עידכון...

שלום לכולכם, וערב טוב. יתכן שזמן רב לא שמעתם ממני אבל אני עדין כאן, נכנס מדי יום. רציתי לעדכן אותכם, שאבי ואני הלכנו ליעוץ, והשיחה הראשונה היתה מאוד חיובית. אבל..בשיחה השניה אבא אמר משפט שדי הרגיז אותי ו"פוצץ את העסק.." אז אבא, למקרה שתראה את ההודעה, אני לא מתכוון להגיע לפגישה הבאה. ביי ביי, רועי.

רועיתי שלום לך. בסדר..................... אל תגיע לפגישה הבאה. כעבור שבוע............שבועיים.........חודשיים.....................שנתיים.................. מה אתה משיג??? מה המטרה שלך? והאם אתה מרגיש שאתה משיג את המטרה שלך? אתה מוזמן לענות לי באימייל. אגב: יש מישהו שמכיר את הסיפור, ומסכים ותומך בך בדרכך? אוהב אותך . אביך.

אבא הרגיז אז שורפים את המועדון רועי אתה יודע כמה פעמים אני מרגיז את בני הבית ביום ולפעמים אני יכול להרגיש שאילו יכלו היו שורפים לי את המועדון כן רועי ככה רק בונים חומות

שלום לך, כפי שכתבתי לרועי גם לך אומר שצריך אורח רוח וסבלנות כדי לפתור בעיות לא להרים ידים כי זו לא דרך ומבעיות אי אפשר להתעלם אני מקווה שיהיה לך את הכוחות להתמודד ולבנך את החוכמה לקבל ולא להפנות גב וללכת בהצלחה לכולכם מאחת שאכפת לה

אז מה רועי? ואם היית אתה אומר משפט שהיה משגע את אבא, האם היה נראה לך מתאים שהוא לא ירצה להיפגש איתך שוב? הרי בגלל זה פנית לכתחילה לפורום לא? קח אויר , נשימה ארוכה, ואל תהיה קטנוני. אף אחד כאמור לא מושלם,

רוז יקרה: להגיד לך את האמת? לא. המטרה לא היתה להשלים עם אבא. המטרה היתה לקבל תמיכה/ביקורת, מאנשים שקרובים לאבא שלי ובין היתר שאבא יוכל לקרוא את הדברים. הנקודה לא היתה להשלים, אבל זה מה שיצא ואין לי התנגדות. תראי רוז... אני הגעתי לפגישה ההיא, כדי לצפות לשינוי. בעקבות המשפט, הבנתי שלא היה שינוי, אין שינוי בהווה, ולא יהיה שינוי בעתיד. היו עוד משפטים רבים שהתאפקתי בגללם לא לקום וללכת, אבל אילו היו משפטים בעניינים שלא קשורים אלי ואליו נטו, כלומר שהשינוי יכול עדיין לבוא. בעקבות אותו משפט, הבנתי שאת מטרתי אני לא אשיג. אז מבחינתי, אין לנו מה לדבר. יום טוב, רועי.

רועי שלום, רציתי להגיב מזמן על ההתכתבות שלכם אבל מסיבותי לא עשיתי זאת. אני עוקבת מקרוב אחר ההתכתבות שלך ורוצה להגיד לך כל הכבוד על האומץ לשתף את חברי הפורום בבעיות שלך/שלכם ולקבל משוב מאנשים אובייקטיבים. גם אם לפעמים התגובות קשות ולפעמים מלטפות. רועי אני כותבת עכשיו בעקבות מסר שאתה מעביר שאתה רוצה להפסיק את המפגשים עם אביך ועם היועץ. נכון שלא קל אם היה קל אולי לא היתה בעיה. אבל היות וישנה בעיה הדרך למציאת פיתרון לא קלה ודורשת הרבה מאמץ משני הצדדים. רועי אומנם המצב שאתם נמצאים בו לא קל וצריך להתמודד עם מצבים קשים אבל הדבר הכי קל לעשות הוא להרים ידים להתרגז ממשפט שאבא אומר להסתובב וללכת.... לאן ועד מתי? הורים הם הורים גם אם הם לא תמיד עונים לדרישות ולציפיות שאנחנו הילדים מציבים להם וגם הפוך אנחנו ילדים של הורינו גם אם אנחנו לא תמיד עונים על ציפיותיהם. ולכן צריך למצוא את דרך באמצא וכמובן להתמודד עם בעיות ולא להניח להם כי הבעיות לא יפתרו מעצמם. הניתוק הוא גלגל שלג מתגלגל וגדל שאם לא ננסה לעצור הוא יגיע למימדים שקשה להתמודד איתם. אל תפנה גב עכשיו תנסה למצוא כוחות ולעמוד מול הבעיה, אני יודעת שהמצב שבו אתם נמצאים לא משמח לא אותך ולא את אביך. מקווה שתשכילו לפתור בעיות כי חבל על כל יום שעובר בחיינו ואנחנו מבזבזים אותו על "מלחמות" במקום על אהבות. מאחת שאיכפת לה מאוד

רועי זכותך להגיע וזכותך גם לא להגיע. רציתי לכתוב לך שתגובתך ילדותית, אבל הרי אתה ילד. הבגרות שהפגנת עד עכשיו גרמה לי להתבלבל.... אבל בכל זאת מכיון שהוכחת שאתה בוגר אני חייבת להסכים עם מה שכתבו שאר חברי הפורום. מה יצא לך אם תפסיק להגיע? נכון תעניש את אביך אבל האם לא תיענש בדרך גם אתה?! כולנו אומרים ועושים דברים שמכעיסים אחרים. אם בכל פעם כזו נשבור את הכילים- נישאר כל אחד בודד בעולם בלי משפחה ובלי חברים. עם אנשים זרים או אפילו חברים זה יותר קל- לא רוצה קשר איתם-לא צריך. עם משפחה זה יותר קשה. לדעתי גם אם אתה מאוד כועס (בצדק או לא, זה לא משנה). לך לפגישה הבאה, כשנושא הפגישה הוא הכעס שלך ורצונך לא להפגש יותר. תלבנו את הנושא הזה לפחות, ואם אז תחליט שזו- לפחות תדעו שניסיתם. סתם לשבור את הכילים ולא להגיע- באמת נראה לי טפשי וילדותי. חשוב על זה. בהצלחה.

לי: אני לא מחפש להעניש, אני לא מחפש לגמול, ואני לא מחפש מה להשיג, ואני לא מחפש מטרה. פשוט נשבר לי. הוא לא מבין מה אני רוצה ממנו, כי הוא כל הזמן עסוק בלנסות לשכנע למה למטבע יש שני צדדים. כיום זה נראה לי כמו לנסות ללמד ילד בן שנתיים את תורת היחסות... כולכם חושבים שזה יפגע בי, אם לא כיום בעתיד, וכו' וכו' וכו'. דבר אחד אגיד לך: בתקופה בה לא הייתי בקשר עם אבא היתה לי תקופה מצויינת, והכי חשוב שקטה, אז למה לפתוח שוב במלחמות אם אני מרגיש מצוין כבר עכשיו? רועי.

רועי אתה יודע מה? עולה בדעתי שאלה קטנה............ איפה אמא שלך בכל הסרט הזה? איך זה שלא אתה ולא א.ב.צ. מזכירים אותה במילה? מה דעתה של אימך לכל הקטע הזה? אימך ואביך מדברים על הבעיה שלך ושל אביך? יש לא.ב.צ. ילדים נוספים(האחים שלך מין הסתם) איתם אתה בקשר? מה קורה כאן לעזעזל.........רגע אחד יש לך אחלה אבא, "אבא יקר", זוכר? ורגע שני......אתה מחליט שהוא אמר משהו שלא מוצא חן בעיניך ואתה לא רוצה לדבר איתו??? אנשים תראו מה קורה כאן, אין רק הורים מיתעללים, יש גם ילדים כאלה. רועי....... אתה ילד בן 14? ילד בגילך לא בנוי להתמודד עם שאלות כמו השאלות הנ"ל. בשביל זה יש טיפול, ואם הבריאות הנפשית שלך חשובה לך, אז אל תוותר על היועץ. ברוך.

ברוך שלום. אני מאד מקווה שאמא של רועי קוראת את זה. אולי היא לא יודעת על הבעיה כלל...........אולי...... א.ב.צ.

ברוך: אז אם כ"כ חשוב לך לדעת מה העמדה של האמא, אז אנחנו מדברים על העניין רבות והיא מאוד מסכימה עם אבא בעניין של חשוב לדבר, וכדומה. היא הרבה פעמים אמרה שאני צריך ליצור קשר. ולא, ההורים לא מדברים על המצב. ולא, אני לא בקשר עם אחים שלי. וה"אבא היקר", היה יותר בציניות מאשר ברצינות. וכן, אני לא מעוניין לדבר איתו. ילדים מתעללים תקרא לאלה שסובבים אותך ולא לאלה שאתה לא מכיר ולבריאות הנפשית שלי אני מאמין שאוכל לדאוג גם בלי עזרתך, תודה. מהיום בו כתבתי בפורום, טרחת לעקוב אחרי כל צעד וצעד שלי, ולמתוח ביקורת שלילית. אז אל תכפיש את שמי בפורום הזה, דברים טובים בטוח לא יצאו מזה. רועי.

שתיהיה בריא איזה עקשן אוהב להוציא את המיץ???אההההה

להוציא את המיץ??? לא לא... לעמוד על שלי?? ועוד איך!

דרור: למען האמת, המטרה היא לא לשלוח מסרים לאבא כי אין לי שום כוונה לדבר איתו או לתקשר איתו... התדירות בה אני נכנס לפורום הולכת וקטנה וזה מדבר בעד עצמו אני חושב. אז תודה על ההצעה ואזכור זאת למקרה הצורך :-). רועי.