פורום פסיכולוגיה קלינית

יש לי ילד בן 4 כמעט- מגמגם. רציתי לדעת באילו מקרים מומלץ שילד מגמגם יטופל ע"י פסיכולוג ולא ע"י קלינאי תקשורת, או מתי מומלץ לשלב בין שני הטיפולים?

לגילה שלום רב. השילוב בין שני הטיפולים הינו השילוב האידיאלי. לדעתי הספיכולוג יבקש איבחון של קלינאית תקשורת בכדי לשלול סיבות אורגניות לגימגום. זה בהנחה כי העיה הינה רק בדיבור וכל שאר התחומים בסדר: החברתי, ההתנהגותי, וכד'. ניתן לעשות זאת דרך קופות החולים או באופן פרטי. כדאי בהקדם- כי אולי הגמגום משפיע על הדימוי העצמי והבטחון של בנך ביחסיו עם העולם. אם תרצי הכוונה נוספת- כתבי ואנסה לעזור. בברכה. רוית.

גילה כתב/ה: > > יש לי ילד בן 4 כמעט- מגמגם. רציתי לדעת באילו מקרים מומלץ שילד > מגמגם יטופל ע"י פסיכולוג ולא ע"י קלינאי תקשורת, או מתי מומלץ > לשלב בין שני הטיפולים?

ברצוני לשאול כמה זמן לוקח עד שפגה תופעת הלוואי של תרופות אנטידכאוניות וכמה זמן לוקח עד שמרגישים שיפור ממשי .

מה הן בכלל תופעות הלוואי של תרופות כמו פרוזאק למשל. איך הוא משפיע וכו'...וכמו שיעל שאלה, מתי פגה תופעת הלוואי? תודה.

ברצוני לשאול כמה זמן לוקח עד שנעלמות תופעות הלוואי בתרופות אנטידכאוניות ומתי אפשר כבר להרגיש שיפור.

יעל שלום לצערי אין כרגע פסיכיאטר בפורום. בכל מקרה, זו שאלה שכדאי להפנות לפסיכיאטר המטפל שלך. לאור הכרותו איתך ועם סוג הטיפול שנתן תשובתו תהיה האמינה ביותר. בברכה ד"ר אורן קפלן

סתם שמעתי את השיר של מיקה קרני ברדיו וחשבתי שיש בזה משהו מאוד מעודד, כי הדברים יקרו ולאו דווקא דברים רעים אז קחו קצת מהאופטימיות :)

אני לא בטוחה שהבנתי למה את מתכוונת... כל השיר מדבר...? שלך, אני.

כל קיץ / מיקה קרני כל קיץ קורה דבר מה ואך שכאילו כלום לא השתנה מעונה לעונה הלב יותר נכנע לפיתויי הליל של האדמה כפוף על אהבתך הכוכבית קינת קיץ אחרונה. לא זכרתי איזו מתנה ביקשת שאביא לך בשובי זהו פזרון נפש שלאחר קציר, הכל אסוף, רק שיכחה קיצית. זו העונה המתה שלך, מישהו מקשיב. מישהו חדל לשיר ואת, מה את יושבת פרחונית שלי, שתמיד אביב? ומה בדבר בגידת הזמן ומה בעניין העננים שחונים בפאתי הסתיו הריחני עד מתי את חושבת אפשר לשחק באוהבים. אכן, שיר מקסים, וכשזה בא מלווה בלחן הנהדר...זה ממש יפיפה! וגם עניין האופטימיות, אכן ניכר במילים. "כל קיץ קורה דבר מה..." שיהיה אחלה קיץ...הלוואי! טלי פרידמן

(((((((((((((((((((((((((( דניאל אהובי )))))))))))))))))))))))))))))) כתבתי לך גם למטה, אבל התעלמת מהשאלה שלי... במכוון ? :-)) לא פנית אליו באמת ? נכון ? אתה יודע על מה אני מדברת, על התשובה שלך לגבי מחיקת ההודעות. ובכל מקרה ובכלל... אוהבת אותך עד השמים, שלך לתמיד אביב.

יקירה....ממך להתעלם? האמת שלא ראיתי שום שאלה שלך אליי..... ואפילו שאני באמצע משחק כדור-רגל...אלייך ישר מתפנה והכל עוזב. עדיין לא פניתי.......... אבל לא מן הנמנע שאעשה זאת בהקדם..... כי אותך אני הכי הכי אוהב. שלך.. דניאל

((((((((((((((((((((שכחתי חיבוק)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))דניאל כתב/ה: > > יקירה....ממך להתעלם? > > האמת שלא ראיתי שום שאלה שלך אליי..... > > ואפילו שאני באמצע משחק כדור-רגל...אלייך ישר מתפנה והכל עוזב. > > עדיין לא פניתי.......... > > אבל לא מן הנמנע שאעשה זאת בהקדם..... > > כי אותך אני הכי הכי אוהב. > > שלך.. > > דניאל

שלום לכולם, אני בת 23 ומעוניינת להתחיל לארגן קבוצת תמיכה לכל הסובלים מחרדה על כל סוגיה ורמותיה. אני גם סובלת מזה כבר שנים ולצערי "מלאה ניסיון" ואני יודעת בוודאות שעם הארגון הנכון והרצון הטוב - קבוצת תמיכה זו יכולה להיות לעזר רב (וזאת בלשון המעטה) לכל חבריה. צרו קשר. אל תהססו. זה הכי נכון. חוץ מזה אם יש לכם משהו להגיד/להוסיף/להציע... אנא עשו זאת. אוהבת, מיכל

מיכל שלום, לדעתי זה רעיון מצוין תמר

תמר, תודה, דרך אגב, את "אחת המחברה"? ואם כן, מעוניינת להצטרף?

גם אני מחפש קבוצת תמיכה בנושא זה.

אני לא סובלת מהתקפי חרדה או משהו דומה, אז רציתי לשאול במה מתאפיינים התקפים כאלה, יש סיבות מסוימות שגורמות להם? מה ההרגשה ? איך מתמודדים עם זה? הרבה שאלות....? תודה מראש, אני.

ראשית, רעיון הקבוצה נראה לי מצויין ואני מאחל בהצלחה לגבי השאלה על מהי חרדה, מדובר בתגובה בעלת מאפיינים רבים אפשריים שלכולם משותף מקור שאינו ידוע (אחרת מדובר בפחד מדבר ידוע) ותחושה לא נעימה. הדבר יכול להיות מלווה בתגובות גופניות שונות כגון רעידות ודפיקות לב, הפרעות בשינה ועוד, וכן סוג של תחושה דיכאונית. בהתאם לעוצמת רמת החרדה כך גם הפגיעה באיכות ובתפקוד החיים. לגבי הטיפולים המקובלים אני מצרף תקציר לשאלה שעולה פעמים רבות בפורום. ישנן גישות שונות להבנה וטיפול בחרדה. באופן כללי ישנן שתי גישות פסיכולוגיות ואחת תרופתית. כיוון חשיבה אחד הוא שהתקפי חרדה הם סימפטום המאותת על בעיה פסיכולוגית עמוקה יותר, כך שאין טעם להסיר רק את הסימפטום מאחר והבעיה האמיתית תישאר ורק תחליף צורה. נוקטי עמדה זו סבורים שיש צורך בטיפול פסיכולוגי ארוך טווח ומעמיק כדי להגיע לשורש הבעיה ורק אז התקפי החרדה יעלמו. כלומר, החרדה נובעת מגורמים רגשיים שיש לעבדם בטיפול. גישה פסיכולוגית אחרת טוענת שאין בהכרח קשר בין הדברים: יתכן שישנה בעיה פסיכולוגית כלשהי ואולי רצוי לטפל בה, אבל היא אינה דווקא קשורה לסימפטומים של התקפי החרדה. גישה זו טוענת שניתן להתגבר על התקפי החרדה בטיפול קוגניטיבי ממוקד וקצר מועד ולשפר על ידי כך את איכות החיים. הגישה גורסת שבלא קשר לגורמים המקוריים שגרמו להתקף, ניתן ללמד את הגוף והנפש שיטות להרגעה עצמית והגברת שליטה עצמית שיביאו לפחות חשש מההתקף וירידה בהסתברות להתרחשות ההתקף. גישה זו נעזרת בטכניקות טיפוליות של הרפיה, דמיון מודרך, היפנוזה, ועוד, זאת כאמצעים להעצמת השפעתו של הטיפול הקוגניטיבי. גם הגישה התרופתית אינה מניחה בהכרח הנחות לגבי סיבות התופעה אלא יוצאת מנקודת הנחה שמסיבה כזאת או אחרת נוצר חוסר איזון כלשהו שניתן לתקנו באמצעות תרופות. באופן אישי אני דוגל בשילוב שיטות הטיפול השונות. למשל, פעמים רבות נוקטים בטיפול קוגניטיבי התנהגותי אך גם שם חשובה ההבנה העמוקה והדינמית של הנפש. באותו אופן, שילוב של טיפול בפסיכותרפיה עם טיפול תרופתי במקרה של התקפי חרדה יכול לעיתים להיות יעיל יותר מכל אחת מהשיטות בנפרד. בברכה ד"ר אורן קפלן

אשמח לשמוע שמצאת קבוצה ולקבל על כך פרטים -דחוף.....תודה

את חייבת לקרוא את גייא אוני ! וגם את כל הספרים של מילן קונדרה.... החיים הם במקום אחר,הצחוק והשיכחה ובכלל. ובינתיים זהו שלא תתרוששי ! אני אשלח לך מייל יותר מאוחר. ביי לעת עתה

את מילן קונדרה קראתי ואהבתי. יש לך המלצה לספרי ילדים? הלהיטים האחרונים אצלנו הם מרק דלעת, וסדרת ספרי צפרדע. אני קונה ספרים בדרך כלל בצומת ספרים, יש להם מדף של פגומים, בדרך כלל אפשר למצא שם ספרים חדשים עם פגם ממש לא משמעותי. שם כל ספר עולה כ-30 שקלים, לא נורא. אין לנו ספריה טובה בקירבת הבית, לצערי הרב. איך המצב? לא קיבלתי עוד מייל. להתראות בנתיים.

אם ילדה בת 9 מאוד מעצבנת את אמא שלה והאמא מאבדת עשתונות ומתחילה להרביץ כמו משוגעת בלי שום כוונה מה על האמא לעשות כדי לא לעשות זות

לירדנה שלום רב. להרביץ זה פתרון לא טוב. להרביץ מתוך אובדן עשתונות זה הגרוע ביותר. פני לעזרה בקשר לכך- ובהקדם. חבל עליך וחבל על ביתך בת ה-9 . ניתן לקבל עזרה במסגרות ציבוריות או באופן פרטי. אם תרצי נוכל לכוון אותך למישהו או למקום כלשהו באזור מגורייך. יפה שעה אחת קודם. בהצלחה. רוית.

יש בחנויות ספורט שקיי איגרוף, יש לה בטח בבית 4 קירות שבהם תוכל להטיח את ראשה, רגליה, ושתי הידים שלה. תגידי לה שתנסה את זה. ואם זה נעים לה אז שתמשיך... נראה אותה מרביצה למישהו או מישהי בגילה או בגודל שלה... נו באמת ! חוכמה גדולה להרביץ לילד !

שלום, אצלנו מעולם לא הרביצו. אם היא עושה לך דברים שהם לא לרוחך, מנעי ממנה לעשות דברים שהיא אוהבת. עדי

מכות הם לפעמים דרך חינוך, היה רב אחד שכשהיה רוצה להכות את בנו , היה לובש מעיל מיוחד, מברך "על חינוך הבנים" ואז היה מכה את בנו, בדרך כזו ברור שאם כבר היכה זה היה מדוד ומבוקר, ובודאי מחויב במציאות ומועיל. אבל, כל הרבנים העוסקים בחינוך , אומרים שהדור השתנה, היום מכות לא מחנכות את הילד , הן מקוממות אותו, הוא שונא את הוריו, ומורד בהם, היום כל הרבנים אומרים שלהכות את הילד זה דבר גרוע, אני לא מדברה, על מכה קטנה כרפלקס למעשה מסוכן, שאת זה אנחנו לא יכולים להרשות בכלל ללמוד על הבשר. ובכוונה אני מביאה את הגישה הזו, כי יש כאלה שיגידו "הרי כתוב חוסך שיבטו, שונא בנו" וכמה נוח לפרש את המילה "שבט" כמקל, כאשר יש לה פירושים שונים כמו "שבט לשון" שהוא תוכחה, אז אם היא מעצבנת אותך, תבדקי למה, אולי את עיפה מידי , אולי את מוטרדת ממשהו, ומה שחסר לך זה רק ילדה בת 9 שדורשת תשומת לב, אבל למבה להכות בגיל כזה בכלל, הרי היא כבר ממש ילדה גדולה. מניסיון עם ילדים אני יודעת, שאם ילד דורש תשומת לב, ולי אין כמה דקות אפילו להקדיש לו, הוא לא יניח ליוינדנד וישגע אותי במשך שעות, אבל אם אני אעזוב הכל לחצי שעה, ואתעסק איתו, הוא ישבע, וקרוב לודאי שאחרי פחות מהזמן הזה, הוא ילך לשחק, או להתעסק בעינים אחרים. ילדים רוצים, גבולות ברורים וביטחון באהבה אליהם, ואת זה אנחנו חיבים לתת להם, ואם תשנני את זה לעצמך, אולי תוכלי להקל בענין של קלות המכות, דבר נוסף ומרוד חשוב, הוא כל הזמן לדבר עם הילד כשווה אל שוה, ולא כמו אל ילד קטן ומפגר, אמנם לא להרשות חוצפה, וכו', אבל בהחלט להסביר לו דברים, אפילו בני בן השנתיים, כשאני מסבירה לו דברים שאני חושבת שהוא לא מבין, עושה אחר כך פעולות שמדהימות אותנו, ומראות עד כמה הוא קולט, ויתרה מזו, השפה מועשרת, הם יכולים להביע את עצמם בקלות, הם גם לומדים שאם רוצים משהוקשה להגדרה, אז מסבירים את זה, ואז מעצבנים פחות.

ירדנה שלום. לא ברור לי מתוך הדברים שכתבת אם אכן מדובר בך ובביתך. בכל מקרה, אני מעריכה מאד את היכולת לפנות ולבקש עזרה. הורה מכה הוא לעיתים קרובות בנו של הורה מכה אחר. ילד שגדל בבית שבו כל עימות הסלים לסכסוך אלים, לומד מהר שיש רק דרך אחת לפתור עימותים- באמצעות מכות. הוא לא לומד לעמוד בתסכול, הוא לא לומד לוותר או להתפשר. הוא לומד שיש בחיים צד חזק וצד חלש, והחזק תמיד מנצח. הוא לומד לפתור בעיות בדרך כוחנית. גם אם אינו יכול להפעיל אלימות פיסית, הוא לומד את נקודות החולשה של ההורה, וגם יודע איך ללחוץ עליהם. יש משפחות שנכנסות לסחרור של מאבקי כח ושליטה, שבהם ההורה מאבד שליטה, מכה, חש רגשות אשם, מפצה, כועס וחוזר חלילה. רוב הילדים במהלך ההתפתחות הטבעית עוברים שלבים של מרד ובדיקת גבולות. לעיתים תגובת ההורה אינה הולמת את השלב ההתפתחותי, ההורה חושב שהילד מגזים, חוצפן, וכדומה. תגובה לא הולמת גורמת החרפה של ההתנהגות מצד הילד, והמאבק נמשך. חשוב אם כן לנסות ולהבחין בין התנהגות הולמת גיל, והתנהגות "מוגזמת". לעיתים להורה לילד ראשון, הורה חסר נסיון, קשה יותר להבין ולקבל את ההתנהגות של הילד שלו. במקרה כזה כדאי לפנות ליעוץ כדי לקבל הדרכה כיצד להבין יותר את הילד. לעיתים, ההתנהגות של הילד היא בעוצמה ובתדירות שאינם שכיחים בדרך כלל, ואינם לפי כוחותיו של ההורה, במקרה כזה חשוב לברר את הסיבות להתנהגות הזו. האם הילד מאותת בדרך זו על מצוקה רגשית? האם לילד קושי בויסות ההתנהגות, כמו במקרים של ילדים היפראקטיביים? במקרה כזה כדאי מאד לפנות לאנשי מקצוע, על מנת לברר סיבות אפשריות להתנהגות הילד, ובכך לעזור בהפחתת ההתנהגויות המובילות לתגובה קשה מצד ההורה. בכל מקרה, מכות גורמות סבל רב, ומשאירות הן את ההורה והן את הילד בתחושות קשות מאד, שנמשכות זמן רב. חבל לא לפנות לטיפול. בהצלחה רבה בהמשך.

הי! אכן אני לומדת במדעי הרוח...(ב"א כללי - ספרדית\אומנות\ספרות דר' אמריקאית...) היום אני מרגישה טוב. מתכננת בערב ללכת ליריד הספר, בהתחלה היו לי ציפיות שאם אלך למקום הומה אדם, בימים אלו... אולי יקרה משהו..... אבל אני לא רוצה על המצפון שלי שיקרו דברים גם לאנשים אחרים שסביבי. עוד משהו לגבי (בתקווה שלא ישנה את דעתך עלי): בגלל כל העניין שלי בלהכאיב לגוף וכדומה, אני מוצאת כדבר מספק (לאותו רגע לפחות), את נושא הקעקועים והפירסינגים.... אל תדמייני אותי כאדם מחורר מלא ציורים- כי אני לא. אבל יש מעט קעקועים מתחת לבגדים ככה שלא רואים, וחורים למיניהם רק באוזניים... מה שאני רוצה לומר, שלאחרונה התעורר בי הג'וק לעשות עוד משהו!!! וזה ממש מעסיק אותי! גם משעשע אותי הרעיון שאנשים שלא מכירים אותי , רואים אולי מבחוץ, משהו שאני לא. (או שאני כן) רק לפי ההופעה החיצונית. השעה 12:30 , ובינתיים אכלתי רק אבטיח! יהיה בסדר? בתקווה שאוכל קוטג בצהריים (אם לא אצליח לדחות) וסלט בערב.... הייתי אמורה לעשות בדיקות דם לפני שבועיים! אבל אף פעם אני לא מצליחה לצום לפני....... טוב, אלך לקנות דיאט קולה!!

גם אני חשבתי לשוטט קצת ביריד של שבוע הספר, ולקחת איתי את הבנות, ולמען האמת אני קצת חוששת. אני מחכה שבעלי יפנה איזה אחר צהריים ויבוא איתנו. זה דבר חדש אצלי, אף פעם לא הגבתי כך, אבל יש כנראה סף ספיגה לכל אחד. אני כותבת לך את זה כי אני משוכנעת שעוד אנשים מרגישים כמוך וכמוני, וזה כנראה קשור לתחושות שמעוררת בנו המציאות, לא לכוחות מאגיים שכאילו נמצאים בנו. אני אפילו לא מוצאת אומץ להגיד לך- לכי ואל תפחדי, כי המציאות באמת מסוכנת. ובכל זאת, אני מקוה שתלכי, ותהני, ותחזרי בשלום הביתה. (אם היית שואלת לגבי קפיצת בנג'י לא הייתי כותבת אחרת.) את הרפתקנית? כשאת עושה פירסינג- את מרגישה כאב, או תחושה עמומה שאפשר לעמוד בה? ואם תרשי לי לשאול עוד שאלה- איזו תלמידה היית בבית- ספר? אהבת ללמוד? מה היו המקצועות החזקים שלך? סקרנות, סקרנות............ להתראות בנתיים ושמרי על עצמך.

הי אביב, קודם כל אני רוצה להתנצל בכל ליבי אם גרמת לך עוגמת נפש ראשית, לא כתבתי מכתב ככ"כ חריף ושנית, מיד לאחר ששלחתי את המכתב - הצטערתי. גם אני הייתי המצבים נפשיים קשים ביותר, ואני יודע שאין דבר יותר טוב מלדבר אחרים ולשתף אותם בכאבך. עכשיו מצבי טוב יותר, אבל אם אני כותב מדי פעם בפורום כנראה שתמיד יכול להיות טוב יותר... אני רוצה לאחל לך שתרגישי יותר טוב, כי כמו שאני הצלחתי לצאת מזה כמעט לחלוטין, גם את יכולה. אגב, אשמח לדעת מה מעיק עליך, כי עדיין איני מעורה כ"כ בפורום כל טוב שחר

בוקר טוב שחר, עכשיו השחר מתחיל להפציע פה והאור לזרוח, ואני שמחה על כך. ניסיתי רק להסביר את המקום שלי, ונראה לי שהצלחתי, שהדברים שלי אכן חדרו ללבך, אז ראשית דבר ברוך בואך לפורום ובוא נתחיל מחדש וברוח טובה יותר ממה שהיה בלילה. מה מעיק עלי ? בוא אני אספר לך קצת על עצמי בקצרה ותבין. עד לפני שלושה וחצי חודשים הייתי בולמית, והפסקתי עם זה בקושי רב, ובדרך ארוכה שכללה דכאונות פחדים ומשברים. בתקופה האחרונה היה לי קשה להתמודד עם האסונות והפיגועים פה במדינה מאחר וזה התקשר לי לפחדים אישיים שלי מבתי חולים ומוות, בעקבות מותו של אבי לפני 8 חודשים. זה ממש על קצה המזלג, אם תספר קצת על עצמך, ואולי גם תשאל קצת, אני אוכל לפרט יותר, כשאני אדע למה מכל אלה אתה מתחבר. ואני מקווה לפגוש אותך פה גם בעתיד, אביב.

הי אביב, אני שמח שאת סולחת לי. אגב בת כמה את ומה את עושה בחייך ? לגבי עצמי, אני בן 24 וכאמור גם לי היו תקופות קשות. בעיקר לפני הצבא. היה לי פרופיל קרבי, ופחדתי ללכת ליח' קרבית. בסוף הגעתי לשריון, ויצאתי רק אחרי שיחה עם קב"ן. היום רע לי כי אני מרגיש די בודד. אומנם יש לי הרבה מאוד חברים אבל מאז שנפרדתי מחברתי לפני 10 חודשים, אני לא מוצא את עצמי. כל אחת אני משווה לאחרונה, וכך הם נפסלות אחת אחת (יש לציין שאני נראה ממש טוב) זהו פחות או יותר אשמח לשמוע תגובות שחר

המשך ככה שחר ידידנו...... אנו זקוקים פה רק למילים חמות. שאל חופשי....ותתעניין חופשי..... אבל רק שתדע ....שאביב היא שלי....... (:- דניאל

שומר על הטריטוריה שלו, דניאל... כל הכבוד! אביבה, תודה על הצעת העבודה (איזה בובה!) אני לא מאזור המרכז ואני לא במחשבים אלא יותר בתחום משאבי אנוש, כח -אדם ובזמנים קשים אלו גם אדמיניסטרציה. אבל תודה בכל אופן אני מתלבטת האם ללכת למשרד העבודה ולבקש את הקורס תכנות שלהם "מחשבה" אני לא חושבת שיתאים לי תכנות (אין לי ראש אנליטי) אבל חשוב לדעת את הדברים האלו וכיף ללמוד משהו לא על חשבוני. איך עובר היום, מבינה שזה ה יום הקשה, חושבת עלייך המון ותכתבי לי אי- מייל אם בא לך

כל הכבוד! לא יכולתי להתאפק. אם יש איזושהי גדולה אצל אנשים היא היכולת להגיד סליחה. טעיתי. ובכן, מה שלא יהיה, אוזן קשבת אחת כבר הרווחת. יום טוב,

היי, רק עכשיו קראתי את הודעתך ... אתמול עבר היום עובר ומחר ? אלוהים גדול ! נחת מהילדים יש תמיד רק חבל שזה בא יחד עם הרבה כאב. והאמת שבימים האחרונים קצת קשה לחייך. לא יודעת מאיפה היה לי כל כך הרבה בטחון שהנפילה שלי תגיע רק אחרי ספטמבר. אבל אומרים שיהיה בסדר... לא? אז מוכרח להיות !

יקירתי, שולחת לך חיבוק ענק והמון כח שיעזור לך לשרוד היה קצת משעשע בפורום קודם אני רואה, בזכותך האמת היא שכאשר ראיתי את הכותרת (חזיר פסיכוטי) חשבתי שהתכוונת לבעלך(נשבעת) רק אח"כ קראתי את התוכן וצחקתי. תראי איזה מדהימה את איך את מצחיקה אנשים בזמנים כאלו אפשר לקבל פוסטר או חתימה לתלות בחדר? פעם שיעשו סרט על החיים שלך אני ....

הלו,לו,לו זה על משקל צעקות השמחה של האינדיאנים... כל הכבוד ! תמשיכי כך... 28,29,30,31,32,33,34,35,36,37,38,39,40,41,42,43,44,45,46,47,48,49,50 ונמשיך לספור....

וגם אני שולחת איחולים!!! המון !!! ואהבתי את עניין ה: לו,לו,לו.... מצחיק....

וגם אני בספירה, ובמזל טוב, וכתבתי לך משהו למטה מהבוקר בענין... אביב.

אנג'ל, גם אני מצטרפת לחגיגה מה שלומך? איך עבר היום והלילה שלפניו, ישנת קצת?

היי אנג'ל היקרה, אני מצטרפת לסילסולי ה"לו-לו-לו" של אליאן. ומאחלת לך עוד הרבה חגיגות שכאלו, ויותר מזה, הרבה ימים "נקיים" ללא הקאות. ארבע שבועות ראשונים מאחוריך. את גדולה! טלי פרידמן

היי, מה שלומך?

מה? אלי לא התגעגעת...גע,גע,גע,גע,

נשמה שלי, נראה לך ??? אביב.

היי אליאן, אני בסדר. שורדת את היום הזה, שהוא לא כל כך קל, אבל איכשהוא יעבור. כן, היום זה היום של ה.. הולדת. לא נורא, יעבור גם כן, ואחר כך הכל יהיה בסדר. מה שלומך ? בא לך איזה קטע אופטימי שמצאתי בפורום אחר ? אביב.

(((((((((((((((((((בוקר טוב אהובה שלנו))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ((((((((((((((((((ולא נסכים שאףאחד יעכיר את מצב רוחך))))))))))))))))))))) (((((((((((((((((כי אותך אנו אוהבים)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ((((((((((((((((ובקרוב אותך אנו ממנים)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) (((((((((((((((כי את התרופה הכי טובה שלנו)))))))))))))))))))))))))))))))))) ((((((((((((((ולכן יקירה שימי פס על כולם)))))))))))))))))))))))))))))))))))) (((((((((((((ותאמרי את כל אשר על לבך))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ((((((((((((כל מלה מפיך מוסיפה לנו חיוך)))))))))))))))))))))))))))))))))))) (((((((((((ובשם כולם אותך אנו אוהבים))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ((((((((((ובשמי..עלייך אני מת...)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) (((((((וזה רק חיבוק קטן..)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) שלך לעולמיי עד דניאל

אביב, שרון, אורה, ללה... וכולם, אני חוזרת אחרי כמה ימים עמוסים, שהותירו אותי... עם הלשון בחוץ. כמו בכל דבר בחיים, הימים האלו כללו חוויות טובות, וגם פחות טובות. אני לא רוצה לכתוב הרבה כרגע. אני קצת מותשת ונדמה לי שזה לא המצב האידיאלי לכתוב. אבל לא שכחתי, ואני לא נעלמת. אני רק לוקחת נשימה, כדי לחזור לעצמי. אתן חסרות לי... כתבו מה אתכן, עדכנו מה קורה. אני אמנם לא כותבת הרבה עכשיו, אבל אני מתכננת להיכנס כל יום כדי לקרוא, ואני אנסה גם להגיב... חיבוק גדול לכ-ו-ל-כ-ן !

למישהי מיוחדת, כתבתי לך קצת למטה בהמשך להודעה של ללה, קחי נשימה ואפילו שתיים, וקחי גם חיבוק גדול וחזק, שיחזיר לך קצת את הכוחות. נראה לי שהתקופה הזאת לא קלה לאף אחד במדינה הזו, הרבה דברים קורים ובשילוב עם מה שעובר עלינו באופן אישי ההתמודדות הופכת לקשה יותר. אבל - לא לשכוח, הגלים האלה עוברים ובאים ימים טובים יותר, אחרי הנפילה תמיד אפשר לקום, ואחרי החושך אפשר להדליק את האור, ואחרי הסערה תמיד בא השקט... אני מחכה לך, קחי את הזמן, אוהבת אביב.

it's been a long time... אז...ראית את התכנית המזעזעת... אני שמחה וחוששת כאחד: שמחה - משום שלמרות נסיונותיי הכנים לנסח תיאורים פלאסטיים מדהימים שיעברו ויזואליזציה מעברו השני של הצג - - - אין כמו לראות את התמונות בעינייך, לשמוע את הסיפור ממקור ראשון. כמה שהשתדלתי- לא יכולתי להעביר לך את המסר - באותה בהירות איומה בה קלטת אותו מהתשדיר - המסר של כמה נורא להתעורר מצלצול השעון בערוב חייך, ולגלות שנותרו רק שעות החשכה... ה"ידיעה" הזו, שלא תגיעי לגיל זקנה כך, הידיעה הזו היא אשליה. כי הזמן עובר, השעון מתקדם גם כשאנו ישנים, ורק מנגנון הצלצול המקולקל מונע מאיתנו להיות מודעים להתקדמותו. ומה אם כשנתעורר, בסופו של דבר, כבר תעמוד השמש בפאתי מערב?? וחוששת... הרי אין צורך לציין מדוע... אוסטיאופורוזיס היא מחלה רצינית, ואין להקל בה ראש. למרות שהיא הדרגתית, שקטה, אולי בלתי מורגשת - עד השבר הראשון. גם "קצת אוזטיאופורוזיס" (כהגדרתך) הוא נורא, כשמדובר בבחורה מקסימה - שחגגה לא מזמן 24 - עם מערכת שלד של אשה בת 70 ... ללה שלי, קשה לנו להאמין בזה- אבל לא צריך להיות שלד במשקל 28 ק"ג כדי להיות חולה מאוד. הרי המשקל ניתן לתיקון בקלות (יחסית), אבל התיעוב העצמי, הרצון הנואש לשליטה, הפרפקציוניזם המוגזם, הייאוש מכל כשלון והדיכאון הזה... כל אלו סימפטומים קשים. אם תרצי- סימפטומים ל"דלקת חמורה של הנפש" ...והכאב פועם, מתפשט בגלים, שולח גרורות אל עבר החלקים הבריאים, החזקים. אני יודעת על עצמי : אנורקסיה היא ה"מורפיום" שלי, ההגנה מפני הכאב הזה. העניין הוא שהסם הזה ממכר - פיסית ונפשית. אנחנו אולי רגילות לזכור את ה"שליטה", את תחושת ההישג שבהתגברות על הרעב, את ה- high של תחילת ההרעבה - - - אך בפועל, הרגשות השולטים היום הם דיכאון, ייאוש ועצב תהומי... או אפאטיות מוחלטת. קשה להחליט מה גרוע יותר! דבר אחד לפני פסקת הסיום: אני מאוד מבינה את האכזבה הכך שלא נבחרת לתפקיד הניהול. מטבע הדברים, את מוכשרת, את חרוצה, את משקיעה המון - - -ובסופו של דבר מתבדות התקוות ומישהו אחר תופס את המקום הזה, שהיה אמור להיות שלך. זה כואב, זה מתסכל , ולא צריך להיות אנורקטית כדי להרגיש את ה "זה לא פייר!" , כדי לשמוע את הקול הקטן הזה בירכתי המוח הלוחש לך שאם רק היית יותר מוכשרת/חכמה/חברותית/יפה וכו' - או אז הכל היה אחרת... ההרגשה הזו תוקפת גם אנשים 'בריאים ', והיא מובנת לי. החוכמה היא לעצור לרגע, להרגע מסערת הרגשות, לחשוב שוב: האם זה שלא נבחרתי אומר שאני לא מוכשרת? לא מספיק טובה? לא שווה כלום?? או שזה פשוט אומר שלתפקיד הספציפי הזה דרושים כישורים אחרים, שונים מאלו שיש לי? אולי לא נבחרתי משום שהצדדים החזקים שלי לא יוכלו לבוא לידי ביטוי בתפקיד הזה, בעוד שבמקומי הנוכחי אני פורחת, ממצה את כשרונותי ואפילו נהנית מזה... יש כל כך הרבה סיבות אפשריות למה לא נבחרת את למחליפת המנהל! אנחנו, כמובן, "מתבייתות" מיד - כמו טיל מונחה מטרה - על ההשערות הפוגעות בנו, המציגות אותנו כנחותות, כמאכזבות, כ "לא-מספיק-טובות". מה דעתך לנסות, אפילו כתרגיל , למצוא סיבה ריאליסטית לכך שלא קודמת לתפקיד הניהולי. סיבה שלא תציג אותך כ "לא מספיק..." (טובה/ חרוצה/ מוכשרת וכו'). סיבה שאינה תלוייה באיכות כישורייך! בואי, נעשה נסיון... ופסקה אחרונה באמת: בואי נחליט שמוציאים מהלקסיקון את המשפטים המתנצלים על זה שאת "מכבידה" או כל מילת גנאי אחרת; את ההתנצלויות על זה שאת כותבת מכתב ארוך (ונהדר!!), על זה שאת "תופסת מקום"... די להיעלמות !! וברצינות: אני מקווה שאת כבר יודעת שאת חשובה לי, שאכפת לי מה קורה לך, וש... בלי שום קשר, אני אוהבת כל כך לקרוא את דברייך... !! חיבוק גדול ואוהב ממני! מישהי

היי לשתיכן, סתם כדרך אגב, גם אני ראיתי את התוכנית בערוץ 8 והאמת היא שנכון היא היתה מזעזעת במובן מסוים, אבל לדעתי, היא גם היתה קצת מפתה לאנורקסיה, במובן הזה שהיא הציגה את האנורקסיה כמחלת הסלבריטאים, הרקדנים, האנשים המוכשרים, והפרפקציוניזם, וביננו - מי לא היה רוצה להשתייך לקבוצה הזו ? אני זוכרת שכשחשבתי שאני לא אצא מתחום הפרעות האכילה התפללתי לפחות שאני אצליח להחליף את הבולמיה באנורקסיה, ברור בטח למה. הבולמיה מלוכלכת, תאוותנית, בלתי נשלטת, בלתי מסופקת, והאנורקסיה מעידה על שליטה ואצילות. אז - לקחת באמת את האזהרות מהתוכנית ולא את כל השאר. לא לשכוח שגם בצום יש חוסר שליטה למרות ההשליה וההטעיה כביכול של שליטה. שגם בזה אין גבולות. והסכנות הפיזיות הן באמת רבות, מעבר לצפיפות העצם, ללה הזכירה את ענין המחזור והנשיות שבעיני הוא הרבה יותר חשוב, אני מאמינה שכל אחת ממכם תרצה מתי שהוא בעתיד להביא ילדים לעולם... כדאי לחשוב על זה עכשיו, כדי שאחר כך לא יהיה מאוחר מדי. ובכלל - מישהי מיוחדת נעלמת קצת מה שלומך ? אני רואה שאת משתמשת גם בשיטות קוגנטיביות לשינוי המחשבה, אהבתי... ללה יקרה השתנה משהו מאתמול ? שלכן, אביב.

כיף לשמוע אותך שוב... אנחנו קצת ב"נדנדה" כזו: פעם את מותשת, פעמיים אני... :-)) עברו פשוט כמה ימים עמוסים - גם מבחן, גם פרוייקט, גם עומס עבודה, גם...כמה בעיות בתחום החברתי... (אולי, בנאמנות לשיטות הקוגניטיביות, אכנה אותן "אתגרים" ולא בעיות? :-)) האמת היא שאני בסדר, רק מותשת. כמובן- יש לזה השפעה על הדימוי העצמי והנטייה לייאוש, אך לשם שינוי אין השפעה על האוכל. גם זה הישג. יש גם כמה חדשות טובות... קיבלנו חזרה את הפרוייקט בג'אווה. לא יכול היה להיות טוב יותר..! אני שמחה שהממשבר חלף. כיף להיכנס לפורום ולראות את שמך בין הכותבים. הוא היה כל כך חסר שם בימים האחרונים...!! אוהבת ומתגעגעת, מישהי

אביב יקרה לי מאוד, מה שלומך את? ראיתי שאפילו בימים קשים שעוברים עלייך התמודדת עם כל מה שהלך פה (בפורום). אני יודעת שדברים קטנים כאלה יכולים ממש לפגוע, אבל אני רוןה שלא נתת להם לחדור. אבל בטח הימים עדיין קשים.... מתי יום ההולדת של אביך? (את לא חייבת :-) אני כתבתי עכשיו למישהי שבחורה אחת מהעבודה גוססת מסרטן. כל כך מזכיר לי את מה שעבר על אמא שלי. בדיוק אותו התהליך, אם אפשר לקרוא לזה ככה. יום אחד היא נראית מחייכת בכל כוחה, אפילו כשהיא מחוברת למכשירים וכעבור יום הסוף כבר קרב... עצוב לי על ילדיה הקטנים, שבוודאי לא יזכרו את אמם. כואב ויש מן רצון כזה אגואיסטי להכנס לרחמים עצמיים - הנה, גם אני נשארתי בלי אמא. אני לא אוהבת את הרחמים האלה. בסופו של דבר צריך להתמודד עם האבדן. ואני התמודדתי איתו הרבה שנים, אז ברגעים כאלה שהכל פתאום עולה, אני מרגישה קצת פתאטית. כאילו כל זה רק כדי למשוך תשומת לב. אבל כאן זה משהו משותף מאוד לאנורקסיה, שנועדה למשוך תשומת לב. אז כן, זה גם מה שקורה איתי בימים אלו, אולי כבר יותר קל לי לדבר על דברים, אבל משום מה יש צורך "להראות" אותם.... בקשר למה שכתבת על התוכנית. אני גם חושבת, וגם מישהי כתבה בזמנו על כל הגלוריפיקציה של אנורקסיה. אני כבר לא בשלב שזה יכול לפתות אותי, אני כבר די בפנים :-) וברצינות - אני באמת מסתכלת על הצד השחור. הרי כל "הזוהר" הזה הוא סמלי, כמו אבקה שמתנדפת עם נשיבת הרוח. אמנם לפעמים, אני מודה שזה כמו מן נחמה כזאת. אני מקווה שהימים הולכים ומתבהרים שם אצלך. תמיד יהיו דברים קשים שצריך לעבור. לפעמים מפתנ עד מאוד לשקוע בהם, אבל עד כמה שההר לא יהיה גבוה תמיד אפשר לעבור אותו ואני חושבת כך בכנות, גם ביום כמו היום. שולחת לך חיבו גדול!

התגעגעתי גם אני! כל כך שמחתי לראות את הודעתך וגרמת עכשיו להסתכל על הדברים קצת ביותר פרופורציה. כן, ברור לי שלא נבחרתי לתפקיד כי לי מתאימים דברים מקצועיים יותר ולא החלק האדמיניסטרטיבי. הבעיה אולי, שקצת קשה לי לקבל פיקוד, גם אם אינו מתבצע בחלק המקצועי. ונכון - אני מאמינה שבסופו של דבר זה לטובה. אני אוכל להתקדם לתחומים שמעניינים אותי יותר. וגם בסיום הקורס - אוכל לחפש עבודה בתחום (אם עד אז עולם ההייטק לא יקרוס סופית:-). ת'אמת הבוקר קצת קשה. קשה מכל מיני סיבות. שוב התחלתי להתעורר מוקדם בבקרים (מתסמיני הדכאון שכבר הספיקו להעלם). אבל זה לא אומר שאני מגיעה מוקדם לעבודה. פשוט שוכבת ובוהה. הרעב הגופני פתאום מורגש שוב, ושוב הוויכוח הזה עם עצמי - לאכול או לא לאכול (ממש המלט:-) אחת מעבודה שלי גוססת מסרטן. אזרתי כוחות וביום שישי הלכתי לבקרה בבית חולים (כשהיא עוד היתה במצב סביר). כל העניין הזה נורא קשה לי. מעלה בי זכרונות. די הופתעתי מעצמי שהייתי מסוגלת להכנס למחלקה האונקולוגית. מחלקה שלא הייתי בה כמעט 10 שנים... עכשיו מצבה גרוע. כנראה שהסוף קרוב. אני מנסה להיות אופטימית, כי זה משהו שלא חדש לי וגם בסך הכל לא הייתי קרובה אליה, אבל עדיין בפנים משהו כל כך כואב. למה אני משליחה את זה על עצמי? זאת השאלה... כאילו מנסה לחוות את הכאב הפיזי והנפשי. את לא כתבת לי בסוף מה קורה איתך? מה עם הלימודים? אני אהיה בסדר. זה רק יום כזה של חוסר כוח וחשק. יבואו ימים טובים יותר :-) אז אני כאן, בעבודה , מחוברת למסך :-) שיהיה לך יום טוב!!! חשוב מאוד !!! בי :-)

היי, כתבת לאמא של... שמזמן משתמשים בחזירים לניסויים. האם התכוונת לניסוי שקשור לסכיזופרניה ? או משהו אחר? ובאמת מעניין אותי לדעת מה הם הסימנים לסכיזופרניה אצל החזיר... האם לפתע יאבד קשר עם המציאות ויתחיל לדבר ? או, האם הקשר החברתי שלו יפגע והוא יחשוש לחייו ואז הוא יתבודד ולא ירצה להשתובב עם חבריו החזירים בדיר ? ומה לגבי טיפול פסיכולוגי ? מי בעצם יכול ליצור קשר עם חזיר ? פסיכולוג? עו"ס? או אולי פסיכיאטר ? ןלשאלה האחרונה . האם זה לא יצור בעיה אם יראו רופא או מטפל אחר משוחח עם חזיר ? את מי יאשפזו ? את הרופא או החזיר? בשורה התחתונה ! הניסוי נראה לי מיותר וחסר טעם במקרה הספציפי הזה. ולסיום ! הייתי רוצה להיפגש עם חזיר פסיכוטי...נשמע מעניין,לא? שיהיה לך בוקר טוב !!!

אליאן שלום האופן שאת מתארת את זה נשמע באמת משעשע, אבל בתחומים רבים של רפואה נעשים ניסויים בבעלי חיים קודם שהם נעשים בבני אדם. לכן יש בהחלט גם חזירים, עכברים ועוד סכיזופרניים. המודל של סכיזופרניה בבעלי חיים הוא מורכב ואכן יש בעיות לא קלות בהשלכה מהתנהגות החיות ותגובותיהם לבני אדם. ובכל זאת, יש דמיון רב. כמובן שתגובותיהן של החיות אינן נמדדות ברמת האינטרוספקציה שלהן, אבל יש מדדים של התנהגות בסיסית יותר שכן ניתן למדוד. למשל יכולת קשב ולמידה. אחת מהתופעות הנחקרות בשנים האחרונות נקראת "עכבה סמויה" שהיא למעשה תופעת פילטר אוטומטי שמטרתו לנפות ממערכת הקשב גירויים לא רלוונטיים כדי שאפשר יהיה להתמקד בעיקר ולא בטפל. מסתבר שזו מערכת אוניברסלית לחיות רבות כמו גם לבני אדם. אחד הממצאים החשובים שעולה ממחקרים אלו מתייחס לבעית קשב של חולים בסכיזופרניה להפריד עיקר מטפל. בהמשך לממצאים הקוגניטיביים נעשו באמצעות מודל זה מחקרים רבים פיזיולוגיים הנוגעים לתהליכים במוח ולתרופות. בשורה התחתונה, רוב החזירים הפסיכוטיים מגיעים לפסיכולוגים מחקריים באוניברסיטאות. לעיתים הם מגיעים גם לרופאים. אני מודה שעוד לא שמעתי על אחד שטופל על ידי עו"ס. בברכה ד"ר אורן קפלן

יש לי עוד כמה שאלות, אתה חושב שחזיר או עכבר יכול להבדיל בין עיקר לתפל? או, מה בעצם החזיר לומד כדי שהוא יצטרך להגדיל את טווח הריכוז והקשב שלו? והפעם , שלא כמו תמיד, פיספסת ! לא התכוונתי לשעשע בכלל ! זה פשוט נראה לי בזבוז משווע של כספים,כוח אדם וזמן ועוד... להשקיע בחזירים כשמדובר במחלה הזו ,ואני מדגישה את המילים במחלה הזו ! זה נכתב יותר בציניות או כעס או אכזבה או יאוש... בכל אופן אני לא מאשימה אף אחד והתחושות שלי לא מופנות כלפיך או בגללך או מישהו אחר בכלל. אגב, הפיסקה האחרונה גרמה לי לחייך.... ותודה שענית ! אליאן

אליאן חמדתי- מה שלומך? כבר מזמן לא נהנתי כל-כך לקרא הודעות בפורום. תראי איך הרעיון של שימוש בחזירים למחקר היפרה כל-כך הרבה תגובות, ותגובות נפלאות, לדעתי- שלך ושל אורן ורוית. אחד העקרונות של המתודה המדעית- הינו העקרון ההיוריסטי: עד כמה התאוריה או המחקר מעורר מחשבה ומוביל לכיווני התפתחות נוספים. למרות שלא נראה לי שלכך התכוונו עורכי המחקר שציטטה אמא של.... , בכל זאת אי- אפשר להתעלם מהתוצאות....... :-) יש לי תחושות מעורבות לגבי שימוש בבע"ח למחקר, וכמו רוית, גם אני מכירה אנשים שבשימחה הייתי תורמת למטרות מחקריות. בקשר לשאלה המקורית- איך יודעים שהחזיר פסיכוטי, יש לי כמה תשובות: 1) שואלים את אשתו 2) יש ענף במדע שנקרא אתולוגיה- חקר התנהגות בעלי-חיים. מפנים את החזיר לאתולוג והוא עושה לו אבחון. 3) חשוב לשלול רווחים שלישונים- למשל אם הוא לפני מילואים או לפני משפט. 4) זה לא השאלה החשובה. השאלה החשובה היא אם הוא מרגיש טוב עם זה, ומקבל את עצמו כמו שהוא. שיהיה לך יום מחוייך ונעים................ הרבה בריאות.

ושימצאו תרופות לכל המחלות !! כמו שאמרת רחל ,הרבה בריאות... ולגבי שאלתך איך אני מרגישה... פעם רע, פעם גרוע, ופעם נורא... אבל כשאני קוראת את דברייך, זה הרבה יותר... טוב! אני רואה שהגעת כבר הבייתה, מה שלום הבנות? ובעיקר מה שלומך? אגב ספרים, הספר שהשאיר עליי רושם עז ולעיתים אני חוזרת במחשבה אל הגיבורה שלו ואל ההתמודדות שלה עם כל מה שעברה הוא גיא אוני /שולמית לפיד איזה ספר ! בטח קראת אותו... אז בינתיים גם לך יום נעים ומלא חיוכים... ביי

אליאן יש לך חוש הומור. גדולה. חני

היי מה שלומך? ההודעה שלי למען האמת נכתבה ברגעים לא נעימים אך יחד עם זאת נחמד לדעת שזה משעשע. ספרי מה קורה אצלך ?

זאת הפעם הראשונה שאני שומעת על חזירים פסיכוטיים, ואני חושבת שזה מאוד מרתק לפגוש אחד כזה..... אפשר ללמוד הרבה....... :-)

היי ג'קי! את רוצה? אין בעיה!

היי... בוקר... אם באת להציץ בחצי עין עוד סגורה משינה ולבדוק, אז כן בוקר די קשה כצפוי. אבל אני יעבור את זה ויהיה בסדר. אל דאגה. יש לי את הכוחות. החלטתי בסוף כן להגיב על מה שהיה כאן אתמול, לא יודעת עמד לי תקוע בלב, ורציתי להוריד לפחות את האבן הזאת. תשלחי לי איזה חיבוק וירטואלי לפינוק ? נהייתי כזאת מפונקת בזמן האחרון... :-((( נדבר מאוחר יותר, שלך, אביב.

בטח חיבוק... אפילו שניים. כמה שאת זקוקה... וחוץ מזה, איפה כתוב שאסור קצת לקבל תשומת לב, להתפנק, לקחת לעצמך? אני שמחה שהיום הזה עבר לך טוב...לא משברי מדיי. ובכל זאת, אל תשכחי ששתינו...יחד! טלי פרידמן

טו'ש, אני לא שוכחת ששתינו יחד, ולא מוותרת על זה, אף פעם, גם לא באמצע הלילה, גם לא מתוך חצי שינה :-)))) חיבוק ממך, סיגריה משותפת ואותך בכלל זה משהו שאני תמיד רוצה, ובאמת התהפכתי, נרדמתי וישנתי הרבה יותר טוב והרבה יותר רגוע ממקודם. אז תודה... ונשתמע היום... שלך לתמיד, אביב

קמתי. בכיתי. שטפתי ת'פנים. חזרתי למיטה. בכיתי עוד טיפה. צעקתי קצת. נשכבתי על הגב, ונירגעתי. הלכתי למטבח, אכלתי את מה שהייתי צריכה לאכול, הכנסתי לתיק כמה מחברות, כמה עטים, בקבוק מים קטן ומרלבורו לייט. יצאתי מהבית. הסתובבתי כמה זמן ברחובות. אח"כ הלכתי לים, וכתבתי. המשכתי לכתוב. עישנתי ת'סיגריה הראשונה של הבוקר, והתחלתי לחזור. בדרך חזרה, עצרתי בקו- אופ. קניתי לי אוכל, מה שהיה חסר, וכשהגעתי הכנסתי את הכל למקרר. אח"כ שמתי מוסיקה עצובה ושכבתי. כ"כ רציתי לישון....

מצטערת... כואב לי מדי...

לפולי כל כך פשוט וכל כך נוגע... הייתי כל כך רוצה לדעת מה עומד מאחורי הסיפור הזה..

כל כך פשוט וכל כך נוגע... הלואי ותספר/י לי מה עומד מאחורי הסיפור הזה... הרגשות האלו... מיכל

אני לא יודעת מה בדיוק לכתוב. הסיפור שלי ארוך מידי. אבל בעיקרון זה בדיוק מה שקרה לי. הרגשתי נורא, וכבר היו לי ימים נוראים כאלה. כולם מסביבי, הרבה שאלות, הרבה לחצים. רציתי להיות לבד. רציתי שיעזבו אותי. ברחתי...

רק עוד חיבוק ,שיהיה לך לילה קל. ותודה על תגובותייך. מפחדת בזמן זה להסתבך במילים,אפילו סיבוך הקל שבקלים,לכן לא מגיבה,אבל קראתי ואת צודקת. הלאה...חייבים...הבטחתי. מקווה שהחיבוק קצת יחמם אותך בלילה. את חשובה, אנג'ל.

אנג'ל, מזל טוב על 4 השבועות, חודש - כן. את הולכת ומתקרבת אלי בצעדי ענק, בסוף עוד תשיגי אותי... שיהיה לך קל ותודה, אביב.

שלום, אני בחורה בת 26, סטודנטית. לאחרונה אני סובלת ממצב רוח ירוד מאד. אמנם מדי פעם אני נוטה למצבי רוח דכאוניים, אבל הפעם אני מרגישה שזה שונה. התחושה היא מעין נפילת מתח איומה, אין לי מצב רוח לכלום, אני ממש לא מסוגלת לפגוש אנשים, אפילו את החברים הקרובים שיחסי איתם מצוינים. התחושה מלווה בקשיי שינה איומים- אני מצליחה להרדם בקלות, אבל מתעוררת בערך כל שעה. בבקרים אני חשה עיייפות איומה אפילו אם ישנתי למעלה מ-11 שעות. יש ימים טובים יותר שבהם אני מרגישה בסדר, ויש ימים ממש איומים שכל דבר ולו הקטן ביותר גורם לי לבכות המון. אני לא מעוניינת לשתף אף אחד, לחברים הקרובים בקשתי שיעזבו אותי לנפשי ותרצתי את זה בתקופת המבחנים המלחיצה שמתקרבת (למרות שזו לא הסיבה כלל, מבחנים מעולם לא הלחיצו אותי וזו שנת הלימודים החמישית שלי באוניברסיטה כך שזו לא יכולה להיות הסיבה). אני מודעת לעובדה שזו לא תקופה טובה כ"כ בחיי, אבל אני מרגישה שהפעם זה שונה, זה מתיש אותי וממש אין לי כוחות להתמודד עם זה. אין סכנה שאני אפגע בעצמי, אני ממש לא חושבת על זה. שאלתי היא האם ייתכן שמדובר בשילוב של בעיה נפשית עם בעיה פיזיולוגית? אני חושדת בכך בגלל מצבי הרוח המשתנים: יום רע, יום טוב וכו'. האם יש דרך למדוד רמות שונות של נוירוטרנסמיטורים במח כדי לאבחן דכאון קליני? האם יש חסרים תזונתיים בדיאטה שיכולים להוביל לכך? האם אני סתם פרנואידית? כל המצב נמשך כבר כחודש ימים, ממש קשה לי ואני מתחננת לעזרה. טופלתי בעבר אצל פסיכולוגית על רקע בעיות אחרות ולא הרגשתי שזה עוזר לי כ"כ, הפעם אני גם מרגישה שאין לי כוחות ללכת לפסיכולוג ולהתחיל את כל התהליך. אני גם לא יודעת למי עדיף לפנות, לפסיכולוג או לפסיכיאטר. אשמח אם תענו לי בהקדם.

דניאל שלום כמובן שיש מקום לבדיקות רפואיות כלליות, שכן ישנם מצבים שחוסר בחומר כלשהו בגוף גורם למצבים דכאוניים (למשל חוסר בויטמין בי 12). בכל מקרה, התיאור שלך מזכיר מצב דיכאוני, בעיקר אם אין גורם משמעותי בחיים שלך שמביא אותך לדכדוך. אני מציע שתפני בהקדם לייעוץ פסיכיאטרי. בטווח הארוך צריך לחשוב איזה סוג טיפול מתאים, אצל פסיכולוג או פסיכיאטר, אבל קודם כל צריך לשלול או לאשר את הדיכאון הקליני אותו הזכרת ולבחון את הצורך בטיפול תרופתי מתאים. בברכה ד"ר אורן קפלן

ד"ר קפלן שלום, קודם כל אני מודה לך על התגובה. אני אשמח אם תהיה יותר ספציפי באשר לסוגי הבדיקות שעושים כדי לבחון את הבעיה. בנוסף, אני צריכה עזרה יותר ספציפית, למי פונים לצורך הבדיקות הנ"ל? אם תוכל להמליץ לי אפילו על פסיכיאטר באזור חיפה או באזור המרכז. תודה

דניאל יקרה, הסיבות לדיכאון יכולות להיות רבות ושונות, ואכן כדאי שתפני בהקדם לקבלת סיוע ואבחון מקצועי. אני מבין שקשה לך לפנות שוב לטיפול נפשי, אך אינני רואה דרך אחרת. אי-הצלחה של טיפול בעבר אינו מצביע על כך שגם בעתיד לא תוכלי להיעזר בפסיכולוג, ואני מציע שתנסי שוב. אני הייתי ממליץ לך לפנות לפסיכולוג, כדי לשלול רקע נפשי לפני שתפני לקבלת טיפול תרופתי. עם זאת, יתכן וכדאי שתפני תחילה לרופא שיפנה אותך לבדיקות מקיפות, כדי לבדוק את האפשרות של סיבה אורגאנית למצבך. בברכה, דרור גרין

ד"ר גרין שלום, אני משוכנעת שיש גם רקע נפשי לבעיה שלי, אולם חומרת בבעיה היא זו שגורמת לי לחשוב שמדובר גם בבעיה פיזיולוגית. אני לא שוללת טיפול פסיכולוגי, אך מנסיוני זה דורש המון כוחות שכרגע אין לי בכלל, אני בקושי מצליחה לתפקד בימים הרעים שלי, כך שנראה לי שאני צריכה איזו שהיא תנופה קלה כדי לאזור כוחות ולטפל בבעיה הנפשית. כשאתה מפנה אותי לרופא לא ברור לי איזה רופא, רופא משפחה? פסיכיאטר? אני אשמח אם תהיה יותר ספציפי כיוון שאני באמת רוצה לעשות צעד לשיפור המצב וכל תהליך בירוקאטי ארוך יקשה עלי ביותר, לכן אשמח מאד אם תפנה אותי למקור מוסמך ספציפי. תודה

היא נעדרה לזמן מה. אני מתגעגעת....

:-(

לא נעלמתי, אני פה. ולגופו של עניין, מאז חודש נובמבר, הבן שלי מרגיש בסדר גמור, פרט לבעיה בירוקרטית , שהמשרדים למינהם אינם מסוגלים להזיז את האחוריים שלהם ולשבץ אותו במסגרת תעסוקתית. הוא בסדר גמור. מאז שאני מכירה אותו, וזה כבר שלושים שנה.. מאז האשפוז, והתרופות, הוא במיטבו. יותר מתמיד. הראש שלו עובד. כמו כן ההגיון.. שאף פעם לא עבד אצלו. למעשה, היה לי ילד קטן בבית, אימפולסיבי ומתלהם. כאילו, לא סיים את גיל ההתבגרות. לראשונה בחייו, הוא מתנהג בהתאם לגילו. בגלל עלייה במשקל, עשרים קילו לפחות, הלך לבדיקות, והתגלה קצת כולסטרול. אבל לא בעיה בבלוטת התריס... גם זה טוב... התרופות לא פגעו לו בבלוטה. הוא עדיין נראה מצויין. כי תמיד היה חתיך. אבל הכרס הקטנה , מאד מציקה לו. קודם היה בתת משקל, בגלל צומות ואכילה לא נכונה.. וכעת גם החל להתאמן בחדר כושר. החלק העצוב הוא, לא בו, אלא בשני מטופלים שהיו מאושפזים ביחד איתו. בחורה בת עשרים, אם לילד, ועוד בחור בן עשרים פלוס.. חזרו לאשפוז. הוא , כנראה, נחשב להצלחה טיפולית. הלוווווואי שכך ישאר........... הלוווווווווווווווווואי..............

חמסה חמסה חמסה. איזה טוב לשמוע. האם יש לו השכלה? יש כל מיני מסגרות להשלמת השכלה ולהכוון מקצועי, שממומנות על-ידי הביטוח הלאומי. אני חושבת שגם מגיע לו אבחון תעסוקתי, שיעריך את היכולת שלו להתמודד עם עבודה לאורך זמן, דרישות המסגרת, דרישות של בוס, עמידה בזמנים וכו'. אני מבינה שהנושא של יציאה מהבית למסגרת דיור עצמאי כבר לא רלוונטית, אבל זה לא נראה לי כל-כך חשוב אם טוב לכם וטוב לו. מה איתך? את עוד ממשיכה לעסוק באמנות? ספרי עוד. לילה טוב........

קודם כל אני שמחה שהכל בסדר עם בנך ומקווה שימשיך כך !!!! על איזו פגיעה בבלוטת התריס את מדברת ? מאיזו תרופה ? ריספרידל? אנא עני לי מהר !!! תודה אליאן

זה לא הגיוני מה שקורה כאן. בכל פעם איזה מישהו בוחר "תורן" חדש לרדת עליו.סיימו לרדת עליי,התחילו לרדת על דניאל,עכשיו על אביב ומי הבא בתור? רעיון שני הפורומים גם לא יהיה יעיל כל עוד יהיה על הפורטל הזה. כיוון שהמטרידים יידעו להכנס גם לשם. אני כבר כמה ימים בוחנת אפשרות שנעבור פורום לפורטל אחר,במידה וזה יצליח אתם מעוניינים? כדי שלא תוודע הכתובת לאף אחד,אני אעביר אותה באיי סי קיו למי שיש לי ,וככה הלאה עד שנגיע לכלל הקבוצה. לא מדובר בפורטל הומה אדם. אבל יהיה מנהל לפורום,והוא ככל הנראה לא יהיה אחד מאיתנו. רוצים? אם כן-אני אנסה.

אנג'ל, מה רוצים ממני ? מה היה בהודעה המקורית ? לא ראיתי את ההודעה המקורית אבל ממך הבנתי שאני קשורה לענין ? אביב.

היה הודעה לא מקורית? לא הבנתי את העניין איזה אחד קרא לעצמו "מעוצבן",וזה כנראה היה שחר כתב שנמאס ו לראות ולשמוע את "האביב המעצבן הזה" רואים שהוא אפילו לא קרא בתשומת לב שום הודעה הוא חשב שאת בן

אם זה כולל גם אותי..... אני בעד.

אנג'ל יקרה, כמו בכל דבר בחיים גם פה, המשפט הבא נכון: לא בורחים מהבעיות או הקשיים, נשארים ומתמודדים עם מה שיש! וחוץ מזה, כפי שהינך שמה לב היטב, מנהלי האתר משתדלים להגן על באי הפורום. קיבלתי את הודעתך מיום ו' ועידכנתי את הנוגעים בדבר. וחוץ מכל הדברים מסביב, מה שלומך? זה הרבה יותר חשוב. טלי פרידמן

תודה אגב,האימייל שלך היה נוגע ללב,ההרגשה שיש מישהו לצידי,מאחורי שאיכפת לו... אצלי ממשיך להיות קשה,מפחיד,מבלבל.אני מקווה שאין כעס לגבי כתיבת התחושות בפורום. אבל... מחר... 30...

בטח לא שמתם לב אבל לא הייתי פה כמעט שבוע. וזה רק אומר שהרגשתי טוב (יחסית). עדיין יש לי בעיה עם היציאה מהבית. זה לא שאני לא יוצאת בכלל. אני יוצאת , אבל מרגישה על הפנים. הלחץ הזה בראש . הפירפורים בבטן . ממה לעזאזל אני פוחדת??? המטפלת שלי מאוד מרוצה מההתקדמות שלי. אבל כמובן שבשבילי זה לא מספיק. עדיין לא חזרתי לעבודה. לא יכולה להתמודד עם המחשבה שכולם יתחילו לשאול אותי איפה הייתי ,ומה קרה לי. אז מה עושים?? (אני שואלת כדי לקבל תשובה ...) מצד אחד , אם אני לא אחזור לעבודה , אז זה אומר שבנתיים לא חזרתי לנורמה. מצד שני , אם אני אחזור לעבודה , אז אני מסתכנת בלהחזיר את עצמי אחורה בכמה שבועות (זה מה שקרה לי בפעם הקודמת כשחזרתי לעבודה אחרי חודש של היעדרות). ?????????????. אביב - מה שלומך? מה שרציתי לשאול אותך בפעם הקודמת קשור למה שכתבתי עכשיו. יצא לך להתנסות בחזרה לעבודה אחרי היעדרות כל כך ממושכת (שקשורה מן הסתם למצבך)? מי שעבר דבר דומה מוזמן לספר לי "חוויות". אולי השד לא כל כך נורא. בילי

היי, את בטח לא מכירה אותי ולא מבינה למה אני נדחפת לך לחיים. קודם כל, אני כן שמתי לב שנעלמת, לא בדיוק ידעתי לכמה זמן, אבל ברור שמבחינים.... אני שמחה שחזרת, מעניין מהיכן... בכל אופן, בעניין העבודה, במשך השבוע, הגיעה שעתה של אורית (ארנון) ליום הראשון בעבודתה החדשה. היא הייתה זקוקה להמון תמיכה, אני מקווה שהצלחנו להעניק לה זאת ועכשיו היא מרגישה יותר טוב. אני לא בשלב של עבודה, אבל אני יכולה להגיד לך שאני מבינה על מה את מדברת שאת פוחדת מהשאלות. מכיוון שכשאני נעדרתי מבי"ס במשך שלושה חודשים, אנשים כבר לא שאלו..ואם הם שאלו, הם קלטו שאני לא הולכת לספר. מי שידע, ידע. מי שלא , לא. אני בטוחה שמכיוון שאצלי, אלו בסה"כ תלמידי חטיבת ביניים, ואצלך אלו אנשים מבוגרים יותר...אז זה שונה. אז אולי באמת כדאי שתדברי עם מישהו שעבר חוויה דומה. ברוכה השבה. אני כאן.

בוקר טוב בילי, בילי תלמדי גם להיות מרוצה מהצעדים הקטנים, שהם בכלל לא קטנים, הם ענקיים, למרות שאת לא יכולה לראות אותם. תלמדי לראות אותם ולהצליח לפרגן לעצמך עליהם, ולראות מתוכם את הכוחות שלך ואת היכולות שלך, ועד כמה את מסוגלת. המטפלת שלך מרגישה טוב איתם ומרוצה מההתקדמות, אבל זה לא מספיק, זה מבחוץ, את צריכה להצליח להרגיש את הסיפוק מבפנים. לפעמים אין תשובה לשאלה של "ממה אנחנו פוחדים ? ", לפעמים גם לא צריך להתעקש כל כך למצוא את התשובה למה, לפעמים צריך פשוט לזהות את הפחד ולהתגבר עליו, בלי להבין כל כך ממה הוא נובע. התשובות יכולות לבוא מאוחר יותר, ואולי בכלל אין לזה תשובה. ובקשר לעבודה, אין לי כל כך תשובה, כי האמת היא שכמעט אף פעם לא הפסדתי עבודה בגלל ההפרעה שלי. אף פעם לא נתתי לה לשבש לי את התחום הזה לפחות. רק עכשיו אני מצליחה מדי פעם לקחת יום חופש ולנוח כשאני צריכה כזה, ובדרך כלל זה מתלווה גם במחלה פיזית, שהיא אולי איתות של הנפש לגוף, שהיא צריכה קצת הפסקה. אבל עדיין זה יום יומיים עם אישור מהרופא, אז זה בסדר. ובכל זאת, נראה לי שאת כן צריכה לחזור אם את מרגישה שאת כבר מוכנה, ונראה לי שאת מרגישה שאת יכולה להתמודד עם זה כבר מההודעה שלך. זה שוב עוד צעד ענק קדימה, שיכול אולי באמת לגרום לנסיגה, אבל גם יכול להצליח. ומתוך התקוה שזה יצליח ושזה כן יקדם אותך הלאה שווה לנסות. לא כדאי לאבד את הסיכוי לחזור לנורמה, כמו שאת הגדרת, בגלל הפחד מהסיכון ומהכישלון. הפחד הוא טבעי וקיים אצל כל אחד מאיתנו, צריך להתגבר עליו כדי לחזור לחיים הנורמליים, וכדי להמשיך לתפקד. ובדרך כלל באמת "השד לא כל כך נורא" כמו שאנחנו מצפים שיהיה. דווקא בגלל שאת פוחדת מהחזרה ומהאנשים, את בטח מכינה את עצמך לגרוע מכל, ואולי כשתחזרי התגובה תראה לך פחותה ממה שציפית ויהיה בסדר. אנשים לא כל כך נוראיים בדרך כלל, הם מבינים ואמפתיים, ואת לא חייבת ולא צריכה לספר הכל, רק מה שאת בוחרת. שואלים מה קרה ? תספרי מה שמתאים לך, תכיני סיפור כיסוי שמרכך את המציאות, שנותן הסבר אמיתי אבל לא עד הסוף, לא את הכל, מה שאת רוצה שידעו, תנשמי עמוק ותעשי את הצעד הראשון. אחר כך כבר יהיה הרבה יותר קל. בהצלחה, אביב.

למה מוחקים פה הודעות שלא נעימות למישהו ספציפי ? אני לא מבין למה אסור להביע דעות. אשמח לשמוע תגובה ממנהל הפורום שמחק את הודעתי הקודמת

שלום שחר (המעוצבן?!). לראשונה מאז אני מתפקד כמנהל הפורומים נאלצתי למחוק הודעה בפורום הזה. אם כל הכבוד לחופש הדיבור והדעה, אני לא אקבל בשום פנים ואופן הודעות שהן בעלות אופי פוגע באדם מסויים. אם דעתך שהפורום צריך להיות במתכונת אחרת אתה רשאי להביע את דעתך, תוך שמירה על כבוד הזולת. שוב פעם אני רוצה להדגיש - אין שום בעיה הבעת דעות, כל עוד הם נעשות בצורה תרבותית ולא פוגעת. גלישה נעימה. יוסי רוסמן מנהל הפורומים.

שלום מר רוסמן, אולי הייתי בוטה מדי, ואני מצטער על כך, אך לדעתי זה לא הגיוני שכל השיחות של אדם מסוים צריכות להופיע בפורום (ואין ליחס וחלילה שום דבר נגד אדם זה או אחר) אשמח לשמוע את תגובתך בתודה שחר (כבר לא מעוצבן....)

אני מרגישה ממש רע. אני רועדת ויש לי דפיקות לב ואני כל כך מדוכאת. אני לא יודעת מה לעשות עם עצמי ואם בכלל אני אצא מזה אי פעם. אני מתחילה להתייאש.

הי אורית, גם אני הייתי פעם במצב כזה. יש תקופות רעות בחיים שהכל נראה שחור ורע, אבל חולפים ימים וחודשים, ואז אתה לא מאמין איך היית מדוכא כ"כ. אני ממליף לך ללכת לטיפול פסיכיאטרי

אורית יקרה!! אל תתייאשי!!אל תרימי ידיים!! נכון, רע לך, רע עד שאי אפשר לנשום, אבל תמיד, תמיד יכול להיות יותר טוב! וגם, תמיד יכול להיות יותר רע! אין שום דבר מוחלט בעולם הזה, הכל מאוד דינאמי, ואולי לפעמים נראה לנו שאנחנו תקועים, אבל באותה מידה אנחנו יכולים לשנות את הדברים ולעשות יותר טוב, שיהיה לנו יותר טוב. את תצאי מזה. עובדה. פשוט תאמיני בזה ויותר נכון, תרצי בזה! יש דברים שכבר לא תוכלי להחזיר לחייך - כמו אמא שלך, אבל מצד שני יש דברים שתוכלי להביא לחיים שלך - אהבה, ילדים ועוד דברים שתרצי. זו תקופה, תקופה קשה אבל היא תחלוף, אם תרצי בכך. אני יודעת, שלפעמים אנחנו כה עייפים מהכאב, מהפחד שאין לנו כוחות להלחם, אין לנו רצון להלחם. אבל ברגע שיש אמונה שיש רצון ואף קלוש ביותר - יש דרך החוצה. אל תתני לפחד להוביל אותך. אל תכנעי לו. את חזקה מספיק, ואולי את לא מרגישה ככה עכשיו אבל זה מה שאת. תמיד אפשר לוותר, זו הדרך הקלה, אבל האם זו היא בחירתך? האם זה מה שאמך היתה רוצה בשבילך? אל תפחדי מהחיים, אל תפחדי מהמוות כי הוא חלק מאיתנו אבל אל תתני לו לגבור על החיים. מכל הלב אלייך.

אורית יקרה, ודאי שתצאי מזה. אין צורך להתייאש, גם אם ברגע זה מאוד קשה לך. האם יש מישהו שתוכלי לפנות אליו כעת, כדי לצאת מתחושת חוסר האונים? ברגעים כאלו כדאי להשתמש בטכניקות הרפייה ודימוי חיובי, שאולי למדת בעבר אם התנסית בטיפול נפשי. בהצלחה, דרור גרין

אני כותבת לכולם ביחד כדי לחסוך בעצים. אליאן יקרה- מה שלומך היום, האם היום עובר/עבר בשקט יחסי? האם ידעת רגעים של נחת מילדייך? האם חייכת? מתגעגעת אלייך ומחכה לשמוע ממך. אביב- שמחה שאת יוצאת מהמשברון, אולי צריך גם כאלו כדי להעריך את הרגעים הטובים יותר. אני מקנאה בך (מקנאה במובן החיובי של המילה) על כך שהיה לך אבא כל כך נפלא להתגעגע אליו, בטח יש לך מאגר בלתי נדלה של זכרונות טובים ממנו, על דברים שעשיתם ביחד. לי יש אבא חי עם מאגר של זכרונות על דברים שהוא לא עשה למעני... התגברתי כבר על הכעס בנושא הזה. אנג'ל יקרה, מה יהיה איתך, אולי נקנה לך דובי מתנה מהפורום כדי שתשני טוב יותר? מישהי, מה עם חוויות מהקבוצה? מאד חשוב לי לדעת מה עובר עלייך תכתבו ותספרו מה שלומכן

מה שלומך?

יופי קצת סחוטה מיום של מבחנים פסיכוטכנים קצת פוחדת משבוע הבא בו אשאר ללא עבודה. בגדול (מסיבה לא ברורה) אני אופטימית. מה שלומך את אנא פרטי

אורה יקרה, בוקר טוב, מה שלומך ? בא לך לשלוח אלי קורות חיים... אולי אני אוכל לעזור בתחום המחשבים... ואולי גם אקבל איזה בונוס קטן בזכותך ? מה התפקיד שלך בחייל אם לא אכפת לך לפרט ? אם תכנות באיזה שפות ? ... שלך, אביב.

לבננו הבכור מלאו בדיוק ארבעה שבועות. אני מרבה לקרוא מאמרים וספרים בנושאי חינוך מה שלעיתים מקשה על ההתנהלות ההספונטנית של הורותי המתגבשת. אחת לכמה ימים צצה התחבטות חדשה. אמש קראתי במאמר באחד מירחוני ההורים אשר גורס כי פסיכולוגים טוענים כי תינוקות שנאלצו לישון לבדם במיטתם מועדים לבעיות נפשריות חמורות, כמו דיכאון, חרדה וקושי בפיתוח יחסים אינטימיים... האם יש בסיס להנחה זו?! בננו הקט מרגע כניסתו לביתו החדש לן בחדר משלו וזאת בעיקר מתוך כך שחשנו צורך לשמר את הזוגיות ואת החדר שלנו - שלנו. אמא מיוסרת.

שלום לך, כל מה שהספרים אומרים טוב ויפה, אבל: לפי דעתי, את צריכה ללכת עם התחושות שלך. אם לדוגמה חש כי טוב לך שהילד ישן בחדר נפרד, לכי עם זה בלי חשש. חוץ מזה, איך הוא? איך מערכת היחסים שלך איתו? עדי

למיקי היקרה שלום רב. קודם כל- מזל טוב על הלידה ועל הצטרפותכם למעגל הרחב של ההורים. אני מכירה היטב את התאוריות הצצות כפטריות לאחר הגשם ומבלבלות בעיקר הורים בראשית דרכם. אני מציעה לקרוא- אך לא לאמץ מיידית כל המלצה. את תופתעי לגלות כמה עצות יש על כל נושא שבעולם- וכמה מבלבל זה על רקע ההורות הצעירה וחסרת הבטחון. הרי הורות אינה מדע מדוייק, ואין אחידות בהורות של כל אחד ואחד. כמספר האנשים- מספר הגרסאות. מה שחשוב זה להקשיב לעצמכם ולנסות ללכת בדרך הייחודית לכם. לגבי שינה- אני מאמינה כמוך, שיש צורך בנפרדות בין הילד להוריו. כך הוא למד כיצד להרדם לבדו- מבלי להיות תלוי בכם לצורך כך, וכך מתאפשרת לכם האינטימיות ההופכת למצרך נדיר נוכח תפקידכם החדש כהורים. יצא לי לפגוש בקליניקה לא מעט הורים, שמתוך כוונות טובות הרגילו את ילדיהם לכל מיני סגנונות הרדמות ושינה- השינוי אחר כך אינו פשוט כשזה כבר הופך להרגל. צאו לדרך עם הדברים שחשובים לכם. לכו עם הטבע שלכם, ובאמת תנסו להשקיע גם בזוגיות, לצד ההשקעה האינסופית בילדכם. אני מאחלת לכם הרבה הנאה בהמשך, ונהיה פה עבורכם בכל שאלה שתתעורר. להשתמע. רוית.

אביב, הי קיבלתי את אתשובה שלך. תודהץ Jaki אמרה שגם את מתמודדת עם בולימיה ועכשיו קראתי הודעה ישנה שלך. שלושה חודשים נקיה. אז חשבתי, שלושה חודשים נקיה מהקאות או ממשהו אחר? הייתי רוצה להיות מסוגלת לומר, לצעוק אני נקיה מהכל, מכל החרא הזה שבי. תגידי, חברות שלך יודעות? שרה.

היי שרה, לפני הכל תרשי לי להתנצל שהזמנתי אותך לפורום לקבל תשובות גם ממני, ולא עניתי להודעה שלך. עברו עלי כמה ימים קשים שבהם לא כל כך יכולתי להתייחס להודעות פה, הייתי צריכה קצת לשמור את הכוחות שלי לעצמי. כמו כולם גם עלי עוברות תקופות פחות טובות בהם אני קצת מתנתקת, כדי לטפל בעצמי, ואני מתנצלת באמת מכל הלב. לא כל כך נעים לי שאמרתי לך לכתוב פה ולא הגבתי, אז אני מקווה שאת מבינה, פשוט הייתי במשבר קטן והייתי צריכה להתמודד עם המון דברים שנפלו עלי, אבל אני אשמח להיות פה בשבילך, ובדרך כלל יש לי כוחות גם לעצמי וגם לתמוך באחרים, ולא סתם הזמנתי אותך לפה, אלא היתה לי כוונה באמת לספר ולתמוך וקצת לעודד ואני אעשה את זה עכשיו. עדיף מאוחר מאשר לעולם לא. אז תודה על הברכות, והאמת היא אם להיות קטנוניים שהיום זה כבר שלושה וחצי חודשים, 105 ימים, שאני נקיה מבולמוסים והקאות, אני אספר לך קצת על עצמי ועל ההתמודדות שלי, ואני גם אשמח לשמוע קצת יותר עלייך, איך התחלת להקיא, איך את מנסה לטפל בזה, אולי אפילו בת כמה את אם לא אכפת לך לאמר, ואז יהיה לי יותר קל להתייחס ואולי קצת לנסות ללמד מהנסיון שלי, ובטח גם ליועצים המקצועיים פה יהיה מה להוסיף בענין, ועוד אנשים ירצו להתייחס לדברייך. אני מעתיקה לכאן הודעה שכתבתי לפולי, כשהיא ביקשה לדעת קצת על ההתמודדות שלי, כי אני חושפת שהיא משקפת את מה שעברתי, בהתמודדות שלי עם הבולמיה. "אז ככה בקצרה, הייתי בולמית קשה. אכלתי והקאתי במעגל אינסופי לאורך היום בולמוסים מטורפים והקאות במשך שעתיים כל פעם, לפעמים אחד אחרי השני. עד 12 פעמים ביום קשה, ביום טוב בין 6 ל-8 פעמים. לפני 105 ימים התחייבתי למטפלת שלי, שאני יוצאת מזה, שאי אפשר לחיות עם זה, ועשיתי את זה... הפסקתי להקיא והתחלתי לאכול כמו בן אדם נורמלי מן הישוב. זה לא היה קל. בהתחלה זה דרש המון מאמץ ממני ויותר ממנה. בהתחלה התקשרתי אליה בערך 8 פעמים ביום כדי לבלום את הבולמוס ואת ההקאה, אבל עם הזמן הדחף לעשות את זה ירד, והחשק כבר לא בא והיום אני בכלל לא חושבת על זה כמשהו שאפשר לעשות אותו. מבחינת האוכל, אני מרגישה שהבסתי את המחלה הזו, אבל זו לא הנקודה, כי ברגע שסיימתי להקיא רק אז עלו כל הבעיות האמיתיות - הדכאונות, החרדות, ההתמודדות עם המוות של אבי שנפטר לא מזמן, ההתמודדות עם למה התחלתי בעצם להקיא, והמלחמה עם הרצון למות. אבל גם זה עם הזמן דועך, גם בזה יש הקלות, ובשבועיים האחרונים אני מרגישה שהבסתי גם את זה, שטעמתי מהחיים, נפגעתי, ואני לא מוותרת על זה יותר בכלל. כבר לא רוצה להתאבד, כבר הדכאונות לא באים בכזאת עוצמה, והתקפת חרדה כבר מזמן לא היתה לי. יש ימים של מועקה וכבדות, אבל זה חלק מהחיים, בסך הכל כן איבדתי את אבי רק לפני 8 חודשים, ועד לפני 3 חודשים עוד רק אכלתי והקאתי, ואני משלמת על זה עדיין את המחיר, אבל זה חלק מהחיים. אז כן יש עליות וירידות, אבל לא בתחום האוכל, זה לא רלבנטי, בתחום ההרגשות, והימים הטובים יותר ופחות, אבל גם הפערים בין הטוב לרע, האור לחושך, הולכים ומצטמצמים כל הזמן, ובסוף אני מאמינה שאני אתאזן, היכן שהוא באמצע עם נטיות קלות, כמו כולם. ואולי אפילו בעצם כבר התאזנתי, כשאני חושבת על זה. " בגדול, האמונה שלי היא שאפשר לצאת מזה עם המון עבודה קשה והמון מאמץ. צריך באמת להתחיל להתמודד עם הדכאונות והחרדות והקשיים האמיתיים שעולים אחרי שמפסיקים להקיא, ובשביל זה צריך לגייס מטפל/ת מאוד טובים אבל מעבר לטובים שמוכנים להשקיע ושיכולים להרגיש מה עובר עלייך, ולהיות איתך בקושי וברע, אבל גם בטוב, וגם את כל מי שרק אפשר, אני גייסתי לתמיכה אנשים מקסימים כאן בפורום שמלווים אותי לאורך כל הדרך, גם בקשיים וגם במשברים, ואני יכולה לקחת מהם המון כוחות וגם לתת כשיש לי. בעולם בחוץ, החברות שלי לא יודעות, והמשפחה שלי יודעת אבל לא יודעת. ניסיתי לספר, לא כל כך יכלו להתמודד עם זה, אז ירדתי, והבנתי שאת המלחמה האמיתית אני אצטרך לעשות לבד עם המטפלת המקסימה שלי ועם האנשים כאן בפורום, שכל אחד מהמקום שלו היה שם, בבור השחור של הדכאון והחרדה, והתמודד עם זה בדרך שלו, אבל יש המון דברים משותפים ומחברים. הם האנשים שיודעים באמת מה אני מרגישה כשאני נופלת, ועוזרים לי לעבור את זה. זה בגדול, אם תכווני אותי יותר בשאלות ותספרי קצת יותר על עצמך, אני אשמח לפרט יותר, על מה שמעניין אותך. ושוב התנצלות ענקית, שלא הייתי פה כשהגעת, למרות שהזמנתי אותך. אביב.

ושכחתי עוד משהו קטן, אבל מאוד חשוב. איכשהוא אני תמיד מבטלת את החלק שלי במלחמה הזאת, את הכוחות שלי, שעזרו לי לצאת מזה. כשרוצים באמת לצאת מזה, חשוב לגייס את עצמך גם כן למאבק, כי בלי זה שום דבר לא יעזור, לא המטפלת הכי טובה והכי מדהימה ולא האנשים הכי מקסימים מסביבך. אם אני לא הייתי רוצה לצאת מזה, אם אני לא הייתי מרגישה שיחד עם זה אין לי חיים, שבמעגל ההקאות אני חיה כביכול, אבל בעצם מתה, חיה פיזית, אבל מתה מכל שאר הבחינות, שום דבר לא היה עוזר לי לצאת מזה. הרצון והצורך הראשוני לצאת מזה, חייבים לבוא מבפנים ועמוק מבפנים כדי שזה יצליח. כי זה ידרוש ממך המון כוחות והמון יכולות. קודם כל בקטע של האוכל, גם אם יש מישהו מלווה, בסופו של דבר את תשבי ותאכלי לבד, וגם אחרי הארוחה תהיי לבד, אם תרצי ותבחרי יכול להיות שם מישהו איתך, אבל אם לא תרצי, אם תבחרי להקיא תוכלי לעשות את זה. אני בחרתי שיהיו אנשים סביבי בהתחלה אחרי הארוחות תמיד, שלא במודע הם עזרו לי להעביר שעות קשות שבהם רציתי להקיא, אבל כשישבתי איתם לא יכולתי. הם אמנם לא ידעו עד כמה הם עוזרים לי, אבל הם היו שם איתי, וזה הספיק כדי לעצור אותי. אבל באותה מידה יכולתי לבחור להישאר לבד, או להסתגר בחדר, או בשרותים וכן להקיא. אבל זה טכני, הכי חשוב זה שכשמתחילים לצוף הבעיות האמיתיות שמאחורי האוכל, את תצטרכי להתמודד איתם, עם הדכאונות והחרדות, ולבחור לא לחזור ולהשליך את זה שוב לאוכל, לא להסוות את זה שוב בהקאות, וזה החלק הקשה. כי הכי קל זה לפנות לאוכל, זה הרבה יותר פשוט מלהתמודד באמת עם מה שמתחת, שבזה בהתחלה עוד לא ברור איך להילחם, איך מתגברים על התחושות הקשות ועל הסערות שתוקפות, ובשביל זה צריך כוח פנימי עמוק, שיאמר לך שזו הדרך הנכונה, ושאין אחרת, ושאם רוצים חיים אמיתיים, אז חייבים לעבור את המשבר ולהמשיך הלאה, בלי לחזור להרגל הישן והמוכר והנוח, שכל כך קל לפעמים להתמודד איתו לעומת הקשיים והבעיות האמיתיות של החיים. אז לגייס את עצמך אמרנו, טיפול טוב, והרבה אנשים תומכים ואוהבים. ושוב אם יש לך שאלות נוספות, אני כאן רק תשאלי, אביב.

אני לא יודעת מה קרה לי אתמול. פתאום נכנסתי ממש לדכאון וקיבלתי התקפת חרדה די מפחידה בעבודה אבל לקחתי כדור ונרגעתי. כל היום הרגשתי זוועה ומדוכאת. היום זה אפילו היה יותר גרוע. בפעם הראשונה אני כל כך מדוכאת. אני מרגישה חרדה ממה שקורה לי. עזבתי את העבודה באמצע היום (אמרתי להם שאני לא מרגישה טוב) משום שכבר לא יכולתי להתאמץ להתרכז ולהעמיד פנים. הרגשתי שאני לא עומדת בזה יותר ושמרוב דכאון אני ממש נרדמת בלי שליטה. עכשיו הגעתי הביתה ואני מרגישה כל כך מדוכאת. בעיקר בגלל שאני מיואשת. שום דבר בחיים לא מסתדר לי. אף פעם לא הצלחתי לנהל מערכות יחסים, תמיד ניסיתי להיות לא אני בכל דרך אפשרית כי פחדתי שינטשו אותי, אף פעם לא התנסיתי בדברים שבני גילי אחרים מתנסים בהם, במשך שנים חייתי את החיים של ההורים שלי ועכשיו אמא שלי, שהיתה העוגן היחיד בחיים שלי, נפטרה. אני מרגישה שאני שונה מכולם וזה כל כך מדכא אותי. אני לא מסוגלת לתפקד. רציתי להשתנות, רציתי לעזור לעצמי ולצאת מזה, אפילו היו לי אשליות שאני אצא יותר מחוזקת מהמשבר הזה אבל סתם השליתי את עצמי. זו לא רק תקופה שתעבור כי אני לא מסוגלת אפילו לתפקוד מינימלי והכי גרוע - אין אף אחד שנמצא לצידי. אני הולכת לטיפול פסיכולוגי ופסיכיאטרי ולוקחת תרופות ואין אף אחד שיהיה איתי כל הזמן וידאג לי. אני לא מתכוונת ל- 24 שעות צמוד אלי אבל כן הייתי רוצה שיגור פה עוד מישהו בבית. התחושה של הלבד משגעת אותי. אני כל כך לבד. במשך השנים בניתי לעצמי מעגל כל כך מצומצמם של חברות, חבר אין לי וחוץ ממערכת יחסים אחת והרסנית מאד לא היה לי כלום. אני כל כך לבד וכל כך מבוהלת ממה שקורה לי. בפעם הראשונה אתמול והיום הרגשתי שאני רק רוצה להיכנס למיטה ולא להתעורר יותר. לא רוצה לחיות יותר ככה. אל תדאגו, אני לא מתכננת משהו אקטיבי כי אין לי אומץ אבל כבר כמעט איבדתי תקווה. אני מרגישה שאני דועכת, גוססת אפילו.

כבר שבועיים מרוב דכאון וחרדות אני לא אוכלת כמעט כלום. אני ממש מכריחה את עצמי לאכול ולוקחת תוספות מזון כי אני יודעת שזה הכרחי אבל יש לי בחילות כאלה נוראיות שאני לא מסוגלת לאכול. זה ממש מפחיד אותי. תחושה של אובדן שליטה.

אורית חמודה, אני מצטערת לשמוע שיש לך יום קשה. יש גם ימים כאלו. את עושה עם עצמך חשבון נוקב, ומעבירה את ההרגשה כאילו יש משימות בחיים שצריך לעמוד בהם, או להשיג אותם, ולא השגת. את עוד צעירה, מאד צעירה! לכל אחד יש קצב משלו, שתלוי גם באישיות שלו ובכוחות שלו, וגם בגורמים חיצונים כמו ארועי חיים שהוא עובר. לא צריך להלחץ, וגם לא לנסות להאץ תהליכים. יש תקופות בחיים שאנחנו לבד עם עצמנו. לפעמים זה קורה בזוגיות. לפעמים אתה יכול להיות הכי בודד בעולם, ויש עוד 20 אנשים איתך בבית. לפעמים אתה לבד בבית ומרגיש הכי ביחד שאפשר. אני אצטער לשמוע שנכנסת שוב למערכת יחסים רק כדי לא להשאר לבד בבית. אני חושבת שזו לא סיבה מספיק טובה. אם יש לך מחשב ואינטרנט בבית, את לא לבד. וכשיגיע הרגע הנכון, גם האדם הנכון יבוא. אל תדאגי. עד אז- תתחילי לאכול כמו שצריך, תזמיני חברה ותלכי לסרט, תקני לעצמך בגד חדש וקצת איפור. אני משוכנעת שכבר תרגישי חזקה יותר. תמשיכי לכתוב..........

אורית, חשבת להשכיר חלק מהדירה שלך? אם יש לך אפשרות כזו, אז עדיף שתעשי את זה. עדי

היי אורית... אני דואגת לך מתוקה. קראתי את מה שכולם כתבו ואני מסכימה עם כולכם. להשכיר את הדירה זה רעיון מצוין, תקחי אותו לתשומת לבך. אני חושבת שאם תצאי עם חברה, תחוייכי קצת, תרגישי משהו אחר בתוכך חוץ מתחושת האובדן הנוראית, זה יהיה טוב. מה דעתך? אז שיהיה לך רק טוב.....מתוקה שלי, אני כאן בשבילך...תמיד....

אורית, אל תדאגי יהיה בסדר, בטח נשמע כמו קלישאה אבל זו האמת. יש לי חברה טובה שאיבדה אבא בגיל צעיר והועפה מהבית בגיל מוקדם על ידי אמא והיא שורדת. מערכת יחסים תבוא ברגע שתהיה מוכנה. גם אני מפחדת ממנה והצלחתי להרוס יפה מאוד כמה מהן. אז צאי מהמיטה, תתקשרי לחברה צאו לטיל ולראות סרט. אל תוותרי על החיים הם יפים . (גם אם לא נראה לך כך כרגע) שרה.

בוקר טוב עולם !!!! (למרות שצהריים) איך אני שמחה שחזרת !!!! הקטע ששלחת בהודעה לטלי פשוט מדהים ! ואני שולחת מרק עוף צח.... וכמובן שנישוקים וחיבוקים גדולים.... ביי בינתיים אליאן

נשמה שלי, איך ניחשתי שזה אליי ?? :-))) התגעגעתי וחיכיתי כל הבוקר... המרק עוף מצוין, מאיפה את יודעת לבשל כל כך טוב ? החיבוקים והנישוקים חבל על הזמן. הקטע מדהים, גם בעיני.. מה קורה אצלך ? וכמו שאמרו בזהו-זה כשהיינו קטנים - "פופציק תמיד נופל וקם..." או משהו דומה לזה. נפלתי, קמתי, הכל בסדר, המפתחות בפנים, סע לשלום... שלך, אביב.

ואליאן, כתבתי לך משהו למטה, בתגובה לשרון. התערבתי כרגיל, מה לעשות ? כזאת אני... אביב.

שלום, אנו הורים לשני בנים בגילאי: 13,16 . בחודשים האחרונים החל בננו הבכור להתעניין בתחום המיסטיקה. בתחילה באסטרולוגיה, מדיטציה, ובהמשך הגיע למאגיה לבנה וכעת הוא כבר מדבר על מאגיה שחורה, ובעיקר נושא הכישופים. אנו בבית מתנגדים מאוד לנושא, ניסינו לנהל איתו שיחות בוגרות, אך ללא הועיל. עלינו לציין כי עד לא מזמן הוא היה תלמיד טוב והיו לו כמה חברים. בתחום הלימודים חלה הדרדרות משמעותית, מחבריו הוא מתרחק בטענה שאינם מבינים אותו עוד. ידוע לנו כי יש עוד תלמידים בבית-ספרו שעוסקים בתחום. מה שמדאיג אותנו במיוחד הוא כל מה שקשור לכישוף- הוא עורך טכסים בחדרו ומאמין באמתכי הוא יכול להטיל כישפופים ובכך לפתור לעצמו בעיות. הוא מוצא לו שותפים ברחבי האינטרנט משם הוא שואב גם את הידע שלו. אנו לא רוצים לאבד אותו , אבל התחחושה היא שכל יום שעובר המרחק גדל. מה הדרך הנכונה לטפל בבעיה? אגב הבן הצעיר צוחק ולועג לאחיו.

ליעל ואיתי שלום רב. אתם מתארים שינוי צשצעותי בחייו ובהתנהגותו של בינכם. נראה לי שאכן חשוב לנסות ולהבין את הדבר לעומק ולפנות ליעוץ מקצועי בנושא. ההתעניינות במאגיה שחורה הינה באמת מעבר למיסטיקה- היא עשויה להיות בעלת השלכות בלתי הפיכות- כפי שכבר ראינו וקראנו בעבר באמצעי התקשורת. הוא אומר לכם בדרך זו כי הוא עסוק במוות - בסיבותיו, גורמיו וכד'. שווה לפנות בהקדם לעזרה לדעתי, גם אם הוא אינו מדבר בפתיחות על בעיותיו. יתכן כי זה שלב בהתבגרות- אך מה אם בתוך השלב הזה הוא יעשה דברים מהם אין דרך חזרה? לא כתבתם על התקשורת עימכם, או עם אדם אחר בו הוא נותן אמון. נסו לשאול אותו על הסיבות להתעניינותו. הביעו בפניו את דאגתכם ושתפו אותו בפתרונות. אולי הוא אף ישמח על התענינותכם ודאגתכם, ואולי יסכים ללכת לטיפול. אני יכולה להבין את הדאגה- והלוואי והייתי יכולה לעזור יותר- אך מעבר להמלצות הנ:ל אין לי דרך נוספת. בהצלחה. רוית.

הי! מה שלומך? אני מצויין! במיוחד שאני עכשיו בדרכי הביתה להפסקה קצרה... בימים אלו אני לא קוראת איזה ספר קריאה או משהו כזה...יש הרבה חומר ללימודים שצריך לקרוא. חוץ מזה מחכים לי איזה 8 ספרים בנושאי הפרעות אכילה \ מצבי רוח\ וכדומה.. שקניתי ועוד לא קראתי! גם אני הכי אוהבת שוקולד עם אגוזים............. הרכות של השוקולד....ופתאום - טראח !!! אגוז... אכן שיחזרתי שוקולד אחר... ואפילו משובח! אז שיגידו תודה.. צלצלתי אתמול לפסיכולוגית שלי והתנצלתי שהברזתי.... נקווה שלא יקרה שוב. אני לא זוכרת אם צטטתי לך את זה פעם: (מקווה שאני זוכרת את זה טוב). " אנו שניים אהבתי, והאהבה שרה וצוחקת, אך במות היום, במעטה השיעמום, נשארים לבד..." טוב , אלך הביתה.... בי

מביא גאולה לעולם............ ככה לצטט ולברוח? דרך אגב, עדיין לא גילית לי מה את לומדת, ואני ממש סקרנית. ההימור שלי שאת לומדת משהו ממדעי הרוח, אבל אולי אני טועה- ואת סטודנטית להנדסה גנטית, או לפיסיקה ומחשבים. כשאני הייתי סטודנטית התקיימתי ימים שלמים מתפריט קבוע: פחית קינלי מנגו וטורטיני, שזה הגירסה היותר מתוחכמת לטורטית. מזמן לא ראיתי את 2 המוצרים האלו בחנויות. טוב, גם אני מזמן לא סטודנטית. תשמרי על מצב הרוח, ותכתבי עוד. להתראות............

בוקר טוב לכן מקסימות שלי... אתמול העברתי את היום בחדר חושך מתחת לפוך, למרות החום, וניסיתי להתחבא שם קצת מהעולם, אבל בעיקר מעצמי, לא להרגיש ולא לפחד. מיותר לציין שהתחושות שלי רדפו אחרי גם למתחת לשמיכה, וסירבו לעזוב. לא ניסיתי להבין, לא ניסיתי לשאול למה, לא ניסיתי לחפש פתרונות, רק התחבאתי ונשמתי עמוק וחיכיתי שהגל יעבור. ביומיים האחרונים אני גם קצת חולה עם חום וחולשה, התיבשות לפי הגדרת הרופא, בטח מרוב בכי, אז היה לי תירוץ להישאר במיטה כל היום. היום בבוקר כשקמתי, הגוף עדיין כואב, הנפש עדיין פצועה, אבל החום כבר ירד, והגל עדיין פה, אבל מתון יותר. עוד מחכים לי ימים קשים השבוע, אבל רציתי שתדעו שאני מרגישה יותר בטוחה לקראתם, כי אני יודעת שאתן נמצאות כאן עבורי, לתמוך, לחזק, לעודד, ולשמש כמשענת שאני כל כך צריכה עכשיו. השבוע עוד קשה לי, כי יום הולדתו של אבא חל בלעדיו, והחגיגה שתהיה לי איתו, בניגוד לכל שנה שבה היינו הולכים למסעדה כל המשפחה, השנה אני אלך לבית הקברות לבד, ובלי מתנה. מין מסיבה עצובה שכזו בלי חתן השמחה. בכל מקרה אני מנסה לעבור את הגל המפחיד הזה כמו שאני יודעת, כמו שכבר הצלחתי ללמוד מהמטפלת שלי, בקצת להוריד פרופיל, להתחבא, ולתת לו לחלוף מעצמו, ורק אחרי שעבר להתחיל לאסוף את השברים ולהתחבר. לא מנסה כרגע להילחם בו, יותר מדי דברים קרו, הפיגוע, הפחדים האישיים שעלו בעקבותיו, החרדה הקיומית שצפה לאור המצב הבטחוני בארץ, ובנוסף להכל יום הולדת של בן אדם שכבר מת. אבל גם בתוך הגל אפשר להאחז בדברים, שנמצאים איתך ולידך בתוך הסערה, וזה המטפלת שלי, שלא מרפה לרגע, ונמצאת איתי בתוך הגל ומתחתיו למרות כל הקשיים, ואתם - הנשמות היקרות שלי - ששולחים לי חבל הצלה בדיוק כשאני צריכה, ופורשים רשת הצלה כדי לרכך את המכה בנפילה. אז... שתדעו, שלא הלכתי לשום מקום, אני פה איתכם למרות ואל אף הקושי, דומעת כל פעם מחדש כשאני רואה הודעת עידוד שמופנית אלי, מתרגשת מהעובדה שקוראים לי "אביב שלי..", ו"שלי...". מתגעגעת אליכם בטרוף, גם אם אני לא תמיד יכולה לכתוב או לענות. אבל אל תלכו לשום מקום, כי אני פה, ואני גם אכתוב אם כי לא במלוא העוצמה. ובכלל אני רוצה להבטיח לכם - אני אהיה בסדר !! שלא תחשבו שויתרתי או שהתייאשתי, פשוט ידעתי שיבואו קצת ימים קשים, והם באו, אבל הם גם יחלפו, ואני אחזור אליכם במלא האופטימיות והכוחות שאני ואתם אוהבים. אוהבת את כולכם, אביב.

לא רוצה להגיב על ההודעה,אפילו לא לנסות לעודד מחשש שאומר משהו לא במקום. אבל רציתי לתת חיבוק חם ואוהב,אמיתי. תרגישי טוב, אנג'ל

אנג'ל יקרה, תודה, לקחתי את החיבוק הוא בטוח יעזור ואני יודעת שגם לך לא קל, אז אני מחזירה לך אחד משלי. אביב.

והריי אמרתי לך כבר שאנו תאומים..... דניאל נ.ב שאארגן פגישה?

דניאל יקירי, רק תקבע את היום, השעה והמקום... אוהבת אביב.

אוהבת אותך...........

שרון מקסימה, גם אני, ונדבר בקרוב... מה לגבי שישי ארוחת בוקר בשמש, על שפת הים אולי ? אביב.

אביב יקרה, ימים לא קלים עוברים עלייך, אבל אני שמחה שמבין כל מסך הדמעות והעצב שבפנים, את יכולה להביט על הקושי בעיניים פקוחות, לדעת שזה כואב, אבל זה גם יעבור, עוד מעט, רק עוד קצת זמן. כמעט כמו בדיקת דם....זה כואב לכמה שניות, ואח"כ נגמר וזהו...ואפשר לנתח את הנתונים של מה שקורה בפנים... :) שיהיה לך יום טוב, תרגישי טוב (אני שמחה שהחום ירד, אני מקווה שלגמרי), ונשתמע היום... אני שולחת חיבוק, וכוס תה חם עם לימון(כיאה לפולניה שכמותי...) :) טלי פרידמן

טלו'ש יקרה, התה היה מצוין, והחיבוק עוד יותר... מצאתי את הקטע הבא שמדבר על חיים בחמישה פרקים בפורום אחר והוא מתוך ספר שנקרא ``ספר המתים והחיים הטיבטי`` מאת סוגיאל רינפוצ`ה, בהוצאת גל. והוא מיועד לכולם... פרק 1: אני הולך ברחוב. במדרכה יש בור עמוק, אני נופל לתוכו. אני אבוד אני חסר ישע. אין זו אשמתי. לוקח לי נצח למצוא דרך החוצה. פרק 2: אני הולך באותו רחוב. במדרכה יש בור עמוק, אני מעמיד פנים שאינני מבחין בו. אני נופל לתוכו שוב. אני לא יכול להאמין ששוב הגעתי לכאן, אבל אין זו אשמתי. ושוב לוקח לי נצח לצאת. פרק 3: אני הולך באותו רחוב. במדרכה יש בור עמוק, אני רואה אותו. אני נופל לתוכו בכל זאת כוחו של הרגל. עיני פקוחות, אני יודע היכן אני. זוהי אשמתי, אני יוצא מיד. פרק 4: אני הולך באותו רחוב. במדרכה יש בור עמוק, אני עוקף אותו. פרק 5: אני הולך ברחוב אחר. טלי, עברנו כבר הרבה משלבים, הלכנו לאיבוד, היינו חסרי הישע, לקח לנו כמעט נצח למצוא את הדרך החוצה, ניסינו להתעלם מהבור, חשבנו שזה לא אשמתי שנפלנו, ויצאנו ממנו מיד, ועכשיו הגענו לשלבים החשובים של לעקוף את הבור, או לבחור בדרך אחרת. אבל הכי חשוב, גם אם נפלנו שוב, לא להיקלע למעגל של רחמים עצמיים, אלא באמת להמשיך הלאה עם מה שיש כרגע ביד. שלך, אביב. שלך, אביב.

קודם כל תודה על מכתבך, למטה. תודה, שבתוך כל הקושי שלך את עדיין מוצאת את הדברים שיחזקו אותי! אני חושבת שמעטפת המוות גם מפחידה וגם ממכרת. אתמול, הפסיכולוגית שלי סיפרה לי על הפרעה, בה אנשים עושים דווקא את הדברים שמפחידים אותם. לדוגמא - אנשים שפוחדים ממעליות - כל היום עולים ויורדים במעלית. היא אמרה לי שאצלי זה קצת מזכיר את ההפערה הזו. הדבר שאני כה מפחדת ממנו, אני כל הזמן בתוכו. כאילו כדי להשיג יותר שליטה עליו. ואת צודקת. אנשים עדיין ימותו ויהיו חולים. ועדיין יהיו פיגועים ואסונות. לפעמים יש לי מן צורך לחוות על גופי את החולי ואת הקושי של אנשים אחרים. לקח לי הרבה זמן להבין את זה. ואני לאט לאט חוקרת בתוך תוכי ומגלה הבה דברים עוד מהידלות, מהמחלה של אמא, שכביכול לא ידעתי על קיומה, אבל כנראה שהרגשתי את זה. אבל מספיק עלי :-) זה כיף לפעמים להתכרבל בשמיכה, להתחבא מהעולם, אבל רק בידיעה שזו הפסקה קצרה, הפסקה לאגירת כוחות, ואני רואה שזה מה שקורה אצלך, אז אני מרשה לעצמי לא לדאוג:-) אני מאמינה בחוזק נפשך ושהתקופה הקשה הזאת תעבור ואת תצאי מחוזקת! היום הולדת של אבא.... אני כל כך מבינה אותך... יום הולדת של אמי ב- 2/9 ותמיד זה היה יום אחרי תחילת הלימודים. מן שגרה כזאת, כמו שני חגים אחד אחרי השני. שני דברים מרגשים. מיותר להגיד שכבר משמן אני לא בבית ספר ועוד יותר מזמן, היום הולדת שלה הפך לדבר עצוב.... אבל תמיד בתוך הלב היום הזה ישאר כמו משהו מיוחד. ואולי גם הידיעה, שבמקום להזדקן שנה אחרי שנה היא תמיד נשארת צעירה (ואולי זו סתם הדרך שלי להתגבר). תחזיקי מעמד, תנשמי עמוק עמוק, את אוויר העולם הזה, עם הטוב ועם הרע, וכמו שכתבת, אחותך עוד מעט תלד ויהיה מישהו חדש בעולם הזה, מישהו שגם קשור אליך וזה עוד יותר משמח :-) אז באמת, שהתקופה הקשה הזו תחלוף לה, תתני לה לעבור מעליך ואל תסחפי איתה. אוהבת מאוד ושולחת רק דברים טובים! ללה

ללה יקרה, יש הרבה דרכים להביס את הפחד ולהתמודד איתו - להתחבא מפניו, להילחם בו, לנסות להבין אותו, לנסות להביס אותו, וגם לפעמים להצטרף אליו. מין תחושה כזו שאם לא יכולנו לו בכל שאר הדרכים אז בוא נלך יחד איתו. אם אי אפשר להביס את האוייב, אפשר להצטרף אליו, ואז הוא כבר לא אויב הוא חלק ממך. אבל חבל, פחד שהצטרפנו אליו והוא חלק מאיתנו הוא לא פחות מפחיד, ואולי לפעמים אפילו יותר מפחיד. אפשר להוריד את הראש ומותר לא להילחם בו, לתקופה, לימים שיודעים שהם קשים ויעברו, לימים שיודעים שבהם כמה שלא נילחם בו זה לא יעזור, וסתם יבזבז לנו כוחות שאנחנו צריכים כדי לשרוד. אבל ברגע שעברנו את המשבר והימים הטובים מגיעים לפעמים הפחד חולף מעצמו, ואם לא זה הזמן להתחיל להילחם בו ולהיכנס בו בכל העוצמה. אז אסור להצטרף אליו, להיכנע לו וללכת איתו. ובטח ובטח שאסור להתמכר לו. יש לנו לפעמים נטיה להתמכר לדברים הרסניים, צומות, הקאות, שתיה, סמים ועוד, שלא גורמים לנו להרגיש יותר טוב, שרק משלים אותנו באופן רגעי שאנחנו מרגישים טוב יותר, אבל זו אשליה שמתנפצת, ואז אנחנו מרגישים גרוע יותר. אני אהיה בסדר, לאט לאט חוזרים אלי הכוחות, הייתי במשבר והוא מתחיל לחלוף, אבל אף פעם לא ויתרתי, אף פעם לא הצטרפתי לפחד ולא לחצתי איתו ידיים, ואני לא מסכימה גם לעשות את זה, לא עכשיו ולא במשבר הבא. התחבאתי ממנו - זה כן, לבינתיים, עד שחזרו אלי כוחותי, ואני יכולה להסתכל עליו שוב בעיניים פתוחות ולהתמודד איתו ולהילחם איתו, ותאמיני לי אצלי - הפחד יפסיד. אני יותר חזקה ממנו, ויותר רוצה לשרוד ולחיות ממנו. הוא אותי לא יביס. ואני מקווה שגם אותך לא. אני רואה את הכוחות שלך. אני רק צריכה שגם את תצליחי לראות אותם, ואת רואה אותם בימים מסוימים יותר ובאחרים פחות וזה בסדר. את תלכי בקצב שלך, שאת תקבעי, ביחד עם המטפלת שלך, ואני אלווה אותך קצת ליד עד שנגיע אל המטרה, אם תרצי. תהיי חזקה, אוהבת, אביב.

אני שולחת לך בדואר אוויר את כל מה שהיית רוצה על מנת שתרגישי טוב. אולי קצת חיוכים, או שמחה.... אפשר גם בריאות...רק תאמרי בבקשה... אז שיהיה לך רק טוב :-) אני כאן.

אז נכון, יש ימים קשים ויש ימים קשים פחות, אבל יש גם ימים טובים וימים טובים יותר - תלוי איך מסתכלים על זה.... לפי מה שהתרשמתי ממך אחרי שקראתי מס' דברים שכתבת, הבנתי שאת יכולה להיות חזקה מספיק, ואני בטוחה שאם לא תותרי לעצמך, תתגברי על כל הקשיים, ועל ימים מהסוג הזה, שלפעמים כואבים מידי. תחזיקי מעמד...

היי, בוקר טוב, תודה על כל החיבוקים והנשיקות, ועל המילים האופטימיות, וכן את צודקת פולי, אני חזקה מספיק גם כדי לעבור את הימים הקשים והכואבים האלו, ואחריהם יבואו האופטימיים והחזקים. יהיה בסדר, תודה, אביב.

קורא ולומד בעיון רב את כל התכתבתיותכם.אכן אתן ראויות להערצה על גודל התמיכה ההדדית שאתן מעניקות אחת לשניה. אך שאלה אחת לי אליכן לפי הבנותי אתן לא מכירות ולא נפגשתן לעולם האם מן הראויי ואוליי האם לא כדאיי לכן להפגש גם מחוץ למסך ואוליי אפילו רק בשביל התמיכה ההדדית?

שלומי בוקר טוב, האמת היא שפתחתי את הודעתך הבוקר בחשש מה, מאחר ובתקופה האחרונה זכינו להשתלחויות מאנשים שונים ומשונים לגבי ההתכתבויות שלנו, משהו בסגנון של "ההתכתבויות משעממות", "לא מתאימות לפורום" ועוד.. אז קודם כל תודה על המילים הטובות ועל עצם ההבנה, שבאמת מדובר פה לא בהודעות צ'אט, אלא בהודעות תמיכה ועידוד, אבל יותר מזה הודעות שבהן הכוונה היא לשתף בנסיון כדי לעזור לאדם אחר לעבור דרך מאוד קשה ומפרכת של התמודדות עם בעיה משותפת. כל אחת מאיתנו נמצאת אולי בהפרעה קצת שונה, ובשלב שונה בהתמודדות, אבל דווקא בגלל זה כל אחת תורמת משהו מנסיונה, והדרך נעשית קלה יותר. והעידוד והתמיכה בשעות משבר הם באמת כמו "אויר לנשימה", עבורי בכל אופן. לגבי הפגישה מחוץ למסך, זו נקודה למחשבה. בסך הכל כל אחת מאיתנו מסתתרת מאחורי הוירטואליות של המסך, וזה נותן לנו הביטחון לדבר על הכל, בלי להסתיר כלום, בלי חשש שיזהו אותנו אחר כך ברחוב, וזה חלק מהענין ומהיכולת לחשוף את כל הקשיים והבעיות חמורים ככל שיהיו. אני גם מאמינה ויודעת שיש כאן אנשים שיצרו קשרים מעבר - אי.סי.קיו, פלאפונים, ואולי גם פגישות.. אבל זו כבר בחירה אישית של כל אחד ואחד, וזה גם לא מפגש תמיכה קבוצתי, שלזה אני מבינה שאתה מתכוון. יש נקודות לחיוב ולשלילה, במפגש תמיכה קבוצתי שכזה, אני למשל יודעת שקשה לי להתבטא בקבוצה כזו, מרגישה קצת מאוימת, ובפורום הרבה יותר קל לי לכתוב, מרגישה בטחון. אבל כל אחד והנקודות שלו בעד ונגד. האמת היא שאני עוד לא החלטתי מה יכריע את הכף במידה ואכן יתקיים מפגש כזה, האם אחליט כן להשתתף או לא. אני חושבת שכן, כי נקשרתי כאן להרבה אנשים ואני חושבת שהייתי כן יכולה להרגיש בטחון בפגישה פנים אל פנים עימם, למרות שהחשש מלאכזב כשנפגשים תכלס הוא גם לא פשוט, אבל עדיין לא הייתי יכולה לוותר על המקום שלי בכזה מפגש, כמו שאני לא מוותרת על המקום שלי כאן בפורום. אבל ובכלל, צריך מי שיארגן... אביב.

להרים הכפפה? דניאל

נו.........אני טובה בלארגן............

שלומי, נחמד לשמוע פירגון, לשם שינוי ואנחנו עובדות על זה.......... יום טוב, שרון

היי, אל תשכחו אותי... גם אני רוצה לבוא ! וואו, זה רעיון מצויין... אני כבר מתרגשת !!!

:)

הכוונה היתה ל:( אני מודעת לכך שזו קריאת מצוקה,וזה אכן כך... טלי- ברגעים כאילו,שאין אף אחד אפילו להעביר איתו את הזמן,ואני לא יכולה לישון-מה שנותר לי הוא העבר שלי וההתכנסות בתוכו. עבר,שלצערי,מתועד ב-5 יומנים ויש להם סדר קריאה.אני קוראת אותם מההכי אחרון(לא כולל הנוכחי שהוא לא בדיוק יומן),עד לראשון-שבו סגורים הסיפורים הכי כואבים. ושמתי לב שזה לא רק הסיפורים שמכאיבים,זה גם הסגנון שעם הירידה בגיל הופך להיות ישיר יותר,חודרני יותר,בולט יותר ואמיתי יותר. עם הזמן,למדתי ,כנראה, לסגנן את הכתיבה,לייפות אותה,דברים נשמעים טובים יותר/יפים יותר/קלים יותר לספיגה כאשר הם כתובים בצורה מטאפורית שכזו.מאחורי המטאפורות מסתתרת האמת הכואבת.אבל כנראה שהרבה יותר קל להסתתר מאחוריהן. אבל עכשיו אני עוד יותר לא יכולה לישון. קבוצה של ילדים מטומטמים... ועוד ילדה אחת מטומטמת יותר מכולם גם יחד. בא לי לשרוף את היומן הזה. חבל שלא עשיתי את זה מזמן.

שממה במדבר אני מרגישה מאוד לבד לבד לבד לבד כאילו סוף העולם הגיע ואני נותרתי כאן לבדי.

אנג'ל יקרה, העבר שלנו קיים, זה החיים שלנו, אנחנו חווינו את הדברים והתמודדנו איתם לטוב או לרע. את לא רק רוצה לשרוף את העבר את רוצה לשרוף את כל מה שקרה שם, את כל הארועים שמופיעים ביומנים, אבל לצערינו אי אפשר. הלוואי והיה אפשר. אז את העבר אי אפשר לתקן, אבל את העתיד אפשר לשנות ולעשות טוב יותר. וזה בדיוק מה שהתחלת לעשות. לנסות לשנות את ההווה ואת העתיד, כדי שיהיו טובים יותר מהעבר, כדי שאת החוויות והארועים שלהם לא תצטרכי להשמיד ולשרוף כשיהפכו לעבר גם כן. אי אפשר לשכוח את העבר, צריך להתמודד איתו, לעבד אותו, לעכל אותו, להבין שהוא חלק ממך, להשלים איתו, ולספוג אותו, לא להקיא אותו שוב החוצה, ואחר כך, אחרי שלומדים איך לחיות איתו, לנסות לשפר את מה שכן אפשר. ואחרי כל לילה מפחיד ובודד שכזה, תמיד מגיע היום שאחרי, עם האור והשמש, שאפשר לנסות ולנצל כדי לראות בבירור את מה שהיה שם בלילה, להבין קצת, ללמוד קצת, ולהסיק מסקנות ללילה הבא. וגם אם לא, יש לילות שפשוט צריך להתפלל שיעברו ולדעת שיעברו, כמו שיש סערות שיודעים שהן באו וצריכות לחלוף מעצמן, איכשהוא ומתישהוא. תרגישי טוב, אביב.

אולי יעניין אותכם. http://news.walla.co.il/ts.cgi?tsscript=item&path=2&id=69006

היי מה שלומך? נעלמת... ספרי מה קורה אצלך... ואני מיד נכנסת לאתר... ביי

הי! טוב לשמוע ממך- אני מצטרפת לבקשה של אליאן לשמוע קצת יותר על מה שקורה אתך. קראתי את הכתבה וגם את התגובה של קרן, הכתבה קצת ישנה- מזמן משתמשים בחזירים למחקר, ואני מסכימה איתך בהחלט- עדיף להשתמש בבע"ח למחקר מאשר בבני אדם. אני גם מסכימה שיש בעיה עם האתיקה של חלק מהמחקרים, אבל בדיוק בשביל זה יש פיקוח. אני מקוה שכל אחד עושה את המקסימום שהוא יכול....... להתראות בינתיים.

שוב אני... שוב בבעיה. אותה הבעיה הישנה שכבר מתחילה להימאס... נראה כאילו אי אפשר לצאת... שוב אני צריכה עזרה - אני לא יודעת אם אני רוצה, אבל בטוחה שאני צריכה, כי לפי מה שהבנתי, והובהר לי טוב מאוד, ככה זה לא יכול להימשך... השאלה, בעצם, היא האם אני צריכה לעשות דברים שגורמים לי להרגיש חרא, ולא טוב עם עצמי כדי שאבא ואמא יהיו מאושרים, או שאני אמשיך לעשות את מה שעושה לי טוב (לי, ולא לבריאות המחורפנת שלי), אבל אמא ואבא יסבלו...? ?????????????????????????????????????????????????????????????????????

היי פולי, הרבה שאלות שמופנות למישהו שיש לו את התשובה, אבל התשובה קיימת בעצם רק אצלך. אני יכולה לנסות לכוון אותך, לנסות לשקף את מה שאני מצליחה לראות מבחוץ, כי לפעמים כשאנחנו בתוך זה קצת קשה לנו לראות, אבל בטח לא להחליט בשבילך מה טוב לך. את זה רק את יכולה לדעת. נראה לי שהבעיה מתחילה אצלך בתאור המצב, במין תחושה של שני צדדים יש למטבע והם לא נפגשים, אחד כנגד השני, מצד אחד את, מצד שני אבא ואמא, והדברים שטובים לך מנוגדים לדברים ששונים להם. אולי פה אפשר להתחיל לחשוב למה זה ככה, לפעמים באנורקסיה באמת נוצר מצב של מעין "מלחמה" בין המשפחה לאנורקטית. אמא ואבא כל כך רוצים להציל את הגוזל הקטן שלהם ולהגן עליו, רואים בעצם שהדרך שלו תוביל אותו לאסון, למוות אולי, פוחדים, נמצאים בחוסר אונים, לעומת הגוזל הקטן שכל מעיניו נתונים כרגע לאיך לא לאכול, לאיך לרמות אותם, להמשיך להשלות אותם, ולהמשיך לרזות. אולי פה צריך להתחיל להבין שאין כאן "מאבק" בינך לבין ההורים, שאולי שניכם רוצים אותו דבר, וזה שיהיה לך טוב, רק כל אחד מכם מגדיר את הטוב הזה אחרת. ואולי גם כדאי לחשוב קצת על הטוב הזה ועל ההשלכות שלו, האם הטוב שיש לך עכשיו לא יפגע בך בעתיד ? אולי את רואה משהו רגעי, הקלה מסוימת למה שמתרחש אצלך בזה שלא תוכלי, וההורים יכולים לחשוב לטווח קצת יותר ארוך ולנסות לבנות משהו שיחזיק לאורך זמן. בכל מקרה, הגישה שלי אומרת, שלא תמיד אנחנו צריכים לעשות את הטעויות בעצמינו ולחוות על בשרינו, בייחוד לא בדברים כאלה שעשויים להיות הרי גורל ומסוכנים לחיינו. בנקודה הזו שווה להפקיד את הדברים וההתלבטות אצל אנשים מקצועיים שמבינים. אולי באמת את צריכה להקשיב כאן ל"בוררים", דווקא בגלל שאת מרגישה שאבא ואמא נגדך, יש לך אנשים מקצועיים אובייקטיבים שגם אומרים לך ש"ככה זה לא יכול להימשך..". נראה לי שנשארת בתחושה שלך מאוד לבד בכל הסיטואציה הזו, מצד אחד אבא ואמא והאנשים המקצועיים ומצד שני את... אבל אולי אם תנסי להבין שהם לא נגדך, שהם רוצים רק מה שטוב לך גם כן, ואולי אפשר להגיע לפשרה ולדבר על הטוב הזה, לנסות לברר מהו ואיך משיגים אותו בכוחות משותפים, יהיה לך קל יותר. ולסיום המנטרה הקבועה שלי "נראה שאי אפשר לצאת...", רק נראה, אבל אם אוזרים המון כוחות עצמיים והמון אנשים חיצוניים שייסיעו במאבק, יתמכו וילוו - א פ ש ר !! אביב.

תודה שהגבת. רציתי להבהיר שכל מה שאני עושה הוא לא בכוונה לרמות אותם, להשלות אותם כדי שאני אמשיך לרזות. זאת ממש לא הכוונה. כי הייתי כבר במקום הזה, ואני ממש לא רוצה לחזור אליו שוב. כנראה שאני פשוט לא רוצה להתקדם הלאה. נוח לי איפה שאני עכשיו. בלי לראות מה הלאה, כי אני הרי יודעת ומכירה את כל ההשלכות, ומה יקרה בעתיד, אבל לומר את האמת, זה ממש לא מזיז לי! לא בשלב זה בכל אופן. כנראה שאני לא רוצה מספיק, כי עזרה מוכנים הרבה מאוד לתת. לא רק ההורים, כל המשפחה. אני זאת שלא מוכנה לקבל. אני זאת שלא מושיטה יד בחזרה. במקום זה אני סתם מקללת וצועקת כמו אידיוטית, שיעזבו אותי, כי אני כבר נורא עייפה. שיעזבו אותי לבד. אני נורא מתגעגעת להיות לבד. כמו פעם. כמו תמיד...

הרבה סימני שאלה..... בכל אופן, הבעיה שלך לא נמאסת. לא עליי. כשהיא תתחיל להימאס עלייך....let me know אני חושבת שיקח הרבה זמן עד שתרגישי טוב עם עצמך ועם מה שאת עושה, כי בינינו, אם את עושה משהו שכביכול טוב לך....גם אז את לא מרוצה. תתקני אותי אם אני טועה.... חוץ מזה, כל עניין המאבק הזה, זה העניין, זה בפירוש מאבק, ואני כמעט נכנעת, כמעט, זה על הסף, כמו לולין שמטייל על חבל דק... משחק בחיים שלו, אם יפול, יפול, אם לא, אז לא. זה רק עניין של עיתוי. אני מחכה שמשהו יבוא ויציל אותי, יגאול אותי מיסוריי, אם יבוא, אז יבוא, אם לא...אז לא. אותו דבר אצלך, תני לאנשים להושיט לך יד...אל תחסמי אותם, אל תבני מסביבך חומה למרות שאת יודעת שאנשים אוהבים אותך....עזבי שטויות....תני לי יד... אני אעזור לך.... P L E A S E !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! hit me back....... me

חשבתי על זה, וזה נכון מה שאמרת על זה שאני עושה משהו שהוא כביכול טוב לי, אבל באיזשהו מקום אני עדיין לא מרוצה. אני לא יודעת אם אני לא מרוצה כי אני יודעת שזה לא בסדר, או כי אנשים מסביבי לא שוכחים להזכיר לי כל רגע פנוי עד כמה זה לא בסדר, וגורמים לי לייסורי מצפון, שמטרידים אותי כל הזמן ולא נותנים לי להרגיש טוב עם זה. נורא עצוב לי שכתבת שאת על הסף, ושאת כמעט נכנעת... מה שיהייה יהייה? - לא נראה לי.... כי איך שאת נשמעת, זה בטוח לא יהייה טוב. לא ככה בכל אופן, אם תתני לעצמך להיכנע. כי אני מאמינה שאת כן רוצה עזרה, כן רוצה שיצילו אותך. אבל קודם כל את צריכה להציל את עצמך, עד כמה שזה מפחיד... אני לא רוצה עזרה. כ"כ לא. אני לא רוצה לעזור לעצמי. ועד שזה יקרה, אני לא נותנת לאף אחד להתקרב אליי. לנסות. אני מתרחקת..... את רק צריכה לרצות, ואני לפחות, אהייה שם בשבילך... רק תגידי...

אני סובל מדיכאון וחרדה מזה כארבע חודשים, הלכתי לפסכיאטר והוא נתן לי רמרון וקסנגיס, אך המצב המשיך לפני כחודש הוא הוסיף לי סרוסקט וסורבון והקטין את המינון מרמרון, אך המצב אפילו החמיר ולא יצאתי מהבית כמעט חודש, אני חושב שככל שנחשפתי לתרופות ולידיעה מהדיכאון והחרדות מצבי רק החמיר, אני בבית מרגיש טוב ברוב שעות היום, אך האים זה יגמר?????????? ?????????????????????????????????????????????????????????????? בנוסף לקחתי שיחות עם פסיכולוג ששלושה שבועות לא הלכתי לפגישות מהפחד שיתקוף אותי התקף, האים יכול לקרות משהו באמת בהתקף חרדה? מה לעשות כדי לא לפחד מה לעשות בכלל????????????????????????????????????????????????? בבקשה עיזרו לי אני מיואש!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! שי.

קודם כל לצאת מהבית והרבה לטייל לראות עולם שנית להאמין בעצמך וביכולות שלך כי מגיע לך ואתה זכאי להנות מהחיים לחשוב על דברים טובים שהיו ובטוח עוד יהיו לחשוב חיובי ולדעת שאין אדם שאינו מדוכא או מיואש מידי פעם אך יודעים לעבור הלאה לסדר היום ולא לשקוע בהצלחה

אולי תפרט לנו קצת יותר מה אוכל אותך? מה מציק לך?

לא יודע פשוט רע לי

:-(

את רןצה לומר משהו??

לא תודה לא אהבתי את התגובה

היי, איך ישנת אחרי השיחה אתמול ? ואיך עבר לך היום....? נו, יש תשובה ? אני במתח !!! אז בינתיים ביייייי

הי מותק............ כמו תינוקת..........אבל קמתי כרגיל עם הכאב.........נראה שיש בזה מן הסימליות.........או שמא זו ראיה מעט פתליסטית.....אין טוב שאין בו רע, והוא שם כל הזמן נזכיר כי הוא קיים, מזכיר היכן היית ולאן את יכולה לשוב אם לא תשימי לב, אם לא תרצי מספיק. עוד לא קבלתי תשובה, כנראה בסופ"ש. אני כמובן אעדכן. ואת?............

אני? לא יודעת... עצבנית פחד !!! בעלי היקר אמר אתמול דברים קשים ובא לי ל..... אותו. חוצפן שאין כדוגמתו. כל הזמן אני חוטפת הלם מהדברים שלו ולא לומדת לקח ! העו"ס של הבן אמרה לי "לבודד" אותו בשלב זה אבל מי יכול ? עוד אחרי שאתמול הוא אומר לי כך: אני אקח ממך את הילדים ואת הבית ותשארי בלי כלום ! אני אספר שאת הולכת לפסיכיאטר ולוקחת תרופות ויקחו לך את הילדים. בן זונה !!!!!! אני יודעת שאסור לי להתרגז אבל אין לי שליטה על זה. וכל העצבים האלו פוגעים בי, אני כל הזמן שוכחת והידיים רועדות,והבכי ואוףףףףףף ולי הוא קורא גיס חמישי... מנייאק !

שלום למי שיקרא את ההודעה הנ"ל השאלה שלי היא איפה אפשר להכיר חברים ? אני די בודדה ומרגישה לבד כאילו אף אחד לא אוהב אותי וזה לא נעים ואני תוהה כיצד ליצור קשרים חברתיים ? בתודה אביטל

אביטל, נסי לספר קצת על עצמך: בת כמה את? במה את עוסקת? האם את גרה עם ההורים? עדי

כמו שעדי כתבה , חשוב לדעת בת כמה את ומה את עושה. אם את תיכוניסטית, כפי שנדמה לי, נסי להיות כמה שיותר פעילה. מצאי לך תחביב כלשהו שכולל חברה. הרשמי למכון כושר, לקאנטרי קלאב, לריקודי עם. נסי להיות פעילה במסגרת בית הספר - במועצת תלמידים, בועדות שונות. הצטרפי לתנועת נוער. קיימות הרבה מסגרות שבהן ניתן להכיר חברים חדשים. זה קצת קשה בהתחלה אבל בהחלט אפשרי. בהצלחה!

שלום רב, שאלת המליון דולר... אכן, פעמים רבות זו תעלומה, לא רק לך. וכעת למשהו יותר פרקטי: לפני שתחפשי הצעות, אולי תפרטי מה קרה איתך בתחום החברתי: מה כן עשית/יזמת? מתי והיכן כן התחברת, אי שם בהסטוריה שלך (כל מידע חשוב, אפילו אם מדובר בשנים רבות אחורה)? אילו קשרים את מנסה ליצור כעת ולא מצליחה (האם זוגיים, האם קשרי שכנות? האם קשרי עבודה)? אז כמה תשובות שלך כדי לקבל תשובות טובות יותר ממני... דרך צליחה, ד"ר יוסי אברהם

שלום לכל מי שענה לי או שיקרא את המכתב , אני בת +22 קצת יותר מתיכוניסטית האמת שלא ניסיתי הרבה להכיראנשים , מגיל קטן הייתי לבד בצבא ניסיתי להתיידד אם חברותיי לחדר וזה הלך די טוב אח"כ השתבצנו ביחידות אז נפרדתי מהם היו לי גם חברות מהעבר כשגרתי בחדרה אבל אח"כ עברנו להרצליה אז קצת התרחקתי מהם למרות שאני מדברת איתן לפעמים האמת שהיום אני גרה עם שותפים ואני גם מיודדת איתם מבחינת קשרים זוגיים אני מתנסה בזה היום , האמת שעדיין לא מצאתי מישהו שהייתי מעוניינת בו אז זה לא נהיה רציני אבל אני ממשיכה לנסות אני פשוט קצת חוששת להכיר מישהו ולגלות שהוא לא מעוניין בי ואז להתאכזב למרות שנראה לי שזה רק חששות ולא מציאותי כי דיברתי עם בחור אחד והוא אמר לי שיש לי התנהגות מאוד מיוחדת ולא רגילה ושמאוד נעים ונוח לדבר איתי ושאני שונה מכול האנשים שהוא הכיר עד עכשיו ויצא לו להכיר הרבה אנשים .... בסה"כ נראה לי שפשוט לא ניסיתי ליזום הרבה קשרים עם אנשים ולכן זה לא התפתח האמת שגם בשנה האחרונה עברתי תקופה מאוד קשה שעירערע אותי מבפנים והביא אותי להרבה ספקות ביחס לעצמי לכוחי ולייכולתיי ועכשיו אני מנסה להתמודד עם המצב החדש (אני אומר שהייתי מאושפזת וזה ממש שבר אותי) ואני מזכירה לעצמי שזה שהייתי שם לא אומר שום דבר עליי על כוחי ועל יכולתיי ושהפוטנציאל שבי נשאר ושצריך רק לעורר אותו אבל מבחינה ריגשית אני עדיין נמצאת שם מתמודדת עם הכאב גם הבושה וכל הקושי שכרוך בזה וזה מאוד קשה לצאת מזה ולפעמים בא לי לעזוב הכל ולא להתקיים (אני יודעת אני כותבת כאן דברים קשים אבל זו חלק מהמצוקה הגדולה שאני נמצאת בה ומתמודדת איתה יום יום והולכת לעבודה ומנסה לקיים קשרים ולפגוש אנשים ולהמשיך לחיות) הבי"ח הביא אותי למצב קשה מאוד של ביטול עצמי מלא וזה כ"כ קשה לצאת משם ולהתחבר לכוחות שלי מחדש ולאהוב את עצמי מחדש וכך גם לפתח קשרים בריאים אם אנשים חדשים (האמת אבל שיש לי חברים מהעבר שמאוד תומכים ומעריכים אותי ומאמינים בי בכוחות וביכולות שלי והא אמרו לי שיש לי נפש בריאה גם אחרי שהשתחררתי מהבי"ח מה שאני אומרת בעצם שהם לא איבדו את האמון בי והעובדה שהייתי בבי"ח לא שינתה להם משהו לגביי מבחינה הגיונית גם אני חושבת ככה אבל מבחינה ריגשית אני חיה את העצב ומתקשה להשתחרר .... תודה רבה על ההקשבה ואני מקווה שיהיו לכם דברים מנחמים לומר לי נראה לי שניחום יוכל לעזור אביטל

מזה כחודש ימים אני סובלת מסחרחורות והרגשת נימול בפנים ובראש בעיקר בחצי הראש השמאלי הרגת כובד בראש וכן מלווה בחולשה בכתפיים וחולשה ברגליים רופא המשפחה טוען כי מעורבת כאן מערכת העצבים והיא האחראית על כך. הרופא המליץ על לקיחת פריזמה ללא שום אבחנה קודמת וללא שום התייעצות או בדיקות של רופאים מומחים. אבקש את חוות דעתך בעניין הרופא דיבר על הפרשת סרוטנין האם אוכל לקבל הסבר על כך ומה זה קשור למצבי?

לימור שלום, לפי תאור הסמפטומים נראה לי שמתאים יותר לפנות לנוירולוג. היום ניתן לפנות לרופאים מומחים ישירות, ללא תיווך הרופא המטפל. אני חושבת שאת צודקת בכך שאת לא ממהרת לקחת טיפול תרופתי לפני שבררת באופן יסודי ממה את סובלת. הרבה בריאות.

תודה רבה!!!

מסכים בהחלט. פריזמה אינה תרופה שרופא המשפחה אמור לתת, אלא פסיכיאטר מומחה. בהחלט כדאי לגשת לנוירולוג לפני כל פעולה אחרת. בברכה ד"ר אורן קפלן

ערב טוב

ערב טוב חמודה שלי מאד מתגעגת, מאד שמחה שכתבת לי, התלבטתי אם לכתוב לך בעצמי וחיכיתי שתופיעי. אני כהרגלי שורפת שעות בעבודה. מה שלומך? אני צריכה לעוף מפה ב 19:30 אז מקווה שתעני קודם

שאלתי: מה ההבדל בין תסמונת פוסט טראומטית לבית PTSD? באילו כדורים משתמשים כדי להבריא, ומה השפעתם? תודה

http://doctors.co.il/forums/list.php?f=66 שאל פה תקבל תשובה עדכנית של מי שחווה.

http://doctors.co.il/forums/read.php?f=66&i=622&t=622

אורי, מדובר באותה גברת עם שינוי אדרת. עדי

בדיוק כמו שעדי אמרה. PTSD=Post Trauma Sindrom Disorder. ולא חייבים לרוץ לתרופות ניתן להתחיל בטיפול שכולל שיחות אצל מטפל כלשהו: פסיכיאטר, פסיכולוג או עובד סוציאלי. בהצלחה

שלום אני סטודנטית שכותבת עבודה בנושא מין ואינטרנט אודה לכם אם תעריכו או תפנו אותי בנידון.

http://www.hafuz.co.il/ גלישה נעימה....

שלום לכולכן, אביב, מישהי, שרון, ג'קי, polly, אורית וכל מי שרוצה :-) הימים לחוצים בטירוף, אני ממש "טובעת" מרוב עבודה. ובזמן שאני לא כאן - מנסה להתנתק מהמחשבות הקשות שמלוות את הימים האחרונים. אני מרגישה במעטפת המוות. הפיגועים, סרטן (קולגות מעבודה), אנורקסיה.... אתן חסרות לי! :-)

ללה יקרה, אני איתך במעטפת המוות - הפיצוצים, המחלה של אבא, המוות שלו, המחלות של אמא, אבל לא מקבלת את ענין האנורקסיה. אני לא מרשה לעצמי שכל הדברים הללו יפילו אותי חזרה לבולמיה. להעניש את עצמך באנורקסיה ? על מה ? למה ? את אשמה בפיגועים ? את אשמה בסרטן ? את אשמה במשהו ? ובכלל זה גם לא יעזור שתהיי אנורקטית, עדיין יהיו פיגועים, עדיין יהיו מחלות, ורק את תרגישי גם יותר רע. האנורקטיות או הבולמיות לא יעזרו לנו להרגיש טוב יותר עם הדברים, ההיפך, רק יחריפו את המצב, ויגרמו לנו להרגיש יותר רע. אני זוכרת הודעה שלך מלפני יומיים, שבה את בעצמך כתבת, שדווקא בתקופות קשות שכאלו, אנו לומדים להעריך את החיים, תחזרי אליה, ותראי עד כמה את רוצה לחיות, למרות הכל, וממנה תגייסי כוחות להמשיך להילחם בצורך הזה להיות רזה ולהעניש את עצמך על פגעי העולם. החרדה הקיומית הזו מהמצב מפחידה עד מוות, אבל אפשר להוציא ממנה גם את הרצון לנצל את החיים עד תום, דווקא בגלל שאנחנו לא יודעים מתי הם יסתימו. ובכלל, תזכירי לעצמך שבכל מעטפת המוות הזו, יש גם חיים חדשים שנוצרים. אני יודעת למשל שאחותי עומדת ללדת. אז אדם אחד מת, אבל יצור חדש ואוהב ואהוב נברא. אז יש טעם בחיים האלו, למרות הכל. אני לא מנסה להסביר, כי לי עצמי אין תשובות למה שמתרחש בעולם בזמן האחרון ולמה, וכי אני בעצמי די במשבר מכל מה שקורה אצלי, אבל בכל זאת הרגשתי צורך לכתוב לך, כי אני לא מוכנה שתוותרי, עוד לא מיצית את החיים ואת העולם, ואני שומעת את הייאוש, אבל יותר משומעת אני מרגישה אותו על בשרי, גם אני כרגע באמצע סערה, מנסה לשרוד, עד שתעבור. אני יכולה לחשוב שדווקא ההגדרה שלך של "טובעת בעבודה" היא טובה וחיובית, מין קרש הצלה בתוך כל הבלגן, שעוד מחזיק את הראש מעל המים, שלא ישקע. מצטערת שאין לי מילים מנחמות יותר, או מעודדות יותר, אבל ניסיתי... תהיי חזקה, שלך אביב.

אנחנו שם וכאן בכל מקום ובכל הזמן......... עצמי עיניים והנה הגענו, מעשה קסם שכזה, כוחה של אמונה............ אז בכוחות מאוגדים נעבור את המשבר לקראת ימים טובים יותר, ימים של שקט......... וכמובן, הצלחה בלימודים....... יום נעים שרון

קשה קצת להאמין בימים של שקט, אבל האמונה חזקה!!! יום נפלא גם לך

אנחנו חסרות לך....? אז תנסי לתאר לעצמך כמה את חסרה לי...... ובקשר לימים האחרונים..אני מבינה על מה את מדברת, מפחיד לפתוח טלוויזיה.. אני מכירה מישהי שחברות שלה נפגעו בפיגוע בת"א..זה עצוב את יודעת. אני רואה כמה קשה לה, אחת מהן במצב אנוש.אז אם תראי בחדשות שיש 2 אנוש...תדעי שאחת מהן זו היא. ככה אני רואה את זה. שכמה שזה רחוק...זה קרוב! בכל אופן.... אני אוהבת אותך הכי בעולם. שיהיה לך רק טוב. אני שולחת לך אלפי נשיקות חיבוקים וברכות לימים נהדרים. ממני.

מה שלומך? אני בסדר, חוץ מהחום שמתיש. התרגלתי לעייפות. התחלנו ללכת לבריכה ולים, זה החלק שאני אוהבת בקיץ. חוץ מזה אין הרבה דברים שאני אוהבת בעונה הזו. מה איתך? מקוה שלומכם טוב. תכתבי..........

היי, בקיץ אני אוהבת רק את ריח ההדרים... אני סובלת מאד בחום וזה משגע אותי... ולים או בריכה אני הולכת בגלל הילדים שמאד אוהבים. יש משהו מוזר לאחרונה בהתכתבות שלנו, את מרגישה? קצת קשה לי להסביר את זה אבל יש משהו... אם יש משהו שמפריע לך או מרגיז או לא יודעת מה...תגידי כאן במייל איפה שנוח לך ! אז בינתיים ביייייי

שלום , בתי בת השנתיים וחצי לאחרונה מביעה את פחדה מהחושך , מתעוררת בלילה ומבקשת להדליק את האור מבוהלת מהצללים שהיא רואה בחושך ולא מוכנה להכנס לאף חדר בבית אם אין בו אור גם במשך היום. כשאני איתה אני מנסה להסביר לה שהחושך הוא חבר ועוזר לנו לישון והיא מבינה ואומרת שהיא תחבק את החושך בלילה ושהוא חבר שלה , אבל בלילה היא שוב מפחדת וחוזר חלילה האם את יכולה לייעץ על הדרך הנכונה שאיתה אוכל לעזור לה להתגבר על הפחד ולהסביר בצורה מובנת, אציין שהילדה מאוד מפותחת לגילה מדברת בצורה ברורה וגמולה (באופן עצמאי) כבר מגיל שנה ושבעה חודשים ולפני שלושה חודשים גם מהלילה אודה לך על עזרתך

גאיה שלום. הגיל בו נמצאת ביתך בת השנתים וחצי הינו גיל אופייני לפחדים וחרדות. זהו גיל בו הדמיון והמציאות עדין שזורים זה בזה, ולמרות השליטה היחסית בגוף, בשפה ובסוגרים- עדין הילד קטן ותלוי בסביבתו לסיפוק הרבה מן הצרכים. הרצון להיות עצמאי ונפרד, לצד הילדותיות והתלות יוצרים קונפליקטים וחרדות נורמטיביות לרוב ונפוצות. הלילה הינו מקום "טוב" לביטוי הפחדים. המצב של חושך- בו לא ממש רואים כמו באור, ובו לא ממש שולטים מזמין ביטויים של חרדה מאובדן שליטה- שכל כך משמעותית לילדים בגיל הזה, ואף בגיל מאוחר יותר. הלילה גם מתאפין בפרידה רבת מימדים: מההורים, הישנים בחדרם, מהאור, מהפעילות וכד'. הצירוף של פחד מאובדן שליטה ופרידה אכן מעורר חרדה, אפילו אצל מבוגרים הרבה יותר. הדרך להתמודד לכן, לדעתי, הינה בלהבין את הדברים הללו ובלהיות אמפתיים. באמירות כמו: "אבא ואמא שומרים עליך גם כשאת ואנחנו ישנים" עשויה להרגיע. אפשר גם "להזמין" חלום נעים וטוב שישמור עליה בזמן השינה, ולסיום ניתן גם להשאיר אור קטן בתפקיד השומר. ישנן מנורות קטנות שהומצאו לצורך כך- שהינן בעלות אור סימלי בלבד. אם ביתך ישנה טוב עד עכשיו- היא וודאי תחזור לישון, לאחר שתבין כי היא מוגנת היטב גם בלילה. בהצלחה. רוית.

שלום רב. שאלתי לגבי התרופה סורוקסז (אמורה להיות ממשפחת הפרוז'ק המפורסם..). א) מה ההבדלים המרכזיים בינה לבין שאר "בני משפחתה"? ב) מהו המינון המקובל? ג) מהו הכתיב הלועזי שלה (או של החומר הפעיל שבה) והיכן ניתן למצוא מידע רפואי נוסף לגביה? בתודה!

שמעון התרופה היא Seroxat תוכל לקבל אינפורמציה נוספת להלן ובמקומות רבים אחרים. http://www.infomed.co.il/tapuz/drug1.asp?dID=202 בברכה ד"ר אורן קפלן

אני בהריון בשבוע שישי יש לי קשיי נשימה שלא יודעים להגיד לי למה והתשובה שאני לחוצה אני לא מרגישה בלחץ זה נכון שאני מתרגשת וחושבת מה יהיה וטרודה וקשיי הנשימה מלחיצים אותי כי אני חוששת שאני יכולה להזיק בגלל הקושי בנשימה והשיעול האם לדעתך יתכן שמלחץ יהיו קשיי נשימה עם שיעול ומה ניתן לעשות

קוש שלום כדאי קודם כל להתייעץ עם רופאים לגבי התופעה. אם אכן אין הסבר רפואי, בהחלט יש תופעה מוכרת של קשיי נשימה בשל לחץ. ניתן לפתור זאת בעזרת טיפול פסיכולוגי קוגניטיבי ממוקד וקצר מועד, אולי גם בעזרת היפנוזה. בברכה ד"ר אורן קפלן