בוקר טוב, שבוע טוב, שעון חורף

הי.... מושכת כתפיים, בכל אופן, אמשיך את הבקשה מלמטה - תהיו איתי? מיום ליום. אבדה הגישה לכלים שכבר היו והשתמשתי בהם. אכזבה ובושה, ונראה שדווקא לא שלי, אלא מי שבסביבה, אבל, לעזאזל, ידוע שאני מו(U)עדת ויש נפילות. למה אסור? אודי - למדתי ממך את הפנטנט של התנועה בסוגריים. מדוע אני בטיפול - עכשיו אני חושבת שפשוט כי הבטחתי לדאוג למישהם קטנים שהם לכאורה רק עבודה, אבל הבטחתי, ומאד יהיה לא טוב אם זה יישבר. נראה לי. אחר כך אפשר לזרוק אותי לכלבים, כמו שמשפחתו של הזקן ההוא עשתה, וגם בכו שזה עלה להם המון כסף. הם כבר מזמן רצו שהוא ימות. סוריקטה

כאן אתך לא עוזבת עד שתרגישי איזון ויכולת לנשום לא משנה מה הסיבה שבגללה את מושכת זה נפלא אל תוותרי ... חיבוק ענק אם נכון לך אביב

סוריקיטה יקרה מבינה את הפחד להשבר.. שלא יהיה דרך חזרה לחיבור.. לתקווה מקווה שתאחזי עוד קצת.. ושלא תוותרי.. זה קשה .. אני יודעת ינשופים

הי אביב והי ינשוף, והי לעצמי, אכן יצאתי מאיזון מסיבות שאיני עולה עליהן. גם הפגישות הטיפוליות הפכו להיות בלתי נסבלות לכל הצדדים. הרבה יותר מידי רגעי הרס מסוכנים מאד שהם פיצוץ כל קשר שהוא. במיוחד החדשים שנרקמו רק בשנים האחרונות בהמון מאמץ. אם אעזוב את העבודה, למשל, זה יהיה בלתי הפיך לשנים קדימה. לתמיד, למעשה. אפילו אם אקח יום חופש אחד, לא יהיה לי קל לחזור, ולכן גם לא בחרתי כאפשרות, אלא שומרת על רצף, ו'פשוט' דואגת שכל הזמן יהיו נוכחים מסביבי אנשים נוספים. חשבתי מה כן, וחדש, וכזה שאפשר לצמוח ממנו - ואין לי תשובה. זו באמת תקיעות. אז תקיעות, אבל עכשיו לשימור הקיים שתלוי על בלימה יש משמעות. הקיים כרגע זו רק עבודה ובשאר הזמן ניסיונות התאוששות. הקורונה ומה שרוכב עליה העצימו את תחושת החנק שהכל נסגר עלינו. החלקה הקטנה שכביכול הייתה לי נכבשה על ידי טפילים ופושטקים. מה שדאגתי לו בעדינות בקצות אצבעותיי לאורך שנים נרמס ברגע בערימות של חומרי בניין וגרוטאות. יכולה להבין שמה שמתחולל עכשיו יכול להיות סוג של שחזור, השנאה האימתנית לאמא ההיא, אולי בגלל שהיא זקנה וכן תמות, עם או בלי קורונה, וההתמודדות עם המוות שלה והבלגן הגדול שישאר אחריה. הראש שלי מפוצץ. אדויל. תודה בנות, מקווה שאצליח לקבל עזרה גם מחוץ למסך. כבר לא יודעת מה כתבתי. סוריקטה

מניחה שחלק מהיציאה מהאיזון זה התקופה שהזכרת כמורכבת בתוספת הקורונה והבריונות שהשתלטה על הפינה שלך ....והרי לך זעם שלא יכול היה לצאת בעבר מול כוחניות וזעם שלא יכול היום לצאת מול בריונות ואת מקבלת פיצוץ בתוכך ... מקווה שעוד מעט ברגע שיעבור התאריך או שכבר עבר משהו יתרכך ויתאזן בפנים ובהחלט כשיגיע הרגע שלהן גם אני יודעת שמחכה לי כאוס ....אבל כמו שאנו מחזיקות בעבודה אפשר להגדיל את טווח האחזקה ולהגיד לזעם שלא יהרוס חלקות טובות. תנסי לצייר. לרקוד לכתוב את הזעם כי לדבר אני יודעת שקשה אתך אביב

הי אביב, אולי יש גם קשר לתאריך המקולל. תאריכים. אולי. יפה שזכרת. אבל לזכור בשקט ומתחת לשטיח. את יודעת :-) בריונות של שכנים מתחת לאף - גם את זה נראה לי שאת מכירה וזה נורא. ולכולם - כרגע, אני 'פשוט' מנסה להשלים שעות שינה. בקושי יכולתי לבקש מרשם, בקושי יכולתי ללכת לבית מרקחת לממש אותו, בקושי יכולתי ליטול את התרופות. ובכל זאת, מתמידה בזה כמו רובוט, כי על החיים ועל המוות. לא אכפת לי להית סוג של אפטית מהתרופות, היות שלשרוד אש ומים ברמות האלה - כמו שאנחנו יודעים - הייסורים נואשים. במיוחד אחרי שהחברה התאבדה, הקשיש קיפח חייו, המחשבות פחות מניחות. שלח לי שקט סוריקטה עם אטמי אזניים (על באמת)

תודה שאת משאירה לנו סימני חיים אתך בתקווה לסופש נעים אביב

גם אני מקווה...ותאריך. זוכרים אבל לא מזכירה אלא אם כן הוזכר..תעשי משהו טוב עבורך. תנסי. וגם במבי אם את קוראת..גם את. עשי טוב עבורך..