פורום פסיכולוגיה קלינית
מנהל פורום פסיכולוגיה קלינית
מציעה לך ואשמח באם יתאפשר, שרק הפסיכולוגים והפסיכיאטרים וכל הבעלי המקצוע בלבד תהיה להם גישה ורק להם לענות בפורום. הם אנשים מקצוענים, יודעים לתת פתרונות, אינם מורחים, ואין אפשרות למטרידים להיכנס לפורום, מה גם התרשמתי, שגם אלה העונים הקבועים בפורום מנהלים שיחות פרטיות שזה מייגע את הקוראים, לא מעניין ולא צריך לעניין את כולם, פטפוטי סרק במקום שינהלו באופן פרטי דרך האימייל הן מייגעות את הפורום. אין לאנשים השונים הקבועים בפורום ניסיון עשיר עם בעיות היומיומיות של זוגות בני 40+ ומעלה, הן לא נותנות ולא תורמות לדעתי בפורום. היחידים שתורמים בלבד הם: הפסיכולוגים, והפסיכיאטרים, ברגע, שתהיה רק להם גישה לענות בפורום - יהיה לפורום הזה ריטינג גבוה ביותר, ותראה עד כמה שיהיה פיצוץ של אנשים היפנו בפורום- הפורום יקרוס מרוב אנשים מגילאי 30 ומעלה. ככל שהגיל עולה הבעיות מורכבות, התשובות הכי נורמליות וההגיוניות שקיבלתי בפורום זה של הבעלי המקצוע בלבד!!, מבלי לפגוע באנשים המשתדלים לענות - כך דעתי בכל אופן. עובדה, שלא הרבה אנשים פונים לפורום, יש כמה המכתבים אחד עם השני בצ'ט, זכותם, אך תחשוב על זה היטב, שלא תאפשר גישה לכל אחד לענות בפורום רק לבעלי המקצוע בלבד - תחשוב על זה היטב, ותראה שאני צודקת, הפורום יעלה מעלה מעלה.אני בטוחה שאני מייצגת הרבה אנשים בגיליי ה-30,40 וה-50 +. תודה - הכותבת.
שלום לך, את יודעת, את באמת יכולה לדלג על התשובות של חברי הפורום, ולקרוא רק את התשובות של הצוות. פתחת פה באיזושהי מלחמה נגד כל העולם... למה? רק את יודעת (וגם זה בספק)... מה כואב לך לראות אחרים משוחחים פה? כן, אפילו "פטפוטי סרק"... אולי לאחרים זה מועיל? זה שאת לא מרגישה "נעזרת" לא משפיע על כולם... אגב, מעולם לא ציינת מה בעצם את מלפשת כאן, חוץ מלכתוב נגד כולם כל הזמן. אז מה דעתך לכתוב פה מה מפריע לך...?
שלום לך, את בהחלט לא מייצגת את הרוב. נכון שפה ושם יש התכתבויות פרטיות לפעמים קצת מוגזמות, אבל ברוב המקרים האנשים כאן לא מקשקשים סתם. אותם האנשים העונים לשאלות, גם אם הם לא אנשי מקצוע, יכולים לתרום הרבה מתוך התנסות אישית בבעיה דומה לזו שהשואל מעלה. ובכלל, תמיכה ועידוד בשעה קשה - עוד לא הזיקו לאף אחד. נהפוך הוא, בתנאי שאומרים את המילה הנכונה במקום הנכון. ויש כאן הרבה-הרבה אנשים נפלאים שאכן עושים את זה! וגם אם מדי פעם קצת מגזימים בהתכתבויות האישיות (ואני מודה, אני עושה את זה לפעמים) או צוחקים קצת - מה רע בזה, אם זה עוזר קצת לפרוק את המועקה שהיא משותפת לכולנו בימים אלה? תחשבי על זה! כל טוב! נזבורה
מתוך כל התשובות שקיבלתי בפורום, ראיתי לנכון שרק אתה יכול ויש לך את הידע הרב לעזור ולתת תשובות ענייניות. הייתי מייעצת לך, בטוחה שהרבה ישמחו על-כך, ובטוחה אני שהפורום יהיה מפוצץ, שרק אתה תוכל לענות בפורום ולא תהיה לאף אחת גישה לענות, אם זה אפשרי- אשמח מאד. כי התשובות שלך הן מקצועיות ביותר, ושאר הפורום חסר ניסיון, משעמם, נשים מנהלות שיחות פרטיות ושזה מתיש לקרוא ולא מעניין את כולם. אתה עונה קצר ולעניין, יש גם תתי-רמה של אנשים העונים בפורום, פשוט חבל על הזמן. הייתי שמחה שרק הפסיכולוגים והפסיכיאטרים יענו- ותאמינו לי, תהיה לכם הצלחה ורייטינג גבוה מאד, והצלחה בפרנסה האישית שלכם (מקווה שהבנתם את הרמז). בתודה , ואגב, עזרת לי מאד -הכותבת.
שלום לך, תודה על המילים החמות. התנסיתי בפורום משלי ויחסית אליו אני מרגיש כאן טוב מאוד. לתשובות של היועצים האחרים ערך לא פחות מלתשובות שלי. אני גם חושב שיש חשיבות רבה לאינטראקציה בין המשתתפים בפורום זה. מה שאת מציעה הוא בעצם מדור של שאלות ותשובות. אם את מרגישה יותר נוח עם הצורה הזו, את יכולה לפנות למדור כזה שאני מקיים ב-http://www.yofi.co.il. ואשר להצעתך לגייס לקוחות פרטיים דרך הפורום - מניסיוני אנשים הפונים לייעוץ דרך אמצעי התקשורת, בעיקר בנושאי בריאות הנפש, אינם מגיעים לטיפול (הם יותר נוקטים בגישת "הכה את המומחה" וזה מנוגד לדרך בה נערך טיפול נפשי) ואנשים הנמצאים בטיפול, ברובם הגדול אינם מתייעצים באמצעי התקשורת, כי הם מבינים שמדובר בתהליך הרבה יותר מורכב. תודה על תמיכתך בכל מקרה. בברכה, ד"ר גידי רובינשטיין
http://www.yofi.co.il/health
שלום לכולם, בעקבות הרצה אוטומאטית של הודעה בכל חדרי הצ'אט של תפוז על הצ'אט של אמש הייתה הצפה של משתתפים בלתי-רצויים. צר לי אם עקב כך לא הייתי קשוב לכל הפניות. הפקנו לקחים מהעניין ובפעם הבאה נסתפק במשתתפי הפורום ובאנשים שיגיעו בעקבות הכתבה המקדימה, שיהיו מן הסתם אנשים בעלי כוונות רציניות יותר. בברכה, ד"ר גידי רובינשטיין
בוקר טוב ד"ר גידי אולי גם תשקלו את שעת הצ'אט? אולי אפשר לפחות פעם אחת לקיים צ'אט בשעות היום?? יום טוב כוכבית
לא כל אחד יכול בשעות היום (עבודה היא חיינו) צודקים בקשר לצ'ט אחת כמו בדויה למשל יכולה לקחת הרבה זמן ועל סתם...ריק
זה באמת היה המוני מידי והיו די הרבה מציקנים למינהם. אולי באמת ראוי לחשוב על כניסה נפרדת ולא גלוייה לכל, כך שרק מי שיודע על קיום הצ'אט יוכל להיכנס אליו ולקחת בו חלק.
לצערי פספסתי את הצ'אט אבל קראתי את מאמרך בעיון רב אני בהחלט מסכימה ומבינה שהקושי שלי במציאת בן זוג טמון בחוסר הקבלה שלי את עצמי וברור לי שעד שלא אקבל את עצמי ואוהב את עצמי מספיק לא אהיה מסוגלת לאהוב ולהיות נאהבת. אך אם כך הוא האם עלי להשאר בהמתנה לרגע שבו אהיה מספיק אהובה על עצמי. האמת שחיכתי עד גיל מאוחר מאוד לקיום יחסי מין כי חיכיתי לבשלות לקבלה עצמית ולאדם הנכון. בסוף הבנתי שזה יקח זמן והחלטתי לא לחכות ולצאת למשימה. אח"כ שנאתי את עצמי יותר ויצאתי מידי פעם לתק' ארוכות, שנים של נזירות. השאלה איך אפשר במקביל לתהליך הקבלה העצמית לפעול למען זוגיות
שלום מ' להישאר בהמתנה ולחכות לרגע שבו תקבלי את עצמך זה מאוד לא מומלץ, כי קבלה עצמית אינה דבר שנוחת מהשמיים, כך שלא יופיע רגע כזה אלא אם כן תהיי מוכנה לעבור תהליך טיפולי שבאמצעותו תוכלי לקבל את עצמך ולהציע את עצמך, עקב כך, בצורה שיוויונית יותר במסגרת קשר זוגי. אני יודע שהעיצה לפנות לטיפול שכיחה בתשובות של כל היועצים כאן ולכאורה מתעוררת השאלה מה ערכו של הפורום אם בסופו של דבר קיימת מין המלצה גורפת שכזו ללכת לטיפול. אני מקווה שלגבי חלק מהאנשים שלא היו בטיפול עד פנייתם לפורום, ההבהרות שניתנו היוו דרבון ללכת לטיפול. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין
היי תודה על תשובתך בהזדמנות אחרת שפניתי אליך ציינתי שאני בטיפול. אני בטיפול מזה שנה ואכן עוברת תהליך של קבלה והערכה עצמית עדיין לא מספיק אבל זזתי כמה צעדים קדימה. ובכל זאת אני שואלת האם עלי להיות בהמתנה. המטפלת אמרה שאני לא בשלה לא במצב פנוי (לא המילים המדויקות) ובכל זאת נראה לי לא נכון לחכות ושעלי ליזום מצד שני הכמיהה, הלחץ לא עושים טוב אז מה אתה מציע?
היי היום עברתי חויה מאוד נוראה. הייתי בלימודים במכללה, הרגשתי סחרחורות, ופתאום הרגשתי שאני כאילו הולכת להתעלף (התעלפתי בעבר) ועטפו אותי גלי חום. ישר נשכבתי והרמתי רגלים הרגשתי מן רעד קל ופתאום הרגשתי כאילו אני נשרפת, ממש שרפה זאת היתה חויה נורא מפחידה וכל היום אני במן חולשה כזאת שלא עוזבת זה אף פעם לא קרה לי ואני מפחדת שזה יחזור שוב. השאלה שלי היא: מה זה? תודה.
עדי, באופן כללי, זה יכול להיות כמה דברים... החל מבעיה אורגנית וכלה בהתקף חרדה. מכיוון שזה היה חד-פעמי (נכון לעכשיו), אל תמהרי לרוץ לבדיקות, אבל כן תזכירי את זה בפני המטפל שלך...
שלום לך ובוקר טוב אני חושבת שראשית תלכי להיבדק אצל רופא, ודבר שני אל תלחצי מזה ותהפכי את זה למן בעיה או חולשה שבאה מהראש כי זה לא זה קורה וגם לי, יכול להיות שיש לך לחץ דם נמוך , או רמת סוכר נמוכה או סתם חולשה ועייפות מהחיים , או מאורך החיים שלך, אבל יהיה בסדר תתעודדי, ותלכי לרופה להיבדק , יום טוב ותרגישי טוב לילי
שלום עדי, אי מצטער לשמוע על החוויה הלא נעימה. בראש ובראשונה את חייבת לפנות אל רופא המשפחה שלך כדי לעבור בדיקות גופניות המתחייבות ממצבך. רק לאחר שלילת סיבה אורגנית אפשר לדון בטיפול נפשי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין
שאלה: הנני רווקה בת 30. תמיד כשאני עוברת ''בהצלחה'' פגישה ראשונה (בד''כ בליינד דייט) וקיים סיכוי טוב לפגישה שניה ואולי עתיד , אנני יודעת כיצד לנהוג. האם להפגין רגשות ולהראות התענינות או לשחק את משחקי ה''בלתי מושגת'' - המעייפים ולא נעימים תודה יעל
שלום רב, כללים נוקשים או הכתבה מוקדמת - אינם תורמים לענייני דייטים, כי הכל תלוי בנסיבות, ולכן עלייך לחזק את בטחונך העצמי ויכולת השיפוט שלך. את זה אפשר לעשות בסיוע של יעוץ, אישי או סדנאי. תוכלי לקרוא משהו משלי על הדברים הללו, באתר www.woman.co.il ותסתכלי על האינדקס בצד שמאל, ותכנסי ל"חדר מיון", ותקליקי על שמי (שמופיע ראשון), ויש שם שלוש כתבות, כשהשתיים האחרונות הן לענייננו. כל טוב, ד"ר יוסי אברהם
יעל בוקר טוב אז כחה , אם את שואלת דבר כזה סימן שאין לך מספיק ביטחון או נסיון, וזה די בסדר אבל מנסיוני הרב בפגישה שניה את ממש לא צריכה להפגין רגש כלשהו, ממש לא , את פשוט צריכה לנסות להיות את, לא להתרגש מדיי(תעבדי על עצמך אם את אכן לא שולטת בזה , כי אפשר לעבוד על דבר כזה) פשוט תהיה את , עדינה ביישנית , לא לדבר שעות תשאירי עניין לעוד פגישה , בכל אופן הניין הוא לסקרן אותו עוד ועוד, לא לפתוח הכל בפגישות הראשונות , להראות מעניינת, אבל יחד עם זאת גם מסתורית , תראי תזרמי בכיף בלי לחץ ותראי שזה ילך חלק , אבל בשום פנים לא להרגיש כאילו הוא עוד איזה ידיד שלך ולספר לו את קורות חייך או משהו כזה , תמיד להיות חיובית גם אם את לא מרגישה כך , תחייכי הרבה , תפגיני חוזק וביטחון (הם נמשכים לזה כמו לדבש) ובהצלחה לילי
שלום יעל, ראשית, קחי בחשבון שאחוז ההצלחה של פגישות עיוורות הוא אפסי. ברוב המכריע של המקרים מדובר מלכתחילה באנשים הסובלים מבעיות ביצירת קשר, ובוודאי שבשמירה על קשר, והם נודדים ממדור הכרויות אחד למשנהו, מפורום הכרויות אחד למשנהו במשך שנים. כך שבעצם את מסיקה על עצמך מסקנות שליליות הנובעות מבעיותיהם של אנשים אחרים. עדיף להרפות, to let things go, לא להתייחס למציאת קשר כאל פרוייקט ולנסות ליצור קשרים בסביבה הטבעית, או דרך הצטרפות לחוגים שמעניינים אותך מבחינת תוכנם ואז הסיכוי שמתוך שלא לשמה יבוא לשמה גדול יותר מאשר כשהולכים לפגישות עיוורות באופן כפייתי. רוב הקשרים המוצלחים שאני מכיר נוצרו באופן אגבי לחלוטין ולא כשני הזוג קבעו לעצמם כיעד לחפש את קשר מראש. שנית, בעיית "הקשה להשגה" מוכרת ולא חביבה. את מוזמנת לעיין במאמרי בדף השער:http://doctors.co.il/article/431/ המתייחסת בין היתר לנושא זה. אם תהיי "קשה להשגה" כל הזמן, תגבירי אולי את סיכוייך למצוא הרבה מחזרים, אך לא תזכי לקשר אותנטי. אני חושב שמושג המפתח כאן הוא היכולת להיות קשוב לצרכי הצד השני, לקרוא אותו נכון - לא כדי לרצות אותו בכל מחיר ולא כדי לשחק את "הקשה להשגה" איתו אלא כדי להבחין מהו מרחב המחיה האינדיבידואלי שהוא זקוק לו והאם מרחב מחיה זה מתאים לך. שלישית, וחשוב מכל: בירור עצמי לגבי יחסייך עם עצמך לפני שאת מציעה את עצמך כשותפה לקשר זוגי וזאת כדי להציע את עצמך כשותפה ממקום שיוויוני יותר. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין
מה עומד מאחורי ה "פגישה אחת לשבוע"? בטיפולים פסיכולוגיים? מה עושים כשרוצים יותר..? כשמרגישים שרוצים להגביר את תדירות הפגישות? האם מבחינה מדעית האידאל הוא פגישה שבועית בלבד או שיש מקום לשתי פגישות למשל?
שלום ליהי, זה בהחלט לא אידיאל. זה ממוצע שמבטיח רצף מצד אחד וסביר מבחינה כלכלית מצד שני. הטיפול הפסיכואנאליטי הקלאסי עמד על 5 פגישות בשבוע. בהחלט ניתן להוסיף שיחה בשבוע הן בעת משבר והן "בימים כתיקונם" כאשר קיימת החלטה משותפת לעבוד יותר לעומק באחד משלבי הטיפול. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין
שלום לך. אני נמצאת בראשיתו של קשר עם גבר שמאוד מוצא חן בעיניי. (לאחר תקופה ארוכה מאוד ללא בן זוג).שנינו גרושים, הורים לילדים בוגרים, הקשר צעיר ומתפתח בחמימות עם הרבה התחשבות ונתינה מצד שניינו. חשוב לי לציין כי אנו מצויים בתהליך החיזור, יש ביננו הבנה ותחושה של "מכירים זמן רב", למרות גילו הצעיר של הקשר.. קשה לי מאוד להרדם כשהוא ישן אצלי, אני מניחה וחשה כי רמת הריגוש שלי בשיאה, וזאת בנוסף לעובדה כי נסיבות חיי הרגילו אותי לישון באלכסון(= לבד). חברי החדש מודע לקושי שלי להרדם בנוכחותו, ואנו נוהגים לישון ביחד יום כן יום לא, זאת על מנת לתת לי צ'אנס להתאושש ולישון היטב את הלילה שאחריי. שאלתי- האם התופעה תחלוף "כשאתרגל"? האם בכלל יש דרך להרגיע את רמת הריגוש בגוף ? הייתכן ויש בי עמוק בפנים חשש מפני "פלישה "לטריטוריה הפרטית?? אני קצת מוטרדת, כי לילה לבן משבש את שגרת יום העבודה של יום המחר, ולי חשוב להיות במיטבי. לתשובתך, תודה אשה
שלום אישה, הרגשתי היא שאם הפרעות השינה מופיעות אך ורק בנוכחות החבר, הן משקפות פחד מאיבוד שליטה ואולי עוד יותר פחד לאבד אותו, כאילו אם "תשגיחי" עליו כשאת ערה, תוכלי לשלוט בעניינים. על כל פנים, ההסדר שהיגעתם אליו נראה לי מצוין וגם הוא מוכיח על איכות הקשר ביניכם, שיש בו גם התחשבות, פשרה וגמישות. להערכתי, קיים סיכוי טוב שכאשר הקשר יתבסס יותר, יגבר האמון שלך בבן זוגך ובעיות השינה המופיעות אך ורק בנוכחותו עשויות לחלוף. כמובן, הדבר תלוי בהיסטוריית הקשרים שלך עד כה שאינה ידועה לי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין
שלום לך.. תודה על ההסבר, למען האמת קשה לי לחשוב במונחים של "משגיחה עליו שלא ייברח...." או משהו כזה, אבל אני בהחלט מקבלת את הסברך שכשיתבסס הקשר וייגדל האמון שלי בו- אהיה שקטה מבפנים, ורגועה לישון את הלילה בייחד. מבחינת ההיסטוריה שלי- כשאני נקשרת (מינית ונפשית), הריגוש שולט בי, בייחוד לפני "כיבוי אורות"... היות ומזמן לא נקשרתי אינטימית, ומזמן לא הייתי "מרוצה "/"מעוניינת" שכחתי כי ייתכן ואאלץ לוותר על שינה נורמאלית בשלבי הפריחה של החיזור. אבל ,מאוד ייתכן "שהמחיר" הזה יישתלם לי הפעם.... שוב תודה.
ד"ר שלום , זה זמן מה שאני מתחבטת בעניין : אחי , נער בן 15.5 לוקח כל ערב 1 כדור סרוקסט ו- 10 מ"ג זיפרקסה . באבחון פסיכולוגי נקבע כי הנו סובל מרמת חרדה גבוהה ביותר . ( היו מס' פעמים בהם נלקח בכוח לאשפוז ולכן כנראה היה במצב פסיכוטי ) האם נטילת כדורים אלו מרמזת על קיום מחלה נפשית כלשהי ? במידע התרופתי של הזיפרקסה רשום כי היא מטפלת בסכיזופרניה . האם אחי קשור לכך ? זה לא נאמר כלל ע"י הרופאים המטפלים ... לתשובתך אודה .
שלום קרן, מוזר קצת להסיק מהטיפול התרופתי על המחלה, אך ברמת סבירות גבוהה מאוד אם היה גם אשפוז בכפייה וגם הוחלט על תרופה אנטי-פסיכוטית, הוא סובל מסכיזופרניה. לעיתים רחוקות מאוד מקובל לתת מינונים נמוכים של תרופות אנטי-פסיכוטיות במצבים לא פסיכוטיים כתרופה נגד חרדה, אך זה אינו נראה לי המקרה. לאור שאלות קודמות ששאלת כאן, אחיך אכן סובל מסכיזופרניה. אני מקווה שיישמת את המלצתי להיעזר יותר בצוות המטפל בביה"ח לצורך עזרה למשפחה להתמודד עם המצב וגם פנית לסניף אנוש הקרוב לאותה מטרה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין
לקחתי הרבה פעמים כדורי LSD, ועכשיו אני מצטער על זה אני מפחד שיהיה לי מסע חוזר, מה אני יכול לעשות כדי למנוע מסע חוזר ? האם אני יכול לרפא את הנזק שנגרם במוח ?? הרי זה משהו שבתוך המוח נשאר, זה לא בדם , או כמו סיגריות שספורט עוזר נגד הנזק של זה שבספורט חלק מהרעלים יכולים לצאת
שלום לך, אם תשאל את דעתי , אז נכון שמה שהיה כבר היה , ועכשיו אתה רוצה ל"הבריא" מזה וזה מה שחשוב, אבל אני חייבת לומר לך שבאמת ובתמים הייתה צריך לחשוב הלאה ולא להסחף לזה אחרי כולם, מילא אם הייתה אומר שניסיתה אקסתזי אז מילא , פעם פעמיים , זה לא דופק תראש , בכל אופן לא כמו LSD תראה אני לא רוצה להפחיד אותך או משהו כזה אבל זה דבר שלא נוגעים בו והייתה צריך לדעת ואני בטוחה שידעתה ובכל זאת ניסיתה (הסוכריה האסורה היא המתוקה ביותר) יש עוד ריגושים אחרים בחיים וסטלות אחרות שיכולתה לעשות למה דווקא בזה? טוב אתה צריך רופא אני אומרת לך, כי זה באמת חוזר כל הקטע של הפלשים ובכלל כל מה שקשור לסם הזה , אתה בעצם חייב רופא , כמובן ממוחה יותר ממני שידע לכוון אותך , אני לא רוצה לתת לך דוגמאות של חברים קרובים ומה איתם , כי זה לא פיתרון ואני גם לא יודעת מה חומרת המצב שלך, אבל רק שתדע שיהיה בסדר , ואתה תעבור את זה עם כל מה שזה יצריך אבל תמיד תזכור ותקבל את העובדה שעל טעויות משלמים, ושוב תעשה לי טובה תיגע במה שאתה רוצה רק לא במוות הזה , זה ידוע שבשפיצים לא נוגעים ,שוב לא מתערבת לך בחיים בסך הכל כל הסמים לא טובים אבל אם רציתה סטלה באיזה מסיבה או באיזה סיטואציה הייתה צריך לחשוב שיש עוד הרבה דברים אחרים שגורמים לך להיות ב ON אבל רק לא זה ,רק לא טריפים , אל אל תגע יותר ול ך לרופא , הוא יעזור לך , לאט לאט עם המון סבלנות , אתה תעבור את זה , אז בהצלחה מכל הלב , ותחשוב לפני כל צעד המון המון הצלחה , לילי
את מנסה יאנו רק להגיד לי שלא הייתי צריך לעשות את זה זה רק מפחיד אותי עוד יותר ויש לי מלא חברים שלוקחים טריפים כל הזמן, ועדיין לא קרה להם מסע חוזר את רוצה להגיד לי שאקסטזי לא יכול לגרום נזק מפעם אחת ? לקחתי משהו כמו 6 פעמים טריפ
יצא בשוויץ ציפרמיל חדש escitalopram שנקרא cipralex. אומרים שהוא פחות פוגע במיניות ופחות גורם לישנוניות. ואפשר לקחת 10 מ"ג ממנו וזה כמו 40 מ"ג של ציפרמיל הישן. האם מישהו יודע איך אפשר להשיג אותו מהארץ ? הפסיכיאטר שאני בד"כ הולכת אליו, לא מוכן לרשום את זה (כדי שאעשה יבוא אישי דרך טופס 29 ג').
שמעתי שהציפרמיל החדש כבר בארץ. באמת קוראים לזה ציפרלקס. תשאלי את הפסיכיאטר שלך
עד מתי את עובדת???
לילה טוב. הרגזתי את עצמי, ואין לי כוח... צריכה "זמן התאוששות"... אני לא מאמינה, שאכנס שוב לפורום הלילה, אז... חלומות פז.
עכשיו חזרתי מהעבודה...וראיתי את ההודעה חלומות פז מקווה שתתאוששי עד מחר
עד שנגמרת העבודה זה זמן של פסח מבצעים, קבוצות, רשימות, מכרזים ביום עונים לטלפונים ובלילה סוגרים ענינים ותוך כדי הכנתי הזמנות ליום הולדת של אחי
לילה טוב, למה שלחת אליי את ההודעה של נטע?
את כמו אחותי זה לא מביך לך הסרוקסאט לא יכול לעשות טוב במקרה הזה שאול
התחלתי טיפול בסרוקסט... לא עשה לי שום דבר - לטוב ולרע... כמו לשתות מים...
מה בעצם זה עושה?
נטע שלום ! אם בביוגרפיה שלך אין דיכאון ויש חרדות איך נגררת לבנזודיאזיפינים ? בגלל שהיית נערה כשצצו ילדי הפרחים אני מנחש שאז נטית להיפים לביטניקים ואולי בטיולים בסיני עישנתם מה שקראנו אז "כייף" האם אני טועה ? תודה שאול
מה זה בנזודיאזיפינים? ואלו תרופות שייכות לקבוצה הזו? (עושה חשק לפרמקולוגיה)
היי, התחלתי לקחת בנזודיאזפינים כשהחלו התקפי החרדה. לקחתי מחברה כדור אחד שהרגיע אותי והתחלתי להשתמש ..... לא חשבתי אפילו לפנות לפסיכיאטר, שערתי שההתקפים יעברו, והגעתי ל- 3 ביום... אחרי מספר חדשים התחלתי להגמל מהם, הרגשתי שהם שולטים בי. אכן "גרתי" בסיני, מספר חדשים במערה בשארם, ליד ריף מקסים, גם בדהב ובנואיבה. מתה על סיני. נסיוני בעישון הסתכם בעישון סיגריות.........
ליבי שלום מה מצב הדייטים ? בנזודיאזיפינים הם תרופות שהרופא שלי לא נותן כי יש להם אפקט של אלכוהול וסמים הם ממכרות גורמות לתלות והמינון שלהם הולך וגדל נמנים עליהם ואליום, לוריואן, ואבן ,קלונקס שתודה לאל אין לי ניסיון איתם תודה שאול
תגידו לי, אין לכם נושאים יותר "טובים" לשיחה? אגב, למי מכם שכתב על הפרוזאק... זה הרג אותי... הפיל אותי לדכאון הרבה יותר עמוק... מצד שני, לא ניסיתי לקחת 4 בבת-אחת...
אנחנו צריכים להצדיק את השם שלנו, הרי כולנו בדרך לאשפוז במחלקה הסגורה, כפי שכתבה האנונימית. שמעת על מה שקרה באזורנו היום?
שלום לכולם, קראתי שתיים-שלוש הודעות של המשתתפים במריבה. אני חושב שבפורום קיימת תמיכה ועזרה הדדית בין חברי הפורום לבין עצמם שאינה נופלת בערכה מהעיצות של אנשי המקצוע. אם יורשה לי להציע: גם המשתתפים במריבה - נסו לכתוב את כל מה שיש לכם אך ורק בגוף ראשון. ערב שקט לכולנו, ד"ר גידי רובינשטיין
מממ... איזו מריבה? בד"כ מוחקים לנו את "עצי המריבה" ככה שאין טעם להשקיע בהם יותר מדי...
הרה אלה סתם אנשים לא רציניים שחסר להם ויטמין מסוים אז במקום לתת להם אותו - הם יראו שהם צריכים ללכת למקום אחר
נטע שלום הבן שלך מכיר אתרים שאפשר להוריד יצירות של באך,בטהובן ,מוצארט ?? תודה שאול
http://www.kazaa.com/en/index.htm דרך האתר הנ"ל, ניתן להוריד תוכנה אשר בעזרתה אפשר לסחור בקבצים עם משתמשים אחרים. בין היתר, ניתן למצוא שם גם קבצי MP3 של באך, בטהובן, מוצארט ועוד יוצרים מתחום המוסיקה הקלאסית. לידיעתך, המסחר במוזיקה בצורה זו מוגדר כ א-לגלי ע"פ חוק הגנת זכויות היוצרים. בברכה, הבן של :)
אני בת 26 ויש לי חבר (לראשונה בחיי מערכת יחסים רצינית) שאני מאד אוהבת והוא מאד אוהב אותי. הוא פשוט אדם מיוחד וכולו התחשבות, רגישות ואהבה. הוא משקיע בי המון משאבי זמן ומאמצים, אנחנו חברי נפש אמיתיים ומדברים בפתיחות על ה-כ-ל. הוא אדם רגיש, חכם ואיש שיחה מעניין ותמיד מוכן לדבר על הדברים. למרות זאת ולמרות ההרגשה שאני ברת מזל שמצאתי אדם כמוהו ולמרות האהבה ההדדית, אני מרגישה פעמים רבות מתחים בחיי, חלק מהן קשורים לזוגיות וחלק מהם אינם קשורים. אני מוצאת שמצבי הרוח שלי מתחלפים במהירות רבה מידי ולקיצוניות - משמחה ותחושה של בטחון באהבה ורוגע לעצבנות, קוצר רוח, עצבות ומתח נפשי. אני מרגישה מתוחה רוב הזמן, לפעמים יותר ולפעמים פחות. לפעמים אני הכי רגועה בזרועותיו ולפעמים פתאום יחסי המין מכניסים לי תחושה של פחד. אני בעיקר מפחדת מהחדירה (למרות שבהתחלת היחסים לא היתה לי בעיה עם זה). אני מרגישה לפעמים מנוצלת למרות שהיחס שאני מקבלת הוא סבלני, אוהב ורך, עם המון קשב ורגישות. אין לי שום ביסה אובייקטיבית להיות חסרת סבלנות, מתוחה, מבולבלת, וחרדה מפני יחסי מין ובכל זאת, ולמרות שאני מודעת לכך, אני מרגישה כך לפעמים. עולות בי שאלות - מהי אהבה אמיתית והאם היא בכלל קיימת? כמה הוא באמת אוהב אותי? אני מעמידה אותו במבחנים קטנים ולעיתים דוחקת אותו לפינה או מאשימה אותו בחוסר תשומת לב למרות שזה בהחלט לא מגיע לו ולא הייתי מוצאת מישהו משקיען יותר ממנו. אתמול דיברנו על זה ואמרתי לו שאני מודעת לטעויות שאני עושה ומעריכה את כל המאמצים שלו והאהבה בלי התנאים שלו ושאנסה להשתנות. אני רוצה להשתנות ולא יודעת ממה אני בדיוק מפחדת. אני רוצה ילדים ומבוהלת מהלידה ומהרעיון שאהיה אמא, אני רוצה לאהוב ולהיות נאהבת וזה מפחיד אותי עד כדי שיתוק. אני כל הזמן מתוחה למרות שאני מטופלת בסרוקסט (2 כדורים ליום) ואצל פסיכולוג ולא יודעת מה לעשות. איך לשנות חשיבה לחיובית יותר ואופטימית יותר? איך להנות ממה שיש במקום לראות את מה שאין ולפחד ממה שעלול לקרות וממה שאולי נמצא מאחורי השטח?
שלום אנסטסיה, עצוב לקרוא על בחור שמשקיע כל כך בקשר איתך וככל הנראה אוהב אותך, ואת אינך אוהבת מספיק את עצמך כדי לקבל את אהבתו. תוך כדי קריאת מכתבך חשבתי כמובן להמליץ לך על טיפול, אך הסתבר לי שאת מטופלת תרופתית ושיחתית כאחת. אינני יודע בדיוק כמה זמן נמשך הקשר עם הפסיכולוג ומה את מפיקה מהטיפול, אך אין ספק שהוא הכתובת המתאימה ביותר להעלות בפניו את השאלות הללו. ייתכן שעשית זאת ואינך מוצאת מענה למצוקתך, גם בכך אני ממליץ לך לדון איתו. מה בעצם ציפית מאיתנו, שאינך יכולה לצפות מהפסיכולוג שלך? את גם מפנה את הפנייה לאנשי המקצוע. האם אפשר להבין מכך שאינך מרוצה מהטיפול? אני מתאר לעצמי שהחרדה בפני עצמה מספיק קשה לך, אך מה שמדאיג יותר הוא שהיא משתלטת על חייך בצורה שמחבלת בקשר המאוד חיובי שאת מתארת. אם בעיותייך המיניות ולבטייך סביב הנושא הופיעו תוך כדי הקשר ולא בתחילתו, זה אכן נשמע כחבלה עצמית, בייחוד לאור יחסו של הבחור, כפי שעולה מתיאורייך. אני מקווה שתוכלי להיעזר בפסיכולוג שלך ובמידה שאת נמצאת אצלו בטיפול תקופה ארוכה ואינך נעזרת, אולי קיים מקום לחשוב על פנייה למטפל אחר. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין
תודה רבה על התשובה. אני דווקא מאד מרוצה מהמטפל ואכן אשוחח איתו על כך. אני חוששת שאלה תהליכים שאורכים זמן ואני עלולה להרוס מערכת יחסים טובה. אני אוהבת את חבר שלי יותר מכל אדם אחר בעולם, מעריכה אותו, מכבדת אותו ומוכנה לעשות בשבילו הכל. הוא האדם הכי מקסים, רגיש וחכם שפגשתי. אני מקווה שאוכל לשנות את חשיבתי על החיים לאופטימית יותר כדי שלא יהיה אומלל איתי.
האם יתכן כי כתוצאה ממתח ולחץ יש כאבים בבית החזה? כאילו הכל תפוס שם.
היי דנה, זה יכול להיות. רצוי שתפני לרופא המשפחה.
שלום דנה, זה בהחלט ייתכן, בייחוד אם זה נמשך זמן רב ולא חלה כל החמרה במצבך הרפואי-פיזיולוגי, אך על מנת לקבוע שהכאבים והלחץ בבית החזה הם תוצאה של מתח וחרדה, יש לשלול קודם כל סיבה אורגנית ע"י בדיקות גופניות מתאימות. פני לרופא המשפחה שלך לצורך כך ולאחר הבדיקות ניתן יהיה לכוונך לטיפול מתאים בחרדה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין
הפורום הולך ומתדרדר פשוט תת-רמה של אנשים, שלא נדע מצרות. במקום לעזור, מנבלים פה, עוקצים , פוגעים, פלא שיש מלחמות, אם בתוך העם יש שונאים, ואנשים המוכנים לאכול אחד את השני - פשוט מגעילים, צריכים לפתוח מחלקה פסיכיאטרית ולאשפז את כולם, פשוט אנשים מתוסבכים, גועלים ומשועממים, תתי-רמה. אנשים חכמים ועסוקים לא כותבים ולא פונים לפורום - רק המתוסבכים שבאנשים, לכו לאשפוז כולם., צריכים לשים אותכם במחלקה סגורה, חולי נפש ומתוסבכים שכמוכם.
שלום לך, את כולך נסערת, תרגעי...... זה פורום מעולה ואנחנו החברים בו לא נוותר עליו. מדוע פנית לפורום? יש אפשרויות אחרות לקבלת יעוץ ואני ממליצה לך לפנות דחוף לטיפול. את לוקחת תרופות? כדאי לך, הן מ-ר-ג-י-ע-ו-ת!!!
שלום לך, אני מבין שאם נכנסת לפורום חיפשת בו משהו והתאכזבת. אנחנו יכולים להיות רק מה שאנחנו. אם תרצה להצטרף לפורום במקום לפסול אותו, אתה תמיד מוזמן. כל טוב, ד"ר גידי רובינשטיין
איפה נתקלת פה בקללות וניבולי פה (חוץ משלך...)... ומהם אנשים על רמה עבורך? חברי הכנסת שלנו? מי עקץ אותך? והאם זה קרה ככה סתם בלי סיבה? פשוט שאלת שאה או ביקשת עזרה והעליבו אותך? מאיפה לך מי צריך מחלקה פסיכיאטרית? היית שם בעצמך? זה בסדר, זה לא נורא... נטע כתבה לך כבר, אין רע בתרופות הרגעה... לפעמים זה יכול לעשות רק טוב. למרות שבמקרה שלך נחוצות תרופות נוגדות הזיות... את אנשים חכמים ועסוקים לא כותבים פה, למה כתבת פה, מתוך טיפשות ושעמום???
אחר צהריים טובים... עם השרב אני מתמודדת אבל מהצד השני... קר לי בדרך כלל ואני נלחמת שהמזגן לא יקרר מדי עודף לא טוב כמו שחוסר לא טוב עודף של... מתוק למשל... נהיה מגעיל... ברור שאי אפשר להתמודד בהזמנה אז ממשיכים לסבול עד שאי אפשר יותר ובסוף מגיעים לאיזשהו פיתרון מה שהוא לא יהיה...
זאת אומרת, שיותר מדי זה רע? לא תמיד... תלוי מה וכמה.... "עד שאי-אפשר יותר"... כנראה שהגעתי פעם, מזמן, לשלב הזה... אז כיביתי את האורות...
ניסית...לכבות את האורות.. כנראה שלא רצית מספיק רצית עדיין לראות איפה את ואם יש לאן ללכת..
ליבי עניתי לך:) @----)---- לילה טוב איתן
היי מתוקה, אם תוכלי תתקשרי אלי, אני בבית.
היי אוכל לשוחח איתך בערב, אני ברצף של פגישות במשרד... מה שלומך יקירתי?? נדבר ש נ ה ב
מרגישה מצוין. נדבר בערב.
היי רציתי לשאול, אם הזעה בכפות הידים זה תוצאה של מצב נפשי? תודה.
עדי, הזעה בכפות הידיים יכולה לנבוע כתוצאה מלחץ או אי-נוחות...
שלום לכולם. מחר בשעה 21:30 נערוך צאט בחדרי הצאט של תפוז בהנחיתו של ד"ר גידי רובינשטיין. בצאט נדבר על התמודדות עם קשיים וחרדות, כיצד אנו בוחרים בני זוג ומדוע זה כלכך קשה לפעמים ועל כל מה שבלבכם. לכתבה מקדימה לצאט, בנושא כיצד אנו בוחרים את בני זוגינו תוכלו להגיע דרך הלינק הבא: http://www.doctors.co.il/article/431/ לצאט ניתן להגיע דרך הלינק הבא: http://doctors.co.il/chat/ גלישה נעימה יוסי רוסמן מנהל הפורומים.
שלום ד"ר ניכבד. אני מוחה!! מה עם נשים כמוני שלא יכולות להשתתף בצ'אט בשעות הערב??? מהמרגישה מקופחת כוכבית
שלום אבקש צורת טיפול טובה לטורט לילד בגיל 7 שקיבל זאת בעקבות הריטלין תודה
http://www.infomed.co.il/questions/q_111801_6.htm
ריטלין יכול לגרום לטורט, זה אחת מתופעות הלוואי של התרופה. לכן כצעד ראשון יש להפסיק את הטיפול התרופתי בריטלין. כדאי להתייעץ עם נוירולוג לילדים ואולי בנוסף גם עם פסיכיאטר לילדים.
קרה לי משהו כל כך טוב עכשיו... אבא אמר לי שהוא מרוצה ממני, פעם ראשונה מזה 5 שנים בערך שאני שומעת את זה ממנו ולא שומעת שאני איזו אכזבה גדולה.... הוא מרוצה מדבר קטן אבל בכל זאת מרוצה וזה כל כך משמח אותי שסוף סוף מישהו בבית הזה מרוצה ממשהו שאני עשיתי...!!
:-) נהדר הרגשה טובה שנותנים מחמאות גרמת לי לחיוך
היי, כמה טוב לקרוא את זה, כשזה בא ממך! לא משנה מה גודל הדבר שממנו אביך מרוצה ממך, אלא ההרגשה הטובה שנלווית לדבריו! מאחלת לך עוד הרבה דברים טובים שכאלה.
היי לכם. יש לי בעיה רצינית, אני מאוד מקווה שתוכלו לעזור לי, אני עובדת במשרד פרטי, כבר כ 10 שנים, יום עבודה שלי מתחיל בשעה 9 בבוקר, ונימשך עד השעה 5 !!! יש לי בוס ממש חוצפן!! הוא מבקש ממני להתפיס עבורו מיכתבים, לענות על טלפונים, להביא אליו תיקיות, ולהכין לו ולאורחי המשרד קפה!!! הוא לא מבין שאני מגיעה לעבודה כדי לנוח!!! אני מאוד עייפה מעבודותי בבית!! בבקשה הצילו! מה עליי לעשות?? אין באפשרותי להיתפטר מאחר ואני משתכרת שכורת מכובדת ביותר, אנא השיעו!!! תודה.
מגיעה לעבודה כדי לנוח?? ומשלמים לך כדי שתנוחי?? :-) חוצפן הבוס מצפה שתעבדי!
מתוסכלת:)) תסלחי לי שאני צוחק:)) אם אני הייתי הבוס שלך והיית אומרת לי שאת באה לעבודה כדי לנוח. היית יוצאת מפתח הדלת יותר מהר ממה שאת מדמינת לעצמך. סתאם לידיעה כללית. הרבה כסף לא מקבלים על עבודות קלות. בשביל הרבה כסף במשכורת צריך לעבוד בהתאם. וזה מה שאת עושה. אם את רוצה לעבוד פחות ולא קשה תמצאי עבודה אחרת. אם יהיה מישהו שישלם לך הרבה כסף כדי לנוח תודיעי לי:))) בהצלחה איתן
יש לי שאלה שלא ממש קשורה אבל אשמח אם אקבל עליה תשובה. האם ישנו הבדל מהותי במבנה (או ארגון) של מוח האדם לעומת זה של בע"ח?
שלום, זה תלוי באיזה בע"ח מדובר... אין ספק, שמוח של יונקים הרבה יותר קרוב למוח האנושי מאשר מוח של ציפורים/זוחלים/דגים. באופן כללי, המרכזים ששולטים על כל הפעילויות די דומים. HERA.
המוח האנושי נבדל מהמוח של בעלי חיים אחרים (גם של יונקים אחרים) במורכבות שלו, במבנה ההיררכי שלו, במרכזים שלא קיימים אצל בעלי חיים אחרים (למשל, מרכזי שפה) וכו'
מרכזי השפה של בע"ח מורכבים לא פחות משל האדם.... אף-אחד עדיין לא הצליח לפענח לחלויטן שפה של בע"ח כזה או אחר... העובדה שאת יכולה להבין אדם אחר אבל לא חיה, לא מורידה מערך ההתפתחות המוחית של החיה, זו פשוט תקשורת שונה.
כדי לכסות גם נושאים פרמקולוגים? תודה, מוטי.
מוטי שלום, מדוע שלא תשלח מייל למנהל הפורום בעניין?
רעיון טוב. אבל צריך מסה קריטית על מנת להשפיע. מוטי.
חברתי הינה טיפוס "לחוץ וחרד" רוב הזמן. לאחרונה פנתה לרופאת המשפחה וזו המליצה לחברתי לקחת 2 כדורי אלטרולט ביום. הרופאה הסבירה לה כי כדורים אלה ירגיעו אותה בדומה לתרופות שנרשמות על ידי פסיכיאטר כמו סרוקסט (שזו תרופה שאסור לרופא משפחה לרשום). שאלתי היא האם האלטרולט ממכרת? האם הינה דומה בפעולתה לסרוקסט? האם רצוי במקרה כזה לפנות לפסיכיאטר לקבלת תרופה שונה? תודה
טלי שלום, אלטרולט היא תרופה נגד דיכאון מהדור הישן, היא נחשבת יעילה אך עם ריבוי תופעות לוואי. כיום יש תרופות חדשות רבות וטובות נגד דיכאון אך עקב הנטייה של קופות החולים לחסוך כסף, הן מגבילות את רופא המשפחה לרישום תרופות נוגדות דיכאון זולות יותר - מהדור הישן ואילו רק הפסיכיאטר יכול לרשום את התרופות החדשות. אני הייתי מנסה תרופות אחרות לפני שהייתי לוקחת אלטרולט - גם אם הדבר היה כרוך בפנייה לפסיכיאטר.
תודה. האם 2 כדורים ביום הם אכן הרבה מידי?
אלטרולט איננה ממכרת אך היא יכולה לגרום לנזקים קשים אחרים אם לוקחים אותה ללא בדיקה ומעקב של פסיכיאטר וזה מסוכן להסתמך בתרופה כזאת רק על רופא כללי/משפחה. רופא כללי/משפחה אמור לתת סיוע תרופתי למצוקה נפשית עד לרמה של בנזודיאזפינים (קלונקס, קסנקס, ווליום, וואבן וכו'), מעבר לכך זה כבר עניין לטיפול פסיכיאטרי. בנזודיאזפינים ממכרים אחרי תקופת שימוש של 4 שבועות ומעלה וזוהי כנראה הסיבה שחברתך קיבלה טיפול באמצעות תרופה אחרת.
אני בת שלושים, נשואה ארבע שנים (יחד עם בעלי כבר שבע שנים). עדיין בלי ילדים (למרות שכבר מדברים על זה) אני מאד אוהבת אותו והוא מאד אוהב אותי. בחצי שנה האחרונה צצה בעיה שקשורה ליחסי מין (ואולי בעצם לא). באופן כללי יש לנו חיי מין טובים מאד, בתדירות סבירה (שלוש ארבע פעמים בשבוע) ומלאי התחשבות אהבה וגיוון. הבעיה היא שתמיד אני יוזמת. וזה נורא מפריע לי. בעלי בדרך כלל משתכנע בקלות ומיד משתף פעולה, אבל אני לא מצליחה להשתחרר מהתחושה שהוא שוכב איתי כדי לרצות אותי. אני לא מצליחה להגיע למצב של שביעות רצון. אם הוא עייף ולא מעוניין אני נעלבת עד עמקי נשמתי או לחילופין משקיעה מאמצים ופעולות כדי לשכנע אותו שכדאי לו, הוא כמובן משתכנע אבל אני נשארת עם ההרגשה שהוא פועל רק מתוך התחשבות ברגשותי והעלבון נשאר. אם הוא מסכים מייד אני כבר חושדת בו שהוא חושש מתגובתי (שכן כבר ניהלנו שיחות אינסופיות על כך שאני נעלבת שכמובן לא השיגו שום מטרה) אחרי, אני ממהרת לשאול אם הוא נהנה והאם הוא מרוצה (למרות שזה מאד טפשי, באמת היה כיף וקל לראות שהוא מרוצה והוא תמיד צוחק עלי אבל אני נשארת בתחושה שהוא היה מעדיף לראות טלויזיה, אבל בגלל שאני רציתי...) אני מניחה שהתחושה הזאת קשורה לחרדה אחרת (אני מאד חרדתית) אבל אני לא מצליחה למקם אותה. האם זה קשור אלי? אני לא חושבת שזו בעית אגו, דוקא בזמן האחרון רזיתי ואני מרגישה טוב עם עצמי. גם בעבודה אני מצליחה. האם זה קשור אלינו? אבל אני די בטוחה שהוא אוהב אותי. (לפני כמה ימים בעלי אמר לי שכל היום הוא חושב עלי, מה אני עושה ואיך אני מסתדרת. נורא התרגשתי) האם זה קשור לחרדת הנטישה שלי? בגיל שמונה אבא שלי לקח אותי לשיחה ואמר לי שהוא ואמא שלי מתגרשים. רק אחרי עשר שנים הבנתי שזה כבר לא יקרה, עד היום הם נשואים. תמיד חששתי שבני הזוג שלי יפרדו ממני, ותמיד זה גם קרה. עד שהכרתי את בעלי, למרות שגם הוא נפרד ממני כמה פעמים בהתחלת מערכת היחסים. (היום הוא מתכחש לזה) מידי חודש אני חולמת שהוא נפרד ממני ותמיד בחלום אני שוכחת שכבר התחתנו. אני במצוקה נוראית. אני רודפת אחרי משהו בלתי ניתן להשגה. ניסיתי פתרונות מעשיים. דיברתי עם בעלי, שטוען שלו מספיק לקיים יחסי מין פעמים בשבוע (ואני יודעת את זה, זה היה ככה מהתחלה). ביקשתי ממנו שיתאמץ ליזום בכל אופן, אבל זה לא יוצא כמעט (אני יוזמת נורא מהר שוב). ביקשתי שלא יסרב, אז הוא לא מסרב, אבל אז אני בטוחה שזה בגללי וההרגשה שלי נשארת רעה. בעלי טוען שאני אובססיבית מידי בקשר לסקס, וזה גורם לי הרגשה עוד יותר רעה. אני חרדה שהוא לא חושק בי יותר. וזה מגוחך (אני רואה איך הוא בוחן אותי כשאני יוצאת מהמקלחת או מתלבשת, מספיקה התפנקות קלה והוא מיד מוכן לפעולה. אך כל השכנועים הרציונלים האילו לא עוזרים בכלום.) מה לעשות? אל תשלחו אותי לפסיכולוג. אני מתה ללכת אבל אין לי כסף לזה.
את אוהבת את בעלך??? אם כן תשבו ותדברו באופן גלוי על כל מה שמפריע לכם! תגיעו לפשרה... בקשר צריכם להתפשר ולא רק לרצות האחד את השניה את לא צריכה פסיכולוג! את צריכה להקשיב לעצמך ולרצונות שלך ולו (בעלך) את נשואה ועוד מעט מקווה בישבילכם יבוא תינוק-אל תתנו לדברים כאלו להרוס את קישריכם תגיעו לפשרה יום טוב ובהצלחה מירב
מאיה יקרה, אם היית מתארת את יחסי האהבה והמין שלך עם בעלך, מבלי לפרש אותם, הייתי חושב שיש לך חיי נישואין מאושרים. כלומר, המציאות, כפי שהיא מתוארת בהודעתך, מציגה קשר מצוין, שהרבה זוגות אחרים היו יכולים להתקנא בו. ולמרות זאת, קשה לך ואת חרדה. לכן אני מציע להפריד בין המציאות האובייקטיבית, לבין התחושות שלך והחששות שלך. הצורך המיני שונה מאדם לאדם. את מרוצה מיחסי מין שלוש פעמים בשבוע, ואילו בעלך מסתפק בפעמיים. נראה לי שהוא מוותר ונענה לצרכיך, ואת יכולה להעריך אותו על כך. אם כך, למה אינך מרוצה? משום שאת רוצה שהדבר יעשה ביוזמתו. קשה לשנות את הזולת, ועוד יותר קשה לבקש מבן הזוג להיענות לצרכייך וגם להעמיד פנים שאלו צרכיו שלו. במשחקי החיזור יש כללים ברורים: כאשר את רודפת, השני נמלט, וכאשר את נמלטת, הוא בורח. זהו משחק עדין, והוא נעשה ללא מלים. כאשר את דורשת מבעלך לממש את צרכייך, את למעשה מוותרת על משחקי החיזור, ואינך מאפשרת לו להיות היוזם. עליך לבחור בין שתי האפשרויות. תיארת גם את הסיבות לחרדות שלך. נראה לי שאם למרות הקשיים שאת מערימה על הקשר בעלך בחר לחיות אתך ולהיענות לצרכייך, הרי שהוא אוהב אותך וחושק בך. אין זה דבר של מה בכך. החרדות, אם כך, אינן קשורות למציאות היומיומית בינך לבין בעלך, וזו אולי הסיבה שהדברים אינם משתנים כאשר אתם מדברים על כך. החרדות מתקיימות בדמיון, ועליך להחליט כיצד להתמודד איתן. את יכולה לפנות לייעוץ מקצועי, או לשוחח על כך עם בעלך. בכל מקרה כדאי להפריד ביניהן לבין מצב יחסי הנישואין והאהבה שלך. אני מבין שאין לך כסף לפסיכולוג, אבל ישנם שירותים של שירותי הבריאות שיכולים לסייע לך, וכדאי להיעזר בהם. בברכה, דרור גרין
לדרור גרין היקר. אני דוקא יודעת שהחרדות שלי אינן רציונליות, אבל דוקא בשל כך אין לי כילים להלחם בהן. שיטות מעשיות אינן עוזרות. ניהלנו אני ובעלי עשרות שיחות בנושא. הן מכניסות המון לחץ מיותר, אז הפסקתי עם זה. ניסיתי לא לרדוף אחריו ולחכות שהוא יזום, (המון זמן התאפקתי, חודשיים, והאמירה של פעמיים בשבוע כנראה קשורה לפנטזיות שלו. מעשית אנחנו מאד עסוקים, ואם לא דואגים לפנות לכך זמן זה לא סתם יוצא, והוא לא דואג) והחרדות האמיתיות שלי התממשו. אני לא מצפה שיזום שלוש פעמים בשבוע כי זה מה שמתאים לי. אבל שירצה מדי פעם בעצמו. (אפילו אם היה יוזם פעם אחת בשבוע הייתי יותר מרוצה מעכשיו ומוותרת על השאר) אני בכלל לא חושבת שהבעיה האמיתית קשורה למין, רק ששם היא באה לידי ביטוי. יש לי חיי נישואים מושלמים, (כמעט) אבל רק בגלל שאני דואגת שהם יהיו כאילו. אם אני לא אזום, לא נקיים יחסי מין כמעט, אם אני לא אנהל שיחות אז כל אחד ישב בחדר אחר ויתעסק בדבריו. הוא נורא מתחשב, אפילו יותר מידי. מה אין לו רצונות משלו? כאילו כל ההתיחסות שלו אלי היא תמיד תגובה ולעולם לא יזומה לפעמים כשאנשים שקועים בחרדות שלהם הם לא מסוגלים לראות מה מקורן, ולפעמים לאנשים מבחוץ קל יותר לראות, ביחוד לאנשי מקצוע מנוסים. קיויתי למצוא רמז למקור הבעיה שאותו אני כל כך מתקשה לגלות אבל אולי זה יותר מורכב משנדמה לי. ניסיתי לתאר את החויה הרגשית שלי, אני דוקא יודעת יפה מאד שהיא לא תואמת את המציאות. אני לא יכולה להרשות לעצמי טיפול פסיכותרפי ממושך (כבר בדקתי את כל המקורות הכספיים הבאים בחשבון) מי בדיוק במערכת הציבורית יכול לעזור לי? האם יתיחסו אלי ברצינות כשאגיד שלמרות שבעלי שוכב איתי שלוש פעמים בשבוע אני לא מאמינה לו שהוא נמשך אלי? היו לי המון חששות אפילו לכתוב את זה כאן. נורא פחדתי שילעגו לי.
שלום מאיה, אין ספק שחלק מהבעיה נעוץ בך ובדימוי העצמי הנמוך שלך. הצורך המתמיד לקבל אישור מבעלך על כך שאת רצויה פועל ללא ספק לרעתך ולרעת מערכת היחסים ביניכם, כי את בעצם מעמידה את בעלך באופן אקטיבי מאוד מעלייך. קשה לדעת מה היה קורה אלמלא היית עושה זאת, אך את מגדירה את מערכת היחסים ביניכם באופן שיפעל נגדך. במישור המיידי - אני מציע לך להרפות to let things go ולתת לבעלת את ההזדמנות ליזום ולהתגעגע אלייך. במישור המהותי יותר, אני ממליץ לך בכל זאת לפנות לטיפול, גם אם אינך יכולה לממן טיפול פרטי. לפחות בקופות החולים הקטנות (מכבי, לאומית, מאוחדת) ניתן לבחור מטפל מתוך רשימה ומדובר במטפלים מוסמכים לכל דבר. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין
לגידי שלום. אני שמחה שאין לך ספק. את המישור המידי כבר ניסיתי. הפסקתי ללחוץ ולדבר על זה בכלל. הפסקתי גם ליזום וכמו שאמרתי חודשיים כלום לא קרה. (כלומר גם בעלי לא יזם). לא דיברנו על זה יותר. אני לא חושבת שהבעיה שלי היא בעיה של דימוי עצמי במובן הפשוט. אין לי בעיה כללית של דימוי עצמי וגם לא בתחום המיני. אני לא מסיקה שאי אפשר לחשוק בי בכלל. אני די בטוחה ביכולתי לפתות גברים אחרים אם רק ארצה, הבעיה היא שבעלי לא רוצה אותי יותר (או כך אני חווה את זה), הבעיה שלי היא מולו ומולו בלבד. הדינמיקה של מערכת היחסים שלנו היא שלי כשולטת ומובילה. לאן נלך, על מה נדבר, מתי נקיים יחסי מין. אני לא בטוחה שאני יודעת איך זה התגלגל להיות כך. כנראה שפעם זה היה מאד חשוב לי, אבל אני לא יכולה עם זה יותר. אין רצונות משותפים חוץ מהרצונות שלי (הרצונות שלו מתמקדים בחיים הפרטיים שלו ובזמן החפשי שלו). אני מרגישה שאני נושאת על כתפי את כל עולה של מערכת היחסים. לתת לו להתגעגע אלי? אני מזמן כבר לא לוחצת. האם אתה מציע שאני אתרחק בכונה? אסתיר את הגעגועים שלי כדי שהוא ימצא את שלו? אולי לסוע לחו"ל לחודשיים ולתת לו להתבשל? לשחק משחקים? לגרום לו לקנא? ומה יהיה אם אני אגלה שמה שאני חוששת ממנו באמת נכון והוא בכלל לא צריך אותי?
היי זו אני ,מה שלומך? אני מקווה שהכל טוב אצלך ביקשת שאפרט אז..............סתם לא יודעת , ראשית לגבי הבחור שהכרתי מסתבר שזה בדיוק מה שחשדתי ויש לו פציעה רצינית בראש, הוא חולה מין או משהו כזה בקיצור , נתן לי לחזור במונית כי לא רציתי להישאר איתו ,ניסה לקחת בכוח דברשלא הייתי מעוניינת לתת לו (את יודעת מה הכוונה), לא שהרגשתי מאוימת שלטתי בהכל, אבל הוא יצא סתם לגמרי לא רוצה לשמוע ממנו יותר . ואז מה שקרה הוא שהתחלתי להיות פתוחה עם ה"יפני" שלי שוב , הפסקתי עם המשחק של החזקה, וזרמנו בשיחה ואז שהגיע הרגע של החזרה הוא אמר שהוא לא חושב שהוא רוצה לחזור לארץ , ושהוא אוהב מאוד ושאני יבוא אליו לתקופה(דבר שאני לא מסכימה אליו) שאני יבוא לתקופה ואז יחזור כי הוא לא רוצה לקלקל לי את התוכניות , הדיבור הזה לא מצא חן בעניי בכלל ואמרתי לו , אמרתי לו שכל הזמן בדרך שלו הוא מצליח לאכזב אותי מחדש.ואז הוא אמר שהוא מצטער ואמרתי לו שאין לו על מה , אבל שיקח בחשבון שאותי הוא מפספס, וזה נורא פגע בי , כי פתאום שהתחלתי להיות פתוחה אליו שוב , ולומר לו עד כמה אני אוהבת אותו וכנ"ל גם הוא , אבל פתאום נכנס בו שוב הכוח לדבר בצורה של "לא יודע" פשוט התאכזבי שוב ואפשר לומר שירדו לי כל התקוות לגביו, מפני שגם אם יש בו אלף דברים חיובים יחד עם זה יש בו את החסרון הכי גדול וזה חוסר יציבות כליל , וזה בטח לא מה שאני צריכה בחיי, וזה נורא איכזב אותי מאוד , אין לך מושג עד כמה , או שהוא אמר לי " כשאני יבוא לארץ אז נראה אם נוכל לחזור להיות איך שהיינו " ,או כל מני דברים פתאום שהוא הרשה לעצמו לומר כי ניסיתי כל כך להבין אותו וריחמתי עליו כשהוא בכה לי , ואז נישברתי וזו הטעות שלי, בכל אופן אני מאוד רוצה ומקווה,שאני יוכל לפתוח בקשר חדש אפילו שזה קשה כרגע למצוא מישהו רציני , ואוהב שאני יוכל לסמוך עליו, כולם אומרים לי את יכולה להשיג את מי שאת רוצה , אבל למעשה זה לא כך והם לא מבינים שזה לא כך, כי זה קשה אני אישית מוכנה לכל דבר כדי ללכת הלאה ואני גם יודעת שנטו רק אני יוכל לעזור לעצמי, לא אף אחד אחר , אבל אחרי שהרגשתי מן הקלה פתאום הכל חוזר אליי , וכל כך קשה לי, אני פשוט רוצה שזה יגמר להיות אחרי זה , די נמאס לי כבר באמת די ודי,אני רק צריכה להיות חזק ה ולא לתת לרגש לשלוט לי על ההגיון, ברגעים שזה יקרה , אני באמת מקווה שזה יגמר , כי כרגע נראה שהזמן הזה לא ניגמר , לא רואה את קצה החוט , וזה מייאש , שנהב אני יודעת שהלכה למעשה את ולא אף אחד יכול לשנות את המצב שלי כרגע רק אני , אבל מה אני יעשה שקשה לי מאוד לילי
לילי, לילי, לילי ליבי ליבי.... איזה אידיוט פגשת, איזה חמור אמיתי.....גבר ששולח אשה במונית הביתה כי לא "קיבל את מבוקשו"..... כמה נמוך הוא!! אל תקחי ללב....מאוד ייתכן שהוא מסוג הבחורים שהיו שולחים אשה הביתה גם אחרי ליל אהבים, מרוב עצלות ו-א-נ-ו-כ-י-ו-ת.(אגב- זה לא גבר זה, זה XXX) ואת ,מאמאל'ה צריכה להיות מה זה שמחה שהתגלה פרצופו האמיתי... קודם כל- קחי פסק זמן קל מהכרויות חדשות. את צריכה להרגע מכל המאורעות האחרונים. תאמיני לי שחוק ידוע הוא ,שככול שאנחנו רודפים אחרי משהו, המשהו הזה נמלט...... ממש כמו הזנב של החתול! אל תהיי באובססיה להכיר מישהוא ויהי מה. הניחי לזה לזמן מה. צאי לבלות עם חברה, לכו להצגות יומיות עם פופקורן גדול ביד. תאמיני לי יקירתי, שאני (ילדה גדולה), ובתקופה שאני בוחרת להיות לבד- גם אני הולכת לסרט של 1700, מצפצפת על כל העולם, וטוב לי. ייתכן שזה יישמע לך מוזר, אבל היכולת להיות קצת לבד מאוד חשובה לבן האדם...ושלרגע לא תרחמי על עצמך. בואי אספר לך משהו אישי: אני גרושה הרבה מאוד שנים. ופגשתי סוגים שונים של גברים לפגישות חד פעמיות שלא הוליכו לשום מקום... ללא ספק סיטואציה מביכה ומבאסת במצטבר..... מעולם לא התפשרתי להיות עם גבר רק כדי לא להרגיש לבד, העדפתי להמתין בסבלנות, גם אם לוקח זמן, עד שארגיש כלפי בחור זה או אחר שיש משהו שמעניין /מושך באישיותו ובמראהו. והנה לאחרונה התמזל מזלי, ופגשתי בגבר שעושה לי את זה.... הסבלנות ה-ש-ת-ל-מ--ה לי! אני מאמינה לך שמאוד קשה למצוא את הקליק.....אותו בחור ששלח אותך הביתה במונית ,זכור לי שהחמיא והתלקק בהגזמה יתרה(כפי שסיפרת...), ההגזמות האלה מלכתחילה צריכות לעורר חשד....לפחות היה לך שיעור קטן... באשר לחברך היפני- לצערי אין לי יותר מה להוסיף על דברים שכבר כתבתי לך בעבר... אגב האם את עובדת? לומדת? יש לך עיסוקים שממלאים את זמנך? תרגישי טוב העולם לא נחרב , אני פה ש נ ה ב
היי, אין מה להוסיף על מה ששנהב כתבה. מסכימה עם ה-כ-ל. שנהבוש, את מאירה ומעירה אותי..... מה יהיה? הגבר היחיד שאפגוש הבוקר הוא החנוני, יעני, בעל המכולת, החנוני, המתחנף.... הולכת להתנחם בגלידה.....
מה נשמע? כן בוודאי שאני עובדת , אני מנהל ת משרד של חברה אמריקאית שתפקידה לבנות נמל, היא אכן בונה נמל, לפני מספר שנים סיימתי תואר במינהל עסקים תחום שלא כל כך עניין אותי אך סיימתי אותו בהצלחה, ונכון שלא חרב העולם אבל , את יודעת את יותר מנוסת ממני בהרבה, ופשוט כואבלי שאני מנסה להבין את האידיוט הזה שנמצא ביפן כל פעם שהוא מתחיל להתבכיין לי ולהרגיש חלש הוא יודע איך לעבוד לי על הרגש, והוא מצליח כי הוא יודע שאני רגישה כלפיו אבל לא יותר די החלטתי שדי , גם אם הוא שוב יתקשר אני פשוט לא עונה או לא חוזרת אליו אם זה בכלל יקרה די מספיק , נמאס לי להבין אותו , מי יבין אותי? יהיה לי קשה אבל מספיק , אני מקווה שאני יצליח , לגבי הזיבלון שפגשתי אז מההתחלה רשמתי לך שמשהו במחמאות המרובות שלו לא נראה לי וכנראה שצדקתי, הבן אדם שיחק לי אותה נרדם כדי שאני ישאר לישון לידו ממש דפקט, כאילו מה הוא חשב שזה הולך בכוח , אוי כל כך טיפש לא התבעסתי מזה בכלל להפך אני וחברות שלי נפלנו מצחוק ממנו כז ה טמבל זה ברור שיש לו בעיה בראש לא? אבל זה רק נתן לי להעריך יותר את העדינות והאינטילגנטיות של חברי , את הביישנות שלו וזה אפקט לא במקום בשבילי , לא הייתי צריכה להרגיש את זה אבל יכול להיות שזה טיבעי ושזה עוד יקרה לי , אני רק מקווה שכל הסרט הזה יגמר מהר , כי כבר אין לי כוחות לכל מלחמת האהבים הזו , בסך הכל אני חיה את חיי , יש לי המון חברות סביבי, לא משנה שחלקן צבועות , אבל נניח " יד לוחצת יד" אם הבנת אותי , בסך הכל סבבה באמצע השבוע אני מעדיפה לא לצאת הרבה מהבית אחרי עבודה אני די עייפה , אולי להליכה משהו כזה או לאכול משהו בחוץ , וסוף שבוע חמישי ומוצ"ש אני יוצאת עם חברות שלי , כך שבאמת לא חסר לי כלום אבל תביני שנהב שחסר לי מאוד , מישהו שיחבק אותי וישמע אותי , למרות שכרגע זה בלתי אפשרי , אבל אני מרגישה שזה הדבר שימלא את החלל הריק שנמצא כרגע בי , שמחתי מאוד לשמוע שאת מצאת את החלק השני שלך אני מאחלת לך המון המון הצלחה איתו , ובכלל בכל אשר תפני , שה יאיר את דרכך, אמן, וזהו צפי לגרוע ביותר וקווי לטוב , זה מה שאני אומרת לעצמי , ואני יודעת בתוך תוכי שהטוב הזה יגיע , בע"ה אני יודעת , רק מתי? שנהבוש תודה ויום טוב ביי לילי
אני בת 25 מאחוריי קשר שהתחיל בגיל 21, הכירו ביני ובין בחור נחמד, שניתן היה לומר עליו רק מילים טובות, הוא אדם מאוד מתחשב עדין ואכפתי, מאוד רגיש, חייכן, אופטימי ובאמת אדם מקסים ומיוחד ובכל זאת היו לי מספר דברים שמאוד הפריעו לי, הפריע לי שהוא לא אדם חזק שייתן לי את ההרגשה שתמיד יש על מי לסמוך ועל מי להישען כשקשה, הוא גם לא ידע לומר את הדברים הנכונים וגם לא ממש אהבתי את המראה החיצוני שלו ולכן לא יכולתי לפתח רגש עמוק, לא הרגשתי שמצאתי את האדם שחיפשתי ומצד שני היה לי מאוד קשה לעזוב אותו כבר אחרי ארבעה חודשים של קשר, סיימתי את הקשר ונשברתי ושוב חידשתי אותו והוא שאהב אותי היה מקבל אותי חזרה שוב ושוב ושוב. וזה היה כמו מעגל קסמים חזרנו לקשר בכל פעם מחדש, קשר שמצד אחד חסם את שנינו מלהמשיך ומצד שני לא הוגדר כקשר זוגי נורמלי ובריא. ככה זה נמשך שלוש שנים, הפעם האחרונה היתה מאוד לא נעימה שנינו מאוד נפגענו אחד מהשני והתנתקנו בפעם הראשונה לתקופה ארוכה, כמעט שנה ואני מודה שאחרי שעבר לי הכעס שוב חשבתי לעצמי שקשה לי נורא הידיעה שאולי הוא נמצא עם אחרת ומפתח אליה רגש, היו חסרות לי השיחות ביננו,פחדתי שאני בעצם מפספסת אדם מקסים מלא בתכונות נהדרות ואולי זו אני שהיתה לא בסדר בצורה בה ניהלתי את הקשר אולי הייתי צריכה להיות רצינית יותר לקבל חסרונות, טבעתי במחשבות האלו, בכיתי כששמעתי שהוא עם אחרת ועדיין לא הייתי מסוגלת לומר לעצמי שהפעם אם אחדש את הקשר זה יהיה נכון עבורי,זה יהיה לתמיד. הכרתי בחור חדש מאוד נחמד לפני חודש וחצי, אנחנו מנסים, שוב נוצר מצב שהוא מאוד מעוניין ואני הרבה הרבה מאחורה לא מצליחה להקשר,להתחבר, חושבת על היתרונות שהיו עם הבחור עליו סיפרתי ומה היה קורה אם היינו מנסים שוב, סופרת יתרונות וחסרונות, אבל לא מצליחה להרגיש כלום. אני מפחדת שהבעיה בעצם נמצאת אצלי, לא יודעת מה אני לא עושה נכון או שפשוט לא פגשתי את הבחור הנכון עבורי?
שלום מירי, אני נוטה להסכים איתך שהבעיה היא שלך, אם כי הבחור ללא ספק משתף פעולה איתך בגלל בעיותיו שלו. אינני יודע אם היו לך קשרים משמעותיים קודמים עם גברים וכיצד הם נראו, אך מה שבולט בקשר הזה הוא בדיוק מה שכתבתי עליו בכתבה המופיעה בשער של האתר כהקדמה לצ'אט של יום שלישי. המושג "הבחור הנכון" הוא מושג מטעה, שכן הוא מתייחס לעתיד ואת העתיד איננו יודעים: יכול להיות שתמצאי מישהו יותר מתאים ויכול להיות שלא. מה שחשוב הוא מה שאת יכולה ללמוד על עצמך מהקשר הנוכחי. כשהבחור רצה אותך, ראית את הקשר כבלתי מספק ואותו כלא מתאים. עד כאן זה בהחלט לגיטימי ולא אומר שיש לך בעיה כלשהי בקשר. אבל אם כך, מדוע מטרידה אותך העובדה שיש לו מישהי אחרת לאחר שנפרדתם? כלומר, מרגע שהוא הפך להיות בלתי-מושג הוא הפך להיות מושך בעינייך. בד"כ כשמופיע דפוס כזה של דחיית מי שרוצה אותנו ומשיכה למי שאינו רוצה אותנו, הדבר צריך להדליק נורה אדומה בקשר לעצמנו, בייחוד לגבי הדימוי העצמי שלנו. כל זה בצורה הכללית ביותר: ייתכן שמטפל שיכיר אותך באופן אישי ויראה את התמונה הרחבה יגיע למסקנות אחרות. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין
שלום לך מירי אם תשאלי אותי אז , אני חושבת שראשית בגלל שהיה לך כל כך טוב איתו , את לא ידעת להעריך זאת, ברגע שהיית חובה קשר עם גבר שעשה לך כל כך רע , אז היית מחפסת את הגבר שכרגע פיספסת( או עדיין לא ), בכל אופן השאלה שלי היא כזו, האם את נמשכת אליו מאוד? יש לך כימיה טובה איתו ? אם כן אז לדעתי אל תוותרי עליו אז מה אם את לא מרגישה "בטוחה" איתו יש להתפשר היום לא בהכל , ותלוי במה כמובן אך בדבר כמו זה חופשי אפשר להתפשר כי את כנראה לא יודעת מה הולך היום בשוק הגברים , איום ונורא, יתרה מזה חשוב מאוד שתעני על השאלות ששאלתי אותך מפני שמצד שני גם לא בכוח אם את לא נמשכת אליו או אין ל כמיה איתו אז אין לך באמת מה לעשות איתו. לגבי זה שאת אומרת שכבר תקופה את חשבת שהוא לא בישבילך וכל העניין הזה אז אני רוצה לומר לך דבר בדוק , לפעמים עד שלא מאבדים את מה שיש לנו לא יודעים להעריך אותו כראוי, אולי עכשיו שהוא כבר לא איתך תיבחני טוב את עצמך ואת מה שאת מרגישה, ואז תדעי אם באמת את יכולה בלעדיו או לא, אם באמת את מרגישה שאת רוצה רק אותו , או שאת עדיין רוצה קשר אחר , תיבחני את עצמך זה הזמן ואך ורק את תוכלי לתת לעצמך תשובה כנה , חבל כי אם זה זה אל תפספסי , אין הרבה גברים טובים היום תישמעי לי , לי יש ניסיון רק עם הגברים הלא רעים בכלל אבל בואי לצורך העניין נקרא להם " מנייקים" אלה שמראים לך מאיפה משתין הדג , הם אוהבים והכל אבל הצורך לפגוע ולהיות קשה באופי שלהם חזק, תתרחקי מאלה, לסיכום מתוקה יש לי לומר לך שלא בכוח אם לא נראה לך יש עוד הרבה דגים בים , אך אם זה כן נראה לך ז"א אם את בדילמה עם עצמך תיבחני שוב את כל מה שאת מרגישה ולדעתי אל תוותרי כל כך מהר על קשר כל כךארוך וטוב עם אדם שהיה כל כך טוב אלייך וזה בתנאי ששוב את נמשכת ושיש כמיה כי אלו הדברים הראשונים שאני מאמינה בהם לבניית קשר טוב , השאר תלוי רק בך פשוט תיבחני את עצמך בהצלחה לילי
מירי בוקר טוב... כמו שד"ר רובינשטיין טען: אני מכירה את הענין מקרוב. יש לנו נטייה להתאהב במי שעושה לנו רע!!! לכן עכשיו שהוא לא בהישג ידך קשה לך עם העניין ואת רוצה אותו בחזרה! תעשי חושבים עם עצמך מה באמת את רוצה מקשר ,את רוצה מישהו שיעשה לך רע,או מישהו שיעשה לך טו ויהיה לך כיף להיות איתו. יכול להיות שהמראה החיצוני מפריע לך אבל זה לא הכל,אני יודעת שזה גורם מאוד חשוב להתאהב אבל זה לא הכל. תסתכלי הלאה על עתידך... מקווה לעשוב ואם יש לך עוד שאלות תשאלי יום טוב ליאור
את פה?
אני פה... המים תיכף ירתחו ואז גם הקפה שלי יהיה פה....
טוב מאד ותביאי תפוח
קרה לכם שהייתם אופטימים למצבכם, תמיד אמרתם זה יעבור מתישהו, בטוח יעבור לא הגיוני שזה ככה המצב עכשיו וככה ש\זה ישאר ואז כשאתה מרגיש יום אחד כל כך טוב, יום שכייף לך בו אתה מאושר ואז לאט לאט לקראת ערב זה מתחיל לדעוך לדעוך ואז באה ההתפרצות הזאת.... התפרצות של כעס עם בכי ודיכאון כזה והכל מעורבב כזה לא יודעים מה לחשוב וכל זה אחרי שמהבוקר זה התחיל כיום נפלא...
מישהי, אני מוכרחה לציין, שעדיין לא הגעתי לשלב האופטימיות... אני בכלל לא מעיזה לדמיין שהכל יעבור מתישהו... אבל כן, היו לי ימים פחות גרועים ש"נהרסו" לקראת הערב או הלילה... למה במרכאות? כי לא קרה שום דבר שיהרוס אותם, פשוט מצב הרוח התחלף...
זהו... אז למה המצב רוח הזה מתחלף אחרי שהיום עבר כמעט ללא רגע של מצב רוח רע...ואז בערב הכל נהרס, זה מעצבן! והאופטימיות, האופטימיות זאת נוסחה כזאת כדי להשאר בחיים
שלום לכולם אני סובל מיספר שנים מחרדה וככל שעבר הזמן החרדה גברה ניסיתי טיפולים אצל פסיכיאטר וגם פסיכולוגים כולל תרופות אך כלום לא עזר אני מיואש היש מישהו עם בעיה דומה שהצליח להיתגבר עליה . אשמח לקבל תשובה
ממה בעצם אתה מפחד כשאתה רחוק מהבית? סביבה לא מוכרת? שלא תמצא את עצמך? שיקרה משהו בבית כשלא תהיה? - שתתחרט שלא היית שם?
שלום רב, מה שהיה הוא לא מה שבהכרח יהיה, כי אתה מתבגר, צובר התנסויות, וכו' וכו'. אוכל להציע כיוון, אם תפנה למייל האישי מידע על אופי החרדות, על גילך ומצבך הכללי, האם ניסית לפנות דרך קופ"ח (איזה), ומיקומך בארץ. כל טוב, ד"ר יוסי אברהם
עם מישהי אומרים לה תמיד שהיא משדרת מיניות כלפי חוץ... היא אמורה לשים לב לזה או שזה בא טבעי כזה בטעות?
שפת הגוף היא הדרך שבה הגוף מקרין החוצה מה שהולך בפנים. אם מישהי מרגישה מינית מאד - שפת הגוף תקרין מיניות
לא תמיד אנו מודעים למה אנו משדרים - בדרך להיפך, יש לנו דימוי מוטעה לגבי עצמנו. אם מישהי מקרינה מיניות זה יכול לנבוע ממספר סיבות, לדוגמא: היא עושה את זה באופן מודע/לא מודע - כך היא מרגישה שליטה במהלך העניין - נותן לה תחושה של כח או כי היא חושבת שזה הדבר היחיד שיש לה למכור. אין בכך כל דבר רע - בתנאי כמובן שקיימת מודעות פנימית לאיך אנו נראים מה אנחנו משדרים כלפי בחוץ. כי אחרת לפעמים אנו חושבים שאנו נראים ומשדרים א' ובעצם אנו משדרים ב'. ואז הטעות היא לא רק אצלנו - אלא גם אצל המתבונן. בקיצור- התבוננות
זה תלוי. יש בנות שמודעות לזה ויש שלא. יש בנות שמשתמשות בזה ויש כאלו שלא.
שלום רב, כדאי מאד לשים לב לזה. שפת גוף, שכוללת לבוש, הנה רבת עוצמה - לטוב ולרע. בשבועות הללו (הקודם, כעת , וגם בשבוע הקרוב), תוכלי לקרוא דברים בהקשר לכך במדור שלי (מדור פסיכולוגיה) באתר www.kolyom.co.il כל טוב, ד"ר יוסי אברהם
סיפור קטן ובעל משמעות רבה: מיכאל הוא אדם שאוהב לאהוב. אחד שתמיד יש לו משהו חיובי להגיד: כשמישהו שואל אותו מה שלומו הוא עונה: "אם מצבי היה טוב יותר, הייתי שני אנשים". פשוט טיפוס חיובי ואופטימי. כשעל אחד העובדים היה עובר יום רע, מיכאל היה שם בשביל לומר לו להביט על הצד החיובי במצבו. סגנונו המיוחד, עורר בי סקרנות ולכן יום אחד ניגשתי אליו ושאלתי אותו: "אני פשוט לא מבין. אי אפשר להיות חיובי כל הזמן. אז איך בכל זאת אתה מצליח?". מיכאל ענה לי ברוגע: "כל בוקר אני מתעורר ואומר לעצמי כי עומדות בפניי שתי אפשרויות. אחת - להיות במצב רוח טוב והשנייה - להיות במצב רוח רע; אני בוחר להיות במצב רוח טוב. בכל פעם שדבר רע קורה, אני יכול לבחור להיות קורבן או לבחור ללמוד מהניסיון; אני בוחר ללמוד מהניסיון. כאשר מישהו מגיע אליי בתלונה, אני יכול לקבל את תלונתו או להצביע על נקודת האור בבעייתו; אני בוחר בנקודת האור". "כן בטח, זה לא ממש קל", מחיתי בתסכול. "זה קל מאוד" אמר מיכאל. "החיים הם למעשה מקבץ של בחירות. כשאתה מוציא מהם את כל השאר הטפל והשולי, כל מצב ומקרה הוא בחירה. אתה בוחר איך להגיב במצבים שונים ומגוונים. אתה בוחר איך אנשים ישפיעו על מצב-רוחך. אתה בוחר אם להיות במצב רוח טוב או רע. ובשורה התחתונה: זו הבחירה שלך איך לחיות את חייך". כשיצאתי ממשרדו של מיכאל הרהרתי על מה שאמר. למרות שלא המשכנו להיות בקשר, חשבתי רבות עליו כאשר בחרתי בחירות בחיי במקום להגיב אליהם. שנים אחדות מאוחר יותר, שמעתי כי מיכאל היה מעורב בתאונת עבודה קשה, בה נפל מגובה 30 מטר בעת שעבד על מגדל תקשורת. לאחר 18 שעות ניתוח וטיפול נמרץ, שוחרר מיכאל מביה"ח כשלגבו הוכנס מוט ברזל . ראיתי אותו שישה חודשים לאחר התאונה. כששאלתי אותו מה שלומו,הוא השיב: " אם מצבי היה טוב יותר, הייתי שני אנשים. רוצה לראות את הצלקות מהניתוח?". החלטתי לראות אותן אך שאלתי אותו, מה עבר בראשו בזמן התאונה. "הדבר הראשון עליו חשבתי, היה שלומה של ילדתי-לעתיד שעדיין לא נולדה". ענה מיכאל. "לאחר מכן, כששכבתי על הקרקע, אני זוכר שעמדו בפניי שתי אפשרויות. יכולתי לבחור בחיים ויכולתי לבחור במוות; בחרתי בחיים". "לא פחדת? לא איבדת את ההכרה?" שאלתי אותו נפעם. מיכאל המשיך, "...החובשים היו נפלאים. הם המשיכו לומר כל הזמן שהכל יהיה בסדר. אך שהם הכניסו אותי לחדר מיון, ראיתי את הבעות הפנים של הרופאים והאחיות וממש פחדתי. בעיניהם ראיתי את מה שחשבו - "הוא גמור". ידעתי שאני חייב לעשות משהו. "ומה עשית?" שאלתי. "הייתה שם אחות גדולה ששאלה אותי שאלות", אמר מיכאל. "היא שאלה אם אני אלרגי למשהו; "כן" עניתי לה. הרופאים והאחיות הפסיקו את עבודתם וחיכו לתשובתי. לקחת נשימה עמוקה וצעקתי "לכוח-המשיכה". בזמן צחוקם, המשכתי ואמרתי להם: "אני בוחר לחיות. נתחו אותי כמו אדם שעתיד לחיות ולא כאדם מת". מיכאל חי תודות לכישוריי רופאיו, אך גם בגלל גישתו המדהימה לחיים. למדתי ממנו כי כל יום אנו בוחרים לחיות בצורה מלאה. גישה, היא בסופו של דבר, הכל. "לכן, אל תדאגו למחר. מחר כבר ידאג לעצמו לבדו. לכל יום יש מספיק צרות לעצמו". אחרי הכל, היום הוא המחר בו תדאג לאתמול...
זה סיפור ממש ממש ממש ממש יפה...! גישה יפה לחיים... הלוואי וכל בני האדם היו כאלו
שלום אני בחור בן 26. טיפוס די נורמלי עם אושר שמוקרן כלפי חוץ אבל מבפנים אני הרוס. למה ? כי אני בודד. זה לא שאין לי חברים, אבל הם חברים לעבודה, הווה אומר בעבודה אני משוחח איתם יוצאים להפסקות ביחד וכו'... אך כשחוזרים הביתה אני חוזר לכלא הפרטי שלי. אני חי יחד עם הורי ולאמר את האמת אין לי עדיין נסיון חיים כמו להרבה חבר'ה צעירים בגילי. אני מאוד רוצה שתהיה לי חברה, והבושה זה היצור שאני נלחם איתו יום יום בקטע הזה. על חיי מין? אני יכול רק לפנטז... אף פעם לא התנסיתי בזה, וזה כואב לי כשאני עובר ברחוב רואה זוגות מחובקים ומצחקקים מרוב אושר. הורי כל פעם שואלים אותי בצחוק, נו מה יהיה איתך מה יהיה ? ואני מרוב כעס ותסכול צריך לפעמים גם לענות להם בחוצפה. אבי מידי פעם יושב איתי ומרביץ לי הרצאות בנושא זה ואומר לי שהוא בגיל כזה כבר היה מה שנקרא "מלך העולם" כבש את האוורסט. אבל מצד שני הוא גם נותן לי להבין שאני צריך רק פעם אחת לנסות ולעשות צעד בכיוון זה ואז המחסום ישתחרר ממני. אבל מה לעשות שהבושה פשוט לא רוצה ללכת ממני ? אני גבוה ודי נאה יחסית, והמון בנות מסתכלות עליי גם בעבודה ואני נאלץ להשפיל את מבטי ולהסמיק כמו איזה טמבל בלי לעשות אפילו צעד אחד בכיוון זה. הבעייה היא שאני מתחיל לחשוב מה לעשות לאחר שאני אזום פגישה? הרי אני לא כל כך יודע לאן לקחת בחורה למקום בילוי ואני מתחיל פשוט לחשוב ומה אעשה אז ? ומה אעשה אח"כ וכו'... הבטחון העצמי שלי בקטע הזה פשוט על הפנים. אבל חוץ מזה אני טיפוס מאוד חברותי פתוח לכל ומדבר אפילו עם הידידות בעבודה. אבל הן רק ידידות, כמו אחיות וזה לא אותו דבר כמו לגשת למישהי שמוצאת חן בעיניי. היום אני בן 26 מחר בן 27 וככל שהזמן רץ מתחיל לחלחל בי הפחד שאגמור את החיים שלי כמו איזה רווק זקן. האם ישנה דרך אחרת ? יכול להיות שיש עוד המון אחרים כמוני והתשובה שלך יכולה מאוד לעזור. תודה.
המצב שלי הוא בול אבל בוללללללללל איך שאתה מתאר ההבדל היחידי הוא שאני בן 30 חוץ מזה זה ממש אותו דבר לא יאומן...
יקירי אתם לא מתארים לעצמכם כמה בחורות בודדות יש, ממש כמוכם. כל אדם כמהה לקשר. נשים לא כל כך שונות מכם ולא נושכות. גם ביננו יש ביישניות, חסרות בטחון, רומנטיקניות וכו וכו. וגם כאלו שלא. יש מכל הסוגים. אתם צריכים להבין שקשר זוגי זה קודם כל להיות חברים טובים. בדיוק כמו הידידות שלך, אלמוני, רק שהרגשות הם גם רומנטיים והיחסים הפיסיים נוספים (אפשר בהדרגה). דבר עם נשים כמו שאתה מדבר עם ידידות טובות. נשים חולמות על בחור שידע להיות "החברה הכי טובה"... ואם אתם נבוכים ולא יודעים מה לעשות, זה יכול להיות אפילו מקסים להודות בזה. לשאול את הבחורה מה היא רוצה. לאן היא רוצה לצאת וכו. ואם כל זה לא עוזר אז שווה לנסות טיפול במקום להשאר בודד. אתם לא יודעים כמה אני מבינה אתכם. אני בת 24. ובטיפול כי אני לא מצליחה למצוא קשר רציני. והרבה זה גם עניין של מזל למצוא את האדם הנכון בזמן הנכון. לא רק עניין של קישורים חברתיים. אבל לגבי החלק של בושה ולא לדעת איך לצאת עם מישהי - חשוב שתדעו שזו מיומנות נרכשת. פשוט תעיזו ותצאו. גם אם לא ילך, בפעם הבאה כבר תדעו יותר טוב מה לעשות.
קודם כל, מזל טוב:)) אני מכיר וכפי שבוודאי קראת כאן את המצב של עוד כמה אנשים כמוך. וגם אני בעסק אבל לא במצב שלך. אני מתכוון שאני לא בישן. אבל הייתי בישן מאוד. לדבר עם בחורה בשבילי היה כמעט כמו לדבר עם אלוהים:)) וזה באמת היה ככה. אני חושב שאתה צריך לשמוע ל"בודדה גם". יש הרבה בחורות שנמצאות במצבנו. ואתה צריך לנסות גם עם זה לא יצליח. כי ככל שתנסה יותר תצבור יותר בטחון. וזה יועיל לך לא פחות. ככה אני עשיתי. וזה באמת עובד. חוץ מזה אתה צריך למצוא מישהי אחת ויחידה וזאת משימה לא קלה בכלל. בנוסף כדאי שתדע, אין ידידות אפלטונית!!! ידידות אפלטונית זה סוג של פיתוח של כמה בחורות משועממות:))) תמיד ולעולם יהיה קיים מתח מיני בין בחור ובחורה. בצורה כזאת או אחרת. בד"כ מה שקורה בקשר כזה, זה שצד אחד מאוהב בצד השני והצד השני לא אוהב באותה מידה. ואז נישארים שני צדדים מתוסכלים:( קודם כל תדבר עם הבחורה. אם זאת פגישה עיוורת אז בטלפון קודם. תרשום לך אפילו על פתק דברים ראשוניים שחשובים לך אצל הבחורה שהיית רוצה לדעת עליה לפני שאתה בכלל יוצא איתה. לדוגמה אני לא אוהב בחורות שמעשנות אז אני שואל עם היא מעשנת. אבל בו רגע נתחיל מהתחלה. קודם כל תציג את עצמך יותר נוח לדבר שיש לך שם ולה שם. ופשוט תחפש משהו סיטואציה שממנה אתה יכול לצאת לשיחה. לדוגמה אם פגשת אותה בקפיטריה. ואתה רואה שהיא לוקחת עוגה או משהו. אז סתם תתחיל להגיד לה שזאת בחירה טובה:)) ושאתה אוהב את אותה עוגה גם. ותזמין את עצמך להצטרף אליה. ואז תתחיל בשאלות הנדושות:)) מאיפה היא? או אם זה בעבודה אז מאיזו מחלקה. ופשוט תזרום לפי התשובות שלה. אל תשכח לבקש מספר טלפון או להשאיר את שלך. והכי חשוב אל תשכח לשאול עם היא נשואה או שהיא עומדת להתחתן:)) אחרת זה יגמר בפדיחה גדולה:))) אל תתביש. היא בן אדם כמוך ומקסימום היא יכולה להגיד לך שאתה מפריע לה או שהיא לא מעוניינת. היא לא תירה לך כדור לראש:)) תנסה ותנסה עד שכבר בראש יהיה לך מה טוב ומה לא טוב לשאול או לדבר עליו. אתה תמיד יכול להזמין ידידה שאתה מעוניין בה לכוס קפה. אני בטוח שהן יודעות בעצמן שמידידות יכולה להתפתח אהבה אמיתית. ואם לא אז תשלח אותן לפסיכולוג:) בקיצור תיהיה עם ראש פתוח. אל תקפוץ על כל מה שרשמתי בבת אחת. תעשה צעד צעד. אני יודע שזה לא קל. במיוחד עכשיו אחרי כל הבישנות שלי. אבל רק מניסיונות רבים יבואו ההצלחות הגדולות. אם תרצה לשאול עוד [email protected] איתן
אי, הדרך לפתרון היא להנמיך ציפיות. מה זאת אומרת? לקחת את שלושת החודשים הבאים כתקופת נסיון ולא כ"חיים באמת". בוא נניח שיש לך תקופה של 3 חודשים לבזבז על לימודים- על התמחות. ולצאת מנקודת ההנחה שבתקופת הלימוד אנחנו אמורים לעשות המון טעויות. ככה זה. ועכשיו אתה יכול ללמוד. רק חשוב להקפיד להקדיש את תקופת הלימוד ללימוד של ממש ולא להסתפק בפחות מ- 2 נסיונות ליום. צריך לזכור שכמו כל דבר מומחיות היא דבר נרכש. ועכשיו לעבודה: שבועיים לבזבז על למידת פלרטוט. ואם זה לא יוצא בפעם הראשונה - אז מה כבר אמרנו שאנחנו בתקופת לימוד. תתחיל בקטן: לפלרטט עם מישהו בסופר, לדוגמא: לשאול לעצתה בקשר למוצר מסויים... שבועיים נוספים - על נסיונות לבקש טלפונים מבחורות. שבועיים נוספים - על באמת להתקשר לבחורות שקיבלת מהן טלפונים- ורק לשוחח עמן- לא יותר. ואחרי שתגמור את כל הסבב - ניפגש שוב. נ.ב. - ספרות חובה לדעתי - זה ספרות נשים: משהו כמו "גברים ממאדים ונשים מנוגה" או ספרים עם עצות על איך להשיג בעל- ככה תבין בדיוק מה נשים מחפשות- ואז יהיה לך יותר קל. נ.ב.2: הם מחפשות בחור חמוד שיאהב אותן, יאמר להן שהוא אוהב אותן, יקשיב להן כשהן מדברות - בעצם בדיוק מה שאתה מחפש. שבועיים נוספים- להתחיל לצאת לפגישות- משהו לא מחייב, אולי פגישה ביום ששי אחה"צ וכן הלאה. רק צריך
אי, הדרך לפתרון היא להנמיך ציפיות. מה זאת אומרת? לקחת את שלושת החודשים הבאים כתקופת נסיון ולא כ"חיים באמת". בוא נניח שיש לך תקופה של 3 חודשים לבזבז על לימודים- על התמחות. ולצאת מנקודת ההנחה שבתקופת הלימוד אנחנו אמורים לעשות המון טעויות. ככה זה. ועכשיו אתה יכול ללמוד. רק חשוב להקפיד להקדיש את תקופת הלימוד ללימוד של ממש ולא להסתפק בפחות מ- 2 נסיונות ליום. צריך לזכור שכמו כל דבר מומחיות היא דבר נרכש. ועכשיו לעבודה: שבועיים לבזבז על למידת פלרטוט. ואם זה לא יוצא בפעם הראשונה - אז מה כבר אמרנו שאנחנו בתקופת לימוד. תתחיל בקטן: לפלרטט עם מישהו בסופר, לדוגמא: לשאול לעצתה בקשר למוצר מסויים... שבועיים נוספים - על נסיונות לבקש טלפונים מבחורות. שבועיים נוספים - על באמת להתקשר לבחורות שקיבלת מהן טלפונים- ורק לשוחח עמן- לא יותר. ואחרי שתגמור את כל הסבב - ניפגש שוב. נ.ב. - ספרות חובה לדעתי - זה ספרות נשים: משהו כמו "גברים ממאדים ונשים מנוגה" או ספרים עם עצות על איך להשיג בעל- ככה תבין בדיוק מה נשים מחפשות- ואז יהיה לך יותר קל. נ.ב.2: הם מחפשות בחור חמוד שיאהב אותן, יאמר להן שהוא אוהב אותן, יקשיב להן כשהן מדברות - בעצם בדיוק מה שאתה מחפש. שבועיים נוספים- להתחיל לצאת לפגישות- משהו לא מחייב, אולי פגישה ביום ששי אחה"צ וכן הלאה.
שלום רב, קשרים חברתיים משמעותיים, וקשרים זוגיים - הנם תוצר של מירקם עדין שכרוכים בו דפוסי אישיות (בטחון עצמי - - ביישנות, למשל), אינטליגנציה (לדעת להתיחס למצבים חדשים), וכמובן דפוסי חישה ותפיסה (ענייני המשיכה משני הצדדים). נכון שזה מורכב, וזה הדבר הבעייתי, אבל נכון גם שלרובנו יש הרבה מהמרכיבים הללו באופן טבעי, כך שאם זה לא הסתדר עד כה, אפשר לצפות בסבירות גבוהה כי תוכל להעזר בסיוע מקצועי. יש גם סדנאות בתחום הזה. אם תרצה הפנייה, פנה למייל האישי עם ציון מיקומך בארץ. תוכל לקרוא משהו על ענייני ההתחברות במדור שלי (מדור פסיכולוגיה) באתר www.kolyom.co.il (כנס גם לשבוע שעבר, וגם בשבוע הבא יהיה משהו נוסף על התחום הזה). כל טוב, ד"ר יוסי אברהם
היי כשאת גולשת, והסלולרי שלך לא עונה- אי אפשר לשוחח איתך... אני יוצאת מהמשרד ב1730..... ואח"כ אהיה מה-זה ע-ס-ו-ק-ה...... ש נ ה ב
אני אתקשר אליך מהקו השני.
תני סימן כשיש לך זמן...
היי הרה לצערי אני עדיין בעבודה לא רואים עדיין סוף... בודקת מכרזים אני פה לפעמים כותבת כשיש זמן
משקיענית... היית היום גם בירושלים וגם בעבודה???
הילד שלי בן ארבע וחצי, יש לו בעיות בדיבור ולפיכך העברתי אותו לגן של החינוך המיוחד, הכל טוב ויפה והילד מתקדם מאוד בשטף הדיבור, אבל יחד עם זאת ללא כל סיבה נראת לעין חלה התדרדרות בהתנהגותו, מילד טוב הוא נהיה שתלטן וחסר כל גבול, הוא מכה ילדים ומבוגרים שנמצאים בקרבתו גם בחוץ ובמקומות ציבוריים , אנשים חביבים שלא עשו לו דבר, קובע לכולם בבית מה לעשות וכשלא שומעים לו הוא הופך את כל הבית (בין היתר מוציא את תכולת הארונות וזורק על הריצפה) , הוא חוזר ואומר לי שבגן הגננת קובעת ובבית הוא הקובע כמו כן הוא מתלונן שבגן הילדים מרבים להרביץ לו. סיפרתי לגננת והיא אמרה לי שהיא בהלם מאחר ובגן התנהגותו מופתית. אני אובדת עצות מאחר ובבית יש לילדי גבולות ברורים וגם הילד מקבל ממני תשומת לב רבה, האפשרות היחידה שאני חושבת עליה היא שאת תיסכוליו מהתנהגות הילדים בגן כלפיו הוא מוציא עלינו, או שאולי הוא מחכה את התנהגותם של ילדי הגן. האם זה יכול להיות, והאם גן רגיל יכול לעזור בלהשיבו להתנהגות רגילה. (בשלב זה הגננת מסרה לי שהוא יכול להתאים גם לגן רגיל וגם לגן מיוחד) אנא תשובה בהקדם אני כבר נופלת מהרגלים.
רונית שלום, האם התייעצת עם איש מקצוע - מלבד גננות - לפני שהעברת את בנך לגן מיוחד? בגן קשה לו להיות ה"קובע" כי יש את הגננת - והוא אמר את זה בעצמו. מה גם, שהילדים האחרים מציקים לו.... לכן האפשרות היחידה שנשארה לו לפריקת התסכולים זה הבית. לפני שאת מחליטה להעביר אותו - שוב - גן (לכל העברה שכזו יש השפעה על הילד) כדאי שתקחי אותו לאבחון מקצועי. HERA.
תודה על תגובתך, אומנם לא פירטתי אבל זה ברור שלא סתם מעבירים ילד לחינוך מיוחד, הוא עבר את כל האבחונים והבדיקות, לילד אין כלל בעיות מלבד הדיבור.
הי רונית. אני מרפאה בעיסוק שעובדת עם ילדים מיוחדים בגן משלב. לרבים מהילדים איתם אני עובדת יש קשיי שפה ותקשורת, בהם מטפלות קלינאיות תקשרות אך לרבים מהם יש קשיים אחרים הדומים מאד לקשיים שאת מתארת אצל ילדך. על פניו נראה כי הבעיה היא בעיה התנהגותית רגשית ויכול באמת להיות שכך הם פני הדברים. אך בתור מרפאה בעיסוק הייתי לוקחת בחשבון פן נוסף והוא קשיים בעיבוד מידע מהגוף או מהסביבה, קשיים בויסות חושי, קשיי קשב וריכוז וכו'. אצלנו בגן, ילד שנחשב לילד המרביץ, הפך לילד חביב ונעים לחבריו ולצוות, לאחר התערבות הקשורה בויסות החושי הלקוי אצלו. האם יש מרפאים בעיסוק במסגרת הגן בו הוא נמצא? אם יש, אולי כדאי להתייעץ גם איתם. אני רוצה להוסיף נקודה נוספת, עליה עמדה הפסיכולוגית במקום העבודה שלי והיא שאולי חשוב שהילד ידע שבמסגרת החינוכית בו הוא שוהה מספר רב של שעות במשך היום יש גבולות וסדר יום שצריך לעמוד בהם ובבית, לא שצריך לפרוק כל עול אך בהחלט יש יותר לגיטימציה לשחרור, תוך תחושה ברורה שההורים והמשפחה עדיין יאהבו אותו כפי שהוא, ללא תנאי. בהצלחה
לציף, תודה על תשובתך , אבל כפי שהשבתי למשיבה הקודמת הילד עבר את כל האבחונים, גם בריפוי בעיסוק ולא היתה לו כל בעיה, כמו כן כפי שציינתי עד לא מזמן הוא התנהג מצויין וחלה התדרדרות בהתנהגותו.
שלום לכולם. ביום שלישי נערוך בשעה 21:30 צאט בהנחיתו של יועץ הפורום, ד"ר גידי רובינשטיין. בצאט נדבר על זהות אישית וזוגית, קשיים במציאת בני זוג או יצירת קשר, חרות ולבטים וכל מה שבנושא. תוכלו לקרוא בכתבה מקדימה לצאט על הקשיים במציאת בני זוג ומדוע הם מתרחשים. ניתן להגיע לכתבה דרך הלינק הבא: http://www.doctors.co.il/article/431/ לצאט אפשר להגיע דרך הלינק הבא: http://doctors.co.il/chat/ גלישה נעימה יוסי רוסמן מנהל הפוורמים.
אני בחורה בת 23 נשואה 5 שנים בזמן האחרון יש לי רצון מאוד גדול לצרף למשפחה שלנו עוד בחורה אחד כאישה נוספת, זה מגרה אותי מאוד מינית וגם פרקטי זה נראה לי מאוד נח ויעיל. בטח שבעלי תומך בי בעניין הזה, אבל בכל זאת יש לי פחדים האם זה לא יפגע ביחסים שלי עם בעלי, ו האם זה בכלל נורמלי שרעיון מסוג זה נולד דפקה אצל האישה ולא הבעל.
שלום, לאחיין שלי, ילד בן 7 יש התנהגותיות "מוזרות". הוא משקר וממציא סיפורים, הוא סוחב לאחותו ואחיו דברים למרות שהוא גם מקבל כמוהם הכל, הוא מפריע בכיתה ומקניט אחרים. לחפש למה הוא את כל זה מאוד יועיל אך אני גם מחפשת לא רק תשובות ל"למה" אלא גם עזרה ל"איך" משפרים את המצב היות וההפרעות המרובות שלו בכיתה גורמות לאי-סדרים קשים כמו רצון להעיף אותו מהכיתה. הוא לא יושב על הכסא בשקט. הוא קם ללא רשות ומביט בחלון או הולך לשירותים. האם יש עיצה ? מה עושים כדי להבין ו"איך" עוזרים. הייתי שמחה לקבל תשובות שאינן כוללות רק את העיצה ש"צריך לבדוק איך ההורים אשמים כי הכל בא מהבית" אלא גם עצות מה עושים הלאה, תודה לכל מי שתתרום / יתרום עיצה, המלצה או מידע שיקדם את המשפחה שלנו, מאת דודה של ילד בן 7 שאוהבת אותו המון ורוצה לעזור, לוריקה
שלום לוריקה, יכול להיות שהאחיין שלך היפראקטיבי... בכל מקרה, המצב שאת מתארת מצריך הערכה של איש מקצוע, מכיוון שאחיינך נכנס למעגל מאוד לא נעים: התנהגות לא נעימה, שגוררת תגובות קשות שמחריפות את ההתנהגות. אל תדאגי, לרגע לא חשבתי לכתוב ש"ההורים אשמים"... התכוונתי לכתוב, שכדאי לקחת אותו לאיבחון אצל איש מקצוע. HERA.
היי מה עניינים ? אז כחה כמו שקמתי מהר כך נפלתי שוב דיכאון , שוב נימאס לי מהכל מה יהיה הסוף מתי זה יהיה טוב לתמיד
מה קרה יקירתנו? מה התהפך? אשמח לעזור אם תפרטי.... קשור בך? קשור בבבחור? קשורא בפיגועים הנוראיים? או קשור בכל ביחד?. דברי ש נ ה ב
המצב הקשה שהולך ומחמיר בשנה וחצי האחרונות מאד משפיעה עלי כמו על אחרים. אולם בשבועות האחרונים אני מרגישה שמצבי הנפשי הולך ונהיה יותר ויותר קשה והעצבנות והחרדה מתגברות. בעוד שבועיים אמור בעלי לצאת למילואים בשטחים ואני ממש מסתובבת בתחושה שלא אצליח להתמודד עם העניין הזה. אני ממש מסתובבת עם מועקה כבדה כל הזמן, בוכה, חולמת חלומות נוראיים ומתקשה מאד לעבוד ולתפקד. מעוניינת לדעת מה ניתן ורצוי לעשות.
הי. יש כל מיני דרכי התמודדות (חוץ מהכחשה וסגירת הטלביזיה והרדיו - גם זו דרך...): 1. הומאופטיה - אפשר ללכת להומאופת יש להם כל מיני פורמולות שעוזרות לחרדה; 2. פסיכולוג - שיחות יכולות לעזור. - בטח לחרדה יש שורשים מן העבר שצריך לטפל בהם; 3. תרפיה - להשקיע קצת זמן באמנות- זה תמיד עוזר - גם ניתוק + דרך להוציא רגשות החוצה "על הדף". 4. הרפיה - מדיטציה / דמיון מודרך וכיוב' - ניתן לרכוש קלטות של הרפיה באמצעות דמיון מודרך - גם זה מאוד עוזר. ועוד הרבה דרכים נוספות. לכל שאלה נוספת...
שלום רב, כולנו בסיפור הזה, ונשים כמוך - עוד יותר. קחי בחשבון כי חייל מילואים רגוע, הוא גם עירני ומרוכז יותר. לכן, עצתי לך כי עד לצאתו לשירות המילואים, תהיו (יותר מתמיד) מדברים ומתחלקים ברגשות, חוויות, וכמובן גם דאגות. לכשיצא לשירות - תעשו הסכם, שהחלק שלו במיתון הלחץ, יהיה בכך שיעשה הכל כדי להיות עירני, צלול, ממוגן - ובמובן מתקשר הביתה בצורה (לא כל רגע...). החלק שלך יהיה באימוץ שיגרת חיים - והצמדות אליה! טוב יהיה אם תרבי בפעילויות ספורט, תרגילי יוגה ומדיטציה, והרפייה נשימתית. נסי לארגן מפגשים חברתיים. סיוע תרופתי אפשרי, אבל תנסי לבדוק את המנטרה שלי: יותר דיבורים (חברתיים) - פחות כדורים (של ארגעה) . כל טוב, ד"ר יוסי אברהם
תודה על התגובה והרעיונות. אני באמת עושה ספורט וזה עוזר, אני אחשוב על הרעיונות האחרים.
היי בוקר טוב לכולם!!!!!!! האם לאחר שפסיכולוגית משנה דפוסי התנהגות ודפוסי חשיבה, האם זה חוזר אי פעם בעתיד? ולמה קורה לפעמים שאנשים לאחר שהם הולכים לפסיכולוג חוזרים אליו שוב בעתיד? כלומר הבעיות חוזרות שוב, למרות שהם שילבו ביחד עם שיחות תרופות. אודה לכם על הסבר. בברכת שבוע נפלא ליאוניד.
ליאוניד יקר, טיפול נפשי איננו תרופת פלא, והוא שונה מאוד מטיפול רפואי. למעשה, הפסיכולוגית אינה משנה דפוסי התנהגות ודפוסי חשיבה, והציפיה לשינוי כזה עשויה לאכזב. את השינוי עושה המטופל עצמו, בזמן הטיפול וגם לאחריו, והאחריות לשינוי מוטלת על המטופל. המטפל יכול לסייע למטופל לגלות את כוחותיו, ולתמוך בו בזמן שהוא מתמודד עם הקשיים. אבל איש לא יוכל להסיר ממך את האחריות לשינוי. זו עבודה קשה, שבה למטפל יש תפקיד חשוב, אבל משני. אני משער שהבלבול נובע מהשילוב של פסיכותרפיה ותרופות. השימוש בתרופות הוא טיפול רפואי, שבו השינוי בא מבחוץ, ולמעשה נכפה עליך. שינוי נפשי אינו ניתן לביצוע אלא על-ידי שטיפת מוח, ואני בטוח שאינך מעוניין בסוג כזה של טיפול. שינוי תרופתי מסייע להתמודד עם בניות הנובעות מבעיה גופנית, או כפתרון זמני לטיפול נפשי ארוך טווח. את השינוי הפנימי עליך לעשות בעצמך. זהו תהליך ארוך, הדורש התמדה וסבלנות. בהצלחה, דרור גרין
היי ד"ר ותודה על התשובה: כל זאת ידוע לי ותודה שחידדת את ההסבר שלך. השאלה העיקרית היא האם לאחר כל ההתמדה והסבלנות שלי, ויש לי את הרצון לכך...... האם זה חוזר בעתיד? כלומר האם החשיבה וההתנהגות חוזרים חזרה לאחור? תודה רבה. לאוניד.
יש לי פחד מוגזם ממקומות סגורים הייתי רוצה לדעת עם יש טיפול שעוזר בנושא...
בני בן 23,סובל מדכאון בפעם השלישית מגיל 18 . מזה 8 שבועות לוקח סרוקסט בתחילה כדור 1 ומזה 16 יום לוקח 2 כדורים. לפני 5 ימים הוסיפו לו DEPALEPT 2 ביום (200מג 1 בבוקר 1 בערב). עדיין הוא יושן עד מחצית היום ואילו בערב יש לו מצב רוח טוב.בעבר טופל בפרוזק וחל שיפור תוך 5 שבועות אך בהמשך סבל מעודף מצב רוח- הי. האם הטיפול שבני מקבל מתאים? האם כדאי להחליף את התרופות בכדי לזרז את ההחלמה? תוך כמה זמן בני יצא מזה?
גבריאלה שלום, אין כרגע פסיכיאטר בפורום - וזה בעניין התרופות. קשה לתת הערכה תוך כמה זמן בנך "ייצא מזה" כהגדרתך, מכיוון שמדובר בעניין אינדבידואלי, כולל התגובה לתרופות. HERA.
שלום גבריאלה, אכן אין פסיכיאטר בצ'אט, אך גם לו היה, השאלה ספציפית כל כך, שהיא צריכה להיות מופנית לפסיכיאטר המטפל. כפי שנכתב, הן המצבים הללו והן התגובות לתרופות מאוד אינדבידואליות ועל כן יש צורך להתאזר בסבלנות עד להשפעתן וכן להיות מוכנים להחלפת התרופות במידה שהשפעתן אינה משביעת רצון. את נשמעת אם דואגת ואני בטוח שבכל מקרה את מפנה את השאלות אל הפסיכיאטר המטפל. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין
ראוי להתחיל הודעה בשבוע טוב.... אבל אני יותר מדי בהלם חזרתי מממלון בנתניה..חצי שעה לפני שהתחיל מחבל לירות שם ידיד שלי נמצא בדרך כלל ב"מומנט" הוא לא עונה באף טלפון. מה יהיה?
ליבי, נורא, אין מילים.....
נטע הכי גרוע... שמחר אני צריכה להיות בירושלים...
לחברי הפורום שלום. ביום שלישי הקרוב בתאריך ה 12/3 בשעה 21:30 נערוך צאט בהנחיית ד"ר גידי רובינשטיין, יועץ הפורום. ניתן להגיע לצאט דרך הלינק הבא: http://www.doctors.co.il/chat מצפה לראותכם בצאט. גלישה נעימה יוסי רוסמן מנהל הפורומים.
פסיכולוגיה באופן כללי?
אמור להתפרסם מאמר שכתבתי כהכנה לצ'אט (עקבו היום בשער האתר) אם כי תוכלו להעלות שאלות גם בנושאים אחרים. הכתבה עוסקת בנהייה אחר הבלתי-אפשרי ובאופן ספציפי יותר בנטייתם של אנשים להימשך אחר מועמדים לזוגיות שדוחים אותם ולדחות כאלה שמעוניינים בהם. נשמע מוכר? מן הסתם לא כל כך חביב. הכתבה עוסקת בהשתמעויות של התופעה לגבי הדימוי העצמי של אנשים מסוג זה.
בוקר טוב נשמע מאודדדדדדד מעניייייייין...... אשתדל להיות שם.... ש נ ה ב
