הי לכולם/ן........... ...

מגלה, בימים כאלו מסובכים קצת. שכשאני מחפשת עוד מקור לכוח, אני באה לפה. יש פה מילים כל כך מחזקות ומחבקות מכם. תודה על הפורום הזה, ועל כל מי שפה, כצופה או בהשתתפות פעילה. וכמובן, לך אודי שממשיך איתנו כבר המון שנים.

רוני מתוקה הי, מה רוצה לומר לך... ? אממממ.... את יודעת ? .. משהו בהודעות שלך נכנסות לי עמוק ללב.. אולי חוויית חוסר האונים ? מזדהה איתך באיזשהו אופן עמוק ..? אולי בגלל שגם את וגם אני נפגענו על יד האח הגדול..? אולי בגלל שגם אני לא מסוגלת להיות פיסית עם בן זוגי ? אמרתי לו פעמים רבות, אני לא מסוגלת.. סוג של נכות.. לך למישהי אחרת אבל אל תביא הביתה איידס.. משו מסובך... תחושה של כישלון...לפחות בתחום הזה... כל כך הזדהיתי עם מילותייך בהודעה ההיא ששיתפת לגבי הבקשה/הודעה/הכרזה שיש בה לצד הכאב והבלתי נסבלות גם המון יופי - על הכנות וסוג של אמון גבוה מאוד (למרות שאולי זה לא נחווה כך... אז מה שאולי אני רוצה לומר לך זה שאת בליבי עמוק, מזדהה איתך ומרגישה עמוק כאב, תסכול, בעלת ערך = 0 בתחום הזה. ובעיקר כישלון.. עכשיו, תביני רוני, אני עדיין בטיפול פסיכואנליטי אצל פסיכואנליטיקאית מנחה בחברה הפסיכואנליטית שנחשבת מהשורה הראשונה. היא באמת מיוחדת..עזרה ועוזרת לי בתחומים רבים.. אני עצמי מרגישה שעברתי שינויים רבים לטובה, אני מקבלת משוב חיובי וטוב על שינויים מבורכים שעברתי ועוברת גם מהסביבה הקרובה והרחוקה ..ורובם לא יודעים שאני בטיפול פסיכואנליטי 4 פעמים בשבוע כבר למעלה מ 12 שנים... אז זהו רוני מתוקה, חיבוק ענק לך, ושירה, וסוריקטה, ומיכל , וחטולית, ואביב ואודי אהובים... מה אומר לכם.. ? וחתוליטוש מתוקה, מחזיקה לך אצבעות עם כל ההתמודדויות הפיסיות והחיצוניות איתן את מתמודדת .. ואביב מותק, איתך עם ההתלבטות לגבי לימודים /עבודה.. הנחיית קבוצות טיפוליות זה אחלה.. למי שאוהב.. ומיכל מותק, פעמים רבות אני מרגישה שאנחנו משדרות על גל דומה... נראה לי שלא אגיע להופעה של אודי בסופו של דבר... וסוריקטה ממוש, קוראת אותך ובכל פעם מתפעלת ומתרגשת מהרגישות הגבוהה שלך לעצמך, לקטנטנים ולטבע הדומם , הצומח והחי.. מזדהה עם הנפילות והקימה, נפילות וקימה... והשנה הזו שלך בהקשר לאמא שלך ..בפרט לאור המורכבות... לא פשוט..מתוקה..ממש בא לי לפגוש אותך ,לעטוף אותך ולגרש ממך את הכאב,העצב ושלל הרגשות העמוקים שמתעוררים בי כשקוראת אותך.. ועוד מעט יום הולדת... סתיו.... וגם את שירה אהובה.. מצליחה לראות, להריח , להקשיב לריחות הסתיו ? עלי שלכת מפוזרים בכל מקום.. ממש שטיח בגווני זית,כתום,חום,אדום,אפור.. ואפשר להריח את הריח המיוחד הזה.. האדמה כבר פותחת פה גדול..מחכה לגשם שייתן לה/בה חיים... והעננים האפורים שמשנים צורה ונדמים כאריה מאיים, ככדור משחק, כקופסת הפתעות וא בכלל מגיע מאיזשהו מקום ענן שנדמה כנוצה מלטפת ו'האריה המאיים לא מוותר.. נלחם ו'מאפיר את כל השמיים עד שנדמים כמתאפקים ותיכף מיד ימטירו מי אש וגופרית שיחריבו , יעלימו,יאלימו העולם... וזה מזכיר לי את ההופעה שלך אודי אהוב... אתה יודע? ממש ממש מתחשק לי להגיע ל'ענבל' לצפות בהופעה שלך ולגשת אליך ..כמו בפנטזיה... בסופו של דבר אודי, נראה לי שלא אגיע... יש בי פחד אימים... אולי כשתראה אותי תתאכזב ? תגיד בלב ? זו במבי ? בדמיון 'ראיתי אותה אחרת... הפחד מלאכזב אולי הוא אחד מהפחדים העמוקים שלי.. ??? וזהו.... לא יודעת למה... בסתיו , הבדידות הקיומית מרגישה הכי חזק בעצמות.. שלכם/ן , במבי

הי בנות, אצטרף באמירה שגם אני סוג של אולי נכה בקשור למיניות, אישיו פחות מפותח או לא נגיש, עד כדי כך שלא הצלחתי לראות את עצמי כראויה לזוגיות או אמהות, היות שאגרום עוול לסובביי. וזה אובדן גדול. הילדים, להבנתי, הם תוצר של המיניות של ההורים שלהם. ואצלי יש כנראה באג בעניין. מניחה שיש ריגוש סביב הגידול או ההנקה ועוד ועוד. עצוב שאיני מכירה כלל. לא אקרא לעצמי א-מינית, למרות החסימה שיש לי. גם לא מונחים אחרים שמגדירים לא זה ולא זה, או גם זה וגם זה. פשוט לא יודעת. קצת מילים גם ממני, האחרת, להתראות, סוריקטה

במבי אהובה תודה על הציור הסתווי הכל כך מדויק שלך. תודה שבאת עם המילים הטובות לכולנו. שלך שירה

תודה במיוחד יקרה ומיוחדת. המילים שלך מלטפות,מבינות ומהדהדות. תודה💜

מתוקה שאת כמה נפלא בעיני שאת מצליחה להכנס ולקבל כוחות מכל מה שכולן כותבות לך ..האמת שגמני כך כי ישנן כאן נשים פשוט נפלאות ומהממות שהלב הרגיש שלהן נותן הכל למען האחת והשניה תודה לך יפתי חטולית