פורום פסיכולוגיה קלינית

אתמול הייתי פה בערב,קראתי מה הלך פה והחלטתי קצת להתרחק.אני בעצמי כבר אמרתי מספר פעמיים ,וכתגובה למספר הודעות של גולשים, שקצת לא נעים לי מההודעות כיוון שהפורום הזה נועד מלכתחילה להיות פורום ייעוץ(כמו כל הפורטל הזה) ולא פורום תמיכה. אבל יפה שזה משולב,נעים שזה משולב והייתה כאן הודעה ,נדמה לי של אביב,שאמרה שגם פורום תמיכה נזקק לאנשים מקצוע שיתנו סיוע מלבד זה החברי. בכל אופן,הייתה הודעה של "השואל" שכוונה אליי.אני גמלתי בליבי,אחרי איזושהיא הודעה של אורה,לא להתעסק עם האנשים הלא מוכרים,לא לקחת קשה מדי את דבריהם משתי סיבות: 1. הם לא מכירים אותי ואין להם שום זכות לשפוט אותי. 2. יש לי חיים להתמודד עמם,והעיסוק עם מה שקורה כאן בפורום יתכן-והוא מעין "שביל בריחה" להתמודדות עם האנשים הלא וירטואלים שיש בחיי, וחיי בכלל. בכל אופן,לכל אותם אנשים שטוענים שנמאס להם לקרוא אותי ושאני מציפה בהודעות,יש לי הצעה הוגנת: מתנו את שפת הדיבור.אל תתקיפו.אני מפריעה לכם?פשוט תשלחו לי הודעה ותאמרו יפה. לא משהו בסגנון "לאנג'ל המתוקה מפז יש עוד אנשים שרוצים תשומת לב.נמאס לנו לראות את הכינוי המטופש שלך פה" וכו'. מאחורי המחשב יושבת ומקלידה מישהי ממש לא אטומה.אני לא אטומה,אני לא אגואיסטית. אם יש לכם הודעה חשובה,וזה כולל את כולם פה -לא רק את השואלים המזדמנים,ואתם לא רוצים שהיא תדחק לע"מ קודמים,אני יסייע לכם ברצון.ציינו בהודעה שלכם או בהודעה מעליה "אנג'ל אני מבקש אל תכתבי היום/מחר/כל השבוע על מנת שאני אוכל לחזור ולראות את התגובה בקלות". כל אחד יכול לעשות את זה. גם אם כל תוכן ההודעה שלכם הולך להיות : "רוית יש לך מייל ממני" , "טלי בא לי למות" או "ד"ר פלד נגמר לי הפרוזאק מה לעשות".אם חשוב לכם שיקרא מהר-תגידו לי. ולעניין אחר, 3 שבועות של נקיון. היום רק קלטתי איזה כיף לא להקיא. כמה שאני לא רוצה לחזור לזה... נכון,הזמן הפנוי הוא חלל ריק ואליו נכנסים הדכאונות,הפחדים,החרדות, ונכון שלא תמיד היה לי חשק למלא את הזמן בדברים אחרים. לפעמים הייתי צריכה רק לשכב במיטה ולחכות שהחשק להקיא יעבור,שהזמן יעבור או שיבואו אנשים שיעזרו לי ללא ידיעתם לעבור את הזמן הזה. אבל אתמול,אחרי שהתרחקתי קצת מהפורום ישבתי ושכבתי לי במיטה,משועממת,מדוכאת,לא יכולה להתרכז בכלום וחשבתי, והציף אותי גל של געגועים לסבא שלי פתאום.חשבתי כמה שהוא היה כועס עלי לו היה בחיים. אני לא יודעת מה קרה לי, זה דבר שמעולם לא קרה לי.בדר"כ געגועים היו באים לשניות והולכים.אף פעם לא הרשיתי לעצמי ממש לחשוב עליו. אבל אתמול זה היה מקובע בראש ושכבתי ככה והתחלתי לבכות שנזכרתי בדרך הפתאומית בה הוא נפטר, והתחלתי לצחוק כשנזכרתי בתמימות שלו,בכל הזכרונות. וככה בערבוביה של צחוק ודמע,הבנתי שאני מעדיפה לבהות שעות בקירות מאשר לבלוס ולהקיא. וככה נרדמתי, מוקדם יחסית בשבילי, והתעוררתי ב4 לפנות בוקר ,נכנסתי לפורום והדבר הראשון שראיתי היה הודעתה של טלי לאביב על חגיגות המאה. ואז נזכרתי באחת ההודעות הראשונות שכתבה לי אביב ביום השמיני לנקיונה ובה היא כתבה: "הימים הנורמאלים שווים כל השקעה". ואת המילים האילו לקחתי איתי היום לכל היום, ויצרתי לי יום יחסית נורמאלי,ששווה היה כל השקעה,כל התקף חרדה, כל דמעה שהזלתי ב-3 שבועות האחרונים. ולטלי,תודה על היום ה-21.את יודעת מאיפה הכל התחיל הרי(אל תכתבי)... ועוד משהו לטלי: עוד התקדמות: אני לא חליפה את הפסיכולוגית.היום היא התקשרה כי אני ,בגלל ההיסוסים,לא התקשרתי לקבוע והיא שאלה אותי מה קורה איתי ,ולאן נעלמתי וכו'.מוזר שהיא שמה לב. בכל אופן אמרתי לה "ממשיכים...".והיא שאלה בחיוך(הרגשתי..) " אז ממשיכים הלאה...?". הרגשתי כאילו עשיתי עוד צעד קטן. סליחה אל ההשתפכות, אנג'ל.

היי מכיוון שההודעה הזו כוונה לכולם, הרשיתי לעצמי לקרוא ולהגיב... רציתי רק לומר לך שאני נורא שמחה "לקרוא אותך" (הייתי כותבת 'לשמוע אותך', אלא שלצערי הצג אילם) מאוששת. ההודעות האחרונות שקראתי היו כשהיית במצב... לא משהו... אז ראשית - כ-ל ה-כ-ב-ו-ד !!! עשית צעד גדול קדימה! וזכרי: 21 ימים הם רק 79 לפני המאה... :-)) אני מקווה - ומאמינה - שתזכי לחגוג כאן את חגיגות המאה שלך, ואני אשמח להיות אתך בחגיגה הזו. ועוד דבר: אני יודעת שזה קל לומר, אבל... אני חושבת שאת לא צריכה להיעלם בגלל הערות - גם אם פוגעות - של משתתפים אחרים. הפורום נמצא כאן בשבילך, בדיוק כמו בשבילי או בשביל כל אחד אחר! ממילא, עלה רעיון לייסד שני פורומים מקבילים, כדי לענות על צרכים שונים של גולשים שונים. אני חושבת שזה צעד מתבקש ואשמח אם הוא ייצא לפועל. אבל בינתיים, אין כל סיבה להעניש את עצמך, או למנוע מעצמך את במת הביטוי. ובכלל, זו לא את שדוחקת את ההודעות למטה, כולם עושים זאת. יש עצים מסועפים ורבי ענפים הרבה יותר מהעצים שלך... אנג'ל - את לא אטומה ולא אגואיסטית, זה ברור לכל מי שקורא את ההודעות שלך, ויש לא מעט כאלו. אני ביניהם בחלק גדול מהזמן... כתבתי לך פעם, אני חושבת שאת חשובה לפורום הזה, לא פחות משהוא חשוב לך. יש כאן לא מעט שאוהבים אותך, דואגים לך, מחכים לשמוע את ההודעות שלך! והאמיני לי, אם תיעלמי פתאום, גם אם רק לפרק זמן מוגבל, יהיו מי שיצטערו על כך... אז למרות כמה הודעות פוגעות (הבה נקווה שלא יהיו כאלו עוד) ןלמרות כאב העלבון - חשבי, ו...הישארי אתנו... שלך, מישהי

תודה לך. 21 ימים הם אמנם 79 לפני המאה אבל הם גם 7 לפני ה-30 שזו המטרה החשובה עכשיו.אפילו אם אני אגיע ל-30 ויום אחד זה יהיה מבחינתי ניצחון . בקשר לפורום,זו באמת במת הבטוי שלי.כבר כתבתי בעבר בפורום אחר, ואף פעם לא כתבתי ממש,לא חלקתי רגשות שמעבר למשקל ולאוכל(כמעט),ולא הרגשתי שם נוח ולכן עזבתי. כאן הרבה יותר נוח לי.כאן נפתחתי לראשונה.כאן מצאתי את האנשים אליהם נפתחתי לראשונה. אבל פשוט זכור לי,שכשטלי נתנה לי את הכתובת של הפורום הזה,ובאתי לכאן לראשונה,זה היה פורום מקצועי .מדי פעם שאלתי בעצמי שאלות שנועדו למטרת ייעוץ.מדי פעם הגנבתי לטלי הודעות אישיות (שאז הן היו אילה שנבלעות בים השאלות).בתקופות שהתרחקתי קצת מטלי, בדר"כ מהקושי לדבר ולחלוק, נכסנתי לכאן לפעמים על מנת לעדכן . לכן,אולי הרסנו לאנשים שאהבו לשאול והתייעץ בפורום.אולי ד"ר פלד בעצמו עזב כי חשב שהפורום הפך לצ'אט.הוא הזכיר את זה פעם ולא סתם... אבל אם טלי אוהבת את זה,מי אנחנו שנתווכח:)... יהיה טוב, אנג'ל.

או שצריך לבקש ממך אישית? :)

שכחתי לציין. בדר"כ לא מבינים את הבדיחות שלי...

"את היית כבר בת 21 בשמיים נצנץ לך כוכב..." מאחר והשם שלי מופיע גם בהודעה שלך, אנג'ל, וגם בשל טלי, הרשיתי לעצמי להתערב, ולאמר לך שזה בדיוק השלב שמתחילים להבין איזה כיף זה לא להקיא, כמה טוב בלי זה... ובכלל אני ראיתי עוד "ניצוץ". אתמול בלילה את ביקשת מליסה סליחה ופרשת לישון, מיוזמתך !!! היתכן ? כן, יתכן. את רואה כל דבר באיטו, לאט לאט אבל בטוח, שלב אחרי שלב. קודם מפסיקים להתפרע באוכל ובאמבטיה, אחר כך חוזרים לישון, ואחר ... כיד הדמיון הפרועה אלייך... אביב.

יצא לי רק עכשיו לקרוא את " מסיבת ההפתעה " שעשיתם לאביב , ואני חייבת לציין שדמעות חנקו אותי! כל הכבוד לכם!!! אתם ממש חברים טובים. אז אני שולחת לכל אחד מכם חיבוק גדול ( אפילו שלא כולם מכירים אותי) , ותמשיכו כך !! זה עזר לי קצת להתעודד בעצמי. .... ולמי שיש ספקות בקשר לזה שהפורום לא נועד להיות צ'אט - שיקרא את כל המילים החמות שנשפכות פה אצל כל אחד ואחד ... והספקות יעלמו... שלכם בילי.

לכולם, ותודה ממני אישית שוב לכולכם, באמת שאין לי מילים, ואני הראשונה שהיתה חנוקה מדמעות וסמוקה מאודם כל היום, וכמובן לטלי שארגנה הכל ופידחה אותי בגדול... אל תדאגו אני אחזיר לה בקרוב ובגדול, אני רק צריכה למצוא את העיתוי המתאים. :-))) שלכם, אביב.

.

עניתי לך בעמוד הקודם אני הולכת הביתה עכשיו, חברים הזמינו אותי להקרנה מיוחדת של "הסיפור שאינו נגמר" שיהיה לי ולכולם ערב מהנה אורה

כמעט פספסתי את ההודעה שלך... טוב שהפנית אותי לעמוד הקודם. המון תודות...נעים לשמוע שהצלחתי לחדור ללב. אני כותבת, לרוב, מנסיוני האישי, הכואב לפעמים... את ודאי יודעת, כמי שמתמודדת בעצמה עם הפרעת אכילה. ולפעמים אני כותבת "מהבטן", בלי לחשוב, בלי לתכנן - - -פשוט כי כל כך מכאיב לפעמים לראות את השתקפות הדיכאון, הפחד והייאוש בחייהם של אנשים...איכשהו, זה מוחשי הרבה יותר מאשר השתקפותם בחיי שלי. אנחנו מתחברות בסקאלת הפרעות האכילה... אני חושבת שיש עוד נושאים רבים המקשרים בינינו. נדמה לי שהמכתבים שלי דיברו אלייך לא בזכות "הקטעים האנטי-אנורקטיים" (ככך אני מכנה אותם), או לפחות לא רק בזכותם. בכלל, נדמה לי שההבדל בין ההפרעות שלנו אינו הבדל תהומי: אמנם הסימפטומים שונים, אך אני מאמינה שהפחדים מאיבוד שליטה (מוצדקים או לא), הבדידות, הבושה וחוסר היכולת לשתף מישהו בסבל, הדיכאון, הייאוש... אלו משותפים לנו, ולכל הסובלים מהפרעת אכילה. (ואולי לכל הסובלים מבעיה נפשית כלשהי?). מה שרציתי לומר הוא, שבעיני הבסיס לתקשורת הוא המחוייבות להשתפר, להחלים- ואחת היא לי מהי ההפרעה ממנה סובלים! אני מודה שעד כה לא עקבתי אחרי ההודעות שלך בפורום, יש לי עדיין כמה עכבות המונעות ממני לקרוא הודעות שאינן ממוענות אליי, אלא אם כן כתבו אותן - או שאלו תגובות שנכתבו בעקבות הודעות של- אנשים עמם אני מתכתבת (אביב, ללה ושרון בעיקר, לפעמים פולי וג'קי). בכל מקרה, עכשיו כשאני יודעת שזה בסדר מצידך, אני אשמח לעקוב, לשתף ולהשתתף, ולהיות חלק פעיל במסע הארוך הזה, לגילוי וקבלה עצמית. אז... עכשיו, כששתינו עמדנו בתנאי הדיל, הגיע הזמן לחתום על עסקה חדשה: תמיכה הדדית, ברגעים הקשים והמייאשים - כמו גם באלו השמחים והמרגשים - במסע ההחלמה שלנו? אני אשמח להיות שם אתך, לראות אותך מעפילה, בצעדים מדודים אך נחושים, עד לכיבוש הפסגה ...

אוהבת אותך המון זה כל הכיף אני חושבת בפורום, ההצצה לעולמם הפנימי של אחרים, זו הסיבה שאני כל-כך אוהבת את תחום הפסיכולוגיה, העולם הנפשי של אנשים אחרים (וגם של עצמי) זה הדבר שמעניין אותי יותר מכל. כך שלי אין עכבות בנושא ואולי אני טיפה מציצנית, לא לצד הרע. כאשר יש לי תשובות לשאלות שאנשים כאן מעלים, אז אני רושמת אותן. הדילים שלך מאד מוצאים חן בעיני, מבטיחה לקיים את החלק שלי בהסכם

אני מצטרפת לכל הברכות , ומאחלת לך להפסיק לספור , כי אז ... נו טוב את בטח יודעת ,אני לא צריכה לספר לך. היום אני לא במצב כל כך טוב. לא באשמתי - אני לא שולטת על זה. מה שקורה זה שהילד שלי חולה. יצא לו הרפס מסביב ובתוך הפה ,וגם בטוסיק (אין כמו טוסיק של תינוק!!) וברגליים. והוא די סובל , ולא מצליח לאכול. כך שאני קצת מודאגת , וזה גורר אותי למטה למטה ... אל החרדות שכבר כמעט והצלחתי להעלים. ואני יודעת ואומרת לעצמי כל מיני דברים הגיוניים , אבל זה לא עוזר. ואני צוללת לעולם של הלחץ בראש והגועל מכל דבר. זה הבאסה בכל המצב הזה. זה פשוט חזק ממך , בדיוק כשאתה צריך להיות חזק. ואם זה לא מספיק , אז גם בעלי חולה. מאתמול בלילה הוא מתפתל מכאבי בטן. כך שאני צריכה לדאוג לשניהם. ואצלי אין דאגה קטנה. זה תמיד מנופח מעבר לכל פרופורציה. ככה זה היה מאז ומעולם. אבל - יהיה בסדר. זה לא יגרום לי להתייאש. כבר הגעתי למצב שאני לא מתעוררת בבהלה משינה ( חוץ מהיום שזה חזר לי) ואני כבר שבוע ללא פרחי באך ( לא מבחירה , פשוט נגמר לי , והתור שלי הוא רק ביום שישי , ואני אמורה להמשיך לקבל אותם בנוסחה קצת שונה). אז למה להתייאש??? ומה שלומך (סליחה שזה בא באיחור פשוט הייתי חייבת להתפרק...)? רציתי לשאול אותך משהו , אבל אני אעשה זאת בהזדמנות אחרת- פשוט אני צריכה ללכת לטפל בחולים. בילי

בילי יקרה, קודם תודה על האיחולים... ואני לא כל כך רוצה עוד להפסיק לספור, זה עושה לי כיף... אפילו שאני יודעת שהשארתי את זה מאחורי... אבל תראי כמה פינוקים קיבלתי היום, לא בא לי לוותר על זה עוד... אולי בעתיד... ואולי לא... לטפל בחולים זה דבר קשה, מי כמוני יודע, בייחוד בילד הקטן שסובל, ולא כל כך יודע לבטא את עצמו להגיד כואב לי ולסבול בשקט, אלא צורח ומנדנד, וגם בבעל זה לא פשוט. אני מכירה את זה מאבא שלי, את תחושת חוסר האונים קצת, שאי אפשר לעזור, למרות שרואים את הסבל. אבל זה רק פצעים בפה ורק כאב בטן, ובתקוה תוך יום יומיים הכל יעבור. זה טבעי שדווקא עכשיו החרדות צפות שוב, אבל זה גם צפוי שהם ירדו חזרה שוב כש"הילדים" יבריאו. יש ימים קשים יותר לכולנו, יש ימים דכאוניים יותר לכולנו, אבל היו ויהיו גם טובים יותר. להתייאש ? אני לא מוכנה לשמוע על זה בכלל. אוטמת את האוזניים וצורחת "לא !!!" אבוי לך, אני מיד באה לעשות נו, נו, נו... גם לך כן... אני צוחקת, אני יודעת שאת לא מוותרת לי עכשיו, תקחי את זה כנפילה רגעית, וכשהדברים יחלפו, הקשיים קצת יעברו, ואת תתאזני. עברתי כבר הרבה משברים כאלה, אז אני יודעת. מין תחושה כזו, שארועי החיים יפילו אותנו, אבל הם לא, הם רק אבן נגף בדרך, שאנחנו טיפה מועדים עליה, ומיד מתיישרים מתאזנים וממשיכים הלאה. כשבא לך תשאלי מה שרצית. אני פה. שלך, אביב.

i have an 11 year old girl, who has 2 brothers ages 9 and 8, and, a 2 year old baby girl. my older girl 11 year old refuse to do-operate, meaning , fix her room, her bathroom after washing, and putting her laundry to be washed. I have agreed not to interfear with her room or her closets, since she is old enough, and if she does not want a clean clothes and irond clothes it is o.k. with me and it is her perogative. but as long as it is in her room and not outside of her room. well since it was o.k. and we all agreed, that it will be only at her room and not beyond, we hafd a binding contract. after few days it started going out of her room and no matte how many times i have asked her it doesn't stop. well now isince i have wornd her that she will be punished so many times and i have forgiven her, she said it will be the last time like always, and she should be punished for one month no T>V> i know it is very difficult punishment buyt i have to be strong and show her that what ever she agreed on with me , we have to follow. my other kids claim that i always forgive her. what should i do?????please advise. you can write to me in hebrew it is difficutlt for me to write in hebrew since my computer goes the wrong way and i do not remember whre all the letters are. thank you very much

אילת שלום! מעניין מה היא (או התת-מדע שלה) מנסה לשדר לך בחוסר הסדר שלה? אולי היא מנסה להשיג שליטה בחייה? אולי אין לה מספיק שליטה על החיים שלה אז לפחות על הבאלגן שלה היא יכולה לשלוט ועל ידי הבאלגאן היא שולטת בעצם גם בהתנהגות שלך? קצת כמו ילד קטן שבכוונה עושה במכנסיים למרות שכבר מזמן למד לשלוט על צרכיו. אולי אפשר לתת לה קצת יותר שליטה, או תחושה של שליטה על חייה ואז יפחת הצורך שלה בשליטה ע"י הבאלגן: דוגמאות לשליטה, שהיא תחליט מתי היא הולכת לישון (כאשר היא מתעייפת), שהיא תחליט אם היא רוצה לבוא אתכם לחברים בשבת או להשאר בבית, שהיא תחליט מה לאכול (ואולי גם תכין לעצמה). אני רק משערת שכאשר יתנהגו אליה כמו גדולה, היא תתנהג כך, אבל זה הכל היפותיזה שלי (טוב נו, וגם של פרויד, פיקסציה בשלב האנאלי...)

ליאת שלום, I will answer you in English and Hebrew: How are her accomplishmet's studiesat school? Does she do her homework by herself or you remind her to make them? Is she been accepted by other kids in her class?She become's to be a teenager and you have to give her some limits. Dont fight her about her stuff, give her the responsibility!!!!But tell her that she needs to help you at home!!! איך היא בלימודים? איזה יחסים יש לה עם אחיה? האם היא מקובלת בחברה? אני חושבת שלא כדאי שתריבי איתה על הדברים שלה (אבל כן לדאוג שתעזור בבית בשביל כולם) איך האחים שלה? עדי

תודה לכל מי שקרא את ההספד שלי על אמא שלי והגיב. זה כל כך מרגש ומנחם לדעת שאכפת לכם ושאתם מבינים. תודה על כל החיזוקים ברגעים הקשים. אוהבת את כולכם.

בשביל זה אנחנו כאן..... וגם את צריכה לקבל לא מעט תשבוחות על אותו הספד מרגש..... ועל העובדה שבאת וחלקת זאת איתנו. חזקי ואמצי... ממני.

אני לא בטוחה שהתשבוחות מגיעות לי. אני שבורה לגמרי אחרי מותה. אני כל הזמן מלאה בחרדות, מתחים, פחדים וגעגועים וממש קשה לי לתפקד. קשה לי אפילו לאכול כי אין לי בכלל תיאבון ואני ממש מבולבלת ובעיקר מבוהלת ממה שקורה לי.

מחזיקים לך אצבעות תמר

ראשית הייתי מעוניינת בתשובה מפסיכיאטר שהוא גם פסיכוטרפיסט. אני נמצאת בטיפול מזה שמונה שנים כתוצאה מחרדות ובעיות נוספות, בשנתיים האחרונות החרדות החריפו עד שהגעתי למצב שאינני יוצאת מהבית אינני עובדת ואינני מתפקדת כאדם מבוגר כלומר אני מרגישה ילדה קטנה ומפוחדת. אני פוחדת להתקלח, לצאת עם חברים, להזמין אנשים אליי הביתה לצאת לרחוב, להשאר לבד בבית וכו. לבעלי שרק זה נישאנו עשיתי העברה ואני מתייחסת אליו כדמות אב אינני רוצה להיפרד ממנו ולכן הוא נשאר בבית ולא עובד. התראפיסט שלי טוען (שהוא גם פסיכיאטר) שהגעתי למצב בטיפול שהסרתי את מנגנוני ההגנה הפרימיטיביים ועדיין לא גיבשתי חדשים וכן שאינני רוצה להתבגר אלא למלא את המיכלים של אהבה ביטחון ואמון שלא ניתנו לי בילדותי. המצב נמשך כבר שנתיים סמוך מאוד להכרותי עם בעלי, המצב הינו בלתי נסבל והייתי מעוניינת בחוות דעת שנייה מכם ובהמלצה על פסיכיאטר פסיכואנליסט כדי לקבל עזרה . במקצועי אני עובדת סוציאלית. תודה שלומית.

שלומית שלום רב, כרגע אין פסיכיאטר שמייעץ בפורום. בקרוב יצטרף לפורום פסיכיאטר חדש. מצטערת. בברכה, טלי פרידמן

שלומית מוכר לי הנושא. אני בת 23 וסובלת מחרדות כבר 4 שנים. כתוצאה משיחות ממושכות עם פסיכיאטר התברר שאני גם לא רוצה להתבגר ובדיוק "למלא את מיכלי האהבה והביטחון שלא ניתנו לי בילדותי" אם לומר זאת במילותייך. האם את לוקחת תרופות? ואם כן אלו? המון אנשים סובלים מחרדות - זו ממש נהיית מגפה. ואף על פי שאצל כל אחד זה מתבטא אחרת - הרבה תסמינים הם דומים. היי בקשר בי בי מיכל

היי מיכל שמחתי לקבל תגובה ממך אם כי התעבתי לשמוע כי גם את סובלת מכך. בנוגע לשאלתך אני לוקחת וואבן ופרפאנאן 4מ"ג , כמו כן ניסיתי כדורים שונים נגד דיכאון אך הם הגבירו את החרדות (פרוזאק, רמרון וכו'). כרגע עזבתי את המטפל שלי והחלטתי לקבל חוות דעת נוספת האם יש לך מישהו להמליץ עליו? אם כן האם הוא גם תראפיסט וגם פסיכיאטר? כמו כן האם החרדות מונעות ממך לעשות דברים כמו ליקויים בתפקוד? ובכלל האם למטפל שלך יש פתרון מאחר והמטפל שלי טוען שזה עניין של זמן עד ה"התבגרות" וגיבוש מנגנוני הגנה חדשים אך אינני רוצה לחכות אלא לפנות ולקבל חוות דעת נוספת. שאלה אחרונה מה את עושה בחיים? אני בת 31 נשואה טרייה ואינני יכולה להביא ילדים בגלל עניין החרדות. ביי שלומית

יש לי בעיה רצינית עם הזעת יתר שמלווה בפחדים והתרגשות ולא מצאתי פתרון לכך. בעיה זו לא נותנת לי מנוח ואיני מסוגלת להיות בקשר עם בן זוג מחשש שמא תהיה לי הזעת יתר שממש בולטת וכן באירועים נוספים. הייתי אצל מספר רופאים שטוענים שהבלוטה נדפקה ואין מה לעשות. כל עיצה תתקבל בברכה, בתודה

יעל, אולי פתרון כירורגי של חיתוך העצב כן יכול לעזור? עדי

שלום רב שמי נתי ואני גר באיזור המרכז ברצוני לומר דבר מה לגבי הניתוח הנ"ל, אני ביצעתי את הניתוח עקב בעית הזעה קשה מאוד הרופאים שביצעו את הניתוח היו די המומים מכמות הזעה שנוטפת ממני (רק אציין שההני בחור בגיל 30 ואני מזיע קשות בכל חלקי גופי וזה כולל ידיים,רגלים,ישבן,פשוטו כמשמעו בכל גופי אבקש עוד לציין שפניתי להרבה מאוד רופאים בארץ ובחו"ל אך ללא הועיל) הניתוח לא הצליח ולכן כמות הזעה שבגופי רק התגברה לכן אני ממליץ שלא להסתמך על הניתוח למרות שהצוות הרפואי אומר מפורשות לגבי הצלחת הניתוח. אשמח על תגובה לגבי בעייתי הקשה.

יעל שלום אינני יכול לייעץ לך לגבי החלק הפיזיולוגי של הבעיה, את זה חשוב לברר עם רופאים. אולם הנושא של הזעת יתר אינו קשור רק למרכיבים פיזיולוגיים. את בעצמך מציינת שהתופעה מלווה בפחדים והתרגשות, דבר שבוודאי מגביר אותה. ישנם אנשים בעלי נטייה להזעה, גם אם הבלוטות תקינות. הדבר קשור בד"כ למצבי לחץ והתרגשות ולמעשה מבטא מצב חרדה. במצבים הללו ניתן לטפל בכלים פסיכולוגיים, למשל בהיפנוזה ובטיפולים קוגניטיביים. במקביל יתכן וניתן להיעזר בטיפול תרופתי, במידה וטיפול כזה נחוץ ורלוונטי. אין ספק שהחשש שלך ליצור קשר זוגי הוא תוצר נפשי של הבעיה הגופנית, וגם בה ניתן לטפל בכלים פסיכולוגיים. הזעה אינה סיבה להישאר לבד, צריך למצוא דרך להתגבר על החששות. אני מציע שתפני לייעוץ פסיכולוגי בנושא. בברכה ד"ר אורן קפלן

שלום אם ברצונך לטפל בהזעת יתר באפקטיביות ללא ניתוחים ותרופות והזרקות פנו לאימייל.

דרור גרין שלום, קראתי כמה הודעות של אנשים והבנתי כי חלק לא מרוצים מההתכתבויות הרבות של האנשים אחד עם השני מכיוון שחשובה גם התמיכה כאן של האנשים אחד בשני וחשובות גם השאלות הרפואיות "שכאילו" נעלמות בגלל ההתכתבויות מדוע לא ליישם את מה שהצעת (כמה עמודים קודם) בקשר לכך שיהיו שני פורומים אחד לתמיכה של האנשים העוזרים אחד לשני ושני לייעוץ רפואי בלבד וכך לא יחושו אנשים כמו עומר כי השאלות הרפואיות כאילו נבלעות בין ההתכתבויות ולא יצטרכו לחפש את תשובותיהם הרבה עמודים אחורה זה יכול לעזור לפי דעתי גם ליועצים תמר

לתמר ולכולם, חשוב לי רק להדגיש את הנקודה כי גם פורום התמיכה יצטרך יועצים כמוך, כמו טלי, כמו רוית, שיודעים גם לתמוך ולעודד, אבל גם לכוון וגם לתת פתרונות מקצועיים, כשצריך קצת מעבר לכתף להישען וכשהעניינים מסתבכים. שלא תשאירו אותנו שם לבד... אביב.

לאביב לדעתי הרעיון הטוב ביותר הוא להשאיר את הפורום הנוכחי כפי שהוא ורק להוסיף עליו עוד פורום רק לשאלות מקצועיות תמר

!

כמה כבר שאלות אפשר לשאול...במונחים רפואיים? תסתכלי בחיפוש ותראי כל הזמן את אותם השאלות שחוזרות על עצמם. מה זה סרוקסט וכדומה....... אבל כשייש פה דבר נפלא...והוא התמיכה בין אחד לאחד...וכולם.... מי לעזאזאל צריך את תרופות הממכר....... ותשאלי את דודו............ דניאל.

.......היום....... כבר השתמשתי בתער. אמרתי לך שהוא יצא מתישהו מאותה מגירה נידחת. עכשיו הענקתי לו קריירה!

זה שיר שנכתב על אחת שלקחה סמים, והרבה... זה שיר על אחת שלא היה לה טוב.... עליסה / אביב גפן קראק אופיום קוק ואקסטה גראס חשיש והרואין... תתעוררי עכשיו עליסה אל תוך חייך המתים... אור המגדלור כבה על חוף יופייך האבוד את רק רצית להידלק ול ה ר ו ג את ה מ צ י א ו ת צר לי עלייך עליסה שנכנסת לאגדות תמסרי ד"ש לשפן, עליסה להתראות....

אוי....................... זה יפה, אבל עצוב..... אני לא יודעת מה לכתוב.... ואת יודעת משהו.... אולי אני באמת רוצה "להרוג את המציאות".... מי יודע...?! H - E - L - P ! ! ! ! ! אני אוהבת אותך!!! ממני.

שלום רב! האם מישהו יוכל לעזור לי דחוף?????????????? חלמתי חלום נוראי שאינני מבינה את משמעותו. ניסיתי כמו כן לחפש אתרים שיוכלו לפענח לי את החלום המוזר אך ללא הואיל... אני מתייסרת מכיוון שבמקביל קורות לי תאונות נוראיות בעקבות החלום לדוגמא: את החלום הזה חלמתי יומיים לפני אסון "ורסאי" בירושלים. יומיים לאחר החלום קרתה לי תאונת דרכים במכונית שבה נסעתי (למזלי לא קרה לי כלום ובמזל!!!), ביום שבת בצהריים שוב היינו מעורבים בתאונה שכמעט הרגה אותי ואת בני משפחתי. אני כבר פוחדת לנסוע במכונית, פוחדת לצאת מהבית...והכל בגלל החלום! רציתי להתייעץ עם רב הלכתי אך לא ניתנה לי ההזדמנות כיוון שיום שישי בביה"כ, זה לא בדיוק הזמן המתאים לספר על חלום מוזר ובאמצע השבוע לא עונים לי בכלל בלשכת הרבנות הראשית. האם מישהו מכם, המומחים, מוכנים ויכולים לעזור לי בפענוח החלום??? אודה מראש... איילת

כמעט רבנית זה בסדר? אז ראשית לפני שינה קראי קריאת שמע, יש את זה בכל סידור, אחר כך תשני ללא חלומות מפחידים שנית, דעי לך שרוב חלומות שוא ידברו. שלישית, אחרי הפתרון הולכים החלומות, כך אומר רבינו אבן עזרא. וכמו שאדם מפרש חלום כך יקרה, ולכן טוב לא לספר חלום, וכשחולמים לא לספר לאף אחד , ובודאי לא לכאלה שחשודים ככאלה שאינם מאוהביך. רביעית, אם חלמת משהו ואת לא חשה בנוח, עם החלום, כי הוא לא נראה לך מבשר טובות, פתחי סידור בהטבת חלום, קראי את התפילה הזו 3 פעמים לעצמך, אם תרצי להדר, לכי לבית כנסת , ותבקשי מ-3 יהודים שומרי מצוות שיעשו לך הטבת חלום. לדעתי כל חלום על אסון, מבטא איזושהיא חרדה ובפרט בימים טרופים כאלה, ורוויי האסונות,כל חלום שתחלמי יוכל להתפרש כאסון ולא צריך בכלל לחלום אותם, כדי שיקרו. ואם תרצי לעזור בענין הזה, ולהוסיף זכויות לעם ישראל, פשוט קראי תהילים. מעלה גדולה יש לספר תהילים, שהם מבטלים גזרות, והם מתקבלים בשמים מפי כל יהודי, בין אם מבין את מה שקרה ובין אם לא, בין דתי בין חילוני, ביןקטן או גדול, והנשים תפילתן מתקבלת יותר מהר. ומעלה גדולה עוד יותר יש להם בחודש סיון הוא חודש פטירתו של דוד המלך עליו השלום, אותו חיבב הקב"ה עד כדי כך שהעמיד את ספר התהילים שלו במעמד שווה עם תורתו. ולא חשוב איזה פרק, ולא חשוב איזה פסוק, ואפשר להגיד תהילים בכל זמן, ולכל ענין.

תודה רבה לך יעל מקרב לב!!!

איילת שלום אני חושש שאתרי האינטרנט לא יצליחו לפרש את חלומך. חלום הוא דבר אישי מאוד והפירוש שלו תלוי רק בך. ניתן להתייחס לזה כמעין מברק שנשלח מהנפש החוצה ומספר סיפור כלשהו. לגבי יכולת החלום לנבא את העתיד, זו כבר שאלה של אמונה. הנקודה המרכזית היא תחושתך שהחלומות משתלטים על חייך. פסיכולוגים רבים משתמשים בחלומות ככלי טיפולי. פסיכולוגים בגישה יונגיאנית במיוחד מתמחים בכך וחלקם מתייחסים גם לחלק הניבואי שבחלום. אני מציע לך לעיין באתרים הבאים שאולי יתנו לך כיוון. באתר הבא יש סקירה על חלומות, כולל על חלומות ניבואיים: http://www.geocities.com/Paris/Musee/8943 האתר הבא שייך לחברה היונגיאנית בישראל ובו אינפורמציה מסוגים שונים: http://www.israjung.co.il ולבסוף, אני לא בטוח שהתשובה תבוא מבחוץ. יתכן שכדאי לפנות לייעוץ פסיכולוגי כדי להתמודד עם התחושה הקשה שאיתה את מסתובבת. זה נשמע שאת עוברת דברים קשים כעת ויתכן שתוכלי להיעזר כדי להרגיש שהשליטה בחייך חוזרת אליך. חלומות הם חלק ממך וניתן להיעזר בהם ולעיתים אף "לשלוט" בהם ולא לתת להם לשלוט בחייך. בברכה ד"ר אורן קפלן

בוקר/צהריים/מה-שלא-יהיה טוב! אני כותבת מכתב אחרון להיום, לפני שאני מסתלקת (בעצב) ללמוד למבחן שלי. אני עדיין לא בסוף הקורס, ואת המחשבות ההרסניות שלי לגבי פרישה אני שומרת, בינתיים, בכספת. כך שהחלטתי נחושה! ללמוד עד שאגמור את כל החומר, או עד שאתייאש... (נחשי מה יקרה קודם... :-)) המכתב שלך, הכתוב בכנות נפלאה, נוגע בנקודות הרגישות, הבעייתיות. אני חוששת שאת צודקת, המסרים האלו - לגבי מהי "הצלחה בחיים" - חודרים, גם אם את לא בגיל ה"מסוכן". כי לא הגיל הוא המסוכן. התפיסה העצמית הלא מפרגנת, הביקורתית-מדי, הרדיקאלית, הלוחמנית והבלתי מתפשרת - היא היא המסוכנת. המחשבה (המוטעית!!) שאם לא תהיי נ-ו-ר-א מוצלחת, נ-ו-ר-א חכמה, נ-ו-ר-א רזה - אז את לא שווה... או הרעיון הנואל, שצריך להיות "מושלמת". למה ?! כמה אנשים מושלמים יש בסביבתך?? אני מתערבת שאף לא אחד. אבל איכשהו- לזה אין חשיבות בעינינו. אנחנו צריכות להיות י-ו-ת-ר טובות, אנחנו צריכות להתאמץ יותר, ואנחנו אף פעם לא עושות מספיק, מספיק טוב - לפחות כך אומר לנו היצור הזה (מכשפה? מסיכה? סתם אידיוט?) ששולט על חלקים נרחבים ממה שקרוי התודעה שלנו. אחרי מספיק "שנות ותק" אני יודעת, אי אפשר להתעלם מהמכשפה. גם עכשיו, כשאני מצליחה לאכול, לעלות במשקל ולחיות עם עצמי - פחות או יותר (רצוי פחות...) - בשלום, גם עכשיו אני נאלצת להתמודד עם המחשבות האלו. הן חלק מחיי. ייתכן שזה ישתפר עם הזמן. ייתכן שאם אצליח להיאחז בחיים מספיק חזק, מספיק זמן - המחשבות תדעכנה בהדרגה. וייתכן שלא... ייתכן שאאלץ להתמודד עמן כל חיי. אבל אני מסרבת לתת להן את הכוח להרוס את חיי!! יש לי - וימשיכו להיות לי - חיים אחרים, מעבר למחשבות המתעתעות, המאיימות, המפתות... "בואי, כדאי לך, תוכלי להירגע, להיות שוב בשליטה... בואי, רק הפעם. תרדי רק עד קילו אחד, מה כבר יקרה..." אבל אני לא נכנעת, לא מתפשרת, ולא מנהלת מו"מ תחת אש! :-)) אני לומדת להירגע, לומדת לשנות כיווני חשיבה, לומדת להעסיק את המוח במשהו אחר, ו... לומדת לקבל את עובדת קיומן של המחשבות האלו, ולשמוח על רגעי החסד שביניהן. ויש מקום לאופטימיות, כי רגעי החסד האלו הולכים ומתארכים! דבר אחרון להיום ( ש-ו-ב אני תופסת את כל המקום בפורום...!!), אפרופו תוכניות על אנורקסיה: גם לי היתה "תקופת התמכרות" קשה, שבה קראתי/שמעתי/צפיתי (הייתי אומרת גם "בלעתי", אבל יש גבול... :-)) כל מה שיכולתי להניח את ידי עליו בנושא. בין שאר הדברים הייתה תוכנית בערוץ 8 , ששודרה לא מזמן. הראו שם את הדברים "הרגילים", את יודעת: רקדניות, דוגמניות, שחקניות אנורקטיות... כל המקצועות המועדים לפורענות. אני אמנם לא אינדיקטיבית לעניין הזה, ראיתי כל כך הרבה שכבר באמת קשה "להרשים" אותי. אבל, אחד האייטמים שם הצליח בכל זאת: זו היתה אשה, בשנות ה- 50 לחייה, שצולמה כשהיא חוצה את הכביש. היא הלכה, לאט לאט, נעזרת בהליכון... בקושי מזיזה את גופה, גוררת רגל אחר רגל, המאמץ והכאב ניכרים היטב על פניה. האשה הזו אנורקטית מזה 35 שנה. היא היתה רקדנית מוכשרת, ניבאו לה עתיד מקצועי מזהיר. כשהאנורקסיה שלה פרצה, עמדה בפניה ברירה אכזרית: לוותר על הקריירה שלה, שכל כך חשובה לה, כדי לאפשר לעצמה להחלים, או... להקדיש ה-כ-ל למען הקריירה ולשלם את המחיר- באושרה, בבריאותה, בחייה. היא בחרה באפשרות השניה... העניין הוא, שאי אפשר לדעת מראש מהו המחיר אותו נאלץ לשלם, עד שמגיע זמן הפרעון! היום, עם אוסטיאופורוזיס קשה, פגיעה רצינית בלב ושבר באגן שמסרב להתאחות, היא מצטערת על ההחלטה הזו... מאוחר מדי. המשפט המזעזע ביותר שהיא אמרה, שהותיר אותי אחוזת אימה, רועדת בבכי ומבטיחה לעצמי שוב ושוב לעשות הכל (!!) כדי לא להגיע לזה... היא אמרה שהיא קמה בבוקר ישירות להישקל, ומתפללת...שהמשקל יראה היום פחות מאתמול: קילו פחות, חצי קילו, אפילו 100 גרם פחות... כי במצבה, כשגופה הרוס, כשמאום בחייה לא מצליח, וכשאבד לה כל סיכוי להשיג אי פעם משהו, זה התחום היחיד שנותר לה - שביב הצלחה בודד בחיים שלמים שבוזבזו... זהו, אני מבטיחה לא לזעזע יותר. בסוף עוד יאשימו אותי בגרימת דיכאון בזדון! ללה, אני שולחת לך חיבוק גדול ואוהב, שיראה לך איך לפרגן לעצמך על הצלחות, לסלוח לעצמך על שגיאות אפשריות, ו - (הס מלהזכיר!) - לאהוב את עצמך...לפחות קצת... מישהי, שרואה מהצד את מעלותייך, ש... הלוואי והיית מצליחה לראות...

למישהי וללה, מישהי שני המכתבים האחרונים שלך, אלה בדיוק המכתבים שצריך להדפיס, לשמור להגדיל ולתלות על הקיר, ולחזור ולקרוא מתי שרק אפשר. אותו דבר אני עשיתי בדיוק, לקחתי הודעות מסוימות שלי, דברים שכתבתי לעצמי ולמטפלת שלי במחברת, הודעות שנשלחו אלי מאחרים בפורום, שירים ששמעתי ברדיו, שירים שכתבתי, וחזרתי ושיננתי ודיקלמתי ולמדתי בעל פה. ובלילה אחד, יום חמישי לפני שבועיים אם אני לא טועה, פתאום הרגשתי את ההצפה מבפנים. לא מבחוץ, לא מההודעות, לא מהשירים, מבפנים - מהלב ומהבטן, שרון היתה פה איתי לחלוק איתי ברגע הזה, ושתינו לדעתי נדהמנו מהתחושה ומההרגשה שפתאום היו מופנמים ומחולחלים עמוק פנימה בתוך הלב. ואז זה בא... השינוי הגדול שכולם מצפים לו לדעתי, לא צריך יותר לדבר לעצמך, לא צריך יותר לשנן לעצמך, הדברים כבר שרוטים לך עמוק בתוך הלב, כבר מלווים אותך כחלק ממך, ואז כבר לא צריך לשכנע, לא צריך לדבר - אל עצמך כמובן, זה פשוט אתה !!! אני לא יודעת אם אני מצליחה להסביר את עצמי כל כך טוב, כי אי אפשר כל כך להסביר פה, אבל פתאום כמו מין נס שכזה, וה- switch בראש התרחש. כמעט בלי שליטה. פתאום בא ותקף והשאיר חותם חזק וברור, ואין יותר הפרעה. היתכן ? תשאלנה את עצמכן. אני אשאל את עצמי. לא יודעת, אבל זאת עובדה, ככה זה היה, וככה זה קרה. ובינתיים המצב נשמר. ולפי ההרגשה בבטן ישמר. והלוואי - אצלי ואצלכן. שלכן, אביב.

וואו! השארת אותי פעורת פה! אף פעם לא שמעתי ממישהו תיאור כה חזק וכה אישי. אז זה באמת קרה? ה- switch הזה? בכנות, אף פעם לא האמנתי שזה יכול לקרות , אבל הנה, הצגת לי עובדה ואני ממש נלהבת. אני מניחה שה- switch בא רק אחרי מלחמה ממושכת. איזה נחת זה בטח! אני כל כך , כל כך רוצה להאמין שזה יקרה גם אצלי. שיום אחד לא אצטרך לכתוב ולהגיד ולהזכיר לעצמי או לנסות להאמין, אלא זה פשוט יבוא מבפנים מבלי שאצטרך לחפור בתוך עצמי. ושוב, כל כך קשה לי לראות את זה קורה... אולי קצת מפחיד. כמו כל מה שכתבתי למישהי, ההשתייכות הזאת למשהו מסויים, שגוי, אבל קיים. מה שאני יכולה לומר לזכותי - שההשתייכות הולכת ודועכת. אני מתחילה להשתייך למקומות ולדברים אחרים, מעניינים בהרבה יותר. ואם האשה, עליה כתבה מישהי, שלא נשאר לה כלום מחייה מלבד האנורקסיה, אז אני מנסה לצבור כמה שיותר דברים בחיי, כדי שאף פעם לא להגיע למצב הזה. מצב של כניעה מוחלטת. אני מעריכה אותך בשל הדרך שעשית, המלחמה הפרטית שלך שנצחת בה!!! המצב יישמר, הרי הכל כל כך הרבה יותר טוב עכשיו, הלא כן? אני יכולה לדפדף כאן בין ההודעות שלך ולראות בן אדם הרבה יותר טוב, הרבה יותר מאושר והרבה יותר מעניק לעצמו ולאחרים! אני רוצה להעניק לך גם הרבה בחזרה, אז אולי רק בגלל זה שווה לי להמשיך במלחמה שלי ואולי גם אני בסוף אנצח. ללה

כן, זה יגיע.........לא רגע לפני שהתפוח יבשיל...........ובלי כל אזהרה יפרץ סכר האימה......... והכרוניקה תשבר אחת ולתמיד, והכל יהפוך לזכרון...לא להווה, לחוויה ערטילאית, לתמרור אזהרה , ותו לא. זה יגיע........אל דאגה בנות. בדיוק כשיגיע הרגע .......... ובינתיים כהכנה חשובה.פשוט התחלנה לאהוב את עצמכן..........במלוא מובן המילה.........אין צורך באהבה נשגבת, מספיקה אהבה פשוטה ללא משוא פנים ללא צבע , אהבה נטו. אותה ציפור קטנה בלב כל אחד.......עם שיר מיוחד משלה......... שרון

קודם כל - בהצלחה במבחן! (בסוף אנחנו עוד לומדות באותו המקום:-) אני חושבת שלפני שתתייאשי את תצליחי ולא תפרשי! לפרוש הרי זה הכי קל, הכי מפתה. לפרוש ולהצטער על זה. להרגיש רע, לשנוא את עצמך. מה יותר קל מזה. אז לא, אל תוותרי, הכל בדרך למעלה! ולגבי המכתב - אם לא הייתי בעבודה, הייתי מרשה לדמעות להציף אותי. עצוב, זה אפילו לא מילה, לא מה שעולה, אחרי שקראתי על האשה הזו. רחמים ופחד עצום. פחד מהשנים הבאות, השנים האלו, המבוזבזות, שלכאורה לא נראות מבוזבזות כלל וכלל, אבל עם חושבים לעומק... את לא מזעזעת, אני צריכה לשמוע את זה. צריכה להזדעזע, הרי כבר כמעט ואין דברים שמזעזעים. הכל רק גורם להשוואה... ותתפסי כאן כמה שיותר מקום, חוץ מזה - לא מדובר בתפיסת מקום אלא בנוכחות שאנחנו צריכות להודות בה כי אנחנו קיימות. ויש לך הרבה לתת ולתרום. הכנות שלך והמילים הזורמות זה נותן לי הרבה, וגם לאחרים. את בטח תתחברי רק מאוחר בלילה, ואני בטח כבר אהיה בבית. אז תלמדי טוב, תאמיני ותצליחי! אני קצת מסמיקה כאן, כשאת אומרת שרואה את מעלותיי, את נותנת לי הרגשה של נסיכה :-) לפעמים, אנחנו נוהגות להשליך את הרגשות שלנו על הרגשת הגוף. על "תפיסת" מקום במרחב. דברים שאף אחד אחר לא יכול להבין אפילו - "מה זאת אומרת תופסת מרחב? את כאן, את קיימת, כמו כל אחד אחר". ולנו זה לא מובן מאליו (אני מקווה שזה לא פוגע בך, ההכללה הזאת, אני פשוט מניחה שזה משהו משוטף לאנורקסיה). כל כך הורגלנו להיות "שקופות" שאני מבינה טוב מאוד את הרגשות המעורבים בעליה במשקל, בשמירה על משקל. אולי גם הצורך הזה לערב רגשות, הרי איך אפשר להרגיש דבר אחד במאה האחוז? טוב, אני לא מחדשת כלום כאן, ואולי גם קצת חוזרת על עצמי, ואולי קצת כותבת לעצמי כאן... אני כאן בדרך החוצה מהתהום ויש ימים בהם האור נראה קרוב מתמיד! אז שיהיו לנו הרבה ימים כאלה ושיבוא כבר היום בו נראה רק אור! אולי זה נשמע פיוטי מידי, אבל הרי זה מה שיפה בחיים האלה וזה מה שגורם להמשיך! חיבוק גדול לך ממני.

זה שלושה ימים שאני מרגישה רע. הלכתי לרופא היום, אבל הרופא שלי לא היה והמחליף היה במקומו. סיפרתי לו שכואב לי הגרון, יש לי כמויות של ליחה, כאבי ראש, נזלת והרגשת חולשה כללית, אבל הוא בדק לי את האף האוזן והגרון ואמר שאין לי כלום! אמרתי לו שאולי נדבקתי מחברה שלי, והוא שאל מה יש לחברה שלי, אז אמרתי לו שהיא אמרה לי שהרופא אמר לה שיש לה דלקת במתרי הקול, והרופא האדיוט הזה מתחיל לתת לי הרצאה שלמה, שאין כזה דבר "דלקת במתרי הקול", והראש שלי כל כך כאב ולא ידעתי איך לומר לו שיפסיק לדבר, אמרתי לו שזה מה הרופא אמר לה, ושלא באתי להתווכח, והוא המשיך בהרצאה.........ושלח אותי לעשות משטח גרון (ולא שכח לעודד אותי קודם שכנראה לא יהיה אף אחד שיקבל אותי במעבדה), אבל "לשמחתי" המעבדה עדיין קבלה חולים והתוצאה תהיה רק ביום ראשון!!!!!, ועד אז הרגשתי בטח תשתפר........ הגעתי הביתה, הרגשתי כל כך רע, הראש שלי הסתובב והרגשתי חסרת אונים והתחלתי לבכות. בצבא פגשתי רופאים פחות אנטיפתים, אני מרגישה רע. למה צריך לסבול כזה יחס בקופת החולים? מה אני אשמה? הלכתי לרופא ועכשיו אני מרגישה יותר רע, ומחר אני אצטרך לעבוד כרגיל

אולי תחליפי רופא ? ותרגישי טוב

אפרת, א. תמיד אפשר ללכת לעוד רופא. ב. לקופות החולים יש גם מוקד תורן. עדי

אפרת שלום רב, ככל הנראה הגעת לאחד הרופאים הפחות מוצלחים (ויסלחו לי כל הרופאים...אבל אף אחד לא מושלם). ללא ספק ההצעות של אליאן ועדי טובות ונכונות. את מרגישה רע, וזה מספיק. לא צריך שגם הרוא יעשה לך רע. המטרה שלו היא בדרך כלל הפוכה... :) החלמה מהירה... טלי פרידמן

זרקת לי כפפה... אשמח להרים אותה רק שאני צריכה שתכווני אותי... את יודעת מה ? אולי את צודקת ואני כל כך כועסת שזה מעוור אותי... אז תעזרי לי לחשוב יחד איתך. מה עובר עליו? איך הוא מרגיש? זאת כמובן רק אם את רוצה ויכולה...

אני לא יודעת מה עובר עליו ומה הוא מרגיש אבל אם תספרי עוד מקרים, עוד דוגמאות כמו היומהולדת זה ייתן חומר למחשבה על ההנהגות שלו. אפשר לשאול למה התחתנת איתו? למה הוא התחתן איתך?

איזה שיר ! יש לי צמרמורת... מקסים !

אליאן, תודה, נשמה שלי, מה שלומך היום ? את בשקט... אני עדיין פה, אם חגיגות, בלי חגיגות, נכונה להקשיב אם בא לך. שלך, אביב.

אז בדרך כלל כשאומרים מזל טוב, מאחלים עד 120, אבל פה אני רוצה לאחל לך לנצח נצחים והנה, אני מעניקה לך כאן זרי נצחון ענקיים (למה אומרים שהישראליים אף פעם לא מביאים מדליות :-) וברצינות - בטח שגעו אותך כולם עם האיחולים ואת צריכה רק להמשיך, כי לא הגעת לשיא, במלחמה הזאת אין שיאים יש לה רק סוף ובסוף כבר לא יהיה שום ערך לספירה. אז יום מצויין שיהיה לך ותפנקי את עצמך הרבה כי מגיע לך! חיבוק גדול לך ממני! אוהבת, ללה

ללה יקרה, חיכיתי לך... לא הבנתי איך את מכולם מתעכבת... חשבתי שנעלבת מורד אתמול, ואני שמחה שלא. לא שיגעו אותי עם הברכות והאיחולים, ההיפך, אני יוצאת מהפורום רק מחוזקת יותר ויותר, בכל פעם שאני נכנסת, ולא משנה אם זה כדי להגיב לך, לכל אחת אחרת, או לקבל את החיבוקים והנשיקות והאיחולים והפרחים והמדליות והבלונים. המטרה היא שולית, הכוחות שאני מקבלת פה הם עצומים !!! בכל מקרה, והם שנותנים לי את היכולת להמשיך עד נצח נצחים כמו שאיחלת לי. אז יש לי יום מצוין, ואני מקווה שהוא ימשך ככה, ושיבואו עוד ימים כאלה, ואלפי תודות לך. שלך, אביב.

בת כמה את אביב? אגב, מזל טוב ועד 120

שלום חבר'ה,, אני מרגיש כאילו עוררתי הר געש שלם עם ההערה התמימה שלי. כל כוונתי היא שבגלל ריבוי ההתכתבויות בפורום (שיותר נכון לכנותו צ'אט ...) לא ניתן לקבל תשובות עניניות לבעיות נפשיות רציניות, ואני יודע שלמרות שמטרידות אותי שאלות רבות לא אקבל תשובה, אלא תגובות מאנשים שונים ומשונים. בקיצור לא שוכנעתי ברלוונטיות ההתכתבויות בתודה ובכבוד רב עומר

אז לך חפש לך מקום אחר חמוד

עומר יקר, בשל ריבוי השיחות שבין המשתתפים קשה לראות את תגובותיהם של מנהלי הפורום, ולעתים נדמה שהם נעלמו. אבל אין זה כך. אני, למשל, אינני משתתף בדרך-כלל בצ'טים, למרות שאני מכיר בערכם, ומתרכז בתשובות לשאלות ממוקדות בנושאים מתחום התמחותי (פסיכותרפיה). אני בטוח שאם תבקש תשובה לשאלותיך תוכל לקבל תשובות ענייניות גם מד"ר אורן קפלן, מטלי פרידמן ומרווית ניסן. בקרוב יהיה כאן גם פסיכיאטר שישיב על שאלות בתחום התרופתי. אל תתייאש, דרור גרין

ורק אחר כך תבוא בטענות ! עוד לא קרה מעולם שהצוות המקצועי לא ענה על שאלות של מישהו. גם אם זה היה באיחור המצב תוקן. אתה יודע מה? תנסה , שלח שאלה ותראה... חוץ מזה שלא ממש קשה לראות את התשובה של מישהו מהצוות המקצועי ובטוחה אני שכולם נוהגים כפי שדרור היקר נוהג :-) אל תיתפס לקטנות ,חבל ! הינך יכול להיעזר בצוות המקצועי וכמו כן באנשים כאן.. וכמו שנאמר "אין חכם כבעל נסיון "

לדעתי דרור גרין צודק בהחלט שני פורומים אחד לאינפורמציה רפואית ואחד לתמיכה יפתרו את כל הבעיות וכך כולם יהיו מרוצים עומר צריך להבין כי גם התמיכה מסתם אנשים ואני מצטטת אותך "שונים ומשונים" יכולה לעזור הרבה תמר

עומר, אם תצמיד את הדוא"ל שלך בכותרת ההודעה, ותסמן שכל תגובה שתתקבל תגיע אליך, לא צריכה להיות לך עם זה בעיה. היה רעיון להצמיד לפורום בסגנון זה חדר לצ'אטים, כנראה שהוא עדיין בעבודה. עדי

101,102,103,104,105,106,107,108,109,110,111,112,113,114,115,116,117,118,119,120, 121,122,123,124,125,126,127,126,129,130,131,132,133,134,135,136,137,138,139,140, 141,142,143,144,145,146,147,148,149,150,151,152,153,154,155,156,157,158,159,160, 161,162,163,164,165,166,167,168,169,170,171,172,173,174,175,176,177,178,179,180, 181,182,183,184,185,186,187,188,189,190,191,192,193,194,195,196,197,198,199,200, 201,202,203,204,205,206,207,208,209,210,211,212,213,214,215,216,217,218,219,220, 221,222,223,224,225,226,227,228,229,230,231,232,233,234,235,236,237,238,239,240, 241,242,243,244,245,246,247,248,249,250,251,252,253,254,255,256,256,258,259,260, 261,262,263,264,265,266,267,268,269,270,271,272,273,274,275,276,277,278,279,280, 281,282,283,284,285,286,287,288,289,290,291,292,293,294,295,296,297,298,299,300 מזל טוב אחד ענקי ואני מחכה ליום השלוש מאות כדי להמשיך לספור קדימה... כל הכבוד !

תודה, נשמה שלי, תכיני לך בסטוק הרבה מספרים, אני מתכוונת לנצל את כולם. שלך, אביב.

שלום לכולם אבא שלי בן 51 והוא עד כמה שנראה לי במשבר גיל העמידה אבל הוא לא מודה בזה לא מדבר על זה הוא בעצמו אדם מאוד מופנם שקשה להפתח. מצב רוחו דיכאוני בלי שמחת חיים והוא מוציא את תסכולו על ילדיו היותר קטנים... לא צריך להיות גאון כדי לראות שמצבו בכי רע...וגם עם אמא שלי הוא לא מסתדר והם כנראה על סף גירושים (לא בגלל הנושא הספציפי הזה).... מה לעשות בתור הבת הבכורה..שעצוב לה לראות את אבא שלה מתפורר מול עיניה?

לימור יקרה, אבא שלך צריך לשמוח שיש לו בת שדואגת לו כך. הצירוף של גיל המעבר וקשיים בחיי הנישואין עשוי ליצור מצב בלתי נסבל, וחבל שהסביבה כולה סובלת מכך. את, כמובן, אינך יכולה להתערב בחייו ללא רשותו, אבל במצבו הבנה ואמפתיה והרבה אהבה עשויים בהחלט להועיל. אם יש לך זמן להיות בחברתו, אולי אפילו להזמין אותו לבלות אתך זמן פרטי משלכם, ופשוט להקשיב לו, יהיה בכך משום סיוע חשוב. אין צורך לפנות אליו במישרין ולומר לו שהוא זקוק לעזרה, או אפילו לטיפול. אם פשוט תבלי זמן בחברתו ותאפשרי לו לדבר על עצמו, יתכן וזה יקרה מאליו. ובמקביל, אני משער שגם אמך ואחייך זקוקים ליחס כזה. שיפור האווירה בבית תסייע לכולם לנסות ולמצוא פתרונות. בהצלחה, דרור גרין

אני מצטרפת לדרור וגם... אינני יודעת בת כמה את אבל לילדים יש נטיה לקחת על אחריותם את מצב הרוח של הוריהם, את מצב היחסים בינהם וכו'. חשוב שתביני שכל אלו לא באחריותך או באשמתך ושלא תקחי על עצמך תחושות אשם שלא צריכות להיות לך. אבל, בלי קשר לאחריות או לא, את כן יכולה לעשות דברים כדי לעלות את מצב הרוח בבית, לקחת את אבא להליכה למשל. חשוב גם שתהיי מודעת לרגשות שלך, איך כל המצב שנוצר בבית גורם לך להרגיש?

אליאן היי. אני לא מצליחה לשלוח לך מייל. אם יש לך כתובת אחרת- שלחי לי. ביי. רוית.

שלחתי לך מייל נוסף עם כתובת אחרת... אני מחכה, ביי ותודה

בוקר טוב אז ככה שלא כהרגלי התעוררתי בבהלה חלמתי שנחיל עכבישים התנפל עלי ואחד מהם היה גדול במיוחד ואני ברוב טפשותי התעוררתי והתחלתי לחפש מתחת למיטה מהו פשר החלום יהודה

יהודה היקר, אתה מרגיש מותקף על ידי עכבישים, משהו מתנפל עליך. מה העכבישים האלה ? מה מתקיף אותך ? את התשובה האמיתית רק אתה יכול לדעת, אבל אני כבר יכולה לחשוב על שני רעיונות: הראשון, זה המחשבות והרגשות שלך, עכשיו הדברים מתחילים לצאת גם החוצה, קראתי את ההודעה והסיפור הקשה שלך, ולא פלא שעכשיו אחרי שהדברים פורסמו אתה מרגיש אולי קצת מותקף ומוצף בתחושות קשות. השני, זה אולי ההתקפה שהיתה כאן אתמול בערב מצד אנשים מסוימים על האופן בו הפורום מתנהל ועל הצביון שקיבל. העכביש הגדול ? אולי זה אתה ? אחרי שקראתי את הסיפור שלך, חשבתי לעצמי שאתה בעצם מתנפל ומתקיף את עצמך, למרות שאולי קצת לא בצדק, כי אתה נלחם לעשות את המעשה הנכון, ולא כל כך זוכה לשיתוף פעולה. חיפשת אותו מתחת למיטה ? אולי כי הוא באמת מאוד מוחשי עבורך, המציאות והחלום התבלבלו קצת. אולי בתוך עצמך, תנסה לחפש את העכביש הזה, ותנסה לבדוק מאיפה ההתקפה העצמית הזאת באה, על מה ולמה, ותוכל לראות שאין על מה להתנפל, שסך הכל עשית כל מה שצריך היה לעשות. מקווה שלא הגזמתי, ועוררתי דברים קשים מדי, אבל אלה האסוציאציות שלי. ברכותי על חזרתך לשמך המקורי, זה גם אומר הרבה מבחינתי. אתה חוזר לעצמך, אתה מקבל את עצמך, ואת הסיפור שלך, ואת דרך ההתמודדות שלך כלגטימיים, כנכונים, למרות שנתקלת בדרך בקירות אטומים. שלך, אביב.

תודה

אביב יקרה, היום - זה היום. מאה ימים של עליות ומורדות, קשיים ושמחות, בכי וצחוק... אבל האור בקצה המנהרה, בוהק וזוהר. הכוכבים הלילה מנצנצים במיוחד בשבילך, והשמש שתעלה מן המזרח בעוד שעות ספורות תביא אלייך עוד מאות ימים טובים... למרות ואף על פי הקשיים. היום את פה, עם מאת הימים הראשונים ללא הקאות. "נקיה". ואת איתנו. אז אני שלחת לך צרור בלונים וירטואליים צבעוניים, וזר ענק של ברכות ואיחולים אופטימיים להמשך. שלך, טלי פרידמן

בוקר טוב קודם כל. לכבוד לי להיות הראשונה שמגיבה להודעה. הכרנו כשהיית נקייה 8 ימים כבר מאז אמרת לי "יצאתי מזה". כ"כ רצית,היית כ"כ בטוחה ו...צדקת! אז מזל טוב ו...בקרוב אצלי:))))))))))) יאללה עוד 100.

אנג'ל יקרה, אמרתי וקיימתי "יצאתי מזה" !! וגם את תצאי מזה, את יכולה, זה קשה, אבל אפשרי. אני יכולה ורוצה לשמש לך דוגמא לכך שזה לא נשגב מיכולתינו, שאם נרצה - נוכל ונצליח. את תחגגי את המאה וגם אחרי זה, זה יהיה לא קל, זה ידרוש ממך הרבה, אבל זה שווה. שלך, אביב.

לו..לו..לו..כמו שהשכנה שלי צועקת כשייש שימחה,ואכן יקירה שלנו יום שמח זה הוא לנו. לא צריך מתנה וגם לא פרח כי היום יום זה פרי עמלך הוא. וכעת כשהשמש בפתח וגל חמסין עומד לבוא עלינו תרשי לי ידידה לאחוז ביד ימינך ולקחת אותך עמי לשפת-הים,סתם בשביל שימותו הקנאים. ואני זה שבוחר עבורך את בגד-הים.......מאמין בזה. שלך גם עם התנתקתי מעט.... אוהב. דניאל

דניאל יקירי, שבת אלי, ואני שמחה כל כך. התגעגעתי בטירוף. התנתקת קצת וזה בסדר, כולנו צריכים להיות לבד לפעמים ולהתאפס. שפת הים בא לך ? מתאים לי, תקבע את היום ואת השעה.. לבגד ים אני אדאג, יש לי ביקיני שחבל לך על הזמן :-)))) אוהבת, אביב.

טלו'ש מדהימה שלי, הגזמת !!! את לא נורמלית כבר אמרו לך את זה פעם ? :-))) האמת היא שחלמתי בלילה, שבבוקר אני אקום ותהיה לי כאן הודעה, ואת תצעקי ותזהירי אותי " פצצה!! אביב !! אל תפתחי !! ", אבל את לא הזהרת אותי, את הפלת את הפצצה... :-))) בכל מקרה קצת קשה לי לכתוב עכשיו, אני מתרגשת, והידיים רועדות לי קצת מהתרגשות מההודעה שלך . אני אחזור אחר כך, כשאני אסיים לבכות וארגע קצת מההצפה של הרגשות המדהימים שעולים אצלי בעקבות ההודעה שלך. בינתיים, ת - ו - ד - ה !! ענקית וחיבוק חזק. שלך לעד, אביב.

טלי יקרה שלי, נרגעתי קצת מההתרגשות, למרות שהלב עדיין צובט לטובה והרגשות עדיין סוערים. זוכרת מה הבטחתי לפני 100 ימים ? למה התחייבתי ? קיימתי, אכן הפסקתי לבלוס ולהקיא, התחלתי לעבוד קשה על עצמי, למדתי להישען, לבטוח ולהאמין, ועם הזמן למדתי גם לתת קצת בחזרה. אבל, החגיגה הזו, היא לא רק שלי, היא של כולנו. קודם כל, ובראש בראשונה, שלך, שקראת את קריאת המצוקה הראשונית שלי פה בפורום והסכמת להמשיך וללוות אותי לאורך כל הדרך הקשה. היית איתי בטוב וברע, לא ויתרת, לא התייאשת, ולפעמים גם נלחמת בשבילי ובמקומי ונשאת אותי על כפייך, עד שחזרו אלי כוחותי. ומיד אחר כך בצמוד של כל אחד מהאנשים הנפלאים פה בפורום, שתמך ועודד, ונתן כתף, ולימד אותי לתת אבל גם לקבל, שהצליח להראות לי מה היכולות שלי ומה אני שווה, ועזר לי לגלות דברים על עצמי, שלא ידעתי שקיימים שם. כשאבא היה בחיים הוא תמיד חגג שני ימי הולדת, אחד ביום היוולדו והשני ביום שבו עבר את הניתוח הראשון, שבו האמין שהוא נולד מחדש. עכשיו אני יכולה להבין את ההתעקשות על היום הולדת השני. עד כמה היה משמעותי ואפילו יותר מהראשון. מעכשיו אני מאמצת את הגישה של אבא. ביום הולדת הראשון נולדתי וקיבלתי את החיים, בשני - שהיה לפני 100 ימים בדיוק, קיבלתי את החיים במתנה בפעם השניה מידך המושטת, לקחתי את השי הנפלא הזה, וחזרתי לחיות בכוחות מחודשים, וזכיתי אכן באור הכוכבים. לפני 100 ימים הייתי חיה פיזית אבל מתה מכל שאר הבחינות. היום אני חיה גם פיזית וגם רגשית וגם בכלל. אני מתכוונת לחגוג יום הולדת שנה, ושנתיים ועוד הרבה עד סוף חיי. וזאת הבטחה ממני אלייך ולכל האנשים בפורום, ואני מבטיחה תמיד רק את מה שאני מסוגלת לעמוד בו, מי כמוך יודע, ואני לא נסוגה מאף הבטחה בדרך, וגם לא מזאת, היא תוגשם - במלואה, בעזרתך, בעזרת הפורום, ובעזרת כל מי שאני אצטרך ואוכל לגייס למאבק. שלך לתמיד, אביב.

הי..... מצטרפת לברכות החמות מחזקת את ידייך מחזקת את ההרגשה שמכאן אין דרך חזרה שהרבה נותר מאחור שבגאווה המחר משחרר מהעול.... מעול ההקאות, מתחושת הגועל....מהרצון לוותר....... וביום של זריחה ופריחה מסביב בקול תרועה לספירת המאה ו-....את צועדת בגאווה ובעוצמת אין קץ היום הוא חגך וכייף שאני וכולם כאן איתך אז שנצעד בבטחה להמשך ספירה ובהצלחה את ראויה לכל חיבוק ופירגון מופת לרצון עז שגבר על "אהבת" ההרס העצמי אונהת ומחבקת שרון נ.ב. אגב קבלת את המכתב?

שרון המדהימה., את מקסימה, אין לי מילים להוסיף, חוץ מכן... הרבה דברים נשארו מאחור ומכאן אין דרך חזרה, וטוב שאין. ואני לוקחת גם את מאגר החיזוקים והחיבוקים שלך להמשך הדרך, אם אפשר כמובן. קיבלתי את המכתב, תני לי לעכל מה פה קורה פה... ואני אשלח תגובה. פשוט זה המון... ואני צריכה לעשות סדר בדברים וזה גם מתחבר אלי בהמון מקומות, אם את מבינה את הכוונה, ואני אגיב, כשאני אתאפס קצת, בסדר ? זה לא יקח הרבה זמן, בהקדם תקבלי אימייל בתשובה, מבטיחה. שלך תמיד, אביב.

לטלי ולכולם, אז ככה, באמת קצת חנקתם אותי מדמעות והתרגשות היום, ולא ממש יכולתי לעבוד, אז כתבתי במקום שיר במיוחד בשבילכם - "פקחתי עיניים בבוקר כרגיל כמו תמיד עוד חושך שכבתי עוד קצת במיטה התפנקתי בדממה בעלטה שום דבר לא חריג או שונה יצאתי מהמיטה כבר ערה וחיכתה לי שם קופסא סגורה ועטופה בסרט קשורה הסתכלתי בה בתדהמה מי הניח אותה פה ליד המיטה התמהמהתי קצת בפתיחת האריזה השתהיתי קצת בחשיפת סודה ככל שעבר זמן סקרנותי גברה ואל הקופסא הושטתי יד זהירה משכתי בעדינות את הסרט הצבעוני קילפתי את נייר האריזה הפרחוני צרור בלונים התעופפו עלי מהקופסא ושלל כוכבים זרחו והאירו מתוכה השמש הזורחת גם לאיטה הפציעה וברכות וחיבוקים החלו להתפזר מתוכה לרגע נדהמתי על מה המהומה ואז פורשה והסתברה התעלומה מאה ימים חלפו עברו להם היום והכל עבר כאילו היה רק חלום את הברכות המצורפות קראתי התרגשתי הובכתי הסמקתי ודמעתי מסיבת הפתעה שאורגנה לכבודי וכולם טרחו ובאו עד פה בשבילי כל אחד עם מילותיו המדהימות איחוליו החמים ותפילותיו הטובות כולם לחמם את ליבי הקטן התכנסו במילים אוהבות ומלטפות לא חסכו ואני מבולבלת נרגשת ונפעמת יושבת ומרגישה כמה אני אוהבת לכל אחד ואחד פינה חמה בליבי שומרת את כולכם לוקחת איתי ונוצרת וזוכרת ליום הגדול שלכם מחכה בציפיה דרוכה שאוכל להחזיר לכם טובה תחת טובה" אלפי תודות לכולם, אני יודעת שזה לא אומר כלום, אבל אין לי מילים, פשוט נשארתי פעורת פה... שלכם, אביב.

ביום הגדול שלי, אם יגיע (או כשיגיע! ) , את תהיהי הראשונה!!!

אביב יקרה, העץ הענק הזה שנפרש פה על גבי עמוד כמעט, הוא האהבה הכי גדולה... הוא חיבוק ענק בשבילך. גם ממני! טלי פרידמן

רק רציתי לומר כל הכבוד!!! אני גאה בך וחושבת שמגיעה נשיקה ענקית על כל יום שעברת...... אז בהצלחה בהמשך.....! ממני. :-)

ג'קי מקסימה, לקחתי , 100 נשיקות, וואו, זה המון, נראה לי שבכל החיים לא קיבלתי כל כך הרבה. תודה, אביב.

וואו!!!!!!!!!!!! קודם כל, המון מזל טוב. זו מין יומולדת, כי מהיום הראשון שהפסקת, והנחת את העבר בפינה, בשאיפה להתקדם הלאה, לחשוב על העתיד, ובעיקר לחיות את ההוה - נולדת מחדש! אז המון כל הכבוד!! אני ממש גאה בך! אנשים כמוך נותנים לי כוח להמשיך... המון בהצלחה בהמשך! שלך, polly

סחטיין על התגובה אני התרשמתי............ ויש לי משהו מרגש לומר לך שהוא לא לאנינטרנט בבקשה אני צריכה לדבר דחוףףףףףףףףףףף!!! ביי.

פולי יקרה, אני שמחה שנתתי קצת כוח להמשיך, כל פעם שתצטרכי איזה מילת עידוד, או דחיפה קלה קדימה, אני פה, את יכולה להשתמש בי, כרצונך. אביב.

כשתקראי את זה, כבר יהיה בוקר... בוקר טוב! המכתב שלך מאתמול ריגש אותי, יותר משאני מסוגלת להביע. אני עומדת לכתוב כאן כמה דברים שיכולים אולי לזעזע, אני מתנצלת מראש, אך חשוב לי לכתוב אותם. ללה, הזהות האנורקטית היא זהות שאולה, אך מסוכנת. כמו אדם שחובש מסיכה, במטרה להחביא את פניו האמיתיים, בנסיון לטשטש את מה שהוא סבור שהם פגמיו... הוא מסתובב עמה זמן רב: זמן רב כל כך, עד שאיש אינו זוכר עוד את תווי פניו היפים, המקוריים. אמנם, המסיכה מחממת מדי, מגבילה את שדה הראייה וגם קצת מגרדת... ובכלל, ממש לא נוח בה! אבל היא שלו, היא מגנה עליו, והיא הרי כל כך מתאימה לו...!! בסופו של דבר, כשהוא משתכנע להסיר אותה - הוא מגלה, לזוועתו הרבה, שהוא לא מסוגל: כל נסיון לקלף אותה מקלף, יחד עמה, גם את עור פניו... אני יודעת שהדימוי מחריד, אבל זה בדיוק המצב עם אנורקסיה. במכתב שלך אליי אתמול, כתבת שאת לא יודעת מה בעצם את מנסה לומר... ולי דווקא נדמה שהבנתי. כל הפחדים. כל ההתלבטויות. כל הקשיים, האובייקטיבים והסובייקטיבים... כל מה שאני מכנה "המחשבות האנורקטיות". כמו שכתבת כל כך נכון, הכל בהפרעה הזו מתנדנד: כמו הרצון להראות שהכל בסדר ובשליטה - מול התשוקה להיראות נורא, רזה להחריד, חולה מאוד- - - שיראו שמשהו רע מתרחש. כמו הרצון להחלים ולהתגבר - מול הדחף הנואש להרוס, לוותר, להעלם... כמה כל זה מוכר לי. מוכר, ונוגע בפצעים, מכאיב. הזהות האנורקטית היא מילכוד קשה. אני יודעת מעצמי, שחלק מהסיבות בגללן כל כך קשה לוותר עליה היא ה"גלוריפיקציה" שעשו, ועדיין עושים, לאנורקסיה. את יודעת - הבנות המוכשרות, החכמות, הפרפקציוניסטיות, הרגישות-לאחרים-יותר-מאשר-לעצמן... המושלמות. כל כך הרבה מחמאות נקשרות בשמה של מחלה אחת, מה עוד ניתן לבקש!! אני מודה ומתוודה, שנים ארוכות מדי הייתי שבויה בזוהר התדמית, גאה ב"סטאטוס". לא כי הייתי גאה בעצמי, אלא אולי להיפך: דווקא בגלל שהתביישתי כל כך בעצמי, בחוסר הכשרון שלי, בבורות שלי, בחוסר הרגישות שלי...בעצם היותי - בגלל כל אלו הרגשתי צורך להיצמד נואשות לאנורקסיה שלי. היא נתנה לי איזו נקודת ייחוס, שיכות לקבוצה אליטיסטית כביכול, כשהרגשתי שאין לי כל סיכוי להשתייך אי פעם לאיזו אליטה בזכות מעלותיי האמיתיות. ללה, זה משתלט. זה "עובר אינטגרציה ל- DNA ", זה הופך לחלק ממך, עד שלפעמים קשה לומר- אילו מהמחשבות/דעות/רגשות הם שלך, אורגינלי, ומה שייך למחלה המתעתעת. אבל, זכרי את משל המסיכה. במקרה שלנו - מחריד ככל שזה יישמע - זה יותר מסתם משל, זו עלולה להיות המציאות!! אני נאבקת בגורל הזה, ואני כאן כדי לעזור לך- אם תאותי להצטרף אליי. הקרב קשה, צפויים נפגעים... אבל הפרס שבסופו הוא יותר מעוד שטח אדמה שנכבש. אנחנו נלחמות על חיינו, אם לא כפשוטו- הרי בוודאי על איכותם, על יכולתנו להנות מהם. רצית לדעת קצת עליי? ראשית, אני... מסמיקה מרוב מחמאות... תודה, באמת. אגב, סגול בהיר נשמע לי צבע מצויין! האמת היא שלא עסקתי כל כך בהגדרות, כך שאין לי איזו דיאגנוזה-סטייל-DSM לשלוף ולאפיין בה את השלב בו אני נמצאת. כללית, אפשר לומר שאני בדרך להחלמה, אולי לקראת סופה (אני מקווה!). אני עדיין לא במשקל היעד, אבל החזרתי חלק גדול מהמשקל שאיבדתי, ואני כבר לא כל כך רחוקה ממנו. אני משתדלת לאכול מסודר, ובד"כ מצליחה. לרוב אני גם מצליחה לא להשליך את כל צרותיי, פלוס כמה צרות של אחרים, על האוכל, אם כי יש לי נפילות לפעמים. למדתי לקבל גם את הנפילות בהבנה, ולחכות שיעברו. אני כבר לא מנסה להיות superwoman , אני מנסה להסתגל לרעיון שאני אנושית- לטוב ולרע. ומסתבר שלא הכל כל כך רע !! ולגבי היכולת לגלות ולאהוב את עצמי האמיתית... זה תהליך. בשנים האחרונות - כמו פליאונטולוגית - אני חושפת את הישות הערטילאית הזו, עצמי האמיתית, לאט לאט. מגלה חלק אחר חלק: עוד יכולת שיש לי, עוד נקודת פגיעות, עוד רגש-קבור-עמוק, עוד רעיון מפתיע... מחפשת בתוכי רגשות חבה אליי. רגשות חמים, סובלניים: אל היכולות והחולשות, אל הכשרונות כמו גם אל הקשיים, אליי. אני מנסה, לפעמים מצליחה יותר ולפעמים פחות... לא מושלם, כמו כל דבר בחיים. נסחפתי קצת, גמרתי את המקום בפורום... אני אסיים עכשיו, לא לפני שאבהיר שאת יותר ממוזמנת לכתוב, ת-מ-י-ד, כל מה שמטריד, מעציב ומעכיר את היום. וכמובן, גם לשתף באושר, או לשאול שאלות! אני אשמח לשתף ולהשתתף, ולעזור ככל שאוכל. עכשיו נותר לי רק לשלוח לך חיבוק גדול, חם, עוטף... חיבוק שממנו מתעוררי למציאות טובה יותר!

תעשי לי טובה בבקשה תיתפסי תמיד הרבה מקום בפורום השורות שאת כותבת מפארות אותו, נותנות לו סיבה אמיתית להיות מאד התרגשתי, מאד התחברתי מאד, מאד מאד תמשיכי להיות את, תמשיכי להחלים הכינוי שלך לא הולם אותך, הוא סתמי ממש לא כמוך. אולי סיגל או לילך? (באווירת הסגול)

הסמקתי...תודה רבה... באמת הארת לי את היום! אני אשמח לתפוס מקום בפורום, כל עוד יש לדבריי משמעות בעיני מישהו, כל עוד אני יכולה להפיג קצת את הפחדים ולהחדיר קצת אור לאפלה... אני מחוייבת להחלמה, ואשמח לכל מלווה למסע הזה! לגבי הכינוי... אני מודה שזו עדיין נקודה חלשה- אבל, הכינוי המקורי שבחרתי היה "סתם מישהי", ובזכות אביב שיניתי אותו. בכל זאת יש שיפור מסויים, לא? :-)) אני אמשיך להחלים, לשתף ולנסות לעזור, ואת תכתבי לי קצת על עצמך? דיל? תודה, אורה.

בוקר טוב! (מאוחר כרגיל) את השארת אותי בלי מילים, כי מה עוד נותר להוסיף לכל התאור המדהים בדייקנותו. לגבי ה"אליטה" הזאת, כביכול, ההאדרת המחלה שאנשים עושים מבלי לשים לב לכך, תרבות הרזון, כל הפרסומות של מוצרים להרזיה, "הלחמו במשקל יתר", כל זה פשוט גורם לך להרגיש לפעמים במדרגה מעל. הדוגמניות האנורקטיות, המידות המזעריות. הנה, אני יכולה למצוא לי בגדים - זה אומר שאני נורמלית, ולא סתם נורמלית, יותר טובה מזה. וכן, ברור שכל אלה דברים שמנסים לא לתת להם להשפיע על המחשבה, ואני כבר לא בגיל בו אני רוצה להראות את עצמי, להיות מקובלת ואני יודעת עוד איזה שטות. אבל בכל זאת כל הדברים האלה חודרים חזק חזק. הם בעצם חלק מהאנורקסיה. לפעמים, כשאני מסתכלת על כל המצב דרך משל, אני מתארת לעצמי מכשפה מצומקת שמנסה לכשף אותי בכל אותם הדברים ה"יפים" האלה. היא מתעלמת מכל השאלות האחרות - "ילדים? למה את צריכה ילדים אם תהיהי הכי רזה! חברים? את לא צריכה אותם, את הכי רזה!", משהו כזה.... ואולי לפעמים זה נראה כל כך קל להתעלם מהמכשפה, לסתור את דבריה, אבל הכישוף שהיא מטילה עלי הוא לא סתם מילים, הוא גורם למעשים בלתי הפיכים. יש עוד הרבה עבודה כאן, הרבה מלחמות, וגם הרבה נפילות...אני לא יודעת, לפעמים אני מתנחמת בעובדה שהכל התחיל אצלי בגיל מאוחר, לפחות הנעורים עברו ללא הפרעת אכילה, עם דיכאון גדול, אבל ללא ההפרעה. ואולי בגלל הגיל, נראה לי שהתהליך צריך להיות מהיר יותר. לפני כשנתיים או קצת יותר, בערוץ 8 היתה סדרת תוכניות על הפרעת אכילה. אני זוכרת שאני בדיוק הייתי בתחילת המחלה, בשלב ההכחשה. חבר שלי קרא לי לראות את התוכנית ואמר לי "הנה, זה מה שאת". לא רציתי להאמין בזה. לא רציתי לראות. אני? מה פתאום. הנה, הבחורה שם אוכלת תפוח ביום, אני אוכלת יותר מזה, טבעול שלם! במה שהספקתי לראות מהתוכנית ראיתי סיפריהן של כמה בחורות ונשים. זכור לי שאחת מהן היתה כבר בגיל ה- 30, אם לילדים, והיא אמרה שההפרעה כבר תלווה אותה לאורך כל החיים. פעם יותר, פעם פחות. זה כל כך העציב אותי ועכשיו זה כל כך מפחיד אותי. אני יודעת, שיש עוד מספיק סיפורים כאלה, לא צריך ללכת רחוק, יש לי את האינטרנט, והיתה תקופה בה זה כל מה שהייתי עושה - גולשת ומחפשת אתרים על אנורקסיה. מנסה לזעזע את עצמי. אני חושבת שהימים האחרונים, והקושי שבהם נובע ממן חוסר בהירות בו אני רואה את עצמי בעתיד. ונכון, שצריך לחיות את היום, אבל לפעמים החוסר ביטחון הזה, חוסר התמצאות מקשה מאוד לחיות את הרגע. אולי כי אני אוטוטו מסיימת את הקורס. וכבר הרצון הזה לפרוש עולה בי, ההרס הזה. המכשפה שרוצה להרוס את כל הדברים הטובים. וכן, המכשפה הזאת זו אני. אם כל הרוע שיש בה. זה חלק ממני, החלק הלא רצוי אבל כל כך נוח. אני צריכה לתת לה ללכת, אבל לפעמים היא מטעטעת אותי ונראית כמו החבר הכי טוב. ישנם רגעים בהם אני מנסה להעמיד דברים על כף המאזניים ומה לעשות, אבל הכף שלה לוקחת ברוב המקרים. למרות המשקל המזערי :-) משל המסכה הוא באמת מזעזע, אולי עם המכשפה נוח לי כי היא לא נראית, רק אני רואה את האף המסתלסל והעור המקומט. המסכה היא כאן. והיא כבר לא יורדת בקלות. אבל אולי לא צריך לנסות להוריד בכוח, אלא לרקך קצת את העור מתחת, בעדינות אבל בנחישות להוריד אותה. וכן זה יכול לקחת אין ספור ימים או שנים, אבל אסור להתייאש. שום דבר בחיים האלה לא הולך בקלות, אבל מה שהיה היה ואין דרך חזרה. יש לנו עוד זמן בעולם הזה ואנחנו יכולות לבחור איך לחיות בו. לחיות מתוך כאב ועצב או מתוך שמחה, מתוך אהבה. מתוך לאהבה לעצמנו. לכל אותם הכשרונות הקטנים, היכולות המיוחדות רק לנו. אני איתך במלחמה הזאת, רוצה לראות אותך וגם אותי כבר בחוץ. מעריכה אותך על הדרך הארוכה הזאת שעשית ועל נפש החזקה והמקסימה שלך. אולי, אחנו כל כך רגילות להיות בפנים, שכבר לא רוצות להיות בחוץ? אולי הרבה יותר קל לאהוב את עצמך כשאת יודעת שאת נלחמת במשהו, אולי לפעמים צריך להניח ולא לחשוב על כל ההגדרות והשלבים, ואמנם אני זאת שהעליתי את זה בהתחלה, אבל אני חושבת שצריך להכיר את כל הצדדים של המצב ורק ככה אפשר גם לא לייחס להם חשיבות יתרה. אז הנה, מכתב ארוך גם יצא לי, היום רק מתחיל, אצלי לפחות, אז בואי נחיה אותו ולא נעביר אותו ושיהיה זה יום טוב, יום של קיץ:-) אוהבת, אני

תחילה, סליחה שקראתי הודעה שאיננה מופנית אליי... שנית, כתבת כ"כ יפה וכ"כ נכון, בצורה מכאיבה אפילו, מרוב שזה כ"כ נכון ואמיתי. כל מה שאמרת על ההיאחזות בדימוי הזה של ה"אנורקסיות", בייחוס שלהם. בכיסוי שהן נותנות. המסיכה הזאת שמתחת לפנים האמיתיות שכולנו פוחדות מהן, מתביישות בהן, מסרבות לקבל, וכל הזמן רק נלחמות... התרגשתי נורא. אני מקווה שאת באמת על הדרך הנגדית לשומקום... polly

שלחתי email כקובץ וקיבלתי reject על הכתובת של אביב, אז תעדכנו אותי.... וחוץ מזה? היה אקשן היום, כרגיל......סערה בכוס תה?...........כנראה. אבל השיגה את מטרתה. אין כמו אורח שמשקף את מצב הקבוצה. מלוכדת במאבק ,נלחמת ואיתנה.........תענוג..... אז איפה הכוחות האלה כשצריך אותם במלחמות הפרטיות?

רגע אני חושב

ומה התוצאה.........חד לשון? עייפת הא? תלמד מהשועלה........

היי... בדקתי את עצמי לגבי הכתובת של אביב, והיא הכתובת ששלחתי לך. ליתר ביטחון, אני שולחת לך אותה שוב, למקרה שנפלה איזו טעות בהדפסה או משהו. ו... קראתי את המייל שלך... נותרתי חסרת מילים, פרט לכך שאני מעריצה את היכולת הזו, לצמוח מחדש מאפר. אולי תשני את כינוייך ל"ספינקס"? :-)) לילה טוב, עד מחר...

ספינקס יהיה.......בינינו.צריך להיות לנו כינוי מקצועי, לא כן.......

בוקר טוב, מישהי - קיבלתי את האימייל שלך, והתרגשתי עד דמעות. אני לא יכולה עוד להגיב כי זה דברים שיקח לי זמן לעכל ולעבד, ובטח אני אצטרך לקרוא אותו עוד הרבה פעמים עד שהדברים יופנמו. שרון - חבל שלא הצלחת לשלוח. בכל מקרה שלחתי לך הודעה ממני לאימייל, עם האיימיל שלי, אז תודיעי לי אם קיבלת. שלכם, אביב.

הי אביבי.. כתבתי לך משהו בעץ למעלה.............. ואני עדיין לא מצליחה לשלוח לך את הקובץ. חוזר כל הזמן עם שגיאה. אני אבקש ממישהי שתשלח לך אולי היא תצליח. המכתב ממוען לשתיכן.

לכל המעוניין, מזמן לא ביקרתי בפורום הזה, אבל הוא הפך להיות צ'אט בהשהייה. כל הזמן יש התכתבויות אישיות ואין שאלות מקצועיות. תוך כחצי שנה הוא הולך ומתדרדר, ביום אחד יש עשרות של התכתבויות. הדבר היחיד שמשמח הוא שזה בטח עוזר לאותם אנשים, אבל אולי לא על במה זו? תודה

נו טוף אז מה אתה רוצה להגיד להגנתך

טוב נו, זה נכון עניין הצ'אטים.... אבל אני מאמינה שחלקם גם עוזרים, כי אף אחד פה לא דפוק, כל אחד פה היה שם לב שה"צ'אט" שלו תופס יותר מדי, והיה עובר לאייסי או משהו....... בכל אופן, כמובן שאפשר למנוע צ'אטים מיותרים, השותפים במעין "צ'אט" כזה יגעו שזה לא המקום.... ביי.

שגיא שלום רב, הפורום אכן השתנה מעט במהותו במהלך הזמן. בעיני מדובר בשינוי מבורך. בפורום ישנה פעילות ענפה בין אם מדובר בהתכתבויות בין הגולשים עצמם, ובין אם מדובר בשאלות מקצועיות. כל הפעילויות זוכות למענה בין אם של הגולשים עצמם, וביו אם של אנשי המקצוע. אינני רואה פסול בהתכתבויות, שגם אתה עצמך כתבת שייתכן והן מסייעות לאנשים שונים. מטרת הפורום באופן כללי היא עזרה. כל אמצעי שמשרת את המטרה, מתאים ונכון. אשמח לשמוע את דעתך. בברכה, טלי פרידמן

מזמן לא ביקרת???? אז אל תבוא יותר....... אנו לא צריכים עובריי אורח.. דניאל. נ.ב.יש למישהו שאלה עניינית אין שום מניעה לשאול.אבל גם אין שום מניעה לבקש תמיכה ובד בבד לתמוך... כן אני פשוט אוהב..

......לבד........ כי שום דבר כבר לא נשאר, אותה קליפה שבניתי לעצמי הבוקר כדי להגן על עצמי מפני הדיכאון, התקלפה, השליתי את עצמי כשחשבתי שזה יעבוד ליותר ממה שחשבתי..... ושמישהו יגיד לי להיות אופטימית ....... Damn with all this........

הלו הלו מה אני שומע כאן

מה אתה שומע? דברים שיושבים לי על הלב..... רק שהחלטתי להוציא אותם.....

אופטימיות זו לא קללה. למה להילחם בה? ומי אמר שלאופטימיסטים אין ימים קשים, נוראיים, שמתחשק לברוח?.........ההבדל הקטן והמאוד משמעותי הוא שאופטימי "יהנה" מביב השופכין וידע לצאת רגע לפני שמאוחר מדי כי הוא יודע שהדרך רצופת מכשולים ולא לחינם, זה הכל........... שחלילה לא תצטייר כאן תמונה מעוותת של עולם שהכל טוב בו, ללא קשיים, אין דבר כזה..... האמיני, ההנאה הגדולה היא בסופו של משבר להווכח שאכן נשיאת העיניים קדימה והידיעה כי יש מחר, ו- tomorrow is another day,הם הdrive והם בסופו של דבר עוזרים במסע הזה בחיפוש אחר השקט, הבריא.........

החיים הם כמו בסרט אימה, לפעמים. משהו ראה את הפרק האחרון של e.r? לבעלי היה אותו סוג של גידול, אבל אותו הצליחו לנתוח(וזה נמשך שנה)...ואני הייתי בהריון. יפה לא? אורית, המכתב שלך נגע לליבי. ביום השלושים- לפני שבוע- נסענו לשדה בוקר לראות את המצבה. אבא שלי קרא שם כמה קטעים. משפחתו דחתה את השלושים מיום רביעיה למועד נוח. להם- ביום שישי. לא היה לי איפה להשאיר את התינוק לכך כך הרבה שעות (והמטפלת דתייה)מעניין לא? חיזקי ואמצי אורית. אני עוד מחכה להתעורר מהסיוט. אולי בכלל זאת קומדיה של טעויות?

לאלמונית שלום רב, אכן הפרק של ER היה מסוייט למדיי. החיים על פי הפרק רצופים בקשיים, כאב, חולי, מוות ומלחמות על החיים. גם את חווית חלק מהדברים בחייך האמיתיים, ואת שורדת ונלחמת. זה החלק המציאותי, החי. נראה לפי מכתבייך שלמרות הקושי והכאב, מערכת היחסים העכורה עם משפחתו של בעלך ז"ל את מסתדרת ומצליחה להמשיך הלאה, ומעבר לכל, יש לך תינוק, פרי אהבתכם, לגדל ולהיות בשבילו. אני מחזקת את ידייך ומאחלת לך שהנחישות והאומץ ימשיכו לעמוד לצידך... טלי פרידמן

לחלום... רק עכשיו קראתי. לא, אני לא בבית. נראה לי שהחלום עוסק בחשש מפריצת גבולות. הגבול הראשון שאת חוששת שנפרץ הוא הבטן- התפרים שאולי נפתחו? אבל הרופא מרגיע- צריך רק לנוח, לא להתאמץ. הגבול השני- הוא גבול הזמן- פתאום השעה 7- ואת עושה מאמצים אדירים כדי לא לחצות אותו. מחכה למונית- מכונית- שם הגבול ברור-כולן תפוסות, אי-אפשר לחצות אותו. בסוף את מצליחה לתפוס טרמפ ולהגיע לפגישה (ומה מסמלת השיכחה של הכתובת?) אבל נשארו עוד 5 דקות. ואת מקוה גם לעבור את הגבול הזה. רק עוד קצת........ והכי משמעותי בעיניי החלק עם התינוק :אוכל שאמור להספיק ל-4 שעות מספיק לו ל-6. כל-כך מעט מרגיע אותו...... ואותך. התינוק הזה מייצג את השאיפה האולטימטיבית- להיות מוזן, ומוגן, להיות עם אמא. איך?

נראה לי שזה קשור למייל ששלחתי לך אתמול... אם כך מצבי עגום !!! כידוע, אין תחליף לאימא ואם יש חסך אזי שצריך ללמוד לחיות עם זה... ולא לחפש במקומות אחרים... מזל שכלפי הילדים שלי אני נוהגת אחרת לגמרי. מקווה שאמשיך כך גם בעתיד ! וכרגיל את מכניסה אותי לסערת רגשות... אבל התוכן של הדברים לא משנה... מספיק שאני רואה את שמך וכבר.... את יכולה אפילו לכתוב נוסחה מתמטית ואני כבר....:-) ושוב אני מזכירה לך את דברייך, להיפרד מפנטזיה קשה כמו פרידה במציאות... איך ממשיכים מכאן ? הנה, אני רואה את הגל מתקרב אלי שוב.... למה תמיד כשאני מרגישה שהנה סוף סוף... משהו טוב קורה ! אני טועה !

יקירתי, אשנה הפעם ממנהגי ואגיב באימפולסיביות תסלחי לי, בהתחשב בשעה. לגבי החסך האמהי: זה שאת חווה חסך לא בהכרח אומר שהיה חסך. אולי כן ואולי לא. בלי כמובן להתוכח עם הרגשות שלך. גם אם היה חסך, משהו אמהי בכל זאת מושקע עמוק בתוכך- אחרת לא היית יכולה להיות אמא בעצמך. אני גם מאמינה ביכולת שלך להיות אמא של עצמך, קצת כמו הפרשנות הגשטאלטית של רוית. אמא מגדלת עד שלב מסוים. אחר כך אנחנו נפרדים, ומגדלים את עצמנו לבד. בדיוק כמו שאת תשחררי את הגוזלים שלך, יום אחד, והם יצטרכו לבדם לפרוס כנפיים, ולעוף. אולי באמת לא פרשתי נכון את החלום: אולי לא מדובר בפריצת גבולות, אלא בפרידה- פרידה ממי שיצא מביטנך, ואולי גם פרידה מחלקים שלך, שכבר לא ממש משרתים אותך. הם נשארים אצל המטפל בחדר... ופרידה כמו פרידה: חלק מבהיל, וחלק מרגיע- כמו תינוק שממשיך לישון, והוא לא רעב. וגם אני הולכת לישון עכשיו. מחר יום ארוך......... לילה טוב חמדתי. תשני טוב ותחשבי על דברים נעימים.

היי הפרשנות שלך מעניינת...:-) וקצת קשה לענות על הדברים מיד. יש הרבה צדק במה שכתבת אך יחד עם זאת צריך לחשוב על הדברים. ויש לי שאלה, למה כתבת שהלומות הולכים ונעשים קשים או מסובכים ? בכל מקרה הדברים שלך חיממו את ליבי .

אליאן נשמה שלי, בוקר טוב. תחשבי, תחשבי, כמה שאת רוצה וצריכה, ואת גם לא חייבת לענות, אלה רק האסוציאציות הפרועות שלי, מהמקום שלי, ומה שחשוב באמת זה מה שאת מרגישה לגבי הדברים. אהבתי את שתי הפרשנויות של רחל. כתבתי שהחלומות הולכים ונעשים קשים ומסובכים, כי בהתחלה הפרשנות היתה לי שקופה, והחלום ברור, אבל עכשיו הם הרבה יותר מורכבים, צריך להתחיל לפרק לחלקים קטנים ולחשוב על כל חלק בנפרד, כאילו יש הרבה דברים מטרידים והרבה נושאים שהתחברו לחלום אחד במקרה. כבר בקודמים יש גם קפיצות ממקום למקום, מהבית לבית הספר לאוטובוס. ובאמת זה הוביל אותי להרבה מקומות שונים והרבה דברים שונים שמעסיקים אותך, לפי דעתי. אוהבת, אביב.

Them to walk and talk. Then you spend the next 16 telling them to sit down and shut-up. Grandchildren are God's reward for not killing your children. Cleaning your house while your kids are still growing is like clearing the driveway before it has stopped snowing. There is only one pretty child in the world and every mother has it.

??? nice but i didn't got the point...... sorry

שרון, שלחתי לך הודעות באיי,סי,קיו המסך היה מכובה כי ניסיתי להרדים את השדונים שלי... תקראי בבקשה !

קראתי ודמעתי.........

זהו הנאום שכתבתי ליום השלושים למותה של אמי והקראתי בטקס האזכרה. רציתי נורא לחלוק את זה עם מישהו. תודה על ההקשבה אמא שלי. בעלת הלב האמיץ ביותר, הנפש האיתנה ביותר והלב הרחב ביותר. היא תמיד שלטה בחייה, תמיד היתה חזקה כל כך, תמיד אהבה כל כך. היא היתה כה חזקה עד שהצליחה לשלוט לא רק בחייה, אלא גם במותה. היא הצליחה לחדול כשרוחה איתנה, כוחה ברגליה וליבה מלא. היא לא נכנעה ולא נשברה. היא החליטה. היא בחרה. וכך היא נמוגה אל העולם הבא בדרך בה בחרה. רוח החיים עזבה את גופה כשהיא ישובה באומץ ובגאווה בביתה שלה, כשנכדתה האהובה לצידה. היא היתה חזקה במותה יותר מאשר רבים מאיתנו חזקים בחיינו. כך שהאשה הנפלאה ביותר שהכרתי גרה רק בקצה המסדרון. היא מעולם לא אמרה הרבה ולא דרשה מאום. כל מה שהיא נתנה היה למעננו עד שלא נותר לה דבר. והימים הפכו לשנים והזכרונות הפכו לשחור ולבן ולבסוף גופה קפא כמו הרוח החורפית שנושבת עתה וחוצה את ימיי. האשה שחשבתי שמעולם לא תמות, כבר איננה נמצאת בחיי. אמא, תמיד רצית לתת לנו לזרוח, זו היתה דרכך. תמיד פסעת צעד מאחור. אנחנו נחלנו את ההצלחות ואת נשארת חזקה ואיתנה. אשה יפה עם חיוך מקסים שמסתיר כל כאב. אמא, אני מקווה שאת יודעת שתמיד היית הגיבורה שלי. לימדת אותי ללכת, לימדת אותי לאהוב, לימדת אותי לעוף. היית הסלע האיתן של חיי, היית שובר הגלים, הרוח שמתחת לכנפיי. אמא, תודה על שנשאת בסבל שאין לשאתו. על שעשית יש מאין. על שנתת כשכיסייך ריקים. על שאהבת אותנו כשלא היינו ראויים לאהבה. תודה על כל הימים שהיית שלצידי, על כל הטעויות שתיקנת, על כל חלום שהגשמת, על כל האהבה שלך. אני אסירת תודה על כל יום שהיה לי במחיצתך. אני מבורכת רק משום שאת אימי. אמא, בכל יום בחיי, בכל שניה של נשימה, בכל פעימה של הלב אהב אותך כל כך.

אורית, זה נגע בי פנימה. עדי

אורית זה מאד מרגש. אני מודה לך ששיתפת. אני מרגישה שאת מתמודדת באומץ רב עם הקושי הנורא , עם האבדן של אמא. תרגישי חופשיה לשתף עוד, גם ברגעים הקשים, גם אם נראה לך שלא הולך. וגם ברגעים היפים, של אומץ, של יכולת. כמו ההספד שכתבת, מתוך עומק הנשמה והרגש. אני מחזיקה לך אצבעות- שתצליחי לחזור למסלול החיים. מחבקת אותך.

אין לי מילים. תודה ששיתפת. ממני.

נפלא ומרגש! אחת

אורית, דברייך מרגשים עד כאב. וכל מילה נוספת מצידי, מיותרת. כל הכבוד על האומץ לכתוב ולשתף אחרים בתחושותייך. אם אמך ז"ל היתה יכולה לשמוע אותך, היא בוודאי גאה בך. מאד. טלי פרידמן

עם אמא נפלאה כזאת.איין פלא שאת אורית ממשיכה את דרכה בגאווה גלויה אכן את ממשיכתה בגאון ובגאווה,והלוואיי שהיו לי מקצת תכונותייך האצילות. ותודה לאמך שהביאה לנו לעולם בת מקסימה כמוך. יהי זכרה ברוך. דניאל.

אורית שלום, ריגשת אותי מאד גרמת לי להזיל ים של דמעות שלא תדעי עוד צער הלוואי שידעתי איך לנחם אותך מחבקת אותך חזק תמר

הלך לו ילד לאיבוד http://doctors.co.il/forums/read.php?f=66&i=125818&t=125818

מה זאת אומרת???

טלי אני אסביר.... היה פעם בחור צעיר יפה תואר.....שעם השנים שלא היטיבו עבורו עקב אירועים טראומתיים ונוראיים ..איבד מקיסמו ויופיו...והיום פתאום החליט לחזור לאותם ימים נפלאים...שהיה יפה,,ושוקק חיים... ואנו פה לדחוף אותו ולהראות לו שעוד לא אבדה התקווה...ואפילו אם יחזור למקצת מחייו שאבדו...הריי גם זה משהו. דניאל. נ.ב מקווה שלא בלבלתי אותך עם הסברי זה.

הי, רק שיר קטן שרציתי להשמיע לך: When I see you sky as a kite As high as I might I can't get that high The how you move The way you burst the clouds It makes me want to try ....... של ה- Cure.... אז האור שלך באמת מגיע אלי ומאיר לי את הדרך ואת האפלה! תודה!

אוליי תניחו מעט לאביב..... שיגעתם אותה קצת....כך אני חושבת. ורד.

ורד, לא !!! קודם כל תודה שחשבת עלי, אבל את טועה, לא שיגעו אותי ולא כלום, אני שמחה להיות פה בשבילם ובשביל עצמי, זה נותן לי כוח ומחזק אותי במלחמה הפרטית שלי. אני מאוד שמחה שאנשים פונים אלי, זה בונה לי קצת את הערכה העצמית הנמוכה שלי ומחזק את הבטחון העצמי הרעוע שלי. הייתי בדיוק באותו מקום עד לא מזמן, ואם אני מצליחה לגעת באנשים, זה עושה לי רק טוב. באמת, מכל הלב. ואני יודעת לשמור על הגבולות שלי, ועל המרחב שלי, ולענות על מה שמתאים לי, ולסנן מההודעות רק את מה שאני יכולה להגיב עליו. שלך, אביב.

ללה יקרה, אני שמחה שהאור שלי מצליח להגיע גם אליך, לא הייתי רוצה לנצל אותו לעצמי בלבד, אני רוצה לחלק אותו עם כולם, מתי שרק אפשר. ותודה על השיר, הוא מקסים. שלך, אביב.

אני כל הזמן בחרדה. התקפי חרדה באים אולי פעם פעמיים ביום אבל גם כשהם לא מגיעים אני לא רגועה. כל הזמן מתוחה ומלאת פחד עד כדי כך שקשה לי לתפקד. אני כל כך סובלת וכל כך מבוהלת ממה שקורה לי שאני כבר כמעט ולא מסוגלת לאכול (יש לי בחילות מרוב פחד ומתח), מפחדת להיות לבד או לצאת החוצה לבד (לא תמיד אבל לפעמים זה קורה) ואני כל הזמן מבוהלת. מה עושים? אני סובלת...

הי אורית, האם פנית לטיפול ועזרה מקצועית? אל תהססי לפנות! זה דברים שכרגע אינך מסוגלת לפתור לבד! כל החרדה והפחד מלהשאר לבד, אחרי שנשארת לבד, בלי אימך... מי הוא השד הזה שמפחיד כל כך ? משהו שאת מצליחה להבין? לחוש? הלוואי והייתי יכולה לקחת את ידך ולמשוך אותך החוצה, מתוך הפחד והבהלה. האם את מצליחה לחשוב בהגיון על הפחדים? על סיבות אחרות מלבד מפחד שנגרם מהמוות? מדוע הפחד הזה השטלת עליך כל כך? איך את יכולה להביס אותו? האם זה בא במקום הגעגועים העזים? אולי זה מן מנגנון שהגוף פיתח בעקבות טראומה כה קשה. את צריכה לדבר על הפחדים האלה, להוציא אותם החוצה, את כולם! אל תתני להם להשטלת עליך! הם לא באמת מגינים עליך. חמודה, את יותר חזקה ממה שאת חושבת, תקחי את כל הידיים שמושטות אליך ואת תנצחי את הפחדים! אני כאן, מתי שתרצי (בערך, חוץ מכשאני לא ליד בעבודה:-). אני אנסה לגרש את השדים שלך ותנסי גם את לנער אותם ממך, לא להאמין בהם ולא להכנע להם. אל תפחדי! את לא לבד!!!

תודה. כל כל התרגשתי לקרוא את ההודעה שלך שכמעט ובכיתי. כל כך טוב לדעת שיש אנשים שאכפת להם למרות שהם לא מכירים אותי. אני חושבת שהחרדות שלי נובעות מכמה גורמים - קשה לי לקבל את העובדה שאמא שלי נפטרה, עוצמת הרגשות שלי מפחידה אותי, העול שנפל עליי והחיים החדשים מאד מפחידים אותי, בנוסף הייתי די תלויה בה ריגשית ואני מאד מפחדת להסתדר בעולם לבד. ועוד משהו - אני מפחדת מהמוות. המוות שלה היה כל כך טראומתי בשבילי שנראה לי כאילו כל רגע יכול לקרות לי משהו ופתאום זה מתבטא בפחדים לצאת החוצה או לנהוג או להיות לבד. היום אני מרגישה טיפה יותר טוב אבל בדרך כלל אני מרגישה כל כך מתוחה ומבוהלת שאין לזה סוף.

יש לי שאלה נאיבית : למה כל הפורום הזה מכיל התכתבויות לא רלבנטיות בין אנשים שונים???? זה פשוט מיותר כל הפורום אם אין אדם שמנהל אותו.

לא שאלו אותך ואתה לא תקבע אם הפורום שווה או לא שווה. עד כאן נתתי לצד התוקפני להתפרע. עומר! ברוך בואך בשער הפורום ההתכתבויות כאן הן מאד רלוונטיות עבור אנשים מסויימים והם מספקות צרכים (פסיכולוגים אם תרצה) של הרבה אנשים. לא מעט אנשים מצאו כאן בית בשעות קשות ואוזן קשבת. כך שבמובן הזה הפורום לא מיותר כלל. יש כאן "מנהלים" או יועצים מקצועיים שנכנסים לפורום (והרבהויישר כוחכם של טלי, רוית, אורן ודרור- אין כמוכם) ועונים על שאלות של משתתפים חדשים וגם מתייחסים להודעות של ישנים. אתה מוזמן לחלוק איתנו את כאבך או שמחתך, נשמח לצרף אותך אל בין שורותינו. המשך ערב נעים

ואם זה בכל זאת לא מתאים לך אז יש אתרים אחרים ואם תרצה אשלח לך לינקים יום טוב חמודי

עומר, הפורום הזה מיועד לתמיכה הן של הגולשים עצמם (אחד בשני) והן מצד אנשי המקצוע. אל תסתכל על זה בצרות עין. עדי

אני רואה כאן סוג של אובססיה .."טלי,יש לך אי מייל מימני" "טלי,השארתי לך הודעה באי סי קיו" "טלי,אני רוצה למות" "טלי,נימאס לי להילחם" זה נישמע לך כמו "תמיכה" ? זה כבר נהיה חולני,כל שאלה שנישאלת בפורום הזה,נידחקת לדפים אחוריים ביגלל קומץ של אנשים שפשוט מציפים את הפורום הזה בהודעות

צרות עין זאת מילה מאוד מעודנת. רשעות, גסות ואטימות - הן מילים הולמות הרבה יותר את התגובה של עומר! אחת

חסר לך פורומים אחרים? מה לך כי תלין על פורום זה? בעוד אינך פעיל בפורום זה. מילא היה לך שאלה רלבנטית.אבל סתם שאלה נאיבית שאותה הייתי מגדירה בנאלית. בברכה....... ורד.

חסרים צ'טים ?!.... למה צריך להציף פורום עם הודעות שמתאימות לצ'ט ?

יום אחד אתה חלילה תזדקק לתמיכה (לא מאחלת לך למרות ההודעה המרושעת שלך!) ואז גם תזכה ל"תמיכה" מהסוג שאתה נותן! פשוט תתבייש לך להטיף מוסר לאנשים במצוקה! אחת

בקשה לסיבה שבעלך תכנן הפתעה ונכח ביות הולדתך, אבל הסיבה עלולה קצת להכעיס.אז אני מהססת. הרעיון שלי הגיע מהורי ,מחיי הפרטיים ודרכי התנהגות דומות לאילו.

ואני לא אכעס על כלום !!! מה פתאום שאכעס? אז אל תהססי...

אולי תכעסי,כי זה לא אופטימי כ"כ אבא שלי למשל היה עושה דברים כאילו כדי שמבחוץ הכל יראה יפה וורוד.שהחברות יגידו "איזה בעל יפה,חכם,אוהב,משקיע יש לך.מה את רוצה ממנו בכלל?!" אף אחד לא ידע על האלימות או הההשפלה המנטלית שהוא היה מעביר. בעיקר הוא היה עושה דברים כאילו על מנת להשקיט את ההדורים אחרי ימים קשים של מריבות ואיום בגירושין מצד אימי. מצד שני,לאמא שלי זה היה טוב.היא לא באמת רצתה להתגרש.היא לא באמת היתה מוכנה לכך .היה לה טוב שבאו דברים והשכיחו ממנה עם איזה בן אדם רע היא חיה. אל תכעסי, אולי זו היתה השוואה לשווא.

הרבה זמן לא דיברנו אני מבינה שאת בסדר גמור 1000??? ואוו יישר כוח!

כמה טוב שבאת הביתה התגעגתי נורא נורא מה שלומך? איך עבר החג?

היה קשה בחג. נסיתי נורא ולא עבד בסוף. הציף אותי גל של מחשבות אנורקטיות. היום הוא מעט נרגע,אך נותרו שרידים. מה שטוב-הראייה שבה מעט על כנה בלי העיניים ההרסניות של האנורקסיה. ויהיה טוב...

או איך שתרצו לקרוא לעצמכם מן הראוי להודיע בפני כל עם ועדה כי האדון המכובד פלד לא נמצא או ימצא בפורום הנ"ל ולא יציע את עצות אחיטופל שלו כך המצב נראה כלעג לרש ולדעתי זו חוצפה לתת לאנשים לחכות לתשובות שלא מגיעות נכון אני ידוע כאחד שלא אוהב זן זה של רופאים וכמו שאמרתי כבר מזמן הוא לא עושה טובה לאף אחד רק לעצמו ומקדם את המכירות הפרטיות שלו דרך פורום מכובד זה לא מן הנמנע שאכתוב גם למנהל קהילת הפורומים שימחק את שמו מהרשימה המכובדת שחבל ששמו מקלקל הכול כתפוח רקוב בארגז בברכה יהודה מפורום הלם קרב

http://www.doctors.co.il/forums/read.php?f=6&i=75479&t=75322

טוב הספורים שלו מוכרים...הדיסק שלו נדפק...בטח הוא היה צרוב..אבל בטח בראשון לחודש בין מרשם למרשם הוא בא לקחת תשיק ותבונוס מחברת התרופות

ליהודה ולאור, ההודעה שלכם במקומה, למרות שניתן לוותר כאן על הגישה התוקפנית. נראה לי שד"ר פלד אכן ויתר על השתתפותו בפורום, אך אין זאת אומרת שאין צורך ביועץ בתחום זה. כנראה שבקרוב יצטרף אלינו פסיכיאטר חדש שיוכל לענות על שאלות הנוגעות לטיפול תרופתי. בברכה, דרור גרין

אני הוא יוזם ההודעה והכול נכתב למר פלד הנכבד ולדעתי יש לגרוע את שמו מפורום זה

אולי ביגלל שהפורום הזה מיתנהל כמו צ'ט,קשה ליראות הודעות? ההודעה שלי נידחקה לעמוד אחר ביכלל,ביגלל התכתבות אחת גדולה בין 2 מישתתפי "פורום",את התשובה שלי קיבלתי בפורום אחר לגמרי פורום שלצערי או לשמחתי הוא הרבה יותר מאורגן מהפורום הזה. יריב

מה הקשר אם הוא בכלל לא כאן מר פלד

יריב חמוד באת...לריב? האדון ביקש רק לגרוע את שמו של ד"ר פלד מכייון שהוא נעלם סתם ככה ביום בהיר מבלי אפילו להפרד. האם זה דרכה של הפסיכיאטריה?לנטוש?ואפילו לא להודיע על כך? לכן כפי שאמר מורנו וידידנו דרור גרין שאכן יבוא ביום אחר פסיכיאטר שיוכל לענות על השאלות. לבינתיים אנו עם צוות הפסיכולוגים וטוב לנו כך... דניאל.

היי, רק דבר קטן: קראתי את ההודעה שלך לפולי, ופתאום נפל האסימון (אין כבר יצור כזה, אבל נניח...) מחר הספירה מגיעה למאה??!!!! אז... רק כדי לומר- מזל טוב (זה כמו יום הולדת מחדש, לא?) ו... כ ל ה כ ב ו ד ! ! !

מישהי מיוחדת. אולי תתאפקי עד מחר ? :-)) אל תדאגי יגיע המאה, ואחריו המאתיים, וכמו אורה... בסוף גם האלף וגם הרבה יותר. אין לי שום כוונות לחזור לזה, יש לי רק כוונה להפסיק לספור בסוף ... :-))) תודה !! שלך אביב.

היי היי! מקווה שהיום עובר טוב. חזרתי לא מזמן מההליכה (ועוד כמה סידורים, תמיד יש מה לעשות בעיר...) ומיד התיישבתי לכתוב לכן אימייל. אני מתנצלת שהחלק הראשון ("ההקדמה") למכתב נכתב באנגלית, הדפדפן שלי עושה צרות עם עברית. בכל מקרה- המכתב המשמעותי מצורף כקובץ word וכתוב בעברית! ליתר בטחון, אשמח אם תודיעו לי שהעסק הגיע כמו שצריך ובפורמט קריא למשתמש המצוי (קרי: לא כזה היודע לקרוא קירילית או יוונית מתקדמת!) היום עובר בכיף אצלי. מקווה שגם אצלכן!

מרגישים שעובר לך בכייף.........המילים מחייכות.........בקירילית....... סתם...

מישהי מיוחדת, האימייל שלי כרגיל לא נפתח :-((( מה קורה לכל התוכנות הטיפשיות הללו ? כמה באגים כבר יש בהן ? אני אנסה מאוחר יותר, שוב. אני שמחה שיש לך יום כייפי, והאמת היא שגם לי... :-))) שלך, אביב.

הי ...ניסיתי לשלוח email לפי הכתובת שמישהי נתנה .לה הוא נשלח.שלך חזר......

"..זו לא חובה לחיות, זאת זכות להיות חיים... " ההמשך הוא : "והחיים הם מסריחים"... אתם לא חייבים להאמין בזה. גם אני לא. אבל...... אני כן. חוצמזה, אף אחד לא אמר שקל להיות אופטימי....

זה לא עניין של אופטימיות........אלא של דרך חיים........ נכון שהחיים לעיתים "מסריחים"........אבל זה עדיין בידנו לעשות משהו עם הסירחון הזה (וסליחה על הבוטות). לצמוח ממנו........גם אם זה נראה הדבר האחרון שניתן לעשות......או ליצור קרקע פורייה להתרחבות הרפש ולשקיעה שלנו בו........לבסוף בלי יכולת לצאת גם כשרוצים. אז במה תבחר/י?.........גם אם את/ה לא שייך לאסכולת האופטימים........אינטואיטיבית......הבחירה בחיים.....

איפשהו אני מסכימה איתך. החיים לא תמיד מסריחים. הסירחון עולה כשאתה נמצא בחרא....

להיות אופטימי זה מסריח, מי שאופטימי אמנם טוב לו, אז שיהנה, אבל אופטימיות מעצבנת אותי. אני מעדיפה ת'פסימיות, אחרי כ"כ הזמן מי ישכנע אותי אחרת.....? אופטימיות זה בולשיט.... אני הלכתי.

אופטימיות שאין לה אחיזה במציאות אולי מתחברת לניסוח שהצעת.......אבל אופטימיות שמלווה תהליך של הבראה, כעקב בצד אגודל מתקדמים גם כשהדרך נראית כלכך ארוכה.ובכן זו אופטימיות בריאה........איך שלא נסתכל על זה.

לפעמים יש רגעים בהם בא לך הכל - לנסוע, לנקות, לבשל, לקרוא, לראות - הכל!!!! ולפעמים כל כך ריק. ממה זה? מהפחד להכשל בכל אותם הדברים שאני כן רוצה? להתחיל לבשל ולגלות שאני לא יודעת? שאני אפילו לא יכולה לטעום? להתחיל במשהו חדש ולא לסיים? אני רוצה לישון. יותר מכל דבר אחר עכשיו. יושבת כאן מול המסך, מוצפת בעבודה והראש כל כך רחוק. הכל מעצבן, מפריע לחוט המחשבה שרק מסתלסל סביב עצמו.. שישתקו, כולם, יתנו לי להיות קצת בשקט, עם עצמי. מן מצבים כאלה שלא איכפת לי אם יפתרו אותי שיעשו מה שהם רוצים. אני עייפה. עוד מעט אני גומרת ללמוד. לסיים את זה בכלל? מה אני אעשה עכשיו עם תכנות? עד כמה אני טובה בזה? אני הרי לא משהו, צריכה להשקיע הרבה יותר, אז אולי להפסיק? רזיתי או לא רזיתי - למה כולם אומרים שרזיתי? לא רוצה לתת לזה להפריע ומתמקדת בזה יותר מדי. לא כיף איתי. אני לא אוכלת. אני הרבה דברים אחרים אבל לא אוכלת. ונכון, הוא צודק. זה הדבר היחיד שבולט לעין. אוף, סתם יום של "אוף" כנראה. יש הרבה דברים טובים ואולי אני סצם רגילה להתמקד ברע. כשמסביב כל כך הרבה דברים קורים אני מרגישה מטופשת להתעסק בשלי. אולי זה סתם מן משברון קטן, לקראת השנה הבאה. וקצת חוסר ידיעה לגביה. ואולי.... אולי אני פשוט עייפה.

הי... ואם עייפת, אז תנוחי......כי עשית הרבה לאחרונה..........יצאת לכלכך הרבה דרכים חדשות מצומת אחת.......את....... הכל מתחיל ונגמר אצלך, את מקור האנרגיה הכוח המניע........וטבעי שיצוצו בקיעים בקיר הזה האיתן.......הרי את אנושית.....כמו כולנו.....רק מעט יותר שברירית וגם זה לא לזמן רב. קחי נשימה עמוקה.....כבי את המחשב...(לא לפני שתסיימי לקרוא הכל.......צוחקת...)עצמי עיניים, הפליגי למחוזות רחוקים, חופים עם חול זהוב, מים צלולים, רחש גלים, ציוץ ציפורים......פסטורליות ......כזו שלא נתקלים בה בד"כ.......ואולי דיסק מרגיע.........זה בד"כ עובד. ואם לא.....תנסי לשחזר מה עברת לאחרונה, אולי תתעייפי אבל לבטח תחושי שביעות רצון. וטבעי, כלכך טבעי שתהיה ירידת מתח, ויצוצו סימני שאלה ואם לא , הרי היה משעמם מן חד גוניות, כרוניקה ידועה מראש?......... לא! הכל לא ידוע והרשות נתונה......ואת המעצבת הראשית. תהיי סבלנית. סיימי את הלימודים......תתחילי לבשל מהסיבות הנכונות........ולא רגע אחד לפני .........קבלי את עצמך והשינויים שחלים בך.... ויותר מכל........תחזרי כשתרגישי.........כולנו פה........מחזקים. אז שהיום ימשיך באופן מרגיע......ושתמצאי את הדרך הקצרה אל השקט שאת מחפשת......לא השקט הרועם השקט הפנימי המרגיע. שרון

ללה, התגעגעתי אליך, ארבעה ימים לא שמעתי ולא ראיתי אותך וחסרת לי. הרגשתי שקשה לך בטח עם החג ועם הכל, ועכשיו אני גם יודעת. ללה, אולי את מרגישה עייפה ותקועה, ובטח זה יום כזה, זה קורה לכולם, אבל התקיעות משתחררת, אם לא תקראי לי ואני אבוא לשחרר אותה. את צריכה שקט עכשיו לעכל את מה שעובר עלייך, לעשות סדר בהצפה של הרגשות שאת מרגישה עכשיו, והרעש רקע מסביב מפריע, אבל העולם לא ישתוק, העולם לא יפסיק ללכת. את תצטרכי למצוא לך את הפינה השקטה שלך, לחשוב לעכל ולחזור אל הרעש ולהצטרף אליו ואל החיים, כשתוכלי. אולי את באמת עייפה מהחיים קצת, המלחמה הזאת גוזלת המון כוחות, אז כרגיל - לקחת פסק זמן לנשום עמוק, לאסוף כוחות, לישון, ולחזור בכוחות מחודשים. את לא אוכלת עכשיו, רזית עכשיו, אבל לפני שבוע שבועיים, כן אכלת וכן הצלחת לשמור על התפריט של הדיאטנית, אז לא לשכוח את זה, אני פה כדי להזכיר לך את זה. שאת יכולה, את מסוגלת, אולי לא היום, כשאת עיפה ומוצפת מדי, אבל מחר מחרתיים... זה יחזור. אל תשקעי בזה, קחי פסק זמן קצר, תתחזקי, ותחזרי אל הרעש הסוחף הזה של החיים. ובפינה השקטה שלך, שאת חושבת בה, תרגישי את החיבוק החזק שלי חובק אותך, אני לא עוזבת אותך גם שמה. אני לא אעשה רעש, מבטיחה, אתן לך לחשוב בשקט, אבל אהיה שם איתך, בדממה, עד שתתחזקי, ותוכלי לחזור איתי חזרה. יום של אוף תמיד נגמר בסוף, ומתחיל יום חדש... מחבקת אותך חזק, שלך אביב.

תודה לכן על האוזן הקשבת וגם על החיבוק שלך אביב. הלוואי שהייתי יכולה לכבות את המחשב ולשים לי דיסק מרגיע, הבעיה שזה יעלה לי במקום עבודה, ואני עדיין לא איבדתי את האובייקטיביות, אז ההצעה אמנם מפתה אבל לא כל כך רלוונטית :-) אולי אני דווקא כן צריכה להמשיך עם סדר היום ולא לתת לעצמי לצנוח. משום מה אני נורא מפחדת לעצור. לעצור וליפול. לתת לעצמי קצת ליפול. הכל תמיד צריך להיות perfect, בשליטה..... אני יודעת שזה סתם מן יום כזה, אבל כל כך קשה לי בימים כאלה להגיד לעצמי שאני שווה את כל המאמצים, שאני שווה אפילו שאתן כותבות לי. אז אולי היום ימים בהם יותר הצלחתי לטפל בעצמי, לנסות לשמור על תפריט.... הכל זה הרבה מילים שבדרך כלל נגמרות כאן, כשהן נכתבות. אני יודעת טוב מאוד מה צריך להיות, מה אחרים צריכים ומאוד רוצה שיעשו את זה, אבל אני בעצמי.... כל כך לא מה שאני מבחוץ. כל כך הרבה חולשה. שונאת את החולשה הזאת. לא יכולה לתת לעצמי לצלול קצת כי אז אני מרגישה שאני הולכת לאיבוד. טוב, אני חייבת לחזור לקצב העבודה המטורף, בדיוק עכשיו היתה לי שיחה עם איזה בוס חשוב, לפי השיחה הבנתי שמדובר על קידום ועכשיו אני כבר מצטערת שלא הייתי מאופסת מספיק... טוב, כמו שאתן רואות, אני לא מסוגלת לנוח. אולי אני עושה טעות ואולי זאת הדרך שלי להתמודד עם הקשיים. יש לי הרבה מאוד כאן, בתוך הלב, ולא תמיד אפשר להעביר את זה, לא במילים ולא תמיד בכתב. אז הרבה גם נשאר שם לנצח. תמיד יש את המחר, זה נכון וגם היום עדיין לא נגמר. אז אני אמשיך להלחם ב-"אוף" ולא לתת לו לכבוש אותי לגמרי, להשתלט עלי... אז הרבה חיבוקים בחזרה, כי אם לא אוכל להעניק לכן את החיבוק הזה אז למה אני פה בכלל :-) אוהבת. ללה

היי ללה עצוב לי לשמוע שזה המצב... עצוב, אבל לא מפתיע. הרי אי אפשר להישאר לנצח על גל האופוריה. הימים הקודמים היו עמוסים: אמנם בדברים טובים ומרגשים- אבל גם זה מעייף בכמויות גדולות, ובמיוחד קשה התקופה שאחרי, כשההתרגשות והאופוריה עוברות, ונשארת המציאות...האפורה עתה. זה טבעי, זה קורה לכולם. כדאי רק ללמוד לעבור בין הפאזות בהדרגה, ולא להתרסק אל האפור המדכא הזה... בתור "מומחית לדיכאון" (סתם, סתם!) אני יכולה לומר לך משהו על המצב הזה: ברגעים האלו - בהם הכל נראה ריק, חסר משמעות, קשה ומפחיד מדי ובכלל אבוד - ברגעים האלו אנחנו לא חושבים בהגיון. יותר מזה - אנחנו כלל לא רואים את המציאות! מה שאנו רואים הוא השתקפות המציאות בפאזת הדיכאון, וכמו בכל מעבר פאזה, קרני האור נשברות ויוצרות בבואה מעוותת. כך באנורקסיה, כך בדיכאון, כך באמונתך ביכולתך לעשות דברים בצורה טובה, וכך ביכולת להאמין שדברים יסתדרו, שמחר תרגישי אחרת... ללה יקרה, מה שאומר לך הוא קשה לביצוע, אך עוזר מאין כמוהו: אל תחשבי רחוק מדי. אל תתני לעצמך להתייאש עכשיו, בגלל מה שאולי יקרה ואולי לא בעוד כמה חודשים... נסי להתמקד ברגעים קצרים: מה את עושה ה-י-ו-ם כדי להרגיש טוב יותר, מה יעזור להעביר את מחר. הסוד הוא לא לתת לו, למבט הממריא לעתיד הרחוק-מדי , להשתלט עלייך ולגרום לך דכדוך. המבט הזה מטעה. המבט הזה מסתמך על אינפורמציה מעוותת, זו שמקורה במעבר הפאזות... והמבט הז מאיים לשעבד את החלקים האחרים, הבריאים, להאמין ב "פטה מורגנה" הזו... הדבר החשוב ביותר עכשיו הוא לעבור את הרגעים האלו. רגעים קשים מאין כמותם- אך עדיין רגעים, וככאלה- הם עתידים לחלוף, בתקווה שבלי להותיר סימן, פרט לזכרון רע. אני כאן, אם תרצי לפרוק קצת, גם אם הדבר היחיד שתוכלי לומר הוא שהכל חסר משמעות. אני מכירה את ההרגשה מקרוב... ואני יודעת גם שהיא עתידה לחלוף. ועוד דבר אחד:את יודעת ששתינו באותה סירה (או אולי באותו סיר ?...) עם האוכל. אני יודעת על עצמי- כשאני מורעבת אני הרבה יותר מדוכאת! אני לא רוצה להטיף לך לאכול, מן הסתם יש יתר מדי שעושים זאת. אבל הייתי שמחה לדעת שאת עושה משהו, רק את המינימום, כדי שלפחות לא תהיה סיבה אורגנית, ביולוגית, להרגשת הנאחס . משהו אחד? קטן? בשביל המוח? מישהי שאוהבת , ודואגת.

הי! התגעגעתי אליך! כבר כתבתי למעלה לשרון ולאביב שנראה לי כי מצאתי קצת כוחות בלהמשיך את היום ובאמת לא לברוח למרחקים. אני יודעת מניסיון שלעצור ולהרגע זה לא טוב לי. אני חייבת להמשיך, גם אם זה אומר לבלוע את המשהו הזה שתקוע. (איזה מזל שאני לא מקיאה :-) - וזה דווקא בכלל לא מצחיק, כי מכל הסיבות שבעולם אני שמחה שלפחות בזה אני לא "חטאתי".....) אני איכשהו תמיד מעבירה את הרע הזה, ואח"כ רק מצטערת ש"נשפכתי" ונפתחתי, אבל אני יודעת שזה חשוב ועדיף לי להרגיש את "הייסורי מצפון" האלה ולא לשמור את הכל לגצרי בפנים. אז כן, יש הרבה דברים שעדיין נשארים, אבל מי כמוך מכיר את הפחד של להחסף. איך השבריריות של הגוף לפעמים מסתירה את הרגשות העצומים, כמו קיר מגן, דק מאוד אמנם, אבל מגן. לגבי לאכול משהו קטן - אני בשמחה הייתי עושה את זה אם הייתי בבית. בעבודה יש לי ממש בעיה בלצ'פר את עצמי.... בעיה דפוקה, אבל היא קיימת, וכאן אני לא צריכה לשקר לגביה. השקר - זה משהו שכל כך נמאס לי ממנו, אבל מה אני אעשה? איך פתאום אגלה את האמת? האמת הפשוטה - מה אכלתי. האמת הטפשית הזאת כל כך??? זה פשוט מחזיר אותי לאיזו שנה וחצי אחורה. הרגשת ה"ילדה הקטנה השקרנית". אני פשוט לא מדברת על זה יותר. לא ממציאה, אבל גם לא אומרת את האמת. "זורמת" (או טובעת?). אני צריכה לדבר יותר, אני רוצה לדבר יותר, לפתוח את כל הסתימות האלה, אבל מפחדת להפגע. להרגיש מרוקנת. כי הרי הרעב הפיזי הוא לא מה שמפחיד באמת הוא רק שם כדי להסתיר את הרעב האחר. אני כל כך צריכה לפעמים פשוט לשפוך הכל החוצה, אבל אז פתאום יש עבודה, או טלפון או עוד משהו... וגם עכשיו. אני צריכה לקצר קצת.... לצערי.... אני חושבת שאני "בסדר" עכשיו, הבסדר הקבוע הזה.... אני יודעת שלא, אבל רק בשביל להעביר את היום אני חייבת. אני אוהבת המון בחזרה ואני כאן גם בשבילך, באותו הסיר :-) אולי הגיע הזמן גם לטעום מהרוטב???? :-)

מן הסתם בטח תרצי לקרוא ואני ארצה לדעת מה את חושבת על זה. חלום- חלמתי שילדתי בניתוח קיסרי. לכל רוחב הבטן התחתונה היה חתך גדול ותפרים. הייתי צריכה לכת לבדיקה כי היה חשש שהתפרים נפתחו. הלכתי לבית חולים וחיכיתי לרופא שיבוא לבדוק. הרופא בא בדק ואמר שעליי להיות זהירה ולא להתאמץ ולא להרים דברים כבדים. חזרתי הביתה ואימא שלי הייתה שם. היא שמרה על התינוק/תינוקת . ראיתי פתאום שהשעה שבע ונבהלתי כי ידעתי שאנחנו צריכים להיפגש. צלצלתי למונית והם אמרו שהם כבר מגיעים. חיכיתי וראיתי שהשעה כבר שבע ורבע והמונית לא מגיעה אז צלצלתי לעוד מקום וביקשתי שישלחו לי דחוף. ירדתי למטה ועמדתי בכביש כדי לחפש מונית . כל המכוניות שעברו היו עם אנשים בפנים. עליתי חזרה לבית והשעה הייתה שבע עשרים וחמש. פתחתי את המחשב והתחברתי לאינטרנט וראיתי שיש לי הודעה מדר' קרני. הסתכלתי וראיתי רק את השם שלי אליאן וסימן שאלה. הלכתי מהר לראות את התינוק וראיתי שהוא ישן. והתפלאתי שתינוק כזה קטן ישן כבר שש שעות בלי לאכול. כשידעתי שתינוקות אוכלים כל שלוש ארבע שעות בערך. אבל אמרתי שכנראה הוא אכל יותר מהרגיל והיה לו טעים אז זה בסדר. ירדתי שוב בבהלה שאני מפספסת את הפגישה בלי שאני יכולה להגיד לך שזה לא בכוונה. בסוף מצאתי טרמפ וביקשתי שייקחו אותי דחוף וכששאלו לאן הסתבר ששכחתי את הכתובת. וידעתי לכוון לפי הדרך. עליתי במדרגות אליך בריצה ואמרתי לך בקושי שאני מצטערת אבל יש לנו עוד חמש דקות ואני אסביר לך שזה לא באשמתי. פשוט לא מצאתי מונית ואם הייתי הולכת ברגל אז הייתי בכלל מפספסת את הפגישה. ובדרך שכחתי את שם הרחוב. רציתי שתמשיך את השיחה והמטופלים הבאים פשוט יחכו ויבינו שהיה עיכוב קל.

תשאל את אישתי לונה חלמנו ובטח ראית את הסידרה לגעת באושר

אישתך מבינה בחלומות?

אליאן נשמה שלי, קשה קשה... החלומות שלך הולכים ומסתבכים... אבל בואי ננסה לעלות שאלות ביחד ונראה לאן זה יוביל אותך ואותי. הלידה היא של תינוק, שמסמל עבורי משהו שאת יצרת ובראת ונתת לו חיים, והוא גדל ומתפתח בתוכך. אבל הלידה היא לא רגילה ולא טבעית היא נעשית בניתוח קיסרי, שמשאיר תפרים שאי אפשר לפספס, לכל אורך הבטן, והם גם נפתחים, והרופא צריך לבדוק אותם. מי או מה זה התינוק הזה ? את זה רק את יכולה לדעת, את נותנת לו חיים. כשאת אומרת "ידעתי שאנחנו צריכים להיפגש " את מתכוונת אלי ? אם כן, אז את לחוצה להגיע לפגישה איתי, אבל אין לך דרך, כל המוניות תפוסות ומלאות אנשים, ואולי זה מסמל את זה שאני מדברת עם יחסית הרבה אנשים כאן בפורום, כל המכוניות מלאות אנשים, אולי בהרבה הודעות כאן בפורום אנשים מתייחסים אלי ופונים אלי ? ואת לא מצליחה להגיע אליי, למרות שזה מאוד חשוב לך ? ההודעה מד"ר קרני, היא הודעה ממך לעצמך. מה את שואלת את עצמך ולגבי מה נשארת עם סימן שאלה כזה גדול בלי תשובה ? ועל זה גם את תצטרכי לענות. התינוק שאכל וישן הרבה זמן. אולי זה הילד שבך ? אולי את מרגישה כבר שבעה קצת מהחיים האלו ומלאה ורוצה לישון שינה עמוקה מכורבלת כמו תינוק ? והשינה הזו תהיה לך טובה ובסדר ? את לא צריכה לזכור את שם הרחוב כדי להגיע אלי, את יודעת את הדרך ויודעת איך להשיג אותי בלי שמות ובלי כתובות, סתם לפי הכינוי, מצליחה להגיע אלי ולגעת בי אפילו דרך סתם טרמפ אקראי, דרך סתם הודעה שמישהי אחרת בכלל כתבה ואני הגבתי ואת הגבת לתגובה. ואת רוצה שאני אמשיך לדבר איתך, וכל האחרים כאן בפורום יבינו אולי, שזה בסדר, שאני אגיע גם אליהם, אבל קודם אני איתך. את הראשונה אצלי, וזה רק עיכוב קל בהתיחסות. אז זהו, התייחסתי להכל, בהנחה שאת באמת מדברת עלי, ואני מקווה שלא טעיתי בזה, ושזה לא רק הרצון שלי לחשוב שחלמת עלי, אלא שבאמת זו היתה כוונתך. אם לא תקני אותי. השאלות שנותרו פתוחות, תחשבי עליהן, רק את יכולה למצוא להן את התשובות. ודרך אגב, אם זאת באמת אני, בחלום, אז איך נראיתי שם ? סתם מסקרנות שלי, איך אנשים מעבר למסך מדמיינים אותי. :-) ואליאן, אני פה בשבילך, לא משנה עם אני מדברת גם עם אנשים אחרים. יש לך פינה מיוחדת, חמה ולוהטת אצלי בלב. השארת אצלי שריטה עמוקה, פגעת, קלעת בול, ועכשיו לא יעזור לך כלום. את איתי ואני איתך. שלך, אביב.

ומה עם החלום שלי אביב

באמת שזה לא בכוונה ! אלו הן עובדות ! פשוט מאד... אגב יש לי עוד חלום... אפשר?

מה זה יוסף בעל החלומות

תשלח לאביב חלום ותראה... וחוץ מזה מה שלומך?

מה שלומך? היום רציתי לכתוב לך שיר , שכתבה ילדה חולה סופנית במחלת הסרטן , שבקשתה האחרונה הייתה שיפיצו את השיר הזה לכמה שיותר אנשים: ריקוד איטי ************ האם צפית אי פעם בילדים משתעשעים על קרוסלה? האם הקשבת פעם לגשם בנפילתו על האדמה הלחה? האם עקבת אחר מעופו של פרפר או בהית בשמש בשקיעתה עם רדת ערב? מוטב שתאט אל תרקוד כל כך מהר הזמן קצר, המנגינה לא תמשך לעד. האם יומך עובר בטיסה? כשאתה שואל:"מה שלומך" , האם אתה מקשיב לתשובה? בסופו של יום , כשאתה שוכב במיטה כשמאה המטלות הבאות מוטב שתאט , אל תרקוד כל כך מהר הזמן קצר ,המנגינה לא תמשך לעד. האם אי פעם אמרת לילדך "נעשה את זה מחר?" ובחפזונך לא שמת לב לאכזבתו? אי פעם איבדת מגע, נתת לחברות ישנה למות כי לא היה לך זמן להתקשר ולומר שלום? מוטב שתאט , אל תרקוד כל כך מהר הזמן קצר, המנגינה לא תמשך לעד. כשאתה ממהר כל כך להשיג משהו כשאתה דואג וממהר במשך היום כאילו זו מתנה שלא נפתחה ונזרקה לפח... החיים אינם מרוץ קח אותם לאט יותר הקשב למנגינה לפני שהשיר יסתיים. זהו. זה השיר. כל אחד רשאי לפרש ולהבין אותו כראות עיניו. ולא לשכוח גם להעביר אותו הלאה. המשך יום נעים. בילי

שיר מקסים !!! ואכן כך צריך להתייחס לחיים... ובדרך כלל אני משתדלת לעשות כך... חבל לפספס את הדברים היפים... את צחוק הילדים... את טיפות הגשם וריח האדמה הרטובה... ועוד... חשוב מאד לשים לב לדברים הקטנים שלכאורה לא חשובים... ולדקויות... מעניין מה שרון תגיד על השיר הזה והאם היא תזכור את השיחה שלנו ביום שישי...

אלוהיי הדברים הקטנים......... מה אמרתי?.......חייכתי בעצב...... חיוך על שום ההתחברות הטוטאלית לדרך החשיבה הזו, ועצב, ברור למה.....על שום חוויות של ילדה קטנה שבמותה ציוותה לנו המבוגרים שלעיתים מרוב עיסוק בפתרון בעיות, ריכוזיות בעצמנו, אגואיזים, אפתיות, אדישות.....להמשיך?.......שוכחים מהי התמצית. התמצית הקיומית והנכונה שצובעת (אם רק ניתן) את החיים בצבעים בהירים יותר, עדינים........שנותנת תקווה. מה שלומך?........שלחתי לך email

היי בילי שלי, מה שלומך ? איך עבר החג ? בילית ? נהנית ? תודה על השיר הוא מקסים וכל כך נכון, אף אחד מאיתנו לא יודע מה ילד יום ומה יהיה מחר, בגלל זה כל כך חשוב להנות מהרגע, ולהפיק ממנו את המקסימום, ולא להיבלע במרוץ החיים, שלפעמים הוא קצת מטורף, ולפעמים בגללו שוכחים להסתכל על הדברים החשובים באמת, על השקיעה, על הפרפר ועל הגשם, ומפספסים את הדברים העיקריים - הילד המאוכזב עכשיו, החברות הטובות ועוד אלף ואחד דברים כל אחד מהמקום שלו ומהחוויות שלו. לא משנה מה אורך החיים שנחיה, החשוב ביותר הוא שנפיק את המקסימום האפשרי ממה שקיבלנו. והחיים הם מתנה שקיבלנו... שלך, אביב.

ובהמשך לשיר ולדברים של כולם ..... החיים הם מתנה.........ומתנות לא מחזירים........ אז גם ברגעים הקשים כשנדמה כי הכל מתפרק, נעצור רגע, כולנו. ........רגע לפני שיהיה מאוחר מדי. יום טוב לכ...........ולם.

אני חייבת להודות, נותן המון חומר למחשבה. לכל אחד מאיתנו. במיוחדבתרבות של היום, שהכל כ"כ מהר וכל דבר חייב להיעשות עכשיו ומיד. מרוב רעש כבר שכחנו להקשיב, לתת יד, לאהוב... (אני כתבתי את זה?????....)

מסתבר שכן.... את כתבת את זה..... זה בא מהלב, מה את רוצה... ?! אי אפשר למנוע את זה... את יודעת.. אבל זה היה יפה.

ד"ר פלד שלום רב. אשמח מאוד לקבל ממך תשובה בהקדם. בברכה. נ

חבל על המן לא תהיה תשובה

בבקשה תהיי פה... איך אני מתגעגעת... סליחה שאתמול לא אמרתי ביי. אז ביי. והיי! נחשי איפה אני לא אהייה מחר.... אגב, לא הבנתי, שלחת לי מייל?

את חיה.......???????? ???????????????????? .....................

אני חיה...... לצערי.....

אז יש רכבת, ואני עליה. אני לא הקטר, אני סתם נוסע. המסלול הוא בעיקרון ישר, רק שבדרך דברים יכולים להסיט אותך מהפסים. לא בחרתי לעלות על הרכבת. בדיוק כמו שלא בחרתי לבוא לכאן. אולי אני גם לא יכולה לבחור לעצור אותה....

אבל אולי הרכבת הזאת תוביל אותך למקומות רחוקים שלא חלמת אפילו להגיע אליהם? מקומות מדהימים וחדשים? תמיד יש לאן לנסוע ולאן להתקדם אז אולי פשוט תסתכלי על זה כעל ברכה שזכית בה? להיות הנוסע? מישהו מוביל אותך, ונכון כי בסוף הרכבת תעצור בתחנה ותצטרכי ללכת לבד ולהוביל לבד, אבל ייתכן ותגיעי למקום כה יפה שהרגלים כבר יובילו אותך לבד. אני כרגע מחוץ לרכבת ולפעמים הייתי מאוד רוצה לעלות עליה שוב. אז אני לוקחת נסיעה קצרה, במגמה לא לחזור ומנסה להמשיך לבד. נצלי את הרכבת כל עוד את עליה! את תמיד יכולה לעצור אותה, אבל למה לך? למה לך לרדת באמצע שום מקום אם את יכולה להגיע לאנשהו טוב יותר בסוף? תאמיני במי שמוביל אותך לטוב ותאמיני בך. שלך, ללה

למה התכוונת כשכתבת שאת "מחוץ לרכבת"? אני התכוונתי לרכבת בתור החיים... נסיעה שאולי אני רוצה לעצור אותה... אגב, כתבתי לך בדפים הקודמים (סביבות דף 220 )... אז אם בא לך... רק שתדעי שזה הרבה לקרוא... את לא חייבת....

פולי, את לא הקטר כרגע, אבל זה ניתן לשינויים. בשביל להיות קטר צריך להכיר את הדרך, צריך לדעת לאן נוסעים, לאן רוצים להגיע, להציב מטרה ולשאוף אליה. אבל זה לא בא ביום אחד. לוקח זמן, עד שאנחנו לומדים את הדרך ובשביל זה גם צריך להעזר באחרים, שכבר עברו אותה ומכירים אותה מהנסיון שלהם קצת, וגם באנשים מקצועיים, שבחנו אותה לעומק יותר מכיוון אחר, ויודעים לתת פתרונות לחוסר מטרה הזאת, ולחוסר שליטה הזה, שבולטים בהודעה שלך. כל האמצעים כשרים בעיני, בשביל למצוא את השליטה ולחזור להיות הקטר, למידה, התנסות, נפילה, כאב, התרגשות, הרפתקנות, לקחת את הכל, לחבר ביחד, להציב את המטרה, ולהתחיל לנסוע בכיוון הנכון. הרבה כוח צריך בשביל ליהיות הקטר, תמצאי אותו בעצמך, ותניעי את עצמך קדימה לעבר המטרה, שהצבת לעצמך או שתציבי לעצמך. הכל כדי לא ללכת לאיבוד בדרך... אביב.

זאת בדיוק הבעיה. זה בדיוק מה שאני מחפשת: מ ט ר ה . בגלל זה אני גם לא מתיימרת להיות הקטר, כי אם זה היה תלוי בי.... הדרך הייתה נראית אחרת... אז אולי באמת כדאי לסמוך על אחרים שישמרו עליי בתוך הפסים, ולא מחוץ להם. אבל קשה לי לסמוך עליהם... קשה לי להאמין... אבל קשה לי גם לבד...

זו התשובה שלי לרעיון שלך אביב... שיהיה לכן בוקר מ ק ס י ם !!!

אליאן שלי, שיהיה בוקר מקסים ויום נפלא גם לך, ותשמרי את על עצמך, זה הכי חשוב ... שלך, אביב.

זה שזה מאוחר מדי זה ברור, הוא כבר הספיק להרוס את רב הדברים הטובים שהיו לכם מה דעתך אבל על הפרשנות? יש סיכוי שהיא נכונה? מה את יכולה לעשות עם מידע כזה?