לצלוח את חג הפסח בשלום
ליל הסדר מתקרב ואתם מרגישים שאתם מאבדים את החירות והשפיות? החדשות הטובות: זה יכול להיות אחרת! 5 פעולות פשוטות, שיוציאו אתכם מעבדות לחירות
"למה אי אפשר פעם אחת לעבור את החגים הללו - מבלי לאבד את הראש?!", כך פתחה את השיחה מטופלת שלי, באחד החגים הקודמים.
והמטופלת המשיכה: "במקום שזו תהיה תקופה של משפחתיות, יחד, שמחה וכיף - אנחנו לא מפסיקים לריב... נהיה אצל ההורים שלך או שלי? למה קנית את המתנה הזו ולא את זו? אם נלך לחמותך, אני לא אוכל כלום כל הערב! לילדים אין מה לעשות... די!"
"אני אומרת לך: ליל הסדר הזה הביא אותנו אל הקצה; נראה שאין בינינו שום הבנה - ואני מוצאת את עצמי תוהה: מה אנחנו בכלל עושים יחד... האם יש בכלל דרך לעבור את הסיוט הזה, בחתיכה אחת?", סיימה אותה מטופלת, על סף ייאוש.
הרשו לעצמכם להיות שם, בהקשבה מלאה - ולשמוח יחד. צילום: שאטרסטוק
האם אין דרך אחרת? האם החגים תמיד יהיו כרוכים בסבל?
נכון, תקופת החגים יכולה להיות בהחלט בלתי פשוטה: השגרה מתחלפת בחופשה, הילדים אינם במסגרות, אתם מארחים או מתארחים; ובתוך כל השינוי הזה - קל לאבד את הקול הזוגי. עם זאת, זה לא חייב להיות כך.
אני מאמינה שניתן, באמצעות שינויים קטנים, לעבור את החג בשלום - ואפילו ליהנות ממנו. איך מחוללים את הנס הזה? איך יוצאים מעבדות לחירות? מוזמנים לקרוא ולנסות בעצמכם.
כיצד החג יכול להפוך לחגיגה? מהי האסטרטגיה המנצחת?
ראשית, חשוב לזכור שחגים הם יציאה משגרה: ברגע שאנו מקבלים את העובדה שתקופת החגים שונה מיום חול "רגיל", מפלס הלחץ יורד. כל שנותר לנו לעשות הוא לתכנן את השגרה החדשה שלנו, כמו שאנו רוצים. מניסיוני, השלווה טמונה בהיערכות מראש, היכרות עם הכוחות והיכולות העומדים לרשותכם, וזיהוי נקודות "חמות" מבעוד מועד. כמו משחק שחמט טוב, הכל מתחיל באסטרטגיה טובה - ואחריה מהלכים מתוכננים היטב.
יוצאים לדרך...
איך לעבור את החגים בשלום, בחמישה מהלכים?
מהלך ראשון: הכירו את הקהל
לרוב, המפגש החברתי בערב החג איננו מפתיע: מרביתנו יודעים את מי נפגוש, או את מי אנו מארחים. כעסים וחיכוכים רבים יכולים להימנע, אם נערכים לכך בהתאם. אם יש אנשים שאתם לא מסתדרים איתם, בין אם זה מישהו ספציפי שאין עמו כימיה ובין אם זה מישהו שיודע "ללחוץ לכם על הנקודות" - זכרו זאת והשתדלו: לא לשבת לצדם (אם ניתן); להקטין את האינטראקציה ביניכם; ולזכור לנשום עד 10 - אם הם גורמים לכם לצאת משלוותכם.
הכנה והיערכות מראש הופכים את הסיפור על דודה בתיה וההערות המביכות שלה, לרגע מצחיק - שמשעשע להיזכר בו; ולא הטריגר לריב הגדול, שרבנו אצל ההורים.
מהלך שני: הגיעו מצוידים בהתאם
ליל הסדר עלול להיות ארוך ומשעמם, במיוחד עבור ילדים. הבאת משחקים, או יצירה מותאמת גיל - במיוחד עבורם, יכולה להיות ההבדל בין ליל סדר מלא צעקות, נזיפות וכאוס כללי סביב השולחן, לבין ילדים נינוחים וקשובים.
היכולת שלכם לצפות את הצורך שלהם מראש - ולתת לו מענה הולם, תסייע לכם להעביר את הסדר באווירה נעימה ונינוחה - ולתת להם להרגיש כי אתם דואגים להם, חשבתם עליהם והשקעתם בהם.
מהלך שלישי: ייצרו חזית אחידה
לא סתם אומרים "כוחנו באחדותנו" - במיוחד בזוגיות, יצירת חזית אחידה הינה שלב קריטי. חזית אחידה, משמעה שאתם מחליטים מראש כיצד לנהוג, כאשר הילדים עוברים את הגבול; במידת הצורך, אתם מחלקים ביניכם את האחריות על כל ילד, באופן אישי.
למעשה, מה שקורה במהלך זה: אתם מקשיבים לקול של האחר, שמים לב ומכבדים את הרצון והקול שלכם; ומוצאים יחד, מבעוד מועד - את עמק השווה. כך לא מתאפשרות שיחות חד צדדיות וביקורתיות. כל אחד מכם יודע שלא משנה היכן אתם נמצאים - יש מי שדואג לכם ושומר עליכם; יש מי שמקשיב לכם - ורואה אתכם.
משחקים או פעילות יצירה לילדים יכולים לסייע לערב שקט. צילום: שאטרסטוק
מהלך רביעי: בחרו "מילת קוד"
מתוקף היותכם קשובים לצרכים של בני זוגכם, אני ממליצה ליצור מילת קוד מוסכמת, בין שניכם, אשר משמעותה "פורשים" או "אני זקוק/ה לעזרתך". גם כאן, התחושה שבני זוגכם מקשיבים ורואים אתכם (וגם דואגים לאינטרס שלכם) - מחזקת את הקשר והיסודות ביניכם.
מהלך חמישי: נצלו את ההזדמנות
בתוך הכאוס, קל לשכוח שהסיבה בשבילה נתכנסו מלכתחילה, היא על מנת לחגוג במשותף עם כל המשפחה. אם יצרתם את תנאי השטח הנכונים עבורכם, החלטתם על גבולות ברורים וניסיתם להיערך מראש ולענות על הצרכים של כל בני המשפחה - אתם תיהנו!
איך זה עובד, בפועל, 5 המהלכים האלה?
נכון, הדברים נשמעים כמו עצה טריוויאלית, אך לפעמים - בתוך כל ההתארגנות - אנחנו שוכחים שבאנו ליהנות. הרשו לעצמכם להיות שם, בהקשבה מלאה - ולשמוח יחד.
בשיחת טלפון שקיבלתי לאחר החג, הודיעה לי המטופלת בגאווה רבה: "החג עבר מצוין! לא האמנתי שכל ההיערכויות הקטנות הללו בכלל יעבדו; ואיכשהו זה היה בדיוק מה שהפך את החוויה שלנו למאחדת".
והמטופלת הוסיפה: "הדבר שהכי חששתי ממנו, היה המפגש בין דודה של בעלי והבכור שלנו; היא בעלת דעות מאוד מסוימות; והוא בגיל ההתבגרות המרדני. זה היה ברור ששיחה בין שניהם תיגמר בפיצוץ - ולכן הכנתי אותו מראש, להתרחק ממנה; שוחחתי גם עם אחותי, מבעוד מועד - וקבענו שאם אנחנו רואות אותה פונה אליו, אנחנו מיד נכנסות לשיחה ומסיטות את תשומת ליבה. וכך היה: הוא היה מרוצה שאנחנו דואגות ומכרכרות סביבו; והדודה לא שמה לב - ולא נפגעה".
"כמו שהצעת, הבאנו לכל הילדים דפי צביעה, עם סימני החג - וזו הפכה להיות האטרקציה של הערב. לא שמענו מהם בכלל. כל הדודות היו מבסוטות על הרעיון הערכי - ואנחנו היינו רגועים".
"לאורך הערב, נתנו אחד לשני רווחים של זמן לעצמנו; אני קשקשתי עם האחיות שלי, הגברים שוחחו במרפסת, הכל זרם נהדר - וכשכבר היה מאוחר, אפילו לא היינו צריכים לומר את מילת הקוד... פעלנו כיחידה אחת. וזה עשה את כל ההבדל. תודה רבה!".
לסיכום, חג הפסח הוא חג של חירות וניקיון, חג של התחדשות ופריחה; בעיני, זו הזדמנות נהדרת לקחת את המאפיינים הללו - ולהטמיע אותם בקשר הזוגי. כל מה שצריך זו מוכנות, הקשבה, שפה מכבדת ולב פתוח. בעזרתם, ניתן להגיע לכל יעד - וליצור קשר מעצים ומצמיח.
אולי לוי היא מפתחת שיטת "אוליסטי", מאמנת ומומחית לזוגיות ומערכות יחסים; מרצה ומנחה קבוצות ומעגלי נשים, בבאר שבע ובקרית אונו.
