עכבות מיניות.- בתוליות מאוחרת

שלום, אין לי שאלה לשאול, אלא תיאור של מצב חיי. אני מאמינה שזה ארוך מידי וזה בסדר אם לא תקראי. אבל אין לי הסבר אחר למה אני כך חוץ מלתאר את מצבי. אשמח לדעת אם אפשרב כלל לצאת מזה. כי אני לא מצליחה ליצור זוגיות כמו שאני צריכה למצבי.. יש לי בעיה מגיל ההתבגרות שאני נמנעת ממגע קל כלומר זה יגרום לי לתזוזה חוסר רצון להתנסות. ופחד כשמתחיל איתי בחור כי אני ישר חושבת על זה שמתישהו...וזה נובע שאצלי על ההתחלה היו מנסים לגעת לפני שמכירים. בניגוד לחברותיי. יש לי מעין חוסר חשק? כלומר אני לא מפנטזת סקס או מאוננת...בכלל להפך נמנעת. מבחינת בחורים תמיד היו מתחילים איתי ומגיל 18 נכנסתי לבעיה כי חברה אחת שלי גרמה לי להרגיש שאני פגומה( בלי חבר בתולה ). גם ידידים התחילו לשאול נו? מה עם חבר? וניסו לגשש בנושא המיני. באופן כללי אני זוכרת שבגילאי 18-24 תמיד יש את השאלה בתולה או לא? העכבות שלי נובעים מכמה טעמים: 1. בישנות מופנמות ומודעות יתר כך שאז כל שאלה הביכה אתי בנושא במיני. 2. דימוי גופני מאוד נמוך בטח ובטח בתחושה של המיניות שלי. קשה היה לי עם גופי ועם עירןם. נובע בגלל ביקורת מאז שאני בבי"ס יסודי על הגוף. הייתי בתת משקל כל חיי.כל אחד זורק הערה גם ברחוב אנשים שלא מכירים. אט אט זה חילחל בי שאני פגומה נראית לא טוב, דוחה אנשים, גם ההתפתחות המינית איחרה. שלא לדבר על חוסר מוחלט של חזה אפילו לא ניצנים. באמת אפשר לומר שהדגש היה חוסר חזה. דבר שמאוד חשוב בגיל ההתבגרות ביחוד עם האופנה של חזה גדול. גם על החזה היו הערות. דבר שתיסכל אותי ביום יום עם בגדים, ללכת לים, להתפשט ליד בנות בשיעור ספורט..הייתי ילדה מאוד מאוד מתוסכלת וגם נערה וגם ביגלאי ה-20.חייתי עם תסכולי הגוף. לא נתתי לשום בחור להתקרב אליי. אגב גם הבחורים שהיו יוצאים איתי היו להם הערות על הגוף. זה מאוד קשה לצאת לדייט ראשון וישר הערות וואו איזו רזה? מה לא ראית קודם. המצב הזה הכניס אותי לתסכול.כי לא הרגשתי יפה, חתיכה.. וזה לא משנה שבחורים היו קוראים לי סקסי. שזה אגב ביטוי ששנאתי כי זה הראה לי שהם רואים בי משהו מיני בלבד. 3. הרגשתי שהעולם מאוד מיני, אחרי שסיימתי צבא ניסיתי לצאת עם בחורים שמתחילים ולא דווקא היה איכפת לי שיהיה לי חבר.יותר רציתי להתנסות בדייטים. כפי שכתבתי הייתי מחוזרת היו מתחילים איתי ברחוב ומציקים לי ברמה המינית. אם זה בדייטים ואם כך סתם ברחוב היו לי תחושות שליליות עם בחורים ישר שולחים ידיים ישר נוגעים הערות סקסיטיות." את לא יודעת מה הייתי עושה לך" כל דייט ראשון היה מגע מבלי שיהיה לי עניין גם בשיחה עצמה עם הבחור בלי טאקט.ישר הייתי חותכת. זה שוב הלחיץ אותי בגלל הגוף ובגלל שאני לא רוצה הייתי אז בגילאי 20-24. פחדתי שיראו את החזה.. שצריך להיכנס מהר למיטה שאני לא שולטת בקשר..גם פחדתי ממין ובכלל לא היה קשר רגשי עם אף אחד ואף אחד לא מצא חן ובטח לא נמשכתי אליהם הכל היה דייט אחד שניים והייתי חותכת. היו גם שהרגישו שאין לי ניסיון וכאילו זו קללה להיות בתולה בגיל 23-24 ואז אם הם היו מתחילים ומגלים במעמד שלא היה חבר חותכים.. הייתי בוכה הרבה על הגוף למה אני לא הופכת לנערה לבחורה? הייתי מידה אפס או 36.בלי חזה ובאמבטיה הייתי בוכה כאני רואה את הרזון. זה הגעיל אותי אבל לא הצלחתי להשמין. מנגד היו אומרים לי שיש לי גוף יפה שאני יכולה לדגמן.. בעצם קיבלתי מסר כפול מצד אחד מחזרים אחריי מצד שני מורידים לי הרגשתי שאם בחור יראה אותי לא בערב כשמתחיל איתי יברח בבוקר כשיראה את הרזון. הרגשתי שאיכפת להם מהמראה ולא ממני. הביקורת כל הזמן באה גם מהבית מהשכנים מהמורים מהמשפחה המורחבת. נראה לי שזו הסיבה שגרם לי לחוסר חשק ותשוקה+ הטרדות של גברים. למשל אחד התעסק איתי באוטובוס כשישנתי. אחד ירק עליי ברחוב כשלא מסרתי לו את הטלפון שלי. היה גבר שהיה נדבק אליי כל פעם שהייתי בת"א ואין לי מושג איך בעיר כזו גדולה תמיד שאני שם אנחנו נפגשים. היה גם בחור שעקב אחריי ברחוב דיזנגוף ונכנסתי לחנות לבני נשים.. וועוד ועוד.. ההתחלות של בחורים ברחוב לא היו נעימות לי לפעמים לא היו עוזבים אותי. פעם נדבקה אליי קבוצה של חיילים קרביים שירדה מהאוטובוס וכולם הקיפו אותי במעגל ולא היה לי לאן ללכת.. הייתי נבוכה למרות שהחמיאו לי. אין לי ביטחון עצמי בכלל. לצאת עם מישהו מהרחוב הבנתי שזה הזוי ושרובם מתוסבכים.אז הפסקתי לנסות. גם בפאבים מידי פעם שהייתי יוצאת עם חברות הבחורים לא נראו לי רציניים בהתנהגות ובדיבור שלהם אליי. וזה פשוט לא. באוניברסיטה לא קרה כלום.. אני זוכרת שבגיל 27 אמרתי זו אני כבר לא אמצא.. לאט לאט הסתגרתי עם חרדות שכל מי שרק מנסה להתקרב נהיה לי בחילה. אני נבוכה עד היום שמישהו שם עליי עין ורוצה שילך. איבדתי את עמוד השדרה .אם פעם הייתי בררנית פתאום זה בושה שאין לי ניסיון.שלא היה חבר ואלו שאלות שנשאלות בתחילת קשר " מתי היה לך חבר, כמה זמן? בגדול הזמן עבר לא ניסיתי לא פעלתי.. יש סוג של חוסר רצון.. חשק לא יודעת איך להסביר במילים. לא מזמן נפגשתי עם מישהו שהכרתי בעבר והיה דלוק עליי. לא חשבתי שאני בדייט איתו חשבתי שזה מעין " מסיבת מחזור" הוא למד איתי. וסיפר שיורד לדרום הארץ אז סתם הייתי נחמדה להיפגש.. גם לא היה איכפת לי אולי יש מצב... זכרתי אותו בתור אחד לא רציני שטותניק שן רציתי אותו אבל ידעתי שאפגע ממנו וגם פחדתי כי היינו באותה כיתה. הוא מעולם לא נגע בי!!! למרות שחיזר. כשנפגשתי איתו וזו היתה פגישה עיוורת הוא פשוט לקח אותי לפאב אבל ישר התחיל ללטף אותי בגב וראה שאני זזה ואח"כ הידיים ולא אהבתי ואח"כ ברוב חוצפתו ניסה לנשק אותי בשפתיים. שוב אותה סיטואציה הבחור בקושי מדבר ונוגע. זה גם לא היה דייט מוצהר נבהלתי ופשוט קמתי ויצאתי לאחר שגם העיר על החזה הקטן. זה הגעיל אותי נמאס לי שכך בחורים מתיחסים אליי... מה אני עושה לא בסדר?