הי אנשים יפים

בוקר שלישי. אשתף - התחלתי לכתוב מעט מהסגנון המובא לכאן בעמוד הפייס האישי שלי. זהות אמתית, אנשים שמכירים, מדברים ונוגעים על באמת. הכתיבה שלי חידתית. מכירה. והיא עוד יותר מקודדת מול מי שמכיר ממש. יש מצב שזה מעצבן ואני יכולה להבין. עבורי זו הגנה. בפועל, נוצר מצב שאחת הקוראות, שהיא גם גרה קרוב יחסית, והיא היחידה שנוהגת כך, נוצר מצב שחברה מהזמן האחרון שואלת המון שאלות לבירור פרטי פרטים, איכשהו נראה לי שאולי זה הקושי שלה להיוותר עם אי וודאות, אך ייתכן שאני משליכה. העניין מכבה אותי. ממש. אני נופלת לשיתוק מילולי ועייפות כבדה מאד. ובחזרה, להרגשתי, התגובה היא של כעס על 'חוסר התייחסות', או גם התעצבנות על בקשתי לא להשיב. מוצאת את עצמי משיבה, ולא בגלל שאני רוצה, אלא כדי להשביע את רצונה - שזה לא טוב. יותר מידי מידע ובקצב מואץ - ממש לא מתאים. ואני מרגישה שהיא מנסה לנחש אותי (וטועה המון המון המון), כאילו מנסה ליצור סוג של קשר התמזגותי, שאכן יש בי משאלה לכזה, אך הוא הרסני לי - כך למדתי בטיפול. זו בחורה טובה סך הכל ויש לה משפחה חמודית ממש. התוצאה כרגע הוא שאני מחניקה את הכתיבה וסגרתי הודעות רגישות. גם בדיבור אמיתי, שקשה לי בכל מקרה, ולרוב ממש לא יוצר להשחיל מילים בעיתוי המתאים לי. אנסה לדבר על כך, בבושה וחרדה גם עם רופא הנפש. החלקים הכי כואבים מחפשים מקום יחסית בטוח. ותודה שהתאפשר לי לרשום כאן למרות שגם פה יש חשש מתגובות, כי הרי פתחתי ומותר לכל אחד לבחור אם להגיב החוצה ואיך. אבקש רחמנות, הרגישות ותחושת הפריצות גדולות בימים אלו. והכיווץ שמבקש סליחה - הנה הוא מגיע. (סליחה ואשמה ופחות נפרדות) שהמילים והרגשות שלי הורסות את הסביבה (/ = אמא). וכבר ימים רבים שאני משתעלת. מטריד, כי כל שיעול מקפיץ את הכאבים בגוף, וגם עוד כל מני עניינים של נשים שקצת יוצאים משליטה. דבר נוסף ואיום שעשיתי הוא לשלם במלואו הרבה מאד כסף על תיקון גדול שקשור לכמה בניינים. ידעתי למן הרגע הראשון שעובדים עליי ושלא יגבה כסף מהבניינים האחרים וגם שאצלנו בין בעלי הדירות לא יהיה שום שיתוף פעולה, ידעתי שהסכומים מוגזמים מאד, מכירה את הדמויות הפועלות ויודעת שהם עבריינים אלימים ובין השאר גם לא מדווחים לרשות המסים. כל ההתעסקות הזאת הייתה היכן עוד ועוד מרמים אותי ושיתפתי פעולה כאילו אני מפגרת. וכי למה? כי בפעמים הקודמות קיבלתי מהם מכתבי 'איומים' מרושעים לגיטימיים לכאורה, ושנתיים לפחות לא התאוששתי מזה. סך הכל צרות קטנות בהתחשב במצב מטריד אבל שאיני שומרת על עצמי כל כך. הביטוי החיצוני והקונקרטי הוא כסף, אוכל, שינה וכד'. תקופה קשה אמרתי.| אעצור כאן עם השטף. (זה מה שקורה כשחונקים מצד אחד). תודה סוריקטה