אני נרקיסיסט ואני צריך עזרה

אני גאוותן... אולי הבן אדם הכי גאוותן בעולם... ואני צריך להזכיר את זה לעצמי בכל רגע... כי ברגע שאני אפסיק להזכיר את זה לעצמי... אני אתחיל לתרץ, להתחמק ולישפוט את עצמי לקולה.... אני צריך לקחת אחריות על המעשים שלי... למרות שאני מרגיש שזה ממש לא באשמתי... הרבה דברים שקורים הם כנראה כן באשמתי... וזה כואב להודות בזה... ממש כואב..... אבל זאת הדרך היחידה להתקדם אל עבר משהו בחיי.... החיים שלי דפוקים... וזה באשמתי.... אני צריך לקחת אחריות על הטעויות שעשיתי בחיי.... על הטעויות שהובילו אותי אל עבר המקום שאני בו עכשיו.... לא מסוגל לקבל ביקורת.... מלא במחשבות אלימות, מיניות, סדיסטיות וחולניות.... מרגיש שאף אחד לא יכול להבין אותי.... שאני מיוחד... אני לא!!!!!!!...... אני לא...!!!!!!!!!.......... זה כואב להודות בזה!!!!! זה מרגיש כמו אגרוף בבטן..... זה מרגיש כמו נבוט לפנים.... כמו מראה שמראה אותי בכל הכיעור שלי... ויש הרבה כיעור.... אני נרקיסיסט ברמה הכי מקסימאלית שקיימת..... אני חושב שאני "אמפתי", "רגיש" , "מיוחד" וכשמישהו אומר לי שאני לא אני זועם..... יעני איך מישהו מעיז לחלוק על זה שאני מיוחד....... מושלם..... רגיש..... טוב לב...... קדוש...... מזויף!!!!!!!..... המסיכה הזאת שיש לי על הפנים מציקה לי!!!! אבל אני לא יודע איך להוציא אותה!!!..... אני מפחד ממה שעשיתי לאחרים.... אני מת מיפחד ממה שמסתתר מאחורי המסיכה הנרקיסיטית שלי..... אני מרגיש שהדבר היחיד שמעניין אותי זה מה אחרים חושבים עלי.... ואלי זאת הסיבה שבגללה אני מרגיש כל-כך מנותק.... ואני חייב לקבל את עצמי.... כי אם לא אקבל את עצמי, איך לעזאזל אוכל להשתפר?!!! כל מה שאוכל לעשות זה להדחיק את עצמי. לבקר, לישפוט, לשנוא.... לדחוק את כל מה שאני לאיזו מגירה באחורי הראש!!!! להשים עוד מסיכה על זאת שכבר קיימת.... מסיכת שינאה מתחת למסיכה של נרקיסיסט... אני לא מרגיש חיי בכלל... אני כל-כך עסוק בלהיראות מושלם.... שאני כבר לא חיי יותר... אני סובל!!!, ואני לא יודע איך לעלות למעלה.... יש לי חלום להיות אנימטור, ואני אגשים אותו בכל מחיר.... אני מאמין שאם ארצה משהו אוכל להשיג אותו ואני יודע שזאת מחשבה נרקיסיסטית, אבל היא מחשבה מלאת תיקווה.... אז אני שומר אותה!! לא מעניין אותי אם היא נרקיסיסטית, אני חושב שהיא מחשבה טובה.. יש לי בעיות נפשיות... אני מלא זעם, כעס ,טירוף.... אני הומוסקסואל... ואני במשפחה דתייה ככה שאני לא יכול בכלל לצאת מהארון!!! אני יודע שזה מפוזר... אני מרגיש עירפול וסחרחורות כל היום, סליחה על זה

היי שלום לך האם נפגעת מינית בעברך בהיותך צעיר ? מבינה את התסכולים שלך לצאת מהארון בגלל היותך מבית דתי אך כיום אצל המון גברים ..כן יוצאים מהארון ופונים לחיים אחרים גם בלי לצאת מהדת מבינה שזה מפחיד אותך כי ..מה תעשה אחר כך ?? אולי יש לך את הפתרון שבו נמצא החלום שלך להיות אנימטור? לדעתי יכול לשנות את כל החיים שלך גם בלי לצאת מהדת... ועל כל השאר ..לדעתי הצנועה..לך לטיפול שיעזרו לך לעשות סדר בכל מה שקורה לך וכל מה שכבר קרה לך בעבר אולי שם תוכל להוריד מסכה ולמצוא את מי שאתה באמת וטיפול בהחלט יעזור החלטות לא פשוטות אך יעזור לך לקחת אחריות .. בהצלחה חטולית

ברוך הבא, לכולנו פה יש חלקים נרקיסיטיים, לא מפחיד אותנו :-) ומי בכלל החליט שזה מה שאתה כולך (?) החלום להיות אנימטור מקסים בעיניי. הלוואי ותוכל להגשים. להיות הומוסקסואל במשפחה דתית - נשמע כמו סבך רציני ובעיה מצערת מאד. ואולי לא במקרה רשמת את ההודעה בחודש הגאווה. נשמע שהכאב שלך מייסר מאד מאד. כועסת ונעצבת איתך על שאינך משוחרר להיות מי שאתה. שלם ולא מושלם. סוריקטה

מה שמבאס זה שבדקתי, ויש המון מאמרים שאומרים שנרקיסיסט לא באמת יכול להשתנות, שהוא נידון להיות במערכות יחסים רעילות לנצח, ושצריך ליברוח מימני. זה ממש מדכא אותי.