פורום פסיכולוגיה קלינית
מנהל פורום פסיכולוגיה קלינית
הרה כתבתי לך מייל מקווה שתקראי אותו עוד הלילה .
ושלחתי תשובה... אני באמת מקווה שאני לא מתישה אותך...
שלום רב. אני מתנצל מראש על אורך ההודעה. הבעיה שלי התחילה לצערי לפני כשנה וחצי ביום בו לקחתי את כדור האקסטזי הראשון והאחרון שלי, כמובן לצורך התנסות - שעלתה לי ביוקר. מאותו יום אני סובל מהפרעות נפשיות קשות שלא חויתי מחיי. מהרגע בו התחילה השפעת הסם אני חויתי פארנויות ודיכאון מתמשך. גם לאחר שנה וחצי אני סובל לעיתים קרובות מדיכאון וחרדות , איני יכול לצאת למועדונים כי אני סובל מפאראנויות כשאני שם. שמתי לב שחלקים בגוף שלי רועדים לעיתים - כמו ידיים ואני מרגיש מצמוץ קבוע בעיניים כאשר אני הולך לישון - דבר שלא היה קורה לפני כן לעיתים אני נתקף בלילה במעין התקפים של פאניקה ואופוריה כאילו אני לא מכיר את עצמי - אני חש בצמאה ומתחיל להזיע בכל הגוף. למרות זאת אני משתדל לשמור על שמחת החיים - עושה הרבה כושר ומשתדל לא להגיע למצבי דיכאון - אך אני מרגיש שאני לא יכול להתמודד עם ההתקפים. למה הדברים שרשמתי למעלה קורים לי ? בבקשה עזרו לי
מתוסכל, לא לחינם יצאה הפרסומת, בערוץ 2, על האקסטזי... זה חומר כימי שמשפיע על המוח... נכון, יש כאלה שלוקחים אקסטות בכל מסיבה, ולא קורא להם כלום. ומצד שני יש אנשים כמוך, שאחרי פעם אחת נגרם נזק למוח... וזה מה שגורם לתחושות שתיארת... תפנה לפסיכיאטר. משתמשים היום בטיפול תרופתי כדי לאזן את כל ה"כימיה המבולבלת" שבמוח.
למתוסכל שלום רב, צר לי לשמוע על סבלך, אך לצערי אנשים הנוטלים סמים מסוגים שונים לא לוקחים בחשבון את הסבל שעשוי להיגרם להם לאחר מכן. ככל הידוע לי, התופעות שציינת בהחלט יכולות לנבוע משמוש באקסטזי. להערכתי כדאי לך לפנות לייעוץ ואבחון פסיכיאטרי, ולבחון את האפשרות של טיפול פסיכותרפויטי (שיחות). זאת על מנת שהצב לא יחריף ותוכל לחזור לתיפקוד רגיל, לבילויים, ולחיים בכלל. רק בלי הסמים! בהצלחה, טלי פרידמן
שלום רב, האם קיימת אפשרות לפתור הפרעת אכילה בלתי טיפוסית באמצעות טיפול בהיפנוזה ע"י פסיכיאטר או נוירולוג שמומחים בכך? לתשובתכם אודה
דנה שלום אינני מבין לגמרי מהודעתך מה אופי הבעיה, ואולי היית יכולה להסביר יותר. בכל מקרה, הטיפול בהיפנוזה אפשרי לסוגים שונים של בעיות והוא יכול לעזור גם בתחום הפרעות האכילה. צריך לזכור שהיפנוזה, בניגוד למיתוס סביבה, אינם מעשה קסם, וכמו כל טיפול יש מרכיבים רבים התורמים להצלחתו, כולל מוטיבציה ושיתוף פעולה מהמטופל, וכמובן סוג הבעיה. פסיכולוגים ורופאים שעברו הכשרה ייעודית וקיבלו רשיון של משרד הבריאות רשאים לעסוק בהיפנוזה. בברכה ד"ר אורן קפלן
הייי זו אני גלית. רציתי נורא להודות לך על המכתב המושקע והכוח הרצון להבין לעזור.. נורא כייף להתכתב איתך. תודה... וחוץ מזה רצ\יתי לשאולך עוד שאלה. לא רוצים להעביר אותי בסיס. ויש לי בעייה שמבחינה נפשית אני לא מסוגלת. למשל להיות כול היום אם 3 אנשים במשרד,אני מעוניינת כתפקיד הכי פשוט כמו פקידה של משהו משרד לבד פרטיות.. וגם כי בבסיס הזה אניי לא מסתדרת אם האנשים, ותתפלא העבירה בבסיס מדכא אותי בסיס כול כך קטן 50 חיילים זהו.הוא קטן שוממם מפחיד מדכא. אף אחד לא מבין אותי אבל כן העבירה משפיע אליי.. שאלתי האם קבן עוזר במצבים כאלה? לדעתך אאם יש לי חרדות מחברה להיות הרבה זמן בחברה אם אנשים? הוא יכול להבין אותי? האם הסיבה שלי מובנת ומצריכה כן התחשבות ביי? תודה לך,גלית
שלום גלית, כפי שכתבתי בתשובתי הקודמת אלייך, הקב"ן בהחלט אמור להבין אותך, מה גם שאת מנסחת את מצוקתך בצורה מאוד ברורה וגלויה. לדעתי שילוב של טיפול תרופתי אנטי-דיכאוני, שכל פסיכיאטר בחר"פ יכול לתת לך, עם שיחות אצל הקב"ן יכול בהחלט לסייע לך. לעומת זאת, אני לא חושב שהחלפת הבסיס הייתה פותרת את הבעיה בהכרח, לפחות לא מהותית. פני לקב"ן, בקשי שיחות קבועות והפניה לרופא פסיכיאטר. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין פסיכותראפיסט
נפלת במלכודת...
היייי כן אצלי נורא קשה ומדוכא במשרד אני מרגישה ממש לא קשורה. הם שנייהם כול היום יחד מדברים ביניהם צוחקים מעבירים יחד סיפורים וכו... ולפעמים כשאני מנסה להבין ולשאול הם לא עונים מנסים להתחמק מהתשובה... כאילו לא מעוניינים שאני יכנס לשיחתם. דבר נורא פוגע. מה עושים? חוץ מזה יוצא לי להכיר עוד אנשים ותמיד תמיד הפחד שאני לא מספיק נחמדה או שלא יאהבו אותי.. תמיד אני בטוחה בזה... מה עושיים?. לא רוצים להעבירי לבסיס אחר???
את לא נותנת לעצמך הזדמנות... הם ימשיכו לצחוק ולספר סיפורים, כי הם מכירים אחד את השני כבר הרבה זמן... זה בלתי נמנע. את לא צריכה להיות חלק ממה שהם עשו בעבר... את צריכה להיעשות חלק מההווה של המשרד. ואם כבר יוצא לך להכיר אנשים אחרים... תתמודדי עם הפחד, אל תברחי... לבד את לא יכולה לעשות את זה... אף-פעם לא מאוחר מדי בשביל לפנות לעזרה... אז למה את דוחה את זה?
הייי הרה קודם כול,אני כן, וכן קוראת את כול ההודעות. ותודה לך ולכולם אל העזרה שברצונך לעזור. כן אני בבעיה חמורה אני לא רוצה לא מסוגלת להייות בבסיס הזה אני רוצה העברה יש לי תור לקבן,השאלה אם סימנים כמו שלי הוא יעזור??. הרה נורא עצוב לי שם זה בסיס נורא נורא קטן 50 חיילים והרוב שם רעים, "ארסים"כאלה.. ממש לא אני וזה מדכא אותי להיות שם. הרה מה עושים? הרבה פעמים כשאני רואה את האנשים שהכרתי אותם אני מפחדת ללכת אלייהם,כי אין לי מה לדבר איתם. ותמיד המחשבות אחריי זה מה יחשבו אליי וכו..... דייי נמאס לי... מה עושיים???אוהבת אותך מאוד גלית
שאלת מה עברתי... אז הנה רשימה חלקית: אונס מוות מספר מערכות יחסים הרסניות ביותר אבל אחרי הכל מה שלא הורג מחשל... וזה הכל בראש ורק בגלל העובדה הזו תמיד לקחתי את כל מה שעברתי..ואני עדיין לוקחת את המטען איתי כי כל מה שבנאדם עובר נהיה חלק ממנו...אפשר להתכחש, אפשר להדחיק ואפשר ללמוד לקחים ולהסיק מסקנות כך שהעבר לא יפריע - אלא רק יעזור בעתיד.
קראתי... ובכל זאת אנשים ממשיכים לכתוב, שהבחירה בידינו... אני חושבת, שהדבר היחיד שהיתה לך בו בחירה זה הנושא של מערכות יחסים הרסניות... אבל אני מניחה, שהעניין הוא לא הבחירות האלה, אלא בחירות שונות מעט.... לרוב האנשים פה בפורום יש נקודה מסויימת בחיים, שעליה הם מצביעים ואומרים "פה, לדעתי הדברים התחילו להשתבש"... אונס, מוות וכו'... ולי אין!!! מה שגורם לי לחשוב על אשמה... כי איזו סיבה יש לי בכלל להיות פה, בפורום? אין לי שום ארוע, בהיסטוריה האישית, שיכול לגרום לצורך (דגש על הצורך... זה לא רצון) למות...
הרה לילה טוב (או בוקר טוב)... קודם כל, גם מערכת יחסים הרסנית לא נותנת לאף אחד ברירה מאחר שכשאת בתוך זה את נשאבת..בלי רצון(!!!)...הצורך באהבה זה מה שמושך - וזה גם כן מה שהרסני כל אחד ונקודות ההשקפה שלו... אונס? ידיד טוב אנס אותי...לא יכולתי לראות נורות אדומות? מוות? וכי מי הבטיח לי שכולם יחיו לידי תמיד? האדם שהובטחתי שיהיה לידי עד יום מותי זה רק אני עצמי. בחירות שלנו...בחירות של אחרים..הכל בעצם קשור אחד בשני א' בוחר בחירה שמשפיעה על ב' שצריך לבחור בחירה משלו שהשפעתה תתגלגל על ג' וכך הלאה והלאה והלאה...עד לאין סוף. ומה שכתבת אז באותו ערב..."לגזור ולשמור"...אנחנו חופשיים לבחור..אנחנו חופשיים להשתמש בכוח הבחירה החופשית שניתנה לנו כדי לקחת נתיבים בחיים שלנו...והעולם סובב, והוא לא יחכה לאף אחד...וכל אחד ואחת מאיתנו יכולים לתת אינספור תירוצים למה...מה הם "עשו" לי כך ש"הוכרחתי" לעשות א' ב' או ג'...באמת? הם הכריחו אותי? הרה, היו לך בעיות התנהגות...מה עשתה הסביבה בקשר אליהם? הורים, מורים, חברים? מה אמר/ה הפסיכולוג/ית על זה שהטיפול לא הצליח? ואם הם עשו מה שעשו...איזה מן לקח את לוקחת? עם מה יצאת לחיים? מה הבנת מזה? את גוף חי חושב ומרגיש (אחרת אי אפשר להסביר את כל ההודעות האלה בפורום). את עדיין כאן, זאת אומרת שכך אמור להיות. אם לא היית רוצה להיות כאן פשוט לא היית כאשר העולם הזה אינו המקום שלנו, הגוף שלנו, אותה מכונה מדהימה, עושה מעשים. הגוף שלנו לא יודע "לדבר על זה" - רק לקחת ולעבוד עם מה שיש. את זו שיכולה לדבר. את זו שיכולה לעבד. ואם את עדיין כאן - ולא בגלל שלא עשית משהו יזום על מנת למות - זה אומר שככה צריך להיות. את מנסה להרוג את עצמך בדרך מנטלית אבל כנראה לא הגיע עדיין זמנך - עובדה!
בשנותייך הצעירות עברת כל כך הרבה ואת חזקה ומעודדת אחרים. כל הכבוד לך. האם לפחות תבעת את הבנזונה ? אני יודע שזה לא קל נפשית להמשיך ולהתעסק עם האונס. רוצים לשכוח ולהדחיק ולא להזכר בטראומה. אבל מצד שני, זה מאד מרגיז שהאנס יצא בזול. בכל מקרה, כאדם מאמין, אף אחד לא יוצא בזול. גם אם אנו לא רואים את העונש שמגיע לו מתממש, הוא יקבל זאת אי פעם. ליבי, התווסף לך היום עוד מעריץ !! שיהיו לך מעכשיו , רק חיים מאושרים, ביי
בקשר למה שכתבת קודם - בכל אדם יש גרעין של אור אושר ושמחה אינסופית צריך רק למצוא אותו כי יש בנו את היקום ומלואו....אם רק נחפש...
אור , אושר , ושמחה אינסופית, אלו מלים ממש יפות ומעודדות. אבל איך עוזרים למישהו שאין לו את כל אלו , למצוא אותם ??
הרה לא ראיתי שענית כי כל התכתובת נמחקה אבל... אם תפסידי ביוזמתך? מה זה יתן לך?
מחקו את התכתובת? מוזר... זה הדבר היחיד שאני יכולה להחליט עליו בשביל עצמי... ההשלכות והתוצאות - אחריותי. זה משהו, שאף-אחד אחר לא יכול לקחת ממני... מה זה ייתן לי? את השקט המוחלט... לא אחד כזה שקשור לסערות.
מחקו את התכתובת? מוזר... זה הדבר היחיד שאני יכולה להחליט עליו בשביל עצמי... ההשלכות והתוצאות - אחריותי. זה משהו, שאף-אחד אחר לא יכול לקחת ממני... מה זה ייתן לי? את השקט המוחלט... לא אחד כזה שקשור לסערות.
אני סובלת מדיכאון (תרופות) ואני צריכה ללמוד עכשיו למבחן, ואני לא יכולה! לא יכולה להתרכז, רק לבכות, חוסר אונים מוחלט, למי שהוא יש רעיון חוץ מלגמור עם הכל
בגלל מבחן???? את לומדת למבחן בבי"ס? אם כן, תפני ליועצת, תסבירי לה את המצב, ותעשי את המבחן במועד אחר, אולי כשתרגישי קצת יותר טוב...
איזה בי"ס?? לאוניברסיטה, ואני שמחה שאת ענית לי בגלל פעמים קודמות שנכנסתי לפורום, ולא זה בהחלט לא מהמבחן אלא ממשהו כרוני נפשי אצלי
שמרית יקרה, אני מבינה את הקושי לשבת , להתרכז, וללמוד למבחן כשאת במצב שאינו מקל עליך. מבחנים והתייחבויות שונות הופכים להיות מטלה קשה, בעיקר כשהכל הופך להיות קשה, כמו שקורה פעמים רבות בדיכאון. אולם תנסי להמעיט את זמן הלימוד, כלומר, ללמוד לפרקי זמן קצרים יותר עם הפסקות מדיי פעם לשתות משהו, להציץ בטלויזיה, או סתם לקפוץ הנה אלינו למסור ד"ש...כך אולי תנסי להתגבר על חוסר הריכוז לזמן ממושך, ותוכלי גם להרגיש שיש איתך מישהו (אנחנו...) ואת לא לבד... במה המבחן אגב? ובהצלחה! טלי פרידמן
פסיכולוג שהואשם בהונאת מס גדולה יכול להמשיך לטפל או שרשיונו שלל ממנו?
אם הוא לא הולך "לשבת" קצת, אין סיבה לשלול לו את הרשיון או למנוע ממנו לעבוד... זה לא שהוא פגע במטופלים שלו... זה עניין שלו מול המדינה.
ברוך בואך. ש נ ה ב
אורנה שלום ישנה ועדת אתיקה שעוסקת בסוגיות כאלה ולה סמכויות נרחבות. סביר להניח שאם הפסיכולוג עבר עבירה חמורה המקרה יגיע לוועדת האתיקה והיא תחליט בעניינו. היא יכולה לשלול לחלוטין את הרשיון, להשהותו לתקופה, או כמובן להחליט שהעניין אינו קשור ליכולתו הטיפולית. בד"כ שלילת רשיון נובעת מבעיות אתיות הקשורות לעבודה מול המטופלים. עם זאת בהחלט יתכן שעבירה פלילית, גם אם אינה קשורה למטופלים, מרמזת על בעיה במוסריותו של הפסיכולוג ויתכן שוועדת האתיקה היתה מתערבת גם במקרה כמו שתארת. לדעתי העלמת מס קשורה באופן די ישיר גם לעבודה הטיפולית. אמנם בישראל יש כמעט נורמה ש"טוב לסדר את מס הכנסה" ואולי יהיו כאלה שלא יראו בהעלמת מס בעיה כלל (עד שתופסים אותך). לדעתי יש מסר בעייתי בין פסיכולוג למטופל ש"עובדים על בסיס מזומן". זה בהחלט מזמין סיבוכים גם בתוך הטיפול עצמו. בברכה ד"ר אורן קפלן
שלום הייתי רוצה לקבל המלצה על ספר בעברית העוסק בהתמודדות עם שכול בחיי הזוגיות תודה מראש
שלום גלית, קיימת אסופת מאמרים הנקראת "אבדן ושכול בחברה הישראלית" בעריכת רות מלקינסון, שמשון רובין ואליעזר ויצטום בהוצאת משרד הביטחון משנת 1993, שעשויה להתייחס גם לשכול בזוגיות. משרד הביטחון הוציא לאור ספרים רבים על שכול, שבהם בוודאי ניתן למצוא התייחסות להשלכות על הזוגיות. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין פסיכותראפיסט
היי שלומי, מחזיק מעמד??? שאלה שמאוד מסקרנת אותי ואתה לא חייב לענות בן כמה אתה???
למה זה מסקרן אותך ? בן כמה אני נשמע לך ?
עד אתמול הייתי משוכנעת שנות העשרים המאוחרות שלושים מוקדמות, אבל אתמול ציינת כבר עשרים שנה בהייטק אז לא מסתדר. אז רוצה לגלות ?
הי מיכל, מילא אתמול נתנו לך חופש ליום אחד. להתאוורר. אבל זה כבר היום השני ! דחילקום, מה קרה ? מישהו העליב אותך חלילה ?? זה לא ילך ככה. את יודעת יפה מאד שהפורום לא יהיה אותו הפורום אם תעלמי לנו !!! אז, אנא, חזרי אלינו האם זה אומר ששקעת בעבודות הבלתי גמורות ?? האם זה אומר שבעלך ראה שהאינטרנט תופס אצלך יותר מדי זמן ? בכל מקרה, שיהיה לך בהצלחה , הרבה אושר וחיים טובים ביי
הי נשמה, אני פה. לא כל כך מהר נעלמת. היו דברים שתפסו מקום ועדיין תופסים, אך אל דאגה, גם אם לא מגיבה, אני תמיד בעניינים... כנראה שתקרא את זה מחר, אז שיהיה לך בוקר טוב, מיכל.
הי מיכלינקה, כבר החילונו לדאוג. טוב לראות אותך כאן. נכון שזה מדכא כמה החיים שלנו לא סטביליים . שום דבר לא נשאר על עומדו. דברים משתנים כל העת. ילדים , גדלים. צעירים מתבגרים. בוגרים מזדקנים. מה שהיה , הוא לא מה שיהיה. אבל מה, לפעמים השינויים הם לטובה. טוב, מה אני מתפלסף לך על הבוקר. שיהיה לך יום נהדר, מלא שמחת חיים. עם המון המון המון המון (________) נא למלא את החסר לפי משאלות לבך. ביי
מבקשת לדעת פרטים על אפקסור. אני סובלת מרמת חרדה גבוהה במיוחד, אני מאד חזקה ולכן למרות החרדה הגבוהה אני חיה חיים מאד מלאים, אבל עייפה מתחושת החרדה שעליה עלי להתגבר לפני כל עשיה. במפגש עם פסיכיאטרית הוחלט שאני אנסה לקחת אפקסור. אני עוסקת בתחומי הטיפול האלטרנטיבי ובריאה לחלוטין, מאד רגישה לתרופות וזקוקה להן לעתים מאד רחוקות. לדוגמא, כבר לפחות 12 שנים שלא הזדקקתי לאנטיביוטיקה. יש לי רתיעה מתרופות בכלל ואני מצליחה לשמור על בריאותי בדרכים אחרות. אני פוסט טראומטית ומשם נובעות החרדות. למרות הרתיעה שלי מתרופות נעשיתי מודעת לאחרונה שמגיל 10 לא היה לי כמעט אף רגע ללא חרדה ולכן זה נראה לי יותר מזיק מלנסות לקחת תרופות. חשוב לי להיות בשליטה ולהבין מה עושה האפקסור, מה הן תופעות הלוואי והאם באמת אחרי לקיחתו כשנה שנה וחצי הוא יכול לשנות את רמת הסרוטונין במוח כך שלא אצטרך יותר תרופות ולא אחוש יותר חרדה. האם יש בעיות של גמילה כשרוצים להפסיק. והאם יש סכנה לתפקודי הכבד ולחץ דם. לפסיכיאטרית שאתה אני בקשר אין כל עניין לענות לי על שאלות אלו ואני מרגישה שלא אוכל להתחיל בטיפול ללא האינפורמציה הדרושה. תודה דנה
שלום אני ל אמבין למה את מסכימה להיות מטופלת ע"י רופאה שלא עונה לשלאלותייך מה עוד שהיא מחוייבת לכך על פי החוק (ביזמתה) מכל מקום - אני מסתכן להכעיס אותך אבל אני מאד בספק האם המיותס של רגישות לתרופות הוא תקף במקרים רבים לגבי אפקסור הביטי למשל באתר http://www.infomed.co.il/default.htm בהצלחה עמי
שלום לך אנא ראי תגובתי אלייך ב-"עץ" שלך מאתמול. ביי ש נ ה ב
שנהב שלום. אני מת על הראש שלך. תענוג לקרוא אותך בפורום הזה. רק אל תתעייפי. חיים
שנהבי, אני מצטרף לחיים. איזה אהבלים הם עם הגברים, משאירים אחת כמוך לבד !! שאי ברכות ביי
לשנהב היקר. ראיתי והגבתי.. תודה רבה רבה רבה רבה לך... אני.....
שלומי וניר, שלום חמודים השם לילי בא לי מסיבה אישית, כעקרון זהו שם החיבה שלי בכל אופן שהיה ואני אוהבת אותו שלומי לגבי הגבר הבא, ולעשות לו חיים קשים ובלה......בלה....בלה... אז טוב, עד שיגיע הגבר הבא בע"ה אני מקווה שאני לא ישכח, את כל מה שעברתי בסיפור הזה, בעצם לא אני חושבת שאני לא ישכח מפני , שאמרתי שאני לא כועסת עליו ולא כלום פשוט יותר מבינה ופשוט לא רוצה אותו יותר, אני מאחלת לו את כל הטוב שבעולם מכל הלב, אבל לא איתי, עכשיו שעבר שבוע מאז היותי לבד, אני פתאום מרגישה שלא הפסדתי הרבה ואולי כלום, ואני מרגישה פתאום שזה היה הרבה הרבה תלות בו, נכון אני לא ישקר יש את המחשבות שלא נותנות מנוח לפעמים וגם געגועים, אבל אני לא יודעת אם זה געגועים אליו או לחום ואהבה בכלל, אה......... אז משהו פה צריך להדליק נורה , טוב בקיצור באמת שיהיה לו רק טוב מגיע לו אבל שוב לא איתי, אני רוצה מישהו י צ י ב שידע לתת לי אהבה בחזרה והכי הכי חשוב שיבין וזהוא אני מאמינה מאוד שזה יקרה , בכל אופן תודה לכם ובהצלחה לילי
הי לילי, אני מאחל לך שתמצאי מישהו יציב וסולידי שיהיה מתאים לך, ושלא יברח לשום מקום. ושיהיה לך רק טוב. וכל הכבוד לך ! ביי
שלום לכולם, מישהו במקרה ראה את התוכנית בבוקר של לפני כמה ימים על שיטת תרפיה חדשה שכוללת לחיצה על נקודות באצבעות? אם כן, נתנו שם כתובת של האתר, יש למישהו אותו? תודה.
על איזה נקודות אם אפשר לדעת ?
באצבעות
שלום אני אשה בשנות הארבעים שלי. מאז ומתמיד הייתי זו ש"בוכה ראשונה". כוונתי שאני אשה המתרגשת מכל דבר מרגש, והדמעות זולגות צ'יק צ'ק. אנשים המכירים אותי טוב, כמו אמא שלי או הבן שלי, אם הם נמצאים ליידי,חשים בטווח של שניות, מתי הולכות הדמעות שלי לזלוג להן. התופעה הפריעה לי מאוד בצעירותי, כי חשבתי שאנשים יפרשו אותי כבכיינית או משהו כזה, אבל עם התבגרותי אני קולטת ומבינה שכנראה ניחנתי במינון גבוה מידיי של יכולות רגישות ואמפטיה לסובב ולמתרחש, בלי שום אבחנה/אפלייה אם נשוא העצב או השמחה קשורים לאנשים הקרובים אלי או לא.. חשוב לי להדגיש שהדמעות יכולות להיות מתוך שמחה או עצב, ואין לי דרך לעצור או להחניק אותן. לא פעם אמרו לי כמה ברוכה היא היכולת להזיל דמעות , כי יותר גרוע לא להיות מסוגלים לבכות ולהיתפס בטעות כמי שהוא בעל "לב של אבן".. ולשאלתי- האם אני באמת רגשנית יתר?האם יש דרך לבדוק את הנושא הזה? תודה מראש אסתי
שלום אסתי, אם זה לא מפריע לך - אין שום צורך לבדוק את זה מול "נורמה" כזו או אחרת. אם זה מפריע לך - את יכולה לפנות לאיש מקצוע. קיימות תכונות המעלות את סף הרגישות/פגיעות ובמקרה שזה אכן מפריע לך, מומלץ לשלב בטיפול התרופתי טיפול פסיכותרפויטי ע"י שיחות. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין פסיכותראפיסט
אשקול טיפול. אסתי
בני בן 10 ומאז שהיה קטן מתעורר בלילות , צועק , מדבר , קם , לאחרונה המצב החמיר והוא מתהלך בבית מתוך שינה , עובר לישון בסלון לעיתים קרובות מאוד , בבוקר אינו זוכר כלום ולא מבין איך הגיע לסלון , אשמח לקבל ייעוץ לאן עליי לפנות לקבלת עזרה .
שלום מירה, הנושא טעון בירור במעבדה להפרעות שינה. ניתן לטפל בו תרופותית ואולי גם לסייע ע"י שיחות כתוספת. בשלב זה עלייך לפנות לקבל ייעוץ ע"י מומחה להפרעות שינה במסגרת מעבדה להפרעות שינה. ההפניה נעשית בד"כ דרך נוירולוג. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין פסיכותראפיסט
ראשית אנ ימודה על פניתך המהירה , בעבר פניתי לרופא הילדים לקבלת הפניה למעבדת השינה , והוא אמר שאין לזה קשר , וגם הפניה לנורולוג סירב לתת , האם אני יכולה לפנות באופן פרטי למעבדה להפרעות השינה ? או לנורולג באופן פרטי ? ואם כן אשמח לקבל מידע לאן עליי לפנות . בתודה מראש מירה .
בני בן ה-4 סובל מהרבה תופעות של חרדה חזקה ופחדים רבים. הוא מטופל במכון להתפתחות הילד עקב קשיים ניכרים נוספים בהתפתחותו. מקבל טיפול ע"י ריפוי בעיסוק וכן ע"י פסיכולוגית. הוא אובחן כבעל רגישות גבוהה - קושי בויסות תחושתי. טיפולים אלה אכן מקדמים אותו בקצת אולם רוב הבעיה ( מנקודת מבט אישית שלי) טמונה בפחדיו הגדולים: פחד ללבוש חולצה מעל הראש ( "עושה לי חושך"), פחד מללכת לימי הולדת של חברים מהגן (פוחד מהליצן), פחד להסתפר, לחפוף את השיער, ועוד.. שאלתי היא : האם קיים טיפול תרופתי לבעיה של חרדות אצל ילדים בגיל זה ? האם זה מומלץ?. (מניסיון שלי בעברי בתקופה בה סבלתי מחרדה ודיכאון טופלתי אצל פסיכיאטר במשך כמה חודשים ע"י תרופות והדבר עזר לי מאד.)
שלום, יש פסיכיאטרים שהתמחו בעבודה עם ילדים ונוער... את יכולה לבדוק בקופ"ח בה את חברה, אם יש מישהו כזה, או לפנות באופן פרטי.
אמא יקרה שלום. חשוב קודם כל לעבור איבחון. ישנם פסיכיאטרים מומחים לילדים, היכולים לעשות זאת, כפי שהרה כתבה לך. במקרים מסויימים נעזרים גם בטיפול תרופתי, אך חשוב שיראה אותו רופא. רגישות יתר עשויה להתבטא גם בחרדות. אני מכירה טוב יותר את שירותי קופ"ח כללית. אם אתם שייכים אליה- כתבי לי ואנסה להמליץ לך. בברכה. רוית.
בוקר טוב מה לדעתך גורם לגברים צעירים בגילאי 27-30 לרצות להתחבר לאשה המבוגרת מהם ב15-20 שנה?כוונתי להתחברות מינית. האם זו סקרנות גרידא? האם זה הרצון והצורך לעשות V? (כאילו- רוצה לשכב עם אשה בוגרת ומנוסה מינית, כדי לראות את "ההבדל") או האם זה משהו הקשור ביחס פרובלמטי של נגיד.... גבר צעיר ואמו? השאלה נשאלת על ידי, בגלל שאני נתקלת, בעיקר בשיחות צ'ט אינטרנטיות בתופעה זו, ומימדיה כמעט היסטריים. (אני אשה גרושה בת 46). האם הוירטואליה משגעת אותם? אותנו? לתשובתך- תודה. מיכאלה
שלום מיכאלה, כל הסבר שאתן בלי להכיר באופן אישי את הבחור הספציפי בו מדובר יהיה שיטחי ועלול להיות שגוי. באופן סכימטי וסטראוטיפי קל ליישם כאן את התסביך האדיפאלי. לגבי התנהגות אנשים ברשת - לא הייתי אומר שהרשת משגעת אותם, אלא שהאנונימיות מאפשרת להם לבטא את הפנטזיות שלהם בצורה בלתי-מצונזרת. לגבייך אישית, נדמה לי שהשאלה החשובה יותר מחקר המניעים שלהם, היא חקר המניעים שלך להיכנס לצ'אטים הללו. בברכה, ד"ר גידי רובינשטיין פסיכותראפיסט
שלום תודה על תגובתך. ברור לי כי האנונימות הוירטואלית עושה את שלה. לשאלתך, מניעיי שלי ברורים לי. אני מנסה, כאמצעי נוסף- לשוחח עם גבר המצוי במצבי, דהיינו גרוש או אלמן, שכמוני אין לו פנאי בשל נסיבות החיים ומטלותיהם, להכיר נפש מתאימה.כל רצוני הוא למצוא לעצמי זוגיות. מניעיי שלי כשרים בעיניי. האם אני מבינה נכון מקריאת תגובתך, כי אינך ממליץ על שיחה וירטואלית כדרך? תודה מיכאלה
מיכאלה, מי אומר לך שהם אכן רוצים להתחבר מינית בפועל ולמעשה ?? הרי זה רק דרך הצ'אט. יכול מאד להיות שאם תגיעי לרצון לקבוע פגישה , הם לא יופיעו או משהו כזה. זה שהם כותבים, זה לא אומר כלום. בכל מקרה, מה כל כך אכפת לך מה עובר להם בראש , לפי דעתי, פער גילים של 15 שנה , זה מתכון לכשלון. את צריכה מצדך להחליט אם להמשיך ולנסות לקשור קשר עם גבר צעיר או לנפנף אותו. בהצלחה לך, ביי
שלומי,שלום שנינו תמימי דעים בכל הקשור להפרש הגילים.(למעט מקרים יוצאי דופן כפנינה רוזנבלום). לשאלתך, אני יודעת שהם מחפשים קשר מיני עם אשה הגדולה עליהם בכמה שנים, כי הם מצהירים על כך בתחילת השיחה. התופעה הזו עניינה אותי, ולכן העליתי את השאלה בפני מומחה הפורום. אני ישנה טוב בלילה... תודה מיכאלה
מ בוקר טוב שלחתי לך מיילים
היי, קיבלתי את המיילים. תודה מ
שלחתי מייל
מתי? כלום לא הגיע...
האם אתן מחוץ לארון או בתוכו ??? בגדול איך מתייחסים אליכן הבנות ואיך מתייחסים הבנים תודה
אני יותר בחוץ מאשר ממנה, אבל אי אפשר להגיד ששתינו ממש בחוץ אצלי פשוט חלק גדול יותר יודע. לא נתקלנו באירועים יותר מדי פוגעים למעט כמה אי הבנות עם חברים שלי. למה את\ה שואל\ת? את\ה גם בקטע?
הייי גידי , נעים מאוד יוצא לי רע עכשיו להכירך הייתי פעם המון כאן מתכתבת. גידי ,אני בת 18 וחצי ומי אז שאני ילדה יש לי בעיות הסתגלות ובעיות חברתיות. כרגע אני בשירות סדיר התגייסתי ממש לא מזמן. ועד עכשיו מאז הגיוס נורא קשה לי. אני נמצאת במשרד אם 3 אנשים 9 שעות רצוץ ,ומרגישה לא קשורה אאלייהם לא הסגנון שלהם..בקיצור שמים וארץ.. אני ממש בדכאון רע לי קשה לי מדוכא לי יש לי עוד מעט תור לקבן,בתכווה שהוא כן יציל אותי מהמצב אני רוצה לעבור בסיס דבר שעושים ממש בלאגן ולא נותנים מהר. קשה לי להיות במסגרת ממש הרבה זמן ולהיות אם אנשים הרבה זמן,אני אוהבת להיות לבד. אולי יותר נכון התרגלתי לזה...והתחלתי לאהוב את זה.. כול כך רע לי והפחת שהקבן לי יעזור לי בהעברה מה עושים בבקשה מבחינה נפשית כול כך רע לי. שכול יום בבוקר שאני מתעוררת אני אומרת לעצמי"למה למה זה בא אליי היום הזה מחדש?" אני מתעוררת המון בלילות וישר נזכרת בבוקר שיגיע ודבר ראשון מסתכלת בשעון שיש לי עוד זמן למחר.... בבקשה אנה מימך עזור לי.. האם לדעתך קבן יעזור לי? האם יש לך דרך לתת לי להסביר את מצבי לקבן ביותר מדויק? ומה בינתיים עושים אם הכאב בנפש שאני לא מסוגלת להתגבר חוץ מלבכות?? הרבה תודה..גלית
שלום גלית, צר לי לשמוע על סבלך הרב. בואי נפריד בין שתי בעיות: (א) ההתמודדות שלך בצבא ו-(ב) מהות הקשיים שלך. בקשר להתמודדות בצבא -נראה לי שיש לך יותר כוחות מכפי שאת מעריכה. לאחר קריאת המשפטים הראשונים הופתעתי שהתגייסת ואת משררת בצה"ל לאחר ילדות קשה כפי שתיארת. אינני חושב שאת זקוקה לעיצות איך להתנהג אצל הקב"ן מכיוון שאתה מביעה את עצמך היטב ואם תעשי זאת כפי שעשית זאת בפנייתך הנוכחית, אין לי ספק שהקב"ן יבין היטב את קשייך. לגבי מהות הקשיים - זו הבעיה שצריכה להטריד אותך יותר. את מתארת מצב טיפוסי של דיכאון. אינך כותבת אם היית בטיפולים או לא, אך אני משוכנע שגם במסגרת הצבא יש דרך לעזור לך. ראשית, יש כיום תרופות אנטי-דיכאוניות בעלות תופעות לוואי קלות יחסית, שגם הן אינן מופיעות אצל כולם. כל פסיכיאטר בצבא יכול להתאים לך טיפול תרופתי כזה, דבר שיגרום להקלת מצוקתך תוך מספר שבועות. במקביל, הקב"ן הנוכחי, או הקב"ן בבסיס החדש, יוכל לקבלך לשיחות. השילוב שבין השניים התגלה כיעיל מאוד בהתמודדות הן עם דיכאון והן עם הקשיים החברתיים שאת מתארת. אני בהחלט מעריך את כוחותייך ואת יכולתך להפיק תועלת מטיפול כזה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין פסיכותראפיסט
היייי היום עבר אליי יום ממש כואב רציתי למות.הצבא לא התאים לי הרגשתי אני מעדיפה להיות פקידה משרד משלי פחות שעות ... יש לי בעייה ונורא קשה לי. אני ממש מדוכאת מצוברחת הקטע ה2 אנשים שאיתי רוב היום במשרד לא הטעם שלי וה הם ממש מסתדרים זה מין הרגשה רעה כזו... אנה מה עושים אמרו ללי שאין סיכוי לעבור בסיס וממממש רע לי וקשה לי..... אני באמת מרגישה לא קשורה ל 2 אנשים האלה וזה כואב קשה
יש חיים מעבר לצבא, וככל שהזמן עובר, ככה הרגשתך צריכה להשתפר. העיקר שיש את סופי השבוע, תעבירי את השבוע בלי להיכנס לזה יותר מדי, תעשי את המוטל עלייך ותדעי שזה נגמר מתישהו...חוצמזה... שכדי לעבוד בסיס את צריכה אולי ללחוץ יותר, ללכת לפסיכולוג צבאי,"לבכות" לו הרבה, אפילו כל יום, ולנסות את כל האופציות האפשריות, לשלוח עוד טופס 55, ואפילו כמה, עד שיבינו שאת רצינית, לדבר עם המפקד שלך, לבכות לו, כל יום ולשחק אותה (או לא לשחק אותה) שממש קשה לך, ואפשר קצת להמציא ולהגזים, בקיצור תתחילי לפעול, ואם את לוקחת סיכונים ואת רואה ששום דבר לא הולך, אז אפשר גם לעשות בעיות רציניות כמו לסרב לעבוד עד שלא מעבירים אותך, תאכלי קצת חרא אבל בסוף יעבירו אותך. מנסיוני, אפילו כלא זה לא כל כך נורא ואפילו נחמד. בהצלחה!
היי, גליתי, אולי תפרטי לנו קצת למה כל כך קשה לך עם שני האנשים האלה, מה בדיוק בהתנהגות שלהם מפריע לך - ואז נוכל לראות ביחד מה אפשר לעשות.... ביי! נזבורה
שאלה קטנה הפסיכולוגית שעליה המלצת בחום...עוסקת אולי בחשיבה חיובית?
בוקר טוב ליבי, היא לא פסיכולוגית בהכשרתה. היא מנחה ונותנת כלים לחיים מלאים ומאוזנים. בית הספר שלה נקרא "בית הספר לידע חי". נפלא, אבל יקר ודורש השקעה מעבר למפגשים הלימודיים. יום טוב.
כן הבנתי שהיא לא פסיכולוגית... אבל האם השיעורים שלה עוסקים בחשיבה חיובית? לפי התיאורים שלך זה נשמע לי שכן אז שאלתי...
בגלל שכל כך קל לאדם המקורי להשתנות, אנחנו עלולים להיות מועפים בקלות החוצה מהמערכת שלו. זה מאוד מאוד מאוד מסוכן. אנחנו חייבים לזכור שהאדם מסוגל לשנות את עצמו מהקצה אל הקצה כהרף עין. זהו אחד מכוחותיו הגדולים ביותר. ברבאבא פראייר לידו. וצריך לזכור עוד, שאם הוא יבחין בקיומנו ובאותו זמן יחזיק בכוחות השינוי שלו במלואם, הוא פשוט ישנה את עצמו כהרף עין באופן כזה שלעולם לא נוכל לטפל בו יותר. האדם יכול בקלי קלות לשנות את האנרגיה שלו לעד , כך שלעולם לא נוכל יותר לגעת בו, אפילו בלי שיעשה דבר. אמנם זה יחול רק לאותו בנאדם ויש לנו לאכול עוד מיליארדים, אבל גם כך זה מאוד מסוכן ועלינו למנוע זאת בכל מחיר, בגלל שבנאדם חופשי אחד עלול ליצור תגובת שרשרת. ואם המאסה הקריטית תתקיים, אנחנו נזוהה בכל הפלאנטה והופ - יגיע הסוף לכל ארוחת המלכים הזאת שנמשכת כבר עשרות אלפי שנים והלוואי ותימשך עוד פרק זמן דומה. בעיקרון, ידוע לנו שזה זמני. בשלב מסויים, אנחנו נתגלה והאדם ישנה את עצמו כך שלא נוכל לגעת בו יותר אף פעם. המטרה שלנו להרחיק כמה שיותר את הרגע הנורא הזה, כי אנחנו כבר ממש ממש רגילים ללוקסוס וזה יהיה לנו נורא נורא קשה לוותר עליו. אז מה עושים??? קודם כל צריכים להיות עירניים מאוד. אם אנחנו נתקלים במשהו שעלול ליצור שינוי, עלינו למהר ולמנוע את עשיית אותו "משהו". לדוגמא... נניח שהבנאדם שבו אנחנו מטפלים ברגע מסויים, הינו אדם ביישן. ולפתע פתאום הוא מחליט להשתנות! עכשיו, נניח שהוא מעצב לעצמו משפט כמו "מיום ליום ביישנותי הולכת ופוחתת; מיום ליום בטחוני העצמי צומח וגדל!" ומחליט להגיד אותו לעצמו 100 פעם ביום, במשך שלושה חודשים. זה בהחלט אוי ואבוי אחד גדול, כי אם הוא ייצמד לתוכניתו, הוא יהפוך בסופה לבנאדם אחר ויהיה קרוב יותר לגילוי כוח השינוי המוחלט הקיים בו. אז בעת שהוא מנסה להיצמד לתוכניתו, אפשר להשתמש בכל מיני תירוצים כדי למנוע ממנו להוציאה לפועל. יש לנסות לעצור אותה בכל שלב ושלב. מחשבות יעילות לדוגמא: "טוב, זה שטותי, זה לא עובד" "המממ... רק היום אני אדלג" "זה קשה" "זה בטח לא יעזור" "אני פאתטי עם המשפטים האלה" אם אפשר לגרום לו לשכוח את תוכניתו דווקא בכל הרגעים שבהם היא זמינה לו לביצוע, זה כמובן הכי טוב (ולרוב זה אפשרי וזה קל!). אם הוא הצליח להתמיד תקופה קצרה וכבר מתחיל לראות שינויים: "טוב, זה כבר לא כמו שזה היה... אני כבר לא עושה את זה נכון" "זה מתחיל להיות קשה" "כל הכבוד לי, הצלחתי להתמיד עד עכשיו, מספיק!" "טוב, אני בטח לא אצליח להתמיד עוד" "טוב, זה עבד, זה טוב, זה מספיק, לא צריך להמשיך בזה, אין צורך!" וכולי... בכל שלב יש את התירוצים שלו, העיקר להפסיק - וממש לא משנה באיזה תירוץ! את התירוץ יש לגבות במחשבות כגון: "נכון, נכון, זה באמת..." (וכו´ - כל ההמשכים בהתאם לתירוץ הספציפי) "נו, טוב, ברור ש..." "אני צודק..." למשל, המחשבה "לא רוצה" צריכה להיות מגובה מיד במחשבות כגון: "רגע, למה שאני אכריח את עצמי?" "לא רוצה ולא רוצה - אני לא חייב לעשות את זה" "אני לא רוצה לעשות את זה... למה שאני אעשה את זה אם אני לא רוצה?" "אני פשוט כבר לא רוצה לעשות את זה" וכולי... וכמובן, להמשיך ולבנות את זה, בכיוון של השלמה או מאבק או הדחקה. * השלמה, לדוגמא: "טוב, אז אני לא אעשה את זה יותר, אם אני לא רוצה" * התרסה, לדוגמא: "מה פתאום שאני אכריח את עצמי?! אני לא אכריח את עצמי!" * מאבק, לדוגמא: "לא, לא, אבל אני חייב לעשות את זה... אבל אני לא רוצה... אבל החלטתי... איזה אפס אני... אני לא רוצה... לא רוצה לא רוצה... לא יכול... אין לי משמעת עצמית..." בהדרגה, דו-שיח פנימי כזה בונה את ההחלטה המבוקשת על-ידינו. הוא כמובן חושב שהוא חושב - הוא לא יודע שאנחנו שואלים ועונים בתוך ראשו, במטרה לבנות החלטה מסויימת. הוא צריך להרגיש שההחלטה שהוא ביצע הינה נכונה. זה חשוב! אחד מהטריקים כדי ליצור מצב כזה, הוא לשבח את עצמו על: - חוכמתו - המשמעת העצמית שלו - פעולתו ה"נכונה" וכולי - הכל בהתאם למבנה הנפשי של אותו אדם, לערכים שלו. צריך ליצור בו תחושה טובה - ואפילו להוריד ממנו חלק מהלחץ הנפשי הרגיל, באותה תקופה. כך הוא ירגיש טוב מהרגיל וייחס הרגשה זו להחלטתו, לבחירתו. אחרי זמן מה אפשר לחזור למצב הרגיל, כי למרבה המזל הוא שוכח. הוא לא יוכל לעקוב אחר ההיסטוריה הפנימית של מחשבותיו אפילו לא כמה שבועות לאחור ולכן אין לו סיכוי לעמוד על תכסיסינו. גם אם הוא ינסה, מספיק לטשטש מחשבה בעייתית אחת (כלומר, מחשבה מסגירה כלשהי), ב-10 מחשבות אחרות שיצרו ערפל ויבלבלו אותו. וכך שלטוננו מובטח - וארוחתנו תוסיף להיות זמינה כל הזמן. הוא בכלל לא יהיה קרוב לגלותנו, כי הוא יהיה עסוק במאבקיו השוליים.
מה תוכלו להגיד על ההודעה שנמצאת בדיוק מעלי?
מעניין מי הביא אותה???
שלום רב, ראשית, לגבי ההתרשמות שלי על אופי כתיבתך: ברכות על הכישרון הספרותי. ולעניין המקצועי: אישיות היא משהו שיכול להיות מתגמש באמצעות טיפול, התנסות מובנית, או סתם בינת הגיל. אבל: הגמישות הזו איננה משהו שמשנה לגמרי את זהותו וצביונו של האדם, דהיינו את אישיותו. אלא אם כן מדובר במשבר וחולי. כל טוב, ד"ר יוסי אברהם
שלום, האם זהותו של האדם לא נקבעת, לעיתים קרובות, על-סמך האינטראקציה שלו עם הסביבה? ברגע שטיפול עוזר לשינוי של התנהגויות "בעייתיות". הרי שגם הזהות משתנה... יש גם השפעה על הזהות הפנימית... איך אדם תופס את עצמו? אם התפיסה העצמית "שגויה", הרי שהטיפול עובד גם על שינוי של זה... אלא אם לזה התייחסת שכתבת על משבר וחולי... מהן ההגדרות שלך למשבר וחולי?
אור, אתה בפירוש עקבי בהתנגדות החריפה שלך ובביקורת כלפי הפסיכיאטרים. האם באותה המידה אתה גם נגד פסיכולוגים ? אתה לא חושב שהם עזרו ועוזרים להרבה אנשים ?
לכול העוזרים והמנסים לעזור שלום. אני אישה בת 42 ,ויש לי בעיה אישית עם עצמי, כל מה שבעלי רוצה אני עושה גם כשאני לא רוצה. מבחוץ אני צוחקת ועליזה מאוד, אך עמוק בפנים אני ממש אומללה,התנתקתי מכל בני משפחתי המורחבת וכמו כן אין לנו כלל חברים(בגלל התנגדותו של בעלי),אני יודעת שאני צריכה לחיות גם למעני,אבל משום מה יותר חשוב לי לא להרגיז את בעלי ולרצות אותו, הסברתי לו שמאוד קשה לי ואני מעוניינת ביעוץ, אך הוא טוען שסתם ימלאו לי את הארש בשטויות,וכמובן ששוב ויתרתי. סליחה על המכתב הארוך, ותודה מעומק הלב. בכבוד רב אני
אני יודעת שאני ילדה קטנה רק בת 17 וחצי אבל בכל זאת רציתי להגיד לך משהו- אני ראיתי את זה קורה לאמא שלי גם- שאבא שלי לא התייחס אליה כמו בן אדם שעברנו לבית חדש הוא התנגד שהיא תצור עיזשהו קשר עם משהו מהבניין. והיא היתה חייבת לעשות כל מה שהוא רצה. עד שהוא סיפר לה שהוא בוגד בה והם התגרשו היא נכנסה לתקופת דיכאוניחת אבל אחרי שנה שנתיים היא גילתה איזה מפגרת היא היתה שהיא המשיכה לחיות ככה ולא לחיות את החיים שהיא רוצה כמו שהיא רוצה ולעמוד על שלה. אני חושבת שאת צריכה להתאמת עם בעלך. אני יודעת מה זה להיות במצוקה ולשמור הכל בפניןם. אסור לך לשמור הכל בפנים. את צריכה להוציא הכל החוצה לפני שהכל התפוצץ בדרך כלשהי ממני בל
סיפרתי לבעלי איך אני מרגישה... אבל הוא בכל זאת טוען שהוא יודע בדיוק מה אני צריכה.....ואני כמו איזה מטומטמת תמיד מסכימה איתו.... תודה לך חמודה
בל, אפשר לכתוב לך משהו?
שלום אני, פנייתך מצערת ומשמחת כאחד. את מתארת מצב קשה וממושך מאוד ומצד שני מגדירה את פנייתך דחופה. בעלך מנתק אותך לחלוטין מהסביבה, משום שהוא אדם תלותי מאוד וזקוק לך כמו שתינוק זקוק לאימו, ואת משתפת פעולה עם כך. כדי לשתף פעולה עם דרישות כל כך בלתי-סבירות, כדי לחיות למען אדם אחר, אדם צריך להיות בעל הערכה עצמית נמוכה מאוד. אינני יודע אם בעלך לא הסכים שאת תלכי לייעוץ עבור עצמך או לייעוץ זוגי, אך את חייבת לעצמך ללכת לטיפול, אלא אם כן את מוכנה להשלים אם המצב הזה. גם אם תשלימי עם המצב, זהו מרשם בדוק לדיכאון ואישור להערכתך העצמית הנמוכה. אינני יודע אם את תלויה בבעלך כלכלית ואם יש לכך השלכה על יכולתך לפנות לטיפול. לא כל טיפול חייב להיות טיפול פרטי, אך חשוב שתעשי זאת ויפה שעה אחת קודם. אני מקווה שפנייתך זו מהווה את הצעד הראשון בכיוון זה. אינני בטוח שבעלך יקבל אותך לאחר השינוי שיחול בך לאחר הטיפול, אולי גם הוא ירצה ללכת לטיפול. הוא גם לא חייב לדעת שאת הולכת לטיפול. יכול להיות שזה יהיה אחד הדברים הראשונים שתעשי בינך לבין עצמך, כמו פנייתך זו לאתר. מה שחשוב הוא שתאפשרי לעצמך להיעזר ולהעלות את הערכתך העצמית. הרבה הצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין פסיכותראפיסט
ד"ר גידי רובינשטיין היקר. אינני תלויה בבעלי מבחינה כלכלית, איך כשביקשתי ממנו ללכת לייעוץ זוגי או אישי(עבורי) הוא טען שאין צורך, שאין לנו שום בעיה, כשהסברתי לו שלי יש בעיה הוא אמר שלא כדי לי ללכת מאחר" ושסתם ימלאו לי את הראש", בקיצור הוא "שיכנע" אותי לא לקבל עזרה. קשה לי ללכת ללא ידיעתו מאחר ובעלי מתקשר אליי פעמים מספר במהלך היום ומתעניין במעשי. אני עקרת בית כך שאין באפשרותי לצאת מהבית ללא ידיעתו.. אשמח מאוד על עזרתך. תודה מראש בכבוד רב אני....
שלום אמנם באיחור, כי קראתי את כל ההיסטוריה......רק עכשיו. זה מדהים איך גבר תלותי כבעלך, גם אם כלפי חוץ נראה ומתנהג אחרת, גורם לך לחיות "בבית סוהר ביתי". את נשמעת אשה אינטליגנטית. איך את מרשה לזה לקרות? אם היית חברה שלי- היית מקבלת שיעור טוב. (ומאוד ייתכן שגם בעלך היה מקבל ממני שיעור דומה...) קראתי את תגובתו של ד"ר רובינשטיין. עלייך לאמץ את דבריו, ולהזדרז בלקבל טיפול. את לא מבינה שבעלך לא מעוניין שתקבלי ייעוץ-כי הוא חושש שכמו חווה שטעמה מהתפוח- ייפתחו עינייך? בעלך מניפולטיבי, ואפילו "בולש, אחרייך בעקיפין, בשיחות טלפון מספר פעמים ביום. אם אני טועה- תתקני אותי. בעל שמגביל את צעדיי אשתו, שאוסר עליה להתיידד, שחייב להיות מדווח על כל שעל, ושלא מאפשר לה לעשות צעד אחד בלעדיו- האמיני לי שהוא לא ראוי. ייתכן שאת שרוטה- כי רמזת שהיית ילדה מוכה- וכאן לדעתי חייב להתערב מטפל מקצועי. ויפה דקה אחת קודם התעוררי יקירתי, את רק בת 42, במלוא הפריחה.....ואנחנו רוצים רק את טובתך. כלכלי צעדייך בחוכמה נשית, בלי סנקציו,ת אבל עם הגיון בריא... אשמח לשוחח. כל טוב ש נ ה ב
לשנהב היקר. אני מקבלת את כל מה שאתם אומרים, אני יודעת שאני חייבת טיפול, אבל אין לי את האומץ ללכת נגד בעלי, גם כשאני מדברת איתו על הנושא ועל הרצונות שלי, הוא יודע בדיוק איך "לשכנע" אותי לעשות כרצונו. הלוואי שיהיה לי הכוח ללכת לייעוץ. תודה מעומק הלב אני......
פושע אחד פורץ לבית שבו שהו באותו זמן אישה ובעלה. בעזרת איומי סכין הוא מצווה על הבעל לעמוד במרכז הסלון, מצייר סביבו עיגול ופוקד עליו לא לצאת מהעיגול. לאחר מכן הוא אונס את אשתו של הבעל, אוסף את כל דברי הערך שלהם ונמלט מהמקום. "איך שהוא סידר אותנו, אה?" אומרת האישה. "איזה סידר, מה סידר", מתרברב הבעל, "יצאתי מהעיגול לפחות 3 פעמים והוא אפילו לא הרגיש..." בדיחה זו, כמו הרבה בדיחות אחרות, מתמצתת עיקרון חשוב של צורת הפעולה, שתאפשר לך בקלות רבה מאוד לשמור את האדם שאת מודעותו אתה טורף, תחת בקרה. במשפט אחד, העקרון המעשי הינו: גרום לו להרגיש שמעשיו ומחשבותיו הינם רבי-ערך - ושהוא מתקדם נהדר!!! זה קל מאוד. על כל דבר אשר חורג ולו במעט מנתיבי השגרה שלו, אתה יכול ליצור מעין הדגשה ולהציג זאת כ"התקדמות גדולה" או "נצחון" או "הישג". באופן כזה, אפשר להוליך כל אחד שולל במשך חיים שלמים. הוא ירגיש שהוא משתנה, מתקדם, מצליח, מנצח - ובעצם הוא יישאר תקוע מבחינתנו בדיוק באותו מקום, חסר צלילות, איננו מסוגל לראות את עצמו במיל. גרום לו להרגיש שמה שהוא עשה או נמנע מלעשותו, הינו רב-ערך! אתה יכול לקחת את הדבר הפעוט ביותר ולהפוך אותו לרב-ערך, פשוט על ידי כך שתיצור מאבק סביב אותו דבר, שתתנגד לו, שתנסה למנוע זאת. ואז, ברגע שהוא יצליח להתגבר בכל זאת על ההתנגדות הפנימית שלו, או על הצורך הפנימי שלו, הוא ייצא מנצח במאבק - והוא ירגיש מצויין. "כן, כן", חשוב בתוך ראשו, "הצלחתי! אני גדול! אני כביר! איזו התקדמות רבת-ערך!" כמובן, אלה הן רק דוגמאות; השתמש רק במחשבות העולות בקנה אחד עם המבנה הנפשי השטחי הספציפי של אותו אדם (מעבר למבנה השטחי, אין שם דבר, אבל אסור שהוא יגלה זאת - אך על זה בפרק אחר). קל מאוד מאוד לגרום לכל אדם להרגיש נצחון גדול, כאשר הוא מצליח להימנע מדברים מסויימים בעקביות. יש אפילו אנשים שמקדישים לכך את חייהם. הם קרויים "נזירים" והם מאוד מאוד מרוצים מעצמם. דרך זו על כל נספחיה ונגזרותיה, הנה יעילה מאוד לצורך השארת אותו אדם תחת בקרה. אין כל סיכוי שבעולם שהוא יבחין בגיחוך שבמצבו, מכיוון שהוא נוטה לראות בעובדה שהוא לא עושה סדרה מסויימת של מעשים, הישג כביר. הסיבה לכך היא שהוא מייחס חשיבות רבה לעשייתם או לאי-עשייתם של דברים. לפיכך, מתן חשיבות לעשיה או לאי-עשיה של דברים הינה קוד-המפתח של רוב שיטותינו (אך גם על כך בפרק נפרד). לסיכום, קבע גבולות, הודע שהם חשובים, צור מאבקים רבים סביב הצורך לשמור על גבולות אלה, תגמל את האובייקט על כל נסיונותיו לחרוג מגבולות אלה ו/או להיאבק בהם, תגמל באופן חריג ומיוחד את האובייקט על כל הצלחה בנושא החריגה מגבולות אלה. באופן כזה ינהל האובייקט את כל חייו סביב הצורך לעשות או לא לעשות דברים מסויימים - והמזון שלנו יישאר זמין.
nice............................ u r bringing up goo points........do u write this or u took it out of a book?
I L O V E U U U
אני כבת 35 נשואה +. מזה מספר שנים (ואין לי שליטה על כך) חושבת ללא הרף על הגבר הנשוי כבן גילי הגר באותו עיר שאני גרה.לציין, שחיי עם בעלי טובים מאד אך שיגרתיים,נדושים, ואין כלל וכלל ריגושים מאז ומתמיד. שיחות אינן עוזרות כלל-נואשתי......הוא טוב,עוזר ,מפרנס ותו לא-כך אופיו. אני דתית ציונית מתפללת מידי שבת בבית-הכנסת. הגבר ההוא (נאה,שרמנטי ועוד) מידי פעם מרים את ראשו ונואץ מבטים חדים אלי. כמובן, זה מחמיא לי. לאחרונה הוא שמע מבעלי שאנו מבלים לפעמים בסופי שבוע כשיש תוכניות יפות בכל מיני מקומות בארץ המדברים גם על הגבר ההוא. הוא שאל את בעלי באם הוא לא יתנגד להצטרף אלינו עם אשתו - בעלי ענה בחיוב. שאלתי: האם לדעתכם, הגבר מעוניין להצטרף לבילויים היפים המוצאים חן גם בעיניו היכן שאנו הולכים או זה תירוץ כי יש לו הזדמנות להיות במחיצתי או רק להנות מהתוכניות נטו, כי אם לא הייתי מוצאת חן בעיניו כלל הוא לא היה מעוניין להצטרף אלינו, לא כן? (אני אובסיסיבית עליו 24 שעות ולמרות שאני אשה עסוקה מאד קשה לי לנתק אותו מראשי- אולי זאת אהבה, מי יודע?) יש לו שפה משותפת עם בעלי , אך כשאני עוברת ברחוב הוא חייב לסובב את ראשו ולהביט בי-אולי אם הוא רוצה להצטרף אלינו זה תירוץ כדי להיות במחיצתי, האם זוהי צורת חיזור?-אשמח לקבל תשובה - חיה, ותודה לכם מראש.לציין, שאני אשה חמה ונאה מאד ובעלי קר ביותר.
שלום חיה, אני לא יודע אם זו צורת חיזור או לא - ברור שהיית רוצה שזו תהייה צורת חיזור. כרגיל במקרים כאלה, הגבר החדש אינו הסיבה ליחסך לחיי הנישואין שלך, אלא מה שקרה בהם עד כה. ניכר שאת מכחישה את השחיקה שבחיי הנישואין שלך: את כותבת שהם טובים ומייד מוסיפה שהם נדושים ושבעלך קר. אכן דיבורים אינם עוזרים במקרים כאלה. קשר הנישואין עונה על הצורך שלך ביציבות והפרשייה עם הגבר החדש עונה על הצורך בריגושים - אלה שני צרכים הסותרים זה את זה. אני חושב שאת צריכה לשאול את עצמך שתי שאלות עיקריות ועדיף שתעשי זאת במסגרת ייעוץ מקצועי: (א) האם את מסוגלת לקבל את בעלך כמות שהוא ולהמשיך בנישואין? ו-(ב) האם קיים בך צורך בריגושים/שינויים שהוא חזק מהצורך ביציבות? במילים אחרות: נניח שתינשאי לגבר החדש, לצורך הדיון, האם אין זו אך שאלה של זמן עד שגם הוא ישעמם אותך, ברגע שהמסגרת תתמסד ותהפוך לשיגרה? שתי השאלות קשות, וקשה מאוד לאדם להסתכל על עצמו מבחוץ ולענות עליהן. לכן אני מציע לך ללבנן בשיתוף איש מקצוע. שאלה נוספת שניתן להעלות במסגרת ייעוץ כזה היא האם אותה אובססיביות שאת מתארת בקשר לגבר הזה מאפיינת אותך בתחומי חיים אחרים ואז יש לטפל בה כתופעה בפני עצמה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין פסיכותראפיסט
תודה על התייחסותך. האם זה פלא שאני מרגישה כך? - יש לי משפחה נהדרת-ילדים מחונכים ומחוננים ואנו משפחה חמה וקשורים מאד אחד לשני. בטוח שלא הייתי רוצה להתגרש ולהרוס את הקן שבנינו, מה גם אני תלוייה בבעלי מבחינה כלכלית ובכל זאת אנו גם קשורים אחד לשני, אך יש לו "מום" שאינו מסוגל מעולם: לפרגן, להחמיא להיות רומנטיקאי- ואני ההיפך הגמור, פשוט אין לי פידבק . הוא טוען שהוא מאד אוהב אותי ושאני ישלים עם אופיו-ואינו מוכן ללכת לייעוץ, הוא מאד יבש., קר, קודר אך יש לו לב טוב. יתכן, וזהו גנים מהבית שספג- אך התחתנתי צעירה וחשבתי לתומי שהוא ישתנה - והכל לשווא. בתוך תוכי אני צמאה לחום ומשתוקקת אפילו ומפנתזת על האדם ההוא- אני מתארת לעצמי באם היה יוזם יתכן והייתי נענית לו בלית ברירה כי אני צמאה לחום וריגושים מצידו. אין לי שום משיכה לשום גבר רק עליו בלבד. מספיק שאני במקרה נפגשת בו ברחוב- מייד אני מקבלת מצב רוח נהדר לכל היום.אני חושבת עליו יומם וליל- עושה רושם שהוא נשוי באושר, אך בכל זאת שמתי לב שהוא אוהב לפזול לצדדים. יש לי מעט אובססיה לנקיון ואני אוהבת ומקפידה שהכל יהיה אצלי בבית כמו סרגל ( הבגדים בארון מסודרים כמו פלס מים ועוד...) שמעתי שיש טיפול תרופתי לאובססיה-אינני מוכנה לקחת. האובססיביות שלי לגבר נובעת מחוסך חום שאני מקבלת- מה גם שהוא מושך ומידי פעם לוטש בי עיניים - ומובן שזה עושה לי משהו. - מחיה
חשוב לי התייחסותך לתגובתי השנייה אליך. אני מודה לך מאד על-כך - חיה.
הייתי שמחה באם קרה למישהי מקרה הזהה לשלי ואיך התגברה על-כך ומה חוות דעתה על המקרה שכתבתי מהתחלה- אשמח לקבל תגובות מאנשים. - בתודה, מחיה.
שלום לך אנא ראה תגובתי - בעץ הקשור לבעייה שהעלתי לפני מספר שעות. תודה רחלי
שלום רחלי, קראתי בעיון אך לא מצאתי שם שאלה נוספת. נראה לי שהבנת נכון את המסר העיקרי שבתשובתי ושאם תחליטי לוותר על חלק מהשליטה שלך לטובת זוגיות, את יכולה להפיק תועלת מטיפול פסיכולוגי, שכן יש לך יכולת טובה לתובנה. יתר הפרטים הם רק ספיחים של בעיה זו, להתרשמותי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין פסיכותראפיסט
שלום לכולם מכוון שאני כבר לא מאוכזבת אז לפי בקשתכם, שיניתי את שמי ל- לילי מקווה לשמוע מכם בייביי ובהצלחה
דאאאאאאאאאאי מאיזה גנזך הבאת לנו תשם הזה?
לא יפה ניר ! מה רע בלילי ??? אולי אתה רוצה להציע שם ? בא נראה מה הטעם שלך !! לילי, אל תשימי על ניר, הוא סתם רוצה למשוך אותך אליו. הוא חושב שזו הדרך ! המשיכי להעניק לכל האנשים אשר נפגעו כמוך מאהבה נכזבת , והם רבים , מהנסיון שלך, ומאיך שהתגברת בכזו גבורה על כך. ולילי, הגבר הבא שירצה להכנס לחייך, תעשי לו קצת חיים קשים לפני כן , בסדר ? ביי המון הצלחה
לילי כפי שכבר הזכרתי נחה עליי רוח שטות, וזה קורה כאן מעת לעת. אך מאחר ואת חדשה יחסית יתכן והייתי חסר טאקט, מקווה שלא עירערתי את בטחונך, וכפי ששלומי ציין את מוזמנת לסייע כאן מתוך ניסיונך- ברוכה הבאה.
שלום, אני מטופל בסרוקסט. ניגשתי לבית מרקחת לקנות סרוקסט עם מרשם של קופ"ח ונאמר לי שיש תחליף שהוא PAXXET. האם זהו תחליף זהה או נחות בדרך כלשהיא? האם אני יכול ליטול אותו ללא כל חשש? תודה
שגיא שלום זה אותו תכשיר תוצרת ישראל אמור להיות זהה אם (נדיר) תרגיש שנוי פנה לספיכאטר שלך בברכה עמי
אני מטופלת אצל פסיכיאטר מספר חודשים. אובחנתי כדיכאונית, חרדתית, חסרת ביטחון וכו'. טופלתי ע"י תרופות כמו פרוזאק וציפראמיל. תרופות אלו גרמו לתופעות לוואי, והפסקתי אותן על דעת עצמי. בייעוץ של רפלקסולוג התחלתי לקחת טינקטורה בצורת טיפות - היפריקום. הצמח אינו גורם לי לתופעות לוואי ואף עוזר לי בתפקוד היומימי.שאלותיי הן: 1. האם צמח המרפא הזה יכול להזיק לי בשלב מסויים? (הפסיכיאטר ייעץ לי לקחת את הטיפות בנוסף לכדורים - אולם הרפלקסולוג אמר שאסור בתכלית האיסור - לכן הפסקתי את הטיפול התרופתי). 2. ברצוני להתחיל ללמוד עבודה סוציאלית באוניברסיטה. האם העובדה שאני נוטלת תרופות ובטיפול תשפיע על לימודיי לרעה? תודה רבה מראש
שלום אני, 1. היפריקום כטיפול בדיכאון מתון הוכר כתרופה לכל דבר באירופה, למרות היותו צמח מרפא. תופעות הלוואי שלו אכן פחותות מאלה של התרופות שקיבלת, שהן מקבוצת SSRI. לרפלקסולוגים וליתר המרפאים ה"אלטרנטיביים" יש בהחלט נטייה להמליץ על דברים טבעיים ולהתנגד לטיפול התרופתי הקונבנציונאלי. פסיכיאטרים באים מתחום הרפואה בו נהוג לבדוק את יעילות התרופה לעומת נזקיה האפשריים באמצעות שיטות מחקר סטטיסטיות ומבוקרות. התרופות ה"טבעיות" אינן עוברות תהליך בדיקה כזה ולכן אינן מקובלות על פסיכיאטרים בד"כ, בוודאי שלא כתחליף. ספציפית לעניין ההיפריקום, יעילותו נבדקה. בכל אופן, דומה שאת ההחלטה קיבלת בעצמך בהעדיפך את דעתו של הרפלקסולוג על דעתו של הפסיכיאטר. 2. אין כל מניעה ללמוד עבודה סוציאלית בצד היותך בטיפול. הנאורים שבאנשים שיחליטו אם לקבלך או לא יקבלו בהבנה עובדה זו, אך לא חסרים גם אנשים פחות ליבראליים שעשויים להיות שותפים להחלטה אם לקבלך או לא ולכן עצתי היא לא לשתף אותם, גם לא את מרצייך ואת מדרכייך בעבודה המעשית לעתיד, אם תתקבלי. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין פסיכותראפיסט (לשעבר עובד סוציאלי)
באותו הקשר של התרופות על בסיס צמחים שאין עליהם מחקרים על תופעות לוואי והשפעתם לעתיד היה בכלבוטק השבוע על התרופה שמומלצת ונימכרת מאוד והיא " הקווה קווה " ---------------------- שמקורה מהצמח שכך הוא גם ניקרא וזה ניתן להרגעה ממתחים וחרדות ודיכאונות ונמצא שהוא מאוד מסוכן ועלול לגרום לחוסר תיפקוד הכבד והוא נאסר למכירה ולשווק אבל בארצנו עדיין ממשיכים למוכרה בבתי המרקחת והסופר-פארמים למרות הנחיות משרד הבריאות להוריד את הקווה קווה מהמדפים מידית . זה בא להגיד לך על התרופות שנחשבות כתוספי מזון כי הם עשויות מצמחים , אני לא באה להגיד כך לגבי ההיפיריקום רק להראות שגם הן עלולות להזיק ובגדול .
שלום יש לי 4 ילדים 2 בנות בנות 27 והשנייה 25 , ושני בנים האחד בן 12 והשני בן 10 שבכורתי הייתה הגיל 10 בערך התחילו אצלה כל מיני פחדים שאף פסיכולוג לא ידע להסביר לי עליהם,כגון:היא חשבה שהיא מאומצת,או שרוצים להרעיל אותה,והייתה אומרת עשרות פעמיים לפני השינה לילה טוב לכל בני הבית,עם הזמן זה עבר לה והייתה לה ילדות ללא פחדים וחששות,ובגיל 23 התחילו לה חרדות קשות שלא נפרט כרגע והיא הייתה מטופלת בסרוסקט,עכשיו ביתי השנייה בת ה 25 מתחילה עם החרדות יש לה פחד ממחלות,ויש לציין ששתי הבנות נשואות ויש להם חיים יפים ושון בן ה 12 התחיל גם עם הפחדים כגון אומר לילה טוב עשרות פעמיים וכו וכו ויש לו גם דימוי עצמי נמוך למרות שכולם ממש כולם מחמיאים לו ללא סוף על המראה שלו(הוא ילד של פרסומות ממש)יש לציין שהוא לא נולד עדיין כאשר לגדולה שלי היו את החרדות בילדות,ומה שהבנות עוברות ועברו בתקופה האחרונה,הוא לא היה מעורב בזה,האם זה יכול להיות גנים או מה..תעזור לי לעזור להם
שלום מיכאלה, אני מבין את דאגתך. הנושא סביבה או תורשה מלווה את הפסיכולוגיה מראשית ימיה. בעשרים השנים האחרונות קיימת מגמה ברורה לראות את כל ההפרעות הנפשיות כנובעות מסיבות פיזילוגיות. שני דברים צריכים להיות ברורים בהקשר זה: (א) קיימת הסכמה על כך שברוב הגורמים מדובר בהשפעה משולבת של גורמים פיזיולוגיים וגורמים פסיכולוגיים סביבתיים ו-(ב) הטיפול היעיל ביותר ברוב ההפרעות הוא שילוב של טיפול תרופתי עם פסיכותרפיה (שיחות). גם אם הסיבה גנטית לחלוטין, אין ספק שהאווירה בבית עירבה לחצים טבעיים ביותר, כאשר עוד ילד ועוד ילד גילה הפרעה כלשהי. לכן, עצתי לך היא לא לראות בהפרעות אלו סוגייה תיאורטית של סביבה או תורשה אלא לדאוג לטיפול נאות לכל אחד מילדייך ואם יש צורך לעצמך, לגופו של עניין. אני מבין שהשאלה: "האם זה תורשתי?" משקפת דאגה שמא זה יקרה גם בעתיד. אינני יכול לנבא מה יהיה בעתיד - אני רק יכול להבטיחך שאם ילדייך יזכו לקבל טיפול נאות בזמן, הם יעבירו פחות חרדה לילדיהם, האווירה תהייה נינוחה יותר והסיכויים שהחלק הסביבתי לפחות לא יעבור הלאה יהיו נמוכים יותר וגם אם כן, ילדייך כבר יתייחסו לתופעה ביתר נינוחות. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין פסיכותראפיסט
הרה, הי, אנחנו תמיד בהפרש של יום. אני נכנס בבוקר כשאצלך זה הלילה שלך. וכשאת ערה ואקטיבית בפורום בשעות הקטנות , אני נוחר לי בנחת, אני מראש מבקש את סליחתך אם השאלות לא במקום, את כמובן יכולה לדלג על זה ולא לענות לי. אבל אם לא איכפת לך אז זה מסקרן אותי. את כותבת על כך שאין לך רגשות כמו אהבה וכדומה לבני אדם. בגדול כמובן. רציתי לשאול, כאשר אנשים נחמדים כמו איתן ומיכל ונטע וניקולט וניר ושנהב וליהי ויונת וליבי וסליחה אם שכחתי מישהו, כותבים לך מילות עידוד וכאלו, זה לא עושה לך כלום ? כאילו, זה לא מזיז בכלל ?? או שטיפ טיפה זה כן נותן איזו שהיא הרגשה טובה שהנה כן יש מישהו שמתעניין ואיכפת לו. זאת שאלתי . מאחל לך שתצאי מכל הדכאונות שהמחשבות שלך לא יטרידו אותך שיהיה לך אושר ושלווה ושקט בחיים. ושתמשיכי לענות בתבונה וברגישות לכולם כאן בפורום. ביי
... קצת מבולבלת ומורכבת... אני אשתדל לקצר... העיקר שאתה נוחר לך בנחת... אני לא נוחרת, ואין לי נחת... למילים שאנשים כותבים פה יש משמעות משתנה בשבילי... יש דברים שאני מקבלת יותר ויש שפחות... מה זאת אומרת לא עושה לי כלום? עובדה שאני מגיבה לתגובות... אבל צבחינה רגשית - אפס! זה לא משמח אותי, לא פוגע בי, לא מעציב אותי - כלום! אני לא עונה או כותבת פה על בסיס רגשי, אלא לפי הראש בלבד. אתה יכול לכנות את זה כ"חושבת רגשות", למרות הסתירה שבצירוף הזה. אני יודעת איזו תגובה (רגשית) נחוצה לכל מצב, ואני מגיבה בהתאם, אבל לא כי אני מרגישה את ה"רגש הנכון" אלא כי אני יודעת אותו... כמו תוכי שלומד לחקות קולות ככה אני יודעת לחקות רגשות... אז זה לא שאני מסתכלת על כל האנשים שציינת (וגם אלה שלא) כ"דמויות מאחורי מילים", כמשהו לא אמיתי, אבל אני לא יכולה להרגיש כלפיהם כלום... לא מתוך התנשאות או רצון לפגוע, אלא כי אני פשוט לא יכולה.
רגע אחד , רגע אחד, בואי ונחדד את זה: נאמר שמישהו לא נחמד יכתוב לך: להרה, את סתם מפונקת (נדמה לי שמישהו באמת כתב את זה פעם) ותפסיקי לענות לאנשים ! נגיד משהו כזה מגעיל, אז אני לא אומר שאת צריכה להכנס לדיפרסיה בגלל איזה טמבל שמגיב כך, אבל זה בהחלט לא נותן הרגשה נעימה . לעומת זאת אחד כותב לך: הרה'לה, מתוקה, את כל כך חכמה. תודה לך על תגובותייך בפורום !! (אני חושב שגם כאלה תגובות קיבלת בעבר). אז זה בדיוק בדיוק אותו הדבר בשבילך ????????????? בהרגשה , אני מתכוון . לא בראש . הרי את בן אדם, לא מכונה !! הבנת אותי ?
אני בת 27 ויש לי בעיה: מתרגזת מאוד בקלות ומגיעה למצבים של חוסר אונים ותיסכול לעיתים קרובות. הלכתי לפסיכולוג במשך שנה אבל הכלים שניתנו לי לא עוזרים. זה קצת מוזר כי דברים פשוטים שהם חלק מהחיים גורמים להתעצבן, לבכות ולוקח לי זמן רב לצאת מיזה. א. האם התופעה מוכרת? ב. האם טיפול תרופתי קל יכול לעזור? אם כן, למי לפנות? האם רופא משפחה מספיק? תודה מראש, שירן
שלום שירן, הבעיה שאת מתארת שכיחה מאוד ומוכרת היטב. לא ברור מה לא עזר בטיפול הפסיכולוגי שקיבלת. את משתמשת במילה "כלים" ואני מניח שהטיפול היה בעיקר התנהגותי. טיפול תרופתי יכול לסייע להקלת הסימפטומים, אך לא לפתרון הבעיה באופן מהותי. לצורך הטיפול התרופתי עדיף תמיד להיוועץ בפסיכיאטר ולא ברופא המשפחה כדי לבדוק האם מדובר בתגובות אפייניות יותר לחרדה, לדיכאון או לשילוב של השניים - סוג התרופות הניתן לכל אחד מהנ"ל שונה. חלק מהדור החדש של התרופות האנטי-דיכאוניות מתאים להעלאת סף הגירוי הנמוך שאת מתארת. יחד עם זה, מומלץ בהחלט לפנות במקביל לפסיכותרפיה, אשר לא רק תקנה לך "כלים" התנהגותיים, אלא תתמקד יותר לעומק בחשיבות הרבה שאת מייחסת לגירויים שאת מקבלת מהסביבה. השילוב בין טיפול תרופתי ופסיכותרפיה משיג את התוצאות היעילות ביותר בבעיות מסוג זה. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין פסיכותראפיסט
היי שנהב, אני מבקשת להוועץ איתך בקשר לבני. שלחתי לך אימייל. תודה, נטע
היי עניתי לך. ביי ש נ ה ב
נטע האם קיבלת? יש בעייה במייל? ש נ ה ב
לכולם שלום לנטע תודה על ההזדהות למ, אני מנוע מלענות לך בפורום אם תשלחי לי כתובת הדואר אלקטרוני שלך ל [email protected] אוכל להציג את גרסתי לכל השאר תודה לכם אם יש לי לומר משהו בתחום העקרוני אני מתכוון להתבטא בכל המקרים אני הצגתי דברים שנובעים מחוויות שאני חוויתי לא התכוונתי להעליב ועד כמה שאני זוכר לא העלבתי אף אחד תודה ש
לש. מה דעתך להרחיב את השי"ן שלך למשהו יותר אמיתי ? אמנם לא פגעת באף אחד ואתה עשר. אני מחזק אותך ושמח שהצלחת להתמודד עם בעיה כל כך קשה. אנשים פשוט חשו שאתה מבטל את נסיונותיהם לתמוך בהרה. יכול להיות שזה לא עוזר לה, אבל עדיין צריך להעריך שיש מישהו שאיכפת לו ושמנסה לעזור ולתת מילת עידוד. גם כתבת שפסיכולוגיה בגרוש יכולה להזיק. אז זה קצת מעליב , הלא כן ? אף אחד לא מתיימר לספק עצות פסיכולוגיות מעצמו לאנשים אחרים. ההערה הזו לא היתה במקום. בכל מקרה, אני מקוה שתשאר בפורום ותתרום מנסיונך בכל שטח. והעיקר: בכיף, בנחת, ברוגע, בלי לפגוע ובלי להפגע. כולנו פחות או יותר באותה הסירה, סירת החיים !! תהיה בריא הרבה אושר ויום נעים ביי
הפוגה קצרה.............. ש': כמה פסיכולוגים דרושים כדי להחליף נורה? ת': רק אחד - אבל זה יקח הרבה זמן, יעלה הרבה כסף והנורה באמת צריכה לרצות את השינוי.
ל.ח.
תודה דנדי, אנחנו צריכים הפוגה מפעם לפעם של הומור.
Very Nice
שני פסיכולוגים נפגשים בעבודה, אומר הראשון לשני - בוקר טוב אולי תגיד לי מה שלומי? כי את שלומך אני כבר יודע.
:-) good mood ha people?................................ keep smiling...........................
אני תמיד בעד הומור... ((-: אז הנה עוד קצת: איש אחד בא לפסיכיאטר ואומר: דוקטור, יש לי רגשי נחיתות! הדוקטור: אין לך רגשי נחיתות, אתה באמת נחות....... נזבורה
מצויין. : - )
שלום אני כבן 50 ,לאחרונה הייתי שרוי במתחים שונים בבית ובעבודה . משך הזמן התפתחה אצלי תופעה שהולכת ומתחזקת ומאוד מפריעה . בעיקר במצב לחץ אני מרגיש כמו התכווצות בצד שמאל ומאחור של הראש . בד"כ מלווה באיבוד שווי משקל רגעי ולעיתים גם לחץ או חצי תחושה בידיים . זה מאוד מלחיץ ואני בעצם נכנס ללופ . זה קורה יותר כאשר אני בפעילות מאשר בזמן ישיבה . השאלה שלי האם לפנות לנוירולוג או לפסיכיאטר ? האם יש לכם הסבר מה זה יכול להיות ? תודה ברוך
הייתי בהחלט ממליץ ללכת לרופא. תנסה קודם כל את רופא המשפחה ותראה מה הוא ממליץ. אסור להזניח שום סימפטום. תהיה בריא בהצלחה
שלום ברוך, גם אם הסיבות לתופעה שאתה מתאר היא לחץ נפשי, עליך לפנות מיידית לנוירולוג. אתה מתאר התכווצות של כלי דם ובכך עוסקים נוירולוגים. בתופעה יש לטפל קודם כל במישור הפיזיולוגי. אם יתברר בהמשך שהיא אכן תוצאה של לחצים נפשיים ושהיא מופיעה בסמיכות למצבי לחץ, בהחלט אפשר להיעזר גם בטיפול תרופתי נוגד חרדה הניתן ע"י פסיכיאטר שמומלץ לשלבו בשיחות. נכון לעכשיו: חד-משמעית, נוירולוג. בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין פסיכותראפיסט.
בוקר טוב אני אשה גרושה מזה שנים רבות, בת 47,אמא לבן 18. חוויתי נישואים קצרים בני 4 שנים בלבד, ויזמתי את הגרושין מבעלי לשעבר בגלל שהוא לא היה חבר שלי.(לא בגידות,או משהו כזה..) במהלך למעלה מ10 שנות גרושיי,היו לי 3 מערכות יחסים משמעותיות , שנסתיימו להן. על אף אחת מהן אינני מצרה שהתחילה, ובוודאי לא שנגמרה. בשנתיים האחרונות, אני יוזמת נסיונות להיכרות, לחלוטין לא אינטנסיביים ואובססיביים, הכל בהתאם לאפשרויותיי, ולחשק הכללי. מוכרחה לציין, כי אחת לחודש בערך, יש "פגישה עיוורת", בד"כ עם גברים פנויים בגילאי 50 פלוס מינוס, , אך למעט פגישה בת שעה- שעתיים לא קורה כלום. אין עניין לפגישה שנייה, אין סקרנות,לא לי ,בכל אופן, וכנראה גם לא לצד השני. אני אשה מאוד נאה, צעירת מראה, זורמת עם החיים, מקרינה עצמאות, יודעת מה רוצה, בעלת כושר ביטוי וניסוח טובים מאוד, תקשורתית, וחסרת פוזה. באופיי אני נוחה נינוחה, ואוהבת לחיות, יכולה להיות סוערת, אך לרוב רגועה. כמוכן, -חשוב לי לציין כי אני טיפוס שאיננו אוהבת שמארגנים לה את החיים יותר מידי , אבל ......לא כותבת על כך בראש חוצות... אינני "נערת שער"- אבל בהחלט שומרת על חזות מאוד מתוחכמת ומטופחת, וזוכה למחמאות במקום עבודתי.(שרובו מורכב מאנשים צעירים). אני מספרת את כל העובדות הללו, כדי שלך- המומחה- יהיה רקע נרחב יותר עלי ועל אופיי, למרות שאני מודעת לעובדה, שנפש וירטואלית, איננה יכולה להצטייר במדוייק כמו נפש שהעין והאוזן המקצועית קולטים פנים אל פנים. ולשאלותי- האם הקושי להתחבר לבן בת זוג בוגרים- נעשה יותר ויותר בעייתי ומורכב ככל שהנוגעים בדבר "מתבגרים בגיל"? האם איבוד הסקרנות והעניין שלי בנשוא הפגישה העיוורת, הוא בגלל שאני מחכה לאיזה "קליק" כמו בגיל הטיפש עשרה?(קליק פיזי ונפשי גם יחד) האם אני משדרת משהו לא טוב באותה פגישה, שגורם לגבר שלא לנסות ולא להתעקש על קיומה של פגישה שניה? (ברצוני לציין כי קרו מיקרים ,בודדים, שלמחרת היה טלפון מהגבר "המועמד", ורמיזה על עניין מצידו- אך אני- בגלל היותי אשה מעשית בהגדרה לא נתתי לזה "אור ירוק"- כי הרגשתי שבאמת חבל על הזמן וזה לא מתאים). לשאלות אלה מצטרפת תהייה: האם ייתכן שבתוך תוכי השלמתי עם האפשרות הלא רצוייה, כי אשאר לבד- כי בעצם לא כל כך רע לי לבד?ובגלל זה אני כביכול לא "מתאמצת מספיק"?? עמוק בבטן- אני מאוד רוצה להתחבר לבן זוג הולם, ולא ויתרתי על "פרק ב" בחיי, אך עלי להודות כי תחושת הבטן שלי היא שלא אהיה מוכנה "להתאבד על זה". אשמח לשמוע חוות דעתך בברכה רחלי
רחלי שלום. אשמח לכתוב לך אם תעבירי אלי את כתובתך במייל. הסיטואציה שלך מדברת אלי. כל טוב ש נ ה ב
צהרים טובים, הקליקי פעמיים על השם שלה וקבלי את האימייל . מזדהה עם הסיפור שלה?
שלום רחלי, במגבלות של ייעוץ דרך כלי התקשורת, תיארת יפה את בעייתך תוך מודעות חלקית לסיבותיה. מתיאורייך עולה צורך עצום בשליטה, דבר שללא ספק עזר לך להתקדם בתחומים אחרים בחיים. צורך זה אינו עולה בקנה אחד עם חיי זוגיות, ברוב המקרים, בהם נדרשת מידה מסויימת של "הפקרת" עצמך בידי הצד השני, מתן אמון בו ואפילו הישענות עליו. בכל קשר זוגי קיים, מעצם הגדרתו, מרכיב של תלות ונראה שהצורך החזק שלך בשליטה אינו מאפשר לך להרגיש תלויה. מסיבות שונות, הנעוצות בהיסטוריה האישית שלך במשפחת המוצא שלך, הצורך שלך בעצמאות עולה לאין שיעור מהצורך שלך בקשר. את גם מדברת הרבה יותר על כך שאת אטרקטיבית בעיני גברים, וכמעט אינך מציינת תחושת בדידות, צורך בקרבה ובהתחלקות עם מישהו. לגיטימי לחלוטין לחוש כך, וייתכן שלא רצית לשתף אותנו באותם חלקים מצוקתיים יותר של חוסר וחסך, אך השאלה היא האם את מוכנה בשלב זה של חייך לוותר על דפוס זה לטובת זוגיות. אם כן, מומלץ לפנות לטיפול פסיכולוגי בו תוכלי לברר לעצמך את הצורך החזק בשליטה, מה מקורותיו ועד כמה את מוכנה לוותר על חלק ממנו. שני דברים נוספים: שיעור ההצלחה בפגישות עיוורות עומד על אחוז אחד, כך שלא זו הדרך ועדיף לפגוש בני זוג פוטנציאליים בחיחי היום יום, לא בצורה אקטיבית, אלא פשוט לתת לדברים לקרות (מה שמן הסתם, מאוד קשה לך בגלל הצורך בשליטה). דבר נוסף: נתקלתי לאחרונה בספר פחות פסיכולוגי המנתח את תופעות הזוגיות/רווקות בישראל בצורה מובנת לכל ועם זאת מבוססת מבחינה מחקרית, ספרן של מינה צמח וורדה מילבאואר "זוג או פרט". בכל דרך שתבחרי, בהצלחה, ד"ר גידי רובינשטיין פסיכותראפיסט
שלום גידי מסירה את הכובע., על הניתוח, ועל הקליעה בול... אכן, הצורך שלי להיות בשליטה , והסלידה שלי מהתלות- בהחלט מאפיינים את חיי, בעיקר מאז גרושיי, ובשנים האחרונות-אף מרקיעים ל שחקים. (חשוב לי להדגיש:-שליטה -לא שתלטנות). תשובתך מעוררת חומר למחשבה, קצת קשה לי לחבר את העובדה שהצורך שלי להיות בשליטה, מקלקל לי את יכולתי להתחבר לבן זוג. אבל הבעיה המנקרת לי יותר היא העובדה שאחרי פגישה "עיוורת" אחת, בד"כ אין לי עניין יותר...... כאילו, לא מצאתי נקודות מעוררות עניין ו/או משיכה בבן שיחי, כדי שאאותת לו שיש לי רצון לפגישה נוספת. אגב- אינני שבוייה בדמותו של מי שעתיד להיות "פרק ב" שלי.....כלומר אין לי איזו דמות מיתולוגית שצריכה להראות ולהשמע כך או אחרת, תכונה שתמיד מפריעה להיווצרות קשר חדש.. אודה כי קשה לי להכיר אנשים בדרך אחרת, אני לא "מהמתהוללים", ואינני צועדת ברחוב עם שלט קטן על המצח "אני פנוייה". אגב, אני מבקשת לתקן או להבהיר , כי לא היתה לי כוונה להדגיש(כפי שאתה הבנת בטעות) על היותי או לא היותי אטרקטיבית. ציינתי את חזותי הנאה, רק על מנת להבהיר שלא מדובר באשה שיש לה בעייה של מראה חיצוני....זה הכל. ובכלל, למדתי שנשים וגברים בעלי מראה חיצוני רגיל או פחות מזה מצליחים נהדר להתחבר... תודה על תשובתך, אם יש משהו נוסף- אשמח לדעת עליו. רחלי
הי , בוקר טוב, לא נראה לי שאת כאן הבוקר אז כשתכנסי, שאלה קטנטנה, אם אפשר, כתבת לנטע על מישהי שמתעסקת בפסיכולוגיה בצורה מיוחדת ובלתי קונבנציונאלית. המלצת עליה בחום. מהי בדיוק השיטה שלה ? מה הקשר שלך לענין ? ומדוע את בעצמך הולכת לפסיכולוג ולא אליה ? אשמח אם תואילי להרחיב ולשתף אותנו בנושא. יום שקט, נעים ושליו לך ביי
צהרים טובים לך שלומי, רונית מלמדת מודעות עצמית בשיטה אחרת וברמה מאוד גבוהה. כיום הקבוצה אותה היא מנחה נמצאת בעיצומו של תהליך כך שלא ניתן להצטרף. הדרך שלה היא להגיע למודעות ולשינוי בסיסי בתפישות הישנות והדיעות הקדומות שלנו על עצמנו ועל אחרים. הלימודים פרונטליים והלומד חייב לתרגל ולבצע מטלות שונות מידי שבוע. אני מכירה אנשים נבונים מאוד שלומדים אצלה ועוברים שינויים באורח חייהם, לומדים לכוון את חייהם להעצמה נפשית ולשמחת חיים. אבל........ הלימודים יקרים מאוד, לכן החלטתי לוותר עליהם בשלב זה. אני מקבלת חומר "יד שניה", ומתכוונת ללכת להרצאות המתקיימאחת לחודש ברמת אביב. יום נפלא לך
אחותי משתמשת בתרופה זו כבר כ-6 שנים לצורך טיפול בבעית שינה שלה. היא לוקחת בין 1מ"ג ל-2 לפני שינה, בהתאם למצב השינה באותה תקופה. למרות הטיפול זה עדיין יש לה "נפילות" - לילות בהם היא לא מצליחה להירדם. לאחרונה היציע לה רופא להתחיל טיפול עם תרופה BONSERIN, אבל היא חוששת מהיתמכרות. כמן כן הוא המליץ לקחת את הCLONEX גם במהלך היום. שאלות: האם השפעה של CLONEX יותר טובה בלילה, אם לוקחים אותו במהלך היום? האם כדאי לנסות את התרופה החדשה, כאשר אחותי לא בדיכאון, רק יש בעיה של השינה? בתודה מראש, לאה
שלום לך, קלונקס הינו כדור נגד חרדה, והשפעתו על הטבת השינה מהווה חלק מתופעות הלוואי שלו,דהיינו הוא מרדים, אולם ידועה התופעה של סבילות והתמכרות לתרופות ממשפחת הבנזודיאזפינים .התרופה החדשה שהוצעה לאחותך (בונסרין) הינה תרופה נוגדת דיכאון ואיננה גורמת להתמכרות.ייתכן שהדיכאון הוא הגורם לחוסר השינה ולכן עוד ועוד קלונקס לא יהווה הגורם הטיפולי כי תתפתח שוב סבילות למינון החדש
דוקטור, תודה על תשובותיך. אפשר להתעניין איזה דוקטור אתה ? תודה
תודה על התשובה. אבל הייתי רותה לקבל גם תשובה מרופאי הפורום. האם מישהו יכול לענות????
זה היה טוב
האם יתכן מצב שאחרי נטילת סרוקסט משך 7 חדשים בכמות של כדור ליום, תתפתח סבילות בגוף ויהיה צורך בהעלאת המינון? אני מתחילה להרגיש , למרות הכדור והשיחות, שוב מתח וחרדה. עד היום הרגשתי מאוזנת והחרדות נעלמו מחיי.
שלום יתכן שרמת הלחצים היא כזו שהמנון הקודם אינו מספק ואז שוה לשקול העלאת מנון / החלפת תכשיר פחות שכיח התפתחות סבילות בברכה עמי
או שתעשי הפסקה קצת מה..."פורום" גם זה לפעמים משפיע
איתן כתב/ה: > >> אבל לדעתי מי שגורם את הנזק זה אתה ולא אני. > כי אתה לא נותן עצות אלא מטיף מוסר. > אתה לא מנסה לעזור. אלא אתה אומר אני מבין. תשובה העזרה היחידה שאני יכול לתת היא לתת את הכתובת הנכונה והיעילה של הגורמים המטפלים ואת זה עשיתי לשמחתי חלק הארי של השואלים לא זקוקים לעזרתי איתן אמר > > אני לא רוצה לקבל. > אני רוצה לעזור. אם היו לי כוחות הייתי עוזר להרה בכל כוחי וגם > לאנשים אחרים. > אבל לצערי הרב אין לי ואני לא יכול. תשובה מניסיוני פסיכולוגיה בגרוש על ידי מי שאנינו איש מקצוע ולא חווה חוויה דומה יכולה רק להזיק שום אמפתיה או מילים יפות לא יכולות לעזור לחולה איתן אמר > אתה בתור אחד שסבל או סובל מאותה בעיה וניכנסת לכאן. > צריך לתמוך ולעזור להרה לא להגיד לה אני מבין תעשי מה שאת רוצה > וזהו. תשובה בשבוע האחרון התכתבתי הרבה עם HERA במיילים בקשר לנושא הזה איתן כתב > > אני ממש לא מקבל את הגישה הזאת. > ושוב אין לי שום דבר אישי נגדך כי אני גם לא מכיר אותך. > אבל תרסן קצת את התבטאויות שלך. תשובה אף איש מקצוע ואף גולש/ת שחוו מחלה פסיכיאטרית לא העיר לי על ההתבטאויות.
בוקר טוב סליחה על התערבותי. הרי אין סוף פה למיקוח.... נראה שכל צד מכם צודק, אז הרשו לי להיות מהאו"ם , רק לרגע קט, ולהכריז על הפסקת אש. מציעה שאת האנרגיות המושלכות על המיקוח תנווטו ,כרגיל, לתמיכה. הרי אנחנו כולנו בשביל זה פה, לא?. יום טוב לשניכם, ולכולנו. ש נ ה ב
הי שנהב, לקחת לי את המלים מהאצבעות. ממש חבל על הויכוח כי ברור לחלוטין שגם איתן וגם ש. רוצים לעזור. ואני רוצה להאמין ששניהם באמת עוזרים היכן שהוא. אבל הכי חשוב זה לשמוע את דעתה של הרה בנושא, האם הכיוון של ש. שעד כמה שהבנתי, מדבר על כיוון תרופתי, אכן התשובה הנכונה במקרה שלה. אני חושב שהרה כבר כתבה כמה וכמה פעמים שהיא לא רוצה ללכת לכיוון הזה וזו זכותה המליאה. שיהיה לכולכם יום טוב, נטול דאגות, ולהשתמע ביי
הפסיכולוגיה שלי אולי רוצה לשכנע אותה לקבל טיפול שהיא לא רוצה???? ותתפלא אבל כאן בפורם יש הרבה אנשים שהפסיכולוגיה בגרוש (שאתה קורא לה) עזרה להם. יתכן והמיקרה הזה הוא שונה בגלל שיש כאן גם פיזיולוגיה שמעורבת בסיפור. אבל עדיין המטרה היא לפחות הטיפול. ותתפלא אולי, אבל במקרה הזה יכולה לעזור גם הפסיכולוגיה בגרוש. בקשר להתבטאויות אני מתכוון להתנשאות שמשתמעת במכתביך. חוץ מזה אני מקבל את הדברים של שנהב. ואין לי כוונה ולא היתה לי כוונה שכזאת. להתנצח איתך כאן. אז בזאת לפחות אני אסיים. כמובן ששמורה לך הזכות להגיב איתן
הרה, אני חושב שכדאי לך במיידי לבדוק כל אפשרות שתקטע את רצף השינה הלא סדירה , לדעתי הבסיס החשוב ביותר להתקדמות טמון בשינה בריאה.
כדורי שינה? לא. זה לא בדיוק מה שמספק שינה בריאה... אז מה עוד יש?
את צודקת אכן זה לא תורם לשינה בריאה, אך אולי כדאי שתפני שוב לאותה פסיכיאטרית , עליה דיברת לטובה בעבר, ע"מ לקבל איזו עזרה בנושא השינה (לא הדיכאוני) , גם אם השינה היא לא תהיה מושלמת עדיין עדיף על אין שינה מוחלט משך כ"כ הרבה לילות. ומי כמוני יודע .
סדר יום מוקפד וכניסה למיטה לפני חצות יכול לעזור. נראה לי ( בלי להעליב ) שאינך מעונינת להשקיע ואינך עקשנית מספיק כדי לפתור את בעיית השינה.
אולי נמאס להיכנס למיטה, בכל שעה שהיא, ולהתהפך אח"כ שעתיים... זה נהיה מעין קרב יומיומי... אני יודעת שלהסתכל על השינה בצורה כזו זה אסון, אבל רק המחשבה על נדודי השינה גורמת לי לדחות את השעה שבה אני הוכלת לישון...
ערב טוב אנילא בטוחה שיעדתי את השאלה לפורום הנכון, במידה ולא אשמח אם תפנו אותו. להלן תיאור מקרה: יש לי אחיין בן 16 שמשתמש בחצי כדור ריטאלין אחת ליום. באמצעות הכדור הוא הופך למרוכז יותר במהלך היום בבית הספר. עפ"י המלצת הנוירולוגית, יש לעשות הפסקה בסופי שבוע - שישי שבת. במהלך הסופ"ש אנועדים לאחרונה לתופעה המתרחשת אצלו שהוא נכנס לחרדות ( במיוחד כאשר הוא מנסה ללמוד לבחינה, לא מצליח כראוי , לא מסוגל להתמודד היטב עם תסכולים ) עד כדי הגעה לבכי היסטרי והסתגרות בחדרו . יש לציין כי הוא מטופל אצל פסיכולוג האם יש קשר בין ההפסקה בנטילת הכדור בסופ"ש? והאם קיימתתופעה בשם ריבאונד ומהי? אשמח אם תוכלו להפנות אותי לחומר נוסף בנושא תודה רבה
רקפת אחיין שלך לוקח את הריטלין על בסיס קבוע, ומודע לזה שהכדור עוזר לו. כשהוא לא לוקח את הכדור, הוא בטוח שלא יוכל לעמוד באותם הדברים שבהם הכדור עוזר לו. הטיפול בריטלין בכלל הוא לתקופה מוגבלת...מה יהיה כשהטיפול יפסיק (אחרי 3 שנים אני חושבת.), גם אז הוא ייכנס לחרדות? לדעתי צריך ליידע את הפסיכולוג בנוגע לחרדות האלה. ידוע ששימוש ממושך בריטלין גורם לתלות. מן הסתם הכוונה היא לתלות פיזית אבל תלות מנטלית גרועה לא פחות ואולי אפילו יותר...
את שואלת האם יש תופעה שנקראת רבאונד מעצם השאלה קרוב לוודאי שהרופא אמר לכם את המונח הזה שבהחלט קיים, ומשמעותו שלאחר הפסקה יש "קפיצה" והרעה זמנית במצב. כך למשל אם מפסיקים את הריטאלין היום זה כמו לעזוב כדור שניסית להטביע במים ופתאום עזבת אותו, הוא קופץ אל מעל פני המים .בכל זאת נוהגים לעשות הפסקות של שבתות ולהתחיל את הטיפול מחדש
אם רכשתי בעל כרחי את ההשכלה מה זה דיכאון ואומרים לי שבגלל שלמדתי בפקולטה הזאת אני מתנשא ורואה את עצמי חצי פרופסור אסור לי להגיב ???? אתה או את מייצגים בדיוק את הבעיה שלנו בהתמודדות מול האוכלוסיה הבריאה תודה אני לא נעלב כי אני רגיל לזה
שלום לך, אני שומעת המון סבל בכתיבה שלך. אכן לא התמודדתי עם דכאון, מלבד יום יומיים שהרגשתי חור אדיר בנשמה, רצון להעלם וכאילו אני נקודה קטנה חסרת ערך. למזלי, זה נמשך יום, יומיים. אבל לדעתי אפשר לדבר על זה, כלומר לכתוב, לשפוך ולתקתק על המקלדת, כבר בזה יש הקלה מינימלית אמנם, אבל תחושת שחרור מסוימת. ממילא אף אחד לא מכיר את השני, אין פרטים מזהים, וכאן בפורום כולנו חברים ובאים ממצוקה זו או אחרת. אתה יכול לעשות כרצונך ולפי תחושתך, רק תדע שלאנשים איכפת ממך ומי שיכול אפילו לעזור בטיפונת, ישמח לעזור.
גם אני התמודדתי ומתמודדת עם דיכאונות קשים, ישנם אנשים אטומים וחסרי רגישות לסבל וכאב של אחרים, איתן אינו כזה וגם כן הרבה אחרים כאן שמסוגלים להבין אבל עדיין לא לגמרי להזדהות, אך אין לפסול אותם ולפקפק ביכולתם לחלוק איתנו את תחושותינו ואף לעזור. מ' נ.ב. ואולי די עם ההכללות , "את משקפת את ההתמודדות שלנו מול האוכלוסיה הבריאה" אינך מכיר אותי, אז אולי נשמור על רמת הגיון, סבלנות ונימוס בסיסית. ניב. נוסף קראתי את מכתבה של הרה, כאבה של הרה וגודל התסכול היה עצום, על אף או בגלל ההזדהות נשארתי ללא מילים.
