כל כך שמחה שמצאתי את הפורום הזה

כי אני לא יודעת מה הייתי עושה עכשיו אם לא הייתי יודעת שיש עוד אנשים שהרגישו רגשות דומים לרגשות שאני חווה מהטיפול שלי. והתשובות שעונים לי כאן מחממות לי את הלב ונותנות לי להרגיש שייכת ושאני בסדר ולא פגומה או משהו כזה (כמו שחשבתי על עצמי עד כה) תודה רבה לכולם וכמובן תודה לך ד״ר אודי :) זה פשוט הזוי כמה שזה יכול להשפיע עליי אין לי כוח כבר לזה. היא כל כך קרובה אבל כל כך רחוקה הגבולות , כמה שהם חונקים אני איכשהו שמחה שיש אותם. טוב אולי לא שמחה, אבל מבינה את המהות שלהם. אבל יש ימים כמו היום שבא לי רק לבכות ולהגיד לה שלא אכפת לי מכלום שאני רק רוצה אותה וזהו. אבל אני לא אעשה את זה. כי אני יודעת שזה לא יוביל לשום מקום רק יגרום לי להרגיש כמו נזקקת ואני אחר כך אתחרט ואשנא את עצמי וארגיש מציקה מפריעה ושעכשיו גם היא תישנא אותי ושימאס לה ממני ואת כל המחשבות הכי ״כיפיות״ שקיימות לי בראש הדפוק שלי. דבר אחד אני לא מבינה ואשמח אם מישהו יכול להסביר לי, אם מה שקורה לי זה ״העברה״ , ומבחינת היחס המשפחתי לא היה חסר לי כלום (לפחות ממה שאומרים לי) למה זה קורה ? מה אני מחפשת כאן ? עוד פעם להיות ילדה? הייתי מספיק ילדה. ועוד משהו, למה אני כל כך מקנאה לדוג׳ בילדים שלה שהם מקבלים ממנה את היחס שאני חולמת, או אפילו כשאני הולכת ברחוב ונתקלת באמא/אבא וילדים קטנים העיניים שלי מוצפות בדמעות ואני מקנאה. כל כך. למה זה קורה? למה יש לי אמא ואבא ואני לא מרגישה איתם קרובה ככה? אני מפחדת שזה ישמע שאני קטנונית אבל באמת , באמת אני לא מצליחה להרגיש אליהם שום רגש . אולי רק רחמים, לפעמים..על זה שיצא להם בת כמוני..שלא מצליחה לאהוב אותם. אבל אני באמת מנסה להבין מה קורה כאן אני מתחרפנת מעצמי כבר מקווה שהסברתי את עצמי נכון כי גם בזה אני גרועה כמו בכל דבר. כמה אני רוצה להגיד תודה שיש לי הורים ולשתוק אבל קשה שהרגש מנותק ממני. סליחה אם זה פגע במישהו. לורן.