טשטוש גבולות /מסר כפול

שלום, רציתי לדעת מהו המונח המתאים לתופעה שבה אמא בת 39 מנסה להיות חברה של בתה בת 16.5 ,מתעקשת לשבת בחדר של בתה יחד עם חברותיה של הבת, חושבת שהיא מגניבה כשהיא מדברת עם החברות של הבת בשפה של בת 16 , ממש מתחילה לדבר בצורה גסה. בנוסף, האמא שינתה פתאום מלתחה לבגדים מאוד פרובוקטיביים, רזתה באופן קיצוני, הולכת למכון כושר,ומרגישה מגניבה כשהיא שומעת מוסיקת טראנס ( גם זה חדש...) . הבת חושבת שהתנהגות האם היא ממש מגוכחת . בנוסף, האמא ביקורתית כלפי הבת בכל מה שקשור להופעה חיצונית ( "יש לך תחת גדול", וכד' למרות שמדובר בבחורה רזה מאוד!). לאחרונה , נראה כי הבת רזתה מאוד , אולי אנורקסיה... מצד אחד, האמא מנסה להיות חברה של בתה ומצד שני, פתאום, תוך שניות , היא יכולה לצרוח עליה ש"מה פתאום את עושה כך וכך " ( אני קרובת משפחה, רואה את התופעה כבר מספר שנים ). מסר כפול ? טישטוש גבולות ? דרך אגב, היכן ניתן לקרוא חומר בנושא ? האם יש קישורים לנושא זה ?

אותה אמא עלתה לארץ בעלייה של שנות ה - 70 , עם אמה ועם אחותה . האב נטש אותן בגיל צעיר ונעלם. כל השנים התגוררו בדירת שיכון בשכונת עולים , סבלה מחוסר, נראה לי גם רגשי נחיתות עקב כך. כיום מצבה הכלכלי מצויין , חיה ברמת חיים די גבוהה, כאילו הצליחה לברוח משם....עובדת בתפקיד פקידותי שקוראת לו "קריירה" .כל הזמן מתהדרת באנשים חשובים שהיא מכירה אותם , ועוד ועוד ועוד...

כשהאם כל כך צעירה והבת כמובן בגיל בה היא בפריחה ה"נשית" שלה האם קצת מקנאה לה. לא ציינת האם יש אחים נוספים אם לא אז אולי הקשר עם הילדה עבור האם הוא משמעותי ביותר והיא פוחדת לאבד אותה לטובת החיים האישיים שלה. לא לשכוח שמדובר באם צעירה מאוד שבדרך כלל בגילה ישנם ילדים בגיל הגן ולא נערות שיכולות ללבוש את המלתחה שלה.האם הילדה ניסתה להסביר לאם שקשה לה ושתתפוס קצת מרחק ושהיא עדיין אוהבת אותה למרות שיש לה חיים משלה. והאם הילדה ניסתה לתת קצת זמן איכות משותף לה ולאימא כדי שהאם תרגיש פחות לבד. סתם רעיונות שעלו בי. בהצלחה

מה הבת שלה חושבת על כל זה?? אולי יש לה קשר נפלא עם האמא הלא ממש קונבנציונלית הזאת שגרה בדירת שיכון הודעתך נערכה על ידי מנהל הפורום

שלום לך, קשה ולא נכון לאבחן מכאן מה בדיוק קורה שם. ייתכן וישנה בעית גבולות, ייתכן וקשה לאמא לתת לבת להתבגר ולאבד אותה, ובעיקר ייתכן שקשה לה עם התחרות על הנשיות שתופשת תאוצה עם התפתחות הנשיות של ביתה. לפי מה שעולה מדברייך קורה כאן משהו לא טוב ביניהן שמשפיע על שתיהן. אם את מקורבת אליהן ורוצה לעזור את יכולה להציע להן לפנות לטיפול, פרטני או משפחתי וללבן את הקשיים ביניהן. מעבר לכך תשומת הלב שלך חשובה, למניעת הקצנה של המצב. דרור

שבאמת יש שם בעיה נוספת, פרט לדעות הקדומות של הכותבת והצורך שלה לדחוף את אפה לענינים לא שלה... סליחה על הבוטות, אבל אני מסתמכת על הבנת הנקרא