סופשבוע נעים

הי, שלום לקוראים. הנני כאן. איכשהו תמוה לי. כאילו נעלמו המילים. ונעלם לי גם כאן, ושם. וזה מכבר נעלמה תחושת הבית, בראש. הייתה גמישות ועתה קפוא כאבן. אולי היו משאלות וכעת כאילו ויתרתי עליהן ואיני זוכרת לגשת. נכנסתי על עיוור ובכל זאת קצת הרבה כתבתי. אגב עיוורון - אנשים רואים אותי כל היום בעבודה. עדים רבים רבים. נדמה שכך אני בוחרת בדיוק מסיבה זו. העדים. ולעתים קרובות משמיעים מחמאות של ממש, מעוניינים בפרטיי. ולא מאמינה להם. תחושת מפלצת-העל שאני והיותי בלתי ראויה ונדונה לעונש כבד -- מנצחת. היו לי כאבים עזים בסופ"ש שעבר. מפחידים אפילו. ויש תור לרופא, אך כרגיל, הם נשכחים אם קיים תור. רשמתי לי. אבל ארגיש שזו אינה האמת כשאספר. בלוף שכואב. את בסדר. לא מאמינה לי. כך גם בנפש. והכאבים - הקול בראש חוזר וטוען שהם משהו שגרמתי לי בעצמי. במזוכיזם ובסגפנות שלי. זה ייתכן. אבל אם זה זה - אפשר להבין מדוע החרשתי. מבולבלת - כך גם יצא הטקסט. סופשבוע עמוס. כתמיד. רצף ללא מנוחה. ללא איסוף כוחות. ואולי כן מנוחה, בכל זאת שבת, שהיא אחרת לחלוטין מימים אחרים. ובעיקר שבורה. אבל אסור לדעת. שלכם, סוריקטה

סןריקטה יקרה, הנה נשמעו המילים רהוטות ונוגעות כתמיד... המקום הזה שלא יאמינן לי שאני לא מאמינה לעצמי כל כך מוכר.... מקווה שתנוחי בסוף השבוע ושתרגישי טוב. איתך שירה

יפה שלי כמה טוב שאת כאן ומצטרפת להרגשתך של אילמות ועילמות.. מאוד קשה לאחרונה אך תודה רבה לך יפה שלי שנכנסת וכתבת לי תגובה על הכאבים שלי.. היום שוב קיבלתי זריקה וכעת שוב שוכבת מקווה שהרגשתך תשתפר בקרוב ...ותוכלי בשבת הזו לנוח לאגור כוחות ולאזן את הגוף והנפש בעיות ראיה שוב משבשות לי את הקריאה והכתיבה אז לא מסוגלת להאריך חיבוק עד אליך חטולית

הי, קצת מצטערת שפתחתי את העץ, וגם שרושמת עכשיו. ובכל זאת עדכון קל - סוף השבוע היה מאד לא טוב. חוסר יכולת לאכול ולשתות וגם לזוז. הקיפאון מחמיר. נו, מה אתם אשמים בכלל וצריכים את זה על הראש. יש משאלות שאולי היה טוב לו היו מגלים אותן, למרות שהן לא ריאליות כבר, ויש כאלה, שכנראה, ויתרנו. עצוב. לפעמים מרגיז אותי שמקווים שמשהו יקרה אחרי ששנים ארוכות זה פשוט לא. אולי אני באמת לא יכולה ולא רק 'מראה לכם'? להתראות, סוריקטה