פורום פסיכולוגיה קלינית

.

מה פשר ה - . ?

אני נכנסת מדי פעם, קוראת קצת, כותבת קצת, מחפשת אותך... רציתי רק לכתוב כמה מילים חמות: אני חושבת עלייך, מתגעגעת לשיחות שלנו, אלו של הימים הטובים... ומחכה לך, שתתאוששי, ותחזרי אלינו - אופטימית , חזקה ומלאת מרץ כמו תמיד. אני מתנתקת עכשיו, לצערי ( בכל זאת יש לי מבחן לעשות היום), אבל אהיה כאן בלילה. אני שולחת לך חיבוק, ומעבירה דרכו... את כל הכוח שהייתי רוצה להעביר לך עכשיו. אוהבת, ומקווה לשמוע אותך בקרוב... מישהי

וגם מישהי שלי- חושבת עליכן. זמן לחשוב עדיין יש לי. אכן ימים קשים אביב, אני מקווה שאת מתחילה להתאושש. מישהי, איך היה המבחן (מחזיקה לך אצבעות).?

היי התגעגעתי לפתיחה של ההודעות שלך " נשמה שלי ".... איך את מרגישה? באמת, איזו שאלה... מקווה ששיגרת יומך עוזרת מעט. ושוב ,אל תדאגי יהיה בסדר,עוד תראי ! מקווה לשמוע ממך במהרה גם אם עדיין מצב הרוח ירוד,שפוף ומדכא.. אגב, את יודעת שהכתפיים שלי מה זה רחבות... הם יכולות בקלות להכיל את הכאב שלך.... תחזיקי מעמד !!!! אליאן

איך את מרגישה? לאן נעלמת יומיים? ואין טיפול השבוע...וגם לא בשבוע הבא- אילוצים ... :(

בבקשה תקראי,בקרוב אני מתכוונת-במידה שהכל באמת בסדר

אנג'ל, קיבלתי את המייל ועניתי. השכם בבוקר. שיהיה לך ליל מנוחה, טלי פרידמן

שלוםץ הפנתי תחילה את השאלה שלי בפורום תזונה ודיאטה וקיבלתי המלצה מאביב להפנות אותה לכאן. אני נמצאת בתחושה ש"מעגל הקסמים" של ההקאות לעולם לא יפסק. כאילו שזה חלק ממני ולא עוזב. אני יודעת כמה זה רע ולא בריא. רוצה להיות בנקודה בה אוכל לומר, "פעם הייתי בולמית". מתי יגיע היום??? הפסיכולוגית שלי היתה רוצה שאלך לקבוצת תמיכהץ אני חושבת שזה מיותר. מה דעתכן?

היי שרה, אני לא בטוחה שאפשר לתת תשובה חד משמעית האם כדאי להשתתף בקבוצת תמיכה או לא. זה תלוי בהרבה גורמים, חלקם - כמו היכרותך עם עצמך ועם נטייתך לשתף בפורום של יותר משניים- תלויים בך, וחלקם - כמו הרכב המשתתפים בקבוצה, שיכול לעשות את כל ההבדל... - לא תלויים ובלתי ניתנים לשליטה. מה שכן אפשר לומר בוודאות הוא, שקשה מאוד להתמודד עם הפרעת אכילה לבד. כדאי למצוא איזו "פינה להיתמך בה", בין אם הפינה הזו תהיה קבוצת תמיכה או טיפול אישי, או שניהם. ממילא, לרוב הנושאים העולים בקבוצה שונים במהותם מאלו העולים בטיפול פסיכולוגי אישי, ולדעתי - שניהם חיוניים ליכולתך להצליח, לאסוף את כל האומץ, הנחישות והכוח, לפרוץ את גבולות מעגל ההקאות ו... להתחיל להתמודד עם הבעיות שמתחת לפני השטח. ורק דבר אחד... אל תתייאשי! זה מסע קשה ומפרך. יש בו הרבה מעידות, הרבה סלעים קשים לטיפוס. ייתכן שתמצאי את עצמך, לא מעט פעמים, עם ההרגשה שנגמר לך האוויר ואת לא מסוגלת להילחם בזה יותר... ועדיין, אל תוותרי! זה קשה - אבל אפשרי, ולראות את המסלול הארוך והמתיש הזה מלמעלה, כשאת כבר בפסגה, שווה את כל הסבל שנגרם בדרך...! שיהיה בהצלחה!

אולי תוכלו לעזור לנו להחליט בנושא מסוים : אולי זה יישמע פעוט ביחס לשאר הבעיות שמציגים כאן, אבל אנחנו הורים לילד חמוד בן שנה וחודשיים ורוצים כמיטב יכולתינו לעשות מה שטוב לו. אנחנו נוסעים עוד כמה ימים ( אחרי התלבטויות כמובן) לפאריס, ל4 ימים ומשאירים אותו עם הסבתא שלו, עליה הוא משוגע, ועוד בני משפחה שיעזרו ויתמכו בביקורים. השאלה שהתעוררה היא איפה יהיה לילד יותר קל להעביר את הימים האלה : בבית המוכר עם שגרה מוכרת פחות או יותר, רק עם הסבתא, או בבית של סבתא ( שנמצא שעה נסיעה משם) שם יש יותר אטרקציות (גינה וכיוב"), והאיזור מתקשר יותר לחופש וכיף. מצד שני זה רחוק מהבית.. אין לנו ספק שהוא יתגעגע מאוד, ולכן אם יש עיצה בנוגע לסוגיה הזאת שתוכל במשהו להקל עליו, היא תתקבל בברכה. בתודה דפנה מיקי הסבתא וכל המשפחה.

לדעתי זה בכלל לא משנה לו.... העיקר שיהיו סביבו אנשים שאוהבים אותו ודואגים לו .....!!!!! ואת זה הבנתי יש .... וחוץ מזה 4 ימים זה כלום...... במקרה הזה עדיף להתחשב במה שנוח לסבתא.... שינויים זה לא רע וגם געגועים זה טוב!!!!!!! סעו תבלו ותהנו אל תדאגו , הילד בידיים טובות !!!!!!

לדפנה בוקר טוב. הענין הוא פרידה- ולפרידה כדאי להתכונן. אני מקווה שסיפרתם לו על הנסיעה, ושהוא יתגעגע ושאתם כנ"ל. ובזמן הזה סבתא תשמור עליו- כי אתם סומכים עליה. אני יודעת שלפעמים נראה כי לילד כה קטן מיותר להסביר, ומה הוא כבר מבין- אבל גם תינוקות מבינים. לגבי המיקום בזמן ההעדרות- אני אישית הייתי מעדיפה לנסות ולשמר את ההרגלים הסביבתיים בכדי להפחית מהחרדה, אבל מצד שני יש גם את הסבתא והרגליה, וחשוב שהיא תרגיש בנוח. המיקום נראה לי פחות קריטי מההכנה. הכינו גם 4 דברים קטנים לכל יום העדרות- ציור של מגדל אייפל, ועוד דברים נחמדים אותם סבתא תיתן לו מיכם ותגיד שאמא ואבא שלחו לו את זה מהחופש. וסעו ותהנו- כי זו הזדמנות לרענן את הזוגיות ולהיות ביחד. בברכה. רוית.

(:

דפנה, אם אתם לוקחים אותו אל הסבתא, קחו אתכם גם חפצים שהוא אוהב, כמו: דובי, מוצץ, בקבוק וכו'. עדי

נמאס לי נשבר לי עד מתי זה יימשך...?! אני משתגעת בא לי..............

תראי,אני פה ואני רוצה לעזור לך,מאוד מאוד ומפחדת אפילו לנסות ... אולי תספרי לי פה בפורום מה קורה לך ואני אענה כאן אם לא איכפת לך.זה עדיף כרגע מהאיי סי קיו. כששני אנשים מדברים אחד עם השנ יבמצב כזה,ההשתהות חשובה. ובאמת שעלי זה לא ישפיע בכלל,לא משנה מה תגידי. אבל אני לא רוצה לטעות איתך,בעקר כי אני לא ממש מכירה אותך. מקווה שאת מבינה, אנג'ל

לספר לך מה קורה....?! קורה חרא. אני מרגישה כלואה כזה..כאילו זה לא משנה מה יקרה, כי שום דבר כבר לא משנה. אני לא מרגישה שיש לי חובה מסוימת....לרחת אחריות ואיך אומרים : "לקחת את עצמי בידיים".... כי בשביל מה? זה הרי לא ייתן לי כלום, זה יתן רק לאחרים. אוקיי, אז זה נכון שחשוב לי שאנשים יהיו מרוצים והכל כי זה ברור שאני לא אעשה דברים בשביל עצמי.... אז כשאני מאכזבת אני שונאת את עצמי, כשאני לא מאכזבת וכל העולם חושב שאני הכל בסדר בעולם.... זה מעצבן אותי...כי גם אז אני מאוכזבת מעצמי. מסקנה: לא משנה מה אני אעשה אני תמיד אהיה אותו חרא. וארגיש חרא. אני מרגישה מטונפת, מגעילה, מאוסה, אני רוצה לברוח, אני רוצה ללכת מפה... לא לקבל תמיכה יותר, שלא יעזרו לי, שאני איקבר......לבד........ ביי.

הי, הרבה זמן עבר. אני לא אקפוץ ישר ואספר כל מה שקרה לאחרונה (לא קרה הרבה), רק רציתי לומר שלום! אז שלום. מה שלומך? הבנתי שגם לך יש קצת לחץ.... תרגישי טוב...

תקפצי, תקפצי, וספרי כל מה שקורה, אני תמיד שמחה לשמוע. למען האמת, הרבה יותר קל לי לשמוע מלספר. לא שיש לי מה לומר, בכל מקרה. אל תשימי לב, אני קצת עייפה וקצת מצוברחת. טוב לשמוע ממך. מה את קוראת עכשיו? בשבת סיימתי ספר מעניין ולא קל לקריאה של לאה איני, בשם- אשתורת. בהזדמנות אספר לך ממה התרשמתי בו. לילה טוב.

הי... ספרי לי על "אשתורת" כשיתחשק לך. היום היתה אמורה להיות לי פגישה עם הפסיכולוגית אחרי שבועיים של הפסקה, ולא הלכתי.....לא היה לי כח לקום מהמיטה. גם מהאוניברסיטה אני אבריז... (חלקית) וגם את הטיפולים של השיאצו דחיתי..... אני מעדיפה להפיל את זה על החום ! שאני כ"כ שונאת, ולא על זה שאין לי מצב-רוח... התזונאית החדשה ( "האלטרנטיבית") שאני הולכת אליה מאד מוצאת חן בעיני!!! אבל את עצתה : להפסיק עם המשלשלים אני לא יכולה לקחת, וזה רק מתגבר... אחותי חזרה מח"ול, והביאה מתנה למשפחה ש ו ק ו ל ד י ם ! ! ! כשהיא תגלה שאכלתי אותם, היא ממש תתעצבן. מה אני אעשה? היא יודעת שזו בעייה בשבילי. זו לא אשמתי! למה היא השאירה אותם על השולחן?

ניסיתי לשלוח לך מילים של שיר מסוים אבל הבן זונה(תסלחי לי) לא נשלח פעם שעברה הוא לפחות עבד עליי שהוא שלח עכשיו הוא לא שולח בכלל חוץ מזה.... אנחנו צריכות לדבר....

אני חושבת שזה נשלח עשיתי עם זה כל מיני דברים וכו'... נקווה..... אוהבת אותך :-)

לא קיבלתי מיילים. ואני מצטערת על הקטע של האיי סי קיו. זה חשוב? אם כן תגידי,אני אבוא מילה שלי

בעניין האייסיקיו.... מה ז"א האם זה חשוב? זה קשור אלייך...את חשובה. ואין לך מה להצטער בסה"כ איכפת לי ממך. ממני.

התאבדויות קטנות / יהונתן גפן אני ישנה וחולמת שאני ישנה ואני שונאת את הבוקר כבר הרבה שנים עם הסיגריה הזאת שהיא תמיד האחרונה והכוסית הזאת עם מיץ תפוזים עם רק טיפת וודקה בפנים אוי בנות אוי בנות כמה שאנחנו נהנות מהתאבדויות קטנות עומדת על גג גבוה צועדת על חבלים ואתם שואלים: איך היא עוד לא נפלה הסקרנות שכבר הרגה לי כמה חתולים לא הרגה אותי החתולה הגדולה אני חיה עם אחד ואוהבת ת'שני רק כשאני ישנה איני עושה כל טעות שונאת את הבוקר כולל הציפורים עם הסיגריה הזאת שהיא תמיד האחרונה ועוד וודקה אחת קפואה לפני שאני אמות אוי בנות אוי בנות כמה שאנחנו מבינות התאבדויות קטנות polly , ריאתי ת'שיר, חשבתי עלייך..... love u !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

.

וואו!!!! מאיפה השיר? אני נורא אוהבת את יונתן. הוא נורא אמיתי. משורר גדול! תודה. love u 2

השארתי לך הודעה גם בicq מה קורה?............. מקווה שסתם לקחת חופש, גם את זה צריך לפעמים.....מה עם הבן?..... חושבת עלייך, מרגישה......... שרון

היי ההודעה באיי סי קיו גרמה לי לחייך.... את מתוקה מאד ! וחוץ מזה שאת זורמת לי בוריד... אז איך אפשר להפסיק... הבן בסדר, ממשיך לשגע אותי אך יחד עם זאת אני יותר קרובה אליו למרות הקושי. אתמול חיבקתי אותו וליטפתי אותו שעה ארוכה... והוא, כמו תינוק נימנם לו בנחת ! דווקא לאחרונה,בגלל הקושי לקראת צאתו מהבית, ניסיתי להתרחק ממנו פיזית ונפשית. כזו אני, כשהכאב גובר והוא מעל לכוחותיי אני מתנתקת לגמרי. אבל מהר מאד הבנתי שזו לא הדרך, לא בשבילי ובטח לא בשבילו... זה עוד משהו שהטיפול עזר ושינה אצלי. לא לברוח מהכאב. להיפך, להתמודד איתו ומולו. אז יכול להיות שאת צודקת, שאולי רציתי להתרחק קצת ולהרגיע את הכאב. ואולי אף לא הייתי מודעת לזה. מתי אנו קובעות פגישה באיי,סי,קיו ? ומה לגבי התשובה?

נו תתחברי כבר! עדיין אין.........המתח מקרין לראש והוא כואב איימים.

למה אתם לא יכולים לנהל את כל השיחות המשעממות שלכם בחדרי צ'אט שנועדו לכך ? השיחות האלו כל כך לא מענינות !!!!

למה שפשוט לא תקרא ?

@@ אתה צודק, יקירי. עדי

הי! מה שלומך? אני מרגישה שזו שאלה די דבילית בהתחשב בנסיבות. אני קצת בדכאון. קשה לי להשתחרר מהמראות. לפעמים אני מרגישה שלחיות פה זה קשה מדי. רק לפעמים. מה קורה איתך? אני מקוה ששלומך טוב. להתראות בינתיים.

היי וכי יש לנו ברירה ? חייבים להשאר כאן למרות הקושי ! והמראות, לצערי זו מנת חלקנו היומיומית...פיגועים,תאונות,מחלות וכו' וחייבים להמשיך למרות הכל. כל אחד בדרכו ! לשמחתי או לצערי אני מתנתקת באופן מוחלט ! לא יכולה לשאת את המוות באשר הוא.... אני מבינה את תחושותייך הקשות וצר לי בצערך. מקווה מאד שתתעודדי ותמשיכי בחייך למרות הצל שמעיב... אולי זה טוב שבזמנים האלו את עסוקה "מעל הראש" זה מסיט קצת את הצער והכאב. אז אני שולחת חיבוק גדול ומעודד... ונשיקת לילה טוב אוהבת... ביי

תודה ושוב תודה על תשומת הלב. וגם על החיבוק. אני תשושה קצת מעומס בעבודה, אבל עוד מעט הלחץ ירד. ראיתי הצגת תאטרון נחמדה בשם המכשפה, עם שלמה בראבא. מומלץ- צחקתי המון. גם זה משהו אני חושבת. לילה טוב ולהתראות מחר.

היי ד"ר קפלן, ראשית רצתי להודות לך על תשובתך לגבי הבעיה שצייתי - טריכוטילומניה. האתר הישראלי בנושא הוא דל במידע למידי ולכן נכנסתי לאתרים באנגלית שמקושרים לנושא. האתרים מתארים את הבעיה אך אינם מציעים דרכים לפתרון. האם אתה יכל להמליץ לי על מטפל מתמחה בארץ לתחום הספציפי הזה? אם קיימת בעיה של פירסום או משהו כזה אודה לך אם תספק לי את המידע בת.ד הפרטי שלי. תודה רבה על עזרתך !

אושי שלום אכן באתר שנתתי לך יש מידע מועט לגבי הטיפול הפסיכולוגי בבעיה. הוא יותר מסביר את אופיה. כפי שציינתי בהודעתי הקדומת, שיטת הטיפול היעילה היא בכלים קוגניטיביים-התנהגותיים ובהיפנוזה. אולם, גם זאת כפי שציינתי קודם, בהתאם למקרה ולהסטוריה האישית. אין מומחים המתמקדים רק בבעיה זו, אבל פסיכולוגים המשתמשים בכלים הנ"ל עשויים להתאים. מדובר בבעיה שלכאורה פשוטה מאוד אבל המציאות מגלה שהיא עקשנית למדי. במקרים דומים שהיו בטיפולי ניתן היה להגיע לעיתים לפתרון מלא, אך לעיתים ניתן להגיע רק להקלה של התופעה או המרתה להתנהגות אחרת פחות מטרידה. לעיתים נדרש טיפול תרופתי ממשפחת הפרוזק כדי להגיע לתוצאות מיטביות. כאמור, הכל צ"ל מותאם אישית. לגבי מטפלים מומלצים, תלוי היכן את גרה בארץ. שלחי אלי מייל ואנסה לחשוב מי יכול להתאים באזור הזה (אם אני מכיר). [email protected] בברכה ד"ר אורן קפלן

לד"ר פלד, אורן קפלן ולחברים בפורום, שלום. יש לי בעיה שמאוד מטרידה אותי ואודה על קבלת תשובות לה, בהקדם. אני בת 33. מאובחנת מזה כ-8 שנים כמאנית דיפרסיבית. אני רווקה, אקדמאית, נוטלת ליתיום באופן סדיר, פעילה חברתית, עובדת, מטופלת ומתפקדת רגיל. גרה לבד. לפני כשלושה חודשים הכרתי גבר בגילי, אקדמאי, עובד בהיי-טק, באותו מקום מזה 5 שנים, מתפקד, גר אצל הוריו, לאחר מגורים של כשנה בדירה שכורה. מתוך כל הסימנים שהתעוררו אצלו (חיבת שינה יתרה, דיבורי דכאון, התאבדות, שאיפה להתבודדות ועוד) הבנתי שיש לו מחלת נפש ושאלתי אותו אם חששותי מוצדקים. הוא אישר זאת ואמר שיש לו סכיזופרניה, אם כי ציין שהיא קלה. הוא נוהג ואינו נוטל תרופות ולא אושפז, אם כי מטופל באופן סדיר (לא אצל פסיכולוג) ואמר שסיפר לי כי הרגיש צורך שאדע. ברצוני לציין שכרגע אני די מחבבת אותו, אך ללא קשר רגשי עמוק מאוד-בלי קשר למחלתו. לי יש קשיים בהכרויות (שנובעים מחוסר בטחון עצמי בצורתי החיצונית וכן מהחשש לספר את מחלתי) ואיני נמצאת במסגרות חברתיות המורכבות מחולי נפש. ההכרות ביננו הייתה בבליינד דייט, דרך חברים. בכל מקרה, לדעתי במידה וארצה להמשיך את הקשר איתו-ההוגנות מחייבת לספר לו. שאלתי אותו איך הוא יגיב אם אעזוב אותו בשל בעייתו-והוא ענה שאינו יודע. שאלותי קשורות לסיטואציה שבה הקשר עשוי או "עלול" להפוך לרציני יותר, דברים שגם כך מטרידים אותי: 1. מה הסיכונים שלי, כמאנית-דפרסיבית, בכניסה להריון? אילו צעדים עלי לנקוט לשם כך? 2. מה הסיכונים שילדי יחלו במאניה דפרסיה? מגבר רגיל, חולה במאניה או חולה בסכיזופרניה? 3. האם השילוב ביני לסכיזופרן הוא "קטלני" עבור ילדים? מה הסיכויים שיהיה להם משהו? האם יש בכלל טעם לנסות? 4. קראתי בנושא סכיזופרניה באינטרנט. האם אכן קיים סיכוי של 50% שילדי סכיזופרן גם יהיו כמוהו? 5. האם לסכיזופרנים יש נטייה לאלימות-וכלפי ילדים בפרט? 6. האם ידועים בספרות המקצועית מקרים של בני זוג - שאחד מהם מאני-דפרסיבי והשני סכיזופרני? מה עלה בגורלם? האם הם תפקדו? האם ילדיהם יצאו נורמטיביים? אודה על תשובה מהירה לשאלותי. אשמח גם להיעזר בנסיונם של הגולשים.

שלום לא ברור מי איבחן את החבר שלך ומהוא המצב הנפשי המדוייק שלו. גם סכיזופרניה וגם מאניה-דפרסיה הן מחלות תורשתיות ולפעמים שתי המחלות יכולות להופיע אצל אדם אחד. כאשר שני ההורים חולים הסיכוי שהילד יהיה חולה רב יותר. בכל מקרה זה לא צריך למנוע ממכם לבנות חיים אם מודעים למצב ומוכנים לקבל טיפול. תשובה יותר מקצועית תוכלי לקבל מד"ר קפלן. בהצלחה

חני שלום אין תשובה חד משמעית לשאלתך ולדעתי במצב כזה רצוי לקבל ייעוץ מקצועי, תחילה ברמה האישית, ואם הדברים רציניים יותר, ברמה הזוגית. מצד אחד את מתארת אדם שמתפקד ברמה היומיומית ומצד שני אני בהחלט מבין את חששך ממחלתו, ואולי אף מהחיבור בין המניה דיפרסיה לסכיזופרניה. לשאלות הספציפיות אנסה לענות לפי הסדר ששאלת אותן. > 1. מה הסיכונים שלי, כמאנית-דפרסיבית, בכניסה להריון? אילו צעדים > עלי לנקוט לשם כך? חשוב להתייעץ עם הפסיכיאטר המטפל שלך. בעיקרון הריון הוא מצב לחץ וככזה עלול לשנות איזונים שנוצרים. חשוב להיות עם יד על הדופק ובטיפול/השגחה קבועים. > 2. מה הסיכונים שילדי יחלו במאניה דפרסיה? מגבר רגיל, חולה במאניה > או חולה בסכיזופרניה? יש מרכיב גנטי במחלות נפש שונות. קשה לדעת מראש את האחוזים, אם כי יש נתונים. למשל, בן לחולה בסכיזופרניה - 16%. מה שיותר קשה הוא הלחץ שזה עלול לקרות, המלווה את החיים, ודורש התמודדות תמידית. לכן כאמור, חשוב הטיפול המלווה לאורך זמן. > 3. האם השילוב ביני לסכיזופרן הוא "קטלני" עבור ילדים? מה > הסיכויים שיהיה להם משהו? האם יש בכלל טעם לנסות? מבחינה "טכנית" זה אכן לא שילוב אידיאלי. אבל החיים מורכבים יותר מכך, ואנשים לא מכירים אחד את השני על ידי תוכנה סטטיסטית. זו לא שאלה של "כן ולא" וצריך לחשוב ולהתייעץ על המשמעויות הללו עם איש מקצוע שמכיר אתכם בצורה מעמיקה. > 4. קראתי בנושא סכיזופרניה באינטרנט. האם אכן קיים סיכוי של 50% > שילדי סכיזופרן גם יהיו כמוהו? זה נכון רק במקרה ששני ההורים הם סכיזופרניים. כאמור הסטטיסטיקה מדברת על 16% > 5. האם לסכיזופרנים יש נטייה לאלימות-וכלפי ילדים בפרט? לא. אבל צריך להכיר את האדם. יש אנשים אלימים בלי שהם חולים בסכיזופרניה, ואז אם גם משתלבת מחלה זו עלול להחמיר. > 6. האם ידועים בספרות המקצועית מקרים של בני זוג - שאחד מהם > מאני-דפרסיבי והשני סכיזופרני? מה עלה בגורלם? האם הם תפקדו? האם > ילדיהם יצאו נורמטיביים? יש הכל מהכל. אולי כדאי להיעזר בארגונים התומכים בחולי נפש ומשפחותיהם כדי לשמוע מקרוב יותר מנסיון אישי של אנשים. למשל באגודת אנוש. בברכה ד"ר אורן קפלן

זה הצליח לגרום לי לחייך....

אביב יקרה, עכשיו נכנסתי לפורום וממש כואבת את כאבך.... אם הייתי לידך הייתי מחבקת אותך חזק ואומרת לך לבכות,להוציא את כל הכאב. וגם אם אני לא לידך אז תחשבי כאילו... זה זמן קשה עכשיו, אני יודעת. קחי את הזמן,תוציאי את הכאב רק אל תתיאשי. יהיה בסדר, אני מבטיחה לך !!! אל תבהלי מהרגשות הקשים והכואבים,זה מוקדם מידי והרבה מידי בישבילך... ואני מצטרפת לשרון ומישהי... כשתרצי,מתי שתרצי אני כאן בשבילך ,יום ולילה.... אליאן

אליאן נשמה שלי, את צודקת, קצת נבהלתי מההתפרצות של הרגשות הקשים האלה ובעיקר של הפחדים בבת אחת בעקבות הארוע, ומכל הזכרונות האישיים שלי שהתחברו ועלו חדים וברורים וכואבים וחזרתי בבת אחת לפחדים ולבכי הבלתי נשלט. אבל אני לא מתייאשת, הכי חשוב לי כרגע זה לא להישאר עם זה לבד, ובשביל זה יש לי אותך ואת שרון ואת מישהי שמבינות מה עובר עלי ומרשות לי גם קצת להישען גם עליכם ולהוציא קצת ממה שעובר עלי כדי שיהיה לי קל יותר ואני לוקחת את כל החיבוקים החזקים שלכם איתי. וגם המטפלת שלי איתי תומכת במקביל כרגיל, ואני לא מותרת וכמו שאמרת לאט לאט יהיה בסדר, וגם המשבר הזה יחלוף, אני יודעת את זה. אני רק צריכה לנשום עמוק ולעבור את זה איכשהוא. כבר היה טוב, ועוד יהיה טוב, ומשברים זה כבר חלק ממני, זה לא עושה את זה יותר קל, אבל עברתי את הקודמים ואפשר לעבור גם את זה. תודה, אביב.

אני מצטער שכרגע אני לא איתך..... כן אותה הרגשה נוראה תפסה גם אותי כך שלצערי שנינו באותה הסירה. ולפעמים אני חושב שאת אחותי התאומה. אני יודע עד כמה שזה כואב .ושזה לא עובר..וזה רק חוזר... אבל כמו שהמטפלת אמרה....אנו נתגבר. שלך דניאל

ילד בן 4 שרוצה ליהיות בת שיהיה גדול , מדי פעם משתמש בלשון נקבה מי הם המומחים בתחום, וכיצד והיכן ניתן להתיעץ איתם ?

יכול להיות שהילד שלך רואה שיש יתרון מסו גמסויים לבנות נגיד אחות גדולה שמותר לה דברים שלו אסור או איזה שהוא כוח שהוא איתר אצל נשים מבוגרות מסביבו והוא חושב שכשיהיה גדול אם יהיה אשה הוא יקבל את הכוח הזה?

הורה יקר- האם תוכל לספר קצת יותר על ילדך- על משחקיו, על קשריו החברתיים ועל מיקומו במשפחה (אחים נוספים וכד'). האם תוכל לתאר קצת את הקשר שלו איתך ועם אימו? עשה זאת וננסה לחשוב באופן יותר ממוקד על הסוגיה שהעלת. בברכה. רוית.

הי ברצוני להביע משוב חיובי על תפקוד הפורום על היעלות החום וההבנה תודה

היי תום, אני מצטרפת אליך....בחום! אני חושבת שהפורום פשוט ממלא את תפקידו בצורה מעולה. שלך, אני.

תודה תום על המילים החמות!!! אתה מוזמן להשתתף ולקחת חלק פעיל בפורום! בברכה, טלי פרידמן

שלום לכם, הייתי אומרת "בוקר טוב", אבל גם כבר לא בוקר ואולי גם לא כל כך טוב. אני חושבת רק על דבר אחד - החיים שלנו כל כך שבירים וכל כך בלתי צפויים. פיגוע, תאונה, סרטן.... ואולי היום זה יומינו האחרון. לעולם לא נדע מה מחכה לנו מעבר לפינה. יכול להיות שאלה יהיו דברים טובים, ויכול להיות שזה יהיה הסוף. סוף שלנו או סוף של אנשים אהובים. זה כואב עוד יותר כשהחיים נלקחים ככה פתאום, נעצרים, נעכרים. אני החלטתי רק דבר אחד - לנצל את הרגע. את כל דקה שאני כאן. לא לחשוב אחורה, לנסות ולא לחזור על טעויות. להיות עם אנשים שאני אוהבת. קשה להגיד "בואו נלמד מזה משהו" ואולי גם אנוכי, אבל מה נשאר עוד חוץ מלהמשיך? אז נכון, הטבעת מתאדקת, המוות מציף אבל בואו לא נתן לעצמינו לטבוע לפני שיבוא זמנינו. חיבוק גדול ממני. הרבה כוחות לכולכם. ללה

ללה- כל הכבוד!!! אכן, למרות הצער והכאב שכולם חשים, חשוב להישר מבט הלאה. בעיקר אם אנחנו נמצאים במצב שביר. לשמור כוחות.ולעשות הכל לטובת מחר טוב יותר. כלפי עצמנו בראש ובראשונה וכלפי הסובבים, לא פחות חשוב. סובלנות, אמפתיה, פתיחות, הקשבה, ואהבה, הרבה אהבה. בהצלחה, שרון

ללה, דבריך כה פשוטים, כה נכונים. חבל שאנו חושבים על כך בדיוק ברגעים שחיים אחרים נקטעים ומסתיימים. והלוואי ויכלנו באמת ובתמים ליישם זאת, לא רק אחרי פיגוע... אלא ביומיום, בחיים הקטנים של כל אחד מאיתנו... תמיד אפשר להתחיל לנסות, לא? :) טלי פרידמן

הי אביבי........... רק רציתי להגיד שאני מחבקת, ושהכתף שם, מרגישה?........ויש עליה דמעות אבל לא נורא.......השטף ישטוף את הכאב המזדקר ואז תהיה רגיעה.........וכל פעם יעלה כאב אבל מעט פחות מהפעם האחרונה. עד שתחזור לך השליטה . ובינתיים, אל תתאמצי לחזוראו להגיב, אני יודעת שאת מודה לכל מי שנמצא עבורך. זה בסדר. יש לי את כל הזמן שבעולם, וגם לך, אל תשכחי......עוד יבואו ימים של שקט. עבורך, עבורי ועבור כולם. there was a time when we were down , down,,,,, we let the hart ace in..... but there is always a new today......and a new tomorrow...... so hold on, have no fear cause' i'm here...... שרון

שרון, אין דבר כזה. בטח שאני אגיב. אלפי תודות, ויותר מזה, אני עדיין יכולה לראות משהו מבעד למסך הדמעות. ואני עדיין יכולה להרגיש את החיבוקים ואת התמיכה ואת השיתוף. ואני יכולה לבכות שוב... אבל אני לא לבד... שלך, אביב. דרך אגב את השאלה באי.סי.קיו אני אראה רק בלילה. אם זה משהו דחוף - אפשר באי.מייל.

שרון יקרה, קיבלתי... החזרתי תשובה... אביב.

קראתי את דברייך לאנג'ל...אני מבינה שהמצב קשה . לצערי, יש דברים שלא נפתרים בעקבות שיחה. יש דברים שלא יכולים להיפתר כלל...כאלו הם האסונות והפיגועים שאנו עדים להם, לאחרונה יותר מתמיד. אני יודעת שהמראות, התמונות, זעקות הכאב, הריח הנורא של הדם...כל אלו מחזירים זכרונות קשים בשבילך... והרי גם כך זה קשה מספיק. אני לא רוצה ללחוץ. יש רגעים שעדיף להניח, להרפות. אני מקבלת בהבנה את בחירתך להוריד פרופיל קצת, לסגור את התריסים ולהתכרבל לבדך עם הכאב. גם זו דרך התמודדות, ואם היא נוחה לך הרי שהיא טובה ככל דרך אחרת. אני רק רוצה להזכיר, שברגע שתרגישי שהלבד קשה ומדכא מדי, שבמקום לאגור כוחות את שורפת אותם בנסיון להחזיק מעמד ו... שאולי כדאי לשתף מישהי... אני כאן. ואפשר גם באימייל - בכל שעה. אני מחבקת אותך בזהירות...לא להכאיב, לא לגעת בפצעים הפעורים... באהבה, מישהי

מישהי מיוחדת, כל פעם את מראה מחדש עד כמה את באמת מיוחדת, מבינה ומזדהה, ויודעת להגיד ולעשות את הדבר הנכון. תודה. תקופה קשה בשבילי, אין מה לעשות. צריך לנשום עמוק ולהמשיך הלאה עם מה שיש. מאז יום שישי ששמעתי על הפיגוע ישנתי בקושי שעתיים וגם הן מפוצלות וטרופות. התמונות בטלויזיה מחזירות אותי אחורה בהרבה צעדים שכבר הצלחתי להתקדם קדימה. אני מרגישה גם צורך להתנצל על התגובה המוגזמת שלי, על הרגישות המוגזמת שלי ועל הפגיעות המוגזמת שלי. אני בוכה יותר מדי, לוקחת ללב יותר מדי, ומשליכה על עצמי יותר מדי, אבל כזו אני, נכנסת למקום של האחר מהמקום שלי, ושני הדברים הם קצת יותר מדי עכשיו בשבילי. הכוונה בלתת קצת מרחב נשימה, היתה שקשה לי להתעסק בדברים אחרים עכשיו, חוץ מהנסיון להתמודד שוב עם פחדי בית החולים והמוות והאובדן שעלו בעוצמה שוב ואכן נפערו אצלי פצעים והם שותתים דם, מוגלה ודמעות כאב. ומצטבר לכל זה גם יום ההולדת של אבא שחל השבוע - בלעדיו. בגלל כל אלה לא הייתי גם רוצה להכביד יותר מדי עם הקשיים שלי. סך הכל הם באמת שלי מהמקום האישי והכי מייסר שלי, ואף אחד לא חייב לסבול מהם חוץ ממני. לקחתי את החיבוק הזהיר. ותודה שאת פה, שלך אביב.

שמי יעלה. אני בת 32 ואני גרושה עם 3 ילדים. נכון, אני באיזשהו מקום רציתי להתגרש, היה לי מאוד רע איתו. עלבונות, מכות, השפלות ועוד הרבה דברים. אבל גם היו דברים טובים. היום אחרי שהתגרשנו גילתי שהיתה לו פשוט משהי אחרת צעירה ממני בעשר שנים (הוא בן 35). וכל ההשפלות וכל הרע שהיה לי לא שבר אותי כמו שהקטע עם האשה האחרת. אני היום במצב נפשי מאוד קשה. לחזור אליו אין סיכוי אז למה כואב לי בלב. HELP יעלה.

יעלה, אמנם דבריי אינם נכתבים כאן מנסיון אישי, לא עברתי על בשרי את ההליך המפחיד והכואב של ההיפרדות, פירוק המשפחה שאולי חשבתם שתחזיק לנצח, הרס התכניות והתקוות המשותפות לעתיד... מה שאני יודעת הוא רק מנסיוני כילדה להורים גרושים - מסיבות הדומות לאלו שתיארת. אבל הכאב- אין דבר מובן יותר...אני מניחה שהייתם נשואים כמה שנים. בשנים האלו, הוא היה חלק בלתי נפרד מחייך, מהתוכניות, מהתקוות, מהחלומות... ולמרות שאת יודעת שההחלטה להתגרש היתה גם שלך, ולמרות שאולי לא היתה ברירה אחרת - - - למרות כל אלו, תחושת ההחמצה צורבת. כאילו ויתרת על חלק ממך, מנפשך... מכל מה שרצית וקיווית לעצמך, ולכם. ועל הרקע הזה, גילוי הבגידה עוד זורה מלח על הפצעים הפתוחים. תני לזה זמן. הכאב טבעו להירגע אחרי זמן, גם אם קשה כרגע להאמין בזה. עשי הכל כדי להחזיר לעצמך את הכוחות, הפיסיים והנפשיים כאחד. המשימה שלך - לשקם את חייך- אינה קלה כלל, ותזדקקי לכל מרצך ואונך כדי לבצעה. חשבי על דרכים לעזור לעצמך במשימה: להיעזר בחברים? בהורים? אולי טיפול? כל דרך שתוכל לעזור ראויה להישקל במלוא הרצינות. וכתבי... לפחות כאן בפורום, במקום הבטוח-יחסית, פרקי קצת ממה שעל לבך... אני כאן כדי להקשיב ולנסות לעודד, וכך גם כל האחרים.

אני מאחלת לך רק שתהיי חזקה ושתמשכי הלאה כמה שיותר מהר. אני מתארת לעצמי כמה זה קשה לגלות שמשהו שהיית איתו בוגד בך וזה באמת בין הדברים הכי כואבים שמגלים אותם. תנסי לשכוח ולא לחשוב על זה ותני לזמן לעשות את שלו "הזמן מרפא הכל".

אני מצטרפת למישהי ול- me , אני מאחלת לך המון כוח.... ואנחנו פה.....תמיד...... ממני.

ג'קי-מה קרה?לא הצלחת לישון ולא לא קיבלתי ממך שום מייל. שרון-תודה על המייל,על אתמול ובכלל. אביב-השארתי לך הודעות על אותו העץ,וחשוב לי שתקראי. ולאחת שיש לה אלפיים כינויים- לא מקורי הכינוי הזה:-) טלי-אני מקווה שהכל בסדר ושאת מרגישה טוב. אורה-התגעגעתי ויש עוד?אה כן מישהי,ללה ואליאן-שיהיה לכן יום טוב. אנג'ל.

היי אנג'ל, כרגיל, את כבר ערה... השארתי לך מכתב קטן אתמול, בהמשך להודעה שלך לשרון בעמוד הקודם. אני מקווה שהיום המצב השתפר, ואני באמת מתנצלת על ההתערבות בנושא לא-לי, פשוט נשמעת במצב כל כך רע, שלא יכולתי להישאר אדישה. ו...שיהיה באמת יום נפלא, לכולנו!

הי אנג'ל............בוקר טוב גם לך...... רק הגעתי למשרד, והתחברתי לסם...........לרגע. מקווה שמצאת מנוחה אתמול.מנוחה אמיתית......... שיעבור לך היום ברוגע, בלי סערות.......... שרון

בוקר טוב, אנג'ל קראתי את ההודעות, אני תמיד קוראת הודעות שמופנות אלי ותגובות לדברים שכתבתי. אם לא הגבתי סימן שאני לא יכולה להגיב עכשיו כי אני במצב רע או שזה משהו שלא נכנס בגבולות הדברים שהייתי רוצה או בוחרת להתייחס אליהם כרגע. במקרה הזה שני הדברים נכונים - גם אני במצב קשה, במשבר, מעורפלת במסך דמעות, וגם לא כל כך רוצה ובטח לא יכולה להיכנס לזה עכשיו, כי אין לי כוחות. תני לי קצת אויר נשימה, אל תלחצי כל כך, אני אגיב למה שנכנס לגבולות שלי ולמה שיש לי כוחות, וגם לך שמורה אותה הזכות בדיוק. את מוזמנת להגיב או לא להגיב למה שבא לך, ותאפשרי לי גם לעשות את זה, אלא אם כן את מעדיפה שאני לא אגיב בכלל, וגם זה מקובל עלי, רק תגידי. אביב.

לאנג'ל בוקר טוב! שמי בפורום הוא "אחת", ואם אלי התכוונת שיש לי אלפיים כינויים - אז את טועה ובגדול! מעולם לא קראתי לעצמי אחרת מלבד הכינוי הזה. ובקשר למקוריות/חוסר המקוריות שלו - זה כבר נתון לפרשנות אישית של כל אחד ואחד. בכל מקרה, שיהיה לכולנו יום נפלא, ואם לא נפלא - אז לפחות יום שקט, בלי אסונות - נדמה לי שזה כרגע הדבר הטוב ביותר שאנחנו יכולים לבקש, לא? כל טוב! אחת

אנג'ל יקרה, למה בדיוק התכוונת כשאמרת שהכינוי "אחת" לא מקורי? אם התכוונת שהוא חסר יחודיות או השראה וכולי - זכותך לחשוב כך, וכמו שכתבתי - זה נתון לפרשנות אישית. אבל אם התכוונת לומר שאני לא הראשונה שבוחרת בכינוי הזה, שכבר השתמשו בו לפניי - אז את שוב טועה בגדול, וזה ממש לא פייר! בכל מקרה - נדמה לי שמה שחשוב עכשיו (ובכלל!) הוא השקט והבטחון שלנו ולא שטויות כמו איך מישהו קורא לעצמו בפורום. ושוב - שיבואו מעתה והלאה לך ולכולנו ימים טובים יותר! כל טוב לך! אחת

מצטערת

לא בא לי ללכת לישון אני לא בטוחה שאני אירדם

אני פנ

נחמד אני כל פעם כותבת הודעה חדשה של: "יש פה מישהו?" כי אני לא רואה אותה.... לא משנה מה קורה? למה את לא ישנה?איזו חקירה, הא?

מה ניש?.............הפסקנו אתמול מהר.....

שרון, בוקר טוב, מה ניש.. ? האמת היא שלא כל כך טוב, לא מדהים בכלל, התפרקתי קצת בעקבות הפיגוע ביום שישי בלילה, עברו עלי יומיים מטורפים ללא שינה עם הרבה בכי. לא קל המצב פה בארץ ולהתמודד עם הפיצוצים האלה כל שני וחמישי, בייחוד כשמדובר בילדים, ובייחוד כשזה מחזיר אותי לקשיים שלי ולפחדים ולחרדות שלי בנוגע לבתי חולים ומוות. התנתקנו מהר? כן, זאת לא הפעם הראשונה ובטח לא האחרונה שבקביעת סדר עדיפויות אני קצת מפסידה. מצטערת, אני לא אוהבת לנהל שיחות במקביל, אני קצת אגואיסטית, ובייחוד בדברים האלה שהם דברים אישיים ופרטיים, אני צריכה להרגיש שמי שאני מדברת איתו נמצא רק איתי, זו היתה המטרה לא ? שנוכל לדבר בפרטיות רק שתינו ? בכל מקרה זה ה"באג" שלי... שיהיה לך יום טוב, אביב.

שלחתי לך אתמול ב - icq שאלה. אז תסתכלי. ואת יכולה לשלוח את התשובה בפורום......אל תדאגי זו תשובה קצרה. כן / לא. ואני כבר אמשיך הלאה...... כתבתי לך משהו למעלה..

הודעה

את כל הזמן בוכה שאין לך ילד והפרחים אצלך בגן הם רק נובלים, והזמן שלך הולץ ממש כמו ילד ויש לו כוח ומושך.. אבל בגילך.. זה לא קל, מישהו קם וחותך והולך לא קל, תודי את פוחדת זה לא קל כמה רצית להמשיך ואמרת "חבל" זה לא קל. את פותחת את הראש עם איזה ספר מחברת את המילים לדמיונות הפסיכולוג שלך אומר שאין לך בעיות עם קשר אבל גם ככה הוא הולך ולא בשבילך זה לא קל... יש משהו באויר ואת משערת שזהו חלק מהיופי של הסוף והחלום שלך לקראת אמצע הסרט אז את יוצת להפסקה ואת מחכה. זה לא קל... הלואי ויגיעו כבר הימים הטובים

בדיוק עכשיו שמעתי ת'שיר הזה....

אני שומעת אותו עכשיו

אם יש מתים למעלה בשמיים אז עוד מעט אני איתם מה שנשאר לקחת בינתיים הרבה אוויר ולהוציא עשן למרות הכל עדיין מקווה ש..... מה שהיה בעצם לא נגמר ומי אני כשהגוף באדמה נשאר אנשים עוצמים את העיניים ונרדמים כי מאוחר מה שנשאר לנסות כי בינתיים אני ערה מהשבוע שעבר. ואם אני מכאן סוף סוף הולכת מה שהיה בעצם לא נגמר הכל זמני כשהגוף באדמה נשאר אני רואה אותו הכל עכשיו בסדר אולי גם הוא פוחד להיות לבד רק להבין אותו שווה את כל הסבל כדאי לבנות גם בשבילי עוד ארון אחד. אם החיים מתחלקים אצלי לשניים החלק הראשון נגמר מזמן מה שנשאר לחכות שבינתיים הוא יסתפק במה שיש לו שם ואם אני באמסטרדם הולך ומה שרואים משם לא רואים מכאן כמה זמני וכמה שאני קטן. אני רואה אותו הכל עכשיו בסדר אולי גם הוא פוחד להיות לבד רק להבין אותו שווה את כל הסבל כדאי לבנות גם בשבילי עוד ארון אחד את/ה פרסמת דווקא את השיר "לא קל".... למה ? מה לא קל לך?

היי! לא הייתי בירושלים בסופ"ש הזה, כך שאולצתי להתנתק מהמחשב ליומיים ארוכים ביותר! מוזר, לא חשבתי שהרגלי האינטרנט שלי ממכרים כל כך, אבל מסתבר שבלעדי הפורום אני ב"קריז"... :-)) אני כנראה לא אספיק לעבור על כל ההודעות, במיוחד לא עם הידיעה על מבחן מסכם ביום שני. אבל אני מתחברת עכשיו וממשיכה אתכם מכאן, בהווה. חיבוקים חמים לכולן!!

מתוקונת!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! יו.כמה התגעגעתי. גם אני לא בקרתי הרבה.......קצת קשקשתי עם אביב וזהו... ואז הופרע השקט המזוייף בפיגוע נוסף ובכלל לא היה לי כוח... אבל חזרתי לעצמי ולמציאות כמו כולם, כי זהו לחם חוקנו. נופלים וקמים. ציני אבל נכון. כולנו כאן לוחמים ותיקים של החיים.....לו רק כולם היו יוצאים מנצחים..... תלמדי טוב. .(איזו אמרה אמהית מטופשת ומעצבנת)אבל באמת במלוא אונך.......עד הסוף. תתני מעצמך מה שאפשר ואח"כ תבחרי מה לעשות עם זה. את יודעת....מן משחק של לקיחת אחריות על החיים....זה עובד בכל התחומים........... מחזיקה לך אצבעות. sheron

היי מקסימה! ראיתי עכשיו גם את האימיילים ממך... תודה, תודה! האפליקציה על החברות נפלאה, מייד שלחתי אותה לכמה חברים... :-)) אני לומדת קצת, אבל לא היסטרי. את צודקת לגבי לקיחת אחריות, אבל אני מרגישה עכשיו חסרת כוחות לחלוטין לתחום הזה, ומנסיוני - להילחם בזה יהיה בזבוז זמן ואנרגיות. כך שהחלטתי (תופים וחצוצרות בבקשה!!) : ל-ו-ו-ת-ר ע-ל ה-פ-ר-פ-ק-צ-י-ו-נ-י-ז-ם ה-מ-ג-ב-י-ל ה -ז-ה ה-פ-ע-ם !!! ופשוט לעשות מה שאפשר, במסגרת הנסיבות וחוסר הסימפטיה הבסיסית למקצוע... :-)) איך את? איך עברה השבת? קראתי שפינקת את עצמך עם סבונים ונרות, איזה כיף... חיבוק גדול ומפנק גם ממני! אוהבת - מישהי

מה שלומך? אני מקווה שעכשיו את כאן איתנו.... גם אני הייתי מרגישה ב"קריז" אם הייתי מתנתקת מעט... כי כשאתה מרגיש נתמך כ"כ, קשה לך להיות לא נתמך, אפילו לזמן קצר יחסית....

היי ג'קי אני כאן עכשיו, עד שאחלט לקחת את עצמי בידיים (זה קצת כבד!! :-)) וללמוד למבחן של מחרתיים... כן, היה קצת קשה בלי האנשים בפורום, לאו דווקא בגלל הצורך להיתמך. הסופ"ש עבר בסדר, אלא שפשוט התגעגעתי! נקשרתי יותר משחשבתי, וזה דווקא חיובי בעיניי. מקווה שגם אצלך הכל בסדר. שמתי לב שאת כותבת יותר, זה טוב...

היי מישהי, נשמע שאת מרגישה טוב. חבל שאי אפשר לעשות את זה בעוד הרבה דברים - "להתחבר עכשיו ולהמשיך בהווה...", חבל שאי אפשר להיפטר מהעבר גם בחיים ולהמשיך מהנקודה שאנחנו בוחרים. אביב.

מאז שאני זוכרת את עצמי לא ידעתי להתמודד עם לחצים ותמיד חיפשתי תשומת לב אימהית אצל נשים אחרות. מה שהתחלתי לעשות בגיל ההתבגרות היה להתקרב לאנשים על ידי בדיית סיפור תקיפה מינית שעברתי. ככה קיבלתי את תשומת הלב שכה כמהתי אליה וגם אותם אנשים ראו אותי פתאום כחזקה ולא כחלשה שכן התמודדתי עם טראומה בעיניהם ויצאתי חזקה לכן פחדים, חוסר יכולת להתמודד עם מצבי לחץ וכד' הפכו פתאום ללגיטימים. כמעט בכל מערכת יחסים בחיי אני מביאה את הסיפור הזה, משתמשת בו כדי להראות אמיצה וחזקה וכדי לשמר את תשומת הלב של הצד השני. אני יודעת כמה זה לא בריא. זה אפילו התחיל להשפיע עלי בחלומות או במחשבות של לפני השינה. לפעמים אני מדמיינת את עצמי בסיטואציה של האונס וחשה את כל תחושות ההשפלה והבושה למרות שאני יודעת שכלום לא קרה. אולי משום שאימצתי לעצמי טראומה שלא הייתה שייכת לי ושלא קרתה מעולם. אני לא יודעת איך להפסיק את זה ואני מתביישת לדבר להודות על כך בטיפול שאני עוברת. מה עושים?

אלמוג יקרה! את בטיפול? אז למה בעצם את מתביישת לספר על זה? אולי להחזיר את הגלגל אחורה אי אפשר... אבל לטפל בעניין בהחלט אפשר. תראי, יש כ"כ הרבה מאחורי מה שאת מספרת... למה שלא תגידי, זה יכול לעזור מאוד! הרי בזה גם צריך לטפל...תנסי..... למה לא? אני כאן....

תודה על התגובה. למה לדעתך אני עושה את זה ומה עומד מאחורי זה? פשוט אין לי מושג

שלום רב, מאד יפה/טוב/חשוב שאת מודעת לתהליך ולהקף הבעיתיות שלו. את כבולה בו, אבל את יכולה בקלות לכבול אדם אחר (בד"כ גבר), לצרות צרורות בשל כך, וחבל. קריאת הסיוע שלך להחלצות מהעניין מאד משמעותית. היה פעם מי מנועצי, שחשתיבמהלך העבודה איתו שמשהו דומה קורה אצלו. באותו זמן היו מספר ארועים פירומניים (הצתות). הבאתי את קטעי העיתונות, כאילו במקרה, והתחלתי ב"סמאל טוק" על הרצונות שלנו להצטיין במשהו בחיים. ההמשך כבר קשור לאותו מקרה, אבל לענייננו - אם את רוצה לצאת מהעניין, הנה סולם שתוכלי להביא למפגש הטיפולי הבא: קטעי עיתון על מי שגילה הצטיינות מיוחדת. אם המטפל קשוב - יש סיכוי שהמפגש יאפשר לך לבטא גם את הנקודה המטרידה שלך. דרך צליחה, ד"ר יוסי אברהם

למה אתה מתכוון לכבול אדם אחר לצרות צרורות? ולאיזה קטע עיתון בדיוק אתה ממליץ שאפנה? לא בדיוק הבנתי מה דעתך על המצב

למה אתה מתכוון לכבול אדם אחר לצרות צרורות? ולאיזה קטע עיתון בדיוק אתה ממליץ שאפנה? לא בדיוק הבנתי מה דעתך על המצב

אלמוג שלום בסיפורך יש לפחות שתי נקודות משמעותיות מאוד בעיני. האחת היא השיחזור של חויית ההשפלה של האונס שלא היה. את מודעת בצורה ברורה לכך שלא היה אונס או ניצול מיני, אבל את חשה את ההשפלה. אדם לא בוחר לעצמו שחזור של חוויה כזו סתם, ולכן חשוב שתצליחי להבין מדוע הגעת למצב שבו נאלצת לבדות סיפור כזה. אני לא חושב שזה רק תשומת לב, כי את זה ניתן להשיג בכל מיני דרכים אחרות. בסופו של דבר בחרת בדבר מאוד ספציפי. למשל, יכולת להמציא מחלה איומה שתקפה אותך וגם זה מביא תשומת לב. העובדה שבחרת והדרך שבחרת בחווית האונס היא סימן שאלה שבהחלט שווה בירור בטיפול הפסיכולוגי שאת עוברת. מה שחשוב להבין שבאופן פרדוקסלי את מרגישה בושה לספר מה קורה לך (על הסיפור שפוברק) וגם נשים רבות שנאנסו חשות בושה לספר מה קרה להן. אם תביני שמאחורי הסיפור הלא אמיתי שסיפרת, ישנו סיפור אמיתי, וכנראה מאוד כואב, תוכלי להוריד את רמת הבושה ולספר לפסיכולוג/ית מה קרה. נכון, זה לא כאב שקשור להתעללות מינית קונקרטית אותה המצאת. אבל אין ספק שזה כאב חזק מאוד שגרר אותך לספר כזה סיפור. ופה למעשה הנקודה השניה. זה חשוב מאוד שתוכלי לספר בטיפול מה קרה. רק כך תוכלי להתמודד ולפתור משהו. ספרי כמה קשה היה לך לספר את הסיפור האמיתי ואני בטוח שתמצאי אוזן קשבת בצד השני. בכל מקרה, עם חוויית הטראומה שאת מעבדת בדמיונך חשוב להתמודד. דמיון או מציאות, משהו עובר עליך ותני לו את הכבוד והחשיבות הראויים. יתכן שהרגשת שהמצוקות שלך קטנות מידי כדי שיתייחסו אליהן והיית זקוקה לסיפור האונס כדי להאמין שיקשיבו לך. אני מאמין לך שאת באמת חווה מצוקה וזקוקה לעזרה, ואת מה שעשית, עשית מתוך המקום הזה. קחי עוז וספרי את הדברים לפסיכולוג/ית, או פשוט הדפיסי את ההתכתבות הזו ותני לה/לו לקרוא. בהצלחה בהתמודדות ד"ר אורן קפלן

תודה על התגובה אם כי לא בדיוק הבנתי לאן אתה חותר בנקודות מסוימות. מדוע לדעתך בחרתי דווקא בסיפור של אונס אכזרי? מדוע אני לא מצליחה להתנער ממנו? האם לדעתך עומד מאחורי הבדיה סיפור אמיתי שקרה לי ושהוא הסיבה לדמיון הזה?

תודה על התגובה אם כי לא בדיוק הבנתי לאן אתה חותר בנקודות מסוימות. מדוע לדעתך בחרתי דווקא בסיפור של אונס אכזרי? מדוע אני לא מצליחה להתנער ממנו? האם לדעתך עומד מאחורי הבדיה סיפור אמיתי שקרה לי ושהוא הסיבה לדמיון הזה?

האם כתיבת יומן היא דרך טובה לבטא רגשות ולהתמודד עם אבל ועם חרדות ופחדים או שזו דרך שיכולה גם להזיק משום שהיא כניסה עמוק פנימה לנושאים שיכולים לעורר חרדות. במקביל, שאלה דומה - האם בתהליך האבל כדאי להסתכל בתמונות, להעלות זכרונות, לכתוב לאדם המת וכד' או לנסות ולחשוב על דברים אחרים ולהסיח את הדעת. מה דעתכם?

שלום רב, כמו בכל "תרופה" - צריך לדעת יותר מה הבעיה, מי המטופל, מי המטפל, וכו' וכו'. ובלי להכנס למתכון: בכמה מקרים אכן הצעתי, או עודדתי תהליכים כאלו. אבל, כשהיה מדובר בעיסוק אובססיבי באבל (שהתרחש בשואה) - תהליך כזה נשזר עם משהו מובנה של סיום העיסוק, שהיה ספר זיכרון.

אני מאוד בעד עניין הכתיבה, משתי סיבות: ראשית, כפי שאת אומרת, זה מכניס לרבדים עמוקים ולהתעסקות בדברים. זה יכול להיות קשה וכואב, אבל לדעתי דרך זה מתחיל הריפוי. שנית, כשכותבים יש לחשוב על הדברים כדי להתנסח, ואז זה עוזר לסדר גם את המחשבות בראש. תנסי ותראי אם זה מתאים לך.

מחר אני מתחילה את העבודה החדשה. אני כל כך מטושטשת בהשפעת הכדורים וכל הזמן מרגישה חלשה ועייפה וכמעט כל היום אני ישנה. היום ישנתי עד הערב. אני מפחדת שאני לא אצליח לתפקד בעבודה החדשה וחוץ מזה אני מפחדת שלא אצליח להתנתק ממה שקורה לי ושאהרוס לעצמי עוד מקום עבודה. אני ממש מבוהלת והמחשבה על זה כמעט ומביאה אותי להתקף חרדה. לקחתי קודם כדור הרגעה ואני מרגישה טיפה טוב יותר אבל עדיין...איזה פחד.

למה את מפוחדת? מהעבודה? ממה את חוששת? את כתבת שאת פוחדת שלא תמליחי לתפקד... אני משערת שאת בטוחה שאין לך ת'כישורים.. אני צודקת? את צריכה להבין שזה לא נכון. יש לך את כ-ל הכישורים.. את מוכשרת וחכמה...צחשבי שוב למה קיבלו אותך לאותה עבודה.... כי את נהדרת. ולא יהיה לך התקף חרדה אם תחשבי ככה, אם תחשבי על זה...תאמרי לעצמך שלא יהיה לך התקף חרדה, ואם תגידי לעצמך שאת לא צריכה שיהיה לך אחד כזה, בגלל שאת הטיפוס הכי רגוע בכל היקום, כי את מ-צ-ו-י-נ-ת ושאת מ-ע-ו-ל-ה.....וזו הסיבה שבחרו בך לעבודה...נכון? אני כאן בינתיים אם תצטרכי אותי.... אני אוהבת אותך. ואני כאן בשבילך. תמיד.

אני חוששת משום שאני סובלת לפעמים מהתקפי חרדה ומה אעשה אם זה יקרה בעבודה? אני גם מרגישה חולשה ועייפות כרונית בגלל התרופות מה שמקשה עליי להיות יעילה, זריזה, מרוכזת ואפילו עירנית. אני כל כך חוששת...

! עדי

יש לך מייל .

נכון לעכשיו, לא קיבלתי הודעה. ניתן לנסות גם ל [email protected] בברכה ד"ר אורן קפלן

מצטערת על השיחה ה"סתומה" שניהלנו באיי סי קיו לפני שהכל קרה. לא יכולתי הרבה לדבר. ואז גם קרה מה שקרה ועוד פחות הצלחתי להתנתק מזה. ידיד שלי היה אצלי אתמול,לפני שהיינו אמורים לצאת לבלות. הכל היה רגוע,על מי מנוחות עדיין. והוא אחד האנשים האחרונים עלי אדמות שאפשר להגיד שבמידה מסויימת סמכתי עליהם. ההורים שלי יצאו להם לטיול רגלי, והוא ישב לידי. והתחיל לשלוח ידיים ולהגיד לי כל מיני דברים מלוכלכים. ואני ,ממש סתומה מה לעשות,ישר קפאתי במקום והרגשתי איך נפער חלל הפחד ומתחיל להעביר צמרמורות בגב וכבר ראיתי את זה קורה לי שוב והתחלתי ממש לבכות כמו מטומטמת,ככה מולו והוא נרתע והלך אמר שהוא מאוכזב ממני , שציפה ממני ליותר בגרות. והנה עוד אדם שהוכיח כמה הוא מגעיל עוד אדם שנתתי בו את אימוני,קם והלך ואני לא יכולה להמנע מלחשוב למה לעזאזל זה קורה לי. למה לא יכולתי למנוע את ההתחברות אליו? למה לא הגבתי בתוקפנות? למה ההתמוטטות הזו מולו?איזו מן טפשה אני? ולמה בני האדם,בלי יוצא מן הכלל, כ"כ רעים ואכזריים?למה? עד עכשיו אני חושבת על המגע שלו בגוף שלי,והכל חוזר אליי,בתוספת האירוע האחרון והעולם הזה כ"כ מגעיל.... והאנשים בו כ"כ דוחים. סליחה על התחושות הקשות שעולות בי עכשיו.חשתי אי שקט והייתי חייבת לספר לך.לא התחברת כל היום, וגם אם היית מתחברת לא הייתי מפילה את זה עלייך ככה בשיחה היום. אני צריכה להיות חזקה,רק ככה אני שומרת טוב על האנשים שלי,רק ככה הם אוהבים אותי. את כל הצהריים ביליתי בגלישה לאתרי פרו-אנורקסיה.הם היוו לי מעין תחליף להפרעה שהלכה, ועכשיו אני גם רוצה להעלם,רוצה לברוח מכאן , רוצה לשלם על הכל ולעוף מכאן,להיות קטנה קטנה ואיש לא יבחין בי,ואיש לא ינסה לפגוע בי ולהזיק לי. ואני כ"כ פוחדת.זו רגרסיה.אני מפחדת שמחר אני לא אוכל לקום בבוקר ולפתוח יום חדש,ולהמשיך להיאבק בהפרעה.אז עוד יום כמעט עבר בלי הקאות,אבל בבדידות וכאב שזעקו לשמיים. אני כבר מרגישה חוסר חשק ורצון שאני חושבת שמחר אני צריכה לקום,ושאנשים יראו אותי ולדבר איתם...אני כבר מרגישה את הבחילה שאני חושבת שאני צריכה עוד מעט לאכול ארוחת ערב. רציתי פשוט להסביר לך מה קרה כי לא היה נעים לי מהשיחה של אתמול. אנג'ל.

נורא רציתי לחזק אותך, לפני שיקרה משהו. למזער את הסיכון שאולי, חלילה, תחליטי להרים ידיים... אני לא ממש מכירה את ההיסטוריה שלך, הבנתי שכנראה היה שם משהו שקשור לטראומה מינית. אנג'ל, יש המון אנשים שפלים ונבזיים בעולם, בזה אני בוודאי לא מחדשת לך הרבה. ה"ידיד" שלך כנראה שייך לאלו שעליהם אסור לסמוך. אבל יש גם אנשים אחרים! יש גם כאלו שבאמת דואגים לך, שאכפת להם אם את עצובה, מפוחדת או מיואשת, שהם יותר רגישים א-ל-י-י-ך ואל רצונותייך, ולא רק לסיפוק הדחפים שלהם. אל תפגעי בעצמך- לא באנורקסיה, לא בהקאות ולא בכלל! עברת כל כך הרבה, אל תתני לאגואיסט אחד שפל להרוס לך הכל... אני לא מתיימרת לדעת מה עובר עלייך, אני מניחה שזה הרבה יותר קשה משאני מסוגלת לדמיין. אבל אני מאמינה בך, בתבונה, ברצון ובכוחות שלך, ואני חושבת שאת יכולה להתגבר, להמשיך במסע הקשה הזה אל חיים משוחררים. לא אאריך עוד ( אני אפילו לא יודעת אם יש לך כוח לקרוא את כל זה עכשיו), אבל אני שולחת לך "נשק סודי" : שילוב של נחישות ותקווה. אני מקווה שזה יעזור, אפילו קצת... ואני אהיה כאן מאוחר יותר, אם תרצי לשתף...

שלום, הייתי רוצה לדעת את ההגדרה המדוייקת למחלה פסיכוזית ונוירוזית. אשמח לתשובה.

דנה שלום בפסיכוזה יש אובדן של בוחן מציאות, כלומר, חוסר יכולת להבחין בין דמיון למציאות. במצבים כאלה דרוש בד"כ טיפול תרופתי ואף אשפוז פסיכיאטרי. נוירוזה הוא מצב שבו יש גורמים רגשיים או נפשיים שמפריעים, לדוגמא, חרדות, אולם יש יכולת ברורה להבחין בין דמיון למציאות. בברכה ד"ר אורן קפלן

איך החלום נגדע בבת אחת, וקטף אותם אחד-אחת? איך נתנו לעצימנו להאמין שהיום,שם,במקום ההוא- זה לא יקרה?! חייבים להמשיך לחיות את היום. אין ברירה אחת... אך לעולם אסור לשכות את הנערים והנערות, שאולי,חלקם, ברגעי חייהם האחרונים, התפתו להאמין לשלום. לזכרם של 17 הרוגים שיצאו לבלות... אנג'ל. מצטערת על ההצפה הפואטית וההצפה בכלל בפורום.לא ישנתי בלילה.מקווה שיסלחו לי.

אנג'ל היקרה את לא צריכה להצטער ובקש סליחה את כותבת יפה ובצורה הנוגעת ללב אל תפסיקי לכתוב תמר

(שיר בלי שם) נופים,האנשים וכל אשר היה אהבה למה? לעיתים לא נדע... נחשוק,נרצה, נפשינו לזה תגאה. נשחק במחבואים, כנגד כל האמיתות והשקרים. נרוץ בין מסלולי החיים. האם לעולם נגווע..., בין כל הזכרונות הצפים? כורעת בבכי תחת עול החיים. מתקוממת נגד כל השקרים. בזה לחלומות. חיה - במציאות בדויה, כי זוהי רק מסיכה. שלום פרח שלי.שירך היה נוגע ללב,והזדהיתי מאוד.כפי שהבנת,אולי,עברתי חווייות דומות לשלך. את השיר הזה כתבתי לא ממש מזמן כאשר התחילו להציף אותי לראשונה זכרונות האירוע בעצמה אדירה שלא ניתנת לשליטה.הייתי שוכבת בלילות מקופלת מכאב,ובימים מתנהגת כאילו דבר אינו יכול לשבור אותי. יצרתי בשבילי ובשביל הסובבים אותי "מציאות בדויה". רק לאחרונה, מאז שאני בטיפול, התחלתי להפתח ולקבל את הכוחות לדבר על העניין.עדיין מלווים אותי,בעקר בלילות,תחושות האשמה,הגועל,השנאה העצמית. את בטיפול פסיכולוגי?היית?אולי תשקלי? אני יודעת מנסיון שזה דבר שקשה להתמודד איתו לבד לאורך זמן.ולי זה קרה לפני שנים,ולא רק בצורה ממשית של אונס. ורציתי שתדעי שהרבה בנות שלחו לכאן הודעות על אונס, ולפעמים הייתי רואה את הכותרת-ומתאפקת לא לקרוא, או קוראת ברפרוף על מנת לא לתת לזה להגיע אלי,קוראת ולא מפנימה. את הראשונה שאני ממש מגיבה להודעתה ועוד כותבת לה ממש מכל הלב. אולי כי הזדהיתי עם השיר שלך.אולי כי אני במגמת היפתחות לנושא.אין לי מושג.אני רק מקווה שלא גרמתי לך נזק בנסיוני להביע מעט הזדהות עם הסיפור שלך. תחזיקי מעמד,ותכתבי אנג'ל.

אני לא יודעת איך פרח(בר) מרגישה בכך שאת מזדהה.. אבל אני יכולה להגיד לך שזה יכול מאוד לעזור לך אם תדברי עם אנשים על זה...אז תראי שאת לא לבד... ואולי זה ישחרר אותך קצת כשתראי שיש מאחורייך אנשים... וזה גם נגע לפרח(בר).... תהיו חזקות.. אני כאן..כולנו כאן...

לפני מספר ימים , שהתרחש "אסון ורסאי" ומיד אחרי הפיגוע , טלי כתבה בהודעתה את המילים "אין לאן לברוח". הבחירה לא ניתנה בידינו.אני חיים על כדור הארץ,וממנו אין לאן לברוח. יש לנו אוייבים מחוץ-מדינות אויב ופלשתינאים. יש לנו אוייבים מבפנים- שרלטנים למינהם ,רודפי בצע וחסרי אחריות. כל יום שני וחמישי המשטרה דולקת אחר אנס חדש. כל יום שני וחמישי איזשהוא מדען מגלה וירוס קטלני חדש באוויר. והמילים היו כ"כ חדות ונכונות-אין לאן לברוח. הם רק יצאו לרקוד קצת בערב שישי... הם רק רצו לרקוד קצת בחתונתם של בני משפחה וחברים. היא רק אצתה לעבור לתומה ברחוב. הם רק רצו לנשום אוויר צח של בוקר יפה... למה הכל חייב להסתיים בטרגדיה?! אנג'ל.

אנג'ל ממי את כאן? ערב קשה ומדכא עובר עלינו ישנת קצת? יצאת?

לא בגלל דיכאון ועוד כמה דברים ביטלתי יציאה ברגע האחרון הם ממש באו לקחת אותי מהבית וסרבתי. טוב גם ככה זה היה לטיילת בת"א... ולישון,אני לא יכולה.לא עכשיו.

ואיך זה משפיע עלי אישית? כל פיגוע,כל אסון,כל סיקור טלויזיוני שרואים בו גופות עטופות בניילון שחור,כל היבט של המצלמה על אריחים ספוגים בדם,כל מכונית הפוכה ומרוסקת,וכל בניין שנשבר לרסיסים, מחזירים אותי אל הכאב של עצמי. ואני שנאת,כ"כ שנאת בני-אדם.הם רעים.יקום חסר מוצא של אנשים רעים שמחפשים לדרוס,לרצוח,לאנוס באכזריות... אני נזכרת בבת הדוד שלי ומדמיינת אותה ,את הכאב שוודאי עברה,את הייסורים עד שאיבדה את ההכרה.אני מדמיינת אותה בפנים,מתחת,מקופלת ישובה,חיה,מחייכת,בלי פנים . והלב שלי מתמלא צער ואני מרגישה כ"כ חסרת אונים על כך שאיני יכולה להשיב אותה,ואני מרגישה כ"כ הרבה כעס כלפי הנהג .ואני מרגישה הכי הרבה כעס כלפי עצמי בגלל הידיעה שגם אם הנהג הכי אשם בעולם,את הנעשה אין להחזיר. אני נזכרת בחברה הטובה.אותה אני מדמיינת שם בעיניים עצומות,ידיה מחוברות בשלווה ואני משחקת בדמיון משחק של "יש" ו"אין", והעולם נראה לי קוסמי בצורה מבהילה ממש. ואני נזכרת בי,בחוויות שעברתי,בהפלה לרצפה,בכאב הנורא שפלח את גופי,ברצון לצעוק שלא התממש ,בכעס על עצמי על כך שוויתרתי לו,שהבאתי את עצמי לידי כך שאהיה הבן אדם הכי שנוא ולא מוצלח על פני כדור הארץ. טלי,אני מצטערת שאני מכניסה חוויות אישיות ביום כזה אבל אני צריכה עזרה. אני לא מצליחה להתמודד כרגע לבד עם עצמי.כבר שש בבוקר ולא עצמתי עין ואני רק מרגישה חסרת אונים ומפוחדת. אני יודעת שהייתי אמורה לחסוך מהפורום תיאורים אישיים וקשים כאילו,במיוחד עכשיו,אבל הייתי חייבת לפרוק.האימייל שלי מסרב לשלוח לך מכתב והאיי סי קיו שלך לא עובד. בבקשה,תגידי שאת לא כועסת...

אני מבינה כמה קשה לך. בולשיט! אני לא מבינה! אבל אני יכולה לתאר לעצמי כמה זה כואב, לראות את כל הסבל הזה, שלא נותן לשכוח את הסבל של עצמך. וזו זכותך לכעוס וזכותך לצרוח, לפרוק את הכל. אנחנו פה להקשיב. להיות איתך. כי גם אנחנו סובלות, וגם לנו כואב. ונכון, יש אנשים רעים בחוץ. אכזרים ממש, שמסתובבים חופשי, כשהאנשים הטובים באמת כלואים בפנים, עם הפחדים שלהם. רק תיזכרי שכולנו נולדנו לאהוב... שלך, polly

אנגל מקסימה שלי, אל תחסכי! אל תשמרי! אל תיקברי עם זה לבד! שלא תעזי! אני פה! היקום מסריח, ואני חושבת שזה בסדר שאת חוויות אישיות שלך ביום כזה. אין יום שיותר מתאים. ובקשר לאירוע המחריד שעבר עלייך, אל תאשימי את עצמך! אל תביאי את זה עלייך! מי שעשה את מה שעשה הוא מנוול בן זונה...... מגיע לו למות, מגיע לו לסבול....לא לך!!!!!!!!!!!! אין לי כוח....אבל את מה שיש לי אני מוכנה להעניק לך, אנג'ל מקסימה שלי.............. I love u !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

I'm just the pieces of the girl I used to be Too many bitter tears are raining down on me I'm far away from home and I've been facing this alone For much too long... I feel like no one ever told the truth to me About growing up and what a struggle it would be In my tangled state of mind I've been looking back to find Where I went wrong Too much fear just kills me And I can't rest up my mind Torn between the living And the death you left behind I headed for disaster Because I never read the signs Too much guilt just kills me... Every time. I'm just the shadow of the girl I used to be And it seems there's no way it'll work out for me I used to love the sunshine Now all I ever do is feeling down How would it be if you were standing in my shoes Can't you see that it's impossible to choose No, there's no making sense of it Every way I go I have to lose Too much fear just kills me I can't even close my eyes You drained the power that's in me When you made me plead, scream and crawl And the pain just makes me crazy Am I the victim of your crime? And the memories...they just kill me... Every time. Too much pain just kills me It just makes my life a lie Too much fear just scars me And I don't understand...why? I'd give my life, I'd sell my soul To take this pain away But I can never change it... In the end.

קראתי ובכיתי. אם תרצי לשתף אותנו במה שעובר עליך, נשמח לעזור לך כמיטב יכולתנו. כל כך כואב לי שנאלצת לעבור כזה דבר. אני רואה לפי השיר איך זה קרע את הנימים הכי קטנים אצלך.

...

מסכימה.

את לא לבד

תהיי חזקה...

הלוואי ויכולתי להאמין שהתפעלות כנה - אפילו כל המחמאות שבעולם - היו יכולות לעודד קצת, לעזור להעביר את התחושות הקשות... השיר שלך מדהים, מביע, חודר היישר ללב ומכווץ כל שריר, כל נים וכל תא בגוף... ולצערי, כל ההערכה והמחמאות שזכית ותזכי בהן - בדין - לא ישנו את ההרגשה. את הכאב הזה לא ניתן למחוק. את הפגיעה אנושה הזו לא ניתן לבטל... אבל את האמון באנשים, שנהרס עד היסוד... את האמון הזה אפשר - וחובה! - לבנות מחדש. ואת היכולת להישען, להיעזר, חייבים לשקם - על אף הכאב הנורא, הייאוש והאימה הבלתי נסבלת. פשוט כי זו הדרך היחידה להגיע אי פעם למקום אחר, למצב נפשי טוב יותר. תודה שכתבת את השיר, ותודה ששיתפת אותנו בו. את אולי מרגישה חלשה, חיוורת ו "צל של מה שהיית קודם", אבל יכולת ההבעה הישירה, הנפלאה הזו מראה על כוחות נפש עצומים. נכון, מאום לא יוכל לשנות את שקרה, not even giving your life and soul , אבל... הכוחות האלו שלך, להסתכל למציאות בעיניים, והאומץ להמשיך... אלו נותנים תקווה שלא הכל אבוד, שהכאב יוקל בעתיד, ושתוכלי שוב להרגיש אושר אמיתי...

לפרח בר איזה שיר מ ה מ ם מעולם לא קראתי שיר כולכך עצוב שנוגע כולכך מחזקת את ידיך מתוקה תהיה חזקה קטי

ושוב פיגוע... ושוב פיצוץ... והפעם בלב תל-אביב, בדולפינריום ביום שישי בלילה... במועדון... אז מה יהיה ? מתי יגיע הסוף להרוגים ולפצועים ? מתי יפסיקו לההרס משפחות בגלל קטל מיותר ? ולמה לעזאזל אנחנו שותקים ומבליגים וסופגים בשקט ? ושוב, כרגיל, איפה הוא עכשיו ?

...

מעניין מה עם החברים שלי. היינו אמורים לצאת לכיוון...

טלי, סליחה, אני מצטערת, אני כזאת דפוקה לפעמים, פשוט נלחצתי פתאום. לא יכולתי שלא לבדוק. היתה לי תחושת בטן רעה, והייתי חייבת להפריך אותה. את כבר מכירה את הפחדים שלי שיקרה משהו רע למישהו חס וחלילה... סליחה, אביב.

את לא דפוקה זה טבעי לפחד על אנשים אהובים יכול להיות שאפילו חשבנו על אותו דבר.אבל לי אין אפילו אומץ לבדוק דברים כאילו.מצד שנייכול להיות שדוקא אני הרחקתי לכת במחשבות ואת מדברת פה על דבר נורמאלי.

הלוואי והייתי יכולה לכבות כבר את הטלויזיה, הלוואי והתמונות לא היו מהדהדות לי בראש כל הזמן, 17 ילדים שנהרגו ועד עכשיו אוספים עוד חלקי גופות. הלוואי והייתי יכולה להפסיק לבכות על כל אחד מהם, ועל כל אחד מ- 64 הפצועים מתוכם רבים קשה וקריטי, והכי חשוב, הלוואי ואמן שכל מי שרק נפצע יחלים.

אני מכירה את חלק מהאנשי מד"א שם. אלה החברים שלי. עדי

אחותי הייתה בדרך לשם..... והודיעו לה לחזור הבייתהכשהיא הייתה בדרך.... מזל :-)

רציתי רק לשתף אתכם בעובדה שאני יוצאת עכשיו לטייל בחוץ עם חברה ולשאוף קצת אויר צח. לפני שעה שכבתי רועדת במיטה עם דפיקות לב והרגשה שאני לעולם לא יכולה יותר לצאת מהבית מרוב פחד. אני יודעת שזה משהו קטן אבל אני גאה בעצמי על כך שאני בכל זאת מכריחה את עצמי לצאת. אני אעשה טיול ואנשום אויר ואחזור עוד שעה הביתה.

אורית !!! הפתעת אותי לטובה, כל הכבוד. גאה בך. תהני מהאויר הצח... שלך, אביב.

מצד אחד את רואה אתזה כדבר קטן, אך בתוך תוכך את יודעת שזה לא רק דבר קטן אלא....ע - נ - ק - י ! ! ! ! ! ! ! ! ! יש לזה רק שם אחד.....התמודדות. את עומדת מול זה ולא נכנעת. כמו שאת הולכת עם חברה לטייל, לנשום אוויר, ואיך אומרים: "לראות עולם".... בכל אופן, כל הכבוד, אורית!!!!!!! חזקי ואמצי.... ממני. ואל תביישי לספר... אל תרגישי לא בנוח, אני מאוד שמחתי שאמרת שאת הולכת לטיול אחרי מה שקרה לך בבית.... זה נהדר, אנחנוח כולנו שמחים בשביל, אל תשכחי את זה.

בלעדיכם לא הייתי מאמינה שזה אפשרי ושגם הצלחות קטנות במצב של משבר הן הצלחות

מה שלומכן? נראה כאילו יובלות עברו ............ אם אתן תוהות מה עולה בגורלי, אני בסדר גמור......(באמת!). מקווה שגם אתן, למרות החום הנורא. אל תשכחו לשתות הרבה. מישהי איך היה המבחן, אם כבר היה? אביבי איך מצב הרוח? והצמיחה?........... אליאן, מה קורה בבית?..... חושבת עליכן לילה...

היי שרון, אני בסדר גמור, מצב הרוח טוב, בזבזתי כסף היום על פינוקים לי ולאחרים אז הוא עוד השתפר, סתם החיים כרגיל...שגרה מהנה ושקטה... שלך, אביב.

נפלא..........שגרה של אנשים בריאים........... גם אני קניתי היום מתנו לאחרים ולי סבונים ונרות........החולשה הפרטית שלי. מה התוכניות לסופ"ש? קבלת את הemail שלי אתמול?

רע לי.. ואני לא מהססת לכתוב קוראים מזדמנים שזה מעצבן אותם לא חשובים לי עכשיו.

אפשר להציע עזרה?......

אפשר...אני חושבת... אבל אני לא הכי נחמדה ומצחיקה כהרגלי בקטעים כאילו. סליחה.

מצטערת שאמרתי את זה. לא יודעת מה נכנס בי.רע לי ולא פתאום.ביטלתי יציאה.עד שעשיתי את הצעד קדימה,חזרתי אחורה.לא יכולה לצאת .לא רוצה לראות אנשים.רוצה להשאר כאן עם עצמי ואם האנשים הוירטואלים שלא רואים אותי עכשיו,במצבי הזה. העולם הזה.הוא פשוט רע. אני יודעת שזה שובר משהו.הרבה משהו.כל הכוח שהפגנתי מאז עבר החג. אבל ככה אני עכשיו. רע לי וזהו. סליחה טלי.

עד מתי כל זה יימשך? כשאותה אבן שבתוכי כבר שבורה ומאובקת היא מזמן כבר ויתרה ונתנה לי ללכת. הכל נעצר ומניח לי להתייסר בשקט אחרי שהכל התנפץ לרסיסים. כל רסיס נושא בתוכו מעין זיכרון שאני מנסה לשמר כל מה שנותר לי זו נפשי הפצועה מדממת על הריצפה.... לא נותר לי שום דבר אז למה להמשיך? לשם מה? Damn it.... now i want to break somebody's face.....

ג'קי... :-((( קראתי ונעצבתי ודמעתי. יום שישי בערב ונפשך פצועה ומדממת על הרצפה. כואב כל כך, גם לך וגם לי. והאמת היא שחשבתי שכל מה שאני אגיד עכשיו הוא מיותר ולא יעזור ולא יצליח לחדור, ובכל זאת נזכרתי בקטע מספר של פאולו קאולו - "כשאנחנו מוותרים על חלומותינו ומוצאים שלווה אנחנו זוכרים לפרק זמן קצר של מנוח. אך חלומותינו המתים מתחילים להירקב בתוכנו ולזהם את כל הסביבה שאנחנו חיים בה. אנחנו מתחילים להתאכזר לסובבים אותנו, ולבסוףף אנחנו מתחילים להפנות את האכזריות הזו נגד עצמנו. וכך מתחילים הייסורים והפסיכוזות. מה שרצינו למנוע בהיעדרות מן הקרב - האכזבה והתבוסה - נהפך לפרי היחיד של פחדנותנו. ויום בהיר אחד נהפכים החלומות המתים והרקובים לאויר שקשה לנשום, ואנחנו מתחילים לייחל למוות, שישחרר אותנו מתחושות הבטחון שלנו, מעיסוקינו ומהשלוה הנוראית... " נראה לי שויתרת על החלומות שלך מהר מדי, הם נרקבו בתוכך, הפכו לאבן השבורה והמאובקת, שגורמת לך הפנות את הכעס כלפי עצמך, ואת מתיסרת. ואכן בסוף "לא נותר לי שום דבר אז למה להמשיך ?" אבל יש לך למה להמשיך את האבן אפשר לנקות מהאבק ולהדביק, ומתחת לאבק ולשברים, אפשר למצוא את החלומות האבודים ולהתחיל להאבק על הגשמתם, בלי לפחד מהאכזבה ומהתבוסה, שבסוף גורמים לכל הכאב, להתנפצות לרסיסים ולהשמרות הזכרונות הקשים. את הפזל המרוסק לרסיסים, תמיד אפשר לחבר ולהרכיב מהתחלה וגם להדביק חזק כדי שלא יתפרק שוב, וגם אם זה קורה, אפשר להרכיב שוב... עד שבסוף זה מחזיק מעמד. אני איתך פה, שלך, אביב.

אולי..... קשה לי להאמין... להאמין בזה... ולהאמין בכלל..... תודה על התגובה.

את רוצה לשבור פרצוף של מישהו? בבקשה,אני אנדב לך מס' אנשים ... נעשה מבצע אני אתפוס אותם ואביא אותם אלייך ואת תטפלי בהם כמו שצריך. הולך? לא,סתם.עוד יגידו שאני מדרדרת לאלימות חלילה... ניסיתי רק להקל עלייך,להראות שיש מישהו איתך. מצטערת שאני לא מגיבה ישירות על התוכן האמיתי יותר של ההודעה שלך. נחמד המשחק שאנחנו משחקות באיי.סי.קיו:)

אין לי בעיה עם אלימות סתם.... תראי אם זה מישהו שזה מגיע לו... תביאי חופשי.... ואל תרגישי שאת לא מגיבה ישירות.... כי כל תגובה שלך מספיקה לי, זה העלה לי חיוך...... והמשחק באייסיקיו.... את יצירתית אחותי....!!!!!!!!!!!!!!

שלום לקוראים וליועצי הפורום, אני בטיפול פסיכולוגי כבר מספר חודשים, ויש משהו שנורא מפריע לי אני לא אוהבת שאנשים מסתכלים עלי, אז ביקשתי מהפסיכולוג שלי שיסובב את הכיסא שלו כדי שלא יסתכל עלי, הוא לא מסכים בטענה שהוא לא מסוגל לעבוד ככה. אני לא מבינה את ההתעקשות מצידו, וכמה שאני מסבירה לו שזה מפריע לי ושאני לא מסוגלת לדבר איתו ככה, הוא לא מוכן להתפשר. הוא חושב שאני מנסה לשלוט בו ושאני נלחמת בו, למרות שזו לא הכוונה שלי. אני לא יודעת מה לעשות ואיך לפתור את זה. מה דעתכם? ואם יש למישהו פיתרון יצירתי, אשמח להשתמש בו. בתודה מראש. הנואשת.

ערב טוב, אין לי כל כך פתרון יצירתי, אבל למען האמת נראה לי שהתשובה שקיבלת מהפסיכולוג שלך לא כל כך מספקת. "זה מפריע לו", מה הקשר ? הטיפול הוא שלך. שלא תביני לא נכון, אני לא חושבת שהפתרון הוא שהוא באמת ישב עם הגב אליך, אבל אני חושבת שהנושא העיקרי שצריך לעלות בטיפול עכשיו הוא למה קשה לך להסתכל עליו או על אחרים כשאת מדברת, או למה מפריע לך שאנשים מסתכלים עלייך, מאיפה זה נובע. הוא חושב שזה נובע בגלל הרצון שלך לשליטה ולהילחם בו, אבל את טוענת שלא. אז תנסי לחשוב למה כן, מאיפה הצורך הזה בא, ועל זה חשוב שתדברו, פנים אל פנים כמובן. אני לא הייתי שמחה לדבר לגב של בן - אדם, בטח לא לזה של המטפלת שלי, הייתי מרגישה שהיא לא איתי, כשאני חושפת את הדברים הכי פנימיים והכי עמוקים שלי. אבל לך משהו כנראה כן מפריע, ולדעתי זה לא רק בטיפול, וגם את ציינת את זה שזה עם אנשים בכלל, אבל הטיפול הוא המקום הכי טוב ללבן את הבעיה, להבהיר אותה, לראות מה הקושי ולהתגבר עליו. יכול להיות שהעובדה שאנשים מסתכלים עליך גורמת לך להרגיש חשופה יותר או פגיעה יותר, ובגלל זה את פוחדת מזה, אבל אלה סתם אסוציאציות שלי, והתשובה האמיתית היא אצלך. וסתם עיצה - תמיד אפשר להשפיל עיניים או לבהות לאיזו נקודה בקיר, אבל זה באמת לא נכון, ולא כדאי, למרות שכולנו משתמשים בה לעיתים כשאנחנו מרגישים לא בנוח לדבר על דברים, אבל לא כל הזמן, לא כל הפגישה, ולא עם כל האנשים. אביב.

זו שיטה שבה את שוכבת על ספה ואינך רואה את המטפל,רק שומעת אותו... השאלה היא האם את יכולה להרשות לעצמך... כי זה מאד יקר !!!

אביב ערב טוב, קודם כל תודה על התגובה, אני לא ממש יודעת למה זה מפריע לי שמסתכלים עלי, אני מניחה שזה באמת גורם לי להיות חשופה יותר ופגיעה יותר. אבל לא משנה ממה האי נוחות, היא תיפתר אם המטפל שלי לא יסתכל עלי. כמו שאמרת, השפלת המבט הוא אפשרי אבל פיתרון ממש לא נוח כבר כמה חודשים אני ככה.. והצוואר צועק הצילו :). לי לא מפריע שהמטפל שלי לא יביט בי כשאני מדברת אליו, או במקרה שלי.. לא מדברת אליו :))))... זה לא מצחיק כמה מהאנשים אני מניחה.. אני רוצה שיהיה נוח לשנינו, הוא טוען שגם הוא לא מסוגל לעבוד ככה וגם שלא נוח לו, וגם אני מרגישה ככה אבל במצב ההפוך. חבל שאין פיתרון קסמים לזה.. אני יודעת עכשיו ** שיש משאלות שלא יכולות להתגשם**.. השאלה מה עושים עם אותם דברים ואיך פותרים אותם. על זה אין לי תשובה. נואשת

נ' יקרה, לפני מאה שנים, כשהמציא את הפסיכואנליזה, אמר פרויד שהוא המציא את הספה כי קשה לו שמטופלים נועצים בו עיניים שמונה שעות ביום. כיום יש כבר יותר מארבע מאות גישות טיפוליות שונות, ואני בטוח שתוכלי למצוא אחת שתתאים לך. ככל הנראה, המטפל הנוכחי אינו מתאים לך, ואם "כך הוא לא יכול לעבוד", וכך את לא מקבלת את מבוקשך, כנראה שאת זקוקה למטפל אחר. כמו בכל תחום אחר, גם בתחום הטיפול הנפשי כדאי לבדוק לפני שבוחרים במטפל. כאשר תחפשי מטפל חדש, כדאי שתמצאי מישהו שיבין את הצרכים שלך, ויהיה מוכן להקשיב לך ללא קשר עין. אינך חייבת לבחור דווקא בפסיכואנליזה, שבה המטופל שוכב על הספה חמש פעמים בשבוע. ניתן למצוא מטפלים דינאמיים, בעלי אוריינטציה אנליטית, שיש להם ספה טיפולית, ויש גם אחרים שלא יתנגדו לצורך הזה שלך. ומצד שני, האם זה באמת מה שמטריד אותך בטיפול? לעתים הקושי עשוי להיות בעל משמעות רבה להתפתחות הטיפול, וכדאי לבדוק את משמעותו. בברכה, דרור גרין

סליחה על הבורות ! ארבע מאות שיטות ? אתה יכול למנות 200 מהן..? :-) שתהיה לך שבת נעימה

דרור גרין שלום, כשהגעתי לטיפול הפסיכולוגי, לא תיארתי לעצמי שתהיה לי בעיה עם העובדה שהפסיכולוג שלי יסתכל עלי. אם הייתי יודעת יכול להיות שלא הייתי בוחרת בשיטה הזאת. ובגלל שאין בעיה בכימיה ביני לבין הפסיכולוג, אני מנסה עדין למצוא פיתרון. אני מאמינה שאם לא היה מפריע לי שיסתכל עלי, יכולתי לדבר יותר בקלות. שאלת אם זה מה שבאמת מטריד אותי בטיפול, אני חושבת שצריך להתחיל עם משהו, משהו שמקל, יכול להיות שיש דברים גם מעבר, אבל ההתחלה חייבת להעשות איכשהו. אשמח לקבל ממך עיצה, במידה ויש לך, איך ניתן "להסיר" את הקושי הזה. נואשת

נואשת שלום יש לי פתרון אפשרי (אם כי לא כל כך יצירתי). אם תסובבי את הכיסא שלך יפסק מגע העיניים בינכם. האם זה יכול להיות פתרון מתאים? ברמה הטכנית זה יפתור את הבעיה, השאלה האם אכן הבעיה הטכנית בלבד היא זו שעומדת על הפרק. אולי זה פשוט מוזר לפסיכולוג שלך לשבת בחדר כאשר את מתבוננת בו יושב הצידה ומסתכל על הקיר. לי אישית זה בהחלט היה מפריע לשבת בצורה כזו. באמת חשוב להגיע למצב בו יהיה נוח לשניכם לשבת בחדר הטיפול ולעבוד. אני מסכים עם דרור בכך שחשוב שתמצאי סיטואציה טיפולית שתתאים לך. מצד שני המטפל אינו מכונה שמתאימה עצמה לכל מצב, וטוב שכך. סביר להניח שיש תנאים סביבתיים שנדרשים כדי לעשות עבודה טובה, עבורך, ועבורו. כנראה שתצטרכו לעמול כדי לעצב את הסביבה הטיפולית באופן שתתאים לשניכם. ונכון, אני לא מציע לוותר, אולי יעלה בסוף משהו חשוב מהקונפליקט הזה. בהצלחה ד"ר אורן קפלן

שלום לך ! אני מטופלת כרגע על ידי מטפלת טובה מבינה ורגישה , רק חודש , ובנתיים אני מרוצה . גם אני לא סובלת כמוך מבטים נעוצים של בני אדם בפרצופי . על כן כשאני חשה בהרגשה זו , אני מפנה את מבטי ומדברת אל נקודה מסוימת ומידי פעם מציצה לעברה לראות איך התגובה שלה . אם תגובתה היא חסרת תזוזה ,אני ישר מתבלבלת ומדברת במקוטע וכמו כן אם התגובה היא חיובית ותומכת ,אני גם מתבלבלת אז המסקנה היא שההרגשה שלי לא תלויה בתגובותיה של המטפלת או האדם היושב מולי , אלה בעצם מה אני מרגישה בתוכי , אני לא מרגישה חשופה או פגיעה כי אני באתי להחשף ויש לי אמון בסיסי בה . אני גם לא מרגישה נלחמת או שולטת במישהו כי את המלחמות והמריבות השארתי הרחק מאחורי וכשחקרתי בעצמי רציתי מאד לדעת מאיפה הקושי הזה ועד כמה הוא משמעותי לטיפול שלי אז היגעתי למסקנה שעצם הטיפול הוא אקט משפיל (לגביי ) יחסית והנה אני בולעת את גאוותי הטבעית ובאה בכייף לטיפול. ואז במבטיה .אני רוצה בעצם להימנע מלראות איזשהו ליגלוג או זילזול או סתם תנועה שתתפרש ככזו ,(כמובן שמצידה זה לא יקרה ,היא מקצועית ). וכך כשאני לא מסתכלת עליה רוב הזמן אני מדמינת שהיא מזדהה איתי לאורך כל הדרך ואני לא נפגשת אם רגש ההשפלה , אני באה כדי לקבל עזרה פותחת את ניבכי נשמתי ורוצה בכל זאת להיות גאה . וכך אכן אני מרגישה בסוף הטיפול היה לי עוד ניסיון לפני כשמונה שנים גם הלכתי לטיפול בערך שנה וחצי ,ובמהלכו היא החליטה, כדי שהרגשתי תישתפר , נחליף מקומות ישיבה ,שאני אשב בכיסאה והיא תשב בכיסאי ,וכך תשתפר הרגשתי . וכך באמת קרה , אני פשוט המשכתי עוד תקופה קצרה , והירגשתי שאני מספיק חזקה להמשיך לבד . ונעלמתי לה . אני מקווה שעזרתי מעט ושיש לך חומר למחשבה . הכתיבה כאן ועכשיו אליך עזרה לעבור את השעות הקשות של הפיגוע הנורא. ואני לא צריכה למצא רמזים של השפלה .

ד"ר אורן קפלן שלום, מאוד בולט מתגובתך החשיבות שיהיה נוח גם לי וגם לפסיכולוג שלי. ועל זה אין ויכוח. השאלה היא איך מגיעים לזה. בנוגע להצעתך שאני אסובב את הכיסא שלי... אני לא אוהבת שינויים, אני ארגיש מאד לא בנוח אם אסובב את הכיסא שלי ובגלל זה אני לא עושה את זה למרות שהפסיכולוג שלי כבר הציע את ההצעה הזאת בעבר. אני מאמינה שאפשר להתרגל לכל דבר, אם הפסיכולוג שלי באמת ירצה להקל עלי הוא ינסה להתרגל לסיטואציה הטיפולית הספציפית עליה אנחנו מדברים. בכל אופן, תודה על העיצה, (למרות שהיא לא היתה מקורית ממש) נואשת

שלום רב אולי תנסי משהו בכיוון של "גמישות" , דהיינו תסכימי שלא להסתייג חלק מהזמן, חלק מזוית הראיה, וכו? הרי בסך הכל זה לא רק עניין של "כלי עבודה" של המטפל, אלא סגנון התקשורת שלך - שהוא הנושא המרכזי. ואולי טיפ: לחלק מהאנשים שהיה להם קשה איתי בהתחלה, הפיתרון של שיחה טלפונית שמקדימה למפגש - עזר. דרך צליחה, ד"ר יוסי אברהם

שלום ובוקר טוב , הרעיון של שיחה בטלפון הוא הכי דוחה בכל אופן אותי ,מכוון שלמרות הקושי של קשר העין ,אני עדיין מאד צריכה ,לחוש לראות ולהרגיש את אמיתות דברי המטפל . ודברי היקרים והחשובים מכל חייבים להיתקבל מתוך קירבה מירבית ביותר , ולא דרך שפורפרת הטלפון האטומה . תודה . שלכם בכל עת .

בקשר לזה שלא הכריחו אותך ללכת לטיפול. התכוונתי שאותי הכריחו.

אנג'ל, ראיתי, אבל אמרתי ואני אומר שוב, אני לוקחת את הדברים למקומות שלי, ורואה אותם משם, וזה נכון לגבי ההודעות שלך, ושל כל אחד ששואל כאן בפורום. אחרת אני לא מצליחה לענות, אם אני לא נכנסת ל"נעלי" האחר, אבל גם מרגישה שהדברים נוגעים אלי אישית. אותו דבר עשיתי עם ההודעה שלך, והגבתי בהתאם, מהמקום שלי, ומהחששות שלי, ומהפחד שלי לאבד את הטיפול, שהוא הדבר הכי חשוב לי כרגע בחיים, בגלל דברים שאני כותבת כאן בפורום, או שנאמרים אלי. בגלל הרגישות והפגיעות הגבוהים שלי וההזדהות הכמעט מוחלטת שלי עם מה שאנשים כותבים כשאני מגיבה, אני לפעמים נזהרת יותר בשמירת הגבולות, כדי לא להגזים בזה. כדי לא להפיל על עצמי דברים שלא התכוונתי אליהם בעצמי. אין כאן מקום לתיקון, כי לא היתה טעות, היתה אמירה, שכל אחת לקחה אותה למקום אחר, וזה בסדר. את התכוונת למשהו, אני הבנתי משהו אחר, זה קרה כבר בעבר, וסביר להניח שזה יקרה גם בעתיד, כי שתינו רגישות ופגיעות, ולוקחות את הדברים ומשליכות על עצמינו, ורואות איפה אנחנו מתחברות לזה. אז הכל בסדר, הרגעי, שלך, אביב.

ביום ראשון אני מתחילה עבודה חדשה בתחום חדש לגמרי. אני מתה מפחד כי אני מתחילה לעבוד בתקופה של משבר וחרדות (אחרי מות אימי) ואני עדיין לא מרגישה מספיק חזקה לעבוד יום שלם ולהיות יום שלם מחוץ לבית. אני מכריחה את עצמי לצאת לעבודה והכרחתי את עצמי למצוא עבודה משום שאני לא יכולה יותר להישאר בבית עם הזכרונות ואני גם שמה לב שככל שאני יותר זמן בבית, כך יותר אני מפחדת לצאת החוצה. יש לי המון פחדים וחרדות ועכשיו אני גם מאד מתוחה מהעבודה החדשה. אני ממש מפחדת.

אורית יקרה, יש פחדים שהם כל כך נורמלים וכל כך טבעיים וכל כך מובנים, ואפילו יכולים לקדם אותנו הלאה. אצלך יש שניים כאלה, שצועקים החוצה מההודעה שלך. הראשון מקדם אותך הלאה, והוא הפחד שככל שאת נמצאת יותר בבית את יותר מפחדת לצאת החוצה. והשני זה הפחד מהעבודה החדשה. הפחד הראשון מקדם אותך קדימה ובצעד גדול. את שוברת את מעגל הפחדים והחרדות, פורצת לך דרך החוצה מתוכו, ומתחילה עבודה חדשה, ועל כך את יכולה רק ליהיות גאה בעצמך. זה לא קל לשבור את הדפוס של ההסתגרות בבית אחרי האבל. בגלל זה ההמלצה הראשונה היא להמשיך בדפוס החיים הישן, הידוע והמוכר. לחזור אחרי השבעה לעבודה ולחברים, למרות ועל אף ובגלל התחושות הקשות. כדי לא להסתגר בבית וליצור דפוס שקשה לשבור אותו. הפחד השני מהעבודה החדשה, הוא נורמלי. כולנו חווים אותו עם אובדן או בלעדיו. מקום חדש, אנשים חדשים, תחום חדש, צריך להוכיח את עצמינו מההתחלה כמעט, ללמוד דברים חדשים ולהצליח. וזה לא קל לאדם רגיל, ובטח לא לך אחרי כל מה שעברת בתקופה האחרונה ועם כל הרגשות הקשים המלווים אותך. אבל את עשית את הצעד הראשון, ויום ראשון בא הצעד הקשה יותר, והוא היישום שלו, הלקום בבוקר וללכת לעבודה עם כל המטען וגם להצליח, וזה לא קל, אבל אפשרי. ואת יודעת ומרגישה שזה הצעד הנכון. ההמלצה שלי היא ביום ראשון לקום בבוקר, לפתוח חלון, לנשום נשימה עמוקה, להתקלח, להתלבש הכי יפה שאפשר, כדי להרגיש הכי טוב שאפשר, וללכת על זה. עם הפחד, עם החששות, אבל גם עם המודעות שאת יכולה לעשות את זה, ולעשות את זה טוב, שיש לך את היכולת והכוחות. אם את תאמיני בזה, כולם יאמינו בזה. בהצלחה ביום ראשון, אביב.

בהצלחה גם ממני, אורית! :-)

לאורית שלום, לא היה לי כח לקרוא את כל התשובות שנתנו לך, אבל אני יכולה להגיד לך מנסיון שהפחד לפני הוא הרבה יותר גדול מהמציאות עצמה. כשתתחילי לעבוד ותהיי בתוך זה תראי שהשד לא כל כך נורא. להיפך, תהי עסוקה וזה יעזור לך ולו במעט. מקסימום, לא יראה לך - אז תמיד אפשר למצוא עבודה אחרת. בהצלחה!

שלום, אני מנסה להגמל מקסנקס XR 0.5, שלקחתי 5 שבועות... לקחתי כדור אחד ליום. התחלתי לקחת עכשיו חצי כדור... בכדי שהגמילה תהיה הדרגתית. כמה ימים מומלץ לקחת חצי כדור ולאיזה תופעות לוואי עלי לצפות עם מינון של 0.5 שלקחתי עד עכשיו? תודה

לדעתי את צריכה לשאול את הרופא הפסיכיאטר שרשם לך את הכדורים. אני לא חושבת שזה זהה אצל כל האנשים ואת צריכה להתייעץ עם רופא מומחה בקשר לטיפול שלך.

שלום אורית, תודה על תשובתך, או תגובתך.. האם את פסיכיאטרית? או סתם מישהו שבוחר להגיב לשאלתי? בקשר למה שאמרת: מראש הסביר לי הפסיכיאטר שהטיפול הוא לטווח קצר כי ההתמכרות היא לא מומלצת... מכיוון שאני לוקחת רק כדור אחד ליום... אין לי אופציה אחרת "לרדת" בהדרגה אני מניחה.. מעבר לחצי כדור... אני מניחה שפסיכיאטר מנוסה יוכל לעזור בשאלתי.

מה זה הכדור הזה? סליחה על הבורות...... על מה הוא צריך להשפיע...

כידוע בוועדה פסיכיאטרית נהוגים להשתתף פסיכיאטר מטעם משרד הבריאות משפטן ופסיכיאטר 'בלתי תלוי'... האם ייתכן שבוועדה שכזאת יכהן על תקן הפסיכיאטר ה'בלתי תלוי' פסיכיאטר שאך סיים את תפקידו כפסיכיאטר המחוזי (מטעם משרד הבריאות כמובן) של אותו האיזור!!! אבקש תגובתכם הכנה.. שאילתה בנושא תוגש הן למשרד הבריאות והן למשרד היועץ המשפטי לממשלה. תודה מראש, ברק

נשמע תמוה, שווה בדיקה.....

מה שלומך? ולאן נעלמת...? כיתבי מה קורה אצלך שבת שלום

רותם אייך? גוזל קטן וחמוד מחפש אותך ...

כתבתי לך משהו באחד מהעמודים הקודמים... מה יהיה ? מקווה שהכל בסדר אצלך ואת רק עסוקה ... שתהיה לך שבת שקטה ונעימה... אגב, מה שלום אחיך וכלתו הטרייה ? חזרו מחו"ל? הביאו מתנות ? אם לא,לא נורא ! אני אשלח לך למייל דברים נחמדים :-)))))))))) ביי ובאמת שהתגעגעתי !!!

הי- אני כאן. אני מקבלת את ההודעות, והן באמת גורמות לי לחייך. מה שלומך? אני באמת ולא מגיעה לפתוח את המחשב בתקופה האחרונה. המון לחץ....... אבל את תמיד יכולה לכתוב אלי לכאן או למייל. שתהייה לך שבת נעימה- ולהתראות.

ד"ר קפלן שלום יש לי בראש כל הזמן את התמונות מורסי ואני לא ישנה מאז האירוע. האם השיטה יכולה לעזור לי? איך אפשר לקבוע איתך פגישה? תודה

אני יכולה לשאול שאלה.....? מה זה EMDR ,האמת היא שעולים לי כמה דברים הגיוניים בראש, אבל ....מה זה בדיוק? ממני.

ג'קי שלום הנושא עלה לאחרונה בפורום ואני מצרף תקציר המסביר את השיטה. EMDR=Eye Movement Desensitization and reassessment ההסבר לשיטה קצת מורכב, אבל בעיקרון מדובר בשילוב של מספר טכניקות טיפוליות מוכרות ובנוסף מספר מרכיבים ייחודיים. הרעיון הוא לגעת בנושאים מטרידים כמו פוסט טראומה או פוביה, ולנסות להשתחרר ממחשבות קשות שרודפות את המטופל לגבי אותם נושאים. הטראומה או הפחד יכולים להיות עצומים אבל לעיתים קרובות מדובר גם בנושאים פחות קיצוניים אבל שפוגעים באיכות החיים ורוצים להיפתר מהם. כך שניתן להשתמש בשיטה מנושאים טראומתיים אופייניים כמו הלם קרב, פיגועים, תקיפה מינית, תאונות דרכים וכדומה, ועד סוגי חרדות כמו פוביות מחיות, חרדת בחינה, פחד לטוס, להופיע בפני קהל, ועוד ועוד. בתהליך הטיפולי יש מרכיבים של היזכרות באירוע או במחשבה המטרידה, נגיעה בסוג המחשבות סביב אותם אירועים ובמשמעותן על תפיסת העצמי וניסיון לעצב צורת הסתכלות חדשה על כל אלו יחדיו. כל זאת נערך תוך שימוש בתנועות עיניים מהירות המונחות על ידי המטפל, דבר שמגביר את יעילות הטיפול ועל שמן גם שם השיטה. יש שמשייכים לטכניקה הזו הסברים היפנוטיים. דווקא מייסדי השיטה טוענים שלא מדובר בתהליך היפנוטי אלא בדרך קוגניטיבית ליצור תגובה מוחית ייחודית שיוצרת אינטגרציה בין צד ימין של המוח וצידו השמאלי, מתוך הנחה שלפחות חלק מזיכרון הטראומה נחקק בצד הימני של המוח (שאינו ורבלי ולכן המידע הנחקק בו הוא יותר אינטואיטיבי ולא-מודע) ועל ידי פעולת העיניים נוצר ערוץ גם לצד השמאלי של המוח (שלו יכולת ורבלית והבנה סמנטית) וכך למעשה עוברת הטראומה עיבוד. התרגום לראשי התיבות של השיטה הוא "עיבוד מחדש והקהיה שיטתית באמצעות תנועות עיניים". היא פותחה בארה"ב ומופעלת היום במקומות שונים בעולם וגם בישראל. השיטה מניחה שכשאדם מוטרד מאוד מדבר כלשהו מוחו אינו מסוגל לעבד אינפורמציה באופן רגיל ונוצרת מעין בועית זיכרון שאיננה נשכחת כמו אירועים רגילים. כאמור, הטענה היא שהזכרון הטראומתי ממוקם באזור מסויים במוח שאינו מאפשר עיבוד של החוויה ולכן היא נותרת חקוקה לאורך זמן. (מסיבה זו כנראה טיפול פסיכולוגי דינמי אינו מצליח לפוגג את החוויה הקשה). הטכניקה הטיפולית משתמשת בתנועות עיניים מהירות תוך כדי עיבוד הטראומה בזמן הטיפול בדומה למה שקורה בשנת חלום כאשר העיניים נעות במהירות. יתכן לפיכך שהטכניקה יוצרת סימולציה לתהליך הקורה בשינה, שידוע כמשפיע על עיבוד חוויות ולמידה. התוצאה היא שנוצרת אינטגרציה טובה יותר בין התמונה הטראומתית או המחשבה המפחידה לבין המשמעות המילולית שלה, וכך ניתן "לוותר" על ספיחים רגשיים לא הגיוניים המסופחים פעמים רבות לחוויה הטראומתית (כמו למשל, "אני אשם במה שקרה ולכן אני לא שווה כלום"). אישית, אני משתמש בשיטה לטיפול במקרים מתאימים, לעיתים בשילוב עם שיטות אחרות, הכל בהתאם למקרה ולבעיה שעולים. במצבים בהם הטיפול הזה מתאים התוצאות מדהימות, יותר מכל שיטה פסיכולוגית אחרת שאני מכיר. לעיתים בעיות קשות שנמשכות שנים נפתרו תוך שעות ספורות. עם זאת, זו לא תרופת פלא והיא איננה מתאימה לכל מצב. ככל שהבעיה ממוקדת יותר כך סיכוי פתרונה המהיר טוב יותר. לעומת זאת, לבעיות שנגררות שנים רבות ולהן השלכות על היבטים רבים של החיים, נדרש בד"כ טיפול ארוך בהרבה. בכל מקרה, גם במקרים כאלה ניתן להיעזר בשיטה כחלק מהטיפול הנרחב. ניתן לעיין בהסברים נוספים באינטרנט, למשל ב http://www.emdr.com אם נותרו שאלות נוספות אשמח לענות. בברכה ד"ר אורן קפלן

מלי שלום האם השתתפת באירוע עצמו או שמדובר בתגובה להקרנות הרבות של האירוע בתקשורת? בכל מקרה השיטה בהחלט יכולה להתאים. צרי עימי קשר בדואר האלקטרוני [email protected] או לטלפון 050-855576 בברכה ד"ר אורן קפלן

היי לכולם, אף פעם אין לי מספיק מקום לכתוב את כל השמות בכותרת, אבל זה באמת מיועד לכולם - טלי, אליאן, שרון, מישהי, אורה, רחל, אנג'ל, ג'קי, פולי, ללה, בילי, דניאל, יהודה, רוית, דרור וכל מי שחס וחלילה שכחתי, ואני מקווה שאין כזה. חשבתי על משהו לעשות לכם כיף לפני שהשבת נכנסת ומצאתי את הבדיחה הבאה בעיתון. "יום אחד עולה אינדיאני לאוטובוס. אומר הנהג: "אינדיאני משלם". אומר האינדיאני: "אינדיאני לא משלם". אומר הנהג: "אינדיאני משלם", וככה הם מתווכחים שעה ארוכה. מגיע הכרטיסן ושואל מה קרה. אומר לו הנהג: "המניאק הזה לא רוצה לשלם". אומר האינדיאני: "אינדיאני לא משלם". אומר הכרטיסן: "אינדיאני משלם". אומר הנהג: "אינדיאני משלם". אומר האינדיאני: "אינדיאני לא משלם". וככה הם מתווכחים עוד שעתיים, עולה שוטר לאוטובוס ושואל מה קרה. אומר לו הנהג: "המניאק הזה לא רוצה לשלם". אומר האינדיאני: "אינדיאני לא משלם". אומר השוטר: "אינדיאני משלם". אומר הכרטיסן: "אינדיאני משלם". אומר הנהג: "אינדיאני משלם". אומר האינדיאני: "אינדיאני לא משלם". וככה הם מתווכחים, והנוסעים כבר על התקרה מעצבים, אז החליטו לנסוע לשופט. שאל השופט את האנשים: "מה קרה ?" אומר האינדיאני: "אינדיאני לא משלם". אומר השוטר: "אינדיאני משלם". אומר הכרטיסן: "אינדיאני משלם". אומר הנהג: "אינדיאני משלם". אומר האינדיאני: "אינדיאני לא משלם". אומר השופט: "ולמה אינדיאני לא משלם ?" אומר האינדיאני: "לאינדיאני יש כרטיסייה !! " מצחיקה... וגם בעלת שני מסרים - אחד, אף פעם אל תשכחו לשאול את עצמכם ואחרים למה, והשני, כולנו יכולים לקבל כרטיסיה לחיים, אבל גם על כרטיסיה צריך לשלם ואפילו מראש. אז אם נעבוד קשה עכשיו ונשלם את המחיר, נוכל לנצל אותה אחר כך. אני עבדתי קשה כל השבוע ושילמתי לפחות עבור כרטיסיה לסופהשבוע, ואני מקווה שכך כולכם. אז שיהיה סופשבוע מקסים לכולכם, אל תשכחו לנצל את השמש המדהימה. שלכם אביב.

אביב, מה ? עד יום ראשון לא תהיי? טוב, מותר גם לך לצאת לחופש... אז תהני ותבלי הכי שאפשר ותחזרי עם חוויות נהדרות !

אליאן, איך השתמע מהדברים שלי שאני לא אהיה ? מתה להיפטר ממני כבר, מה : :-)))) אני אהיה, אני רק יוצאת קצת לשמש, להסתובב, אבל אקפוץ מדי פעם, ובלילה בטוח. שלך, אביב.

מאיפה באים לך ההברקות האלו... אכן את גדולה מהחיים. שבת שלום ותעשי חיים (עם הביקיני ושכולם יתפוצצו) (:- דניאל

דניאל יקירי, ומה עם איזה חיבוק קטן לשבת ? לא מגיע לי ? :-)) אוהבת, אביב.

:) תודה אהבתי את הבדיחה! סופ"ש נפלא גם לך אביב. טלי פרידמן

ז"א, את רשמת אאאאוווווותתתתתייייייי בתוך המכתב שלך, איך מישהו שם לב שאני בפורום בכלל.....את אשכרה קשמת: ג'-ק-י.... חשבתי שאני בלתי נראית......:-) ובקשר לבדיחה: אהבתי, היה נחמד מאוד.....:-) תודה אביב מתוקה..... נחמד מצידך....... ממני.

ג'קי, הדבר היחיד שעולה לי בראש עכשיו זה "את לא נורמלית...", וסליחה על הבוטות, אבל את כל כך משמעותית פה בפורום, שאני לא מבינה איך את לא רואה את זה או מרגישה את זה בעצמך. את אומרת דברים מדהימים, וזוכה לתגובות מרגשות, ואת עדיין לא רואה את זה ???? איך ???? שלך, אביב.

רק עכשיו קראתי... סתם רציתי לקבל עידוד, אבל לא תיארתי לעצמי שהוא בין היתר גם בשבילי.... אז תודה רבה. הצלחת להעלות לי חיוך על השפתיים...! שיהייה לך סופשבוע מקסים באמת, ושוב תודה. polly