פורום פסיכולוגיה קלינית

שלום רב, מהי ההגדרה המדויקת של חרדת נטישה וכיצד היא נגרמת. מה בילדות גורם לנו בבגרות לחוש בתופעה זו. תודה רבה מיקי

שלום מיקי, המושג חרדת נטישה שייך לתחום הפסיכולוגיה ההתפתחותית, והוא מתאר את התגובה הרגשית העזה של תינוק סביב גיל תשעה חודשים בעת פרידה מהדמות המטפלת הראשית. זהו ציון דרך התפתחותי חשוב ביותר, המבטא צעד קדימה מבחינת תפיסת העצמי והאחר ההולכת ומתהווה אצל התינוק. המושג הושאל לשימוש בעולם המבוגרים, על מנת לתאר קושי בעיבוד פרידה באופן מסתגל. בברכה, אורנה

אני נמצאת בטיפול כמעט שנה , בין פגישה לפגישה אני נמצאת באי שקט נוראי , אין לי ספק שזה משפיע עלי , רק שאני לא בטוחה שלכיון הנכון , הבעיות הבסיסיות שאיתם הגעתי עדיין נשארו כשהיו , איך יודעים מתי חל שינוי לטובה בטיפול , איך זה קורה וכמה זמן אני עוד צריכה לתת לזה צ'אנס לשנות אותי .. והאם טיפול פסיכולוגי יכול להזיק במקום להועיל ?! .. והאמת באמת אנשים מגעים לשלב שבו הם מרגישים שזה שינה להם את החיים ..

זה שאת פה ושואלת זה כבר מעיד על השינוי שבך, שתפי את המטפל שלך בכתוב פה זה חשוב. ועוד דבר לא תמיד הדברים שאנו מגיעים איתם כסיבה לטיפול הם הדברים שאנו באמת צריכים לטפל בהם, לעיתים הם סמפטום למשהו גדול ועמוק יותר, שאולי כן השתנה אצלך. תמשיכי לשאול שאלות את עצמך וגם את המטפלת התשובה והשינוי המיוחל יגיעו בצורה שאת רוצה או בצורה בריאה אחרת. בהצלחה

שלום אחת, אם החיים שלנו מורכבים, אין סיבה ממשית לצפות שהמורכבות לא תבוא לידי ביטוי בטיפול. להיפך, טיפול אותנטי ומעמיק יבטא את המורכבויות שלנו במלוא עוצמתן, ואף יאפשר לנו לחוות אותן 'בזמן אמיתי' בחדר הטיפול עם המטפל. אני מציעה לבדוק עם עצמך האם את מבטאת בטיפול את הכאבים שמטרידים אותך בין הפגישות. נסי להתעקש על ביטוי עצמי אותנטי. לכשעצמי, אני מאמינה גדולה בכך שטיפול פסיכולוגי מעמיק יכול ליצור שינויים מרחיקי לכת, ולשמחתי אני רואה זאת לפעמים למול עיני... שיהיה בהצלחה, אורנה

ערב טוב, טופלתי אצל פסיכולגית במשך שנה. אני בן אדם מאוד מופנם, קשה לי להביע רגשות או בכלל לדבר. הדבר הקשה את הטיפול עלי ועליה. היא הודתה שאני "אגוז קשה" , אבל היא לא מוותרת עלי. הודעתי לה שאני עוזבת עד שאני אהיה מוכנה לטיפול. היא דואגת, מתקשרת, ולא רוצה שאני אפסיק טיפול. אם זה לא יהיה אצלה אז אצל מישהו אחר, אבל שלא אוותר לעצמי. אני בתוך תוכי רוצה להיות אצלה, אבל הקושי הזה בלדבר על דברים אינטימיים, בלשתף, ולחשוף הכל, עדיין לא עובר לי. והפסקת הטיפול הייתה מתוך עצבנות על עצמי שאני מורחת את הזמן. עכשיו אחרי חודש של הפסקה אני מרגישה שאפילו השקט שם היה מרגיע אותי. ההרגשה שהיא שם אם ארצה אותה, הרגיעה אותי... מה לעשות?

נוגה את אומרת "אני מרגישה שאפילו השקט שם היה מרגיע אותי. ההרגשה שהיא שם אם ארצה אותה, הרגיעה אותי" זו הרגשה מאוד חשובה שדווקא בגלל הקושי שלך לשתף חשוב שתשמרי עליה. עצתי מכאן היא שתמשיכי בטיפול ויחד עם זאת ישנה אפשרות לפני שאת מגיעה לטיפול לכתוב תחושות שאת לא יכולה או מעזה לעלות על דל שפתייך. את הכתוב תגישי למטפלת בתחילת הפגישה ואני בטוחה שהיא תדע איך להמשיך משם. ברגע שדברים יתחילו לצוץ את תמשיכי להנות מהשקט בחדר אך תגלי גם את השקט שבתוכך.. בהצלחה יקרה

שלום נגה, אני מניחה שהקושי לבטא את רגשותייך מאפיין אותך באופן כללי, ולא בא לידי בטוי רק בטיפול. במובן זה, הטיפול שלך היה שיקוף נכון ומתאים של האופן בו את חיה את חייך, וככזה הוא יכול לאפשר לך להתבונן בהתנהלותך בסיוע המטפלת וללמוד מההתנסות בחדר. אין סיבה לצפות שבטיפול לא נחווה את קשיינו האותנטיים, להיפך... בהתחשב בגעגועים שהתעוררו בך, אני מציעה להרים טלפון ולקבוע פגישה להתייעצות בנוגע להמשך דרכך הטיפולית. בהצלחה, אורנה

שלום, כתבתי פעם שעברה לליאת שאני כל הזמן "בוחנת" את המטפלת שלי. עד כמה איכפת לה ממני, עד כמה היא מוכנה להילחם בשבילי. אני מבטלת פגישות, יוצאת מהחדר באמצע הפגישה, לוקחת חופש לכמה שבועות וחוזרת ....והיא "מספקת את הסחורה" . ליאת אמרה שזה בעיה של להתמסר, לבטוח, פחד מנטישה.... אבל שאלתי היא, אם אני רואה שאיכפת לה ממני אז למה אני ממשיכה לעשות את זה? מאיפה נובע הצורך הזה? תודה

לך כמו לרובנו לפעמים קשה להתמסר לידיו של אדם במקרה זה המטפל, שאנו לא בטוחים לגבי אהבתו אלינו או סוג הקשר בינינו (בניגוד לתחושה האמיתית שיש לנו עם ההורים שלנו) כמובן שאת יכולה עד אין סוף להמשיך לשחק "מי צריך את מי יותר" אך בסופו של דבר מי שיפגע מכך זו את ושוב את. חשוב עד מאוד שתשתפי את המטפלת שלך לגבי האופן בו את מחפשת שיגידרו לך עד כמה אכפת לה ועד איפה "היא מוכנה להילחם בשבילך" המשחק הזה של עד כמה היא נלחמת בסופו של דבר יתיש אחת מכן , ומה שיתפספס כאן הוא הטיפול שלך שזה הדבר הכי חשוב. בשורה התחתונה למרות הקושי תנסי לברר עם עצמך למה חשוב לך להיפתח ולהתמסר רק כשאת בודקת את השטח כל כך ביסודיות ולמה חשוב לך שהיא תמנע ממך ללכת כשבעיקרון נשמע שאת כן רוצה להיות שם. אחרי שתעברי את המסכת הזו תוכלו סוף סוף להתחיל בטיפול אמיתי ולהשאיר את משחקי "חתול עכבר" מחוץ לחדר. בבוא הזמן תביני שלמרות שהיא לא אמא ולא אבא את כן יקרה לה וחשובה לה (זו הסיבה שפסיכולוגים גם בוחרים בתחום הקשה הזה) וכן מותר לך להרגיש בטוח גם אם ישנה לפעמים תחושה קלה של זרות. בהצלחה נורית

סיוון יקרה, הבנה אינטלקטואלית של הדברים מהווה רק חלק מהדרך לשינוי התנהגותי. רובנו נאלצים לעבור גם דרך הבנה רגשית, ולהתמודד עם הדברים באופן הדרגתי. לכן, למרות שאת מבינה שהמטפלת אכפתית כלפייך, את זקוקה לזמן נוסף להתנסות ו'לשחק' עם התובנה החדשה. אני ממליצה להתמיד בטיפול ולהקפיד על רציפות הפגישות, ומקווה שבקרוב תרגישי בטוחה יותר, אורנה

בני בן השנתיים סובל כבר קרוב לחודשים מחלומות בלילה על חתולים. הוא מתעורר באמצע הלילה בצעקות ובכי ואומר שיש לו חתולה בחדר. כל מאמצי להראות לו שאין שום דבר בחדר לא עוזרים, הוא בטוח שיש חתולה ואפילו מצביע "עליה". כך יוצא שכמעט כל לילה הוא מבלה במיטתי או אני במיטתו. בנוסף, הילד מפחד מחתולים גם במשך היום, אם הלכנו ברחוב וראינו חתולה הוא יצביע עליה בפחד. מה לעשות? האם הגעתי לפורום הנכון? אשמח אם תעזרו לי במהרה.

נשמע מצחיק אבל לדעתי חתולה בבית תפתור את הבעיה

מירב יקרה, פחדי ילדות הם תופעה נפוצה ומוכרת, ואין צורך להיבהל ממנה, ברוב המקרים הפחדים חולפים (או יותר נכון מתחלפים) מעצמם... נסי להיות מרגיעה ותומכת (אני בטוחה שאת עושה זאת באופן ספונטני), ובמידת האפשר נסי ליצור מפגשים נעימים ומסקרנים עם גורי חתול ידידותיים (אגב, גור בבית זה לא רעיון רע בכלל...). רק במקרה שאת מרגישה שהפחדים משתלטים על בנך ומקשים עליו לשחק ולשמוח בהתאם למצופה בגילו, את יכולה להתייעץ עם פסיכולוג התפתחותי או עם פסיכולוג קליני המתמחה בעבודה עם ילדים. קרוב לוודאי שניתן לעזור במצב כזה במהירות וביעילות. ובינתיים, נסי לבטוח בכוחות של בנך להתמודד עם פחדיו הטבעיים, אורנה

גיליתי שהבן שלי וחבר שלו התעסקו עם ביתי הקטנה בעלת צרכים מיוחדים... ??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

תוהה וכאובה, אל תישארי לבדך עם התדהמה והכאב. בבקשה התקשרי מחר בבוקר לקו להורה של אוניברסיטת ת"א (הטלפון באינטרנט), וקבלי מהם הכוונה ראשונית לגבי טיפול בבתך, בבנך ובך. מחזיקה אצבעות, אורנה

http://makom-m.cet.ac.il/pages/item.asp?s=8&id=-1&defid=-1&page=1&item=2137

אולי תגידי לי מה אני יכולה לעזור לעצמי שיהיה לי קצט טוב. אין לי חשק להירשם לחוג כי זה בנסיעה אוטובוס. אני ישנה צהריים אני אימא לשני ילדים ובעל .ולא אוהבת להראות לבעלי את התחושה שיש לי אין לי מצב רוח .אין לי חשק לעשות כלום. רק מישתדלת לדאוג לאוכל בלבד. ושהבית יראה מסודר בגלל שבעלי אוהב לבוא הביתה כשהבית מסודר . אני מרגשה בזמן האחרון ריקנות שיעמום עם החיים שלי .ואני הרבה עצבנית וחסרת סבלנות מיתנהג לא יפה ילדים שלי .ורוצה לישון ועיפות כרונית כי יש לי מחלות בריאות. אולי תזיזי אותי באיזה צעקה צביטה דיי נימאס לי רוצה ליתעורר ואין לי כוח לבד בלי דיבור של מישהו שיגיד לי מה לעשות

מה זאת אומרת בעלי אוהב שהבית מסודר, נראה שאת מצליחה להניע את עצך לעשות דווקא דברים שהסביבה צריכה למרות הקושי שבך, בואי תניעי את עצמך לגבי מה שאת צריכה ואת אוהבת מה שצריך להיות קודם כל עצמך. מציעה בחום לפנות בהקדם לטיפול לבטל אפשרות של דיכאון (גם אם זה דיכאון זה בסדר מטפלים בזה) ולברר לעצמך שם בטיפול מי זו שושי ואיפה היא נמצאת מול כל הדרישות והצרכים של הסביבה. נשמע נורא מתיש לחשוב כל הזמן מה האחרים צריכים ועוד יותר מתיש שאת מכה את עצמך על כך שרע לך אבל לא "נעים" לך שאת לא מספיק עושה עבור כולם. מאחלת לך שלא תבקשי שיעירו אותך אלא שיהיה לך בשביל מה לקום מתוך עצמך ולא מתוך מטלות שאת "חייבת" לעשות" שולחת לך המון אהבה אני מניחה שמכל חברי הפורום

שושי יקרה, מההודעה שכתבת עולה התחושה שאת בודדה ומיואשת, עייפה ומתוחה. אני חושבת שכדאי לבדוק ברצינות את האפשרות שאת סובלת מדיכאון, משום שזהו מצב שבהחלט ניתן לטפל בו ולהקל עלייך. פני לפסיכולוג קליני או לפסיכיאטר, ובקשי הערכה של מצבך ושל אפשרויות הטיפול העומדות בפנייך. ש לי תחושה שטיפול פסיכולוגי יכול להיות מקום משמעותי עבורך לבטא את רגשותייך, להיתמך ולהרגיש פחות לבד בהתמודדותך. חזקי ואמצי, אורנה

שלום .....אני מודה לכם לקרוא שאלתי אני בת 19 רוצה לרשום באוניבירסטה ....ככל נערה אני תועה ולא יודעת מה ללמוד בדיוק ... הדבר היחיד שאני יודעת שאני רוצה ללמוד נושא קשור בפסיכולוגיה לכן רציתי לשאול מה זאת פסיכולוגיה קלינית??? במה עוסקת ???? איפה האדם יכול לעבוד אחרי שילמד אותה ומהו המסלול להגיע לתואר פסיכולוגיה קלינית אני מקווה לענות לשאלתי ותודה מאוד

תוכלי בינתיים ובתור התחלה להיעזר באתרים הבאים http://www.psychology.org.il/public/intern/index.html http://www.psychologia.co.il/facts1a.htm#_אילו_סוגי_פסיכולוגים

פסיכולוגיה קלינית זה מסלול יחסית ארוך... קודם כל את צריכה לסיים תואר ראשון בפסיכולוגיה , זהו תואר די תיאורטי וכללי שלא מאפשר לך לעבוד ישירות בתחום זה, לאחר סיום תואר ראשון בציונים גבוהים מאוד ,(נדמה לי שממוצע מעל ל- 90 זה משתנה מאוניברסיטה לאוניברסיטה) יש לעבור בחינת מתאם עם ציון גבוה , התנדבות , המלצות , לאחר כל תהליך זה יש אפשרות להתחיל לחשוב או לחלום על תואר שני בקלינית...... והחיים אחר כך לא כל כך ורודים.. יש 4 שנות התמחות עם שכר על הפנים.

שלום סארא, ברכות על רצונך ללמוד, ואני ממליצה בחום על המקצוע המרתק שאני עוסקת בו... פסיכולוג קליני עוסק באבחון ובטיפול נפשי. מסלול ההכשרה של פסיכולוגים קליניים הנו מפרך למדי, וכולל תואר ראשון בפסיכולוגיה, תואר שני בפסיכולוגיה קלינית (שדרישות הקבלה אליו גבוהות וכוללות ממוצע ציונים גבוה, מבחן מתאם וראיונות אישיים או מרכז הערכה), ארבע שנות התמחות (לפחות אחת מהן במסגרת אישפוזית), ולקינוח מבחן מומחיות מטעם משרד הבריאות. בסיום דרך זו ניתן לעבוד במגוון מסגרות ציבוריות (בתי חולים פסיכיאטרים, מרפאות ציבוריות, קופ"ח, שירות פסיכולוגי אוניברסיטאי ועוד) או במכונים וקליניקות פרטיות. אז קחי אוויר, ושיהיה בהצלחה, אורנה

אורנה, באמת את ממליצה על תחום זה למרות הדרך המפרכת?? האם לא היו מידי פעם רגעים של מעין":משבר" למה עשיתי את זה?? וכן איך שורדים עם המשכורת בהתחלה?

http://www.youtube.com/watch?v=kCJXXrVTCSc

http://www.snunit.k12.il/sachlav/zoo/main/upload/month/rockhyrax.html

או שלא :-) http://ligdol.co.il/Grid2/Article.aspx?ArticleID=3676&ChannelID=3 זה במקום ללמוד למבחן... עוד מועד ב' לאוסף :-)

שלום יש לי ילד בן חמש וחודשיים וכמו כולם רציתי לרשום אותו לחוגים אבל הוא סרב בכל תוקף וטען שיש לו מספיק בגן אבל אם זה יהיה "חוג סוסים" הוא רוצה, בני אובחן בגן וגם בטיפת חלב בכך שיש לו בעייה מוטורית קלה ובררנו בנושא ואמרו לנו שרכיבה על סוסים מועילה ורשמנו אותו, בהתחלה הוא היה מאוד נלהב ללכת והיה מחכה בקוצר רוח אבל עכשיו שהתחיל להיות קצת יותר קשה הוא מוותר לעצמו וכל פעם שצריכים ללכת לחוג זה נעשה סיוט הוא לא רוצה וכשאומרים לו שנבטל אז הוא גם לא רוצה פעם הוא לא אוהב סוסים פעם כן פעם קשה ופעם כיף אני יוצאת מדעתי אני לא חושבת שאני צריכה לשכנע אותו ללכת אבל לא רוצה גם לוותר לו אם קצת קשה היום היה הקש ששבר את גב הגמל הוא התחיל להגיד אני רוצה שאבא יבוא ואבא אמר בסדר ואז אמא וגם האחות הקטנה (בת שנה ן 3 חודשים)וזה לא ממש אפשרי היום והסברנו לו שהיום אי אפשר אולי בפעם אחרת והוא בשלו מסובב את כולם סביבו ואני איבדתי את סבלנותי( לפני זה הסברתי לו שאי אפשר לבטל מעכשיו לעכשיו) ואמרתי לו שהוא הולך בכח גם אם הוא רוצה או לא ולקחתי אותו בכח לאוטו והוא מאוד בכה הבטחתי לו שאני אבטל גם את שעורי השחייה שהוא רצה כ"כ ועכשיו יש בי רגשי חרטה אם החוייה הזו תחרט אצלו כמשהו לא טוב איך אפשר אם אפשר לתקן זו שאלתי?

אימא יקרה, אני קוראת שיש לך ילד מאד נבון ועם טמפרמנט סוער, והוא כבר יודע כמה דברים על החיים... למשל, הוא יודע שהתמודדויות יכולות להיות קשות, שהורים אפשר לתמרן, שאמהות יכולות להרגיש אשמה כבדה... אני רוצה להרגיע את תחושת האשמה שהתעוררה בך, ולחזק את התחושה הפנימית שלך שמותר להורים לקבוע גבולות. נכון שחוג אמור להיות כיף, אבך אם נרשמתם למספר מסוים של שיעורים ששולמו מראש (או שביטול שיעורים בהתראה קצרה מחייב תשלום מלא), זה נראה לי סביר לחלוטין שאתם תבהירו לבן החמש שהוא הולך לשיעורים, ולא הוא קובע מי ייקח אותו... אחר-כך אפשר יהיה להחליט לגבי המשך הרישום, ובהחלט כדאי להקשיב אז גם לרצונות וגם לקשיים שהוא מביע. בקיצור אימא יקרה, לא עשית שום דבר נורא... על-מנת שתוכלי להמשיך ללבן ולעבד את הדברים, אני מציעה לך להתקשר לקו להורה של אוניברסיטת תל-אביב (קל למצוא את הטלפון באינטרנט). זה קו מאד מוצלח... בברכת חופש קל, אורנה

למה אנשים שלכאורה הכל טוב להם בחיים לא יכולים להבין שלמשהו אחר רע? למה אם הצלחת והכל היה לפי הספר אתה נורמלי אבל ברגע שחסר טיפת מזל, אז פתאום הבעיה בך , רק לפני שנה אם הכל היה מסתדר הכל היה בסדר ובסך הכל אתה אותו אדם ופשוט נכשל ולכן שופטים אותך עלע כך שונה........ ולמה זה כל כך פוגע כל פעם מחדש לחוות את ההתיחסות הזו??????? במקום לא להתייחס. למה, למה, למה (למרות שעברת את הגיל ששואלים את השאלה הזו)

שלום רחל, אין ממש גיל שבו שאלת ה'למה' מאבדת מחשיבותה, ואני שומעת את ה'למה' שלך כואב ומזדעק ומתקומם... אני מבינה מדברייך שבעקבות אירוע מסוים, השתנתה התייחסות הסביבה אלייך. נדמה לי שאת סובלת כעת מייחוסים שליליים: כלומר, באופן אוטומטי מייחסים להתנהגותך הסברים לא מחמיאים ולא מעודדים. קשה להילחם בייחוסים שליליים, ולמעשה במקרים רבים כדאי פשוט להניח להם, ולהתמקד בחיזוק הידיעה הפנימית שלך - מי את ואיזה אדם את. בהצלחה, אורנה

איך אני יכולה למצוא בעצמי העצמה נשית? אני מרגישה אפס. בת 40 נשואה + 2. נשואה לגבר משפיל. אין לי כוחות לעמוד מולו.

חוה יקרה. אינני יודעת האם חוה הוא שמך אם לאו, כך או כך, חוה מוכרת לכולנו כאם הראשונה , היא למעשה אחראית על פי היהודות להיווצרה של האנושות, לחוה היה כוח לשכנע את בן זוגה לפעול בניגוד לצו האלוהי. - ראי כמה כוחות יש באשה אחת ובשם אחד. !! אין לי ספק כי תחושת האפסיות שאת מבטאת, איננה קשורה ליכולותייך וכוחותייך האמיתיים, וייתכן כי היא תוצאה של הימצאותך במערכת יחסים משפילה. אני ממליצה לך לקרוא את המאמר המופיע כאן משמאל, תיווכחי לדעת כי תחושת חוסר האונים משותפת להמון נשים החייות במערכת אלימה, עד כדי מצב שהן מאמינות שהן חסרות אונים לצאת ממערכת זאת ובכך הן נתונות במעגל קסמים הסוגר עליהן. חוה, מנסיוני, למרות הקושי, יש דרך לצאת ממעגל זה! הכוחות טמונים בך ויש ביכולתך להתחבר אליהם מחדש, היזכרי כיצד היית בעבר לפני הנישואין, האם גם אז הרגשת אפס? אילו כוחות היו בך אז, היכן הם כיום? מה קרה להם? איך תוכלי לחדש את הקשר עימם? ממליצה גם לך, לפנות למחלקה לשרותים חברתיים של העיריה או מועצה ולברר לגבי השתתפות בקבוצת נשים במרכז למניעת אלימות בהצלחה, גאולה.

אני רולה לעזוב את בעלי אבל אני מפחדת להיות לבד. מאיפה לוקחים את האומץ לעשות מעשה? אני בטיפול פסיכולוגי אבל בינתיים אין לי אומץ. ומה יהיה אם אתחרט. הוא ממש נמאס עלי. הוא אלים מילולית ונפשית אלי ומרשה לעצמו יותר מדי. הוא מקבל אותי כמובן מאליו. אני מפחדת ממנו ורק הוא נכנס הביתה אני מחסירה פעימה וממתינה שילך כבר.

ירדן, מאחורי כל שינוי מסתתרת חוסר וודאות, , עבור מרבית בני האדם חוסר הוודאות הוא הדבר המפחיד ביותר , אי שלא יודע מה יקרה בעתיד ויש הרבה אפשרויות לתרחישים האפשריים, מדוע בחרת דווקא בתרחישים הגרועים ? , שתהיי לבד, שתתחרטי, הרי באותה מידה , יכולים לקרות לך גם דברים טובים. הפחד משינוי גורם להמון נשים וגברים להיצמד למקום המוכר והבטוח , גם אם הוא מזיק ומסוכן!, רק על מנת שלא להתמודד עם שינוי והם משלמים על כך מחיר גבוה של איכות חיים ירודה.. זהו פחד לא רציונאלי, מאחר ובמקרים של יחסים אלימים היצמדות למקום המוכר והלכאורה בטוח- היא בדיוק ההיפך כיוון שהיא מסוכנת! כדי להחליט ולבצע שינוי יש לעבור תהליך של הבשלה יש לפתח הבנה של מה את מרויחה מהמצב הנוכחי , יש צורך בהכנה נפשית לקראת השינוי והתסריטים האפשריים ועוד ועוד. זה מצויין שאת בטיפול, ואני מקווה שתמצאי את הכוחות לבצע את ההחלטה הטובה ביותר לצורך שינוי ושיפור באיכות חייך, מגיע לך לחיות חיים של שקט ובטחון ולהנות מזוגיות שבה תרגישי אהובה ורצויה!

שלום, כל פעם שאני מוצא עצמי מאוכזב בגלל שאני לא מצליח או לא אוהב את מה שאחרים חושבים עליי, חברים אומרים לי - עזוב מה אחרים חושבים,הכי חשוב מה אתה חושב על עצמך. נו באמת....הלא ברור לכל אחד שהדימוי העצמי של אדם נקבע במידה רבה ע"י הפידבק שהוא מקבל מהסביבה-השבחים על עבודה טובה,ההיענות החיובית בפלירטוט עם נשים וכו' וכו'...ביטחון עצמי בלתי מעורער מתפתח רק כאשר אדם מצליח במה שהוא עושה,לא כאשר הוא מקבל חיזוקים שלא ברור כלל אם הם משקפים את המציאות. איך מחזקים את הביטחון העצמי כשהתוצאות בשטח הן לא בדיוק פסגת השאיפות?

זו ביוק הנקודה שאנו לא חייבים להיות בפסגת השאיפות כדי להרגיש טוב עם עצמנו. בטחון עצמי ואהבת עצמך אינה פונקציה של שאיפה או מקום. ברגע שאתה מרשה לעצמך להתאכזב לטעות ולא להיות מכשיר לביצוע שאיפות וחלומות אז גם החלומות והשאיפות הופכים יותר לרצון מאשר למדד עצמי. נכון זה חשוב מה אחרים חושבים אבל כמוך ככולנו המחשבות שלנו על אחרים בעיקר אם הם ביקורתיות הן מגיעות ממקום חלש ולא ממקום חזק. תפרגן לעצמך ותמשיך לחלום גם אם חלק מהחלומות יהפכו למציאות וחלקם לא אהבת עצמך כפי שאתה זה מה שתמיד ישאר מציאות.

נאום יפה,אבל לצערי החיים לא עד כדי כך פשוטים.....

שלום אלעד, בעולם הפסיכולוגיה, לפחות בגישות מסויימות שולחים אותך לבדוק איך היה פעם עם ההורים. נסה לשאול את עצמך איך היה עם ההורים שלך כשהיית קטן? אמא, אבא. איך הם הגיבו אליך כאשר הצלחת וכאשר פחות? סמכת על התגובות שלהם? הרגשת שאתה מאכזב יותר מידי? או ההיפך? תלות בסביבה קיימת תמיד, אבל מצב רצוי ויציב הוא מצב שבו התלות בתגובות הסביבה תהיה חלשה יותר. כלומר, שלא תהיה כבול כל-כך אליהן, באופן ששבחים לא ינפחו מידי ושכשלונות לא יפרקו. זהו מצב מאוזן יותר שניתן להגיע אליו, ובדרך כלל, אם מעוניינים להשתנות, מסתייעים בעזרה מקצועית מבחוץ. תהליך ארוך ובטח שלא פשוט. מדובר בנושא בסיסי, וכמובן, שכמה משפטים שאתה קורא באינטרנט לא יפתרו את הבעייה, אך יוכלו לפתוח לך פתח להמשיך. אתה צודק, לא הוגן לומר לאדם מלא בתסכולים לקבל אותם כי "ככה וככה". אבל אם תחווה פידבקים חיוביים מספיק ואמיתיים שישביעו רצון וימלאו אותך ממש (בטיפול פסיכולוגי אמיתי, למשל), אז גם יהיה מקום לקבל את מה שמצליח פחות. כפי שהבנת, זה מאד לא פשוט וההתחזקות היא תהליך של עבודה קשה ורצוי להיעזר במי שמבין.

שלום אלעד, ראשית, אני רוצה לשלוח מילה חמה לכותבות נורית ומשתתפת, שכתבו יופי של תשובות - אני ממליצה לקרוא אותן בתשומת לב. אתה צודק בהתרשמות שלך שבניית ביטחון עצמי היא תהליך מורכב, שכולל דינמיקה מתמשכת בין פנים וחוץ: האופן שבו אני רואה את עצמי נבנה גם באמצעות ההתבוננות של אחרים בי, והאופן בו אני תופס ומבין את הפידבקים מבחוץ תלוי בסכמות הפנימיות שלי. כך נוצרים מעגלים שמחזקים אלה את אלה, ולפעמים קשה להפריד ולדעת האם אני לא מקבל מהסביבה משוב מיטיב, או שאין לי את הכלים לראות מה הסביבה נותנת לי. אני רוצה להציע לך להשתמש בדיאלקטיקה הזו בין פנים וחוץ במאמצים שלך לפתח ביטחון עצמי. כלומר, אני מציעה לך להתבונן בתחושת חוסר הביטחון שלך ולשאול לגביה שאלות: האם יש הסברים אחרים פרט להסבר שנתת לסיטואציה מסוימת? האם אדם אחר שאתה מכיר היה מגיב אחרת בסיטואציה מסוימת? וכן הלאה. בנוסף לעבודה העצמית, אני מאד ממליצה על טיפול פסיכולוגי פרטני או קבוצתי, שיכול לסייע בהבנת התהליכים הפנימיים וביצירת השינויים שאתה מעוניין בהם. בהצלחה, אורנה

חברה שלי לא רוצה לקיים איתי יותר יחסי מין, היא אומרת שלא בא לה, אני אוהב אותה ואנו הרבה זמן ביחד, אני לא רוצה חלילה ללחוץ, אבל זה מתסכל והיא אומרת ששום דבר לא השתנה אצלה, מה לא בסדר?

שלום אפי, התסכול שלך ברור ומובן, וחשוב שתדברו על הדברים ותנסו להבין מה קרה. גם אם חברתך מתעקשת שדבר לא השתנה אצלה, הדברים ביניכם ללא ספק השתנו, ולא כדאי להזניח... נסה ליצור אווירת שיחה חמה ומזמינה גילוי לב, והשתדל להיות קשוב ורגיש לדבריה ולרצונותיה. במקביל, נסה להיות קשוב ורגיש גם בניסיונות הראשונים לחזור למיניות. אם הדיבור בינכם אינו מצליח להיות פורה, אפשר בהחלט להיעזר במטפל/ת זוגי או מיני, שיעזרו לכם למצוא את הדרך. בהצלחה, אורנה

כשאני אצל המטפלת אני מחייך ומראה כאילו שום דבר לא מזיז אבל בתוכי אני מת, למה אני מחייך כמו אידיוט שלמעשה נורא כואב, ואז אני מגיע הבייתה מפורק לגמרי ומותש, מה היא לא מבחינה שאני סובל...

שלומי שלום, אני מניח שהשאלה שאתה שואל היא למה אתה מתעקש ללבוש את המסכה הזו. מה קורה שם ביניכם. האם אתה לא מאמין שהיא תכיל את הכאב שלך את הריקנות שלך? שתדחה אותך? או שאתה לא מסוגל לראות את עצמך כך? ייתכן והיא רואה את הכאב שלך אך מכבדת את הרצון שלך להתגונן כרגע, וייתכן והיא לא מרגישה כי אתה כל כך טוב בהסתרה. בכל מקרה זה צריך להיות מדובר ביניכם הקושי הזה. ואם היא לא מעלה אותו נסה אתה להעלותו. זה חשוב לך. דרור

לדרור כיצד יתכן שגבר או אשה העוברים התעללות מינית בילדותם אינם מודעים לכך ,והענין מתברר להם לאחר שנים דרך טיפול? אני לא מצליחה להבין... אולי תפרט יותר (אם זה אפשרי) כיצד דרך טיפול מתגלים דברים מעין אלה. האם מדובר בטיפול הפנוטי או טיפול שגרתי . מודה לך מראש

שלום לך, את שואלת שאלה לא פשוטה והתשובה עליה לא פשוטה. כיום יש דיון נרחב בנושא בארה"ב סביב השאלה האם יש זכרונות מובנים, כלומר זכרונות שהאדם בונה בעזרת רמזים מהסביבה אך הם לא מייצגים את המציאות. לכן מטפל מקצועי נזהר כאשר הוא עוסק בזכרונות כואבים ונותן למטופל להעלות את הזכרון מבלי שהוא יאמר לו מה קרה שם. הבסיס לאי הזכירה נעוץ בהדחקה אל הלא מודע של אירועים קשים מדי שנפש לא יכולה להתמודד איתם בשל היעדר כוחות מספקים. ניתן להעלות תכנים לא מודעים דרך הפנוזה, אך גם בטיפול רגיל המאפשר לאדם להעלות תכנים באופן חופשי להם המטפל מקשיב ומפרש את שהוא שומע, בזהירות המתבקשת כמובן. דרור

אבל אפשר שבנוסף להתבוננות בחלקים באישיות נקבל רמזים מהסביבה שמייצגים מציאות על באמת ? לא המצאתי. גיליתי אודות העבר שלי דברים בלתי נתפסים, והם באמת נשמעים הזויים ושקריים ומאד קל להכחיש ולומר שלא היה ולא נברא ולהשאיר מקום לספקות ולבטל. בעצמי עושה זאת טוב מאד. עברתי טיפול אינטנסיבי (יש לו אפקט די קרוב להיפנוזה). לפחות היום יש בידי קצת ידע וע?ד נוסף שמאמין, יותר ממני. חשוב לי למות עם זה. אני רוצה לציין שלא מדובר במשהו עד כדי כך פתאומי. הכתובת הייתה על הקיר כל הזמן, רק שהיה שם עיוורון שהתבהר מעט בחלוף שנים, וקצת יותר בסיוע של הטיפול הנוכחי. זה לא היה סו?פר גילוי או דבר שצמח מא?ין. יש לי המון מה לומר בנושא, אך שחור ומתיש לי מידי ובזה נעצור. המאמר הזה מדבר אליי מאד http://www.maytal.co.il/heb_articles/article_1.html

אמ... טוב, בגילי אני דיי קטנה, אולי לא תבינו מה יש לילדה בגילי לחפש כאן. אני בת 14.5.. בזמן האחרון [ חצי שנה ] אני מרגישה חרדות. הרבה.. דיברתי על זה עם אמא שלי לאחרונה אחרי תקופה ממשוכת שחשבתי שאוכל להסתדר עם זה בעצמי. אבל אני לא מצליחה, ולא ט לאט זה משבש לי את כל החיים. אילו דרכים יש מלבד טיפולים פסיכולוגים? משהו שיכול להקל? האם יש דבר כזה בכלל"? אודה לכם מאוד מאוד. ואני מקווה שזההמקום הנכון לכתוב בו על כך.

שלום לך, מאחר ואני לא יודע אילו סוגי חרדות מטרידות אותך קשה לי לייעץ מכאן. מה עוד שלמרות הקושי הכרוך בכך, ואולי גם בושה שאת חוששת להרגיש אם תלכי לטיפול, אני לא מכיר טיפול יעיל יותר. ישנו טיפול תרופתי היכול לעזור, אך גם לשם כך חשוב להתייעץ עם פסיכיאטר לילדים. אם תרצי להרחיב על החרדות או על ההתלבטויות בנוגע לטיפול את מוזמנת, דרור

חרדות על מוות בעיקרון, חסרות בסיס לחלוטין אבל עדיין משתקות.

שלום רב שמי ציפי בת 27 בהריון שני באמצעו, הילד "הגדול" בן שנה ו3 איתי בבית עדיין ויהיה איתי עד ספטמבר, בזמן האחרון יש לי ימים איך אומר בשפה עדינה כשאומרים יום עסל ויום בסל אז הם מתחילים בסל מהבוקר, מה שאומר שאני קמה בבוקר ומרגישה בסדר גמור ובשניה הכל מתהפך מספיק שהקטנציק שלי יעשה לי פוזות כשאני מחליפה לו טיטול בבוקר כדי שאני יגיע לנקודת רתיחה אותו כנ"ל גם אם הוא עושה פוזות סביב האוכל מסרב לאכול או משו כזה או בדיוק כשאני במטבח נכנס ומתעסק עם התנור. זה לא קורה לי כ"כ הרבה אבל בימים שזה קורה אני מרגישה רע כ"כ בימים כתיקונם יש לי סבלנות ואני מרגיעה אותו מעסיקה בדברים אחרים ומסימת בזריזות את מה שצריך או מסבירה לו בעדינות ויפה שעם תנור לא מתעסקים, פשוט ביום כזה היחיד שיש לי להוציא עליו את התיסכולים זה הבונבון המלאך הזה שלא אשם בכלום ובטח לא בזה שאמא שלו חסרת סבלנות וקמה הבוקר על רגל שמאל, וכ"כ כואב לי שאני מגיעה למצב כזה שאני לא שולטת בעצבים שלי וצועקת עליו שיתרחק ממני, או שלחילופין תופסת אותו חזק כדי שלא יזוז כשאני מחליפה לו במקום פשוט להעסיק אותו עם איזה צעצוע כמו בימים רגילים שככה אני עושה בדרך כלל, אגב מה שגורם לי הכי לכעוס זה שהוא בועט בי ושורט אותי ואני מפחדת על ההריון שגם ככה הוא בסיכון, גם ההריון של הנסיך היה בסיכון ואגב למרות זה ולמרות הדאגה והאהבה והטיפול המסור שלי לילד למרות הנשיקות והחיבוקים והמשחקים והצומת לב שאני נותנת לו וזה ש6-5 חודשים ראשונים הוא היה לי רק בידים עד שהתחיל לזחול כי ככה רצה למרות כל זה הוא היום ל"א רואה אותי ממטר" וזה עוד משהו שפוגע בי מאוד, הוא פשוט לא מתייחס אלי אבא בא הביתה הוא נותן לו נשיקה וחיבוק וכשאני מבקשת הוא מפנה את הראש, אוף בקיצור אני כבר לא יודעת מה לעשות ומה בדיוק מציק לי ניראה כאילו הכל ממש הכל.. אני מנסה לאזור סבלנות אבל היא מאוד קצרה לפעמים לרוב הכל בסידר אבל ימים כאילו גומרים עלי אני מפחדת שזה יפגע בו בנפשו הרכה והעדינה של המלאך שלי מאוד מפחדת שזה יפגע בו כי כשאני נותנת צעקה כשהוא בועט בי ומכאיב לי ואני תופסת אותו חזק שלא יבעט בי שוב הוא נפגע ומתחיל לבכות מהבהלה, ואני מתחילה לבכות איתו פשוט ולספר לו שאמא עצובה שלאמא רע ושאני מבקשת סליחה ממנו אבל בדיעבד אני לא חושבת שזה ממש עוזר כי הוא פשוט מסתכל עלי ולא מחבק או משהו רק מסתכל ומחייך כאילו אני מנסה להצחיק או משהו ואז אני רק מחבקת אותו ושותקת ומקווה שהחיבוק שלי מעביר את הפגיעה שפגעתי בו בזה שאני צעקתי או הרחקתי אותו מעלי, מה עובר עלי לעזזל מה עובר עלי? האם זה רק הורמונים האם זה יעבור עד סוף ההריון הזה? האם יקח לי זמן להתאושש מהלידה כמו שלקח לי עם הבונבון לקח לי משהו כמו 3 חודשים עד שחזרתי לעצמי והפסקתי להרגיש רע ולהיות רגשנית ובוכיה? ומה יהיה אז אני ימשיך לפגוע במלאך הקטן והחף מפשע שלי? אמשיך להתנהג אליו מגעיל בכל פעם שיהיה לי יום כזה??? למזלי זה לא קורה כ"כ הרבה אבל כשזה כן קורה המצפון שלי והלב מתפוצצים.. האם אני אמא לא טובה? האם אני מאבדת את השפיות? תודה

ציפי שלום, ראשית את לא מאבת את השפיות. אני כן שומע קושי רב הנובע הן מההורמונים והן מקשיי התמודדות עם הריון וילד קטן, הריון בסיכון ותחושה שהילד מעדיף את אבא, או פוגע בך ובתינוק. אין זה אומר שאת לא בסדר, זה אומר שקשה לך וזה גורם לך סבל רב. זה בנוסף לבלוז או הדכאון הקל שהיה לך אחרי הלידה מובילים אותי להמלצה שתפני לטיפול ממוקד, בכדי להתמודד טוב יותר עם הרגשות העולים בך, לעבד אותם כמו גם להתכונן להתמודדות עם המצב שלאחר הלידה המערב שני ילדים שידרשו את תשומת לבך. הריון קל ומוצלח וגידול ילדים נטול רגשות אשם ככל האפשר, דרור

יש מישהו בפורום, שמתעקש כנראה לשלוח הודעות בשמי!זו לא אני שכתבתי לך אתמול.נכון באמת קשהלי,אבל אני דווקא מנסה לחשוב ומאוד ברצינות,על מה שענית לי. אנצל את ההזדמנות להגיד לך שוב תודה על התגובה המהירה.ולזה שמשתמש בשמי אומר שאני לא מאחלת לא להיות איפה שנמצאת אני!

שלום לך, אני שמח שאת מקדישה מחשבה לדבריי, הגם שאת עדיין מרגישה לא טוב. לילה טוב, דרור

למה גם אחרי פגישה טיפולית מוצלחת לכאורה.. אני מרגישה יותר רע.. ויותר חלשה נפשית?!

שלום לך, טיפול הוא תהליך, הוא אינו נמדד ביחידות של פגישה פגישה, הגם שלעיתים יוצאים עם תחושה של פגישה טובה ופחות טובה. ייתכן וכרגע את בשלב בטיפול בו את מרגישה ללא כוחות ועצובה. אני מניח שככל שהטיפול יתקדם, שהתהליך יתפוש תאוצה משהו ישתנה בתוכך, ובהדרגה תרגישי שיש בך יותר כוחות. זה קצת כמו לגבוה, לא מרגישים איך זה קורה אבל זה קורה בהדרגה. דרור

תוכלו אולי לעזור לי להבין את ההבדל בין הרגשות תסכול אכזבה מפח נפש מורת רוח ומה ההפכים שלהם? תודה רבה

בטי שלום, תסכול - תוצאה של פער בין הרצוי לבין המצוי. אכזבה- תוצאה של ציפייה שלא התממשה מפח נפש ומורת רוח מושגים כלליים הכוללים בתוכם אי שביעות רצון לסוגיה. לגבי ההפכים והגדרות מדויקות יותר ניתן להשתמש במילון, דרור

אני נשואה 20 שנה. סובלת מאלימות נפשית ומילולית. סה"כ גבר אטרקטיבי, אהוד על הבריות, חכם ואינטליגנטי.אבא נהדר. מתנהג אלי איום ונורא. שולט בי ובמחשבות שלי. כועס עלי תמיד. הולכת כל הזמן על בהונות כדי שלא יכעס עלי. אני מפחדת להיפרד ואני לא יכולה כבר לסבול אותו. אני גם הולכת ליעוץ אישי - אני כבר לא יודעת מה לעשות עם החיים שלי. לוקחת כדורים אנטי דיכאוניים. אני במבוי סתום, בכביש ללא מוצא. מה עושים? הוא לא מוכן לשמוע על טיפול זוגי אני בת 50. העתיד בחוץ מפחיד יותר מן החיים איתו.

פה שלום, את מתארת מצב באמת קשה, אבל נשמע שאת גם עושה משהו בכיוון. לטעמי בעזרת הטיפול את יכולה וצריכה לברר עם עצמך מה מפחיד אותך כל כך בחוץ ולהבין למה את לא יכולה להסתדר לבד. לאו דווקא כדי שתעזבי אותו, אלא שתוכלי לדבר איתו ממקום של שווה, המוכנה לשלם את המחיר על דרישותיה - למשל טיפול זוגי. בינתיים אני מקווה שאת נתמכת בטיפול. דרור

אני נשואה 20 שנה. סובלת מאלימות נפשית ומילולית. סה"כ גבר אטרקטיבי, אהוד על הבריות, חכם ואינטליגנטי.אבא נהדר. מתנהג אלי איום ונורא. שולט בי ובמחשבות שלי. כועס עלי תמיד. הולכת כל הזמן על בהונות כדי שלא יכעס עלי. אני מפחדת להיפרד ואני לא יכולה כבר לסבול אותו. אני גם הולכת ליעוץ אישי - אני כבר לא יודעת מה לעשות עם החיים שלי. לוקחת כדורים אנטי דיכאוניים. אני במבוי סתום, בכביש ללא מוצא. אני בת 50. העתיד בחוץ מפחיד יותר מן החיים איתו. כל עיצה תתקבל בברכה

נטע יקרה, לפני העצה, כמה שאלות לי אלייך איך את מדמיינת את "העתיד בחוץ"? מה בעתיד הזה מפחיד אותך? מה את מרויחה מהמצב הנוכחי? גאולה

כל כך הרבה רגשות זה משגע אותי,מבפנים לא יכולה להמשיך כך. מה עושים? מה באמת עושים, כשאני יודעת מה אני מרגישה אבל אסור לי לומר את זה? אסור לומר שקשה שמבולבל שמוזר שמפחיד שמהיר אסור לצעוק "קשה לי" כי אז אני חלשה אסור לצעוק "נמאס לי" כי אז אני אגואיסטית אסור לצעוק אני לא בטוחה כי אז, כי אז........... אני מרגישה מתפוצצת מבפנים ומתי כבר תבוא המנוחה? או שהיא לא תבוא. סתם, שוב, תופסת מקום. לא חייב להגיב....

חן, אני חושבת שדווקא מותר וצריך, ואפילו הכרחי להגיד את כל זה. יכול להיות שכל ה"אסורים" האלה לא באמת קיימים? שסתם נדמה לנו שהם שם, בוהקים מתוך שלטי אזהרה גדולים וזוהרים "אסור!"? יכול להיות שאנחנו הצבנו לעצמנו את כל ה"אסור"(ים), ואם באמת ננסה לומר מה שבלב, נגלה שלא באמת אסור? אלה סתם מחשבות שעברו בראשי, מה דעתך? א.

מותר לך ורצוי לתפוס מקום, המשפט שהכי צרם לי שכתבת"סתם תופסת מקום" הפחד מלהרגיש משהו שלא מתאים לסובבים הפחד לשים את עצמך במרכז ולהרגיש ושוב להרגיש. חן יקרה תתפסי מקום כמה מקום שאת צריכה בלי לחשוב כמה זה תופס או על חשבון מי תרגישי טוב חברה לפורום

פתאום גם בא לי לכתוב- גם אני שימשתי בילדותי שק איגרוף לאלימות קשה ויומיומית מצד אימי החד-הורית. סליחה על הטריגר- פעם הנחיתו לי מטאטא על הראש בעוצמה רבה שגרמה לי ליפול במקום ועוד כל מיני בסגנון- סליחה על הטריגר- לא מתכוונת לפגוע בכם! אבל אני נפגעתי מזה. וכן הייתי מאלה שמגיעים על בסיס קבוע עם סימנים כחולים לביה"ס וכאבי ראש בגלל הטחות בקיר. וגם אלימות מינית גם הייתה מצד החבר של אימי בגיל חמש. באיזהשהוא מקום נגמר לי הרגש. יש לי מעט אני לא רובוט. הכל התקהה לי. למדתי לפתח עמידות לכאב. גם מכות כואבות באיזהשהוא שלב כבר לא היו כואבות לי ובאיזה שהוא שלב כבר לא הייתי בוכה יותר. ואני כיום נשואה באושר עם אדם מקסים ויש לי ילדים ואני לא הפכתי למפצלת. אני לא פסיכופתית. אולי טיפה סגורה ומופנמת ויש אנשים שחושבים שאני סנובית אבל הכל נורמטיבי. בעיני הסבל הנורא נגמר. נגמר!!!!!! יאין יותר סימנים כחולים!!ש לי הזדמנות לחיות מחדש. לא מאמינה לאנשי מקצוע. היה לי ניסיון כואב מאוד עם אחת שגרמה לי לטריגר ולחשיפה של הכל ואח"כ נטשה אותי. בשביל מה?!?!? עד שסוף סוף התגברנו בחיינו בא איש מקצוע חודר לך לנשמה ממוסס את מנגנוני ההגנה שלך ובסוף נותן לך בעיטה. כי מה אכפת לו ממך? ואז שוב נשארים עם הטעם המר בפה. ומה עושים- נבנים שוב מחדש! תגידו- לא היה עדיף להישאר כמו קודם? למה להיקשר לאנשים זרים(שקוראים להם אנשי מקצוע) והם קונים את אמונך אבל אין להם בכלל רגש אליך ואתה בסוף נקשר ואוהב אותם. למה?!?!?!

לחסויה היקרה אני שועת בדסרייך הרבה זעם וכאב ויש לך הרבה סיבות מוצדקות לחוש זעם ולכאוב את מפנה כעס כלפי אנשי המקצוע , המטפלים. לעיתים הם נמצאים שם בדיוק בשביל זה - להכיל את הכעס המופנה אליהם כי אין מישהו אחר להפנות אותו אליו, וכדי שהמטופל לא ימשיך להפנות את הכעס כלפי עצמו.

יופי, אבל מה זה קשה למצוא אנשי מקצוע טובים. קשר כזה הוא בעייתי ביותר!!!! הוא טוב כשאת בתוכו אבל כשאת רוצה לעזוב מסיבות אלה או אחרות המטפל/ת מזה כועסים!

עד שדרור יענה לך, אני מוכרחה להגיב אלייך, כי פנייתך נגעה ללבי. ואני רוצה להציג את התמונה משני צדדים.ראשית, אני מבינה לליבך - גם אני אחות קטנה (בת 30) ולפני שנים, כשאחיי הגדולים מצאו את בנות זוגן הרגשתי עזובה ונשכחת למולן...ואני יודעת שזו תחושה לא קלה ומתסכלת.אבל, מאחר שזו דרכו של עולם - שבבגרותנו אנחנו מוצאים לנו בני זוג לחיים, למדתי להתרגל ולקבל את בנות המשפחה החדשות..אין לדעת לאן יובי הקשר החדש של אחיך, אבל בהחלט יכול להיות שהוא מצא את אהבתו. בהחלט מותר לך להרגיש כפי שאת מרגישה, זה אך טבעי.אבל אני בטוחה שאת גם יכולה לשמוח עבור אחיך, ואני מייעצת לך לנסות להרוויח מכך...ואולי לראות בכניסתה של החברה לחייו - תוספת גם לחייך.,את לא מאבדת את אחיך או את אהבתו, את מרוויחה עוד דמות קרובה שאת יכולה להנות מנוכחותה.ושנית, יש גם את הצד השני..אני למשל,נשואה לבחור שיש לו שתי אחיות שהוא מאד אוהב (וגם אני) ויש ביניהם יחסים מאד מאד קרובים.ואני יכולה לספר לך, שבראשית היחסים ביננו, כששנינו היינו בהתרגשות של ההתחלה..אז כל הדברים האחרים - אחים,אחיות,תחביבים,חברים מעט נדחקו..אך זה רק זמני.אחרי זמן קצר האיזון חוזר, ואז הכל חוזר למקומו.לעתים יש שינויים במינון של הזמן המשותף ושינויים אחרים, אך אהבתו של בן זוגי לאחיותיו ומקומם החשוב בחייו - נותרו כשהינם.הם עדיין מדברים כל יום,אנחנו נפגשים הרבה יחד,והוא גם מקפיד לבלות איתן לבד - פשוט כי הוא אוהב את זה וזה כיף לו.ומעבר לזה, אני מרגישה שהרווחתי שתי חברות ואני יודעת שגם בשבילן אני תוספת ששמחו עליה. איני יודעת אם זו ה"אחת" בשביל אחיך, אבל נסי לתת לזה עוד קצת זמן,אחיך יסתגל לשינוי בחייו וילמד איך לשלב את חברתו במארג חייו ויחסיו האחרים,ותראי שהכל יסתדר.ואולי כשיעבור קצת זמן, והקשר יתהדק,במידה שתרגישי עדיין כך - תוכלי לדבר עם אחיך בגלוי ולומר לו שהוא חסר לך והיית רוצה לבלות איתו יותר.אני מקווה שלא עייפתי אותך, דעי שכאחות קטנה מחד,וכאשה נשואה מאידך - אין תחליף לאחות קטנה ואהובה.מקומך יקר ושמור.

שהבנים השתלטו על הפורום? ולדעתי זה רק 2 אחד בן 30 לא בוגר ואחד בן 19 בוגר

דווקא נחמד שיש בנים רוח חדשה :-)

יאללה בנים, תודו גם לנו יש בעיות לא רק למין היפה......

שלום לכם, אכן אתם מצביעים נכונה על נוכחותם של יותר בנים בפורום לאחרונה. גם אני שמתי לב לכך. אם זה אכן מעיד על פתיחות של יותר בנים לעולם הנפשי שלהם וחיפוש עזרה אני מברך על כך. דרור

שלום לעו''ס גאולה פלדמן , זו אני אורנה שכתבתי לך על בעיותיי עים משפחתי . לצערי , לאחרונה מצאו אצל אבא שלי גידול על אחת מכליותיו ( אני מקווה מאוד שהוא יהיה שפיר , ולא חלילה ממאיר ) , והוא יאלץ לעבור ניתוח בקרוב . בחודשים האחרונים יחסיי איתו היו עכורים ( אני גם אמרתי לו כל מיני דברים שפגעו בו והיום אני מרגישה רגשי אשם על כך ) . עצם היותי בת יחידה להוריי , הופכת אותי בין אים ארצה ובין אים לאו , למאוד קשורה אליהם רגשית ( לזה כבר שמתי לב במלחמה שהיתה בקיץ שעבר ) , ולכן אני משתדלת לסלוח לו ואני יודעת שאבא שלי כן אוהב אותי , ויבוא יום שהוא גם יגיד לי זאת .

אורנה יקרה ראשית איחולי החלמה לאביך. שנית, בין הורים לילדים מתקיים קשר רגשי בלי קשר למספר הילדים במשפחה. גם כאשר ישנו נתק והילד יוצא מהבית ומהמשפחה, רוב הסיכויים שהמשפחה והבית לא יצאו ממנו. ההיפך, דווקא כשאר יש נתק הוא טעון רגשית ומעסיק את מי שמנותק ממשפחתו לפי דעתי פעלת נכון, בחרת להניח בצד את כל המשקעים ולעשות את מה שחשוב באמת - לתמוך בהורה חולה, ועל כך ישר כוחו!.

יש הרבה נושאים שאני לא מסוגל לדבר עליהם עם המטפלת שלי, האם מקובל לשלוח לה מייל שכולל את כל מה שאני לא יכול לדבר, כדי שיהיה לה את הכל כתוב לפני הפגישה הבאה? אחרת אני מרגיש שדברים לא זזים, מה עושים?

עד שדרור ישיב אנסה לעזור יש הרבה מחשבה מאחורי הנושא ואיזון עדין של גבולות, ולכן, הרבה מטפלים (דינמיים בעיקר) מתעקשים שבכלל לא, אבל יש לפעמים שמסכימים לקרוא מכתבים, חד פעמית, או לאורך פרק זמן, ולפעמים עם חוקים מסוימים שמשתנים עם התקדמות הטיפול. זה ממש לא קבוע. כל טיפול הוא משהו בפני עצמו ויכול להיות הפוך לגמרי מטיפול אחר. הדיבורים בפגישה הם בכל מקרה העיקר ואת זה אתה כבר יודע. כנראה שאתה והמטפלת צריכים לסגור ביניכם את העניין הזה באופן ברור יותר ונכון עבורך: האם לשלוח מייל כמה ומתי, או לבוא עם חומר כתוב ישירות לפגישה וכדומה. על זה יהיה צריך לדבר...

שי שלום, אתה אומר שקשה לך לדבר בטיפול ואתה מרגיש שדברים לא זזים. עם הקושי הזה ניתן להתמודד בעקיפין דרך אקטיביות של המטפל (למשל דרך מכתבים שלך), אקטיביות שתלך ותרד עם הזמן כאשר ייוצר אמון ובטחון. או בדרך ישירה לעמת אותך עם הקושי לפגוש אותו בחדר. אני לא יודע באיזו גישה המטפלת שלך דוגלת, וייתכן והיא משלבת. בכל מקרה אני מסכים עם דבריה של "מישהי" שזה צריך להיות מדובר ומוסכם ביניכם. אין פה כללים כתובים של מקובל ולא מקובל. דרור

אני מעונין להתחיל קבוצה של עזרה הדדית עם אנשים שמעונינים בכיוון רגרסיבי/פרימלי.. מתאים במיוחד למי שיש לו גישה לרגשות חזקים כמו בכי, כעס, ומעונין בעיקר בתשומת לב והקשבה

לא הבנתי על מה אתה מדבר ומי אחראי לרעיון?

אני אחראי לרעיון הייתי במכון של janov בלוס אנגלס ויש לי הבנה מסוימת איך primal therapy עובדת. מהנסיונות שלי כאן בארץ ראיתי שמטפלים שלא עשו עבודה על הרגשות שלהם לא מסוגלים להעביר לכוון את המטןפל לרגשות, ולכן נראה לי כי קבוצה של עזרה עצמית יכולה יותר לעבוד למרות שגם עם זה יש בעיות לפעמים. זה בהחלט לא מתאים לכל אחד.

אני בת 57 לפני חודש גיליתי שעברתי התעללות מינית על ידי אבי, לא זכרתי זאת עד לאותו רגע, אבי נפטר מזה שנים, מה אני עושה עכשיו עם זה, אהבתי את אבי מאוד ועכשיו אני אמורה לשנוא אותו, איך אתם יכולים לעשות לנו את זה ועוד בגילי, איך אני יכולה לסלוח לעצמי על השיכחה והאטימות ולו על שעשה לי זאת? אני מרגישה שחיי לא היו אמיתיים איך יכולתי לא לדעת זאת איזו טיפשה אני, בכל אופן למטפל אני לא חוזרת אני עם גילויים סיימתי. תעזרו לי בבקשה!!!!!!

את יודעת את צריכה להודות על כך שלא זכרת זאת עד היום! החיים בצל הידיעה אכזרים מידי. אם אהבת את אביך המיכי כך ממילא אין לך אפשרות לומר לו משהו ובטח לא לקבל תשובות. מאחלת לך שתיהי חזקה כי ממש לא פשוט,ואולי טוב שרק עכשיו גילית זאת.

אין לאף אחד זכות לומר לך איך להרגיש, אני יכולה להבין את הכאב בגילוי הנורא מכל, את יכולה לשנוא מותר לך ואפילו הכרחי, אך שוב זה המקום שלך, המקום שפתאום גילית שהילדות שחשבת שהיתה מופלאה איננה עוד. עצתי היא תמשיכי בטיפול עם כל הכאב כדי שתוכלי לסלוח לעצמך על משהו שממילא אין לך שום אשמה בו. מאחלת לך חיים מלאים ורק טוב מקווה שהמטפל שלך איתך כרגע ולא עוזב אותך שהוא שם בשבילך ושאת לא לבד. המון אהבה אני מניחה שמכל חברי הפורום

שלום רב, אני מטופל אצל פסיכולוג באופן פרטי. המטפל מאד מקצועי ומבין, עם זאת כתוצאה מהתכנים העולים בטיפול אני חש דכדוך. מה להערכתך מומלץ לעשות? אודה לך מאד אם תוכל לענות בהקדם. תודה, רז.

לשאלתך, הצעתי היא שראשית אל תיבהל, דבר המאפיין טיפול בעיקר אם הוא טוב ונודע בנו שם במקומות הקשים והכואבים שאנו מיטיבים כל כך להסתיר אותם, הוא להפגיש אותנו איתם וכמצופה מכך זה יוצר מניפת רגשות ביניהם דכדוך, עצב וכאב, עם זאת בבוא היום אתה תיפגש גם עם רגשות נעימים יותר כמו תובנות קטנות שמחה והבנה לגבי תכנים כה כואבים אלו. עצתי היא תן לעצמך להרגיש, בעיקר כשמדובר בתחילתו של טיפול אנו מבולבלים והרגשות מציפים אותנו בלי הודעה מוקדמת, תהיה במקום הזה כמה שצריך ותן גם לפחד להיות שם בשבילך, מבטיחה לך שעם הזמן תרגיש טוב יותר, הטיפול הוא מס'ז לנשמה וכמו כל מס'ז תנסה גם להנות ממנו ותן "למעסה" לשחרר את החלקים הכואבים והלא משוחררים שבך. בהצלחה חברתך לפורום

רז שלום, בטיפול יש מימד של מפגש עם כאב. הכאב מעלה תחושות לא קלות בהם דכדוך. אבל עצם העובדה שאתה מכנה זאת דכדוך מעידה כי אתה חש שזה נסבל, מתון. עצתי היא אם כן להמשיך את הטיפול, לא להיבהל מהדכדוך שעולה. זה לא שהוא נוצר, הוא פשוט עולה אל פני השטח למקום בו אתה יכול להרגיש ולהתמודד איתו יותר. נשמע שיש קשר טוב עם המטפל ושהטיפול עובד כרגע. בהצלחה בהמשך, דרור

אני סטודנט יש מישהי בכיתה הבחורה הכי יפה שראיתי שיער שחור מדהים והעיניים הכי עצובות ויפות שראיתי אבל עם זאת מאוד מדברות. אני מאוהב בה וחושב עליה המון, הבעיה שהיא סטודנטית נורא מרוחקת ולא חברותית נראית תמיד כאילו שום דבר לא מעניין אותה, תמיד כשאני רוצה לשאול אותה אם אפשר לשתות קפה ביחד אני מתחיל לגמגם וחוזר חלילה, איך אני יכול כן ליצור איתה קשר זה פשוט נראה כאילו אהבת חיי בורחת ממני, שנינו סטודנטים לתואר שני בתחילת שנות השלושים שלנו אבל אני מרגיש לידה כמו ילד קטן ומבולבל, מה עושים? סליחה על השאלה הילדותית אבל לא יכול להפסיק לחשוב עליה.

אחי תתרחק מהמוזרות והמרוחקות האלה תמיד מתברר שהן מתוסבכות לא משנה כמה הן יפות שמע לי תפוס מרחק הבנות האלה שבקושי מדברות בכיתה הנראות ולא נראות הללו יש להן הרבה בעיות, תמצא מישהיא פשוטה נורמלית וכמובן יפה!!!

הי דוב זה לא דבר והפוכו.. השתקנים אולי ממתוסבכים .. אך אין שום ערובה לכך שדברנים הם כלילי השלמות.. ולאריאל--בהצלחה לך עם השתקנית היפהפיה. נאוה.

אני בת 21 אחי הגדול בן 32 הוע עבר לגור עם חברה שלו ופתאום הוא לא זמין כמו שהיה עבורי פעם זה נורא קשה לי אני פשוט שונאת את החברה המושלמת שלו שעונה לטלפון שלו כשאני מתקשרת, היינו חברים הכי טובים פתאום זה הכל היא והיא ושוב היא, מה לעשות?

לדנה ואם זה היה הפוך ,לא היית נוהגת אותו הדבר? את האמת!! וחוץ מזה זה יעבור לו ---מבטיחה לך. ס ב ל נ ו ת

עד שדרור יענה לך, אני מוכרחה להגיב אלייך, כי פנייתך נגעה ללבי. ואני רוצה להציג את התמונה משני צדדים.ראשית, אני מבינה לליבך - גם אני אחות קטנה (בת 30) ולפני שנים, כשאחיי הגדולים מצאו את בנות זוגן הרגשתי עזובה ונשכחת למולן...ואני יודעת שזו תחושה לא קלה ומתסכלת.אבל, מאחר שזו דרכו של עולם - שבבגרותנו אנחנו מוצאים לנו בני זוג לחיים, למדתי להתרגל ולקבל את בנות המשפחה החדשות..אין לדעת לאן יובי הקשר החדש של אחיך, אבל בהחלט יכול להיות שהוא מצא את אהבתו. בהחלט מותר לך להרגיש כפי שאת מרגישה, זה אך טבעי.אבל אני בטוחה שאת גם יכולה לשמוח עבור אחיך, ואני מייעצת לך לנסות להרוויח מכך...ואולי לראות בכניסתה של החברה לחייו - תוספת גם לחייך.,את לא מאבדת את אחיך או את אהבתו, את מרוויחה עוד דמות קרובה שאת יכולה להנות מנוכחותה.ושנית, יש גם את הצד השני..אני למשל,נשואה לבחור שיש לו שתי אחיות שהוא מאד אוהב (וגם אני) ויש ביניהם יחסים מאד מאד קרובים.ואני יכולה לספר לך, שבראשית היחסים ביננו, כששנינו היינו בהתרגשות של ההתחלה..אז כל הדברים האחרים - אחים,אחיות,תחביבים,חברים מעט נדחקו..אך זה רק זמני.אחרי זמן קצר האיזון חוזר, ואז הכל חוזר למקומו.לעתים יש שינויים במינון של הזמן המשותף ושינויים אחרים, אך אהבתו של בן זוגי לאחיותיו ומקומם החשוב בחייו - נותרו כשהינם.הם עדיין מדברים כל יום,אנחנו נפגשים הרבה יחד,והוא גם מקפיד לבלות איתן לבד - פשוט כי הוא אוהב את זה וזה כיף לו.ומעבר לזה, אני מרגישה שהרווחתי שתי חברות ואני יודעת שגם בשבילן אני תוספת ששמחו עליה. איני יודעת אם זו ה"אחת" בשביל אחיך, אבל נסי לתת לזה עוד קצת זמן,אחיך יסתגל לשינוי בחייו וילמד איך לשלב את חברתו במארג חייו ויחסיו האחרים,ותראי שהכל יסתדר.ואולי כשיעבור קצת זמן, והקשר יתהדק,במידה שתרגישי עדיין כך - תוכלי לדבר עם אחיך בגלוי ולומר לו שהוא חסר לך והיית רוצה לבלות איתו יותר.אני מקווה שלא עייפתי אותך, דעי שכאחות קטנה מחד,וכאשה נשואה מאידך - אין תחליף לאחות קטנה ואהובה.מקומך יקר ושמור.

לפני ארבעה חודשים חגגתי יום הולדת שלושים אני ממש במשבר פתאום אני צריך להיות רציני וכאלה לא יכול להיות אני עדיין ילד, פתאום אמא שלי אומרת לי יוהנתן אתה בן שלושים הגיע הזמן להתבגר תפסיק לעשות צחוק מכל דבר, מה להתבגר אתמול הייתי ילד בן 29 , לא מקבל את זה, תגידו מה גיל שלושים זה מבוגר או צעיר, ולמה פתאום ביום אחד אני צריך להפסיק לעשות שטויות, מה יש להורים האלה?

היי ילד תשמע אני בת חמישים וחמש(כמעט) ומתנהגת לפעמים ,כמו איזה נערה מתבגרת.. באמת ,לא צוחקת , דוקא זה די מוצא חן בעיני. אז ,כן אתה עדיין ילד ואין לאן למהר... אל תעשה שום שינוי בהתנהגותך ,רצינות זה דבר איום ונורא.ובשום גיל אל תהיה רציני. טוב עכשו ברצינות...

תודה אמא, אולי תרימי טלפון לאמא שלי סתם.......מאחל רק טוב

כילד בן 19 שהיה לו דבר דומה במעבר מ-17 ל-18, אני אומר לך: שים זין ענק על כל הדברים שאי פעם אומרים לך ומקשרים אותם לגילך. מנסיון, זה רק יקל עליך, ובנוסף, גם ימנע ממך לבזבז משאבים מיותרים. הבט, זה לא שזה ממקום רע, להפך, זה אולי מנאיביות, אולי מדאגת יתר, אך בכל מקרה מי שאומר את זה לא יודע עד כמה זה שגוי ועד כמה הוא פוגע במי שהוא אומר לו את זה, ולכן עליך פשוט להוציא את זה מהאוזן השניה. ילדות נעימה :)

תודה תודה אה ושוב תודה

אורנה החלטתי לעזוב את הטיפול המטפל פשוט לא מדבר אלי אין בינינו כימיה עם כל התקופה הקשה שאני עוברת לפעמים עדיף להרגיש לבד מאשר לבד ביחד. מחר אני מודיע לו תאחלי לי בהצלחה מקווה שאני לא עושה טעות פשוט נמאס לי מזה שלא קורה כלום

יעל שלום, אורנה תהיה פה ביום שלישי. אני לא לגמרי מעורה בנושא עליו את כותבת, אבל כהמלצה מהצד, בין אם את עוזבת ובין אם לא, נסי לא להיות לבד בהחלטה הזו. נסי לדבר איתו ולפתח חשיבה על הנושא. דרור

אפשר להתכתב איתך במייל האישי שלך?

שלום מירב, ניתן לכתוב אליי גם למייל האישי שלי, דרור

קשה לי......

שלום לך, אני יודע שקשה לך, ואני וגם חברי הפורום, אני מניח, נמצאים כאן ומוכנים להיות איתך בקושי הזה, דרור

יש לי שני ילדים הבן בגיל 33 והבת בגיל 31 הם לא מדברים זה עם זה כבר חצי שנה על שטות באמת שטות. הבעיה מתחילה עם אירועים משפחתיים הבן אומר לי אם היא מגיעה אני לא מגיע וההיפך, הבן גם מתייחס בזלזול לחבר של הילדה וההיפך, הם היו אחים טובים זה לזה אני רוצה ששניהם יגיעו לאירועים והם לא מוכנים להקשיב לא לי ולא לאמא שלהם ניסינו כבר הכל הם פשוט לא מוכנים להיות ביחד באותו חדר. השטות שבגללה הם לא מדברים זה שהבן אמר לחבר של הבת שהוא מסכן שהוא איתה כי היא משגעת פילים, הוא צחק בסך הכל והיא נורא נעלבה. מה לעשות נמאס לי כבר משני התינוקות האלה. תודה מראש יאיר

שלום לך, זה אכן מצב קשה ובלתי נסבל כשיש ריב וניתוק בתוך הבית אבל, כשקראתי את דברייך התקשיתי להבין על מה באמת כל המהומה. האם באמת בגלל העלבון הקטן הזה הם הגיעו למצב הזה. לתחושתי היה זה רק הקש ששבר את גב הגמל. אני משער כי הם סוחבים מטענים לא פשוטים אחד כלפי השני שאתם כהורים לא תמיד הייתם מודעים להם. אתם יכולים לנסות לשבת ולדבר איתם ביחד או לחוד ולנסות להבין. לא ממקום של לומר להם מה לעשות אלא באמת להבין. אתם גם יכולים לפנות לטיפול משפחתי ולגשר על הפער שנוצר. חשוב בכל מקרה לא להישאר ממקום מרוחק אלא לנסות להתקרב ולהבין מה גורם לשני אחים קרובים לגרום סבל לעצמם ולמשפחתם. דרור

יעלה. השארתי לך הודעה על עץ הברכות. ושוב איחולי . נטע.

הי נטע, זו אולי הזדמנות טובה בשבילי להתנצל.. גם לי השארת פעם הודעה על עץ.. חזרתי אליו רק לאחרונה וקראתי את הודעתך מאוחר מדיי.. אז סליחה שלא הגבתי, ותודה מאוחרת :-) לילך.

לילך .....כל הככוד!! עם כל עסוקייך הרבים ,(רק מהתרשמות...) מוצאת לך זמן לדפדף בהודעות ישנות. זה בסדר...כבר הספקתי לשכוח העיקר שאמך אחרי ,ומרגישה טוב. ותודה על תגובה לתגובה! בכיף ,ממשיכה לקרא אותך.. נטע.

נטע, ראיתי. עניתי. תודה :-) יעלה

היי לבןזוגי יש עכבות מיניות כמו להתנשק עם הלשון זה מגעיל אותו לרדת לבחורה זה מגעיל אותו גם על רימינג אין מה לדבר ואני אוהבת את כל זה הכוונה שאני עושה לו הבעיה שכמה פעמים הבעתי את דעתי שאניחושבת שאי אפשר להנות בסקס אם לא נסחפים עם התשוקה .....ואני מרגישה שהוא עצור.....אני לא מרגישה שיש לו חשק מיני גדול הוא מבוגר ממני ב14 שנה ולכן לא יודעת אם זה קשור הוא יכול רק סיבוב אחד ולי בא יותר....ואני אומרתלו אך הוא אומר שלא יכול וזה מאכזב אותי.....האם עכבות מיניות פוגעות בחשק מיני של הבחור כי לפני ששכבנו הוא אמר שהוא מאוד חרמן והוא לא טיפוס שקרן אני מכירה אותו מספיק זמן....

אחותי מה קורה איתך?

ליסה שלום, מדברייך נשמע לי שאת מאוד מעוניינת במין, מעוניינת לגוון ולהתנסות והוא פחות מעוניין. מעוניין במין שגרתי ופחות תכוף מכפי שאת רוצה. אני חושב שאת שואלת בעצם האם הוא יכול להשתנות אם ירשה לעצמו להיסחף יותר, ייתכן והוא יכול להשתדל יותר בשבילך. אבל כנראה שלא קל לו והוא לא מרגיש שזה הכרחי. השאלה אם את יכולה לחיות עם זה. זו השאלה שאת צריכה לשאול את עצמך. דרור

אני אמא לשלושה ילדים, אני בת 44 ואני ממש בדיכאון, אני פוחדת לבכות ליד הילדים כדי שלא יהיו עצובים, בעלי לא שם לב שאני במשבר כי רוב היום הוא מחוץ לבית, אני מנסה לתפקד בכל התחומים אך הנה עוד שניה ואני נופלת מה לעשות לאן לברוח? מה עם הילדים שלי איזו אמא אני, הצילו!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

מרים שלום, לא ברור בני כמה הילדים שלך, אבל ברור מדוע את חוששת שהם ייראו אותך בוכה ולא מתפקדת. המצב שאת מתארת נשמע כמצב על סף משבר, כשאת מרגישה לבד בלי שרואים אותך וללא מישהו להישען עליו. במקרה כזה עצתי היא לפנות בהקדם לטיפול. ככל שתקדימי כך תוכלי להצליח להתמודד טוב יותר ולצאת מהצב הקשה בו את נמצאת כעת. דרור

בת 33 אני יוצאת עם בחורים והכל טוב ויפה. אני מכירה מישהו מתאהבת יש פרפרים והיסטריה של ההתחלה אך כשמתחילה שיגרה אני משתעממת ועוזבת וכך עד לעונג הבא. מה אני יכולה לעשות כדי להתמיד בקשר גם אחרי ההתחלה שלו?

רעות שלום, את מתארת קושי ידוע, הקושי לעבור משלב ההתאהבות המסחרר והמרגש לקשר קבוע. אני יכול רק לשער מכאן כי יש משהו בהתאהבות שממלא אותך, נותן לך להרגיש משהו כל כך מיוחד עד כי קשר קבוע נראה שגרתי ומשעמם אל מולו ואת פוגשת את השעמום והריקנות הפנימית הזו בתוכך. שינוי יכריח אותך לפגוש את הריקנות והשעמום. אם את מוכנה לכך את יכולה לנסות להתחיל לבד, או להסתייע באיש מקצוע שילווה אותך בדרך הזו. דרור

חברה שלי התחילה טיפול לפני שלושה חודשים, היא פתאום השתנתה לי היא מרוחקת יותר לא מעוניינת כמו בעבר במגע, אני מרגיש שאני מאבד אותה, אני שואל אותה מה קורה בטיפול היא אומרת לא יודעת. אני מאוד אוהב אותה היא בת 28 ואני בן 31 אנו שנים ביחד ופתאום היא זרה לי. אני שוקל להתקשר לפסיכלוג שלה שיחזיר לי את האדם שהגיע אליו, האם זה מקובל להתקשר למטפל של חברה שלי, או אם אני לא משלם לו אז אני לא אמור לעניין אותו הרי אתם מדברים רק כשהשעון דופק אין לכם אפשרות להיות באמת אנשים שאכפת להם. אמרתי לה שאם הדברים לא ישתנו אני שוקל ברצינות להיפרד היא אמרה בחירה שלך. מה הוא עושה לה????

בן אדם תעזוב אותה,מה אתה צריך את הבחורה הזו? תגיד לה שכשהיא תמצא את עצמה היא יודעת איפה אתה? תאמין לי אחי אתה מבזבז את הזמן שלך מנסיון....

נמרוד שלום, לשאלתך, כאשר אדם מגיע לטיפול הוא זכאי לסודיות המאפשרת את הטיפול, כך שגם אם תתקשר לא נראה לי שהוא יסכים לשתף אותך במה שעובר על חברתך. סביר להניח שהוא יפנה אותך לנסות ולדבר איתה. מה שקורה בטיפול באופן כללי הוא שנפגשים עם חלקים פנימיים לא פשוטים, חלקים העלולים להשפיע על מצב הרוח ואף על קשרים זוגיים אם הם לא חזקים מדי להכיל את הקשיים הללו. חברתך פנתה לטיפול כי משהו לא הרגיש לה טוב, אתה יכול לבחור לנסות ולהציב לה אולטימטום, או לנסות ולתמוך בה במה שנראה כתקופה קשה עבורה. בכלל לא בטוח שהיא מתרחקת בגללך, אלא אולי בגלל משהו מבפנים שעולה בה, ודווקא עכשיו היא צריכה אותך לידה, לא מאיים ולא תוקפני. הבחירה היא גם אצלך, דרור

ישנם ימים שאני בוכה בלי סיבה וימים שאני שמחה בלי סיבה, זה לא ברור לי המעבר הקיצוני הזה האם הוא נורמלי.

שלום לך, עצם השאלה שלך מעידה שזה גורם לך סבל, ובעיני זה הדבר המשמעותי. ואכן תנודות במצב הרוח ללא קשר לאירועים חיצוניים גורמים לסבל, לתחושה שלא יודעים מה צופן יום. קשה לדעת מכאן מה גורם לכך, ועוד יותר כיצד ניתן לטפל, משום שישנו טיפול פסיכולוגי וישנו טיפול פסיכיאטרי ולעיתים ניתן גם לשלב ביניהם. דרור

האם הפורום מנוהל על ידי פסיכולוגיים אמיתיים? מה זה הפורום הזה?איך אתם סומכים על אנשים שאתם לא רואים?

רועי שלום, אני ושאר מנהלי הפורום פסיכולוגים ממש כפי שמצויין ליד השמות שלנו. מעבר לכך ומעבר למקצועיות שאני מקווה שמשתקפת בתשובותינו, ומעבר לכך שלולא היינו פסיכולוגים לא היה מתאפשר לנו לנהל את הפורום, אין לי איך להוכיח לך. דרור

ההתמכרות אליה, לטיפול אני לא רואה את עצמי יכולה בלי הפגישות ,ניסיתי לעזוב בכל מיני תואנות שונות ומשונות,ותמיד מצאתי את עצמי חוזרת . פשוט אני לא רואה אף אחד מלבדה שיחבק אותי שאשבר. מי יחזיק לי את היד כשאני בוכה? מי ישקף לי את המציאות? מי ידבר איתי אמת? מי יוכל לראות אותי,מלבדה,מעבר לחומות ההגנה,מבעד למסיכה שאני מדביקה על פניי. כ"כ צריכה את הנוכחות שלה בחיי. אמנם יש מי שיהיה איתי וכו' אבל אני לא רוצה אף אחד,רק אותה. לא סומכת על אף אחד כמו עליה. וכל זה מפחיד כי מה יהיה הטיפול יצטרך להסתיים מתישהו , אומרים שנגיע לגשר נעבור אותו אבל אני לא רואה אותי עוברת את זה.... מפחיד אותי ,התלות בה,בטיפול. מה יהיה איתי? מה? מה דפוק בי? דרור אתה יכול להגיד את האמת....

חן שלום, אני מאוד מבין את הפחד שלך מהתלות שאת מרגישה במטפלת שלך. אבל זה המקום שאת מרגישה שאת צריכה אותה עכשיו. נמצאת איתך תמיד, קשובה, מבינה. זהו מצב המעורר בך תחושה טובה אבל את גם מפחדת שזה יישאר ככה. אני חושב שככל שתבטחי בה יותר והטיפול יתקדם, תוכלו ביחד לעבור שלב, שלב בו תוכלי להרגיש שאת יכולה יותר לבד, לא כי את בורחת, אלא כי את יכולה. שלב בו תוכלי להוריד מעט את המסיכה גם מחוץ לטיפול, ולאפשר לעצמך לחוות גם את המטפלת כמתסכלת. אבל זה באמת בעתיד, ואולי זה יהיה לא קל אבל גם לך יהיו יותר כוחות. אין טעם להאיץ את התהליך הזה, נסי להישאר במקום בו את נמצאת עכשיו, למרות הפחד. דרור

בסוף הטיפול האחרון כשקמתי ללכת חיבקתי את המטפל שלי, הרגשתי שהוא היה נבוך, אבל פשוט רציתי לחבק אותו, אני לא יודעת אם לחזור לשם, איך מטפל מרגיש כשמטפלת שלו מחבקת אותו?

אחלהההההההההההההה

נעמי שלום, ראשית בהחלט ייתכן שהוא הרגיש מבוכה מסיבותיו הוא, וגם מעצם העובדה שטיפול מבוסס על מילים וכאן היה מעבר למגע פיזי בין מטפל למטופלת. ישנו הבדל גם האם הייתה זו הפגישה האחרונה שלכם או לא. במידה ולא בהחלט ייתכן והמבוכה ביחד עם מחשבות על הטיפול, על מקומו כמטפל עברו בראשו. אבל בעיני אם תבואי לפגישה הבאה וניתן יהיה לדבר על התחושות שלך, יהיה לכך ערך חשוב מאוד עבורך ועבור התקדמות הטיפול. דרור

שלום, אני אדם די מסוגר מבחינת מחשבות ודברים אישיים כך שאיני אוהב לשתף אחרים. לאחרונה אני חושב לפנות לפסיכולוג/ית בכדי לשתף בדברים רבים שעוברים עלי ושאיני רוצה לשתף ובתקווה שהוא יעזור לי בהכוונה שיתכן ואני מחפש. לפיכך, אבקש את עזרתכם. ראשית, איני יודע איך לחפש פסיכולוג/ית וכיצד לבחור ביניהם, מהם טווחי המחיר הנהוגים בשוק? אשמח אם תוכלו אף להמליץ בצורה ספציפית על פסיכולוג/ית. (באזור ת"א). תהייה נוספת שעוברת בי היא האם כדאי לפנות לבעל ניסיון ומיניטין הגובה מחיר גבוה או לפסיכולוג צעיר בעל מוטיבציה ויכולת הגובה תשלום מופחת. תודה מראש על עזרתכם, דוד

אתה מעלה תהיות די מענינות .. לגבי תשלום כמו בכל תחום מקובל שמי שטוב ויש לו הרבה קלינטיים (ביקוש והציע) לוקח יקר יותר אבל אל תשכח שזה לא תמיד כך. אני בשעתו פניתי לפסיכולוגית טובה מאוד עם נסיון רב מרצה מוכרת בתחום ואשת מקצוע מדהימה, המחיר היה מתחת למומצע 250 ש"ח (היום נדמה לי שלוקחת 280, אני לא יודעת כי אני משלמת לה כרגע מחיר סימלי) אני יודעת שזה לא סטנדרטי ובדרך כלל זה לא כך.. מה שרציתי לומר שעלות לא תמיד קובעת, ולגבי צעיר או אחד בעל הרבה ניסיון אני הייתי לוקחת משהו באמצע.. כך נראה לי אבל זה אישי.

דוד שלום, נשמע לי משאלותיך כי הקדשת להם זמן ומחשבה רבים וכי למרות העדות שלך על עצמך כי אתה מסוגר אתה מצליח לנסח את רגשותיך והתלבטויותיך בצורה טובה. טווח המחירים הממוצע בשוק נע בין 250-400 ש"ח לפגישה. ישנם פסיכולוגים הגובים יותר וישנם גם הגובים פחות, אך זהו הממוצע. לגבי ההתלבטות למי לפנות, זו אכן התלבטות, לא תמיד המטפל המנוסה והיקר מתאים ממש כמו שלא תמיד המטפל הצעיר חדור המוטיבציה מתאים. ניתן במקרה של התלבטות קשה לקבל המלצה על מטפל, להיפגש לפגישת היכרות ולראות איך זה מתקדם משם. לגבי המלצה על מטפל אני מניח שמשתתפי הפורום ייתרמו מניסיונם וימליצו למייל האישי שלך, לגבי חוות דעת אישית ממנהלי הפורום ניתן ליצור קשר למייל האישי שלהם, דרור