התקופה

הי כולם, לרגע קלטתי שהיום יום שלישי. בין ראשון לשני לא הצלחתי בדיוק לישון, עם התרופות והכל, אז סוג של היה ראשון ארוך. ובכן, לא ממש מצליחה להרגיש וכלי הגישה ללא מודע כנראה מוסכו איכשהו. סימן, כנראה, שמשהו גדול עליי, וגם כן יודעת שאיני שומרת על עצמי במובן זה שאני תורמת מידי לסביבה כמו הייתי איזה רוטשילד, כשאני סך הכל סוג של אישה קשת יום. השינה בלילות גרועה עד כדי נעדרת. האכילה די זלילתית, נו, גם התקופה וגם חורף. אניח כי להתרחקות המטפל מהארץ בשל הנסיבות במדינה ישנה השפעה ניכרת. יכולה איכשהו לחוש אימת חטופה, יתרה מכך - אימת מי שכן שבה. הגרדיוזיות והחשיפה כבעירום פחות מתאימה לי. איפה הצניעות? נראה שראשי המדינה לא ממש רוצים את האנשים הכי פגועים בחזרה וההסברים המשונים שהם משתמשים בהם מותירים אותי הלומה ללא מילים, אפיסת כוחות וכניעה. ואני ממלמלת - הם ניצחו. הפנטזיה ההרסנית והלא ריאלית גברה על המציאות. כאמור, חזרתי לעבוד קשה עם הכאבים. בעבודה אני סבבה. הקראש, כידוע, מגיע בנחיתה בבית. מה זה בית? מה זו הרגשה של משפחה? למה זה בסדר שאהיה בבית, אשן במיטה, אתרחץ, אוכל טרי ואסתובב לי חופשי כשחלק מאיתנו מעונה קיצונית. ולמה המדינה כולה אינה באבל. נראית לכאורה צבעונית והמוזיקה הקצבית נשמעת ברקע, ואצלי בדמיון נראית עי חורבות אפור ואבקתי. ספונה בתוכי. האמון קלוש בלאו הכי, המקלדת משמיעה קולות ואני בעצם שותקת, מבולבלת, רק שומעת את הטינטון רב השנים שלי באוזניים. סוריקטה