הי לכם אנשים יקרים ואהובים...

הי לכולכם יקרים... לורן, לא עשינו עדיין היכרות... אבל רוצה לומר לך שאני מזדהה ... אני נפגשת עם אמא צביה (המטפלת שלי) 4 פעמים בשבוע... לפני שנים הייתי בטיפול חד שבועי ו'גירדתי את הקירות' מהרגע שיצאתי ממנה עד הפגישה הבאה... במהלך השבוע הייתי כמו חיה פצועה.. כמו ילד שחסר לו סידן והוא מגרד את הקירות בכדי לאכול.. כך אני הייתי.. היום אני באנליזה (כבר למעלה מ 11 שנים) שהתחילה מטיפול של פעם בשבוע, עבר מהר מאוד לפעמיים, שלוש, ארבע ונפגשנו גם 5 פעמים בשבוע במהלך תקופה לא קצרה.. אגב, גם בתקופת מרץ אפריל- בסגר הראשון , דיברנו דרך הוואצפ 5 פעמים בשבוע... מזדהה עם הכאב, 'הטירלול 'של הנפש שמחפשת בטירוף של כאב בלתי אפשרי.. .... מיכל, חטולית, סוריקטה, שירה ואודי אהובים ויקרים.. תודה ענקית לכם על הדרבון, התמיכה ,ההארות שלכם לגבי ההתלבטות והקטע הבלתי פתור שלי שאחד מהסימפטומים היא ההתלבטות לגבי החזרה לעיסוק גם באמנות... קראתי מס' פעמים... מה שכתבתם לי יקר לי !!! תודה לכם אנשים אהובים !!! ושירה אהובה.... וואווו.... השיר ששלחת לגבי הצורך באהבה,קבלה של אמא והמוכנות לעשות לשם כך... למעשה..אפילו לעקוד את עצמנו בשביל זה... אולי 'עקדת יצחק' כסימבול לסוג קשר הורה ילד... ??????????? ..יצחק פאסיבי.. מוכן לעקידה... ................ אולי אני מדברת שטויות...????? אולי אמחק את מה שכתבתי ?????????? מפחיד.......... ........................................... וסוריקטה ממוש.. עקרבית אהובה שכמותך :)) פתחת עץ שכותרתו מה אפשר לאחל..ב 5/11 .. הגבתי לך ב 8/11 בעץ שפתחת.. אני מוצאת את עצמי מחכה לתגובה ממך... משונה.. מוזר... כן.. יש לי צורך שתגיבי לתגובה שלי... מוזר... אבל סוריקטה, את מחוייבת לעצמך !!! יש אפשרות וזה לגמרי בסדר שיהיה לי צורך שתגיבי ואני אומר את הצורך ואת תחליטי שלא להגיב בגלל שאין לך רצון... אולי זה חלק מהיופי בדיאלוג... כל פרט אומר את מחשבותיו ורגשותיו , כל פרט מדבר את הסובייקטיבי שלו האחד אומר ,השני מקשיב ולהיפך והדיבור הזה יוצר אולי איזה מקום מפגש בין אמת סוביקטיבית לאמת סוביקטיבית... מעניין.... ................... ינשוף וחטולית מתוקות.. אני קוראת את מילותיכן... בד"כ לא מגיבה... המון כאב יש ... אולי אפילו מצמית..משתק... ינשוף... הקטע עם הבת.... כאילו ..את צריכה לראות את הידיים שלי.. כזה נפתחות ונסגרות כאילו לא יודעות מה להגיד... גם איתך חטולית מתוקה.. כל הקטע עפ מרפאת הכאב שהרופא ההוא ,ראש המחלקה לא אישר לך... אני מוצאת את עצמי בחוסר מוצא... בחוסר אונים מטורף שאפילו לא יוצאות לי מילים מהפה... האצבעות שלי לא מצליחות להקליד אפילו אות אחת.... אני הופכת לכמו משותקת ..... מה אגיד לכן....... ...............אין לי מה להגיד... אני בלי מילים................. ........................................ ...................................... ןאןדי אהוב ויקר... אוהבת אותך.. שלכם, במבי.

במבי אהובה האסוציאציה שלך לשיר והעקדה כסימבול העבירו בי צמרמורת. על תחושת הפאסיביות שגם מייצרת תחושות אשמה וחוסר ערך עצמי קיצוני. לפעמים גם קושי אמיתי להחליט ולבחור וערבוב נוראי בין טוב לרע כשהכל מעורר חרדות ומוביל לתחושה של מוות. הייתי רוצה להיות בטיפול אינטנסיבי כזה כמו שאת מתארת, אולי אז ירקם לו חוט של רצף ואוכל להרגיש מוחזקת יותר. איתך בהחלטות אמיצות ובתקווה לתקופה חדשה של יצירה משמעותית וממלאת. שלך שירה

גם את הודעותייך יצא לי לקרוא כמה וכמה פעמים, ולהתחבר למילותייך. איזה כיף לך שאתן נפגשות 4 פעמים בשבוע! אם הייתה לי אפשרות גם אני הייתי עושה את זה. אבל היא נמצאת רק פעמיים בשבוע לצערי.. :( תודה על השיתוף וההבנה

מוזמנת להמשיך משם. סופ"ש נעים לך, במבי יקירתי. נו טוב, אני מקנאה בקשר שלכן. היו זמנים אצלי. פעם. סוריקטה

הי במבי, אופס עכשיו ראיתי שיש עוד תגובת המשך ממך שפספסתי. בזמנו, לפני השדרוג באתר הייתי מתבוננת כאן במוד חיפוש וכך רואה את ההודעות כרונולוגית, ועכשיו קורה שאני מפספסת. אקרא מאוחר יותר, ואם אספיק אשיב. בסדר? מצטערת על הפספוס. אופס. באמת לא ראיתי. בינתיים, סוריקטה

הי במבוש, מצטערת שאני בהמשכים, ככה בין לבין ויוצא עקום - ביקשת שאסביר ואדגים, אבל היות שזה הקטע, שאיני מספרת כאן, אז לא אוכל להדגים... מאד ייתכן שהגעת עם אמא צביה למצבים במערכת היחסים, שמעולם לא הגעתי אליהם בטיפול שהיה לי. לא נראה לי שאתחיל אנליזה חדשה, למשל. אין לי לא משאבים חמריים ולא נפשיים. גם לא טיפול חדש. מבאס, אכן, שאני לא מצליחה לרצות. לא לבשל, לא לצפות בטלוויזיה או סרטים, לא זוגיות, לא קשר חברי מאד קרוב, לא נגינה או יצירה שהיא. לא קורה. הזמן גם אמר את דברו. משפחה כבר אין לי ולא תוכל להיות. עייפתי, יקירה, לילה טוב, סוריקטה

במבי אהובה תודה על כל מה שכתבת ..מבינה שלא תמיד יכולה להגיב לפעמים גם אצלי כך ויש ימים שלא מצליחה בכלל לקרא ולהבין מה שאומרים ולוקח זמן להבין לעכל ולהיות הדפק שלי במוח.. תודה לך נהדרת על הכל חטולית