אודי....

אודי הי, הגבתי עכשיו להודעתה של סוריקטה 'קטיעת רצף' ( כך נדמה לי.. לא בטוחה שבדיוק כך הכותרת שבחרה..) אודי.. בבקשה , אני מבקשת אם אתה יכול להתייחס לתגובתי לסוריקטה.. ? מדובר על אטצ'מנט מבלבל ? אני מגיבה לסוריקטה ממקום מוכר לי מיחסי המוקדמים עם אמא שלי ? ייתכן ? הרגשתי את סוריקטה הודפת אותי ובו זמנית גם כאילו טיפונת 'קורצת' משהו קרוב.. ? אולי משהו לא ברור.. ממש בלבל אותי.. שלך, במבי

הי במבי, לפני הכל - כתבת פוזלת בבטן וזה העלה בי חיוך. אפרופו יצירתיות :-) מנסה להסביר - כשכתבתי 'הי לישות' היה זה אחרי שהתעוררתי באמצע הלילה אחרי פרק שינה קצרצר, ושם הוא נגמר. קטיעת רצף שמאד מאד מעצבנת. במבט של מרחק בזמן המילים שנכתבו נשמעות כהומור שחור וגם סוג של עליבות וטונות של בוז לעצמי. וההודעה, במקורה, פסיכית מעל לראש. היא שלי מולי. באותו רגע הייתי לבד. לבד לבד לבד. לא היה שם עוד מישהו. ההודעה התפרסמה כאן רק אחרי שעות. כלומר, ברור שלא היה סנכרון. היות שכן הצלחתי להבין ממש בעיצומן של מחשבות, שמה שרץ בראש לא בדיוק תקין, שלא לומר מטורלל, וכן ידעתי שהמוקלד יתפרסם וכן יראו אחרים בסופו של דבר - תיקנתי את ההודעה למכבדת ולאמיתית (למרות שהחלק המעוות ניסה לכבוש את מקומו), כי הרי יש אנשים עם נפשות שבסיכומו של עניין קוראים ומושקעים רגשית, וזה לא פייר לכתוב להם כאילו הם לא קיימים. אני חושבת שהיה צריך הרבה מאד תעצומות כדי לעשות את זה, והייתי מצפה שיוערך. חווים אותי כעדינה וחמודה מבחוץ, כך אומרים. אני לא מרגישה ככה, מאד לא ככה, רוב הזמן וכבר הרבה זמן. גם אומרים שאני רזה ובכושר, ואני מרגישה שמנה ומנוונת, גם אומרים שאני אינטליגנטית ויצירתית או מוכשרת ואפשרויות רבות לפניי ואני לא מצליחה לראות את זה. ועוד כהנה וכהנה. אני אפילו מתעצבנת שלכאורה רואים איזה פוטנציאל, אבל עיוורים לנכות. כאמור, בפנים יש שדים שמנסים, לפעמים בעוצמה רבה, להאפיל על השפיות וההגיון. פה בפורום יש ביטוי גם לקולות הפנימיים - אז את רואה את המאבק. יש פער. יש פיצול. אבל אני לא מרמה ולא עובדת עליכם בעיניים. כמו שכתבתי - שומעים את המקלדת, אי אפשר לראות עליי (וגם על רוב האנשים בעולם כולו) שיש סערה בראש. גם אין מישהו לידי, אז גם אין שומעי מקלדות זולתי. שוב, רק אני. כאן גם מופיעות תוצאות ההקלדה - אז איכשהו כן מתבוננים עוד אנשים פנימה, ונשלב לכך את היות המקום חסר מימדים נוספים של מציאות, מקום בו נוכחות נפשות פגועות אף הן, ואז יש מרחב מאד ענף לפרשנויות. לא דחיתי אותך. אני כל כך בדיכאון בזמן האחרון שיכולת התנועה שלי זעומה. אפילו המשחקיות שאני מאד אוהבת בדרך כלל נפגמה וזה סימן לא טוב. דחף המוות בעל משקל רב, וסוג של סכנה מרחפת באוויר, ואת כל זה יודעים הן סובביי והן האיש שטיפל בי, שאולי הבין שכל הפסקת הטיפול או המרווחים הגדולים מידי היו די טעות, שעדיין לא באמת התאוששתי ממנה. ובדיוק בשנה הזאת היה ניסיון אובדני של אבא וגם מוות של אמא ואנחנו גם בתוך הקורונה ומעלליה. מה שאמר בזמנו המטפל עליי - שמשהו ביחסים המוקדמים עם אמא מהרגע הראשון היה בו עיוות. אבל גם היה משהו מהבסדר, אחרת בכלל לא הייתי כאן היום. אני מספרת שאני חווה כל השנים את אמא כמתה. כשהיא לא באמת מתה. עכשיו היא באמת מתה. ראיתי אותה שעות לפני המוות וגם אחרי המוות, והיא הייתה אז הכי דומה וקרובה למה שחוויתי אותה כל השנים. אבל האם המתה (נכתב על התסביך הזה - את יכולה לבדוק) לא באמת מתה בשנים הקודמות. הטקסט שלי ארוך וסבוך - כשלא מבינים יש סיכוי להזדהות עם חווית האם המתה. כתיבה קצרה וברורה הייתה אולי מחברת יותר לחיים, ואותה אפשר, למשל, להשיג במשחקיות בכותרות. אז גם חיה וגם מתה. גם מזמין וגם הודף. למשל, אני מרשה לגעת בשרירים, אבל לא מרשה בבטן. מטפורה שדי מדגימה לדעתי. ברור שזו תסבוכת והיא כואבת באופן יוצא דופן. סוריקטה

סוריקטה :((( .. וואוו... אני מרגישה מתה מרגשות אשמה :((( אני בכלל לא מצליחה לראות, לשמוע, להבין... וואוו...הדפוס הזה כל כך מוכר לי... כש/אם בכלל העזתי לומר משהו לאמא שלי והמילים שלי שמו אוה במקום לא טוב רציתי למות.. הרגשתי אשמה שלא היה לי אוויר. סוריקטה מותק אני לא מאשימה אותך . שיתפתי את המקומות שלי שכנראה נובעים מיחסי המוקדמים עם אמא שלי.. וואו סוריקטה... את לא אשמה בכלום !!!!!! מותר לך להביא לפה את שלל המורכבות !!!! וואוו... סוריקטה... אני מוצאת אותי כמעט מתחננת אלייך שלא יכאב לך, שלא ..שלא..שלא.. לא יודעת ..[מבקשת לעטוף אותך ושיהיה לך נעים בלב... שלא יכאב לך כל כך... וואוו סוריקטה אני ממש מתה מאשמה במבי

במבי, את בטח לא אשמה בסבל שלי. ומשערת שגם לא בסבל של אמא. ספציפית אמא שלי לא הייתה מישהו שאפשר לדבר איתו על רגשות, ולא היה לה מקום לאפחד לשים ראש. לא רק לי. אבל אותי היא ממש תקפה. ליל מנוחה, המשך שבוע, נדבר וחיבוק יפה שלי, סוריקטה