יש לי יומהולדת , אז למה אני עדיין מרגישה ..:-(
דיון מתוך פורום פסיכולוגיה קלינית
אני עוד מעט בת 30.. לא עוד הרבה - מחר... ואני עדיין מרגישה בפנים ..הילדה הקטנה שנעלמה אותה ילדה בת 19 , 6..9..?? (שגיליתי שחייה אצלי שם בתוכי , מאז שהתחלתי בטיפולים?) ילדה שנזרקה בחושך בחוסר אונים לבד... ואף אחד לא בא להציל אותה ...לא ראה .. ועוד מעט יום הולדת ה11 מאז ואני עדיין מרגישה בעיקר בת 19 כאילו שזו ..רק הנשמה ..שקפאה לי מאז.. ואולי מתישהו אני אצליח להפשיר אותה בחזרה...? אני מנסה, אורנה , ככ מנסה .. באמת .. אבל מרגישה פתאום ככ אבודה אורנה , אולי תם הזמן לרפא?? את הפצעים , את הצלקות שכנראה לעולם לא יגלידו ?.. אולי כדאי פשוט ללמוד לנסות לחיות עם הכאב האינסופי.........?????????? אוווווווווףףףףףףףףףףףףף אורנה יקרה , מרגישה ככ לא טוב בימים האחרונים בעצם בחודשים האחרונים וההרגשה הזו לא משתנה .. כאילו עומדת על הקצה ..ונאחזת..מתנדנדת לא ליפול ..כמעט נופלת .. וככ עצוב לי במקום שאהייה שמחה שמחר אני בת 30 .. במקום שאחשוב על המשפחה המקסימה שהקמתי .. על החלקים הטובים שבי , על הכישורים והערכה אליי מהסובבים אותי .. אני מוצאת את עצמי .. נושמת נשימות ריקות מאוויר , חושבת מחשבות ריקות מתוכן, מרגישה רגשות בעיקר של ריקנות מרגישה שהחיים שלי הפכו לריקים כשהאמת נחשפה לי מול הפנים .. וכאילו שרק המוות מלא בשלווה ... איך אפשר להסביר את המקום הנמוך הזה אלייו אני נשאבת..? איך אפשר להיות נורמלית במקום שמרגיש לי כבר לא נורמלי? איך אני אוכל לנשום בטבעיות במקום שאין לי כבר אויר ? איך אפשר לגעת במקום שאין בו גוף ולא חומר ?.. ולחיות במקום שאין בו חיים , רק מוות ?... כמה שאלות , אורנה ..כמה... ונראה שהמון תהיות ואפס פתרונות באופק.. ככ מצטערת שככה אני כותבת , התחושות קשות ..וההרגשות גם.. הלוואי והייתה אבקת קסמים מפוזרת מעליי וומאירה לי את היום לפחות מחר ..כדי שאוכל מעט לשמוח ..ואפילו וקצת בכלל.. תודה שאת כאן.. מקשיבה ומאפשרת לי להרגיש במקום מכיל ובטוח .. מחבקת, שרית
אז כן היום אני בת 30.. אז מה אאחל לעצמי השנה ?... (למרות כל היאוש , הכאב , והאשמה הגדולה ..שבי) שתהייה לי שלווה ..רגיעה ..בנפש שהחלומות והסיוטים והכאבים יניחו לי לנפשי , שאוכל לישון טוב בלילה , שאחזור לתפקד .. שאפסיק להרוס את עצמי , שאפסיק להאשים את עצמי במה שקרה, שאסלח לעצמי .. שאוכל לסמוך ולהאמין באנשים המנסים לעזור לי ונמצאים סביבי ..(אפילו קצת יותר).. שאפסיק להיות פחדנית מכל דבר ..חח שבן זוגי יהיה בריא ..וימשיך להיות אבא ובן זוג מקסים .. ושהילד שלי יהנה מאמא ..שפחות כואבת..וסובלת שאוכל לתת מעצמי לאחרים , שאחזור להיות אישה , בת זוג ואמא אוהבת ומפנקת.. והכי חשוב , ששמחת החיים תחזור בחזרה לתוכי ... (((((ושלא אשבר מכל התהליך הקשה הזה שאני עוברת ..))))))) אמןןןןןןןןןןןןןןןןן....ואמןןןןןןןןןןןןןןןןן ...ואמןןןןןןןןןןןןןןןןןןן.. איזה ברכות משונות אה?.. כנראה התבגרתי מהר מידיי ..חחח תודה שאת כאן.. מחבקת אותך, שרית
שרית יקרה, כל כך יפה בירכת את עצמך, שלא נותר לי אלא להצטרף לאיחולים. אני מאחלת לך גם, שעד לשנה הבאה, יעזבו אותך לגמרי, הייאוש הכאב והאשמה הגדולה. הם לא מגיעים לך. הרבה מזל טוב יעלה
לשריתו'ש!!! מזל טוב!!!!!! מצטערת שקצת באיחור... http://images.zwani.com/graphics/happy_birthday/images/sdf.gif מאחלת לך כל מה שאיחלת לעצמך ואף יותר המון בריאות,אושר,מיצוי עצמי והצלחה בהכלללל!!! אוהבת אותך, חן
מנהל פורום פסיכולוגיה קלינית
