פורום פסיכולוגיה קלינית

מילים שאומרים שאני מאמינה מילים שאומרים שרוצים למות אם זה אמיתי מילים שאומרים תנתקי מילים שאומרים תתחברי מילים שאומרים תמחקי מילים שאומרים תכחשי מילים ועוד מילים וכאב גדול פעם חשבתי ורציתי שיאמינו בשבילי כדי שלא אצטרך להאמין בעצמי היום. עכשיו אני מבינה שבסופו של דבר הרפוי רק יבואו אם אאמין אבל אני לא רוצה ולא מרגישה מסוגלת

יקרה שולחת מילים של ריפוי מילים של אהבה מילים של כוחות מילים של חיבוק מילים של יחד אוהבת אותך את כולך....💟💜💛💚

היי, אני מתעניינת בתחום האבחון הפסיכולוגי ושוקלת ללמוד במסלול הארוך ארוך מאוד של פסיכולוגיה קלינית. המטרה שלי היא בסופו של דבר לעסוק באבחון פסיכולוגי. השאלה שלי - מי הצרכנים הגדולים של אבחון פסיכולוגי? שמעתי על מכונים כדוגמת אדם מילוא שיעודם לעזור בתהליך גיוס עובדים. איזה עוד חברות גדולות\מכונים קיימים בארץ ובעולם ולאיזה מטרות? (פרטי? ממשלתי?) תודה רבה לכל מי שיוכל לעזור ש

תודה אודי. דיברתי עם עוד אנשים וממה שהבנתי עד כה - ברצוני לעסוק באבחון פסיכודיאגנוסטי שלא לשם צרכי פסיכותרפיה ז"א שסיבת הגעה לאבחון היא לא כיוזמה פרטית אלא כבקשה של ארגון כמו מוסד חינוכי או מוסד טיפולי או אולי מוסד בטחוני. האם יש מכונים שמתמקדים יותר בנישה הזו? שאלה נוספת, מה הוא המכון הידוע שמבצע אבחונים פסיכודיאגנוסטים שהוא הגדול/רווחי/מפורסם ביותר? אני מעוניינת לעבוד שם כשכירה... תודה מראש, ש

צריך ללמוד להתבגר, לשחרר, לדעת שאתה מבין שעקביות בשבילי נו, זה כמו לתינוק או ילדה קטנה. מערער....אבל שמחה על מי שאתה ושאתה מוכן עדיין פה להשאר. לא מובן מאליו. אז תודה. המטפלת בקרוב נוסעת לחופשה....נראה אם אמשיך באופטימיות . לא קל.

מיכלי גם כאן מזכירה לך זה לא או או ... זה גם וגם וגם וגם .... יש רגעי חוזק ויש רגעי משבר יש רגעי שמחה ויש רגעים של עצב העולם והחיים מלאים בצבעים והטיפול שלנו עוזר לנו להרגיש בהם .... סומכת עלייך שתעברי גם את החופש הזה ...וגם יהיה קשה וצורך וגעגוע זה בסדר זה מעיד על קשר ....

הי מיכל, גם אני יכולה לספר על שינוי שחל בתחום הפרידות, והתחזקות. התגובות שלי לחופשים ושינויים אינן עד כדי כך עצומות רוב הזמן (בתלות ברמת החרדה), או שאם הן כן, הן מצליחות להתקן ברוב הפעמים יחסית מהר. לפעמים אני אפילו שמחה בזה. (וכבר ממש כתבתי כאן). אך אוכל גם להבין את הצדדים האחרים שירטנו על כך. סוריקטה

הי אודי, אתה יכול בבקשה להסביר בכמה מילים מה ההבדל בין פיצול לניתוק?

אודי הצלחת לבלבל אותי לגמרי והאמת שזה די הלחיץ ....אבל מכוון שזה מופנה למיקה אז רק מניחה את זה כאן וממש לא מצפה לתגובה

הי אביב, אנסה להסביר את מה שאני מבינה. קודם כל, יכולה להבין למה התבלבלת לגמרי. ויופי שמיקה העלתה את השאלה. עשיתי חיפוש בפורום של המילה 'פיצולים' שזכרתי שאת משתמשת בה, וגם ראיתי שהגבתי לזה (שרשור לפני שלוש שנים מצאתי). אם הבנתי נכון את משתמשת במילה הזאת כדי לתאר את כל אחד מחלקיך בנפרד. וכנראה שהמינוח הזה לא מדויק. הפרעה דיסוציאטיבית היא הפרעת ניתוק. כאשר עסקינן בהפרעת זהות, להבנתי, יש בך חלקים שבאים לידי ביטוי ובו בזמן הם מנותקים זה מזה ומהשלם. כתבתי כבר שכנראה אצל כל אחד יש פנים שונות לאישיות בסביבות שונות, בנורמלי. בפתולוגי הניתוק, כנראה משמעותי הרבה יותר וגם מתבטא על פני השטח ותופס נפח. בקיצור, אני נוטה להשתמש במינוח של חלקי אישיות. שנכונים לכל אדם ואדם (לפי התפיסה שלי). פיצולים זאת מילה מקצועית במקור וגם איתה, כנראה, הייתה טעות. הנה, למשל, שינוי את האבחנה (שיש עוד בלגן סביבה) מ'פיצול אישיות' להפרעת אישיות מרובת פנים, ואחר כך להפרעת זהות דיסוציאטיבית. אביב, רק הגדרות, וזה מפחיד כשזה כתוב בספר. או בפרט מלווה במוזיקת רקע של אימה. אנחנו אנשים. בני אדם. אם תרצי, נמשיך, ואודי - מוזמן לתקן אותי. שלך, סוריקטה

הי יקרה ... עזבי מילים והגדרות ....חושבת שזה מבלבל כי כשאני מרגישה מפוצלת וכן אני משתמשת במילה פיצול כי זאת התחחושה ... ויש מצבים שאני מרגישה שאני מנותקת מהרגשות או מהתחושות או מעצמי מהחלקים שהם אני או כמו שאת קוראת להם חלקי אישיות בתחושה שלי הם מפוצלים ממני ולא מנותקים ....כי מנותק זה משהו שהיה מחובר לפני ואני לא מרגישה מחוברת אליהם ... נראה לי שסיבכתי עוד יותר את העיניין אבל זה בסדר אנחנו מבינות למה הכוונה ..

💗

הי כולם, חלמתי חלום. קשור לעולמי ועניין אישי - אספר בפגישה. אבל מה מעניין. הפעם רשמתי באופן ברור. כלומר, בחרתי להקליד וגם להדפיס. כשבחרתי לרשום בעבר בכתב יד, זה היה בקודים ולא מובן, שכחתי גם את החלום, לא זיהיתי אותי בכלל, ולא יכולתי להיזכר בו. כך היה גם כשרשמתי המוני מחשבות מציפות בן לבין פגישות בעבר ומילאתי דפים שלמים. בקיצור - יתרונות המקלדת והמדפסת. וגם היכולת לראות בגלוי ולא מסווה. הידד לפורום! רואים איך אפשר להשתמש גם בו בו לעזר? אז אודי - המון תודה! ואודי, פתחתי קודם עץ שמתאר את שמחתי, ובכן, אם גם אתה היית עסוק, ומקווה שבטוב יחסי, אני שמחה גם בזה. באמת. שלכם, סוריקטה

אודי, התאמנתי בפורום בהקלדה. שיתוף רגשות ומחשבות. ברבות השנים הדברים נאמרו בגלוי בחוץ. במציאות. בשמי האמיתי. ת.ז. שלי. פניי שלי. על כן שיבחתי את הפורום. כמעין מקום מעברי אולי. בוודאי שאני זוכרת שיש לך עניין מיוחד בחלומות :-) סופ"ש נעים ומנוחה, סוריקטה

הי אהובה עכשיו הצלחתי להבין את החיבור לפורום .... אכן כל פעם מחדש אני מגלה איזה כוחות וכלים קיבלתי בזכות המקום הזה זה מדהים .. את יודעת שאני מצליחה לשמור על שיני כבר מעל שבוע ...בזכות הכתיבה כאן זה מטורף ולא מובן אבל זה אמיתי ... וכייףףףףףף לראות אותך צומחת .. ואת חכמה ותתגאי בזה

רק להיום אשתמש במברשת ובמשחה רק להיום אחשוב נכון רק להיום אפעיל את מוחי רק להיום אעשה משהו שידרוש מיומנות ומחשבה רק להיום אהייה שלווה גם עם אכעס רק להיום אביט במראה לפני שאצא רק להיום לא אהייה שיפוטית וביקורתית כלפי עצמי ואחרים רק להיום אשמח בחלקי רק להיום אהייה עם אנשים נעימים רק להיום אוכל אוכל בריא אתרחק ממתוק ואנסה לשמור על הגוף שלי רק להיום אעשה פעולות פיזיות רק להיום .....

רק להיום אנסה להיות חיובית יותר רק להיום אקשיב לקולות מסביבי ובתוכי רק להיום אנסה לראות באור חיובי את האחר רק להיום אעשה פעולות למען בריאותי רק להיום אקשיב לגופי רק להיום אחבק את פצעי ואת גופי רק להיום לא אפחד להנות מהעולם רק להיום אחשוב מחוץ לקופסא ואמצא פתרונות יעילים רק להיום ארגיש עטופה ובטוחה רק להיום אשמח בחלקי

רק לעכשיו אצא מאיזור הנוחות ואשתמש במברשת לפני שאצא רק להיום אצליח לעשות הפרדה בין היום לאתמול למחר .. כתבתי קודם ארוכות ואני לא בטוחה ששלחתי ...חלק מלהיות אני ...אז רק להיום אחייך מול עצמי

רק להיום ארגיש ראויה; רק להיום ארגיש שאני נראית טוב; רק להיום ארגיש שאני משתבחת עם השנים; רק להיום ארגיש שאני אחלה; רק להיום ארגיש שיש לי ראש, שיש לי עיניים; רק להיום ארגיש. סוריקטה

תודה אודי על כל מה שאתה עושה כאן עבוריינו תודה על מים חמים תודה שקמתי ותודה שבכל זאת ישנתי תודה על שמיכה וכרית ומיטה תודה על יום עמוס תודה על שיחות חשובות תודה על מחשבות תודה על יכולות תודה שאני לא מוותרת תודה על מי שאני

באמת, אודי, תודה. תודה שלמרות שהיום היה עבודה קשה, היו בו הצלחות והתקדמויות. למדתי מטעויותיי בעבר ותיקנתי. תודה על העקשנות שלי להצליח (ולא, לא ראש בקיר). תודה שאני מצליחה להחזיק מעמד. קשה לי לקום בבוקר לאחרונה, אבל תודה שישנתי. סוריקטה

תודה שקמתי תודה שאני מנסה לכתוב תודות למרות שלא בא לי תודה על השפע שיש לי ובי תודה שאני עצמאית תודה על מים חמים תודה על ציוץ הציפורים תודה על בעלי החיים תודה שאתם כאן תודה אודי על היותך

תודה שהתקדמתי. תודה שאומתו השערותיי והסתבר שאני לא לגמרי סתומה. תודה על ההישענות על החזק, ועבודה על חיזוק החלש ואיזון. תודה שסופשבוע הגיע. תודה שאני מתגלה כבן אנוש. תודה. סוריקטה

תזכרו אותי גם כשאני לא זוכרת

זוכרים אהובה ומאוד מתגעגעים

הי רוני יקרה, בעיניי זה הישג גדול שאת לוקחת אחריות ואומרת נוכחת אני, אני כאן. גם אם זה נובע מקנאה, זה נראה לי יופי. שלך, סוריקטה

היום ...היה קשה אפילו מאוד עבדתי מאוד מאוד קשה הגיעו הדיכאונית והקשים יותר ואפילו מישהו חדש שלא מכיר לא אותי ולא את המטפלת .... עכשיו זה מתחיל לחלחל בעיקר מה שאמרה העצובה ... זה עצוב אודי ואפילו מאוד .. גילינו את המפתח להתמכרות למתוק זה היה חלק מהתהליך שלהם ... זה פשוט עצוב לי כל כך ....כי בהרס שלי אני מחייה את הטראומה כל פעם מחדש... בכלל תקופה נוראית מאוד ....ויחד עם זאת זוכרת שאני היום אישה חזקה ..😊 תודות לך אודי אודי אפשר שיר ....משהו שיעשה שמח ...

אביב יקרה כל כך כואב ועצוב וכן, את עובדת מאוד קשה.. תובנות הם מאירים וגם מחשכים ..מבינים דברים והכאב שכרוך בזה עושה כאב בלתי נסבלת וכן... את חזקה.. וגם הרבה מעבר אוהבת ואיתך, ינשוף

תודה אהובה תודה שאת בחיי 💜💛💕💖💙

הי אביב יקרה, יישר כוח שעבדת קשה מאד. כן, זה מראה על כוחות, ונפלאות דרכנו, ממש תמוה לגלות גם אותם. פלא לא יאומן. גם אני חושבת שגילוי החלקים החדשים מפחיד מאד. המיוחד כשזה כל כך טרי. מעורר דחפי מוות והרס. אבל טוב שמגלים אותם. טוב לדעת מה יש במראה. וזה כל כך כואב ששוב לא רוצים לדעת. מקדישה לך תקווה, 'שלח לי כוח': https://www.youtube.com/watch?v=bZRNeRxB2c4 סוריקטה

תודה אהובה תודה על מילים נכונות ומדוייקות ... מחבקת

אכן אודי שיר נהדר....וביצוע....

הי, אני שמחה שאני כל כך עסוקה שפחות יוצא לי להגיע לכאן. לקחתי משהו מאד מאתגר, עם המון אופטימיות בתור התחלה, למרות שכמעט כולם ניסו להרפות את ידיי. אני מאמינה, בכל אופן, ויש לי הצלחה חלקית, שאני מאד גאה בה. יש טעויות וכשלונות מסוימים, כי ככה בהתחלות, אבל בכל זאת, אני מתפדחת, ומנסה לשקם. מקווה להצליח לנוח הלילה, לאזור כוחות לבאות. :-) סוריקטה

אין עלייך מבינה את הצורך באתגרים ואין כמו להצליח בהם בהצלחה וסוריקטה ....תודהההההה ראיתי ותרגישי טוב יקרה ,חיבוק

כמה טוב לשמוע סוריקיטה יקרה .. איתך ומאמינה בך, ינשוף

אודי, אני כבר יכולה לדווח על התקדמות יפה נוספת. 8-) סוריקטה

פתאום דרך שאלות של אחרים, אני מרגישה במקום אחר לגמריי מאיך שהייתי: חייבת יצירת קשר בין הפגישות, כל דבר רע מפיל, חשיבה של שחור/לבן, מה היא חושבת עליי?, האם היא רוצה להיפתר ממני? האם לברוח ולעזוב כבר כי קשה?, האם אני משגעת אותה ונמאסת?, מגעילה? מעצבנת? וכו'... יודע מה אודי? כבר לא! כבר לא מרגישה כך, כשקשה יודעת שהיא פה, לא יוצרת קשר בין פגישות יותר, לא מכניסה לה מחשבות לראש, מבררת איתה! יש חיבוק בסוף כל פגישה, יודעת שחברים פה יקנאו/ חושבים שזה לא טוב מגע שכזה ועוד, אבל אודי, בזמן האחרון כשמדברת ומוציאה הכל גם בוכה על כתפה בסוף בחיבוק...וזה מנחם, יש בחיבוק משהו מנחם, עוטף, מקבל, אפשר לחבק אותי (חשבתי שאי אפשר, שאי אפשר לאהוב, לחמול עליי...והיא הראתה שאפשר...)אז החיבוק בטיפול, כן או לא...לי זה כן ובגדול....והייתה תקופה שהיא לא הסכימה לכך ואמרה "רק אם תהיי מוכנה לכך, זה יבלבל וכו'" ואחרי שנים היא זאת שהציעה ואני, היה לי קשה לקבל..אחרי שיחות רבות הסכמתי לקבל חיבוק והיום הוא הכרחי בסוף כל פגישה. מרגישה שהוא עוזר ומרגישה שיכולה לשתף בעוד ועוד סצנות מחיי שקשות והיה לי קשה לשתף......משתפת אותה הרבה בזמן האחרון והיא במקום ללעוג, מקשיבה מקבלת ומודה לי, אפילו מודה לי ששיתפתי אותה.....יש עוד על מה לעבוד ולא רוצה לברוח או לעזוב עד שזה יגיע ממקום טוב ואמיתי של הפנמה מלאה. מיכל או שמא אחתום מיכאלה :) אודי, אסיים בחיבוק וירטואלי. את זה אפשר? לא? (מתארת לעצמי שעם מטפל גבר זה לא היה אפשרי, יתרון בטיפול :) )

וואי מיכל, קשה לי לתאר אותך בתור מיכאלה זה פתאום נשמע לי ארוך מדי ושונה מאוד מאשר מיכל הממ, אני יודעת שלא מתאים לשאול, אבל את באמת מיכאלה ולא מיכל? יוו איך אני אפנה אלייך עכשיו...יהיה לי קצת קשה .... אז בשבילי את עדיין מיכל. עוד קצת....

היי מיקה..מיכל זה ממש בסדר. אני לא משנה את השם וזה אפילו לא קרוב לשם האמיתי שלי..אל דאגה.פשוט קהלת הראה לי שאפשר גם אחרת. להרגיש שלימה ומעבר לכך...מיכאל זה שם של בן ולכן אהבתי 😗

הי מיכל, דרך יפה עשית. שלך, סוריקטה

למה לא פייר? עבדת קשה בשביל זה. מגיע לך!!

מיקה, סוריקטה ורוני יקרות, תודה על התגובות...רוני, את מקסימה! ואתן נהדרות, קשה להגיד לעצמי "מגיע לך" או מחמאה על הדרך שעשיתי או על התקדמות כי יודעת שזה גם בא בגלים... ולשתף בטוב כשלאחרים קשה קצת מרגיש לי לא בסדר או לא פייר שלי יש הצלחה..מוזר לא?

מיכלי יקרה .... זה בסדר להרגיש טוב וצמיחה ולהיות ביש .. וזה בסדר ברגעים אחרים להרגיש חלש וזקוק ... אני חושבת שכל אחד שמטפל בעצמו יש לו התקדמות כזו או אחרת ... ככה שאת יכולה להרגיש הוח ולהגיד את זה ואת זה אני עשיתי ...זה השג והצלחה שלך ואין כאן מקום להשוואה או להרגיש לא נוח .... שמחה לראות שאת רואה את הצמיחה שלך ....

הי מיכל, לדעתי, חשוב להראות כאן את הצדדים שצמחו, ולא רק את החולשות ומצבים נואשים. היות שם רחוק בבורות השחורים יכול לקנא, לכעוס ולא להאמין, להזמין התנגדות, אני מניחה. אבל אנחנו, אנחנו שחל בנו שינוי כלשהו, אנחנו גם מכירים את זה בעצמנו דרך חוויתנו. את הישן, וגם את המקום החדש. לא שכחנו מאין באנו. יש גם בזה אמירה. לא אמרנו שזה קסם, ומשהו שיקרה מייד, אלא תהליך ארוך של שנים. סוג של דוגמא למקרים שמצליחים. גם זה קורה. כך שנוצר פה איזון יפה בעיניי. וכנראה שהתהליך אינו פוגע באף אחד, או בא על חשבון מישהו, למרות תחושת האשמה המוכרת. וזה לגמרי מותר וחשוב. אנחנו עצמנו. נפרדים, ולא אחראים לכל הסבל בעולם. סוריקטה

אוי שירי, דברי איתו, בבקשה תעבירי הכל אליו, זה כל כך חשוב שידע מה את חווה, גם המטפלת שלי עסוקה עד מעל לראש! אבל יש שעה קבועה בשבוע! זה הכי חשוב..לא מבינה למה אין לך קביעות? בגלל שהוא עסוק??? אם אינו יכול למצוא שעה קבועה בשבוע זאת באמת בעיה....דברי איתו! על הכל..ולגבי אם הוא ישמח להפתר ממך, נו, טוב מכירה את ההרגשה, תבררי איתו , זאת תחושה שלך, אולי הוא חושב אחרת? כמו שהמטפלת שלי אומרת "אל תכניסי לי מילים לפה ואל תגידי לי איך אני מרגישה" - משהו כזה במילים אחרות קצת....בהצלחה.

היי מיכ... תודה על תשובתך מיכ היקרה. פעם הייתה לנו שעה קבועה וכבר בערך חודש שאין לנו שעה קבועה. אין שעה קבועה למפגשים לא באשמתי, להבנתי הוא פשוט מאוד עמוס. וכן זה מאוד מעליב לדעת שהוא לא טרח לשריין לי שוב את השעה הרגילה שנהגנו להיפגש בה פעם. למען האמת באופן רגיל, אם הפגישה לא הייתה כל כך קשה בעבורי, לא הייתי מייחסת חשיבות רבה לכך ששוב השעה הרגילה לא שוריינה בעבורי. פשוט כל כך נפגעתי ממנו בפגישה שהעובדה ששוב הוא לא שיריין בעבורי את השעה הקבועה היתה הקש ששבר את גב הגמל. אני באמת שלא יודעת מה להחליט לגביו, אך לצערי מתוך היכרות עימו, אני מתקשה להאמין שהוא יוכל להתמודד או להכיל את מה שאני באמת חושבת עליו. מעבר לכך, עם כל הצער שבדבר, מערכת היחסים ביננו מאוד עכורה, לפחות מצידי. למרות שלתחושתי הוא אפילו לא הבין עד כמה הוא פגע בי בפגישה האחרונה. תודה לך.... בכל מקרה אם לא יהיו שינויים של הרגע האחרון אני אמורה לפגוש אותו השבוע, למרות שכבר ביררתי על מטפל חלופי.

שירי, אל פחד! דברי איתו על הכל..אם את עוזבת במילא אין מה להפסיד אפשר רק להבינו ולהרוויח בהצלחה 🤗

שירי, מכאן נראה כאילו את מנהלת חד שיח עם המטפל בראש מבלי לערב אותו בכלל. את לוקחת את התפקיד שלו, ולו, אולי אין לו מושג. את לא *יודעת* מה האמת. ייתכן שאת צודקת, ובכל זאת יש הבדל בין לחשוב את זה בראש לבין לברר, להתעמת ולדעת במציאות. אולי את סוג של מחלישה / מסרסת אותו? מה אומר... סוריקטה

הי אודי אני והקולגה בעבודה עדיין לא מדברות, והיא יודעת שעברתי פגיעה היא כועסת עליי שאני מתעלמת ממנה, ואני לא עושה בכוונה , אני פשוט לא מסוגלת לדבר איתה, והכעס שלה מבהיל אותי יותר אני ממש פוחדת שהיא תספר לכולם על מה שקרה לי

הי מיקה, כשאת חרדה שהקולגה תספר - אולי גם יש לך משאלה כזאת? שכולם ידעו? שלך, סוריקטה

רק להיום אשתמש במשחה ומברשת רק להיום אביט במראה רק להיום אשמור על גופי ונפשי ואעשה פעולות מבריאות רק להיום אגיב בנימוס באדיבות גם עם אכעס רק להיום אנסה להיות בשלווה רק להיום לא אפחד רק להיום לא אוותר על עצמי בגלל הפחד רק להיום אנסה להרגיש בטוחה למרות הפחדים רק להיום אאמין שיש מי שישמור וייגן עלי ועל משפחתי רק להיום לא אוכל מתוק רק להיום אוכל בריא ומאוזן רק להיום אעשה פעילות גופנית רק להיום אהייה חיובית רק להיום אקשיב לחלקי רק להיום לא אהייה שיפוטית וביקורתית כלפי עצמי ואחרים רק להיום אהייה שמחה יותר אקשיב למוזיקה מועילה ואלמד משהו חדש רק להיום .....

רק להיום אני אקבל את הספקות רק להיום אנסה לא להלחם רק להיום אני לא אוותר רק להיום אני אאמין שאלוקים מוביל אותנו בדרך הנכונה רק להיום אני אנסה לסמוך

רק היום אתלונן שאני חולה (חולה כבר שבוע). רק היום אחליף את החול של החתולים ולא אמשוך זמן. הלוואי ויכולתי לומר - רק היום אבכה. הלוואי ויכולתי לומר - רק היום לא ארגיש מפודחת או אשמה. הלוואי ויכולתי לומר - רק היום לא אהיה נדיבה בטירוף. ליל מנוחה סוריקטה

הלוואי שיכולתי לומר תודה שישנתי מה שישנתי, אבל רק היום ארשה לעצמי לזעוף שאני חולה ובקושי נשמתי. אנסה להבטיח לעצמי שרק היום אצחצח את מה שנשאר לי מהשיניים באופן יסודי. ושרק היום לא אחרוג מידי מהתפריט הבריא שלי. ושוב - הלוואי שרק היום יכולתי לבכות. סוריקטה

רק להיום אקשיב לכל הקולות סביבי ובתוכי רק להיום אהייה שקולה אחשוב על ההתנהגות שלי ואבדוק מאיפה זה בא רק להיום אהייה צנועה יותר רק להיום אבחן את עצמי בחי ביקורת ושיפוטיות רק להיום אשתמש במשחה ומברשת רק להיום אביט במראה רק להיום אשמור על גופי ונפשי ואעשה פעולות מבריאות רק להיום אגיב בנימוס באדיבות גם עם אכעס רק להיום אנסה להיות בשלווה רק להיום לא אפחד רק להיום לא אוותר על עצמי בגלל הפחד רק להיום אנסה להרגיש בטוחה למרות הפחדים רק להיום אאמין שיש מי שישמור וייגן עלי ועל משפחתי רק להיום לא אוכל מתוק רק להיום אוכל בריא ומאוזן רק להיום אעשה פעילות גופנית רק להיום אהייה חיובית רק להיום אהייה שמחה יותר אקשיב למוזיקה מועילה ואלמד משהו חדש רק להיום אנסה להרגיש נוכחת קיימת ניראית מבלי ליצור באז סביבי רק להיום אבחן את מה שקורה לי מול החוויה הזו של הנראות

רק לעכשיו, להרגע (נראה כמו להירגע) אהיה נינוחה. זה עובד! סוריקטה

איזה כייף ....שזה עובד גם אני מוצאת את עצמי משאירה על העץ הודעות ברגעי אמת ...וזה נפלא ....

רק לעכשיו אנסה להיבהל פחות מהעובדה שהשווצתי בזה שאני חכמה אי שם בחוץ. סוריקטה

רק להיום אנצל את הפירצה בגדר ואתחייב גם היום . .אודי מאמינה שרק היית מאוד עסוק .. רק להיום אשתמש במשחה ומברשת ואשמור על מה שנשאר (אהבתי סוריקטה ) רק להיום אוכל בריא רק להיום לא אוכל מתוק רק להיום אשמור על הגוף שלי רק להיום אגיב בשלווה ובנימוס גם שאכעס רק להיום אשמח רק להיום אהייה חיובית יותר רק להיום אשים לב לרגעים של שיפוט וביקורת רק להיום אלמד משהו קשה שדורש מיומנות חדשה

זה שאני לא פעילה מאד אבל, רק להיום אעשה תרגילי התעמלות יעודיים למשך רבע שעה. סוריקטה

מעניין ה'לא' הנוסף שנשמט בהקלדה שלי במשפט הראשון. אני פעילה מאד בין כה וכה, ועל אף זאת עשיתי תרגילים יעודיים במשך רבע שעה. סוריקטה

תודה שאני כותבת תודות פעם שניה אחרי שהכל נמחק וברח תודה שקמתי ושישנתי מספר שעות תודה על מים חמים למקלחת תודה על הבנה של דברים תודה על יום חדש גדוש תודה על נכונות לעשייה תודה על תהליכים תודה על אנשים טובים סביבי תודה על חומרים טבעיים שעושים עבודה נהדרת תודה על פריחה תודה על הטבע ובעלי החיים תודה לכם שאתם כאן תודה על המקום הזה

תודה לאנשים החדשים והמחבקים שהכנסתי לעולמי. תודה שאני נצמדת גם למה שצומח ופורח ולא רק על שקמל. תודה למים החמים. תודה לאוויר ולשמש. תודה לדוקטורס. סוריקטה

תודה שיש לי מספיק כסף להיום תודה שישנתי קצת תודה שיש שקט בפנים לפעמים תודה שיש שביטה היום ועובדים רק חצי יום תודה שי את הפורום הזה תודה שאני לא מוותרת

תודה שקמתי תודה על יום נפלא אתמול תודה על משפחה תודה על שלא נשארתי לבד אתמול זה הרגיש קצת יותר בטוח תודה על מים חמים תודה על נתינה תודה על קבלה תודה על אנשים טובים סביבי שאכפת להם ממני תודה שאני מתחילה להבין שיש כאלה שיתחברו אלי ויש כאלה שלא וזה לא תמיד בגללי תודה על מחשבות הבוקר על נראות והתנהגות תודה שאני מוכנה להתקרב עוד קצת לחלקים הפחות נחמדים שלי תודה שהפעם יש לי מטפלת שמשדרת בכנות מולם בטחון ואפילו חיבה ,מה שלא ברור לי אבל היא לא פוחדת מהם כמו הקודמת וזה מרגיש בטוח יותר . תודה על מטפלת וטיפול תודה על המקום הזה שמאפשר כל כך תודה על טבע ובעלי חיים כיייףףףף

תודה לשינוי. מוזר לי. אבל תודה. סוריקטה

תודה על המקום הזה שמאפשר כל כך תודה שקמתי תודה שאני מצליחה לחשוב חיובי ולא נכנסת לחרדה אודי שלא ניכנסת אתמול תודה עלי יום חדש גדוש שמחכה והיום רק בקטנה כי בעיקרון חופש כאן ....

- זאת השעה שאצלי, ציפור יום, החרדות גוברות מאד. כשאני לבד. שבוע טוב אהוביי, לו הייתי במחיצת אנשים עכשיו, הבום היה נופל כשהייתי שבה לבדידות שלי. חסר לי האיש המבוגר ההוא. מוזר ככל שיהיה. דאגתי כל סוף השבוע להיות בחברת אנשים נעימים לי. הזמנתי משפחות עם ילדים לארוחונת ומשחקים אצלי. קפצתי לביקור אצל חברה עשויה ובשלה. אז - זאת השעה, בערך, בה אני פורשת, וחסר לי חיבוק. כל כך חסר. דרישת שלום, מחר, סוריקטה

חיבוק, תמיד טוב לקבל לא? והבדידות מובנת, ממש גאה בך שאת נמצאת במחיצת אנשים, מזמינה וכו'...צעדים חשובים מאוד!!! איתך, חיבוק מתאים, מיכל

אוהבת יקרה ושמחה שאת שומרת עלייך ... חיבוק ענק ענק

סוריקיטה יקרה שולחת לך חיבוק ורטואלי שתרגישי פחות לבד איתך, ינשוף

הייתה לי מטפלת שעזרה לי המון תקופה ארוכה.ואני מרגישה שהייתי תלותית בה ושיגעתי אותה הרבה עם טלפונים והודעות.וכרגע אנחנו מנותקות כבר כמה חודשיים.ואני מרגישה ככ אשמה.שהניתוק הזה נגרם ממני.. הייתי במצב ככ קשה ולא ככ שמתי לב למה שהיא ביקשה ממני..והיום אני מתחרטת על זה מאוד!!!! אני לא יודעת מה לעשות.זה לא יוצא לי מהראש!!! אני כבר לא חושבת שהיא תרצה לדבר איתי אחרי שהיא ראתה שאני משגעת אותה ולא מנסה לחשוב עליה..

הי שרית, יש לך אפשרות לבדוק את זה איתה? עדיף לדעת מאשר לדמיין בראש. סוריקטה

היי שרית, מבינה אותך מאוד, גם אני עברתי הרבה שיחות, טלפונים, סמס וכו'..תלות מאוד מאוד גדולה. של הרבה שנים...הרגשתי אחרי מעשה ממש רעה, מגעילה שלא נותנת מנוחה, שמעיקה וכו'..ורציתי לנתק קשר, על הכל שוחחנו בטיפול גם כשהיה קשה מאוד. היום אני מרגישה קצת בגמילה :) כי אני לא מתכתבת או יוצרת קשר בין הפגישות יותר, זה היה תהליך ארוך מאוד. רציתי לברוח ולנתק קשר אבל היא לא נתנה ואמרה שאפשר על הכל לדבר, וכך היה. אני מאמינה שאם את רוצה לחזור כדאי לברר ולא לקפוץ למסקנות בעצמך איך היא מרגישה כלפייך, מאמינה שהיא תגיד לך את דעתה וגם אם לא תסכים להפגש שוב מקווה שתוכלי לחיות עם הדחייה שלה ולהבין גם את הצד שלה. אני מאמינה שהיא סקרנית מה קורה ולמה הנתק....איתך, ההודעה שלך נגעה בי.

הי שרית אני מאמינה כן בשיח ומנסיון אל תחשבי במקומה גם אם לא תירצה להמשיך איתך זה עדין שווה השיח לסגור את המעגל ולדעת איפה את עומדת ולאפשר לעצמך להמשיך במקום אחר ... אל תוותרי עלייך בהצלחה

היי אודי, מתנצלת שאני שוב פונה ומטריחה, אבל אני ממש לא יודעת מה להחליט. נפגשנו שוב ולמען האמת כבר תשו כוחותיי, אני לא יודעת אם אני מסוגלת לחזור לשם שוב והאם לא רצוי היה להחליף מטפל. התחלתי לבדוק אופציות לגבי מטפלים אחרים, הבעיה היא שעם מטפל אחר אצטרך להתחיל הכל מהתחלה. מאוד קשה איתו... מאוד מאוד... אני מנסה לשתף פעולה ועדיין הוא , לפחות לפי חווייתי, מאוד קשוח ונוזף כי הוא ככל הנראה מצפה ליותר ממני. אני חשה ממנו תסכול גובר וחוסר סבלנות. ושוב חווה אותו ככועס ונוזף. אני מאוד פגועה ומתקשה להמשיך במתכונת הנוכחית. למען האמת, אני חשה שהפכתי לנטל ושהוא ישמח מאוד אם לא אגיע לשם יותר. הוא מאוד עמוס גם כך, הוא בקושי מצא שעה פנויה אחת בשבוע הבא בעבורי. אני מבינה שזה לא אישי, ושהוא אדם עסוק אבל באמת שנראה לי שהוא ישמח אם תתפנה לו השעה הזו. מעבר לכך, הוא מטפל קוגנטיבי, אני לא יודעת אם זה קשור, אבל אולי זה לא ממש מתאים לי. אני לא יכולה לפרט יותר מידי, אבל הוא אמר כמה דברים שמאוד פגעו בי, שנאמרו בחוסר רגישות וזה כל כך פוגע. אני לא חושבת שאני מסוגלת להכיל את זה יותר. תודה וסליחה...

הי שירי, כדרכי, אני ממליצה לומר למטפל בדיוק את מה שכתבת בנוגע לחוויותך בקליניקה. או להדפיס את ההודעה הנוכחית שלך ולהראות *לו*. סוריקטה

לדבר לדבר לדבר איתו הכי ישיר ואמיתי שאפשר ועם קשה לך כי הבושה חונקת כיתבי כיתבי הכל מהלב ותני לו לקרוא כן בסיביטי הם רוצים פעולות ובכל זאת ... מניסיון עם המטפלת הראשונה היו הרבה דברים שלא היה לי נעים להגיד ובטיפול הזה מההתחלה באתי בצורה הכי ישירה גם בדברים הכי מביכים שקשורים לקשר איתה ... אני מרגישה את ההבדל .

.... באמת שאני לא יודעת מה קורה איתי... ??? תודה לכם.. אולי נמחק לי המוח...?? לא יודעת...

הי במבי, מנסה לחפש מילות מפתח. מפתח למה שננעל. יש לך הצעות? מה אומרת אמא צביה? גם אודי שלנו בדרך כלל אלוף בזה. חיבוק, סוריקטה

במבי יקרה מחכים לך ומאוד מתגעגעים אלייך אולי אם תאפשרי לנו להיות אתך .. כאן במקום הזה שאת יכולה הכל אות או משפט העיקר לבוא זה יעזור ... אתך בלב

לשמוע ממך זה כבר משהו..תודה רבה רבה שכתבת. מקווה שתוכלי לספר על ההרגשה😗

אודי, איך אתה כזה אלוף. איך. אני מקנאה. סוריקטה

היי אני חיה בארצות הברית . חבר טוב שלי רוצה למות . יש לו מערכת יחסים מסובכת עם משפחתו. אמו לא מעניקה לו אהבה וחום . מעולם לא פגש את אביו . סבא שלו ואמא שלו לא ביחסים טובים . שניהם אנשים קשים כל אחד בדרכו . נראה שאיש מהם לא מעניק לו חום ואהבה ורוצה שיהיה מאושר . הוא אומר שאיבד טעם לחיים . שזה ככה כבר הרבה זמן . אני אוהבת אותו מאוד ומכירה את נושא הדיכאון אבל הוא מסרב לקבל טיפול! אני והוא בני 20 בסך הכל . מה אני יכולה לעשות בשבילו ?? איך לגרום לו לרצות להלחם ?? מה לומר לו?? כל דבר שאני מציעה הוא לא רוצה . כמו איבד חשק להכל . לא רואה טעם בכלום . אני חייבת להציל אותו !!! הוא בחור מדהים ! הוא פשוט יפהפה ומוכשר ואינטליגנטי בטירוף אבל הוא לא אוהב את עצמו וטוען שאין לו חלומות . אני לא מאמינה לא . לכולם יש חלומות . הוא פשוט בבור שחור אבל אין לי איך למשוך אותו החוצה . אנחנו גרים בלוס אנג׳לס . אני לא יודעת מה לעשות . אני מפחדת כל הזמן . בבקשה עזרה !!!

הי, מניחה שצריך להעביר את האחריות לאנשי מקצוע. וגם חברך ייצטרך כנראה לשתף פעולה. נמתין לתגובתו של אודי. סוריקטה

אודי לפני ההודעה פחד כתבתי הודעה בין השעות 6-8 לדעתי בכלל חשבתי בתוך הערפל שהייתי שהיא נשלחה פעמים לא פעם אחת ....בבקשה אם צינזרת או שאתה לא רואה חשוב לי לדעת ... מקווה שהיא לא נשלחה במקום אחר ... אתמול איבדתי זמן ועדין בתוך הערפל אני בטוחה שכתבתי .... זה רגעים שפשוט נמאס לי ...

דיברנו היום. היה מטלטל, היא יודעת שקשה לי ותומכת מאוד. אבל כשביקשתי ממנה להוסיף עוד פגישה בשבוע היא טוענת שהיא לא בטוחה שצריך. רק אני יודע כמה זה חיוני בשבילי לדבר. למה היא מחליטה? אני חי בין טיפול לטיפול! בין לבין הכל ריק! היא לא שמעה פסיק ממני ורק איתה אני יכול לדבר.. אז למה לדחות אותי? למה לתת למחשבות לצוף ולהעמיס בין לבין? בשבילי זה צורך קיומי כרגע! צריך מעטפת חמה ותומכת. לא פעם בשבוע. יכול להיות שאני תלותי מדי בטיפול? ואם אני באמת זקוק לזה?

הי קוהלת, בהודעות האחרונות שלך אתה נשמע כועס. וכנראה כועס בצדק. בול מה שכתבת כאן בהודעה תאמר לה. למטפלת. לא נשמע שהיא קבעה משהו באופן נחרץ. אולי תמצאו כאן גמישות מסוימת? שניכם אמורים להחליט ביחד ולבדוק. לבדוק גם אם יש לך משאבים לזה. נפשיים וחומריים. תלות במטפלת היא בלתי נמנעת. מידתית. דברו גם על זה. סוריקטה

היי אודי. אקדים ואמר תודה על ההשתדלות שלך וגם לחברים שנותנים כתף חמה ועצה טובה כשצריך... בתקופה האחרונה, עם תחילת הטיפול עם המטפלת וההידרותרפיה, צצו ועלו מחדש מחשבות וזיכרונות מהעבר שהגבירו אצלי את החרדות הדיכאון וכל השאר.. התגברו אצלי התקפי החרדה+++ עד שקשה לי להתנהל בכללי, מה שמגביר גם את הפיברו. בהתייעצות עם הרופא נרשמה לי תרופה בשם "אלפרליד 0.25" בנוסף לסימבלטה שאותה אני מקבל כחודשיים. בחיפוש קצר בגוגל מצאתי שהתרופה מזיקה ומסוכנת יותר מאשר מועילה.. בהתייעצות עם המטפלת היא המליצה על תוספים טיבעיים. למרות שהתרופה בתכלס יכולה להקל עלי מהתקפי החרדה והדיכאון, אני נלחץ רק מהידעה על תופעות הלוואי שבאות איתה ותקופת הגמילה הקשה. וזה בנוסף לתופעות שיש כבר מסימבלטה. עיקצוצים נימולים כאבי ראש עייפות ועוד.. הרופא אומר שיעבור. מה דעתך? מה לעשות? בנתיים קשה כואב ומפחיד.

הי קהלת .... אני עם פיברו מעל 25 שנים מאוד מאוד ממליצה דווקא למתן בטיפול לשחרר לאט לאט לא להעמיס על הנפש ...לעשות צעדים קטנים ככה הגוף פחות סובל ....מן הסתם גם ההידרותרפיה מעמיס על הנפש ...ההשענות המגע ...לא פשוט ולדעתי כפי שכבר כתבתי לך תחשבו יחד מה עושים בין הפגישות איך נעזרים תיבנו רשת בטחון בנוסף אלייה זה מאוד חשוב ...זה יוצר תלות בריאה ושפוייה

אודי, אהבתי את מה שכתבת על ד"ר גוגל :-) סוריקטה

לפחד שלי יש שיניים חדות ורעות לפחד שלי יש ריח חזק וחריף לפחד שלי יש צבע בצבע אדום כמו דם עם נגיעות של שחור לפחד שלי יש צורה של אדם לפחד שלי יש שיניים חדות כתער והפחד הזה כל כך מהיום ולא מאתמול.... מנסה להישאר מעדיפה להעלם לא יודעת להתמודד איתו אחרת

איתך בפחד אוהבת ינשופים

לצערי אודי זה פחד מהיום ולא זיכרון מהעבר .. יש אנשים מאיימים ורעים היום בעולמי ....וכן התגובות מלוות בפחד של העבר ... אבל לצערי המציאות היום היא פשוט נוראית ...

אביב, מכירה את הסיפור 'איתמר פוגש ארנב'? איתמר חושב שארנבים גדולים כמו, כמו, כמו פיל. ויש להם שיניים, ענקיות וחדות, אפילו בזנב. והארנב חושב שילדים הם מאד מסוכנים ויש להם שיניים, אפילו בזנב. ואז הם נפגשים. אין על דוד גרוסמן. ומשערת שאת מדברת על משהו של היום, ובכל זאת, מזכירה סיפור חביב ממש. שלך, סוריקטה

סוריקטה לא ארנבים ולא איתמר . אמיתי יקרה וממש אבל ממש לא מוגזם ..יש גם סכנה ממשית לבטלוני ובטחון משפחתי ושלטון החוק כבול היום נאמר לי כן גם אני במקומך הייתי דואגת ... לא קשור לפגיעה ולא קשור לעבר .. עצוב מעולם לא חשבתי שאפגוש אנשים כאלה .. מנסה בכל הכוח להחזיק מעמד ולא לוותר ... תודה שכתבת

I can't contain the pain It doesnt seem real..none of it feels real I dont feel real I feel terribly desperate Fighting to deny Fighting and telling myself that it is all a lie I cant take any more of it.. not one minute more When will the suffering end?

יואו..ינשוף! עצוב לקרוא..ממש התלבטתי אם לענות לך באנגלית אבל אז חשבתי שזה יעצים את הניתוק או ההרגשה שזה עורר בי כאילו מישהו אחר דיבר מתוכך. קצת כמו ריבוי אישויות..לא יודעת. (אודי? האם ההחלטה לענות בעברית נכונה? ) ינשוף! תתעוררי! אל יאוש!!!! אנחנו פה נעזור לאסוף את כולך! יואו עוררת בי משהו שרוצה להעיר אותך ולחבק ולומר שאני מאמינה לך והיום את במקום אחר! בוגר וחזק! חיבוק שיתאים, איתך.

הי ינשוף, הסבל, כנראה לא ייגמר, כל עוד אנחנו מרגישים. אבל ייתכן סבל 'רגיל' יותר מכזה שכל כך מייסר ומסבך בנפש פנימה. בשביל זה יש טיפול. ארוך. שלך, סוריקטה

❤💙💜💛💚 אוהבת אותך ואתך

למיכל ..סריקיטה ואביב תודה לכן על הכל ינשופים

מחכים למילים שלך אודי

אודי תודה מילים שלך הרגיעו

זאת המטרה לימי הולדת הבאים. אז דברתי על הכל..לעג לא היה ממנה. משום מה היא מעריכה את האומץ והגילוי ואפילו ההתנהגות שלי באותו זמן נשמעת ממנה כל כך בסדר ונכון לאותה סיטואציה... לא אספרמה הסיפור לא משנה העיקר שהבינה..ובזכותה היום הולדת בערב הפך ליותר טוב...עשיתי משהו שאני אוהבת עם מי שאני הכי אוהבת.זה די הייתה הבקשה של המטפלת בלמלא בטוב ולהרגיש אהובה....ומתחילה להרגיש אהובה...פעם הקושי היה רק בתאריך הלועזי הפעם זה הופיע ככה פתאום בעברי. לתאריך הלועזי יש עוד זמן ודווקא בו כלם מאחלים את ה"מזל טוב" נראה איך ארגיש אז...תודה שוב לכלם. וקהלת כתבתי לך למטה משהו על מיכאלה. עוררת בי חיוך על השם. ואודי..הלוואי שאצליח למלא. הדבר היחיד שקשה לי השבוע זה לעצור את האכילה שהפכה לקצת מופרזת לצערי.... ובטח תכתוב את שלך רק מחר בערב כשתפרד לסופ"ש התחלת להרגיל אותנו ל...משהו שונה. תודה על שכתבת שלא אתן לקלקל את היום הזה אז לא קלקלתי..הפכתי לטוב מעט..

הי מיכל מיכאלה :-) משהו מעניין - ככל שהיה אצלי, התחושה היא שאופי הזכרונות משתנה לאחר עבודה אנליטית. קצת כאילו ההיסטוריה השתנה, וכבר כתבתי כאן - יש שם עוד מישהו איתי. זה אחר איכשהו. ומקל. ההתייחסות שונה. בעיקר, אולי, פחות כעס, שהוא אלמנט מאד מעכב וחוסם כנראה. ולגבי הלעג - תמיד יהיו קולות כאלה. לומדים, קצת, להזדהות איתם פחות, להימשך אליהם פחות, או אולי אנסח זאת אחרת - להכיר את החלקים הפנימיים שלנו שמזדהים עימם, ובמה שבתוכנו, אפשר במידה מסוימת להשיג שליטה, במשקל שהם נותנים בשלם. כתבתי כאן לפני כמה חודשים שלראשונה בחיים חגגתי / חגגנו לי יום הולדת בגיל חמישים. מוקפת באהבה. ארגנו לי עוגה מיוחדת שביקשתי וזר פרחים לראש. כרגיל, הצלמת הייתי אני (מה לעשות, צריך את העין והכיוון שלה), אבל הפעם נוכחתי בתמונות ולא הייתי מבחוץ, אז יש המון סלפים. וכן, אני חושבת שהם חמודים. מזל טוב ילדת האביב, סוריקטה

תודה לך. אספר לך שבכיתי על כתפה תרתי משמע. פשוט בחיבוק בכיתי וזה שחרר ממש!! וגם כל מה שאמרה מיתן קצת את כל הארוע שאני זכרתי כנורא ומביש ולעגני..היא אמרה שאחרים פחות מיחסים לזה חשיבות כמו האדם שזה קרה לו. וגם להפוך וליצור דברים טובים זה חשוב לי כדי שאוכל להרגיש אהובה.

מיכאלה מצא חן בעיניי...כי יש בי בן-בת כזה. ו"ילדת האביב" ממזמן לפני הרבה שנים מישהי מאוד מיוחדת עבורי שכבר נפטרה קראה לי כך כי נולדתי, האם זכרת??? וואו, בדיוק בתאריך הזה...

הי אודי, אני עדיין מתמידה בטיפול, ולא מבטלת אף פגישה אבל שמתי לב למשהו מוזר מאוד בפגישות האחרונות שלי בטיפול המטפלת בתחילת הפגישה (אחרי שהפגישה כבר התחילה) לובשת את המעיל שלה. בעקרון היא יכולה ללבוש את המעיל גם לפני שהפגישה התחילה היא הרי נמצאת ומחכה לי בקליניקה. אבל משום מה היא לובשת אותו בתחילת הפגישה, אחרי שכבר התיישבתי על הכיסא. שאלתי אותה אם קר לה, והיא אמרה שלא. אז מה העניין? זה קרה כבר 3 פעמים ברציפות (אבל רק השבוע שאלתי לראשונה) ודווקא מזג האוויר משתפר. כמובן שאני לא נועצת בה מבטים (להיפך אני די משפילה מבט רוב הפגישה) , ונושאי השיחה שלנו לא מביכים. אני גם לא שואלת שאלות אישיות או מעירה לה. אז מה העניין? אני אגב מגיעה ללא מעיל אודי, באופן כללי אני מרגישה פחות חיבור איתה מאשר עם המטפלות הקודמות. יש לה טמפרמנט מאוד אדיש ומרוחק. היא גם כמעט ולא מדברת בפגישות, ויש גם את עניין הפיהוקים. משהו בה מוזר לי. אני יודעת שאני בעייתית בטיפולים ומחפשת תמיד לברוח, אבל באמת באמת שמשהו בקשר שלנו מוזר. אני לא מרגישה שיש לי איתה חיבור.

הי מיקה, אולי, שוב, כדאי לספר *לה* איך את חווה אותה. כמו שכתבת כאן. זה חומר טיפולי. מותר להרגיש כל דבר - כדאי ומומלץ לשתף בנוסף לכאן, בעיקר שם. וגם אולי לתאר את החששות שבפתיחת המחשבות בפניה. שלך, סוריקטה

הי אנשים, אצלי - צירוף מקרים של כמה אירועים טראגיים או נחמדים פחות תוך יומיים. אני ס"ה בסדר, קצת נסערת מן הסתם, אבל צריכה ביחד שמבין. הלילה התרתי לעצמי להגדיל טיפה מינון של תרופה כדי לישון ולנוח וזה עזר. אודי, לכשתענה, מניחה שכבר יהיה סופשבוע נעים. מחבקת, סוריקטה

יקרה חשבתי עלייך גם אתמול .. השארתי לך חיבוק במקום אחר ועכשיו אהובה בהחלט גם כאן מחבקת ואיתך תני מקום למה שעולה זה לא פשוט מה שאת עוברת ..

הי אביב, אנ'לא יודעת אם זה נכון, אבל הזעקתי עזרה כמה שעות לפני שכל זה קרה, היו הרבה אורות אדומים כבר, ובאו אנשים והיו שם כמה דקות ואחר כך הלכו והשאירו אותו לבד. אי אפשר היה להשאיר את האחריות בידיו. השיפוט שלו היה מאד פגוע. איפשהו אני כועסת על ההחלטות שלהם, שלא אכפת להם ממנו. בעצם בגלל זה אני הייתי שם בשבילו. האיש המבוגר בו טיפלתי. נתתי מקום. ואמתין לפגישה הטיפולית בתקווה שתגיע בקרוב. סוריקטה

סוריקטה יקרה תזכרי תמיד שאת עשית מעל ומעבר שאת לא אלוהים ולא יכולה לעזור לכולם וכן מאוד מקומם השירותים שאמורים לעזור ... .. אבל למדתי לקבל שגם הם לא אלוהים והם עושים מה שנראה להם נכון באותו הרגע ... אתך מחבקת בחום .... ואני @@@@@ בסופש אם תרגישי צורך ליד או חיבוק ..

הי אביב, אני לא מרגישה אשמה. יודעת איפה הגבול והמגבלות. יודעת שתרמתי המון. המון המון. התייעצתי גם עם המטפל בהתכתבות כיצד לפעול. נהגתי באחריות וקור רוח. תודה על ההזמנה :-) סוריקטה

סוריקיטה יקרה את יודעת שאנחנו אוהבים אותך נכון?! ינשופים

הו, אני אוהבת את הכינוי ינשופים. אני יודעת יקירתי. שלך, סוריקטה

רק להיום אשתמש במברשת ומשחה (זה עובד שמתחייבים 😊) רק להיום אשמור על עצמי רק להיום אטפל בגופי רק להיום אוכל בריא רק להיום אשתה יותר רק להיום אלמד משהו אחר שקשה לי רק להיום אאמין שאני יכולה רק להיום אנסה לשדר שלווה וביטחון רק להיום אהיה יותר שקטה רק להיום לא אהייה ביקורתית ושיפוטית כלפי עצמי וזולתי רק להיום אביט במראה לפני שאצא רק להיום אעשה פעילות פיזית לכמה דקות רק להיום אמשיך לחפש מקום ואאבק על זכותי לבריאות רק להיום אחבק את עצמי רק להיום אומר מילים. טובות ומבריאות לעצמי רק להיום אקשיב לכל חלקי גם למי שקשה לי רק להיום אשמח בחלקי רק להיום אראה את מה שיפה בעולם רק להיום אנסה לראות את מה שאני לא רואה ולא אביט דרכם של דברים רק להיום .... בואו זה ממש כייף

אאחז באמונה שיש תקווה שיום אחד נרגיש יותר טוב

משאלתי היא רק להיום לא ארגיש אשמה. זה לא ממש עובד היום. אני כן. אבל לפעמים פחות מפעם. על השיניים למדתי לשמור יותר. על מה שנשאר מהן לפחות. אז רק היום אבצע את כל התהליך של צחצוח השיניים ביסודיות, אך בעדינות. סוריקטה

רק להיום לא אפגע מאנשים רק להיום אנסה להפריד בן שלי לשל האחר רק להיום אנסה להיות אני מבלי לרצות אף אחד . רק להיום אקבל את מה שיבוא

רק להיום אכין משהו מבושל. לעצמי. זה מהנדירים. סוריקטה

רק להיום אעשה פעולות מבריאות רק להיום אנסה להרגיש בטוח רק להיום אנסה לא לפחד מהמציאות שנכפתה עלי רק להיום אקבל כל שיבוא רק להיום אתפלל שיהיה מי שיגן עלי ועל משפחתי רק להיום אנסה להשאר שפוייה בתוך הטירוף שעוברת רק להיום לא אשבר מול אנשים רעים שחיים מהפחד של השני רק להיום אעשה דברים מועילים לעצמי ולמשפחתי ולא אתחבא תחת שמיכה רק להיום אוכל בריא רק להיום לא אגע במתוק רק להיום אשתמש במברשת ומשחה (ממש לא מצליחה לכתוב את המטרה ובטח לא לחשוב אותה ) רק להיום אנסה לשמור על הגוף הזה שכאן רק להיום אעשה פעולות פיזיות רק להיום אהייה מכילה ומקבלת את האחר רק להיום אדבר אל /על עצמי /האחר כיאות בשלווה וברוגע רק להיום אהייה יעילה בשעות שאני לבד רק להיום לא אהייה שיפוטית וביקורתית כלפי וכלפי זולתי רק להיום אשמח במה שיש רק להיום אהיה חיובית יותר רק להיום ....

תודה על המקום הנפלא הזה תודה שאפשר לפתוח את הבוקר בתודות תודה שזה דוחק הצידה חשיבה שלילית תודה שקמתי תודה על שעות שינה שישנתי תודה על יום עמוס שמחכה לי תודה על שירים תודה על מוזיקה בכלל תודה על אנשים טובים שסביבי תודה שאני חזקה ולא נשברת גם מול אנשים פחות טובים לי תודה שאני מבינה את הצד השני אבל לא מוותרת על שלי תודה שאני אני תודה על המורכבות שלי תודה על עשייה ותהליכים תודה שאני לא מוותרת עלי תודה שאני מחפשת כל הזמן איך ומי יעזרו לי מול ההרס העצמי סליחה ממני שאני לא ממש מוצאת זה עצוב שככה פני הדברים נראים ושהמקום הקרוב ביותר אומר להיות בדרכים יום שלם ... תודה שראיתי את התסכול והאכזבה של עצמי מה שמראה לי שזה מאוד חשוב לי תודה על זריחה תודה על ציוץ ציפורים וקולות בעלי החיים תודה לכם כולכם תעשו לכם יום מקסים היום

תודה שאני לא מוותרת תודה על הניתוק תודה על ההכחשה תודה על כדורי הרגעה תודה שאני מנסה ומשתדלת תודה שיש חלקים שלוקחים את הכאב תודה שאני מבינה

תודה על ההורים המקסימים שמעסיקים אותי. תודה לאנשים שסייעו לחלץ עוד חתול תקוע ובמקביל גם הצילו את הבניין משריפה. תודה להתמדה בקטע הבריאותי בשנים האחרונות. סוריקטה

וואחד שבוע היה לך ... חיבוק ענק ענק

תודה ששרדתי את הלילה וקמתי תודה שלא קרה לי כלום נורא הלילה תודה על כל מה שיש לי תודה שאני אוהבת פשטות תודה על אביזרים שעוזרים לחיות תודה שאני לא מוותרת תודה שאני שמחה במה שיש תודה על פריחה ובעלי חיים וטבע .... תודה על כל מה שמרחיב את הנשמה תודה על אנשים טובים סביבי תודה שאני שורדת את האנשים הרעים תודה על יום חדש תודה על מחשבות גם אם לא פשוטות תודה על כעס ותיסכול תודה שאני מנסה לאזן ולא משחררת להרס תודה על המקום הזה שמאפשר תודה עלייך אודי ...

הי, אני רוצה לאחל המון בריאות לאדם שכתבת עליו ורפואה שלמה.

הבנאדם מרוסק גם פיזית. כולו שברים וסדקים ופגיעת ראש. אהבתי אותו והוא אהב אותי. לראות אותו כגופה, זה בערך מה שהיה, מערער משהו. ימים יגידו. סוריקטה

הי מיכל, רק עכשיו קראתי שיש לך יום הולדת אני רוצה לאחל לך מזל טוב והרבה שנים יפות , אני שמחה שאת כאן ואני מעריכה אותך מאוד. את חשובה לי כאן. ואני חושבת שאת אדם מרגש , אמא טובה וגננת מסורה ורגישה.

תודה יקרה! נעים לשמוע.איך את? איך בטיפול? שתפי אותנו😗

את חסרה לי כאן....גם אם קשה להקליד מזמינה לחזור.😗

גם לי את חסרה מאד במבי. שלך, סוריקטה

ההודעה הייתה אמורה להיות כתגובה להודעה של קוהלת. סליחה על הבלבול.

התאכזבתי הרגשתי תיסכול עצב ופחד התפרקתי שתקתי שתקתי שתקתי שתקתי יותר מחצי פגישה הדפתי דיברתי על לברוח אבל נשארתי כעסתי נעלבתי הסתגרתי התפרקתי בכיתי ועוד בכיתי צחקתי נאספתי ואמרתי את מה ששתקתי זה כל כך מפחיד להיות לבד האמת זכיתי ... וגם כתבתי הכל באני וזה הכי הרגיש נכון למרות שהייתי הרבה ... אודי ורוצה שתדע שאני מאוד מאוד מעריכה אותך שבעומס שלך אתה כל כך מחוייב לנו ...אין לי מילים ...

אביב יקרה מכירה את הפגישות האלה שקשה לדבר וכמה שזה מתאסכל מטפלת שלנו תמיד אומרת שנקבל את המקום בו שאני נמצאת בו- רל להגיד נכון? איתך בלב תמיד, ינשוף

את מרגשת ואמיצה כל כך!!!!

סליחה שרק עכשיו אני מודה על השיר ששלחת... אני לא הייתי משוכנעת שהוא ממוען אליי. מעריכה מאוד את המחווה. תודה לך יקירה שחשבת עלי ועל שירה. שלך, שירי

כתבתי לך למטה אבל שונאת הודעות אדומות .... 😊💜💛💚

הי כולם, אם הודעת מנוחה של אודי, שלך, אודי, נשארת אדומה זה מאד עוזר לי כקו גבול בין העצים (בראייה של עמוד הפורום). סוריקטה

כולנו ילדים בסופו של דבר. גם אני עדיין נותרתי ילדה. למרות שאני נשואה ואם לילדים עדיין יש בי חלק שלא התבגר ושנותר ילד. ואני מאמינה שהחלק הזה תמיד ישאר שם. אם אודה באמת, אני יותר ילדה מאדם מבוגר. אבל אין בכך פסול, הרי כולנו ילדים בסופו של דבר... מי לא זקוק לאוזן קשבת, אהבה ללא תנאי, וכן זה בהחלט יותר קל ונעים כשעושים בשבילנו , ממש כמו ילדים (לא שזה קורה לי הרבה, אני היום במצב של עושה הרבה לאחרים וכמעט שלא מגיעה לעצמי).

הי שירי, מזדהה ומסכימה איתך מאוד.

מצטערת שאני משיבה רק עכשיו. פשוט לא הייתי בטוחה שהתכוונת אליי. בכל מיקרה תודה על השיר. תודה שחשבת עלינו. מעריכה את זה :-)

הכל בסדר את בסדר באמת .. את לא צריכה להתנצל על כלום . ידעתי שקשה לכן בפורים והוא פשוט נראה לי מתאים לשתיכן . ולמדתי שממש בסדר גם כשלא מגיבים כי לפעמים אין כוחות ויכולת ...

מנסה כבר כמה פעמים לא ניתן להגיב לך בהודעה מזל טוב יקרה ושפע ברכות שמחה לקרוא אותך . צמיחה אתך באהבה

תודה אביב יקירתי😍

תודה אביב יקרה....שירי רוני וסוריקטה יקרות. קראתי אתכן ואתן שותפות למסע שלי ולדברים שאיש אינו שותף חוץ מהמטפלת והפורום..תודה לכן.

הי, ידיעה מעציבה - האדם המבוגר שאני מטפלת בו, היה בהזיות רדיפה וקפץ הלילה מהחלון. מצאתי אותו שכוב ופצוע. עוד נשם והיה בהכרה. סוריקטה

כל כך עצוב סוריקיטה איתך, ינשוף

מאוד מאוד עצוב...איתך.

יקרה שלי זה ממש ממש עצוב כואב כל כך ליבי אתך ואיתו מחבקת חיבוק ענק ועוטף

עצוב מאוד!!!! מקווה שאת בסדר. תישארי חזקה. קוהלת

הי אנשים טובים, עכשיו, יום אחרי, ולילה מוטרף, אני מרגישה את האפטר אפקט. הייתי בקשר יומיומי עם האיש, בנאדם, כל שעות היממה לפי הצורך כמה וכמה שנים טובות. הוא אהב אותי ובטח בי. לא דבר של מה בכך. בצעירותו כנראה היה ממש אחלה של בנאדם. נחלש המון בזקנתו. כן, היה מכור במידה מסוימת, ויותר, להרס עצמי. היה לי תפקיד בחייו, הייתה שם המון חמלה וגם גבול. הוא הקשיב לי. עזרתי גם לו לבחור בחיים, במציאות. עצוב לי מאד. סוריקטה

רדופה אי שקט איומים מנטרות שטיפות מוח שוב ושוב שומעת בתוך הראש" שקרנית ושום דבר לא אמיתי ואת מדמיינת לך" וזה לא מרפה.. זה לא מרפה זה קשה מאוד לצאת מהלופ הזה כמה שאני מנסה אני לא מצליחה זה כל הזמן ולא מפסיק לשניה זה גורם למצוקה גדולה ותחושת יאווש

הי ינשוף, את יודעת, אחרי הסיפור שהיה לי הבוקר, הדבר הראשון שאני חושבת עליו, ולא רק בהקשר אלייך, אלא לכל כותבי הפורום, פשוט הצטרפתי לעץ הזה בגלל הכותרת שלו - אנא, אם אתם במצב כל כך איום, אנא דאגו לא להישאר לבד במציאות, טוב? אני גם מקווה שאחרים בסביבתכם ידעו לקבוע את מידת השיפוט שלכם. ינשוף - זה לא בהכרח ספיציפית לגבייך, זה קשור במיוחד למה שהתרחש בסביבתי היום. וינשוף, מוכר לי המקום הזה הנורא של אמת מול שקר, מציאות מול דימיון, ההיפוך בין פוגע ונפגע, בריא וחולה בעולם בו חייתי בעבר. סוריקטה

יקרה הכי מבינה בעולם 💜💟💛💚💗אוהבת המון

היי אודי יש כמה רגעים בודדים בטיפול שיש פחות ספקות ויותר שקט בפנים.. לרוב אני מתנתקת כדי להתמודד עם המצוקה של החוסר ידיעה והספקות..

היי אודי, כלם... היום יום שאיש אינו מציין, אולי חבל שכך...תאריך עברי נחשב בעיניי ליום החשוב יותר מהלועזי..בכל אופן איש אינו חוגג את העברי שלי. אז זה נשאר יום שלי... יש לי זכרונות לא נעימים מהיום הזה- היום שבו מישהו החליט שאני צריכה להיות כאן... זה היה יום לעג, יום שבו אפשר ורצוי לצחוק עליי יותר, מעולם לא עשו עליי חרם אבל לצחוק ולעג הפכתי במשפחה, לא בחברים או בכיתה דווקא במשפחה......דווקא אחיי היו תמיד בצורה צינית יורדים עליי בכל מיני וריאציות....ביום הולדתי היו חוגגים לי יום הולדת ללא פיקוח כל כך של הוריי...אחיי עשו לי כל מיני "צחוקים" מול חבריי שאותי לא הצחיקו כלל......הייתי ללעג...יום ירידות כאלה...אפילו בבת מצווה הם כתבו לי את הנאום שהיה נו...אני ממש דפוקה שהסכמתי לקרוא אותו.......למה? למה אני כזאת תמימה ודפוקה????. אוףףף פחדתי שגם המטפלת תלעג..העדפתי לומר ולספר בסוף הפגישה ואז לברוח משם......לבכות קצת ולברוח......היא חשבה שכדאי שאספר בפעם הבאה ואני דווקא ספרתי לה בדקה התשעים....שאשאר עם זה לבד עד הפעם הבאה...... :( מזוכיסטית? אולי... אז אמרתי להיות ולא להעלם..ואז בא לי דווקא להעלם ולא להיות......לא יודעת.. אספר שהייתי מתכננת כל שנה שאעשה משהו רע לעצמי ביום ההולדת וזה זמן טוב להעלם, ולא העזתי לנקוט בצעדים האלה....רק הרגשתי רע ומתחפרת ונעלמת יותר ויותר......היום רוצה להיות ולא להעלם, מה זה אומר? נמאס לי לרצות למות.....אם מותר לכתוב ככה פה...מקסימום תמחק.... החיים חזקים...יש לי עוד על מה לעבוד בטיפול....רע לי היום :( חבל.....שאלת איך מרגיש להיות ולא להעלם?- זאת יותר משאלה..איך זה מרגיש? להצליח להנות, לחיות, לחוות את הטוב לא להזכר ולהרגיש רע כל כך... :(

מיכ היקרה, עצוב ומאוד כואב לקרוא את דברייך. את ממש לא מושא ללעג!!! בוודאי שלא בעיניי. את מתנסחת כל כך בבהירות ובאופן כל כך מרגש ואמיתי. אני שמחה לשמוע שהיום את רוצה להיות ולא להיעלם. אני משוכנעת שיש לך עוד המון מה לקבל מהעולם הזה , ושבבוא היות תדעי לקחת את שהחיים מציעים. גם את הרע וגם את הטוב. כי לצד הרע יש גם הרבה טוב. זה תלוי להיכן מביטים, האם מביטים על החיוב או על השלילה. איתך, שירי

מאחלת לך יום הולדת שמח ונעים!

הי מיכל, יומולדת שמח. להיות ולא להיעלם - משפט נהדר בעיניי. תאמיני, למדתי. אז אולי איכשהו אפשר ולא רק אצלי. מזל טוב, אני בעד תאריך עברי, שהוא מיוחד שלך. סוריקטה

מאחל לך לשמוח לשמוח על עוד שנה. על עוד שניה. מאחל שתהייה לך שנה טובה יותר מהקודמת לה ופחות טובה מהבאה אחריה. קוהלת

מיכל יקרה, יום הולדת שמח, מאחלת לך שתמשיכי להיות כפי שאת ותצליחי לראות מבעד לקולות הלעג ההוא איך צמחת והיית לאשה, אשת מקצוע מוערכת ואמא טובה, רגישה וחכמה. שלך שירה

השבוע חלף והתחפושות הוחזרו לארון. ושוב נפגשים לקראת סוף השבוע. ושוב מתלבטים האם לברוח מהשדים או שמא להביט בהם ולהתעמת עימם. הקול שקורא לברוח עדיין קיים שם ומבצבץ מידי פעם. הרי אני כל כך מורגלת בבריחה ובהימנעות מלהתקרב לשם, לאותם מקומות אפלים. הוא מכיר היטב את דרכי ההתחמקות שלי והוא לא מאפשר לי לברוח או להתחמק וזה לא פשוט לי. זה לא פשוט להביט לתוך חלל שחור מבלי להסיט את המבט.

אז אני מעיזה ומרשה לעצמי לנטוע עץ חדש ליד עץ התודות . בתקווה אודי שזה בסדר מצדך ... אז לעץ קוראים רק להיום ...ומי שיצטרף אלי יתחייב בו על פעולות מבריאות שהוא יעשה רק היום ....המטרה לו לצאת בהצהרות שמביאות גלי הרס כי אם התחייבויות קטנות שניתן לעמוד בהם .... רק להיום אשתמש במברשת שיניים ובמשחה רק להיום אשמור על עצמי רק להיום אחשוב מחשבות חיוביות יותר רק להיום אוכל בצורה בריאה רק להיום אוכל ארוחות מסודרות רק להיום בארוחות יהיו דברים בריאים רק להיום לא אגע במתוק רק להיום אתגבר על פחדי רק להיום אחזק את הכוחות שיש לי רק להיום אחשוב על עצמי כמוני שאני חושבת על האחר רק להיום אנסה לא להיות שיפוטית וביקורתית כלפי וכלפי האחר רק להיום אקשיב למוזיקה מבריאה רק להיום אעשה פעולות פיזיות למען הגוף שלי רק להיום אעשה כמה דברים מחוץ למשבצת הנוחות שלי רק להיום אעשה דבר מה מועיל לזולתי זה בגדול הכוונה לעץ הזה ...נראה לי עץ טוב להתחיל איתו את הבוקר ולנסות בקטנה יום אחר יום להפחית את ההרס העצמי שלנו ...אז מי מצטרף אלי העץ ינטע במתכונת של עץ התודות ולצידו ...ככה שמי שלא מתחבר לתודות יוכל להתחייב על פעולות ...העץ כמו עץ התודות בעיקרון שלנו בלי תגובות של אודי או בכלל איזה מרחב פרטי בתוך הציבורי ... אודי רק להיום צריכה תיווך שזה בסדר 😊 (מעיזה אבל בקטנה )

הכי הכי אני רוצה רק להיום.. להאמין.. (להבין ששתפו לנו את המוח עם מנטרות כדי שלא נאמין)

רק להיום אשתמש במברשת ומשחה רק להיום אביט במראה לפני שאצא רק להיום אעשה דברים פיזיים מבריאים לגופי רק להיום אחשוב חיובי גם ברגעים קשים רק להיום אאפשר מקום גם לחלקים הקשים ואקבל כל שיבוא רק להיום אקשיב למוזיקה לא על מנת לגרש מחשבות רעות רק להיום אוכל בצורה מסודרת ובריאה רק להיום לא אוכל מתוק רק להיום לא אנסה להקיא רק להיום אשמור על גופי ונפשי רק להיום אנסה לא להיות ביקורתית ושיפוטית כלפי עצמי או אחר ולא אדבר אל עצמי במילים קשות רק להיום אלמד משהו מועיל רק להיום אלמד דברים חדשים שקשים לי רק להיום אעיז לצאת מאיזור הנוחות שלי עוד קצת רק להיום אנשום נשימות עמוקות מידי פעם ...

רק להיום העברתי את האחריות לטיפול באיש המבוגר הערירי למשפחה שלו. זה יהיה, כנראה, מעתה ועד עולם. הייתי דמות טובה בחייו שהחזיקה אותו בחירותו. סוריקטה

אוקיי אביבוש..מנסה להתחייב להיום. אז רק להיום ארעיף מחמאות לבעלי ולי ואדבר חיובי, רק להיום אחשוב מחשבות ללא שיפוט.(כמה שזה אתגר קשה שהמטפלת ביקשה ממני כמה פעמים ולא כל כך מצליחה).אז לכבודך ולכבוד העץ..תתחדשי. נשמע שאת מתאוששת😗

בגלים מיכלי פעם למטה פעם למעלה ... ויש בי משניהם רצון חזק לחידלון וכוחות שרוצים לטרוף את החיים .. 😊 ושמחה שהצטרפת

רק להיום בחרתי בחיים למרות החוויה הנוראית בבוקר. רק להיום לא אתרברב ביכולת גרנדיוזית (קרי - 'אני-יכולה-לבד' ואשתמש במי שמציע עזרה). צניעות. רק להיום אנסה לחזק את הצדדים החלשים ולהישען על החזקים. כל מה שציינתי מצליח לקרות לאחרונה לא רק היום. חשיבה יפה, אביב - בתשלומים ולא הכל בבת אחת. אהבתי. באתי. סוריקטה

רק להיום אשתמש במברשת ובמשחה רק להיום אוכל מאוזן רק להיום אכין לי אוכל בריא שיהיה מוכן רק להיום לא אגע במתוק רק להיום אשמור על נפשי וגופי רק להיום אנסה לדבר בנימוס ובשלווה גם שאכעס רק להיום לא אהיה שיפוטית וביקורתית כלפי עצמי וכלפי אחרים ואקבל כל שיבוא רק להיום אחשוב חיובי רק להיום אזכור שניתן לשנות רק להיום אקשיב למוזיקה מבריאה רק להיום אהיה בשמחה רק להיום אמנע ממה שמזיק לי רק להיום אגיד לעצמי שאני נחמדה ומתוקה

תודה שקמתי תודה שישנתי למרות הכל תודה על חלומות על מפלצות ושדים תודה על אנשים טובים שאיתי תודה על אנשים ממש רעים היום שמלמדים אותי להתגבר על פחדים ולהלחם ולא לוותר עלי תודה שאני מאמינה שהטוב ינצח תודה על שמחה וציוץ ציפורים תודה על מים חמים תודה על המקום הזה שמאפשר כל כך ..... תודה אודי על היותך

תודה שקמתי תודה שישנתי מה שישנתי וזה ממש כלום תודה על תקווה תודה על אמונה בדרך תודה על מחשבות תודה על מים בברז תודה על אויר לנשום תודה על ציוץ הציפורים תודה לפריחה המשגעת תודה על האביב וההתחדשות תודה על היש בחיי תודה על נעליים נוחות תודה על אביזרים שעוזרים לחיות תודה על יכולת לאזן תודה על מי שאני תודה על כוחות ויכולת השרדות תודה שעם כל מה שעובר עלי אני עדין חושבת על טיפול בעצמי והתפתחות תודה שאני לא מוותרת עלי תודה על המורכבות שלי תודה על המקום הזה תודה על כולכם

תודה על החושך שמדגיש את האור תודה על הרע שמלמד להתגבר תודה על שנלקח, שלימדנו על כאב תודה על הכאב שריכך וזיכך תודה על המתנות, תודה על האהבות, תודה על האכזבות תודה על אהוביי ועל אוהביי

תודה שאני בכושר. כנראה אפילו באופן קצת יוצא דופן לגילי. סוריקטה

תודה שאני שלמה. ממש. למרות חלומות בלילה, למרות חווית המציאות בבוקר. המון תודה לציפורי השיר כל היום. תודה לאביב ולנבטים והפרחים. סוריקטה

הי, שבוע טוב, אני שמחה בעבודה החדשה שלי. עוד לא נכנסתי לזה ממש, פחות מכירה, אבל לפי שעה ומתוך התרשמות ראשונית ומעט יותר מזה, תחושת הקלה מבחינות רבות. מרחק הליכה, יותר כסף, פחות שעות, תנאים סוציאליים מלאים, אימהות מחבקות, אזור יותר צנוע ולא פלצני ועוד. שיתפתי, סוריקטה

איזה כייף לקרוא שימשיך ככה אתך בלב

בהצלחה בעבודה החדשה... שמחה לשמוע שאת מרוצה.

כייף לקרוא!!!! בהצלחה בדרכך החדשה😗

בא לי לפעמים להיות הילד שבי. מבחוץ אף אחד לא מבין. זה חסר לי. הילד רוצה.. הילד מחפש תשומת לב.. מישהו שיקשיב, יתמוך, יתן מילים טובות, יעודד, יאמין, יחבק, יאהב. מישהו שבישבילו אוכל לקום בבוקר לצאת, לעבוד, לעשות, להגיע להישגים ולהוכיח שאני יכול. שיתן פידבק חיובי. רוצה להיות ילד. קשה לבקש. קשה להיות. אולי עד עכשיו זו מסיכה!? קשה להוריד אותה.

אולי כדאי להתחיל באיחוד זהויות? המסכה כאן שקופה. שקופה מידי.

נראה לך שאפשר להוציא את העניין הזה מהפורום "לחיים האמיתיים"? המסיכה שקופה מדי? כי כאן היא בתהליך הסרה. רק לכאן. הצלחת להוציא ממני חיוך של ציניות. זה הקטע שכתבתי את זה פה. רק פה. אי אפשר בשום מקום אחר. פה אני קהלת.. בבית אני _____ ומה זה איחוד זהויות?... סליחה

עשקו לי את הילד! הילדות היתה מלאה בריחות בריחות מהמציאות השחורה. מכות השפלות בבית ובחוץ.. כל השאר נשאר אפור וקר. לא חיבוק. לא מילים חמות. לא עידוד לשום כלום. פשוט תהייה.. תגדל.. איך? לא משנה. העיקר תגדל ותעוף כבר מפה. אני לפעמים חושב שאני נס. לא מגזים. עד שאני קורא פה שישנם עוד אנשים טובים שעשקו להם את הילד. אני מבין שיכולה להיות מציאות של "ניסים מהלכים" נס שאני חזק להתמודד. נס שאני מכיל בכלל מה עברתי ועדיין אני כאן. תודה על כל בוקר. רק שיגמר יפה. בבקשה!!! אז.. ילדות?? לא זוכר כלום מאז.

שמע, קוהלת, נראה לי שלרובנו כאן היו חסרים אלמנטים 'נורמליים' של ילדות. ונראה לי גם שעל חלקנו כאן אסכים לומר שאנחנו סוג של נס. הנס הזה הוא אולי דחף חיים מיוחד. סביבה שהייתה שונה קצת מהשחזור של הבית ובכל זאת הצלחנו לקלוט ולספוג ממנה משהו. אני זוכרת הרבה. ונזכרתי הרבה הודות לאנליזה. חלפו איזה ארבעים שנה עד שהבנתי מה היה שם... סוריקטה

היי קהלת, כל מה שכתבת אפשר לקבל כמבוגר..לאו דוקא ילדים מקבלים תשומת לב וכו' ומבינה את משאלת ליבך..מה המשמעות עבורך להיות הילד שבך? כי מה שכתבת בהחלט אפשרי בתור מבוגר...מה היית עושה בתור ילד שאינך יכול כמבוגר? אל תשכח שילד אינו חופשי כמבוגר...יש עליו יותר שליטה

נמאס לי להעמיד פנים. מסיכה. מסיכות?. פשוט לא אני. בתור ילד הייתי עושה רק מה שאומרים לי. המסגרת הנוקשה והקפדנית לא איפשרה משהו אחר. קום בבוקר לבית ספר שאתה שונא. מאוד!! תגיע בזמן ואל תתלונן כשמתעללים בך. ככה זה בבית ספר זה נורמאלי! מותר למורים לארגן חרם עליך ולתת לתלמידים להתעלל.. בבית זה אותו דבר. בנוסף לשיעורי בית שלקחו שעות כי לא למדתי בתכלס.. עסוק בהישרדות. ואז טיפה אויר, לא יותר מדי. תחזור מהררר יש לך 10 דקות. לישון. לקום לא להתלונן.. .... לופ שלא נגמר. חיים ריקים וקרים. אפורים. לבד בבית ובבית ספר.. ואז בפנימייה.. שנים של קרירות וחוסר התייחסות לילד שלא באמת יודע שזה לא בריא מה שהולך פה.. פשוט עושה מה שאומרים לו. למרות שקשה. כי זאת המסגרת. בסוף נזרקתי לאנדרלמוסיה לא מאורגנת של החיים האמיתיים. נכנס לעבודה ונזרק נכנס שוב לעבודה ובורח 30 מקומות עבודה תוך 5 שנים! התייאשתי. ניסיתי! קשה כשאין לך ביטחון עצמי מתחת לאפס. קשה כשאתה אוכל חרדות מכל דבר. היום אותו רעיון.. טיפה שונה. רק עם עוד משפחה לדאוג לה. מסיכה של חזק, יציב. שמח וצוחק.. בפנים אני יודע שאני שקרן. שחקן טוב. הילד מתאמץ לשמור על המסיכה. מפחד לצאת ולבקש את שחסר. אז את שואלת מה אי אפשר לעשות כשאתה מבוגר? אני באמת לא יודע. בתור ילד בכלל לא ידעתי מה אפשר.. כלום. הכל מבולבל. לפעמים מתנהג כמו ומייסר את עצמי על כך. הילדים קוראים לזה "צומי" חחח נראה אותם מתמודדים בלי. טוב. חפרתי. תסלחו לי מה זה מעניין אתכם בכלל. רק משתף..

הי קוהלת, נדמה לי שאולי אנחנו, כאן, מבינים (?) מה אתה אומר? אני 'גדולה' ממך בעשרים שנה, ועושה שטויות של ילדים ובמקביל מבוגרת ובשלה יחסית באזורים מסוימים. למה לא להיות ככה גם ילד? אגב, כשכתבתי לך, פתאום חשבתי, שכנראה, יש בי חלק שמבקש להיות ילד. ילד, לא ילדה. סוריקטה

יקרה ... אצלי בודאות יש חלקים של ילדים שהם זכר ולא נקבה .... אז כנראה בכולנו יש ...שלם

הילד שבי ..... טוב אז אני בטוח מבינה ... אתך ולך ... https://youtu.be/5t78Yke4r-c

תודה לכם על ההבנה השיר והשיתוף. מסתבר שהגיל הוא רק מספר. השאלה מה אנחנו מרגישים בפנים. וסליחה שעפתי וחפרתי. אני על תרופה חדשה.. תבינו. 🤣

הי אתה ממש לא חופר תביא את עצמך איך וכמה שנכון לך. רק תשמור על עצמך לא לחשוף את עצמך כי בסוף זה וירטואלי...

להיות ולא להעלם...(כן, ההפך ממה שאביב כתבה) אביב, מקווה שעכשיו נרגע כבר ..בעצם כבר נפרדת לסופ"ש וחבל יש את הפעמים האלה של פספוס וכאילו אתה זורק שאלה אבל לא באמת מחכה לתשובה..סליחה אודי:( כך מרגיש לי..בכל זאת אנסה לענות..להיות ההפך מכל שנה בתקופה הזו שרוצה שתעבור או שאעלם לי.. הפעם להיות ...פשוט להיות בהווה, לנסות להרגיש ולהבין ואולי להיות בתוך תחושת העצב לתת לעצמי מקום להיות אחרת...כשכלם בשמחת פורים....להיות נוכחת...לא לפחד....

מבין בדיוק על מה כתבת. בפורים כשהכל בחוץ הומה.. זה בשבילי הזמן להיות אני. להוריד מסיכות. ההבדל הזה בין מה שהולך בחוץ, נותן להבין ולראות בדיוק את מי שאני. מקווה שבכל זאת פורים היה שמח.. אפילו טיפה. ,😄

היי קהלת..חושבת על השם שנתת לי..מיכאלה. לא אכפת לי שמשנים לי את השם😉מיכ..זה הכינוי כי לא הרגשתי שלימה כשבאתי לכאן לפני די הרבה שנים...ואודי השלים למיכל- היה לו קשה עם החלקיות מאז אני מיכל והנה הראית לי שאפשר גם מיכאלה 😂

הפורים הזה עשיתי בדיקה פולשנית ודי מיותרת . הרגשה נוראית של שוק בשר ומאוד טריגרי .......ששולחת לגהנום וחזרה דחקתי עם המון המון המון מתוק זה כל כך עצוב .... שאני חייבת כי לא יאפשרו לי בדיקה מתקדמת יותר ולא פולשנית אם אני לא יעבור את זו ... וזה נורא נאלצת לעבור את זה מספר פעמים בשנה כי זאת האופציה שנבחרה ע"י הרפואה ... רוצה להעלם ולא להיות... מנסה אולי אם אני אכתוב את זה כאן אני יפסיק להעביס את עצמי ...אלוהים איזה הרס עצמי....

אודי יקר הלוואי והפעם היית צודק הלוואי והיה בה משהו שומר הפרדוקס שתוצאות ההרס ההשמנה הזו גורמת לבדיקה פעם אחר פעם פשוט להיות מיותרת ...כי הטכנולוגיה הזו לא רואה כלום מהזפת השחור שמכסה את האיברים .. אבל יש היררכיה בבדיקות וכך אני נאלצת לעשות את זו בידיעה גמורה שזה מיותר ורק גורם לסטרס וחרדה ופלאשבקים וניתוקים ....כדי שאוכל להגיע לרופא שעכשיו הוא יוכל לרשום בדיקה לא פולשנית (לא פחות קשה עבורי ) שבה רואים את הפנוכו .... והיותר עצוב שאני רואה את ההרס אני מדברת אותו ולא מצליחה לעצור והוא אפילו עלה מדרגה .... מסכות אמרנו ...אז אני מסכה אחת גדולה של עשייה של תהליכים של חשיבה חיובית ...ויד ימין שלי פוגעת בי בלי סוף כרגע במילים עדינות אני לא ממש אוהבת את עצמי ....

וואוו שאלוהים יעזור לי על מה שכתבתי כאן .... אז ככה שזה מכה בי ....מאזנת בעיקר לעצמי ... ורק להיום אעשה הכל כדי לשמור על עצמי אהב את עצמי אכל שפוי ואעשה פעולות למען הגוף והנפש שלי ...ויש לי רעיון חדש אבל זה לא להיום זה ליום ראשון ....אודי תודההההה

מאוד מבינה אותך אביב היקרה. בדיקות פולשניות הן מאוד לא נעימות. והתחושה היא בהחלט נוראית.

לא מוצאת מילים.....נדיר שכך.. להיות ולא להעלם....