שנאה-אהבה

אני חי במעגלים חזקים בין לשנוא ולכעוס על אישתי ובין לאהוב אותה . האם יש לי בעיה אישיותית, או שזה טבעי . אנו נשואים 17 שנים והנדנדה נמשכת. הינו פעם בטיפול זוגי והוא לא עזר. האם יש לי עוד שותפים לתחושות האלו בין קוראי הפורום.

האם ה"נידנוד" הזה ביחסים (שניאה-אהבה), הוא גם כל]י עצמך,כלפי אחרים..או רק כלפי אישתך ? בן כמה אתה ? כמה זמן אתה כבר זוכר את "הנידנוד הזה" ? האם המטפל הזוגי שלכם ידע על התופעה הזאת ? האם אתה רואה את עצמך כאדפ אימפולסיבי (כסף,מין,אוכל, אלימות)? האם יש מצבים בהם אתה מגיב בכעס לא מתאים... ? בקשר לשאלה שלך, זה באמת נישמע כמו "הפרעת אישיות גבולית".. שהמאפיין הבולט שלה הוא "פיצול" (דהינו נידנוד בין אידאליזציה לדבואליזציה....או במילים "נורמאליות", מה שאתה תיארת)........ למרות שקשה ליקבוע רק על סמך המידע שנידבת כאן תענה על השאלות האלה,ותחכה לתשובה מיקצועית מטלי או אמיר זהר אופיר

אופיר אני לא יודע מה הכשרתך -לא ציינת , אבל אענה לשאלותיך: אני בן 40. ה"נדנוד" בעיקר מול אישתי.בד"כ אני או אוהב את האיש או "שונא"-ואז זה מלווה בהתרחקות . אני אדם מכור על מין (בד"כ אוננות) אשר עדין מקיים ניסיונות בד"כ נואשים לקבל מרעיתי את המין המיוחל. אני מסוגל לאונן 2-3 פעמים כל לילה. אני גם מכור לאוכל בעיקר בשר-אני לא מסוגל לעבור על יד סטקיה מבלי להכנס. אני שוקל 97 ק"ג ! אבל נראה טוב. אני תמיד יודע להבליג על הכעס. מעט פעמים אני מתפרץ. וכשיוצאת לי מרירות אז אני בד"כ בוכה. המטפל התמקד בבעיות לחינוך הבת, ובנית גבולות_חוזים ביננו. אני בעל מאד מסור ונאמן.הבית מעל הכל. אבל היא אנוכית מחד ומצד שני מספקת לי את הגרויים האינטלקטואליים שאני צריך. בקיצור שנאה-אהבה. מחכה לתשובותיך -אם אפשר תחסוך במושים מקצועים ותדבר בשפת ה"עמך"-אני לא בא מתחום הפסיכולוגיה.. פ.

אני מעוד היתי רוצה לישמוע את התשובה שלכם\ן לגבי הודעה של פ. אופיר

אופיר... ראיתי את השאלה של פ. אין צורך לבקש באופן מיוחד לענות על השאלה. נענה לכל מי שניתן לאט, בסבלנות ובאופן מקצועי. בברכה, טלי פרידמן

פ. שלום רב, בניגוד לאופיר, אינני חושבת כי מדובר בהפרעת אישיות, או בכל אופן אין באפשרותי לאבחן אותך בפשטות כזו כך דרך המחשב מתוך כמה שורות שרשמת. אין זו התנהגות מקצועית, ואל לך להתפתות למונחים מקצועיים חסרי אחריות... (אופיר...זוהי הערה בעיקר עבורך!). לגבי הבעיה שהצגת, זו נשמעת בעיה מורכבת וממושכת. מדוע פניתם בעבר לטיפול זוגי? כמה זמן הייתם בטיפול הזוגי? מדוע הפסקתם אותו? האם חשבת לפנות לטיפול פרטני רק עבורך? מעגל השנאה-אהבה מוכר במערכות יחסים אצל אנשים מסוגים שונים. אצל כל אדם זה נובע ממקורות אחרים, ויש צורך בטיפול על מנת להבין את מהות היווצרות המעגל הזה וכך גם ללמוד לשבור את המעגל ולצאת ממנו. לא סיפרת על קשרים אחרים שיש לך, ואיך אתה מתנהג במסגרות שונות פרט לנישואין, כמו יחסי עבודה, יחסי הורה-ילד וכו'. גם לפרטים אלו יש חשיבות. בברכה, טלי פרידמן

טלי, אשתדל לענות על שאלותיך אחת לאחת: פנינו בשל בעיות עם הבת בבי"ס אשר זוהו בעיקר כבעיות בזוגיות:גבולות,משפחה שלי-שלך,חד סיטריות במעגל הנתינה, קצת מיןלא מספק מצידי ובעיות של קבלה הדדית. הטיפול נמשך כשנה והופסק ביוזמת המטפל בעיקר כי מערכות חיצוניות התיצבו. במהלך הטיפול הזוגי היו לי מספר פגישות פרטניות: התמקדתי בבעיות נוספות אישיות: אכילה כפיתית, פנטסיות הומוסקסואליות-אשר אובחנו כחלק מאישיות של כולם במינונים גבר-אישה -וכן בעיות מינריות של קלפטומניה ואשר אובחנו כחלק תרבותי אצלי "את הרשויות"אפשר לסדר.-אגב התופעה ירדה ונעלמה. הטיפול הקצר מועד היה מאוד אפקטיבי ויצב לי תחושות והרגיע אותי. בעבודה אני מתפקד מעולה. שם עם ה"טובים" אני מפתח יחסים לבבים ועם ה"רעים" אני נחמד ולא יוצר נקודות מגע שבהם אפגע. עם הבת שהיום היא בגיל התבגרות היחסים השתנו מחוסר גבולות ונתינה כשהכל מותר עד ניתוק מסוים בעיקר ביוזמתה ככעס על הגבולות שהוצבו וכיום המערכת נהדרת: מתן, גבולות, הערכה וכו, מקוה שעניתי על השאלות שנשאלו. תודה פ.

שלום פ. עקבתח אחרי התיאורים והדיאלוגים שלך בנושא. אני מאד מסכים עם טלי שכדאי לך לפנות לטיפול פסיכולוגי. יתירה מכך אתה תצטרך להתעזר בסבלנות כי הטיפול ייקח זמן. חשובה המודעות שלך לבעיה, אבל יהיה חשוב גם לטפל בה באופן יסודי. בברכה, אמיר