זוגיות: תפקידים גלויים וסמויים

כל אדם הוא מערכת פסיכו-פיזית, מערכת של יכולות ומגבלות פיזיות, אינטלקטואליות ורגשיות. המערכת הרגשית מעוצבת בבסיסה בשנות הילדות וההתבגרות במהלך היחסים במשפחת המוצא. הורה חם ואוהב הוא הדגם לקבלה עצמית ולקבלת הזולת. הורה תובעני, קפדן, הדורש תוצאות והישגים גבוהים, יהווה מודל לשאפתנות ומצליחנות או דווקא להיפך - לחרדות מהצלחה, לביקורת עצמית קשה מדי, כי לעולם קשה לספק את השלמות.

אדם נושא בתוך עצמו את סיפורי הוריו, את האופן שבו חווה אותם, ואת דפוס התגובה שלו אליהם. הנפש האנושית היא סיפור דרמטי ההולך ונבנה לאורך השנים. על תוכנת הבסיס, שהיא ההיסטוריה של הילדות, נוספים הרצון והשאיפות האישיות, קביעת מטרות, ערכים שאימצנו והאופן שבו אנו מפרשים את חוויותינו. חלקים גדולים מראשית ההיסטוריה האישית ומשנות הילדות נשכחים, כך שנשארת נוסחה של תוכנה או דגמים של רגשות ותגובות כפי שעוצבו על ידי ילד חסר כלים להתבוננות ולהבנה כוללים.

לא כל אדם נהנה מהמפגש עם עצמו, ולעתים קרובות יש לבני אדם רצון להשתנות למשהו נעים יותר עבור עצמם - פחות כעס, פחות עצבנות, פחות חרדה, פחות הלקאה עצמית, פחות ביקורתיות ויותר יכולת להתפייסות, לסליחה, לוויתור, לקבלת הזולת ולאהבה חרף חסרונות. רגשות שליליים יוצרים תגובות גוף לא נעימות וסבל עצמי. רגשות חיוביים יוצרים תחושה טובה ונעימות.

מערכת זוגית היא אפוא מפגש של שתי מערכות, שכל אחת מהן מורכבת מאוד. כל אחת פועלת על פי חוקים פנימיים של תגובות, אמונות, דעות, עמדות, ערכים, צרכים, משאלות ומגבלות. מערכת זוגית דורשת יצירת איזון והרמוניה ככל שניתן בתוך המפגש של שני סיפורים שונים. זהו למעשה התהליך של התקרבות, חשיפה ואינטימיות, שבו כל צד חושף את עצמו, עברו, רגשותיו, העדפותיו מגבלותיו ופחדיו. תוך כדי התקרבות, קבלה הדדית וחיכוך הדדי נוצרים ומתגבשים חוקים גלויים להסדר מערכת היחסים, ישנם חוקים גלויים וחוקים סמויים.

כסף - תקציב וסדרי עדיפויות כספיים, רמת הציפיות לגבי הצלחה כלכלית, ועל מי מבני הזוג להביא את הפרנסה.

מין - החוק הראשון בזוגיות הוא בדרך כלל עיקרון הנאמנות והבלעדיות, ולאחר מכן, דרך ההתבטאות המינית, מה מותר ומה אסור במין הזוגי, מי היוזם, התדירות ומידת הפתיחות בתקשורת המינית. הנושא המיני עובר לעתים קרובות תהפוכות משמעותיות לאורך שנות הזוגיות. יש ההולכים ונסגרים ויש ההולכים ונפתחים.

משפחת המוצא - הקשר עם משפחות המוצא, תדירות הקשר ואיכותו, מידת הקרבה, החיבה והאהדה של כל בן זוג להוריו ולהורי הצד השני.

תפקודים בתחום הבית - מי עושה מה ומתי, מי קובע את חלוקת התפקידים, המידה שבה כל צד ממלא באחריות ובהתמדה את תפקידו: מי מוריד זבל, מי עושה כביסה" מי עושה כלים", קניות, בישול, סידורים וכו'.

תפקודי פנאי, הנאה וחברה - אם אילו חברים מתראים (שלי או שלך?) או שיוצרים חברות משותפת, כיצד מבלים זמן פנוי - בית, חוץ, חברים, מיהו "שר החוץ" יוזם הבילויים, כמה זמן יוקדש למחשב וטלוויזיה, האם הולכים לישון יחד או בשעות נפרדות, האם אוכלים ביחד או בשעות נפרדות.

כל תחום עשוי להיות מקור לריבים, חיכוכים ויצירת סבך רגשי לא פתור ביחסים. בתחום מסוים יכולה להיות הסכמה והמערכת תפעל חלק, ובתחום אחר יהיו חריקות ופערים, אכזבות ואי עמידה בציפיות. כאשר מתווספים ילדים, נוספת רשימה שלמה של חלוקת תפקידים בעול הטיפול, התפעול, החינוך והמעורבות בחייהם. אצל הרבה זוגות כניסת ילד למערכת מביאה לטלטלה משמעותית בחלק ניכר ממערכות החוקים שפעלו עד אז.

אין מערכת המסוגלת לפעול ללא חוקים, שכן החוקים מארגנים, מאזנים, מייעלים ומאפשרים את התפקוד. החוקים נקבעים ספונטנית או תוך כדי ויכוח, התלבטויות, ריבים, ניסוי וטעייה. לאורך השנים יהיו חוקים שיישארו בעוד אחרים ישתנו בתוקף הנסיבות. חוק הוא הסכם פסיכולוגי-זוגי מודע. הפרתו תגרום לריב, ויכוח, משבר ורגשות שליליים. אי הגעה לחוק מסדיר יחסים בתחומים רלוונטיים אלו תיצור "ביצה רגשית שלילית" שבה יחזור הזוג ויתבוסס.

החוקים הגלויים, כמו טקסט גלוי בסיפור, שיר או מחזה, שייכים לחלק המודע. מתחתיו נוצרים חוקים סמויים המעצבים תפקידים סמויים של כל אחד מבני הזוג, תפקידים שלא בהכרח מודים בהם או מודעים להם והם רבי עוצמה במערכת הזוגית:

חוקי ריב - מי מחולל ריבים ובאיזו תדירות, מי יוזם את הפיוס, כמה זמן אורך הריב או "הברוגז" שאחריו, ומה מותר או אסור לעשות במצב ריב - כמה עמוק מותר לפגוע, להעליב, להכאיב, לנטוש או להיות אלים רגשית, מילולית או פיזית.

חוקי מעורבות - מי מעורב ואכפתי באמת לגבי תחום מסוים (כסף, תפקודי בית, ילדים...) ומי נוטה יותר להתעלם, להתרחק, לזלזל, להפר ולסמוך שבן הזוג האחר כבר יעשה עבורו את העבודה.

חוקי משבר - למי מותר להיות עצבני, כעוס, עייף, חולה, מתמוטט, מתפרץ או מתלונן בתדירות גבוהה, ומיהו המרגיע, המעודד, הסופג, המקבל או המתעלם ממצוקת השני.
החוקים והתפקידים הסמויים "נכתבים" על ידי הלא מודע והמודע של שני הצדדים ביחד, שכן האחד מאפשר לשני להיכנס לתפקיד, לא שם לו גבול, לא מעלה אותו למודעות, לא מתנגד לו.

בעיקרון, רוב התפקידים יכולים להיות של כל אחד מבני הזוג, גבר או אישה, ואין לאחד המינים בלעדיות על "התפקיד". התפקיד נוצר על ידי הלא מודע, כלומר הסיפור האישי הפנימי ביותר של שני המשתתפים. אותו סיפור ראשוני שאיתו הגיעו אל הקשר.

בכתבה הנוכחית נתמקד תחילה במספר תפקידים כאשר נוטלות אותם נשים.

בתחום המין: ההודפת מין או הדחויה מינית. הודפת מין - אף פעם לא במצב רוח לזה, עסוקה בדאגות ומתח אודות העבודה, הקריירה, ההצלחה האישית. עסוקה כל הזמן בניקוי הבית ובסידורו, עייפה תמידית, טוענת שבן הזוג מאהב מאוד גרוע ומאוד מתוסכלת ממנו. לא מטפלת בבעיות של היעדר תשוקה מינית או קשיי חדירה. בתת מודע היא יודעת שבן הזוג לא יבגוד. אינה חוששת מנטישה ואובדן. הדחויה מינית - יוזמותיה למין נענות באדישות, בהיעדר תשוקה או בהתחמקות. יש ביקורת כי משהו בה פגום: ציפורניים כסוסות, משקל יתר, שמרנית ולא מלהיבה, לא עונה למודל הפנטזיה המינית של הגברהאישה הדחויה מינית טוענת שהיא מידי קשורה או אוהבת ולא יכולה לעזוב. חושבת שהוא הטוב ביותר שהיא יכולה הייתה למצוא.

בתחום ההשפעה וההערכה: הקורבן המנוצלת לשירות בני הבית, או מכתיבת החוקים. מטפלת בכל תפקודי הבית, חייבת שהכול יהיה נקי, מסודר, מבושל ומוקפד. איש לא מודה לה על כך. הסיבה לקורבנות: זה צורך אישי שלה במושלמות תפקודית הרבה מעבר לצרכי בן הזוג או בני המשפחה. למעשה, היא עושה זאת בעיקר עבור עצמה. בני הבית חשים "נרדפים" על ידיה ומקבלים כל הזמן "פרצוף מאשים וחמוץ". קיימת גם הקורבן המיני הנענית לצרכי בן הזוג שלא מתוך רצונה אלא כדי לספק את רצונו, מתוך פחד מנטישה או מכעס. מכתיבת החוקים - הצרכים, המשאלות, החרדות והמתחים שלה הם השולטים בזוגיות. הדברים נעשים או לא נעשים רק כאשר הדבר מתאים לה או לא מתאים לה. בלי אישורה לא מתקיימים מין, בילויים, מפגש עם חברים וכו'. לפי דרכה יוצאים לבילוי, לחו"ל ומוציאים כספים. היא נכנסת לתפקיד זה כי אכן יש בה חוסר גמישות וקושי להתאמה עצמית לזולת, כי אם הדברים לא ייעשו על פי דרכיה, הי תגיב מאוד קשה. יתכן שהיא מאוד נערצת על ידי בן הזוג כריזמטית, המעמידה עצמה במרכז והוא זקוק למישהי להעריץ. יש לה בן זוג מפחד, תלותי ללא קשר לתפקודו בחוץ כאיש מקצוע מוצלח ורב מוניטין.

בתחום הכסף: "לא מבינה" בענייני כסף, או מתעלמת ממצב חשבון הבנק. נשים המאפשרות הסתבכויות כספיות חוזרות ונשנות של הבעל - גבר עם הערכות עסקיות לא מציאותיות, מוגזמות, לקיחת סיכונים מוגזמת או אי אמינות עסקית המביאה לכישלונות, והאישה "שהעסקים גדולים עליה" לא משמשת גורם מבקר, משגיח, מקורקע יותר. בזבזנית - שופינג זה הקטע שלי. זה מרגיע אותי. תמיד צריך משהו לבית, לעצמי או לילדים.

אימוץ תפקיד מסוים מאלו שמנינו מעניק למחזיק בו גם כוח ושליטה וגם מלכוד. יש יתרון בכך שהדברים נעשים על פי רצוני (בין במודע ובין לא במודע). החיסרון והמלכוד טמונים בחוסר המודעות לכך ובחוסר היכולת לשנות זאת. התפקיד "נלקח" כי האישה היא קורבן לפחדים פנימיים שלה, דימוי עצמי נמוך וחוויות לא מודעות מאוד שליליות. התפקוד נכתב על ידי השניים. צריך שניים לטנגו. בשל חוסר הגמישות שבתפקיד ובשל העובדה שהוא סוחט אנרגיות רגשיות מוגזמות משני הצדדים, הוא פוגע בטווח הארוך בשני בני הזוג.

אילנה ארד לוין היא סקסולוגית בכירה, פסיכולוגית קלינית, ויועצת נישואין.

בואו לדבר על זה בפורום פסיכולוגיה ומיניות של האישה.