קנאה..................................

הי אודי לא מאמינה ששמתי את המילה הזו בכותרת, מניחה שחונכתי שקנאה צריך להסתיר ואף שיבחו אותי שלא הראיתי סימנים של קנאה בחברות שהיה להן הכל ולי לא... עכשיו היא ממלאת אותי, אני מרגישה שהקנאה מכרסמת, כמו סרטן. בשילוב עם התיעוב העצמי ותחושת הערך הנמוכה ומה שהוא מכנה "עיוותים קוגניטיביים" אבל אני מכנה "המציאות שלי", זה בלתי נסבל. מושא הקנאה הוא מטופלת שלו או מטופלות. אולי בעיקר מפני שראיתי אחת יוצאת לפני, הכרתי אותה מפני שהיא מדברת על הפגיעות, פעילה בנושא, לא נחבאת ולא מסתירה. יש לה אומץ. היא הולכת בשמלת כתפיות קייצית חשופה ואני מסתירה את הגוף שלי. היא חושפת מה שעברה ואני מסתירה. הוא ודאי מעריך את האומץ שלה לעומת הפחדנות, הביישנות וההמנעות שלי. אני בטוחה שהוא מחבק אותה והיא לא צריכה לבקש, או קורא לה יקרה מבחי שתצטרך ללמד אותו שלפעמים יש רכות כזו שמתאימה. קשה לי להכיל את התחושות האלה עד כדי כך שאני חושבת שמוטב שאפסיק את הקשר איתו כי זה תמיד יעמוד מעל, כמו ענן שחור, עד כדי כך שאני רוצה לפגוע בעצמי כדי לעמעם ולו במעט את התחושה הקשה שאני כל כך שולית ובינונית ומטה. שירה

שירה אהובה... לא פשוט ,קנאה וכל כך מבינה אותך מול אותן נשים שמרשות לעצמן להחשף לצאת עם הכל ללא בושה... יש לזה מחירים . שמתי לב שאותן נשים שנחשפות ככה בגלוי הופכות את הפגיעה למנוף בחייהן ...כלומר את מחיר החשיפה הם הופכות לתפקיד /מקצוע/התמחות ... ככה שלצד הקנאה בהן יש גם רגשות אחרים של איזה מחיר כבד הן משלמות ...וכן זה עניין של בחירה . אישית אני נחשפת אבל לא כמו שהייתי רוצה ...ולמדתי לראות את מה שיש לי בהשוואה ...כלומר אילו דברים אני לא מוכנה להפסיד בשביל החשיפה. וכל הנאום הזה למה ...אספר לך שאני מאוד יוזמת תהליכי שינוי אבל מאחורי הקלעים .. דוחפת נשים שנחשפו לעשות דברים ..עוזרת מאחורי הקלעים ... עזרה אחת כזו יצרה שיתוף פעולה עם המטפלת שלי ..כן , קשה לא פשוט מורכב ....אבל מדובר ועוד איך מדובר עם כל הרגשות שזה מעלה ....מעבר לקנאה ,חרדת נטישה תוקפנות עצב הרגשת פיספוס הרגשבה של קטועת רגל .... חלקיות . המון רגשות ....דברי אותם בטיפול כמו שאמרתי כאן בעבר קנאה זה לא דבר רע זה אנושי טבעי ותלוי מה עושים איתו . .כשמדברים אותו לפעמים מוצאים דרכים נוספות .... חיבוק

אמרתי יפה והתכוונתי. הי שירה, האם את מוצאת קשר בין העיתוי בו העזת לרשום על רגשות הקנאה שלך, לבין תכנים שהתפרסמו ממש כאן ביום חמישי? לי ממש נראה שיש קשר. רשמתי לפני זמן לא רב כאן שלפני כמה וכמה שנים טובות העליתי לכאן מחשבות שנושאן קנאה... כנראה שלא היה להן הכל, לילדות ההן. אבל ככה עובדת הקנאה. מתמקדת בנקודה מסוימת ומבודדת אותה. אשתף - גם בי עולות תחושות קנאה חזקות, לענייננו, בהקשר שהזכרת, בעיקר מול מי שנחווית בעיניי כעושה שואו אוף, מול הדרך השקטה. מוחצנות מול מופנמות. קצת אולי כמו שכאן התחושה שלי היא ש'אודי' מעדיף את האכלניות הטובות, המטופלות שמראות שעושות עבודה טובה, ופחות את שכמותי (וכנראה גם כפי שאת חווה את עצמך), האכלניות הגרועות. המאתגרות. המאוכזבות. המביסות. שלכאורה אין צ'אנס מולן. אבל רגע, פה, באינטרנט, בחיים הכפולים שלנו (?), אנחנו איכשהו כן מראות לא מסתירות, כך שהמישהי הזאת היא גם אולי חלק מאיתנו? אולי... את יודעת, ייתכן שגם בדרך ההפגנתית - בין אם להראות בגדול, אבל גם בלהתכווץ לכדי סוג של אי קיום (שזה, בעיניי, די היינו הך) יש בכדי או להרתיע או אפילו לעוור. תתפלאי, אבל אני חושבת שרוב הבנות כאן, הן, לפחות בשלב עיקרי של הטיפול שלהן, המטופלות הכי. הכי ב וואו לא יודעת אלו מילים לבחור. אבל הכי. במחשבותיי - את ממש בינהן מול המטפל שלך. זוכרת שדיברנו על תחרות? אולי על הצטיינות? בחיי, שירה, מצאת לך מישהי בינונית שולית ומטה. את?!?! לא סותר את זאת שאני מבינה מאד, כאמור, את ההרגשה שלך. שמעי, מוצאת את הניסוחים שלנו, חברות הקבוצה, על עצמנו קצת קומיים טראגיים. את, שירה עם מילותייך, במבי עם ביטויים אומללים כרפת-שכל (אוי במבי במבי), גם לי יש ת'ביטויים האלה שלי. תוכלי להבין למה התכוונתי? ולא יודעת, איכשהו נראה לי, כן, שיש איזה הומור בלעג העצמי שלנו כלפינו, והוא גם מחזיק אותנו. אולי אנחנו כאלה צפויות בנקודה הזאת. שירה, כתבת באחת התגובות אליי, שהתיעוב קשור לכולך. אנסח זאת באופן מעט שונה. להבנתי. לא כולך, כי אם חלקים בך שדוחקים את השאר ומצמצמים אותם עד כדי בלתי נראים בלתי מורגשים. לא ייתכן כולך. אין מושלם. לא לטוב (אידאליזציה) ולא לרע (דמוניזציה). מדוע דוחקים? קנאה (ראי למעלה) כבר אמרנו? הפירושים המוזרים שאני מוצאת, נו, הם מוזרים ולא כולם מתחברים אליהם באופן חיובי. סוריקטה מסתובבת עם כתפיות. שנים של גלי חום, כמה כל שעה, וכל אחד זו קריסה, עושים את זה. העובדה ה'קטנה' הזאת ופרמטרים נוספים, אגב, לא הספיק לרופא כדי לתת אישור לטיפול הורמונלי. אז ככה סוריקטה, עם לבוש 'קל', לחלקה, אבל לא בטוח לוק הכי נשי, ויש לה את ההגנה שהיא כבר לא צעירה והמחשבה שהיא בטח לא סקסית. אבל כל מה שלמטה בגוף - לא נחשף לקהל הרחב כבר מגיל עשרה המוקדם. (מי שניצל, כן ראה. הניצול נמשך עד גיל מאד מאוחר. כמעט ארבעים. דוחה). אם כך, התיעוב הוא בעיקר של האזורים האלה. עדיין יודעת לומר שכן, החלקים האלה אצלי מאד לא יפים, וכן, רואים את כל הסימנים של ההשמדה העצמית - מתיחה, דליות, צלוליט, שריטות וסימנים כחולים, שומות והעור המקומט של הגיל, ושלא נדבר על השיניים. בנוסף למבנה הלא משו. אבל לעזאזל זה מה יש. קצת יותר לכיוון של נקבל את נו-לא-הכי-יפה-הזה ולא נעריץ ונהלל אותו (מקביל לתיעוב). לפחות היום אלו לא שלוש שכבות של לבוש לפחות בכל עונה, והפנים והעיניים לא מוסתרות. אולי משום שבפנים גדל קצת עור. בחלק מהזמן. אשמיע את הקול של - לא לוותר. להמשיך את הקשר. הקנאה, כפי שאני מצליחה לתפוס, יכולה להיות פיק בטיפול. שנאמר - אוף. סוריקטה

תודה אביב יקרה, על השיתוף וההבנה... לפעמים אני חושבת שקל יותר להחצין מאדר להסתיר, אפשר למנף את זה לסוג של הצלחה.... ??? וזה מכעיס אותי, כאילו עושים שימוש ציני בדבר הנורא הזה. לא יודעת. אני מדברת על זה בטיפול. הוא לא ממש מבין, לעתים אפילו נדמה שהוא כועס מול עוצמות הקנאה / כעס שלי. שלך שירה

וואו סוריקטה... איך ידעת לתת מילים לכל זה! איך דייקת כל כך... אוף כל כך קשה לי לקבל את עצמי גם עם פגעי הגיל, לחשוב שתמיד ראיתי את השמנה במראה גם כשהייתי במשקל נמוך מאוד, שאף פעם לא הרגשתי ילדה יפה או נערה יפה או אשה יפה ועכשיו מרגישה שעוד רגע זקנה. שונאת את המראה הזה, את סימני הגיל. וכל הימים שאני מתהלכת כעורה ונלעגת וכל יציאה מהבית מוקפדת ככל שתהיה מעוררת חרדות שהנה אני נראית כל כך מגוכחת. והתיעוב שעולה גם במילותייך שלך. מתי אספיק אם כל כך הרבה הפסדתי וממשיכה להפסיד כל יום שעובר ולא עוזרות כל המילים שאני אומרת לעצמי וכל הדירבונים שאני מדרבנת את עצמי, ממילא הקולות מתבגרים וההרס וההשחתה של הגוף ממשיכים, כאילו זו האמירה שהיא הכי אני וזה הכי שלי, גם אם זה לא נורמלי. ואף אחד לא יודע ולא רואה, חוץ ממנו שיודע ולא רואה, אולי רק כמה פעמים ששלחתי לו תמונות מדממות. וגם לי נדמה שכולן מקבלות טיפול טוב יותר, אינטנסיבי יותר, ואני לא יכולה להרשות לעצמי יותר מפעם בשבוע. אוף. וכן, שכולן אכלניות טובות כפי שהיטבת לתאר ואני אכלנית גרועה במיוחד שהודפת ולא מצליחה להפנים פירורים. מרגישה שכאן כל כך התפשטתי ונחשפתי לפעמים עד בושה. לפעמים אני מנסה לחשוב אם הייתי יכולה לשבת איתכן ממש בקבוצה. תודה על המילים האלה ועל ההבנה העמוקה שלי ואותי. שלך שירה