שינויים ......

הי לכולם, ההודעות שנפתחו היום גרמו לי לשבת על יד המחשב ולכתוב... זה כנראה יהיה ארוך ..בכוונה כותבת את הדברים בנפרד ולא תחת אף שירשור כי הדברים שאכתוב עלולים לגרום למחלוקת . שינויים כל כך לא יכולתי לסבול שינויים , כל שינוי היה מטלטל אותי ברמות אחרות. המטפלת מודיעה על שינוי וואוו ואם זה חופש בכלל קטסטרופה. תיכננתי תוכניות ולא צלחו וואוו כמה התחרפנתי ותמיד איך שהוא הדברים היו מסתדרים רק טעם השיגעון היה מעיב על הכל . המועקה שחשתי הקושי התגובתית שלי ...באסה ... לא סתם כתבתי לאודי שזה מעניין התהליך שעברתי ...היום אני עוברת שינויים גדולים ואני מקבלת שזה מה יש, לא שקל לי ויש סבירות גדולה שאני מדחיקה רגשות קשים של אכזבה ותסכול. למרות שיש גם אותם אני לא באמת יודעת עדין...מה שאני כן יודעת שלנו מי שעברה ילדות מתעללת ולא משנה מאיזה סוג , אי ודאות זה דבר מטלטל וקשה. שואלים אותי איך גידלתי את ילדי בלי סימני הטראומה שלי , והתשובה על זה הם לימדו אותי כל אחד בדרכו למה הוא זקוק ומה הוא צריך .. קראתי הרבה ספרים והסתכלתי איך זה אצל אחרים ועבדתי הרבה מהבטן. היום הם שוב מלמדים אותי ....אז , כשאני מביטה על זה שהמדינה טעתה לו באבחון ותקעה אותו במקום מבודד...כאשר כולם כולל בת זוגתו בריאים לחלוטין ...איך הוא מקבל את המקום הזה שהוא עובר, שנראה ומרגיש כמו כלא ....אני לומדת להביע את רגשות התסכול ולמצות עד הסוף את הקיים. כי אין משהו אחר ...וכן אין לי ספק שהחודש הזה יצלק את נפשו אבל הוא יעמוד בזה ויעמוד אחר כך באתגרי החיים . כי יש לו מה שלי לא היה גב חזק מאחוריו. כל זוג שעומד להתחתן מתרגש דואג חושש רגע לפני חופתו והזוגות היום עומדים בפני קושי גדול יותר של אי ודאות...לשמוע משפט שאומר "החלטנו לא להחליט כרגע ...וזאת גם החלטה " מרגש בעיני ...לראות איך הם שומרים אחד על השני ועוברים את הגל באי ודאות ויחד עם זאת עם המון ודאות של יחד , אני יודעת שבמרחק זמן התקופה הזו רק מחזקת להם את הקשר. אתמול שמעתי הרצאה של דר' אייל דורון, בכנס ... נו אם כבר להיות תקועה בבית לעשות גם כמה דברים מועילים ....הדבר שהכי תפס אותי זה עניין היצירתיות ..כשראיתי את ההודעות הבוקר חשתי את הכאב הזה של האין של הריק כאב ותסכול וקושי כל כך מוכרים ..ואז נזכרתי במה שעוברת משפחתי ובתגובותיהם ...חשבתי לי על הבידוד הזה שכפה עלי משכורות קטנות החודש כי גם אני וגם בעלי היינו בבית חשבתי על הדאגה והסרטים שרצו לי בהתחלה ועל ההבנה שזה מה יש ואיך עלו בי מחשבות יצירתיות איך ומה לעשות כדי לעבור את הגל הזה ...נזכרתי בהופ מלפני שנים והסוכה , ואולי בגלל זה בחרתי לכתוב בנפרד בלי קשר אליכן ...כי בצדק היא נפגעה ממני ועדין אני מאמינה שניתן לבנות סוכה גם בלי לקנות אותה....אז גם אני תכננתי בחודשים הקרובים המון תוכניות ואירועים מרגשים ...בניהם הייתה חופשה של כל בני המשפחה ובני /בנות זוגם ...הכל כבר שולם ...וכנראה שלא יצא לפועל עכשיו צריך לחשב מסלול מחדש ולנסות לחשוב איך בכל זאת משמחים את מי שזה היה אמור להיות עבורו ...אני יכולה לבכות על הכסף והתוכניות שנהרסו ויכולה לחשוב יצירתי איך אני עושה את זה אחרת. ועוד דבר קטן לשינוי דפוסים ..ראיתי סרט מטופש מאוד אבל שעורר בי המון מחשבות זה גם קורה ...יס מן ....ואולי הקורונה באה ללמד אותנו להגיד כן לחיים , ולמה שכן יש ולא לחפש את מה שנשבר או נהרס או חסר ..כי לכל אחד מאיתנו יש ...ואם נביט אחורה אז יש לנו יותר מימה שהיה לנו לפני רגע ואני לא מדברת על החומר מדברת על היש האמיתי ...אותנו ...כולנו כאן עברה תהליך עצום עם עצמה ולא חשוב כמה נמוך נפנלנו , מה שחשוב זה איפה אנחנו עכשיו אז כן תרימו את הראש בגאווה על מי שאתן ועל זה שיש לכן אותכן.... אוהבת אביב

וואו אביב יקרה!!! כמה עוצמה בכל מילה ומילה!!! מזל טוב לזוג הצעיר שבוודאי ימצא את דרכו. וכמה נכון העיניין של להקים משפחה בכוחות שלנו! למדנו איך לא לגדל ילדים ;) תודה לך אביבוש!!! נסכת בי ביטחון. אלופה!!!!

נכון הזמן מלמד כל הזמן גם הסתגלות הכרחית כן תמיד יש ויתורים ושינוי תוכניות ושלא כל מה שחשבנו באמת מה שיכולים להשיג גם עם אכזבות לומדים לחיות ואחרי הכל זה לא מה שהורג אותנו שרק נהיה בריאים כולנו ולא נזדקק לרפואה הקיימת כיום עם כל מה שקורה חטולית

הי אביב יקרה, תודה חמימה ורכה על המילים למטה. אומר מבחינתי - שלעתים אני מצליחה להתאים את עצמי למצב, ויש מקרים או עיתויים בהם מתעוררת תגובת זעם עצום ( מייד אתן דוגמא) לשינוי בתוכניות. מה שנקרא התחרפנות. אבל ממש. נדמה לי שלמשך ההתעשתות, ההתארגנות מחדש, והתווית מסלול מחושב, יש משמעות גדולה. והדוגמא המוזרה שלי - רכשתי מכשיר אלמנטרי חדש. אחרי ההובלה ואחרי ההתקנה שהדבר הזה החדש, שדאגתי אני לעצמי נמצא בבית, הרגשתי שאני רוצה לפוצץ ולשרוף את הבניין. יום שלם. זה יפה שרק יום אחד ולא התפלשתי בזה שנים כמו פעם. אל זה התלוותה החרדה שמישהו ימות וכו וכו'. הצלחתי להסתגל אחרי שהפעלתי את המכשיר. אמנם תיארתי משהו שככל הנראה, היום, אינו בקנה המידה שאת מתארת - בידודים (זה איום ונורא), מצוקה כלכלית (שאני מכירה גם כך והרבה יותר בעבר הלא מתפקד בכלל), קשיים שהסביבה הקרובה יוצרת, אבל - אני כן מכירה מעולם הגטו שיצרתי לעצמי בעבר. בלי שהייתה קורונה. לזמן גם עשויה להיות תכונה של העשרת ניסיון וחכמה. אני מה שאני - בהתייחס למאמציי. גם לנקודת הפתיחה. זה לא 'ככה אני וזה מרגיז אתכם וכך אשאר וקבלו אותי'. אלא כן השתניתי לכיוון המיטבי שהצלחתי בהרבה תעצומות נפש ומשאבים. שלך, סוריקטה

תודה מיכל חטולית סוריקטה על המילים וכמו שאומרים המחזק מתחזק .... סוריקטה , הכי מכירה את הזעם הזה שבסופו של יום הוא היחידי שמעיב על השינוי .. לאט אהובה זה יפחת מכמה ימים לכמה שעות .....כל כך מקווה שדווקא בנושאים האלו זה יעלם עבורך ותלמדי שמגיע לך שמותר לך שאת ראוייה למרות מה שטיפטפו לך ...אני ימשיך ויאמר לך את זה את פשוט ראוייה כל כך ... את אחת הנשים המדהימות בעיני ..... אתכן אביב