מחירים לא עומדת בזה יותר

הרצון לפגוע עוד כאן ..ויחד איתו הרצון לברוח מכאן ובעיקר מהטיפול גדולים כל כך אין לי כוחות לסבבים האלה עברתי אותם בטיפול הקודם. אין סיכוי שאברח אבל זה כאן. חוץ מזה שהיום ההבנה העיניים נפתחו והתמימות נשברה...זה לא שאפשר לשנות את העבר וגם לא את המחירים שאני משלמת היום . על כל צעד שאנחנו מקיזות דם כדי לעשות עוד משהו נורמטיבי המחירים גדולים מידי .... לחיות עם הסוד ולהמשיך חהסתירו כדי להיות נורמטיבית ... או לחשוף ואז לשלם מחירים על החשיפה (כמו הדוגמא של מיכלי _ומיכלי אני מפרידה בן ההרגשה שלך להרגשה שלה ) יש לי הרבה בחיים, הרבה מאוד וכל יום אני משלמת את המחיר שאף אחד בעולם הזה לא יכול להבין . עצוב וממש קשה ....לא יכולה לטפל בגוף הזה פשוט לא יכולה יותר ....כל פסיעה (פיזית )שאני עושה קורעת לי את הלב . אודי זה עובר באיזשהו שלב המאבק הפנימי הפלאשבקים של הגוף כל פעם שבאים לטפל בו . שלא לדבר על מגע אינטימי שהופך יותר ויותר סיוט עם כל שכבת הגנה שיורדת. לא יודעת אולי אני נאיבית מלידה אבל עדין מחזיקה תקווה ואופטימיות זעירה שזה אפשרי ואולי זה ההכחשה שמדברת יאללה חג אחרון נעבור גם אותו ...ככה או ככה ביחד שזה קשה או בבדידות שהיא קשה לא פחות ואולי יותר .. עוד חג אחד עד שנה הבאה .. ואולי כל בני האדם משלמים מחיר כדי לחיות ...כבר לא יודעת כלום . עצם המחשבה שמחכים לי כמה דברים של גדולים לעבור השנה מפחידים אותי ברמות אחרות ....פעם הייתי נמנעת היום מנסה לעשות פשוט יודעת מה המחיר והוא גדול כל כך גדול וכואב . ומה הרווח ??, לא בטוחה ....ששווה את המחיר . עצוב חג שמח לכולם באשר אתם

אביב יקרה הנזק עצום ההשלכות גם הם גדולים. אף אחת לא רואה או יודע ובכלל מבין כמה אנחנו נלחמים ...כמה כוחות צריך לקום כל בוקר ולא לוותר.. איתך, ינשופים

אביב, את כבר יודעת שאני ממש לא חכמה לאחרונה. והנה מוצאת את עצמי כותבת כמה מילים. זאת בחירה קשה. לקחת אחריות, לא לקחת אחריות, במה וכמה. הצמתים קשים. בבחירה יש ויתור. ויש גם ויתור על הפנטזיה, כנראה. אם היה שווה - חכמה של בדיעבד... יש רכיבים של הימור. אבל כנראה מושכל. מפחיד. מפחיד מאד. אמיץ. חוזרת על עצמי, בטח נמאס לך לשמוע מה שאת כבר מדקלמת בעצמך. מקווה שההתחזלשות תיישר קצת. סוריקטה

תודה יקרים ... בדיעבד ??, לאוו דווקא ....כמובן שאם אני מוכנה לשלם את המחיר כנראה שאני חושבת שהרווח שווה את זה .... אבל עייפתי עייפתי לקיים יחסים אינטימיים ולהרגיש שם כל הזמן עייפתי מלטפל בגוף שלי ובכל פעולה להרגיש ידיים להרגיש בחילה להרגיש חוסר אונים וקרבן עייפתי מלשלם הלוואות עוד ועוד כדי לטפל בעצמי חשלם למטפלת לדיאטנית .. ולנסות חהסביר לבן הזוג שלי את החשיבות עייפתי לשחק משפחה נורמטיבית ולהיות בקשר עם מי שפגע ומי שלא ראה רק כדי שילדיי לא יפגעו עייפתי לחגוג אירועים משמחים של משפחתי הקטנה ולהזמין אנשים שלא ראו ופגעו וגם לא אכפת להם ממני כדי לשמור על נורמליות אני קרוב לשישים יותר מאשר בת 16 וזה לעולם לא יגמר ...וכןההבנה הזו כואבת ההבנה שלא חשוב כמה אני יטפל בעצמי כל צעד שאני עושה אני משלמת את המחיר .... ואולי הכי קשה לי ולא סוריקטה זה לא מקנאה זה פשוט מהבנה מהבטן הרכה ו משהו שמדובר כבר המון המון זמן בטיפול (בגלל הבורות שאנחנו נופלות אליהם)שאף אחד לא יכול להבין את המחיר . אפילו המחיר של הסוד כדי לכתוב כאן ההסתרה כי זה לא יתעכל טוב אצל בן הזוג שאני "מוציאה כביסה מלוכלכת החוצה "אפילו את זה אף אחד לא יכול חהבין ....והתגובה מה את דופקת חשבון ..ותעשי מה שטוב לך ....אז טוב לי לכתוב כאן ואני כן רוצה לשמור על הזוגיות והמשפחה ...אז אני משלמת מחיר של הסתרה וסוד האם זה שווה את המחירים לא יודעת אני רק יודעת שאני משלמת אותם מאז שנולדתי .....ועייפתי וכן אני תבוסתנית ורואה רק צד אחד של המטבע ... אני יודעת זה לא הופך את זה ליותר קל ... ותודה על ניצוץ של תקווה ...

את האמת אני אוהבת את מה שאת מביאה עכשיו יש בזה הרבה יותר אמיתיות וכנות ....יש בזה חכמת חיים יש בזה אותך על כל גוונייך אני אוהבת את זה שאת לא מוותרת ולוקחת מקום ומרשה לעצמך עוד ועוד ואני אוהבת שאת עונה לי מילותייך חשובות לי וכן את צודקת בכל מה שכתבת זה כנראה גם אמיץ וגם מפחיד וגם מתיש וגם רווחי בדיעבד חיבוק וד.א עניתי לך שם למטה ליבי אתך מקווה שבכל זאת תימצאי מלווה בכל מקרה תעדכני בבקשה דואגת לך חיבוק

על ההבנה ,💜

אביב יקרה, כל כך מזדהה עם המציאות הבלתי נסבלת הזו. המחיר הכבד לעומת פתרון החידלון שנראה מתבקש. השיגרה והעשייה תוך שמירה על הסוד. היאוש. איתך שירה

בואי בואי כמו שהראת שאת יכולה אולי נחזיר לכאן קצת "כאוס " יפה לך להיות אקטיבית .. ולא חייבים רק כשהרצפה זזה 😊