זוגיות ויחסים: חשיבות המין בחיינו

מין יכול להיות נהדר במובנים שונים במהלך תקופות שונות בחיינו. לפעמים המין אוהב ועדין, לפעמים ארוטי ומלא תשוקה, ולעיתים שובב ומהנה. כל סוגי המין הללו מענגים בדרכם שלהם. מה שמספק אותנו מינית, או משמעותי עבורנו בנקודה אחת בחיינו עלול להיות שונה מאוד בתקופה אחרת של החיים. לעיתים אנו נזדקק לאינטימיות ותמיכה ובזמנים אחרים נבקש לשחרר מעצורים ולשבור מחסומים.

כבר עשרות שנים שספרים ומגזינים מספקים לנו עצות כיצד לקיים מין נהדר. אנו מקבלים טיפים על הוספת רומנטיקה, מגוון, תנוחות וטכניקות חדשות, ואפילו צעצועים. נדיר שהדברים הללו יספיקו על מנת ליצור שינוי משמעותי: כאשר מין הוא בינוני או לא מספק באופן קבוע, הדבר מעיד פעמים רבות על משהו שחסר או שיצא מאיזון בחיי האדם או במערכת היחסים. על מנת ליצור שינוי אמיתי, אנו צריכים לזהות את הגורמים אשר מונעים מאיתנו, ואת אלו שתורמים לחוויה יותר מלאה, בין אם הם מצויים במיניות האדם, או בחייו באופן כללי.

מחקר שנערך לאחרונה תשאל אנשים בגילאים שונים על המרכיבים של מין נהדר. מספר גורמים עלו כמשותפים למשתתפי המחקר ללא קשר לסוג המין שעליו דיברו (עדין, ארוטי וכו'). רבים הדגישו שנוכחות רגשית מוחלטת היא מרכזית במין נהדר. הימצאות בכאן ועכשיו, ללא תסריטים ישנים, ציפיות או חרדות איפשרה להם לשחק, להתנסות ולהיפתח לחוויות חדשות ועמוקות יותר. הם ציינו הרגשה של אותנטיות וספונטניות, ללא צורך בהגנות. המשתתפים גם תיארו קשר רגשי עוצמתי, ואת היכולת להביע את צרכיהם והרגשותיהם דרך תנועה, מגע ומילים. באופן מעניין, רבים תיארו תחושה של ביטחון ואמון שאיפשרה להם להיות פגיעים, לקחת סיכונים, ולהיכנע לחוויותיהם.

באופן מפתיע, המשתתפים בקושי העלו "תפקוד מיני" כמרכזי. כלומר תדירות, משך, גודל, ובאיזו מהירות או תדירות הם או בני/בנות זוגם מגיעים לאורגזמה. הם הדגישו יותר נשיקות, מגע ואת האיכות הכללית של החוויה המינית. זה מראה לנו שמין נהדר ותפקוד מיני מלא אינם בהכרח אותו הדבר. אדם יכול "לתפקד" באופן תקין, אך עדיין לקיים מין משעמם ויבש. אדם אחר לעומת זאת, יכול לתפקד חלקי, אך עדיין לקיים מין נהדר. התפקוד והטכניקה קובעים את איכות המין רק כאשר אנו הופכים אותם למרכזיים. לדוגמא, לעיתים מתייגים אישה אשר אינה מגיעה לאורגזמה, או גבר שמגיע לאורגזמה תוך דקה או שתיים, כבעלי "קשיים בתפקוד מיני". אך כאשר המיקוד באורגזמה מוסר, הזוג יכול לקיים מין מענג ועוצמתי.

מדוע, אם כן, לא כולנו חווים את החוויות המיניות השיאניות הללו? עד כמה שמין ספונטני, אינטימי וחסר-מעצורים נשמע לנו טוב, נראה שקשה להשיגו. סיבה אחת היא שרובנו אמביוולנטיים בנוגע לאינטימיות. כולנו רוצים לאהוב ולהיאהב, אך אנו חרדים מפני דברים כמו דחייה, שיפוטיות וביקורת של אחרים, אובדן שליטה, או התחייבות. לכולנו ישנן הגנות מפני הפחדים שלנו. ההגנות הללו, כמו שיריון, שומרות עלינו, אך גם מרחיקות אותנו מבני הזוג שלנו, ואף מהחוויה הרגשית שלנו. כל אלו מונעים מאיתנו מלצלול לתוך מפגש אינטימי. כיצד נוכל להיות פגיעים, אסרטיביים, או נוכחים רגשית במפגש מיני, אם איננו כך בשאר תחומי החיים שלנו?

אף שאולי אין קיצורי דרך או טיפים קלים למין נהדר, אנו יכולים לשאוף ליצור את האווירה והתנאים שיאפשרו לזה להתרחש. אלו שמחפשים אחר חוויות מיניות יותר עוצמתיות ומספקות יכולים להתחיל בבחינת חייהם ומערכות היחסים שלהם בהקשר הרחב יותר. באמצעות זיהוי של הפחדים, המעצורים, והרצונות אותם איננו מבטאים, נוכל למצוא רמזים לאופן שבו נוכל ליצור שינויים בחיינו וביחסי המין שלנו.

עילי קרלן הוא פסיכולוג קליני ומטפל מיני מוסמך.

בואו לדבר על זה בפורומים הבאים:

פורום זוגיות, מיניות ופרידה
פורום סקסולוגיה