פורום פסיכולוגיה קלינית

כתגובה למה שמשתתפת אחת אמרה לי באיי סי קיו חשבתי שתביני:)

כרגיל אנג'ל, לקחתי אותך ברצינות... ואגב, ציניות או לא, באמת כדאי שתבדקי את הנושא. ואגב, מה העניין של החלפת השמות המאסיבית? אני בקושי מצליחה לעקוב אחר השינויים. טלי פרידמן

תודה על הדאגה. הנושא נבדק היום. עניין החלפת השמות נועד למנוע את משיכת תשומת הלב להודעות שלי. אני חושבת שלבסוף במקום החלפת השמות,אנקוט אמצעי זהירות אחרים.

שלום אני בחור בן 19 והומוסקסואל תמיד נמשכתי לבחורים צעירים בגילאים 15-18 אבל לאחרונה זה הגיע לשיא שבו נמשכתי לילד בן 10 (כיתה ד') האם אני פדופיל ? ואם כן - כיצד מתמודדים עם זה לאן לפנות ???? תודה רבה

לאלמוני שלום רב, אתה כותב עם כל כך הרבה סימני שאלה וסימני קריאה. לפיהם אני יכולה להבין כי אתה במצוקה. אינך יודע האם תחושותיך נורמטיביות, והאם יש לך בעיה או לא. לדעתי כדאי לך ללכת לייעוץ פסיכותרפויטי. סימני השאלה והקריאה לא יוכלו להיפטר כאן מעל גבי הפורום. בטיפול תוכל להבין את מקורות המשיכה שלך, מה מהות המשיכה לצעירים והאם התחושות והתשוקות שלך "נורמטיביות" או לא. בברכה, טלי פרידמן

כדאי לך להתייעץ עם פסיכיאטר-סקסולוג בכתובת הבאה: http://www2.iol.co.il/communities/sexual_disorders

אלמוני יקר, לשאלה שלך ישנם שני היבטים. ההיבט הראשון נוגע בהומוסקסואליות שלך, ובניסיון להבין מדוע אתה נמשך לקטינים. כפי שטלי הציעה, טיפול נפשי יאפשר לך לבחון טוב יותר את הדברים בינך לבין עצמך. ההיבט השני נוגע בהיבט החוקי. קשר מיני עם קטינים אסור בהחלט, ומתחת לגיל מסוים הוא גם נחשב לאונס. עליך להימנע מכך ללא יוצא מן הכלל, גם כאשר הקטינים עצמם מסכימים לכך או אפילו מנסים לפתות אותך. האחריות כולה תהיה מוטלת עליך, ואתה עשוי למצוא את עצמך בכלא. אם יש סכנה שלא תוכל לעמוד בפיתוי, כדאי שתפנה מיד לקבלת סיוע נפשי, ותמנע פגיעה קשה ובלתי חוזרת בעצמך ובאחרים. בברכה, דרור גרין

מה הסובלנות הזו ? האם יש פה מקום לשאלה על נורמטיביות ? האם יש סכנה שהוא לא יוכל לעמוד בפיתוי ? ברצינות ! הרי ילדים בני 15 הם כבר "זקנים בשבילו ! קודם שיעשה ניתוח-סירוס ולאחר מכן אולי אפשר יהיה לדבר על טיפול !

שימוש בפרוזק במהלך ההריון והשלכותיו השונות. המלצות?

גם אני רציתי לדעת קצת על פרוזאק, תופעות לוואי וכו'. תודה לכם.

כרגע היועץ הפסיכיאטר ד"ר פלד נכנס לעיתים רחוקות יותר. בינתיים ניתן לעיין באתרים העוסקים בתחום הרפואי, למשל http://www.infomed.co.il/tapuz/drug1.asp?dID=210 או בקישורים קודמים בנושא בדיונים בפורום. למשל http://www.doctors.co.il/forums/read.php?f=6&i=34507&t=34507 בברכה ד"ר אורן קפלן

הי, הרגשתי כי התנתקתי מרצף הארועים ואני עושה כעת סדר במעבד הזמן שלי.. מרוב תגובות תמיכה, לא מצאתי דיווח שוטף על מצבך. ובעצם, היותך משענת לאחרות שנמצאות כעת בתחילת ההתמודדות , בהכרח מצביעה על מצבך, גם אם את לא מודעת לו . אז ראשית, ברכות, וחיבוקים, עלית כיתה.........את מרגישה? אומנם יש עדיין תנודות חדות בין תחושות החוזק הנפשי והאבדון, אך נדמה כי נחישותך והעובדה כי רגעי "החסד" בהן חשת נקייה מכל עקבות ולו לזמן קצר, נותנים את הטון.וזה מעודד!!! קראתי את התכתבותך עם פולי וחשתי גאה כמו אמא שצופה בביתה מעבירה שיעור לכיתה. ושם השיעור "השיעור שאני למדתי בחיי...." ואני שם, צופה מהצד ומוחה דמעה, ילדתי הקטנה, שאתמול נדמה כי אבדה דרכה עומדת היום, ניצבת אל מול המחלה , קוראת תיגר ומכריזה . היום אני כבר מבריאה! מנצחת את התופעה.......... זהו, הרגשתי שאת צריכה לשמוע את זה גם ממני. מקווה שגם את לחץ הלימודים תקחי בפרופורציות הנכונות. במידה , זהו סוד הקסם של להיות בשליטה. .......... מחבקת...ליל מנוחה שרון

וואוו זה היה יפה אפילו אני התרגשתי...... כתבת את זה ל"מישהי".... כי לא הבנתי למי הפנית את זה, ניחשתי.... אני לא יודעת אם צדקתי. שיהיה ל יום טוב...

כן, זה היה עבורה.....אבל, אם זה נגע גם בך העונג כולו שלי.

...

לפני כמה ימים מישהי כתבה לי "..." זו לא היא עכשיו זו אני,אנג'ל שלא יהיו ספיקות הפעם

כבר ביקשתי כמה פעמים והתעלמו מהודעותיי כבר התרעתי על "עיניים בוחנות" ונתקלתי בתשובות מרגיעות. ביקשתי ביומיים האילו בכל הודעה שלי לבדוק מה היה העניין והתעלמו מהודעתי אני כועסת שהפתרון היה פשוט למחוק את העץ.אני מבינה את הדחיפות למחוק הודעה מסויימת,אבל למחוק את העץ? ולמה זה כ"כ חשוב? אני אסביר: אני פניתי לתמיכה הטכנית של האתר.אני מאוד רוצה להיות כאן אבל אם יש כאן ליקויי אבטחה אני לא יכולה . אני פשוט לא יכולה להרשות לעצמי את הפגיעה המנטלית המיותרת הזו. את השימוש לרעה בכתובות אימייל שעל המחשב שלי. אני גם לא מוכנה למחוק בכל פעם כל מה שיש ברשותי,כדי להיות פה. הדברים שאני כותבת הם דברים רגישים.אני לא יכולה להרשות לעצמי את החדירה הזו לפרטיות שלי. בנוסף לחדירה לפרטיות-התבצעה כאן פגיעה ברכוש. נאלצתי להחליף מספר אי סי קיו,אימייל, סיסמא ושם משתמש ברשת . ברור שהייתה כאן יד מכוונת של מישהו שנסה להזיק בכוונה אחרת מדוע מכל כתובות האימייל ששכבו שם ,נבחרה כתובת מסויימת אחת,כתובת שמקושרת אצלי למכתבים מאוד אישיים ורגישים?(שלא נשלחו לבסוף מהתוכנה ההיא בכלל-אני לא משתמשת בכתובת השניה שלי מאחר והיא מכילה עלי פרטים אישיים). אני מוצאת את עצמי חושדת בכולם. כי בכל זאת הייתי ועדיין אני במצב לא נעים. אני מניחה שמדובר בקורא "שקט" ורדום ולא במשתתף. אבל קשה לי לבטוח,בכל זאת סליחה.

הי אנג'ל.......... חזרת? ומה עם השם? אולי תנצלי את ההזדמנות?....דף חדש.....שם חדש..........תקופה חדש...........?! איך את מרגישה? יצא לך לחשוב על האירועים ? לקחת מהם משהו? מקווה שרק כוחות להתחזק. אני מזכירה וחוזרת גם על מה שכתבתי לך באותו לילה שלא תתני לשום דבר, ואני מתכוונת לשום דבר לשבור את רצף ומסלול ההבראה שלך. את חייבת להמשיך ולבנות את עצמך ולהחזיר לך את האמון באנשים. את הרי רוצה לחזור לחיים רגילים והיות ואנו לא חיים בתוך בועה ואנו מותרים מהבהמות אז גם ניחנו ביכולת להבחין בין טוב לרע. אז הפעילי חושייך ושמרי אנרגיות לדברים החשובים באמת. לחיים הבריאים!!! בהצלחה. אני כאן אם את צריכה שרון

כן, אני כאן אנג'ל. מה שלומך?

סתם... הלכתי כבר לישון כשענית. ניסיתי כלומר. משלא הצלחתי,פשוט בחרתי לעשות משהו אחר ולא לבוא למחשב. כמה שפחות שעות-פחות סיכוי לחשיפה ולהפרעויות. קראתי את הודעתך למעלה,אבל הפנייה שלי להנהלת האתר עדיין עומדת בעינה. יום טוב, אנג'ל

אני מרגיש דכאון וחוסר אונים לטפל בעניני היום יום לעבודה אני הולך ומתפקד טוב אבל מאחר ואני עובד יום כן ויום לא בימים שאני לא עובד אני ישן עד מאוחר וגם אחה"צ בימים האחרונים אני מרגיש צפצוף קל באזנים ואני לא יודע אם זה קשור אני חייב להטפל בעיניני יום יום לפי רשימה שאני מכין אך לא מצליח מה לדעתכם אני צריך לעשות והאם זה מה שנקרא משבר גיל החמישים שזה הוא גילי

סם שלום רב, האם בדקת את משמעות הציפצוף באוזניים מבחינה רפואית? אני מציעה לך ללכת לבדיקות לפני כל החלטה שמדובר במשהו נפשי. במידה והכל יהיה תקין, תוכל לפנות לחלק הנפשי. אתה מדבר על משבר גיל החמישים, ואדם שמשתמש במילים אלו, ככל הנראה חש משבר או חש התקרבות של תקופה משברית. האם אתה מרוצה מעבודתך? מחייך כפי שהם נראים כיום? בכל מקרה, אם אתה חש מצוקה נפשית כזו או אחרת, משבר גיל החמישים או משבר אחר, הייתי ממליצה לפנות ליעוץ פסיכותרפויטי. בברכה, טלי פרידמן

נחמד לשמוע ממך, ועוד יותר נחמד לראות אותך במצב רוח טוב, ועם כוחות.... רק דבר קטן- הילדים לא מציקים לי. אין לי סיפוק יותר גדול מלהיות שם בשבילם. זה חלק מעיסקת החבילה שנקראת אמהות. וזה דוקא החלק הקל. החלק הקשה זה כשהם לא מציקים, ואז את מתחילה לדאוג. לילה טוב.

רחל, בוקר טוב, לא חשבתי אחרת. הסיפוק והלב המתמלא מאושר מהילדים שלנו, זה הדבר הכי חשוב בחיים. גם בעיני, למרות שעוד אין לי ילדים, אבל יש לי אחיניות מדהימות, שאת הירח אני מוכנה להוריד בשבילהן... ונכון, כשהם בשקט... זה השלב הכי מדאיג. רק שירעישו וינדנדו וישחקו... ויהיו מאושרים, שמחים ועליזים. הם, את ואם אפשר אז גם אני. שיהיה לך יום מקסים, אביב.

שלום רב, מזה כארבע חודשים אני סובל מדיכאון וחרדות, התחלתי לפני שלושה חודשים לקחת "רמרון" ו"קסנגיס" בתקופה הזו הצלחתי לצאת קצת מהבית אבל היה לי מאוד קשה להיות במקומות הומים כגון בתי קפה וקניונים, אז פשוט הייתי יוצא קצת לעבודה וחוזר ישר הביתה. בנוסף לקחתי שיחות עם פסיכולוג (5 שיחות), לפני כשבוע התחלתי לקחת "סרוסקט" ו"סורבון" בבוקר- (אני קם יחסית מאוחר 12:00) ובלילה חצי כדור "רמרון", הפסקתי לקחת את ה"קסנגיס". אני כבר כמה ימים לא יכול לצאת מהבית וחש מתח רב, מועקה, לפעמים קשה לי לנשום, סחרחורות, והרגשה כללית רעה. מה לעשות???????????????????????????? אפשר לנצח את החרדות????????????????? אני מרגיש שנגזר עליי לחיות ככה. ביי שי

שי יקר, יש דרכים רבות ושונות להתמודד עם חרדה, אך אין לה תרופות פלא מהירות. לא ניתן לתת לך כאן עצה 'אינסטנט', גם משום שאתה זקוק לעזרה מקצועית לא שטחית, וגם משום שלא תיארת כאן את מצבך, את הגורמים למצב ואת הטיפול שאתה מקבל. האם קיבלת את התרופות מרופא כללי? מפסיכיאטר? האם אתה נמצא בטיפול או במעקב? חמש פגישות עם פסיכולוג דומות לשני שיעורי נהיגה. כדי ללמוד לנהוג יש לקחת מספר מינימלי של שיעורים, ולתרגל את הנהיגה עד שתהיה מוכן לצאת לדרך. טיפול נפשי הוא תהליך ארוך הדורש ממך סבלנות ושיתוף פעולה. אני מציע שתתייעץ שוב עם איש מקצוע, שינסה לאבחן את הקשיים אתם אתה מתמודד, ויציע לך דרכים להתמודדות זו. טיפול תרופתי ופסיכיאטרי מיועד למקרים קשים במיוחד, ואילו טיפול פסיכולוגי מסייע לך להתמודד לאורך זמן עם קשיים נפשיים שאין להם פתרון מיידי. במקרה שלך, הפנייה לפורום דומה מעט לשימוש בתרופות, והיא עשויה לשמש כפתרון זמני, אך לא תסלק את מקור הבעיה. כדאי שתפנה בהקדם לפסיכולוג, באופן פרטי או באמצעות קופת-חולים, ותקבל חוות דעת מקצועית שתניח את דעתך. בברכה, דרור גרין

היי ברוכים השבים... חסרת לי כאן, אבל זה בסדר, יש לך תירוץ טוב. :-)) אז... נווווווווו ??? איך היה? ספרי, ספרי...

היי, אני שאלתי ראשונה... :-) טוב, בסדר, ספרי לשתינו יחד... אביב.

אבל איפה הייתה lala ? כי אתן כ"כ נלהבות, מה היא הלכה לאינשהו וחזרה? בא לכן לספר לי... אבל אתן לא חיבות

האם מישהו מהמומחים מכיר פסיכולוג טוב המתמחה בטיפול קצר מועד, לבעיות שח חרדות (חרדת קהל ועוד) - מאזור חיפה? אודה על תשובתכם המהירה

תשאירי כתובת אימייל, לא נהוג לפרסם שמות בפורום.

לשואלת, את יכולה לכתוב לי לאימייל, ואוכל להפנות אותך. בברכה, טלי פרידמן

שלום יש לי בעיה אני בוכה כל פעם כשאני מתרגשת, ממש לא נעים כשהדמעות זולגות ללא רשות מה לעשות? האם לקיחת כדור הרגעה לפני אירועים או התרגשות צפויה תעזור? תודה על כל תשובה

היי, אני לא מקצועית, אבל לא יכולתי להתעלם. למה את מרגישה לא נעים ? למה לקחת כדור הרגעה ? דמעות התרגשות זה הדבר הכי יפה בעולם והכי מרגש בעולם. נראה לי שאת רק צריכה לשנות את ההתיחסות שלך אליהן, במקום לחשוב שזה לא נעים, תקבלי אותן כמשהו שמבטא את השמחה והאושר שבך, ואז לא צריך להסתיר אותן או להחביא אותן, אפשר לחשוף אותן, ואפשר שגם אחרים יראו אותם, ויתרגשו ביחד איתך, ויבכו ביחד איתך. אביב.

לאביב ולד"ר גרין שלום רב! קראתי בהתרגשות את תשובותיכם. אני מודה לכם על התיחסות. אתם אומרים שאין צורך להתבייש וזה כבר מקל עלי חשבתי שאני מוזרה כשאני דומעת במצבים מרגשים ואתם נותנים לי עידוד רב! אלפי תודות!!!

ציפי יקרה, הדמעות שלך הן הדרך בה את משתפת אחרים ברגשותיך, וזוהי הבעה נדירה של כנות. לעתים, זה לא קל ואפילו מביך, בעולם שבו אין לכנות מקום של כבוד, והעמדת הפנים היא כלי ראשון להישרדות. יתכן גם שההתרגשות מעלה בך רגשות אחרים, שאינך מודעת להם, המחפשים מוצא ברגע של חולשה. השימוש בתרופות איננו נוסחת קסם, וגם אם הסימפטום (הדמעות) ייעלם, הסיבות להופעתו ימשיכו להטריד אותך. אני מציע שתיפגשי עם פסיכולוג או פסיכותרפיסט, שיסייע לך להתמודד עם רגשותיך, ועם ההשלכות ההתנהגותיות שלהן. קיימות גישות טיפוליות קצרות מועד שיוכלו לעזור לך להתגבר על התופעה הגופנית, וגישות ארוכות יותר שיאפשרו לך היכרות עמוקה יותר עם עצמך ועם מקור הקושי. איש מקצוע יוכל להפנות אותך אל הדרך המתאימה לך. בברכה, דרור גרין

היי לכולם, מקסימים שלי, טוב, אני מנצלת את השקט היחסי... כמה זמן חשבתם שאני אצליח להתאפק ? זה לא כמו להפסיק להקיא, זה הרבה יותר קשה... :-) וחוץ מזה הבטחתי, אז יאללה, חזרתי בכוחות כפולים ומכופלים, איתכם ובשבילכם ובשביל עצמי. עדכונים מהשטח, אני במצב מצוין. ומה איתכם ? טלי - לצערי לא קיבלתי ממך שום הודעה, לא שם ולא שם ... :-( אליאן - אל תכעסי עלי, שאני לא אתעצב אל ליבי, סיגריה ובדיחה, אני מחכה רק לך... מישהי - אני רואה שחזרת למאבק גם בכוחות מחודשים, אז ספרי מה קורה. שרון - איפה נעלמת ? הלכת לנוח קצת... לא נורא, תחזרי מהר. ללה - איך היה בפריז ? חוויות ומהר... איך הסתדרת עם... ? ג'קי - מה קורה איתך ? ראיתי פה דיון מרתק עם פולי, סוף סוף הדברים מתחילים לצאת, יפה. אורה - איך העבודה החדשה ? צריכה עזרה ? עצות ? משהו ? בילי - מה איתך ? קנית עוד דברים יפים בשוק מאז הפעם האחרונה ? היית בגינה ? רחל - מה עם הילדים ? עוד מציקים ? מקווה שלא שכחתי אף אחד, ואם כן, מיד להזכיר לי, השתדלתי ... ואיך אפשר בלי שיר עידוד קטן אחרי כל כך הרבה זמן - "לפעמים אתה פתאום מרגיש מאושר החיוך התמוה והבכלל לא מוסבר מופיע על פניך כאילו לא היה שם מעולם כאילו אף פעם לא נעלם העננים שהעיבו כבר נעלמו וחלפו אל מקום לא ידוע הלכו ושם פשטו השמש קורצת בקרניה הארוכות ובאורה ובחומה מלטפת אותך רכות רגוע ושלב אתה יושב מתחת לעצים מסתכל בתמיהה בעלים הנושרים מרגיש רוח עדינה חרישית נושבת מקשיב למנגינת הציפורים המהססת בשקיעה מול עיניך מופיעה לאיטה ואתה חש איך אופף אותך קסמה מספר כוכבים קטנים וירח מלא מפציעים בשמים הכחולים בהחבא אתה יושב שם בדומיה באפלה ולא מבין איך התרחש הנס המופלא לאן נעלמו הפחדים והכאבים המשתקים ואיך עלו במקומם החיזוקים והחיוכים כיצד התחלפה החשיכה באור הזורח ואיך השתתקה ההמולה והשקט פורח אתה לא מתעקש להבין את הכל אתה נשען לאחור ומרגיש כל יכול" מקווה שאצלכם זה גם ככה, ואם לא שיהיה בקרוב, שלכם, אביב.

נכנסתי רק לרגע, ולמען האמת- בלי לצפות להרבה... איזה אושר!!! את כאן!!! אני לא נשארת הרבה הפעם ("ימבה" לימודים!) , אבל נשארת מספיק כדי לומר לך שאני כל כך מאושרת שחזרת! חיבוק ענקי ממני. מישהי

מישהי מיוחדת ומקסימה, קבלי חיבוק חזק בחזרה ממני, אני אשתדל להיות כאן בשעות שקטות, וככה אני אוכל לקיים את מה שהבטחתי. כשתתפני מלימודיך החשובים והקודמים לכל כמובן, תעדכני אותי קצת במה קורה איתך. ואם את צריכה עזרה בפרוייקטים... גם בשביל זה אני כאן. שלך, אביב.

היי טלי, לא הבטחת לי מה שביקשתי ממך, מה זה אומר ? שסתם לא הספקת להשחיל אף מילה מרוב שהצפתי ? או ש... ? אביב.

אביב יקרה, אני נורא נורא מצטערת... אבל זה בטח האלצהיימר המוקדם שלי...איזו הבטחה? ואגב, אני באמת שמחה ששבת אלינו, לפורום. ברוכה השבה! טלי פרידמן

א ה ל ן !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! מתוקונות.איזה כייף. לא נעלמתי כלל, אני כאן, בגופי וחשוב יותר בליבי ונפשי. שלומך, ברור כשמש הזורחת , נהדר ואני מאושרת לקרוא שאת אכן חשה בטוב. גאה בך על שניטרלת את הגורמים שמפריעים לך בדרכך להבריא. לדידי זהו שלב לא פחות חשוב מהפסקת אקט ההקאה. העובדה כי הבנת כי הדבר היחידי שצריך לעמוד לנגד עיניך הוא היותך בריאה בנפשך ורצונך להבריא מחולייך הפיזי וכי אחד האמצעים הוא חברייך בפורום, הוא שלב מכריע. היות ובדרך העקלקלה לעצמאות אליה את חותרת, תמיד צצים מכשולים חלקם בדמות התחושות הקשות שבעבר הביאו עמן את המפלט להקאות וחלקן עוטות פרצוף אנושי, אבל שתיהן מכשולים המפריעים וברגע שאת לומדת לנטרלם, ובכן יקירה עלית על הגל.......... שמחה ששבת, האביב כאן אתנו, כאן..... הרוכה השבה. שרון

שרון.... היי, מה שלומך את ? ספרי לי, אל תתחבאי, אני כבר יודעת... :-) את צודקת צריך לפעמים למצוא פתרונות יותר טובים מאשר סתם לברוח. לזהות את המכשולים ולמצוא את הפתרונות הכי יעילים, המטפלת שלי הבהירה לי את זה. וללכת מפה זה פתרון גרוע עבורי. אני שואבת כל כך הרבה כוחות מהאנשים פה, שאין שום סיבה בעולם שאני ארצה או יוכל לוותר על זה. ההקאה זה שטויות, להפסיק את זה היה קשה בחודש הראשון, ואחר כך זה נהיה קל, והיום זה כבר לא מורגש. באמת. בשיא הכנות. אבל עכשיו גם הדברים האחרים מתחילים להעלם, הדכאונות והאובדנות, וזה הרבה הרבה הרבה יותר חשוב בשבילי. אני מקנה לזה שאני היום מחייכת וצוחקת ואנרגטית, הרבה יותר משמעות, מאשר סתם להפסיק לאכול ולהקיא. לחתוך את הבולמיה בבשר החי, זה כוח רצון וזהו, אבל לחזור לחיים, כמו שעכשיו קורה לי, זה כבר משהו פנימי ועמוק, ומדהים... שלך, אביב.

היי נשמתי ! הבאתי ועודך הבאתי...... ולו רק בשביל שהחיים יהיו לנו מתוקים. שלך ופה . דניאל.

דניאל יקירי, אני מתרגשת... משובך... מהיותך... כתבתי לך למעלה... שלך אוהבת , אביב.

היי מותק! מה שלומך? את יודעת מה מפתיע אותי, שבין השמות שפנית אליהם, את פנית גם אליי.... אל ג'קי..... אני...?! זאתי שמנסה לא להפריע.. שלא ישימו לב אליה... שלא תטריד אף אחד... שמת לב אליי? אני לא מאמינה? חשבתי שאני בלתי נראית?.... סתם... לא להגזים אני שמחה שחזרת ואני מקווה שאת מרגישה טוב..... בקשר לשיחה עם פולי..... היה מרתק, יש לה סיפור מעניין, לא נעים אזל יש לזה הרבה צדדים..... אני מקווה שהיא עוד תחזור אלינו.... שלך , אני..... ג'קי הבלתי- נראית.... כן, בטח.

לא ידעתי שכאב של געגוע יכול להתבטא בצורה פיזית כל כך. היום שכבתי במיטה וחיכיתי שהיא תחזור מהעבודה. התחלתי לבכות ולצרוח לעצמי שאני רוצה את אמא שלי ועכשיו. אני מרגישה שאני לא מצליחה להיפרד ממנה ולנהל חיים בלעדיה למרות שכבר חצי שנה היא איננה. זה כל כך כואב...

הכאב הזה משתק ואני יודעת מה התחושה. הגעגוע הינו אין סופי. אני יודעת שלהגיד לך תתמודדי עם זה זה לא בדיוק הדבר. אי אפשר להתמודד עם הכאב הנורא הזה, אפשר רק לנסות ולפרש אותו, לנסות לחפש דרכים אחרות. לכתוב, לבכות ובסוף גם לשמוח. תראי, הגעגוע הזה הוא געגוע שאי אפשר למצוא לו פתרון. שום דבר לא יחליף לך את אמא שלך אז אי אפשר גם לחפש תחליפים. אני רואה שהמצב הוא לא רק נפשי אלא מתבטא גם במובן פיסי אצלך. את שוכבת כל היום במיטה. אני לא אגיד לך עד כמה זה לא טוב, את יודעת. אני לא אגיד לך תצאי מייד מהמיטה ותתחילי להיות חזקה. את לא צריכה להיות תמיד הכי חזקה. אנחנו לומדים לקבל את הכוח מההכרה שלנו בחולשותינו ובכך אנחנו מתגברים עליהם. אמא זה הדבר הכי הכי יקר עלי האדמות. והחיבוק הזה כל כך חסר. אני רק יכולה להגיד לך איך אני מנסה להתמודד עם הכאב - אני מנסה לחשוב לטובתה - עכשיו טוב לה שם בהרבה. היא כאן איתי תמיד. היא בי, כי אני חלק ממנה. ואולי זו לא קללה שנפלה עלי, אולי התברכתי בכך שאתחזק. היתה תקופה בה הייתי כותבת לאמא שלי המון. כותבת לה מכתבים שאין למי לשלוח... זה עוזר, זה לא עובר, אבל זה מתחדד ובכך אני מנסה להוציא מזה את הכוח שלי. את תמצאי את הדרכים שלך להתמודדות עם הכאב הזה. את חייבת את זה בשבילה כי רק ככה תוכלי להראות לה שאת אוהבת אותה! תבכי את כל הכאב האינסופי הזה ותרגישי שאת מתמלאת בכוחות, הכוחות שבאים מהכאב. גם אני מתגעגעת, ואולי לפעמים קצת שוכחת. מנסה להזכר בכל פיסה קטנה ולא במחלה. לא ברע אלא בטוב. חמודה שלי, אני לא יכולה לתת לך כלום בעצם ובטח לא את הדבר שאת הכי רוצה, אני יודעת שאת תמצאי את הדרך שלך ואל תהססי לשתף בכאב הזה. אל תשמרי אותו בפנים. תני לו להתפוגג. אני איתך כאן, אם רק תרצי.

תודה שאת כל כך מבינה אותי. אני פשוט כל כך מתגעגעת עד שזה משתק אותי ולא אכפת לי יותר שזה לא טוב שאני במיטה כל היום או שאני לא עובדת. אני פשוט משותקת מרוב פחד (איך אחיה בלעדיה? מה משמעות העולם אם בן אדן נלקח ממך ככה?) ומגעגועים (אני צריכה אותה ושום דבר אחר לא יכול לנחם אותי). אני סובלת מהתקפי חרדה, מפחדים ומעצבות ויותר מהכל אני לא סומכת על התחושות שלי ומרגישה שהתפקוד שלי נפגע. אני יודעת שזה בסדר להתגעגע אבל אני רוצה להמשיך לתפקד כמו שצריך - אני רוצה לעבוד ולהנות מדברים ולהכיר אנשים ולהיפגש עם חברים. אני לא מסוגלת לעשות את כל זה. פשוט לא מסוגלת. מה זה אומר עליי? שאני חלשה, חסרת אופי, חרדתית ואפסית לגמרי. ומה אני בלי אמא שלי? בדיוק אותו הדבר. למה אני צריכה להיות כזו ולא יכולה להיות חזקה יותר?

גם אני חמודה. עדי

הי אורית, קראתי מספר פעמים את המשפטים ושקלתי לא מעט כיצד להגיב. שהרי אוביקטיבית אני לא יכולה להתחבר לתחושת אובדן אם, אבל אני יכולה להתחבר לתחושת אובדן כהוויה שמלווה אותך ופוגעת בקיום "האני" . שלב "האבלות" חייב להיות ממוצא בטרם תמשיכי הלאה, אין כל ספק, ואל תנסי חלילה לדלג עליו, אחרת בעתיד הקרוב או הרחוק תפגשי אותו שוב. פנים רבות לו ופתלתלות, ובכל זאת עם כל בכי, והבעת מצוקה זכרי כי למרות הכל את נותרת כאן ועלייך להמשיך גם אם מדובר בצעדים קטנטנים. עלייך להתקדם "עקב בצד אגודל" לקראת ההבראה. האם את נעזרת באיזושהי עזרה מקצועית? היא מאוד יכולה להועיל. אני בטוחה שאם תבקשי מהצוות המקצועי להמליץ לך, הם יעשו זאת בשמחה. הפורום לא יכול להוות תחליף לזה. הוא רק פרמטר משלים. התהליך שאת יכולה לעבור עם אדם מקצועי הוא מובנה , מכוון , אנחנו כאן בפורום עם כל ניסיון החיים שלנו (וזה המון ואין לא תחליף ! ) לא יכולים לתת מענה מושלם. בד בבד, תנסי לחזור למסלול חייך , אל תעמיסי על עצמך "תסדרי" לך שגרת חיים עם מעט חללים כדי שהבדידות והרייקנות לא ימצאו קרקע פורייה להביא אותך לידי משבר. וחשוב לא פחות אל תרחיקי מעלייך את הקרובים האחרים, תתפלאי עד כמה אפקט " הביחד" יוכל להועיל במצבים כאלו. ושוב, במידה. תני לעצמך זמן ויחד עם זה תנסי לשמור על שליטה, על מסגרת. מספיק שחלק מהאיזון בחייך הופר , אל תשברי לגמרי את מעגל החיים שלך. ו..........חוץ מזה אנחנו כאן כשבא לך לצרוח ולבכות, מותר..ורצוי..... תפקידנו בין השאר "לנגב לך את הדמעות......." שרון

??????????????? היא באמת עזבה???

?????????????

כל הכבוד על בדיקת "הנפקדים" ועל ההתעניינות באחרים. אני מקווה ששתיהן רואות את ההודעה שלך. זה בוודאי יחזיר אותן... :) טלי פרידמן

התבלבלתי... על אף שגם לג'קי יש לי הרבה מילים חמות, אך במקרה הספציפי הזה מדובר בדברים שנכתבו לבילי. יום טוב, טלי פרידמן

"....אם לא היה המוות, הייתי מזמן .... מתאבד בקפיצה ירייה...." (אני שונא/ אביב גפן) אם את מבינה למה אני מתכוונת.... לצערי, השורות האלה לא שלי, אבל במצבים מסויימים הן משקפות בדיוק את מה שאני מרגישה... מה שכתבת היה נורא יפה. ונורא חיזק אותי לפני שכתבת שזה לא שלך... חיזק אותי בשבילך... אבל אני בטוחה שאת מאוד מתחברת לזה (בייחוד בקטע של "השכבות") הקטע של ה"לחיות את הרגע" היה נראה לי מופרך מכדי שאת תכתבי אותו.... אבל אולי זה הפתרון.... להפסיק להפליג בגלי העבר....להיפרד.... להשתחרר מכבלים האלה שאוחזים בנו.... שלך תמיד, polly

היי בהתחלה לא הבנתי למה את מתכוונת כשאת אומרת "שכבות", או "לחיות את הרגע", כי כמו שאמרת זה לא מתאים לי לכתוב את זה........ אני שונאת ת'משפט הזה. זה קטע שיש לו עוד המשך......... אבל זה ארוך, אז אני עושה את זה בחלקים...... בעניין הכבלים, זה כל העניין, שזה מה שצריך לעשות על מנת לצאת מהחרא שאנחנו נמצאות בו, אני מדברת כאילו זה קל, אך שתינו יודעות שזה קשה...... בהצלחה לך..... שלך לנצח, אני.

היי לשתיכן, משהו קטן בענין השחרור מהכבלים, זה לא קל, זה קשה ואפילו מאוד קשה, אבל זה א-פ-ש-ר-י. ואת זה אני לא מרשה לכן לשכוח. אפשר לעשות את זה, צריך לעבוד קשה, צריך לעבור דרך ארוכה ולא פשוטה, צריך להתאמץ, צריך להחזיק בציפורניים בקצה התהום, צריך לירוק דם, אבל ... בסוף מצליחים. לא הכל תלוי בנו, זו מחלה נכון, אבל אפשר להילחם בה, בדיוק כמו במחלה פיזית. במחלה פיזית נלחמים רק בכדורים, בהפרעה הזו נלחמים גם בכדורים לפעמים, גם באשפוזים, אבל כלי הנשק הכי חשוב כנגדה הוא אנחנו עצמינו, הכוחות שלנו והיכולות שלנו. תנו לכלי הנשק הזה, שהוא אתן בלבד, לעלות לפני השטח, להראות את עצמו, למצוא כוחות, ולהילחם. אבל לא לבד, תמיד תמצאו מישהו שיעזור לכם בדרך, פולי את באשפוז, תני לאנשים הנכונים שם להיות בשבילך, תרשי לעצמך לסמוך עליהם, ולהשען עליהם וקצת לוותר וקצת להרפות, וקצת לתת להם להחליט מה טוב, עד שתוכלי לדעת בעצמך מה טוב לך, וזה לא להרעיב את עצמך, זה בטוח. ג'קי לגבייך אני לא יודעת עדיין, אבל אם את לא בטיפול, תחשבי על כזה, את סתם סובלת וחבל, ככל שנמצאים בזה יותר זמן, יותר קשה לצאת. כמה שיותר מהר מטפלים בזה, יותר קל. הכי חשוב זה לא לוותר, זה אסור, כי אז המלחמה הזו אבודה מראש. לא משנה כמה כדורים וכמה אשפוזים, שום דבר לא יעזור. אבל ברגע שלוקחים את הכדורים ועוברים את האשפוזים ולכל זה מוסיפים הרבה עבודה קשה שלנו על עצמינו - המלחמה הזו, אין לה סיכוי, היא חייבת להצליח. האוייב חייב לסגת, וההפרעה חייבת להיעלם. אביב.

היי, כודם כל, תודה שהגבת. זה היה לי ממש חשוב. דבר שני אני לא הולכת לעשות שומדבר פזיז, כי אם היה לי ת'אומץ מזמן כבר לא הייתי פה. אבל זה לא תמיד. ואת צודקת, יש הרבה בשביל מה לחיות. באיזשהו מקום אני כן יודעת את זה, ואולי זה עוד דבר שמונע ממני "לגמור" עם זה כבר. כי כמה שזה כואב, וכמה שאני מרגישה לבד לפעמים, נותרו מ"ס מצומצם של כאלה שאני כן יכולה לסמוך עליהם ושכן מבינים אותי. זה ממש נכון, מה שאמרת על כל הקטע הזה עם האחריות על האוכל, ותחושת ההקלה שמרגישים כשאתה "שם" (בין אם זה באישפוז מלא או באישפוז יום). וזאת בעצם הבעיה. לקחת אחריות. להיות שלמה עם עצמי, ואחראית לאכול את כל התפריט בבית, ולהיות חזקה מספיק בשביל להיות מוכנה לקבל את זה שאולי אני אצטרך לעלות קצת ממשקל היעד שלי, ובאותה מידה גם לרדת (שזה ממש לא מפריע לי...) כדי שאני אלמד לאכול בצורה שבה אני אשמור על המשקל. וזה מה שהכי קשה... אני לא יודעת אם אני אוכל להתמודד עם זה... אני לא יודעת אם אני אוכל לסלוח לעצמי אם אני אעלה ולו 200 גר' יותר. אז אני מתחילה טיפול פסיכולוגי, ואני באמת משתדלת להגיע למשקל, אחרי שעזרו לי להבין קצת יותר טוב את המצב, ולראות את "המטרה" הזו בזווית אחרת, למרות שזה הדבר האחרון שאני רוצה, ואני יודעת איך אני ארגיש נורא עם עצמי כשזה יקרה. בקשר אלייך, מה קורה איתך עכשיו? את מטופלת? בת כמה את?, אם אפשר לשאול... תודה על הכל, ממני, polly

הי Polly, ממש סליחה שקראתי משהו שלא מיועד אלי, אבל מאחר שכן - הרגשתי צורך לכתוב. כבר כתבתי לך (ובעצם גם לי) מקודם הרבה דברים. האחריות - זה הדבר הקשה. כשאני הייתי באשפוז הרגשתי מן הקלה - למסור את האחריות למישהו אחר. לפני כן זה היה החבר שלי, ואז ראיתי שזה פשוט הורס את היחסים ביננו אז מבחינתי זה היה "גננת" חדשה. וכן, אני עדיין מרגישה מן צורך שמישהו אחר יגיד לי מה לעשות, יחליט בשבילי. וברור שזה לא רק באוכל. האוכל הוא רק תסמין כאן. קשה לי להחליט דברים - מה טוב בשבילי ולמה שאני ארצה לעשות טוב בשבילי. אני יודעת שיש דברים שבהם אנחנו זקוקים לעזרה של אנשים, לעידוד, מילה טובה, עזרה בהחלטה, אבל בכך שנפיל עליהם את האחריות הפשוטה ביותר - לאכול - אנחנו מוותרים על כל האפשריות האחרות. אני מקווה שאני לא מבלבלת פה את עצמי ואותך. הכוונה שלי היא - שכן, ההרגשה לפעמים שלהתחיל לאכול זו חולשה, אבל המצב בו אחרים דואגים לנו שנאכל - זו החולשה האמיתית. ברגע שאנחנו נהיה מסוגלות לדאוג לעצמנו, ולא להרוס את עצמינו - זה החוזק האמיתי. הטעות שלי היתה - שבמשך האפשוז לא ניסיתי אפילו לקחת את האחריות. רציתי שזה יקרה מעצמו, ושום דבר לא קורה מעצמו ככה סתם. רציתי לצאת משם ולהיות בן אדם חדש, מבלי להתאמץ, אבל זה לא קרה. אני מבינה שאת עדיין באשפוז ומה שאני הייתי ממליצה לך זה להתחיל ללמוד איך עושים את זה לבד. אני יודעת שזה הכי קשה בעולם. מצד אחד - את מרגישה בכלא, מכריחים אותך לעשות דברים וגם אם הם לטובתך יש מן צורך להתנגד. תחשבי על כל הכוח שאת יכולה להפיק מזה. וגם אם מדובר בלהקל על כל האנשים מסביבך. הבנתי שהורייך צריכים להיות שם איתך, כל היום. זה נורא נורא קשה, זה משהו שהורס את הקרבה, אז אל תתני לזה לקרות! תחשבי שלא כל ההורים היו עושים את זה ואם כבר מדברים על זה - אז הכי הכי בעולם הייתי רוצה את אמא שלי שם בשבילי, אבל מה לעשות, היא כבר לא איתי. כמו שאת שמה לב - אני בעצמי בתוך בור, מנסה מאוד לזרום קדימה ולנסות ולא לחזור על טעויות ועוד יותר הייתי רוצה למנוע מאנשים אחרים לעבור את אותן הטעויות. תשאפי לצאת מהאשפוז - קודם כל כי שם זה לא החיים האמיתיים, אבל תשאפי לצאת לא כדי לחזור לסורך , לעבור על כל החוקים אלא כדי לא לחזור לשם אף פעם!!! אני יודעת - שהתקופה ההיא היתה תקופה ממש קשה בשבילי - נאלצתי לא לעבוד חודשיים ורק גיליתי עד כמה שאני לא מסוגלת להיות במצב כזה. למדתי מזה המון גם על הכוח שלי וגם על החולשות שלי. אני הפסקתי להשקל ולבדוק במראה אם התחת שלי גדל או לא (כי הרי לא משנה מה יהיה הוא משום מה תמיד יגדל:-) - אז בשביל מה? ואם כבר יש איזו הרגשת אי נוחות עם הגוף - אז אני מעדיפה לעשות התעמלות ולא עד איבוד חושים אלא כתסופת, כדי שיהיה לי יותר קל לאכול, וכן - לאכול ולא לרעוב. אני יודעת שהשמירה על התפריט, שלכל אדם מבחוץ נראה כמו מתכון לדיאטה לפעמים נראה כמו משימה בלתי אפשרית. אבל זה הדבר היחידי שיכול להחזיר לנו את השליטה על החיים, כדי שלא נצטרך לאכול כל החיים לפי התפריט או לחיות ברעב, כדי שנוכל להרשות לעצמנו להנות מהחיים, לזרום איתם. הרעב הפיזי הזה מפצה אותי לפעמים על הרעב הנפשי. כי לפעמים כל כך ריק בפנים שיש את הצורך הזה להתרוקן לחלוטין. אבל מה יקרה אם כן נהיה מלאות בפנים? אם ניתן לא רק לאוכל להכנס אלא גם לשמחה? אני איבדתי המון מהיכולת הזאת של הנאה ועכשיו הרבה פעמים אני נאלצת להכריח את עצמי להרגיש דברים, כי אני רוצה להרגיש אותם! הרעב ניתק אותי לגמרי מהכל, מכל התחושות ועכשיו, כשאני מבינה עד כמה זה חסר לפעמים כבר קשה להחזיר אותם. מתי את אמורה לצאת מהאשפוז? יש איזה תאריך יעד? אני יודעת שכרגע את עם רגל אחת טיפה בחוץ ורגל שניה עמוק עמוק בפנים. אני יודעת שהעליה במשקל קשה לך עד שאי אפשר לתאר, אבל זאת לא הכוונה וברגע שתראי את זה בצורה כזאת זה יהיה יותר קל. ואולי את ממש לא רוצה לראות את מטרה הזאת כי הרבה יותר נוח להתעסק במשקל, אבל ברגע שרק תנסי ותראי עד כמה זה הרבה הרבה יותר מעניין! עד כמה זה יכול להפוך אותך לבן אדם אחר! מעניין יותר ומאושר הרבה יותר! עד כמה את יכולה לתרום לעולם הזה! וכל אלה הם דברים שנמצאים בתוך עכשיו אבל את לא נותנת להם לצאת החוצה. תני צ'אנס! למרות הקושי, הבחילה, הבכי, למרות הכל!!! אני איתך בצרה הצרורה וכמוך רוצה לצאת ממנה! אז תחזיקי מעמד, תעריכי את ההורים שלך ואת אהבתם כלפיך, כי הכעס שהם מבטאים עכשיו בא רק מתוך אהבה, תאמיני לי שאם לא היית חשובה להם הם לא היו שם עכשיו. ונכון, מותר להם לכעוס ואולי זו גם מן דרך להראות לך עד כמה את לא לבד ואת כמה הפגיעה שלך היא לא רק בעצמך. ושוב - אותי זה גם נורא מעצבן לדוגמה שחבר שלי מפיל עלי את התסכולים שלו, אבל אני יודעת שאם לי היה טוב אז גם לו היה הרבה הרבה יותר טוב. ככה זה כשאוהבים, ככה זה כשהורים. זה הטבע שלנו ואת יודעת מה? טוב שהוא כזה! ללה.

אני חושבת שמה שללה רשמה זה ממש יפה. ואני חושבת שזה גם נכון. אבל איך יוצאים מזה בעצם? איך אתה אומר לעצמך שלהיות רזה זה לא יפה? ושלהרעיב את עצמך זה לא פיתרוןכדי לכפר על הכאב הנפשי? ושאוכל זו לא חולשה? איך ? איך ? ואיך? זה לא שאני אומרת שלא צריך לעשות את זה, אני פשוט חושבת(מניסיון), שזה דורש המון וכל אחית מאיתנו צריכה לקחת את עצמה בידיים ולא לסמוך על אחרים שישמרו עליה שהיא לא מחביאה אוכל, כי אנחנו לא בנות 6. אני גם עושה את זה למרות שזה נראה לי הדבר הכי מטומטם בעולם, ואני משתגעת מזה. אני חשבתי על משהו, אני הרגשתי הכי עצמאית ולא תלויה כשאכלתי, אבל כשמישהו צריך לשבת לידי ולשמור עליי? - למה ככה אני כן עצמאית? לא אני לא. חלק מהעצמאות זה לדעת לאכול גם בלי אנשים שבוהים בדרך האכילה שלך. זה קשה, אבל פשוט צריך להתרגל..... by the way , רציתי לשאול את lala , היית מאושפזת במחלקה פסיכיאטרית? ול - polly , אני חושבת שיש בך כוחות והמון שליטה, תראי לאן הבאת את עצמך? אני רק חושבת שאת כל הזמן הכוחות והשליטה שלך את צריכ לנווט לכוון אחר - להחלמה!!!!!!! בהצלחה לשתיכן, ולכם מי שצריך את זה......................... ממני.

Hi Ravit,how r u? I thought i`d write and say hi i`ve had so many good days lately,i don`t know why suddenly i feel so empty and tired of everything now. I feel like this cloud hovering above me won`t lift and everything seems so complicated that i just want to give up,i wish i didn`t feel like this,but i guess it`s just one of those things that will pass in the end..........i hope so bye for now Lisa

היי ליסה. אני תמיד שמחה לראות אותך פה. האם קרה משהו שגרם להרגשה הרעה? מה עם בנך? ספרי קצת יותר. טוב? ביי. רוית.

Hi i think that it`s just a general feeling of worthlesness that i get sometimes,my son is fine he is in tipol,and i think gaining from it

אם רק יכולתי לספור את כל אותם פעמים שניסו להסביר להם שכל מה שאני עושה "לעצמי" זאת בעצם המחלה, ושזה בדיוק כמו סרטן או כל מחלה אחרת, רק שהם לא רוצים או לא יכולים להבין. לפי דעתי הם "מיושנים" מידי. הם די מבוגרים וכל המחלות האלה, כל הפסיכולוגיה, כ"כ לא נראה להם מציאותיים. כי אם זה בראש שלי - אז זה בשלטתי. ואם אני אוכל - אני אבריא. לא משנה כמה חרא אני ארגיש אחרי זה. לא משנה שכל היום אני מוצפת במחשבות, לא משנה שזה מטריד אותי, ולא משנה כמה אני מפחדת... אגב, כן יש לנו ייעוץ משפחתי, וכן מסבירים להם ונותנים הנחיות איך להתנהג איתי, אבל כל זה עוזר לבדיוק 5 - 10 דקות אחרי הפגישה... בכל אופן, תודה.

יקירה, חבל מאוד. חשבתי שדווקא בקבוצת תמיכה, שבה נפגשים עם עוד אנשים, קל יותר להכיר את המחלה. עדי

שלום אני נשוי זה למעלה מ30 שנה במערכת נשואיים שלדעתי ולדעת אישתי היתה מצויינת. לאחרונה התברר לי שאישתי ניהלה במהלך שנות הנשואים מספר פרשיות אהבים עם גברים שונים. חלק מהפרשיות היו קצרות וחלק ארוכות יותר. לא היה לי כל שמץ של מושג מהן והתנהגותה של אישתי לא נתן לי גם סיבה לחשוד. גם ניהול הבית וגידול הילדים לא קופח. אישתי טוענת שלמרות כל מה שהיה, היא אהבה ואוהבת אותי. עלי עוברת תקופה קשה, איבדתי אמון ולא יודע מה לעשות. כיצד מטפלים במצב?

שלום רב, אכן, אין אפשרות להרגיש במצבי בגידה, כמו בבגידה: רע, ורע מאד. יחד עם זאת, מילותיך שלך על אשתך מאד מחמיאות. קח לכן את הפרשיות הללו, ולך אל חיי שניכם: מה היה שם שהרחיק אותה ממך, ולו לזמן מה. עניינים כאלו ראויים להיות מעובדים ע"י שני בני הזוג. מסתבר כי יש רבים שאכן עושים זאת, ואפילו מעדיפים את מעורבותו של יועץ/ת חיצוני, כדי להיות יותר לומדים על העתיד, מאשר היו יכולים לבצע אילו היו רק עוסקים בעבר. אז דרך צליחה, ד"ר יוסי אברהם

לד"ר יוסי אברהם שלום אני מודה לך על תשובתך ואכן אישתי קבעה פגישה עם מטפלת בזוגיות שבה גם אני אשתתף. רק הערה קטנה, כתבת "מה היה שם שהרחיק אותה ממך" לדעתי היא לא התרחקה כלל. בכל אותו הזמן מערכת היחסים ביננו היתה מצויינת כולל יחסי מין. אישתי טוענת ב"גדול" שהיא זקוקה ליותר רגש וחום שאני באופן טבעי יכולתי לתת. האם זה מראה על בעיה או תרוץ? האם לא היה כאן מצידה הרצון לחוות יותר ממה שהקוד המוסרי מתיר?

בבקשה קרא את תשובתי בהודעה הבאה. תודה

איזו שאננות, אם אני הייתי מגלה שבגדו בי, הרבה שנים, הייתי מפוצץ את הנישואין האלה, איך אפשר לחיות עם אישה שבגדה בי? בגידה היא בגידה, היא בגידה. כמו בגידה במולדת, ככה בגידה בבן הזוג.

יואב שלום, אכן - בגידה היא טעונה מאד, ומפנה לפיצוצים מסוגים שונים. אבל: בבגידה יש תופעה שהבוגד יוצא "החוצה", מהמערכת בה נמצא. בד"כ היוצא החוצא נחשב לבעייתי (זוכר את עניין הנמושות שירדו מהארץ?). נסה לחשוב על המערכת: אולי היא גרועה כל כך עד שדחפה את אחד ממשתתפיה החוצה? אולי היציאה הזו מדליקה אצל כולם אור אדום, וככה עושה טוב, כי מכריחה להתבונן באור חדש על היחסים שבתוך המערכת? בקיצור: לפני שמחליטים לפוצץ... אולי כדאי להסתייע במעשה של הבגידה, או בעושה הבגידה? ד"ר יוסי אברהם

כן זה אני יהודה היום השוקולד מגיע וכנראה אני מגיע אליו לפניך אולי אשמור לך איזה קוביה ובטח הוא כבר יכתוב הלילה בפורום אז תיהי מוכנה לקבל את פניו

תודה ידידי ואחי היקר על גבורתך במילוי משימה זו...רואה שעשית אותה ..בנאמנות. כרגע אני מחליפך...ואתה משוחרר. -:). שלך באהבה .. דניאל.

מה שלומך?... והילדה? הלכה לגן כבר ? יש לך הודעה בהמשך לאתמול למטה... מקווה למצוא אותך כאן בערב.. ביי

ערב טוב! חזרנו לגן, ולאופניים, ולפיצה. עכשיו האוטו במוסך, ואנחנו מקורקעים. נחמד לעשות טיולים ברגל. היום טיילנו לשדה חמניות. כל-כך יפה בחוץ. עוד שבועיים וגם הלחץ ההיסטרי בעבודה ירד, ואז באמת ארגיש יותר פנויה וחופשיה לעשות דברים. מה איתך? ראית איזה סרט טוב בזמן האחרון? אני הולכת לישון, נתראה מחר. לילה טוב.

משום מה נעלמת.... מה קורה איתך ?

אליאן... חברים טובים הם אלה שיודעים להיות שם בשביל האחר כשצריך, לדעת לחפש אחריו כשהוא נעלם או מתחבא, לדעת להרגיש אותו ולהבין אותו. ואת עושה את כל אלה, בשביל אביב ובשביל עוד רבים פה. את באמת חברה אמיתית! וירטואלי או לא...את אנושית וחמה ודואגת... בקיצור-יישר כוח! ואגב, שמעתי שביום ראשון הדברים הלכו כמו שרצית. נכון שכשהילד יעבור לפנימיה תעברי תקופה לא קלה, אבל את תדעי בתוכך שזוהי האפשרות הטובה ביותר לכולכם. וחוץ מזה, אנחנו ניהיה בשבילך, ברגעים הפחות נעימים, הקשים. מבטיחה! טלי פרידמן

שלום רב, מזה כארבע חודשים אני סובל מדיכאון וחרדות, התחלתי לפני שלושה חודשים לקחת "רמרון" ו"קסנגיס" בתקופה הזו הצלחתי לצאת קצת מהבית אבל היה לי מאוד קשה להיות במקומות הומים כגון בתי קפה וקניונים, אז פשוט הייתי יוצא קצת לעבודה וחוזר ישר הביתה. בנוסף לקחתי שיחות עם פסיכולוג (5 שיחות), לפני כשבוע התחלתי לקחת "סרוסקט" ו"סורבון" בבוקר- (אני קם יחסית מאוחר 12:00 ) ובלילה חצי כדור "רמרון", הפסקתי לקחת את ה"קסנגיס". אני כבר כמה ימים לא יכול לצאת מהבית וחש מתח רב, מועקה, לפעמים קשה לי לנשום, סחרחורות, והרגשה כללית רעה. מה לעשות???????????????????????????? אפשר לנצח את החרדות????????????????? אני מרגיש שנגזר עליי לחיות ככה. ביי שי

שי שלום רב, הספכיאטר היועץ אינו מבקר לעיתים קרובות בפורום, ןלכן אינני יודעת מתי ואם בכלל הוא יגיע לשאלתך. לגבי השאלה האם אפשר לחיות עם חרדות, אזי התשובה היא כן!. צריך טיפול תרופתי נכון (בחלק מהמקרים) בשילוב עם טיפול פסיכותרפויטי מתאים. זה השילוב המוצלח בעיני. שיהיה לך בהצלחה, טלי פרידמן

אני סובל מזה כבר 4 חודשים מתי הסוף? לקחתי עד היום כ 5 שיחות בערך והפסיכיאטר שלי שינה לי את התרופות כפי שפירטית בהודע הקודמת. אני לוקח סרוסקט וסורבון כ 10 ימים מתי אני ארגיש שיפור???? תודה שי

האם סרוקסט פוגע באון המיני ???

כן זו אחת מתופעות הלוואי של הכדור לי באופן אישי לא הייתה זיקפה 3 חודשים כל תקופת הטיפול בכדור

נראה לי שאני הומו (אני בן 27) אני בדכאון עמוק ביותר ולא רוצה להיות כזה . אף אחד לא יודע מזה. איך אני יכול להפוך לסטרייט נורמלי ?? אנא עזרו לי !!!

http://www.msnbc.com/news/570656.asp

איתי שלום רב, מדוע אתה אומר "נראה לי"? מה מביא אותך לידי ההחלטה שאתה הומו? איפה הספק הטמון בהחלטה? אולי תתאר קצת יותר את עצמך, את מהלך חייך, איך הגעת למקנה שאתה הומו? ומה מצבך כיום, תעסוקתית, חברתית ונפשית? אם תפרט אולי אוכל לייעץ לך לגבי ההמשך. בברכה, טלי פרידמן

הוא כתב לך שהוא "בדיכאון עמוק".

שלום! לאחותי יש 4 ילדים. בת 19, בת 13, בן 5.5, ובן שנה וחצי. הבעיה היא עם בת ה-13. האמא כרגע מובטלת ומטפלת בילד בקטן. הבעיה היא בבת ה-13. היא נעדרת הרבה מב"יס באופן שיטתי, למרות ההפצרות, והתחינות של הוריה. מנסים לברר מה הבעיה, אך היא טוענת שהיא לא אוהבת את הכיתה שלה. ניסינו לתחקר אותה האם קרה משהו דרסטי, כגון אם מישהו פגע בה, והיא עונה בשלילה מוחלטת. לילדה אין הרבה חברות וגם לפעילויות כגון ל"ג בעומר, יום העצמאות היא לא הולכת. מסתמן שהיא לא ממש דומיננטית בחברה למרות שיש לה חברה פה וחברה שם. שיעורים היא לא עושה, ומצבה בלימודים לא טוב, יש חשש שבסוף השנה היא תשאר כתה. היא אוהבת לשחק עם בנות מהשכונה של הסבתא שלה. ועושה רושם שאיתם היא מאד מסתדרת. האם צריך לקחת אותה לפסיכולוג כדי לברר מה הסיבה שהיא לא רוצה ללכת לבי"ס? האם הצעד הזה לא יפגע בה? האם האם צריכה להכריח אותה ללכת לבי"ס, ולנקוט באמצעים כוחניים? האם המצב הוא ממש חריג וחמור? בתודה אייל

לאיל שלום. האם המצב תמיד היה כזה, או שחל שינוי בהתנהגותה? האם נוסתה אי פעם האופציה של טיפול או גורם מקצועי אחר? איך היא מתפקדת בבית? עם אחיה? עם הוריה? עם הדוד שלה? תודה. רוית.

אייל, אולי מישהו פוגע בה, והיא מתכחשת כי היא לא יודעת איך להגיד לכם את זה? עדי

לרופא שלום: כל התרופות שלקחתי, (למעט, אולי, פרימוניל) משבשים את התיפקוד המיני. פוגעים בזיקפה, קשה לגמור, וגם האורגזמה חלשה. כשהפסקתי לקחת את התרופות, התיפקוד חזר להיות טוב, אבל לא כמקודם. התרופות שלקחתי: אלטורלט, גילקס, ליומודיל, פרוזק, ציפראמיל ועוד מעט תרופות שאיני זוכר את שמן.. גם ציפראמיל גרם לתופעות הנ"ל . הכי גרוע היה הפרוזק. אולי הייתי חוזר לקחת פרימוניל שהיא גם לא מרדימה, אבל אני זוכר שהיו השפעות של גלי חום ויובש. וגם היו לי פעם שינויים קלים בא.ק.ג. אני סובל מלחץ דם קל שמאוזן ע"י נורווקס. גם hypertrophic cardiomyopathy בצורה קלה. לוקח קרטיה. הרופא שהייתי אצלו לאחרונה ממש לא סימפטי ואני מתייעץ עם רופא המשפחה שהוא אדם מאד טוב ונחמד ואוהב לעזור, אבל הוא אינו פסיכיאטר. שמעתי שכיום יש תרופות חדשות: אפקסור, סרזון, סורבון. ועוד. האם תרופות אלה גם גורמות לאותן תופעות? תודה על עזרתך

בפורום סקסולוגיה באיאואל יש פסיכיאטר שיכול לענות לך על שאלתך: http://www2.iol.co.il/communities/sexual_disorders

קראתי, במסגרת המופיעה כשמקליקים על שמך, שבין שאר פעילויותייך את מתנדבת (או התנדבת) ב"אביב"- ארגון למען הסובלים מהפרעות אכילה. אני לא יודעת אם את זוכרת את הודעותיי, אני (הייתי? עודני?) אנורקטית. היום מצבי טוב לאין שיעור- אלא שהצלקות הטריות, המכאיבות עדיין, ממריצות אותי לפעול, להשקיע את כל המאמצים .. אני זוכרת שכשהייתי חולה מאוד, אחד הדברים ש"החזיקו אותי" ונתנו לי את הכוח להילחם היא התקווה שיום יבוא, כשאחלים, אוכל לעזור לאלו שסובלות, שכואבות כמוני. רציתי לשאול האם יש אפשרות לפעול בהתנדבות ב"אביב" (או בארגון אחר העוסק בנושא), גם אם אני לא אשת מקצוע. הרעיון הוא לתרום מזמני, מכוחי ומנסיוני - כל שאוכל כדי לסייע למיגור המחלה האיומה הזו... ואם הדבר אפשרי- התוכלי לעזור לי בכך?

מישהי שלום רב, ראשית אני רוצה לומר לך שאני עוקבת אחר התכתבויותייך בפורום, ואני מאד אוהבת לקרוא את דברייך. היכולת שלך לשתף, להתחלק במסתרי הנפש, בקשיים ובפחדים מעוררת התפעלות. גם היכולת שלך להיות בשביל אחרים (אביב, אנג'ל, ג'קי ועוד) מוערכת מאד בעיני. ולשאלתך: את יכולה לפנות לארגון עצמו (יש להם אתר באינטרנט, הכולל את הטלפונים והכתובות) ולבדוק איתם במה וכיצד תוכלי לעזור. אני לא בקשר רציף איתם, ורק כשהם זקוקים לייעוץ, הם מתקשרים. אבל אני מציעה לך לשקול את העניין בכובד ראש. את אומרת שהצלקות עדיין טריות, ובעיני זה אומר שאת כבר הרמת את הראש מעל המים, בל הים עדיין לא ממש רגוע. תיזהרי מגלים גבוהים שעלולים להפתיע אותך. אני מכירה את הרצון לצאת לעולם ולהכריז שניצלת ושהצלחת לצאת מהמערבולת הזו הקרויה "הפעת אכילה", אבל לפעמים דווקא אנשים אחרים שעדיין נמצאים במערבולת, עלולים לסחוף אותך בחזרה. בגלל זה אני מציעה לך לשקול זאת היטב, לעשות בחינה של "מאזן הכוחות" הפנימי, ולבדוק האם באמת את יכולה לעזור לאחרים מבלי שאת עצמך תיפגעי. בברכה, טלי פרידמן

שלום רוית! לדעתי אין בעיות חברתיות, הולך לחברים, חברים באים, לגבי ההקשבה, כשבא לו מקשיב כשלא בא לו לא מקשיב, לא מפחד לא ממני ולא מבעלי, אני חוזרת ואומרת הבעיה היחידה היא שהילד פשוט לא עונה וחבל, כי אם לפעמים עושה משהו ודרוש הסבר הוא פשוט לא עונה למרות שהוא צודק. דוגמא: השבוע הגיע מאוחר לבית הספר משום שכל בני הבית התעוררו מאוחר (הגיע בשעה 8:30) המנהלת תפסה אותו בדרך לכיתה, במקום שיגיד לה שהתעוררנו מאוחר והרגע הגיע פשוט שתק ולא דיבר, לכן המנהלת חשבה שהוא לא רוצה להיכנס לכיתה וסתם מסתובב בחוץ. אני שוב מציינת שהוא בוכה ומתעצבן בקלי קלות.

לאריאלה שלום. נשמע לי כי נדרשת חשיבה מעבר למדיום הווירטואלי הזה. יש צורך באיש מקצוע שיכיר אישית אתכם ואת ילדכם ותוכלו לחשוב ביחד על פתרונות מתאימים. על פניו נראה כי הקושי הינו רגשי, אבל יש לשלול את כל ההסברים האחרים בטרם מגיעים למסקנה. אני ממליצה לכם לפנות לייעוץ מקצועי. אשמח לסייע לכם בבחירת איש מקצוע באזור מגוריכם במידה ותרצי. בברכה. רוית.

אבקש פרטים על התרופה, תופעות הלוואי שלה והאם מרוצים מהטיפול, יש לציין שניתנה במינון נמוך של 0.5מ"ג לנער לא חולה בסכיזופרנייה אלא בעיות רגשיות קשב וריכוז. תודה

כן לקחתי אבל במינון הרבה יותר גבוהה 6מ"ג כך שלא אוכל לעזור בגלל המינון הנמוך

למיטל שלום . כעיקרון, התרופה מפחיתה את תדירות ועוצמת ההפרעות בחשיבה , ומשפרת את התיפקוד של המישתמש , אני גם לוקח ריספרידל במינון גבוה ,של 5מ"ג ,הכדור מאד עוזר בהפרעת אובססיביות כפיתייות ,שלי ,אך ההצלחה של הכדור היא בגלל הפרעת הקשב והריכוז שלי .עד שהיתאימו לי את הכדור הזה סבלתי הרבה עם תחלופה גדולה של תרופות . כרגע אני לוקח נוסף לריספרידל גם פבוקסיל . ובשבילי הם תרופות פלא . לשומר מסך בגשם , למה היפסקת עם התרופה ,והאם כעת ,יש משהו אחר ?וכמה זמן לקחת אותה . סתם מיתענין ומה הסימטומים שלך .אם תירצה לענות כמובן ממה אתה סובל , אם אפשר לשאול ?

היי ובכן- קצת לסיפוק הסקרנות: הייתי במחלקה הפסיכיאטרית פעמיים: פעם אחת לחודשיים בערך, ופעם לחודש. מה עושים שם? ובכן, די דומה לטיפול הרגיל בהפרעות אכילה: שיחות אישיות, שיחות קבוצתיות, אומנות (למי שרוצה), תנועה (כנ"ל) וכו'. הדבר העיקרי מבחינתי היה השחרור מאחריות בתחום האוכל. כשהגעתי, לא הייתי מסוגלת לאכול- לא פיסית ולא נפשית. לא יכולתי לסבול את המחשבה שאני אוכלת בגלל שאני רעבה, בגלל שגופי זקוק למזון. הייתי צריכה שמישהו ייקח אחריות בתחום הזה וישחרר אותי מדאגות בקשר לנושא. כמובן שפחדתי פחד מוות , לעזוב את הנושא הבלעדי שהיה "בשליטתי" (נו, באמת...) ולסמוך לחלוטין על הצוות הרפואי...אבל, למזלי, לא היתה לי ברירה. ואני אומרת למזלי, משום שזה באמת איפשר לי להתקדם, להניח (באופן יחסי) סוף סוף לנושא האוכל ולהתעסק בנושאים משמעותיים יותר- לי, להחלמתי, להמשך חיי. אם את שואלת לדעתי- אומר בכנות: כל עוד יש אפשרות טיפול במסגרת חיצונית- עדיף להשתמש בה. אבל אם הטיפול נקלע למבוי סתום, אם הנושאים היחידים בהם מתעסקים כל הזמן הם הקלוריות והמשקל, ואם לא חל שיפור במצב בעקבות הטיפול (ועל אחת כמה וכמה אם המצב הורע)- אשפוז הוא פתרון, ולאו דווקא גרוע. הכל בתלות במצב. אם יש לך עוד שאלות- תרגישי חופשי לשאול, ואשתדל לענות. בכל מקרה- שיהיה בהצלחה... מישהי

תודה רבה! וואוו, עכשיו שמעתי את זה ממישהי שבאמת עברה את זה ולא מאנשים ששומעים סיפורים. ואיך מגדירה את מצבך עכשיו? כשיצאת משם הרגשת בן אדם אחר? את חושבת שהמקום הזה עזר לך? אני מתארת לעצמי שאת חוששת לגבי גופך.... אני טועה? או למשל, מה לגבי הפחד מהאוכל...? האם את עדיין מפחדת, או שפחות? ואיך את אוכלת בבית? על דעת עצמך, עפי' תפריט? את אוכלת הכל? אופס................... כמה שאלות. את לא חייבת לענות על כולם. פשוט רציתי לדעת מה קורה אחרי שאתה יוצא מהמחלקה הפסיכיאטרית..... איך החיים שלך מתנהלים........ בכל אופן, תרגישי טוב, ממני.

שלום! בשבוע שעבר כתבתי לך כאן על חרדת קהל שאני סובלת ממנה, והצעת לי המשך דיאלוג. אני נענית בשמחה. כפי שציינתי, אני לומדת לתואר השני בפסיכולוגיה. לשאלתך, השתתפתי בטיפול של שנה לפני כשש שנים, באוריינטציה דינמית. כמו כן, במהלך לימודי התואר הראשון, השתתפתי בטיפול אצל סטודנטית מתמחה לפני כשלוש שנים. הטיפול, שארך כחצי שנה, מאוד לא סיפק אותי; הצגתי בעיה קונקרטית מאוד - פחד קהל וחרדה ממקומות סגורים ומנהיגה - ולא נעשתה שום אינטרוונציה התנהגותית כפי שציפיתי. נראה לי שכרגע אין לי הסבלנות להתחיל טיפול ארוך, ונראה לי שטיפול באוריינטציה קוגניטיבית (כפי שאני מבינה אותו) לא ממש מתאים לאופי שלי. אני חושבת שאולי טיפול התנהגותי יכל לעזור, כי אני צריכה משהו מיידי וממוקד מאוד, אבל אני חוששת שבגלל שאני מכירה את השיטות ואת הרציונל וכו' - זה לא יעבוד עלי. הבעיה נעשית דחופה עבורי יותר ויותר, משום שאני נתקלת שוב ושוב בסיטואציות בהן אני נדרשת לדבר בפני קהל, ומצוקתי הולכת וגוברת. האם יש לך עצה עבורי? שם ספציפי של מטפל שיכול לעזור (אזור הצפון)? בינתיים אני מתחמקת ממפגשים מעוררי חרדה, וזה לא טוב בלשון המעטה. תודה רבה!

שואלת שלום ידיעת הטכניקות אינה מפריעה לאפקטיביות שלהם. לדעתי בדיוק להיפך, זה יכול לעזור. הייתי ממליץ לך לנסות טיפול קצר מועד באמצעות היפנוזה, יתכן שאפשר להשתמש גם ב EMDR. בעיקרון השיטות הבהביורסיטות, הקוגניטיביות והדינמיות אינן כל כך נפרדות זו מזו כפי שנדמה. אני יכול להעיד שאני מפעיל בד"כ את כולן יחדיו, כאשר כמובן כל פעם אחת מהן יותר דומיננטית בהתאם לבעיה שעולה. כך שלא הייתי מנסה להגדיר מראש את שיטת הטיפול הרצויה. צריך להתאים אותה למה שאת צריכה. לאור תיאורך סביר בהחלט שניתן לעזור לך בטיפול קצר מועד. לצערי אני לא מכיר מטפלים בגישות הללו באזור הצפון. אולי יועצי הפורום האחרים מכירים. נסי לקבל המלצה גם במחלקה לפסיכולוגיה בה את לומדת, או בשירות הפסיכולוגי של האוניברסיטה (למרות האכזבה מהטיפול הקודם). בהצלחה ד"ר אורן קפלן

יש לי בעיה עם אחד הילדים כבר שנים הרבה. הילד בן 26 וקיבל שהיה צעיר קצת מכות לא משהו רציני כל נסיונות הפיוס כשלו כולל קנית רכב חדש לפני כשנה ואפשרות להתנהג בבית כרצונו לאחרונה נאלצתי לצעוק עליו שהוא עלול לגרום לי התמוטטות נפשית שהוא יהיה אשם בה הצעתי לו גם לעבור לגור בשכירות שאני אשלם אותה רק שתהיה הפרדת כוחות מאחר והצעקות שלו בבית על האמא והאחים מוציאות אותי מדעתי כמעט מה היה רצוי לעשות במקרה כזה

סם שלום רב, מה הוא עושה? עובד? לומד? בכל מקרה כבר מישהוא היה קטן היית צריכה להבהיר לו שאת הבוס!!!!! משהו לבן, צר לי להגיד לך, אבל, אתה גר בבית שלא שלך ומן הראוי הוא, שתכבד את החוקים שלו. אם לא נראה לך, עדיף, באמת, שתגור לבד. עדי

שלום סם . אני מאד מיצטערת להאיר את עיניך ,מתוך ניסיוני האישי , בתור ילדים הם כואבים ,ועוברים הלאה , ובתור בוגרים הם זוכרים ולא שוכחים ,ובתור בחורים ו,אנשים מבוגרים הם מחזירים ",ומיתנקמים ,".אני מתכוונת , לקצת מכות שקיבל בילדותו . אני בטוחה שאתה או בני המשפחה שכחתם את העבר והוא עבורכם חסר חשיבות כרגע . אבל בטוחני שבנך (אולי אפילו בתת מודע שלו ) לא שכח והיתנגותו מוכיחה זאת . רק אל תבין ,שאני מצדדת בהיתנהגותו של בנך ,אני בעד כיבוד אב ואם בכל מחיר , אך מה בכל זאת ... ובכן , מה ניתן לעשות ,עליך מוטלת משימה לא קלה והיא ,להביא לסולחה". כוללת וסופית ,שמתקימת בשלבים :1 אתה צריך לרחוש את אמו בכל דרך , לוקח המון זמן 2 .לגיד לו כל הזמן שכל מה שיקרה איתך או איתנו ,אני אהיה לצדך ,ודלתי תהיה פתוחה תמיד .3 לשבת בפסקי זמן אחד מול השני ולהיתעמת ולהוציא הכל ,ואתה בעיקר מקשיב ושומע טוב ,מנסה להבין ,לא מיתגונן או מאשים , לא ולא , זה קשה מאד, אני יודעת אך זה המסע שאתם צריכים לעבור. 4.שלב בקשת המחילה והסליחה ממנו .. נשמע מוזר .. 5 ההשלמה והקבלה . 6.גילוי אהבה אחד לשני . זה התסריט שאמור להיתבצע אם באמת באמת רוצים איחוד והכי חשוב לא יהיו משקעים שילוו אותו במשך כל חייו וחיכים . בהצלחה . מצטערת על ההרצעה השלמה אהובה .

הוא כבר בן 26 עליו לעזוב את הבית מיד ובלי פינוקים, אל תתמי לו שכר דירה ןלא רכב פשוט מצדך שיהיה ברחוב, אולי ככה יתמודד עם החיים וילמד להעריך אותך ואת מה שיש לו. ככל שתתני לו יותר את תגדלי מפלצת

שלום רב, מהמעט שאני יודע עליכם, מקריאת השאלה, יש הרבה רעש, כוחניות (גם קניית שקט בכסף היא דבר דומה), ויחסים של "אין דיבורים". תחושתי היא, שלמרות שה"ילד" כבר לא ילד, טיפול משפחתי יעשה הרבה טוב עבורכם. כל טוב, ד"ר יוסי אברהם

בזמן מחיקת כל האימיילים אתמול מחקתי בטעות גם את זה עם מספר הטלפון של המטפלת. אודה לך אם תוכלי להשיג לי אותו שוב עד מחר. תודה.

...

אנג'ל, את יכולה למצוא את הטלפון בשירות בזק -144. בברכה, טלי פרידמן

שלום, אני נמצאת בטיפול נפשי זה כחודש, הפסיכיאטר שלי נתן לי תרופה שמוגדרת "נגד כפיון" מה זה? האם אני צריכה לקחת את זה? מה זה אומר שיש לי? תודה

אני לא מבינה בתרופות, אבל אני חושבת שהפסיכיאטר שלך מוכרח להגיד לך מה בעייתך, לשוחח איתך על הכדורים, על התופעות שלהן וכו'. לפרטים נוספים את יכולה בהחלט להפנות את השאלה לד"ר פלד, אורן גרין..... וכו'. בהצלחה ותרגישי טוב, ממני.

אורית שלום רב, מדוע הגעת לטיפול הפסיכיאטרי? אולי התשובה לשאלתי תיתן לך את התשובה לשאלה שלך. המשמעות של המילה כיפיון הוא כפיתיות=אובססיביות. מדוע לא שאלת את הפסיכיאטר למה התרופה, למה את צריכה לקחת אותה? אני חושבת שזו שאלה חשובה שכדאי לך לשאול. בברכה, טלי פרידמן

אורית, סליחה על הטעות, אבל ממש התבלבלתי בפירוש המונח כיפיון. משום מה חשבתי שרשמת בעבר משהו, וכנאה שקישרתי אותך למשהו אחר. בכל אופן משמעות המילה כיפיון היא אפילפסיה. בברכה, טלי פרידמן

שאלתי אתמול את השאלה אבל היא נדחקה לדפים הקודמים ללא מענה וזה די חשוב לי. אני לוקחת אפקטין מזה כשלושה שבועות. בחמשת הימים האחרונים התחלתי לקחת אינטיביוטיקה (רפאפן) עקב כאבי גרון. נשארו לי עוד חמישה ימים לקחת אותה. בימים האלו התגבר מאד חוסר התיאבון שלי עד כדי כך שאוכל מגעיל אותי ואני בקושי מסוגלת להכריח את עצמי לאכול משהו. אני גם משלשלת מידי פעם אם כי לא בצורה חמורה ביותר. הבעיה היא שכבר כמעט שבוע אני כמעט ולא אוכלת (למרות מאמץ מצידי) ורק לוקחת תרופות וזה מפחיד אותי, בעיקר בגלל התחושה של החוזר שליטה על האוכל. מה קורה לי? האם זה קשור לתרופות? מה עושים?

שמרית שלום! יש פסיכאטר אחד בפורום אבל הוא לא מגיע לכאן לעיתים קרובות. לדעתי את יכולה לנסות להקליק על שמו בכניסה לפורום (ד"ר פלד) ולשלוח לו דוא"ל ישירות או להעזר בגורמים מחוץ לפורום

ראיתי היום סטיקר על מכונית והוא מצא חן בעיני נדמה לי שהפןרום הזה הוא מקום מתאים להעלותו אז כך " היום הוא המחר של אתמול שכל כך פחדת ממנו" אלי זה מדבר מה דעתכם?

אני הולכת לאמץ את הרעיון.

יש שיר כזה של אילן ואילנית "היום זה מחר שאתמול פחדתי ממנו עכשיו אני יודע למה עכשיו אני יודע כמה כמה זה טפשי לפחוד מהדברים של החיים יותר משתים עשרה שעות עכשיו אני יכול לקחת קו ישיר על כל התחנות בדרך לוותר עכשיו אני יכול לרדת ולכתוב עוד שיר." מי כתב אני לא יודעת אבל הצמד הזה שר.

קשה לי לכתוב לכם, אנשים שאני לא מכירה, אך עם זאת אני רוצה. בדיוק כמו שקשה לי להביא את עצמי החוצה - לאנשים שאני לא מכירה, עם זאת אני מנסה. אין לי שום רצון שזה יהיה אחרת. לא תמיד זה אפשרי. יש יותר מדי שכבות. לא תמיד החיים שלי מתנהלים בצורה שהייתי רוצה. אבל רק באותך רגעים שבהם אני נותנת לכל השכבות להיעלם ולהתמוסס באוויר - אני חיה באמת. אני מרגישה את העוצמה של אני. אני מרגישה כאן ועכשיו ושם דבר אחר לא חשוב. אני לא מפליגה להמון מקומות אחרים, במחשבה שאולי שם אני צריכה להיות, ולא פה. הרגע נחווה במלואו. כאילו המהות של הרגע - היא המיצוי של עצמי. כאילו שאין משמעות אחרת והכנות היא החשובה לכל השאלות. זה משהו שאני נוכחת אליו כל פעם מחדש, אך הוא תמיד מרגש, לעולם אינו ממצה את עצמו, להיפך - הכנות מרחיבה את האפשרויות שקיימות בעולם, פותחת אותן. ואותנו. ...................המשך.....................יבוא..................... (זה לא אני כתבתי :-( זה פשוט היה נראה לי מתאים מדי לפורום...... ההמשך שאני אביא בפעם הבאה מתאים עוד יותר, אז אם לא הבנתם, המשךיבוא....... )

............................המשך............................... בששבילי הכנות היא מהווה תמיד מפלט אחרון, איזשהו דבר שאני יודעת שקיים אצלי. משהו נגיש, שלפעמים קל יותר ןלעיתי ם קשה יותר להפעלה. אבל קיים. זה מדהים, זה כמו מטה-קסמים שכזה, שברגע שמניפים אותו קורה דבר מופלא. יש לו את היכולת המדהימה לפשט את הדברים ולהפוך אותם לקלים יותר, נעימים והכי חשוב- מלאי חיות. יש המון שכבות וכשמשילים אחת ואח"כ עוד אחתוכך הלאה- זה נעים, נחמד, כל פעם קצת יותר ויותר, אבל כשמסיימים, כשאין יותר מה לקלף מלבד אותה שכבה דקה שמיועדת רק לך- אין יותר מדהים מזה. ...................המשך....................יבוא.........................

שלום האתר הזה הפך פשוט לפורום תמיכה מה שהוא לא אמור להיות שאלתי פה שאלה כבר פעמיים וכל פעם היא עוברת 2 עמודים או יותר בגלל מספר ההודעות הרב שמשאירים פה אני באמת יודעת כמה זה קשה להיות עם בעיה כלשהי ולא לחלוק איתה אחרים אבל אני מאמינה שיש פורומים אחרים ששם תוכלו לעשות זאת האתר הזה מיועד בעיקר לשאלות חד פעמיות של אנשים אם אני לא טועה אבל בגלל שהפכתם אותו לפורום תמיכה למומחים אין אפשרות לענות על השאלות! הפורום תמיכה של אי או אל הוא נהדר והאנשים בו ממש עוזרים וככה גם לא תשבשו את הפעילות של האתר אני באמת לא רוצה לפגוע אבל יש גבול דנה

לא רצית לפגוע אבל פגעת... כ"כ קשה לעבור על שני עמודים ? אני בטוח שהשאלה שיש לך חשובה לך !!! אבל גם לכל השאר יש סיבה להיות פה, ולא רק כי משעמם להם בבית. תודה שאת מוצאת לנו פינות אחרות ללכת ולבכות בהם. אבל אם אנשים מרגישים מספיק נוח לדבר כאן, אז כאן נדבר... חבל שאת לא חושבת שאפשר לעשות הכל יחד...

אני מבינה אותך ואני יודעת על מה את מדברת אני חושבת שכדאי שכולנו ניקח את זה לתשומת לבנו.... אני אמנם לא מומחית אבל מה הייתה שאלתך...... או מרוב עצבים את היית מעדיפה שאני אחזור כמה עמודים אחורה.... רק תגידי לי איך קוראים לה......? שלך, אני.

דנה, לדעתי את טועה!!!! הפורום הזה מיועד להיות פורום תמיכה הן של אנשי מקצוע והן של גולשים מתעניינים!!!! אם מישהו לא התייחס לשאלתך, אנא שאלי אותה שוב!!!!!1 עדי

דנה שלום רב, הדיון על מהות הפורום עולה כל תקופת מה, וכל פעם מישהו אחר מעלה אותו. הפורום מיועד לשאלות מקצועיות ליועצים השונים, ובאותה מידה להתכתבויות בין הגולשים כמקור תמיכה, שיתוף והתחלקות בקשיים, התלבטויות וגם דברים משמחים, מאורעות ועוד. אני מתנצלת על כך ששאלתך לא קיבלה מענה, ואני אשמח אם תרשמי אותה שוב. לעיתים ישנן שאלות ש"נופלות בין הכיסאות", ואני מתנצלת על כך. במידה ושאלתך עסקה בפסיכיאטריה, אני רוצה להפנות את תשומת ליבך שד"ר פלד, הפסיכיאטר, אינו מבקר כאן לעיתים תכופות וכדאי לפנות אליו באימייל, או להמתין עד לכניסתו הבאה, ולקוות שהוא יימצא את שאלתך (אם תפני אותה אליו). ומעבר לכל זאת, את מוזמנת להשתתף בהתכתבויות השנות. בברכה, טלי פרידמן

הי... אוטו-טו אני בדרך הביתה, ואחזור רק לקראת סוף שבוע למחשבים... מחר זה יום הסטודנט! והחלטתי איך אני אחגוג אותו!!!! החגיגה תתחיל מהיום! כבר קניתי אוכל מוכן הביתה...הוא עומד פה לידי, חם....קורא לי.... לא נראה לי שאתאפק לאכול אותו בבית, ואלך לאכול אותו תיכף בשירותים... בדרך הביתה, אעצור בשופר-סל, ועם הויזה אקנה דברים מלוחים ומתוקים, קרים וחמים, רכים וקשים, ככה שלא משנה מה יתחשק לי- יהיה לי את זה! ה"סעודה האחרונה" הזו תמשיך עד מחר, (אל דאגה - זו לא סעודה אחרונה. בערב אני עוד עובדת.....) ולקינוח אבלע חצי קופסא של תה משלשל.... האמת שהיתי מעדיפה להקיא הכל, פשוט אני קצת עייפה לאחרונה מתדירות ההקאות. ברור לי שארגיש רע, והבטן תהיה מתוחה כמו תוף, ובחוץ תהיה שמש וחם. א י כ ס . . . אז אשאר בבית, ליד השירותים. חשבתי אולי אתאר לך את אחד הציורים.... כל הדף (רבע דף A4 )ׂ מכוסה בקיר של לבנים, ישנות כאלו, לא ממש מסותתות. יש דלת, וחלון. הדלת והחלון סגורים ע"י קרשים של עץ, אחד על השני ובאלכסונים, עם מסמרים ישנים, עקומים... ובחלון אם מסתכלים טוב, אפשר לראות סדק קטן בין הקרשים, ובסדק רואים יד קטנה וזוג עיניים מציץ. זהו. בי בינתיים

הכנתי לי סנדוויץ' והתישבתי ליד המחשב. קראתי ולא ידעתי מה לענות. הרגשתי כאילו זוג עיניים מציצות אלי, ופתאום היה לי קשה לבלוע. אז סגרתי את המחשב, ואכלתי בנחת את הסנדוויץ'. וחשבתי. חשבתי לעצמי: מי מציץ מתוך הבית? איך הוא מרגיש? האם זה הבית שלו? האם הוא סגור בפנים או מסתגר? האם הבית מגן עליו ונותן לו תחושה של ביטחון? אולי הוא סוגר עליו והוא מרגיש מחנק? ואולי, אולי אולי................... הכל נכון. כלומר - לא כך או כך, אלא- גם וגם........ וגמי- אמנם יום הסטודנט נקרא יום הסטודנט בלשון יחיד, אבל זה רק מטעמי נוחות. (יותר קצר להגיד.) בעצם זה יום הסטודנטים. איפה החמדמד שאוהב לדבר? או סתם משהו או משהי שלומדים איתך, וישמחו לשבת יחד על הדשא? ביום כזה להשאר לבד? חבל................. אבל אם בכל זאת תתקעי בלי אף אחד, אני כאן, ממשיכה לחשוב עלייך, ואם תרצי לשמוע סיפור גריאטרי על יום הסטודנט בדורות הקודמים- את רק צריכה לבקש. חיבוק ולילה טוב.

רציתי להחליף את הכינוי רציתי להשתמש תקופה בשניהם במקביל עד שאני אעלים את אנג'ל לא התכוונתי להסתיר את זהותי מכם,אני יודעת שאתם הייתי מזהים התכוונתי להעלים את זהותי מאותם מטרידים שסגנון כתיבה הוא לא בדיוק דבר שהם יעשו לו אנליזה נכונה. אתמול בעץ הופיע הכינוי no-name שאלתי שאלה על הנהיגה ופחדתי להיות לצחוק,לכן החלפתי את הכינוי.מדובר בבעיה שהיא כואבת לי ,אם כמה שהיא קטנה, ונראה לי מבייש פשוט להעלותה בשמי. אני הוטרדתי אתמול בערב.אני ולא אחרת כאן.חדרו לי לפרטיות, הפחידו אותי,גרמו להרגיש מטורפת לרגע ולקח לי זמן להבין מה בעצם קרה ואיך זה נעשה(אבל הבנתי). לקח לי הרבה זמן להתקלף כאן ולאחר הנסיון המר- אני מתגעגעת לקליפה. לא התכוונתי לחשוף אף אחת.שמי נחשף כאן בעבר ואני החלטתי לא לעשות "רעש" כדי לא למשוך להודעתה של אביב אנשים,וכך להחשף. לו רציתי לחשוף אותה-הייתי עושה זאת אז. עובדה שלא עשיתי. בבקשה התייחסו אלי כשווה בין שווים.גם לי אכפת לא להחשף,גם אני לא לוקחת כרוז ומכריזה על הבעיות שלי.למען האמת,איש מלבדכם לא יודע על הכאב שלי,אף לא הורי. באתי לכאן כדי לחפש בית חם ותומך,לקח לי זמן להפתח ולהקשר,ועכשיו אני מאמינה שכמו בחיים שלי,גם כאן, בבית לא בטוח,בבית מפחיד,בבית לא מאמינים בך. אני לא אתחיל לשכנע. להתנצל כן.כבר התנצלתי.זו היתה טעות אנוש שלא נעשתה בכוונה.אבל אני לא אסכים שייחסו לזה כוונות רעות.אין לי ולא היו לי. (מצטערת אם פספסתי משהו מההודעות שלכם-לא קראתי אותן עדיין מחוסר זמן). אין לי רצון להיות במקום בו אנשים מבוהלים ממני,חושבים שבאתי להרע להם,מכילים בלבם רגשות קשים אלי.במיוחד מפריע לי עניין הרגשות הקשים.מזה יש לי מספיק בביתי הלא וירטואלי. אני באתי להעזר וקצת לעזור כשאפשר.לא באתי לפגוע ולא להפגע.אני אסתדר גם בלי זה. אני אתגעגע אליכם. אוהבת,(את כולם), אנג'ל.

לאליאן ומשהי- לא הייתן כאן אף אחד מלבדי ומלבד אביב לא באמת ראתה מה קרה כאן. העץ נמחק. הוא אינינו.

זו אנג'ל זה הכינוי אליו רציתי להחליף את אנג'ל כי איזה מישהו אמר שהשם מטומטם

כתבתי לך משהו באייסיקיו אנג'ל...... את נורא מעורערת בזמן האחרון.... אני רוצה לשמוע מה איתך....? ממני. אני אוהבת אותך אני חושבת שהבנתי את הודעתך באופן חלקי

בטח שאהיה מפוחדת אנשים נכנסים לכאן ומקללים אותי,כותבים לי הודעות "תטפלי בעצמך" שולחים לי כל מיני אימיילים בטהובנים ואזמרלדות למינהם עם הטרדות אתמול מישהו חדר לי למחשב והיה כאן עץ שבסופו היתה לי פליטת פה לא מכוונת,מבוהלת שנועדה להתריע לאביב על שימוש באימייל הישן שלה ועכשיו אנשים שלא היו שם בכלל מכנים את מה שקרה שם "מניפולציה רגשית". בבקשה-תבדקו מאין באו ההודעות האילו. יש דרכים לבדוק. גם לי זה כואב. גם לי יש רגשות. גם אני מפחדת פחד מוות ממה שקרה. לא יכולתי לישון אתמול מהמחשבה שמישהו עוקב אחרי ואני רוצה להרגיע -אני לא מפתחת פה פראנויות הכל בר בדיקה זה נכון ,אביב, שאת ראית אימייל של יואב ואני ראיתי את האימייל שלך ואולי קשה להאמין אבל אל תשכחי גם שאת ראית אימייל של יואב וטלי לא ראתה כלום!

שלתי את השלה לפני אבל לא קיבלתי שום תשובה מיש מקצוע בנושא ....אפשר ני אשאל שוב : אמא שלי בטיפול פסיכאטרי ,וכנראה שיאשפזו אותה אישפוז כפוי . אז דבר ראשון הייתי רוצה לדעת יותר על הנושא ובמיוחד בשביל לדעת אם זה הפתרון הטוב ביותר למצב הקיים או ששמה יעשה לה עוול . ואני אסביר את המצב , היא נכנסה לטיפול בגלל שהיא אובססית : לגבי קניות אובססביות ,אבל רק לאחרונה נודע לפסכיאטרית שהיא נוטה להתפרציות במצבי רוח שכוללות צרחות ,שבירת דברים לפעמים , בעבר היא נהגה להכות אותנו בהתפרציות הנ"ל אבל לא האופן קבוע , וגם לאורך השנים היו כמה נסיונות התאבדות של שילוב בין כדורים ואלכוהול , היא לוקחת כמויות אדירות של כדורים לאחרונה ונשארת לפעמים ימים במיטה... כן אני יודעת שזו זעקה לעזרה אבל אני ואפשר לומר המשפחה כבר לא יכולים להתמודד עימה ויש צורך לציין שלאחרונה זה רק החמיר. אז ,שוב אני חוזרת לשאלתי האם זה הפתרון האןפטמלי למצב הקיים ? ומה ,ואיך אני יכולה לעזור ,אני לא מדברת עימה כבר זמן רב אך אם היא תצתרך אותי כמובן ואבוא לעזרת תודה מראש על עזרה ותגובה סיגל

סיגל יקרה, אינני יודע את הפרטים, אבל אשפוז כפוי נעשה רק במקרים יוצאים מן הכלל, ודורש אישור של פסיכיאטר מחוזי, או של המשפחה. זה אף פעם לא הפתרון הטוב ביותר, ויש דרכים רבות להתמודד עם מצבי משבר. תמיד כדאי להתייעץ עם אנשי מקצוע נוספים, ומחוץ לפסיכיאטרים לפנות גם לפסיכולוגים שאינם עובדים במערכת הרפואית. הרצון שלך לעזור חשוב ביותר. אינני יודע אם תוכלי להתערב בטיפול עצמו, אבל תשומת הלב שלך והנסיון להבין אותה ולהיות איתה הם בעלי חשיבות עצומה, וגם אם התגובות שלה לא תמיד ייראו לך תשומת הלב והאהבה שלך הם מתנה שאין לה תחליף. בברכה, דרור גרין

שלום אני נורא סובל מזיעה בפנים וזה כתוצאה מהרגשה של לחץ כן חברתי וסביבתי כל פגישה מקרית שהיה לי עם מכרים או חברים אני נורא מרגיש הזעה והכי גרועה שרואים את זה אני לא יודע מה לעשות הייתי אצל רופא משפחה אבל הוא לא עשה הרבה רופא אחד הציעה טיפול פסיכולוגי לכן אני פונה אליכם אולי יש כאן טיפול בתודה מראש..

הזיעה בפנים היא לא הבעיה היא הסמפטום שבמקרה שלך הוא בולט, אתה חושב שאנשים רואים את זה וזה מלחיץ אותך עוד יותר. הבעיה כמובן טמונה בלחץ ששאתה חש באותם מצבים. אתה יכול לחשוב על מצבים מסויימים שמלחיצים יותר מאחרים? אולי לדמיין מראש מצב שבו אתה עלול להלחץ ולהתכונן אליו, להרגיע את עצמך עוד קודם. יש היום המון המון טכניקות ללמד את עצמך להרגע ולהרפות לחץ. שיטה שמאד עוזרת לי היא שיטה של קבלת הרגשות אם אני עצובה אז אני מודיעה לעצמי שעכשיו אני עצובה ולא מתחמקת ולא בורחת. אם אני כועסת אותו כנ"ל, אז אני כועסת, אז מה? הלא מותר לכעוס. באותה מידה, אם אתה מרגיש לחוץ, אז תרגיש לחוץ תודה בפני עצמך, "עכשיו אני לחוץ" אפילו תגיד לסובבים אותך: "תראו אני קצת נבוך..." בכל מקרה כל מה שקורה לך הוא דבר טבעי ועליך לדעת לכבד אותו ולחיות איתו וחוץ מזה אם תרחיב קצת אפשר יהיה לייעץ לך על הצורך בטיפול

אורה שלום אני מעריך את עזרתך ואני לא יודע אם את יודעת עד כמה הבעיה כל כך נוראית תראי לקבל זאת בסדר מה הלאה את יודעת עד כמה הדבר מאוד מביך לפעמים אני לא יכול לעשות מאומה רק בגלל זה אז זה אומר שזה נוראי תראי זה דבר שכל אחד מבחין בו זיעה בפנים זה דבר ניראה לעין ולכן אין מצב שבו אני יכול להגיד שלא רואים זאת צריך לראות את עומק הבעיה השאלה כאן אם יש טיפול שניתן ובאמצאותו אוכל להבריא או שיוכל לי בתודה........

חי יקר, כפי שאתה עצמך כתבת, מדובר בתופעה גופנית שמקורה בלחץ, ולכן יתכן שטיפול נפשי יוכל לסייע לך. לא קיים טיפול המתמקד בבעיות זיעה דווקא, והמקורות ללחץ שלך יכולים להיות רבים ושונים. הטיפול יכול לסייע לך להבין את הסיבה ללחץ, ולאפשר לך להתמודד איתו באופנים חדשים. טיפול כזה הוא תהליך ארוך של הבנה ושינוי, ותוצאותיו אינן מיידיות. אם תציין את מקום המגורים שלך יוכלו היועצים בפורום להפנות אותך לפסיכולוגים או פסיכותרפיסטים קרובים. בברכה, דרור גרין

חי שלום בהמשך לדבריך ולתשובות שקיבלת מתקבל אכן הרושם שתגובת לחץ ו/או חרדה מתקיפה אותך ואז נוצרת ההזעה. אני מציע שתפנה לייעוץ פסיכולוגי כדי להתאים את הטיפול הנכון. לעיתים נדרש, כמו שדרור מציין, טיפול ארוך טווח כדי לטפל בגורמי הלחץ. לעיתים ניתן להיעזר גם בטיפול קצר מועד, זאת במידה והתופעה קוראת במצבים ממוקדים ומזוהים. בברכה ד"ר אורן קפלן

שלום לד"ר אורן קפלן : ולדרור גרין הזיעה שלי לא חייבת להיות כתוצאה מלחץ, פשוט ופתאום אני מתחיל להזיעה כמובן שזה נוצר כתוצאה מפניה של מישהוא או דבר אחר או מלחץ מסוים אני לא יכול להבחין זאת כי אינני מקצועי אני פשוט מתוסכל נורא ולא יודע מה לעשות אני גר בנתניה ובזבזתי את מיטב כספי על טיפולים לא קונבנציונלים וזה כלל לא עוזר לי אני למעשה לא יודע מה לעשות כרגע אלא להמשך להיות מובך בכל מיני סיטואציות אני כמו שציינתי גר בנתניה ואולי יש לכם טיפול פסיכולוגי בנתניה שתוכלו להפנות אותי אליו

אל תפחד אתה לא לבד הייתה זו דקירה קטנה זעזוע פתאומי ומהיר נכון אבדת שליטה לרגע לא היית מספיק זהיר ועכשיו פעמוני אזהרה מצלצלים בראשך. אתה רוצה לשכוח להתחיל מהתחלה אז תאמין שאם קלקלת אתה יכול גם לתקן, כן,כן אל תפחד אתה לא לבד אם יחזור שוב רגע הפחד אבוא להושיט לך יד. תמיד אהיה קרוב אליך לחבק במקרה שתרעד ==אהוד בנאי==

מה הכוונה, אורה ?

קרא/י קצת אחורה את דפי הפורום כפי שאני עשיתי בבוקר, הרגשתי שאני דורכת במקום שבו השתוללה אמש סערה, שברי זכוכית, ניירות, קרעי בדים צבעוניים עפים לכל עבר, הכל מפוזר. מכיוון שאני אחראית קשרי החוץ של הפורום הרי שראית לעצמי חובה להביא לכאן משהו שישקיט מעט. שולחת המון חום לכל החברים והחברות הטובים שלי כאן

תודה על ההודעה, את תמיד מצליחה להצחיק אותי....... אני מתה על איים בודדים, עם חול צהוב ודקלי קוקוס. אני בבית עכשיו כי הילדה שלי חולה, היא הקיאה בגן. עוד מעט יבואו להחליף אותי כדי שאצא לעבודה. החתן הטרי נסע עם זוגתו הטריה (בת 23, גבוהה, בלונדינית, נאה מאד- היית מאמינה?) לארה"ב. סבא יתן להם את האוטו. כן.............. החיים קשים. חמסה חמסה, שיהיה להם לבריאות ושיצליחו. מה איתך? להתראות יקירתי.

בטח כבר הלכת לעבודה... מקווה שהבת מרגישה יותר טוב. בטח איזה וירוס כזה של יום או יומיים והכל יחזור על מקומו. את יודעת ...אמא תקני לי,תביאי לי,תעשי לי. ואמא תגידי לה,היא אמרה לי וכו' איך שהם מסכנים ושקטים בזמן מחלה.... שהלב מתכווץ ואנו רק רוצים שיבריאו. ואז כשהם מרגישים טוב...יש את אותם רגעים שבא לצרוח ולברוח ... ושוב חוזר חלילה.. את הזכרת לי כשהייתי קטנה, אהבתי לבנות עם חברותיי בית על עץ. מן מקום סודי כזה שהיינו הולכות אליו ומשחקות וצוחקות ומדברות ללא דאגה. עד היום בעצם כשאני רואה ילדים שבונים בתים כאלו, אני חשה איזה צורך לחזור על זה בעצמי. וחוץ מזה שהחיים לא קשים ! אנחנו עושים אותם קשים ! או שלוקחים קשה מידי דברים! איזו אופטימיות נחתה עליי פתאום ! ביי יקירה ותחזיקי מעמד במירוץ החיים...

זה כאן........ אהבתי את הדמוי. קפצתי רק לרגע, אחזור בערב. להת'.

בוקר טוב (לא ממש ת'אמת...), אז ככה. הסיפור שלי הוא נורא ארוך, אז אני אשתדל לקצר ולהגיע ממש לעניין שאני צריכה בו עזרה, כי אני כבר ממש לא יודעת מה לעשות. כרגע אני מאושפזת במחלקה להפרעות אכילה. כבר הפסקתי לספור כמה פעמים חזרתי לשם... יש לי קרוב ל- 2 קילו עד למשקל היעד, אחרי שעליתי בפעם הראשונה 12. עד פה הכל "טוב ויפה" (ע'לק), עד שזה מגיע לחלק שההורים צריכים להיות איתך במחלקה במשך היום. אני חושבת שכאן הבעיה. ההורים. הם מזמן הפסיקו להאמין בי - בערך בפעם השלישית שהתאשפזתי. הם כ"כ לא מבינים! הרי זה תלוי רק בי. אני צריכה להוציא את זה מהראש שלי ולגמור! להפסיק לפחד! הרי מבטיחים לי! שומרים עלי! אני לא אעלה יותר! כמה שדיברתי איתם, הם בהתחלה בסדר, אבל בשלב מסוים נשבר להם להיות בסדר, אז הם שוב מתחילים להאשים. מה הם לא אמרו לי?! הרסת לנו את החיים, קברת אותנו פה (במחלקה), הרסת לי את העסק... נשבר לי!!! אין לי יותר כוח. ספגתי הרבה מידי, ואני חושבת שאם אני אספוג עוד טיפה אני אתפוצץ! לא רוצה לחיות בשבילם יותר, ורק לדאוג לרצות אותם תמיד!! אני כל היום בוכה בגללם. לא מספיק שרע לי עם עצמי, הם גורמים לי להרגיש רע יותר. וכשרע לי יותר גם קשה לי יותר לאכול... וזה בעצם מה שמפריע לי - ככה אני לא יכולה להבריא. לא איך שהם מתייחסים אליי, ולכל "המחלה" הזו. כל עוד שהם חובים שאני עושה להם בכוונה, והם לא מפסיקים להאשים אותי. אז הרופאה שלי שאלה אותי מה דעתי על אישפוז מלא- במחלקה סגורה. שם הטיפול לא כולל הורים, והוא כולל גם טיפול פסיכולוגי. מצד אחד- אני ממש לא רוצה לזרוק את החיים שלי לעזאזל, ול"היתקע" שם כמה חודשים, אבל מצד שני, אם הטיפול הנוכחי לא עוזר, איזה מין חיים יהיו לי כשאני שוב אחזור הביתה?... אני ממש לא יודעת מה לעשות. נמאס לי מהכל! אם היה לי אומץ הכל היה נגמר...

מה שאכתוב נכתב מנסיון אישי כואב עם הפרעות אכילה. גם אני (הייתי? עדיין?) אנורקטית. גם אני אושפזתי פעמים אינספור, מתוכם פעמיים במחלקה הפסיכיאטרית. אני מודעת לסטיגמה שיש למקום הזה, לפחד האימים להיכנס לשם, בלי לדעת מתי תשתחררי, ובידיעה שיהיה עלייך לוותר על המחלה- הדבר היחיד ה"יציב" בחייך, הדבר היחיד עליו - כך את מאמינה- ניתן לסמוך... זו אשליה! אנורקסיה אינה תורמת לך. אני אתעלם כרגע מ"תרומתה" לשאר בני המשפחה, כי כרגע, כדי להחלים , טובתך שלך צריכה להיות מול עינייך. אם נוכחות ההורים מקשה, אם את חושבת שייקל עלייך באישפוז בלעדיהם - עשי מה שנכון לך. אישית, נראה לי שבמקרים מסויימים אישפוז במחלקה סגורה הוא הפתרון היחיד האפשרי- וזה כולל גם את המקרה שלי. זו היתה הדרך היחידה שאפשרה לי לוותר על ה"שליטה", לזרוק את המושכות מידיי ולומר- עכשיו זה באמת לא באחריותי. עכשיו אני חייבת לאכול, למרות שאני שונאת את זה, למרות שאני מרגישה שמנה, למרות שהייתי רוצה להרעיב את עצמי עד הסוף המר... הרי זה לא מה שאנו באמת רוצות, והסוף הזה קרוב יותר משנדמה לנו! בדיעבד, האשפוז הזה הציל את חיי. אני יודעת שזו הצהרה דרמטית, ואין לי כוונה לומר בזה שהמאבק הסתיים. למעשה- המאבק האמיתי רק התחיל, והוא נמשך עד היום. לפעמים קשה יותר ולפעמים בקושי מורגש- אך תמיד קיים. את המאבק הזה תצטרכי גם את לנהל, לאורך זמן...ותזדקקי לכל הכוחות. אל תתני לסטיגמות למיניהן לקלקל לך. אל תתני לפחד - נורא ככל שיהיה - להניא אותך מהמטרה. גם כך יש לך מספיק קשיים להתמודד עמם... יש לך חיים שלמים לחיות, וההורים לא יהיו תמיד חלק מהדרך! את תוכלי לבחור, מה מדבריהם את לוקחת ומה את דוחה מכל וכל. את תעמדי על רגלייך שלך, ברשות עצמך, ותשלטי באמת בחייך. אבל, לשם כך את חייבת להבריא. החיים עם אנורקסיה אינם שליטה, אינם כוח. המסלול הזה מוביל רק למטה. עוד נסיגה, עוד הדרדרות... בסופו של דבר, במקרים רבים מדי, החיים עם אנורקסיה הם מוות- אם לא כפשוטו, הרי לפחות מבחינת איכותם. קחי לך קצת זמן, עשי חושבים. חשבי על המטרות שלך, הרצונות, החלומות שתוכלי להגשים, התקוות והשאיפות לעתיד, החברים, הלימודים (אם תרצי), הטיולים שעוד נכונו לך, האהבות שעוד מצפות... יש כל כך הרבה בשביל מה לחיות!! אל תוותרי על הכל ברגע אחד נואש. זה קל מדי. הילחמי, הראי שאת חזקה, נצחי את המחלה, צאי לחופשי! איש לא יוכל לעמוד בדרכך כשתהיי בריאה. אך כל עוד את חולה, כל עוד את הורסת את עצמך, קשה להימנע מזה. ושתפי... אל תישארי לבד עם הכאב הזה. אני כאן להקשיב ולתמוך, וכמוני עוד אנשים רבים ונפלאים המרכיבים את הפורום הזה. אנחנו כאן!! תהיי חזקה. מישהי

וואוו, זה היה ממש יפה..... אפילו אותי זה ריגש....... ל-מישהי! את אושפזת במחלקה פסיכיאטרית? למשך כמה זמן? האם הטיפול הכפוי הוא באמת טוב יותר, כי אני יודעת, מניסיון, שבנות(בדר"כ אך לא תמיד), שמשתחררות מאותו אישפוז במחלקה להפרעות אכילה(לא אישפוז מלא), אמנם יוצאות עם משקל תקין, אך מצב נפשי מעורער ל-ח-ל-ו-ט-י-ן !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! את לא חייבת לענות על שאלותיי, זה פשוט שכל הזמן(כמו שאמרת), שמעתי על המחלקות הסגורות, ואף פעם לא הבנתי מה באמת עושים שם......... אז לשתיכן, מקסימות...... polly ו-מישהי....... לשתיכן בהצלחה....... ותשמרו על עצמכן.

היי, אני מבינה ת'מצב שלך. שהדרך היחידה היא להיעלם - למות !!! גם אני מרגישה ככה, וגם אני מדברת כמוך: "אם היה לי אומץ הכל היה נגמר"........ האמת היא שבדיוק כמוך, אם אני לא עושה את הצעד הזה, ומעבירה את עצמי למקום האחר, אני מרגישה כאילו אני פחדנית, נמושה ושאין לי אומץ מספיק. כשסיפרתי את זה למישהי, היא טענה שאולי בתוך תוכי יש בי תקווה. אני ממממממש לא מסוגלת לומר לך את זה כי אני ואת יודעות שזה לא נכון, כי אנחנו מאמינות רק ביאוש עצמו, ולא בשום דבר אחר. קצת קשה לי לומר לך לא לרצות את הורייך כי אני עושה את זה גם, ואני חושבת שזה בעצם מה שעוזר לי, זה ועוד שתי חברות מקסימות שתומכות בי לאורך כל הדרך הקשה שאני עוברת עכשיו........ גם לי יש עוד קצת לעלות(בשבילי כל גרם זה הרבה) , אז אני יודעת שאני צריכה לאכול הכל כדי לעלות ולא לרדת. אני נורא מפחדת מעלייה אז אני מתארת את הפחד שלך, ואני יודעת שקשה לך נורא....... אולי את מפחדת שמה שתוכלי בבית עדיין יעלה אותך במשקל? והרי את לא מוכנה לעלות עוד גרם מעבר למשקלך האידיאלי, אז אני חושבת שכדאי שתלכי לדיאטנית מקצועית ומוסמכת, תראי לה את התפריט שלך, ותשאלי אותה כיצד את יכולה לצמצם את הארוחות(כי מניסיון, אני יודעת שככל יש יותר ארוחות ביום זה יותר קשה) ושתהפוך לך את התפריט לשמירת משקל ולא לעלייה, ואני בטוחה שלרופאים שמטפלים בך לא תהיה שום בעיה. אני מבטיחה לך שהם עשו את זה פעם. הרי אף אחד לא רוצה לעלות יותר מהמשקל האידיאלי, פשוט צריך למצוא את הדרך שבה כמה שפחות תדאגי ותהיי שלווה בנוגע למשקלך, אני מבינה אותך. וככל שמוותרים על ארוחות, יותר "מתמכרים לזה", פשוט אי אפשר להפסיק, כי הרי ככה התחלת, עם "הורדות", אז כדי שלא תחזרי לסורך...... תפני לדיאטנית, ותבטיחי לאכול את התפאריט שהיא הביאה לך, ואת תראי שהכל יהיה בסדר, אני חושבת שכשאת צריכ תמיכה אז תפני לאנשים שאת יודעת שמבינים אותך ולא לאנשים שנותנים לך הרגשה שאת מעצבנת, "הורסת חיים"ת וכו'. כל דרך שאת בוחרת ללכת בה, תבדקי שהיא תהיה טובה רק בשבילך. תשתדלי להימנע מהרגשות שאת מרצה אחרים. בהצלחה מתוקה. אני חושבת שאם פנית למקום הזה, וביקשת לתמיכה, אז זה מראה על נכונות ורצון לשנות ת'מצב, אך הבעיה היא שזה קשה לך, אני יודעת. ובשביל זה את צריכה ע-ז-ר-ה !!!!!!!!!!!!!!!!! שיהיה לך רק טוב. אני אשמח אם תעדכני אותי. שלך, ג'קי.

מה ז"א " אם לא היה המוות, הייתי מזמן....." אני חושבת שבדיוק עכשיו הבנתי אך אני לא בטוחה אני רוצה להבין את הפירוש הנכון שיהיה לך רק טוב :-) שלך, אני.

פולי, הייתי רוצה ברשותך, להבהיר להורים שלך את הדבר הבא: פולי לא אשמה במה שקרה לה!!!! הרי לא הייתם מאשימים אותה, אם היא הייתה חולה במחלה קשה אחרת ואנורקסיה היא כמו כל המחלות הכרוניות האחרות!!!! מה שכן הייתי מציעה, לבדוק אם יש קבוצת תמיכה למשפחות של החולות ותנסו ללכת אליה. עדי

אם היית לידי עכשיו היית "חוטפת".... הצלחת להרגיז אותי ! זה הרי היה ברור כשמש שזה מה שיקרה. אני לא רוצה להגיד אמרתי לך ! אבל המילה מניפולציה הוזכרה כבר.... ואת נגררת אליה... ועכשיו את בורחת ! הבריחה הזו גורמת לי להרגיש חרא,וסליחה על הביטוי... שום פסק זמן ושום כלום. החלטת להתעלם תעמדי בהחלטה שלך נקודה !!!!!!!! אמרת שתהיי כאן בשבילי תמיד וגם בשביל מישהי וגם בשביל כולם... אז זו סיבה לפסק זמן. הצלחת לערער את ההחלטה שקיבלתי, לשלוט ברגשות. כל הכבוד ! אז תחזרי מהר ותתקני זאת... קבלי ממני ניעור רציני ביותר ואוהב ותחזרי !

אליאן המדהימה, את מה זה צודקת, הבטחתי, אבל קוים אדומים נפרצו פה בטירוף... אין לי שמץ של מושג כבר מה לעשות, בחיי. מתה עליכם, אוהבת אותכם עד השמיים, אבל קשה לי להישאר ככה. כל פעם הענין הזה עולה מחדש, כל פעם מאשימים אותי בשקרים, ואת יודעת שאת זה אני לא סובלת... והשגתי כבר כל כך הרבה.. וכל כך חבל לי עכשיו ללכת אחורה. חבל לי למחוק את החיוך היפה שמרוח לי על הפרצוף, בגלל הקשקושים הללו... מניפולציה או לא, קשה לי... ואת יודעת את זה, כשמאשימים אותי בחוסר אמון, אני נפגעת... את יודעת שאני אומרת את האמת, לכולכם, אף פעם לא שיקרתי ואני לא אשקר, והמטפלת שלי תעיד שזה נכון גם לגבי, אף פעם לא שיקרתי לעצמי ואף פעם לא אשקר. אובדת עצות פה, שלך אביב.

למה את מדברת ברבים ! למה את אומרת שהאשימו אותך- זה היה מקרה יחיד! שמעת עוד איזו טענה ? לא ! בגלל המצב המורכב ומה שנוצר בינכן אני מבינה שלפעמים חייבים להגיב ובמיוחד אם את חושבת שנעשה לך עוול ! אבל לברוח, בגלל זה ! אל תתני לשום דבר ואף אחד לפגוע בך או במה שעושה לך טוב ! מכירה את המושג הבא בתור...? והיה ותלכי ולא תכתבי כאן יותר ? מה אז ? שימי על כף המאזניים ותראי בעצמך... אני חייבת לסיים ולרוץ לקחת את הילדים אבל אחזור לכאן בצהריים... תני לי הזדמנות ותראי איך אני משנה את דעתך ! ו"דיר באלק לברוח"

רק אתן לך נקודה למחשבה לך מותר לא להאמין בי? ולי אסור אחרת? אני לא האשמתי אותך בשום שקר,אני נפגעתי מאוד מבת הפורום גם אני לא שקרתי ולא אשקר לכן,אני מוכנה שיבדקו לי את המחשב,שיבדקו את השרתים של האתר הכל כדי שתהיי רגועה ולא לחוצה מנוכחותי פה ובמידה וזה לא יהיה אפשרי-אני זו שאלך. שוב גם לי יש רגשות וגם לי קשה שמאשימים אותי הזמן רק יוכיח לך את מידת אמינותי לדברים שאמרת הזמן,ולא שום דבר אחר

ורק עוד דבר קטן, את צודקת הבטחתי להיות פה בשבילכם ואיתכם, תרצו או לא תרצו... ואני תמיד מקיימת את ההבטחות שלי... טוב שהזכרת לי את זה... :-) אביב.

מה שאומר שאני עדיין אובדת עצות, אבל אני אחשוב על דרך לקיים את ההבטחה שלי... אביב.

אתמול שלחתי מייל, וגם חיכיתי כאן. אני קצת דואגת, אולי באמת הועדה היתה קצת מעל לכוחותיך. תני סימן קטן שאת עוד פה, את לא חייבת לכתוב הרבה. לפעמים צריך זמן כדי להתאושש. להתראות.

רחל, כן הוועדה הייתה קצת מעבר.... ואביב הצליחה להרגיז אותי ! לגבי המייל אני אבדוק... ויש הודעה בעץ שלך ושל גמי :-) אני אתאושש ואז שוב וחוזר חלילה ! אני קצת פסימית והמון דברים עוברים לי בראש, מן בלאגן כזה שלפעמים אני לא מוצאת את עצמי ולא יודעת מהיכן להתחיל. יהיה בסדר ! מה קורה אצלך ? איך את מרגישה? הבנות? מה שלום החתן הטרי?

בבקשה , תשלחי שוב ! :-(

בוקר טוב! באתי מוקדם לאוניברסיטה להדפיס עבודה...ויש לי תקלה בדיסקט. (שית) אז לפחות אנצל את העובדה שיש לי מחשב...... איזה מוזיקה את הכי אוהבת? ולא לומר הכל (זה מה שאני אומרת) אם היית צריכה ללכת לאי בודד רק עם סוג אחד של מוזיקה- מה זה היה. ואיזה אוכל?

גמי- את סקרנית? אין סימן טוב מזה שאת חוזרת לחיים, וזה מעלה כזה חיוך על שפתי. כמו החיוך של חתול הצ'שייר של עליזה. גם הפורום הזה הוא ארץ הפלאות. שאלת שאלה קשה, ואם את מכריחה אותי לבחור, אני מניחה שברגע נתון אחר התשובה שלי היתה משתנה. כמו תמונה אימפרסיוניסטית- מושפעת מהשעה ביום, מעוצמת האור...... הייתי רוצה לקחת איתי שיר פסטיבלי כזה, עם מוסיקה מצהילה ומילים גדולות. למשל שיר ששמעתי אתמול או שלשום ברדיו- "הן תוכל לקום וללכת דבר מה קורא לך ללכת געגועיך הם לך כנפיים ומתוק האור בעיניים". זה מספק אותך? תכנסי לדיונון ותקני דיסקט חדש, וגם קופסת פלסטיק קטנה ושקופה לאחסן אותו. באיזה צבע שתבחרי........ להתראות.

סליחה שאני נכנסת באמצע... אבל אם היית שואלת אותי ? הייתי לוקחת אותך.... את באה ?

היום יותר מתמיד, אני מקווה ש"בוקר טוב" יהיה הרבה יותר מברכה. פספסתי את הסערה של אתמול, ורק את עקבותיה נותרו מעידים על שקרה. אביב, אני רק רוצה לדעת שלא נפגעת, שהדברים הסתדרו, שאת עדיין חזקה והחשוב מכל - שאת עדיין מחייכת כפי שהיית כשנפרדנו על מנת לדבר מחר... לא קראתי את כל ההתכתבות, אבל הרגשתי בסימני הבהלה - מגילוי הזהות, מחשיפה, מהדרדרות מחודשת... ואני דואגת. אני מקווה שהבעיה נפתרה בינתיים, אבל לא ארגע עד שאשמע ממך. תני לי סימן... מחבקת אותך בדאגה- מישהי

אני נאלצת לפרוש עכשיו, אבל אהיה כאן עוד שעה בדיוק (!) - אפילו רק כדי לשמוע אותך, בתקווה להיווכח שהכל בסדר. ואם לא- אני אהיה כאן כדי לעודד, להרגיע, ולשלוח הרבה אהבה... קבענו באחת עשרה ורבע? מישהי

היי מישהי, אצלי הכל בסדר... אין לך מה לדאוג באמת. היתה פשלה, היתה חשיפה, העץ נמחק, ולא קרה שום אסון. אני יורדת קצת מהפורום, כי באמת נחצו כאן קוים וגבולות אדומים מבחינתי, את יכולה לקרוא את התשובה שלי לרוז, ולהבין למה אני עושה את זה. בכל מקרה, אל לך לדאוג, אני חזקה, ולא נופלת כל כך מהר. תשמרי על עצמך גם, אביב.