכיאטר ההוא גישה שונה מאד מזו של המטפל שלי. הוא אף הביע דיעה, כפי שנשמעה באוזניי מאותו קרוב, לא חביבה על רופא הנפש שלי. ממש ניסו להניא אותי מהטיפול וגם לחבל. ****************************************************************************************************************************************************************************************************** ההיסטוריה מספרת שהפסיכיאטר ההוא הורשע בפלילים וברח. והמטפל שלי הציל את חיי. ****************************************************************************************************************************************************************************************************** טוב, איני יודעת מה קורה עם הסיפור שלך. אבל, נראית לי קצת משונה ההתערבות של הפסיכיאטר בקשר שלכן. אני פחות מאלו שמעודדים פרידה טלפונית. ובדרך כלל חושבת שזו יכולה להיות נקודת ציון לקפיצת מדרגה. אבל, כאמור, איני יודעת. ****************************************************************************************************************************************************************************************************** שלך, סוריקטה 13:17

הי ינשוף, מה בדבר החלטה הפוכה, של הגדלת תדירות פגישות? נדרשים משאבים, כן, אני יודעת. גם חומריים וגם נפשיים.       ************************************************************************************************************ אין מנוס מהתלות, ואני קצת חושבת שככל שנתקוף אותה, את התלות, במודע או לא, המצב יחמיר. ************************************************************************************************************ מחשבות נוספות ממני, סוריקטה 17:30

שלא תהייה טעות אני הכי בעד להמשיך טיפול ..........אבל אם כבר פרידה אז ארוכה ומשמעותית... .

היום 9/8 עוד יום של כאב עוד יום של לחשוב על דברים היום אני חושבת יותר על פרידה שלמרות שאני לא רוצה זה מרגיש לי הדבר הנכון המחשבה עצמה גורמת לי להרגיש כאב בלתי נסבל וייאווש ועצב אולי זה טעות... אינני יודעת יודעת שאני צריכה ללכת למטפלת עם החלטה אחרת המטפלת תשכנע אותי לשאר פוחדת מאוד מאוד לקראת פגישה שבוע הבא....רק לראות אותה יכאיב וישרוף את הנשמה אני לא בטוחה שאהיה מסוגלת להפסיק.. למרות שמרגיש לי שזה הדבר הנכון לעשות אני כל כך כואבים בפנים... כל כך כואבים

סליחה שאני מבלבלת לכם את השכל אבל קשההההה מרגישה כמו מכור שאין לו את הסם כל כך במצוקה בפנים

קראתי אותכם מבולבלת ולא מפוקסת תודה על המילים והאכפטיות התובנות ועיצות

ינשופי קראתי אותך שוב...מקווה שברור לך שהקשיים הם לא בגלל המטפלת או הטיפול .....אז הם לא יעלמו כשלא יהיה טיפול

לא ברור לי כלום אביב לא ברור לי כלום

אודי כמה הייתי רוצה לדעת מה נכון כמה הייתי רוצה שאתה תוכל להגיד לי מה לעשות אבל אני יודעת שאני זאת שצריכה להחליט...