אני לא עומדת בכאב הזה

בקונפליקטים הפנימיים והיא עוד כאן בקושי ואני לא רוצה לדעת לא לשמוע לא להיות היום לא התקשרתי אפילו מרגישה רעה ומצד שני הניתוק הזה ממנה מאפשר לי קצת לחיות אמא .....אני משתגעת בתוכי סליחה שמציפה כאן היום נחנקת

הי אביב, לומר ראשית - שאיתך. קצת אשתף אותך, דווקא לא אמא, כי אליה לא הייתה לי שום אפשרות להתקשר עשרים שנה ברצף טוטאלי כאמור. אבל סבתא. בסבתא (שנפטרה לפני שלושים שנה כבר), טיפלתי כעשר שנים ויותר. רק אני, הנכדה דווקא, יום יומית, ובשנה האחרונה האינטסיביות הנדרשת הייתה גדולה מידי. כן לקחתי סוג של מרחק. עוד לפני ימי הטיפול שלי בכלל. היו תחושות של אשמה וחרטה מסוימות, אבל בפועל זה מה שיכולתי. אז, כנראה, זה המקסימום שאת יכולה. וגם זה המון. ומאמינה שמה שכבר עשית עד היום הוא מעל ומעבר. תמיד יש גם קול, הגם שמאד מחביאים אותו בדרך כלל, אבל הוא שם אצל כולם, קשה לי להאמין שלא, שממתין לרגע של הסוף וההקלה. אז בטח קונפליקט. ימים מאד קשים יקירתי. מחבקת ושולחת אנרגיות של חיים, סוריקטה

אביבוש אהובה כמה אני שמחה שבחרת להכנס ולתת מילים לכאב שלך..חשוב ביותר מנסה להבין את הקונפליקטים שלך בתוכך וחושבת שאולי זה על החלקים שבך לא יודעת אל טועה או לא.. למול הכאב גם על מצבה של אימך שהיא במצבה הלא ברור עולה בי זיכרון גם כואב על המטפלת הקודמת שהיתה לי שכעסה עלי שאני קשורה לאמי שהרי רק אני מטפלת בה חוץ מהמטפלת שלה וזרקה לי ממש בכעס מה תעשי כשאמא שלך תמות !!! הייתי בשוק לא יכולתי לענות לא האמנתי למה שאני שומעת ממנה.. אמרתי שאני עדיין לא מוכנה להתמודד עם המחשבה הזו כאב לי נורא ובשבוע שלאחריו ביטלתי פגישה לא יכולתי להסתכל לה בפנים מהכאב שעלה בי... מבינה שזה כאב שאף אחת לא רוצה לחוות למרות שאף אחד לא חי לנצח.. אוהבת אותך חטולית

אביבוש...כ "כ מסובך... מזדהה איתך. ❤איזו הצפה. וואו.

ומה אתך .... חושבת עלייך אביב