חילופי זוגות

אנחנו זוג עם ילד, בן 30, מאוהבים ומאושרים התחלנו להתנסות בחילופי זוגות, הדבר מעורר קנאה רבה, אבל כבר זמן רב לא פרחה כך כך אהבתנו, ועמה גם חיי המין שלנו. מעניין אותי לשמוע, מה דעתך בנושא??? בברכה ותודה מראש אביטל

כל הכבוד אנחנו בעידן חדש כל עוד זה עושה לכם ולזוגיות טוב אז למה לא?

היי אביטל, אם אתם מאוהבים ומאושרים כפי שאמרת, אז למה אתם צריכים את זה ? האים אין דברים נוספים שאתם יכולים רק שניכם לעשות ? לדעתי זה אחד מהדברים שיודעם איך זה מתחיל אך לא יודעים איך זה יגמר. אתם מוכנים לזה ? בקיצור - לזוג כמוכם אני לא בעד חילופי זוגות.

אני לא יודע אם זה מדגם מייצג ( בטח שלא ) היכרתי זוג יונים שהיה להם משעמם. החליפו זוגות ובסוף נפגשו במדריגות של הרבנות.

נלי, עזבי אותך מכל המרובעים השמרנים שפוחדים מחידושים וגיוון בחיי מין. את יודעת פעם גם אסרו על נשים לרכב על אופניים בטענה שזה יגרום להם לגירוי מיני, וברוב הדתות יש עד היום סנקציות חזקות על קיום יחסי מין חופשי. אני לא אומר שכל אותם שמרנים טועים! להיפך הם צודקים אבל לגבי עצמם בלבד! את תמשיכי להינות ולחוות חויות סוערות עם בן זוגך. אני רק מקנה בכם שהינכם מאותם ברי מזל הפתוחים ובטוחים במניותם וזוגיותם והמסוגלים לפרוץ את המסגרת הזוגית הנוקשה. שיהיה לנו רק טוב אייל

למיכה, אני מכיר גם 2 זוגות שבסוף גמרו ברבנות. לנלי : לא מומלץ !!!!!!

היי נלי, אנא קראי כתבה שלי בנושא: -------------------------------------------------------------------------- שלושה במיטה אחת מאת: ד"ר אילן בירן - פסיכוסקסולוג אם היינו חיות (עדיפות לאריות, כמובן) הכל היה יותר פשוט. ישנים כדי לאזור כוחות, צדים כדי לשבוע, הורגים כדי לשרוד, ופעם בכמה חודשים, במועד הפיזיולוגי המתאים, מזדווגים לצורך הפרייה ולא שום דבר מעבר לכך. לא תסכולים, לא שגרת יחסי מין משעממת, ולא כאבי ראש (שלה, בעיקר). אבל מה לעשות שאנחנו בני אדם, שמקיימים יחסי מין בתדירות גבוהה ולפחות פי אלף ממספר הילדים שאי פעם נוליד. בכמות כזו של סקס, שאינו לצורכי רביה, נכנס לפעמים אלמנט שלא קשור לעולם החי: השעמום. פנטזיה אז מה עושים? מגוונים: משנים את זירת הפעילות, משלבים אביזרים, שמים סרט כחול ברקע, מפנטזים. אבל לפעמים כל אלה מחווירים מול משאלה אחת פשוטה: להכניס פרטנרים נוספים למיטה הזוגית שלכם. שותף, שותפה, זוג, אולי אפילו כמה. הריגוש הוא כמובן עצום: לא רק גורם חדש שנכנס לחיי המין, אלא גם טעם מגרה של משהו אסור. לא צריך מחקרים (למרות שיש), כדי לדעת שהמחשבה הזאת חולפת מעת לעת כמעט אצל כל אחד. ושוב לא צריך מחקרים כדי לדעת שאצל הרוב הדומם זה נשאר בדיוק שם, ברמת הפנטזיה. אבל אצל לא מעט זוגות הסוגיה הזו עולה כאחת האופציות, כשבדרך כלל מתלווה אליה שאלת המיליון דולר: נגיד שאנחנו רוצים, האם אפשר לממש את הפנטזיה הזאת ולשרוד? שאלה קודם כל בואו נבין על מה אנחנו לא מדברים, או יותר נכון על מה לא.אנחנו לא מדברים על בגידות. אנחנו גם לא מדברים על מצב בו אחד מביני הזוג כופה על השני את מימוש הפנטזיה הפרטית שלו. אנחנו גם לא מדברים על ההיבט המוסרי של פריצת הבלעדיות הזוגית. הדיון שלנו יתמקד בשאלה אחת בלבד: האם הכנסת פרטנר נוסף – בהסכמה הדדית – יכולה להוסיף משהו לזוגיות, והאם היא מהווה סיכון – האם כדאי ליטול אותו. החלטה נתחיל מהסוף. נאמר שהחלטתם לקחת את הסיכון – ויצא נהדר. הכנסתם למיטה פרטנר נוסף שהפך את חיי המין שלכם למסעירים ומרגשים מאי פעם. השאלה המתבקשת היא מה הלאה. להתייחס לזה כאל אירוע חד פעמי ולחזור לשגרה קצת קשה. הרי מלכתחילה השגרה היא זו שהניעה אתכם להרפתקה הזו, ועכשיו סף הגירוי שלכם רק עלה. התגובה לגירויים מושפעת מתופעת הביטואציה (התרגלות) והתגובה לגירוי הולכת ופוחתת ככל שחוזרים עליו. לכן, כמו בהתמכרות, נדרשת עליה מתמדת בעוצמת הגירוי כדי להשיג את אותה תגובה או ריגוש. אז קודם כל חשוב לזכור: מדובר במהלך כמעט בלתי הפיך. מהקרוסלה הזו קשה מאוד לרדת. בעיה אבל מי בכלל רוצה לרדת, אתה עשוי לשאול את עצמך. אכלנו חומוס, עלינו לקוויאר – מה רע? רק שהמשל מהתחום האוכל לא ממש תואם את הנמשל. מיניות זוגית היא הרבה יותר מחוויה חושנית: היא תמהיל של אינטימיות מרגיעה וריגושים מגוונים, ולאו דוקא חיפוש מתגבר ואינסופי אחר חוויות בסולם עולה. ויש לה עוד פנים. בעולם מודרני ומנוכר הזוגיות היא מקום מפלט בו ניתן למצוא מרגוע ותמיכה, בטחון ואהבה. זוגיות טובה מורכבת מהדדיות, מחויבות ובלעדיות המאפשרים לבני הזוג להיחשף ולחוות באופן אינטימי זה את זה. חיי המין בזוגיות הם המקום העיקרי בו נפגשים התשוקה והרגש, ושם הם מפרים זה את זה. המחויבות והבלעדיות הם מרכיבים קריטיים במבנה השביר הזה. קשה מאוד, אם לא בלתי אפשרי, לצרף גורם שלישי למיטה בלי לפגוע פגיעה אנושה באמון ההדדי – וכתוצאה מזה באינטימיות הזוגית. משבר עד כאן הטיעון הרציונלי. אבל ישנו גם תחום שלם שאינו ניתן לניתוח ושליטה: הרגש. גם אם הגעתם למסקנה המלומדת שתוכלו עם כל השלכות והתוצאות – אתה לעולם לא יכולים לדעת איך תגיבו בזמן אמת. קנאה, חרדת ביצוע, חוסר ביטחון מול מתמודד/ת נוספ/ת – כל אלה הם גורמים שלא ניתן לצפות מראש את עוצמתם. בקיצור, בתיאוריה זה יכול להישמע מצוין, אבל במציאות סביר מאוד שיווצר פער בין השכל לבין הרגש. כל הגישות הפסיכולוגיות, כולל הפסיכוסקסולוגיה, גורמות שפער כזה הוא הרסני לשלווה ולבריאות הנפש, ופוגע בתפקוד. כאשר הפער הוא עמוק ו/או מתמשך, הדיסוננס שנוצר הופך בלתי נסבל, וגורם לאדם לשנות את אחד המרכיבים כדי לנסות ולהגיע שוב להרמוניה. להחזיר את הגלגל אחורה כאמור, קשה מאוד. לכן מה שעלול להתרחש הוא משבר בזוגיות. פתרון בקיצור, איך שלא הופכים את זה מדובר במשחק באש. ומכיון שבמקרה הזה יש המון מה להפסיד, כדאי לחשוב פעמיים ואפילו שלוש. אבל חשוב לזכור שגיוון לא חייב לבוא לידי ביטוי דווקא בתסריט הקיצוני של צירוף פרטנרים מיניים. יש אינספור אופציות אחרות. אפשרות מומלצת היא לשתף את בת הזוג בפנטזיות שמדליקות אתכם. מנסיוני, התגובה לכך היא טובה, בונה אינטימיות ומגבירה את האימון בעיני בת הזוג. בשלב הבא אפשר לעודד את בת הזוג לשתף אתכם בפנטזיות שלה. חשוב לנסות להקשיב ולקבל אחד את מחשבות השני, בלי ביקורת או שיפוט. אחרי הכל, העובדה שלא ניסיתם להגשים אותן מוכיחה נאמנות ועוצמה זוגית. בשלב הבא אפשר גם לנסות ולהגשים חלק מהפנטזיות. כל תסריט שאינו פוגע באינטימיות ואינו מזיק לזולת הוא לגיטימי. דעתי, כמו גם דעתם של מטפלים רבים נוספים, היא שלילית משום שאני פוגש שוב ושוב את אותם זוגות ששבירת האינטימיות הבלעדית פגעה קשה בזוגיות ובחיי המין שלהם. אבל אני מודע לכך שדעתי מוטה משום שאיני פוגש ואיני שומע את הזוגות שרואים ברכה ארוכת טווח בחילופי זוגות ואין לי מושג כמה כאלה יש. אני מאחל לכם שתיכללו בזוגות אלה. אם חלילה תגיעו לקטגוריה של הזוגות שנפגעו - דעו שמענה טיפולי נאות מצליח פעמים רבות לשקם את הזוגיות.

כתבה מצויינת. אני מקווה שכל אלה שחיים במאה ה-20 ו-21 יקראו את הכתבה שלך ויבינו שזה משחק באש.

אתה צודק . מי צריך את כל זה?? הכי טוב לבגוד, בלי הרבה כאב ראש,ובלי שיודעים,ובמידה.

תודה על התשובה ועל הכתבה, איני יודעת לאן נתגלגל עם העניין, אבל בכל מקרה - הכתבה נותנת לנו נקודות למחשבה, וגם נקודות רגישות, שיש להיזהר מפניהן. אנחנו מאמינים באהבתנו, טוב לנו זה עם זו, ואנו מרגישים בטוחים בקשר שלנו. זהו תנאי מרכזי לחילופי זוגות, בנוסף לפתיחות, אהבת חיים ובגרות נפשית. לאייל - הזדהיתי עם מה שכתבת...ובאמת, יש רבים שהדבר אינו מתאים להם, אך מי שטוב לו עם זה - ההנאה אינה ניתנת לתיאור... תודה לכולכם... נלי ויוני

מסכימה עם הפתרון שמציע ד"ר בירן - מימוש הפנטזיות של בני הזוג עם עצמם ולא עם אחרים. מעצים את התשוקה, הרגש, האינטימיות ובסופו של דבר את האהבה. והרי בשמה יצרנו את הזוגיות הזאת, לא? במקום לקפוץ מריגוש אחד למשנהו, למה שלא נתמקד ב"להיות", עם בן הזוג שלנו וב"לחוות" את הרגעים איתו? במרוץ המתמיד אחרי העונג הבא משהו חשוב לבטח יפספס לנו בדרך...

אני חושבת שחילופי זוגות זה יכול להיות נחמד ומגרה אך מצד שני זה גם יכול ליגרום לבעיות חדשות בין בני הזוג. חילופי זוגות מכניס קצת עניין לחיי הסקס , אך בני הזוג צריכים להיות מודעים לנעשה ואיך תהיה ההרגשה אחר- כך ביניהם אני אומרת כל הכבוד על האומץ והתעוזה , ואני חושבת שאם אתם נהנים תמשיכו ככה כי לא כל הזוגות הנשואים היו מוכנים להתנסות בחוויה מין הסוג הזה. בתודה דנזי

היי כל דבר חדש בתחום הזה הוא מעניין. אך צריך לדעת שבמשך הזמן זה הופך לשיגרה ולמשעמם. אז מה צעשו ??? לא תחפסו דברים נוספים ? אז למה שלא תחפסו יחד , רק יחד ועכשיו ?? מנסיוני - חילופי זוגות לא מומלץ. כל טוב לכם