צריכה סנגוריה על חבר בוגד

שלום, כתבתי כאן בעבר (לא זוכרת באיזה ניק), לפני שנתיים בערך. בן זוגי בן 33, שירת בדובדבן ואח"כ במשרד הבטחון, וסובל מפוסט טראומה מורכבת, כדברי הפסיכולוגית שלו. כשכתבתי אז, היינו במשבר, הוא לא הסכים ללכת לטיפול. בסוף כשהבין שזה או אני או טיפול, הסכים ללכת (טיפול פרטי - אין סיכוי שהוא יסכים להגיש בקשה למשרד הבטחון). כבר שנתיים הוא הולך לטיפול, ואפילו הוא מודה שזה עזר לו מאוד. הוא התקדם בעבודה בצורה שלדעתי לא היתה יכולה לקרות אחרת - עד אז הסתובב מנותק בחיים, כפי ששמעתי על הרבה גברים עם אותו רקע. מה שכן, בתחום הרגשי והזוגי עוד רבה הדרך. אנחנו יחד 3 שנים. בשבוע שעבר גיליתי שהוא בוגד בי. שבגד בי לאורך הקשר, עם ידידה שלו. לא באופן קבוע, אבל מדי פעם. כל מי שאני מתייעצת איתו אומר לי לעזוב. עצות כאלה קיבלתי המון המון, כולל מחברים שלו. אני באה אליכם כדי שתגידו משהו אחר. כדי שתגידו שהוא יכול להשתנות. שהוא לא כמו כל גבר בוגדני. שזה לא שאם הוא בגד עכשיו, הוא תמיד יבגוד. בגלל מבנה האישיות השונה, בגלל הדברים שעברו עליו, בגלל שהוא לא באמת מניאק, שהוא פשוט סובל. ברור לי שכל מקרה לגופו ולא נתתי פרטים עליו בכלל. לא יודעת אם יש לי פרטים נכונים. חשבתי שהוא איש טוב, חשבתי שהוא לא יכול להזיק לזבוב. מנסה להתמודד עם זה שבעצם - הוא פגע בי, בידיעה. אשמח לשמוע תגובות, תדהר

תדהר את כותבת בדיוק מה את רוצה לשמוע מאיתנו, אז בעצם את יכולה לאמר את זה לעצמך, בשביל זה את לא צריכה אותנו. אם את מוכנה לשמוע גם דברים שלא עפ"י הזמנה אז: לא אומר לך לעזוב אותו, או לא, זו החלטה שלך ושלך בלבד. גם לא נראה לי שיש קשר בין הפגיעה שלו לבין העובדה שבגד בך, נפגעי פוסט טראומה לא בהכרח בוגדים בבני הזוג, זה לא חלק מהתסמונת, זה משהו אישי שלו, ואולי של עוד רבים אחרים שאינם פגועי טרומה. מצטערת שאני לא יכולה לסנגר על מעשיו- זה לא בגלל הפגיעה (לדעתי). עלייך להחליט אם את מוכנה לחיות עם אדם שבוגד או לא, אף אחד לא יכול וצריך להחליט בשבילך. בהצלחה.

שלום תדבר יקרה . אני לא יכול להגיד לך מה לעשות . את לא צריכה לשמוע ליועצים שלא יודעים מה את חווה ומה שהוא חווה . קל לתת עצות . אבל בכל מקרה את זו שצריכה לחיות עם החלטתך . אני אומר שקשה מאוד לשפוט אותו . צריך קודם כל לדבר , להבין . אני חושב שהוא בכל זאת אוהב אותך כי הוא החליט להקשיב לך ולהגיע לטיפול . זה חצי הדבר . אם הוא לא היה אוהב אותך הוא לא היה מגיע לטיפול . בקשר לבגידה . תדברי איתו ואם לא עם הפסיכולוג שלו . רק אחרי מחשבה מאוד מעמיקה תחליטי מה שנראה לך טוב בעייניך . אל תקשיבי לכל אדם שלא מבין מה שקורה ביניכם . לי נראה שיש לו הרבה הערכה אלייך . בתוך מתבונן מן נראה לי שיש לו הרבה הערכה אלייך . בידידות אלן

תודה לכל המשיבים. התחלנו ללכת לטיפול זוגי אבל אני עוד לא יודעת אם אצליח להתגבר על הפגיעה. עדיין מנסה לשכנע את עצמי שהוא הבנאדם הטוב שחשבתי שהוא. מקווה שאצליח. מצטערת אם פגעתי, אם עשיתי 'סטיגמטיזציה' להלומי קרב. מילותיי באו מעומק הפגיעה ודווקא מתוך רצון להבין יותר, כנראה יותר ממה שצריך. שוב תודה, תדהר