שירה וסוריקטה יקרות

כתבתי למטה לא עלה . באמת מנסה להבין למה המילים תהליך וצמיחה שנואות עליכן כל כך איך תקראו לצעדים לדרך שאתן עושות . איך תיקראו לכל התפתחות בצעדים של משהו נגיד עשיית גבינה האם זה לא דורש תהליך של הרתחת החלב הוספת אינזימים ויצירה החלב הרי זה תהליך . כל דבר שיש בו התחלה אמצע וסוף ועובר בשלבים הוא תהליך .... הלכתי לראות במילון הרי אני לא הגיד כלל הפעולות שהצייר צייר כדי להגיע ליצירה .ואיך נתאר את ההתפתחות האומנותית שלו ...מה רע במילה צמיחה ... מה לומר גדילה , התפתחות .....איך נתאר צמיחה של צמח יציאה מהאדמה .... כמי שמשתמשת במילים האלה באמת מנסה להבין .... אתכן , אביב

אביב יקרה, אני יותר מתבוססת או מנסה להיות במסע, מסע כומתה מפרך, בלי אמצע או סוף ואין התפתחות רק קמילה. המילים הללו נועדו לבטא את הרצוי, את מה שמצופה שיקרה. וכל הזמן משתמשים במילה תהליך, אני בתהליך, אני עושה תהליך, מרגיש לי לא נכון לי בכלל... לא מרגישה שצמחתי, גם אחרי שסיימתי לא מזמן את התואר השני נשארתי אותו נבט או זרע קטן. המילים הללו ממחישות לי כמה אני נכשלת בטיפול. שלך שירה

הי אביב, בוקר ושבוע, גם אני הלכתי להסתכל במילון על המילה 'תהליך' אחרי שרשמתי מה שרשמתי. שיערתי שפחות תאהבי את הרתיעה, שלי בפרט, מכל מיני 'מילים'. את יודעת, יש מילים בשפה, המון מילים שהכרתי במילון (הייתי חזקה לכאורה בשפה ובציונים בבצפר), אז יש מילים שהכרתי במילון, אבל ממש לא הכרתי דרך החוויה (תודה, אודי, שלפעמים אתה קצת נותן משקל גם לכיוון המוזר שלי. הדמות שלך משמעותית פה מבחינת תחושת המאזנים אצלי). המילים היו מדוקלמות, או סתם עוברות לידי ללא הבנה עמוקה. אלה היו 'עוד מילים'. לעתים אפילו לא השתמשתי בהן, אלא רק עברו לי ליד האוזן. למשל מילים כמו 'קנאה' ו'כעס' ואפילו מהכיוון השני – 'חמלה' ו'אהבה' - לא זוכרת שאי פעם השתמשתי בהן לפני הטיפול ובאמת לא הבנתי אותן 'על אמת'. והן, בפרט, קשורות לעולם הרגשות. על כל פנים - יש, לדעתי, הבדל ניכר בין שתי האפשרויות. שימוש במילה עם הבנה של עולם ומלואו סביבה, או שימוש מדוקלם 'ריק ושטוח' יותר, עם פחות קשר למה שקורה בשטח מבחינת החוייה ואפילו הפוכה לה. השנייה, בעיניי, היא האפשרות המעצבנת. להרגיעך – האחרונה אינה האפשרות שלך, אביב – נראה שאת באמת מרגישה את ההילה בנפח עשיר. ואני גם יודעת שאין זה מובן מאליו כלל. הממ... זה מזכיר לי משהו. יש כאן שכנים שעשו בלגן גדול וקבוע במרכז החצר המשותפת. הקורונה וזה האיצו ת'קטע. נגעו להם בערימת הגרוטאות, והם השאירו מכתב שהם עשו זאת 'ממקום של בנייה'. סליחה, ניסוח ששיגע אותי. אז, לכאורה, בנייה נשמעת אחלה דבר. ואני, קצת נראה לי אחרת. בנייה, כן, אבל איך ואיפה ומתי וכמה וממה ולכמה זמן ועוד. ואם תכרות יער שלם כדי לבנות מגדלים בשירות הנדלניסטים? נחזור. אכן, למדתי בטיפול להכיר ממש מילים, בעיקר אלו שקשורות לרגשות. לשם התקדמתי ועד שם סבבה - נגיד תהליך מקדם. ואפילו מרגיש כמו נס שבכלל הגעתי לשם, ומן הסתם, כמו שאני מזכירה כאן המון - הרבה מאד עבודה ואין קסמים. אבל בשנים האחרונות היה קיפאון רציני בטיפול. שאלתי ושאלתי שוב והתשובה מצד המטפל (ונכון שהייתי יכולה לתת לתשובתו משקל לפי בחירתי, וגם להניח אותה על הכף המתאימה), ובכן, התשובה מצד המטפל הייתה - כך אני מספרת - לא, אין צמיחה וגם אין מרפא ואנחנו פריזר ועוד. מילים שאליהן מצורף היעדר מבט ישיר וכמעט בלתי ניתנות לשמיעה. היה קטלני עבורי. אבל לפחות אמת. ו... גם הרס הוא תהליך. מכוון ומודע וגם לא. לעתים איטי מאד לעתים מהיר. הזמן הוא רכיב של הרצף. ומוות? אביב - כמו שזה עכשיו - אני תקועה. מאד. התקיעות בשילוב עם משאלות שזה ישתנה לכיוון של יותר אור וגם של ראייה תהליכית מעצימה (הנה עוד מילה שנואה...), כשמשהו ממש לא עובד, וגם לוקח ממני משאבים רבים, מעוררות זעם רב. וזה מחזיר אותי ל – נו כבר אמא תזוזי תתעוררי. ואמא אדישה. אדישות נוראה מכל. שחזור (בבקשה – עוד מילה). אז ביחס לעצמי - מן - אל תעבדו עליי עם זה שאני צומחת ומתפתחת ועוברת תהליכים ואיזה יופי. אולי קורים דברים בונים כהרסניים מתחת לפני השטח והם יראו בעתיד. ואולי לא. אני לא יודעת. מניחה שניתן יהיה לומר, שאם העזתי לרשום את שרשמתי עכשיו – זו התקדמות מסוימת. בשורה תחתונה - המשחק הזה של בואי-נעבור-פרידה, ככה, לא מתאים לי, עכשיו, ובאחוז ניכר מאד של הזמן. אז - בהקשר הפרידה, כפי שהיא כעת ולאחרונה , (גם) המילים 'תהליך' ו'צמיחה' נהדפות בשלב זה. סוריקטה

בהמשכים, כתמיד כי ככה זה בתהליכים (?) אוף התגובות לשירה ואביב ואודי וכולם - גם ההודעה הקודמת בעץ זה. יודעים כאן שאני מטפלת גם בצמחים. ויש גינה. ואמנם שותלת שיחים, ומעצבת עצים, ומטמינה פקעות וזרעים וחלקם נובטים וחלקם פורחים, ופעולות עישוב וגיזום וקומפוסטציה וטיפוח ומעגליות של עונות השנה ובעלי החיים ועוד. ועדיין, הגם שניתן לראות דינמיקה פנימית, שאני שומרת מוסתרת, גם בהקבלה לנפש, עדיין הגינה נראית לי סטטית. לא משתנה וסתמית. ומשהו, משהו ממש חסר. קצת כמו שהשמירה שלי היא על הסיסטם של הגוף והמוח, אבל בלי כל מיני חיצוניים. או שהחיצוניים מבלבלים סטייל אנטי גנדרנות. ובכן ה'גינה' אין בה משהו ממש חדש. אין בי משהו ממש חדש. אלו דברים ממוחזרים. יש למוח גבול לכמה שהוא יכול למחזר, ללעוס, לטחון עוד מאותו דבר. נראה לי שגם זה קשור לעייפות מהמילים האלה כרגע. אולי גם חסרה עין פנימית, בקריצה לאודי ;-) קצת מצחיק לקרוץ עם עין חסרה חחח סוריקטה

הי שוב אביב, קראתי את תגובתך למטה. ובכן, במה שעברנו גם סוג של אסור לדעת שיש (או לקרוא בשם) ל דרך, מסע, עשייה. מסך וערפל ומחיקה. זה המבנה המחתרתי והמוצנע המצער. קנה המידה אחר, מצומצם מאד ומוקטן. איך הייתי קוראת לזה? אולי - נסיונות שיקום מאוחרים נואשים וחלקיים בזחילת גחון. קומי-טראגי. סוריקטה

כן אני יודעת שסיימת ואפילו כתבת לנו על המאמר שיצא .....קול קטן שרצה לצאת ....והכי מבינה את התחושה של הנבט או הזרע ....אני לגמרי שם במקום הזה . סיימתי את התואר השני לא מכבר ועדין לא מרגישה מול זה כלום גם לא ממש מחפשת לצמוח וכן קצת גולם עם המון קורים קשה להפוך לפרפר ....לגמרי שם לכן כתבתי לך את מה שכתבתי למטה מול זה שכתבת לי שהצלחתי לא מרגישה ....להיפך זה כמו שם לי מראה כמה אני כלום , כמה אני לא שווה ועוד כל מיני כאלה ....אני ימשיך במחשבה על עצמי בתגובה משלי אבל בגדול שירה הכי מבינה אותך ... והמילים האלה לא יודעת לא חושבת שהם מתארות את הרצוי גם חוסר התקדמות או עצירה זה חלק מהעניין ....אבל מאוד מבינה אותך

הי בנות, יכולתן לעשות תארים, יכולתן ללמוד, כן איכשהו לקיים משפחה, לנהוג ברכב, משערת שלטייל בארץ ובחו"ל (עוד לפני הקורונה) - כל מני דברים שאפילו לא הייתי יכולה לדמיין עבור עצמי. איפשהו נעצרתי בשנות בהעשרה המוקדמות, הפסקתי בימי בית ספר בכלל, עם נפש עוד פחות מפותחת. התנועה הפיזית שלי היא ברדיוס של קילומטרים ספורים עוד הרבה לפני הקורונה. לא מסוגלת לקרוא או לראות סרטים או לבשל. הלוואי והייתי מבינה. סוריקטה

חשבתי עלייך שכתבתי את זה עשיתי תארים אחרי גיל חמישים , גם חול לא היה בחשבון עד לא מזמן ....מבינה אותך אבל המדרגה שהתחלתי ממנה הייתה מדרגה אחרת ...הפגיעה שונה הנזק שונה. .. ואז יש לי שני ניירות לתלות על הקיר זה לא שינה בתוכי כלום אני לא מרגישה גאווה או סיפוק אני מרגישה עוד יותר לוזרית ולא שווה כי אני לא עושה עם זה כלום לא מצליחה להרים את עצמי או לדחלף את עצמי לעשייה אני קמה בבוקר ומחכה שיגיע הלילה מגיע הלילה ומחכה שיגיע הבוקר ....עצוב פשוט עצוב ...