אודי.......

סליחה שכתבתי למטה לא מכבד את השיח בניינו ...אז כותבת כאן כי זה חשוב לי ,המקום הזה חשוב לי וחשוב לי שגם אם תהייה פרידה מסויימת היא תהייה ממקום מכבד של צמיחה ולא ממקום קרבני של נטישה מסכימה שלא מדובר בגרוש וזאת רק התחושה שמתערבבת אם תחושת נטישה והופכת את זה לדייסה של כאב אין סופי. ובכל זאת קונפליקט כואב?? שלי ???של הקבוצה ???? יש לו פתרון ?ניסיתי לנהל שיח זה לא ממש הצליח לי כתבתי כאן על הקושי אחרי מעל חודש שלא הייתי כאן . כתבת לי את בסדר ....זה פתח כאן שוב תיבת פנדורה,לא מולי ועדין זה נחווה כמו מה כל מילה שתגיב לי יהיו לה ריקושטים אז עדיף לא לכתוב . ניסיתי לכתוב כאן בשיח על המטפלות קיבלתי שאני מרכז העולם,האם הייתה כאן עוד מישהי שקיבלה ריקושטים אישיים כתגובה ולא חשוב מה דעתה הייתה בעניין ??,,. ניסיתי לחזק את עצמי להזכיר לעצמי ולאחרים שלמילים יש כוח רק אם אנחנו נותנים להם כזה .. קיבלתי בעקיפין לא ישירות (כמו כל הריקושטים בעקיף ככה בדלת האחורית )שזה עניין של גבולות ונורמות ....שוב רמיזה עבה ,לך אין גבולות היו עוד כאלה על יישות שמרכזת הכל אצלה ועוד.. בקיצור כן קונפליקט וכואב.. עכשיו אני מוכנה לשמוע ולקבל כלים איך אני יכולה להרגיש כאן בטוח ....שכל הודעה שלי ולא חשוב על מה מזכירים לי את המילים שהוטחו בי אין גבולות ויישות אחת ומרכז העולם .....תופסת מקום חונקת בוגדת מקיאה.. אז לא אודי .....לא נראה לי שיש לזה פתרון ... וזה רק מכאיב לי עוד ועוד ועוד. וסליחה אבל אני כבר לא במקום שמוכן לצמצם את עצמו עד כדי חוסר נראות ....והאמת גם לא הצליחו לשכנע אותי שמשהו מימה שכתבתי כאן היה לא בסדר ...גם לא הסבירו לי מה רוצים שאשנה ....רק בהרגשה ניתנה לי התחושה שעדיף שהעלם ....וכן זה הכל שלי סובייקטיבי ומאוד פגוע וקרבני אבל גם בחלקו הגדול מדוייק ומציאותי ... ותודה אודי יקר , תודה שאתה כאן תומך ועוזר לי למצוא איזה שקט בלב ....(בתקווה שלמילים האלה לא יהיה פרוש אינטימי כל שהוא )

אביב, 'אני' האחרונה בעולם שאת רוצה לשמוע ממנה. הבנתי שאת אלרגית 'אליי' ברמות 'מסכנות חיים'. רשמתי במרכאות, כי את לא מכירה אותי. אנחנו מביאות לכאן בעיקר וכמעט רק את החלקים הקיצוניים, כשאולי היומיום אינו כה דרמטי. והשלם הוא משהו אחר לחלוטין. אולי קצת פרוזאי, אולי פחות מלא ריגושים. אני מפנה מקום ומבטיחה מבטיחה לא לרשום לפורום כאן, או לפורומים אחרים בהם את משתתפת שום הודעה לעולם. לא משנה מאיזה מקום זה בא. הבטחתי ולא קיימתי, וזו הייתה טעות שחזרה על עצמה. חלקתי בטיפול את מה שקרה כאן, וגם סיפרתי על כך שהעליתי את הנושא בטיפול. ולא רק בו. שיתפתי גם אנשים אמיתיים מעולמי ב'מה שקרה 'כאן'' והתייעצתי איתם. לא אפרט את שנאמר לי. ואני מבקשת - לא לפתות 'אותי' לכתוב או לענות גם במקומות אחרים. לא 'לדאוג' 'לי' ולחפש 'אותי'. לא מאמינה על עצמי שאני בכלל ממשיכה להיסחף לדיון הזה. וסליחה - הטיחו בי לבנה היום בעוצמה. עניין מציאותי פעוט שכזה. אסיים בזה. אתנצל גם בפניך, אודי, על שביקשתי והבעתי משאלות. אחכה שההודעות פשוט יעברו לאחור. שיעברו כבר. סוריקטה

כמה קל לזרוק על השני ... אני אלרגית אלייך ????או אולי ההפך ... איפה בעולם הזה אמרתי כתבתי רמזתי שאני אלרגית אלייך... להפך את היא זאת ששאלה/אמרה לי משהו וכשעניתי כתבה לי מבקשת שיניחו לי כאן ושם ...... באמת די!!!!נמאס לי שאת מטיחה בלי סוף אשמות .. אני לא מלאך אבל במשך מעל חודשיים אני מנסה להבין מה את רוצה שאני יעשה . שכתבת לי שם ועניתי לך שבתחושה שלי את מצפה שאני יעלם כי רק אז יהיה לך מקום ענית לי שלא ...... אז באמת ,את יכולה ורצוייה כאן וכנ"ל אני אין בעיה פשוט לא לקרוא או להגיב אחת לשנייה... ושימי לב סוריקטה שהמילים שציינתי שנכתבו עלי הם לא רק ממך ..... ובאמת די !!!!!!! שמעתי מספיק כמה אני איומה ומרושעת באמת שהסבלנות שלי נגמרה ... כתבתי לך שם כי חשבתי שרק שם תאמיני למה שאני כותבת כי כאן תאשימי אותי בניסיון לסנוור את אודי מה שמונע ממנו לראות אותך ..... תפסיקי לחפש אשמים כל הזמן .....ותהיי את כולך עם הרצונות שלך . וכן ...כרגע אני לא סבלנית ולא נחמדה ומבחינתי חצית גבול ..כי השיח הזה התנהל כבר שם בחופש כשאת זאת שפנית אלי ....אז ביקשת שאניח לך מניחה לך מה את רוצה עוד ..... ממני מה ?????? ומה אמרו לך שאני נוראית שהורגת וחונקת אותך . מה ??? באמת זה רק מראה כמה מה שכתבתי נכון קונפליקט כואב כן .. ברור .....ולא לא גורשתי אני מאוד מאוד רצוייה כאן מאוד 😢😢😢

בבקשה אני יודעת שאתה לא גונז הודעות ...וסליחה שמבקשת וסליחה שכתבתי את מה שכתבתי כאן .... פשוט נגמר לי ולא חשוב עכשיו כלום ....הכי טוב לי כרגע בנעלי הבית הישנות שלי ....רחוק מכאן קרבן או לא קרבן אשמה או לא אשמה ... יש מקום אין מקום דייייייי.....בבקשה דיי וסליחה

שיח מבחינתי כרגע הוא בילתי אפשרי ....לא עומדת יותר בנדנדה הזו ... יש דברים שאתם לא יודעים .היו נסיונות שיח גם לא כאן ,הייתה קרבה לרגע ואז שוב ...דחיפה של תניחו לי ... אני לא עומדת בזה גם אם הקשר הזה מאוד חשוב ויקר לליבי. היום אני מבינה מה הרגישה המטפלת הראשונה שלי בנדנדה הזו שלי איתה ....זה מתיש וזה מכאיב ...אני פשוט לא מסוגלת . אבל מסכימה אתך שיש עוד גוונים אפשר לחיות יחד זה ליד זו בלי שיח ובלי קשר .. כי כרגע הקשר הזה לא אפשרי ...הוא מביא את כל אחת מאיתנו לקיצון השני פעם חסר גבולות פעם נמחק .. זה לא מקום טוב לאף אחת מאיתנו ...הסכמה של שלום הדדי ללא קשר נראה לי הדבר הכי יעיל במקרה זה .