משבר זוגי: הכנה לפני החתונה

מערכות יחסים בין אנשים הן עניין מורכב, ובטח כאשר מדובר בבני זוג, שמנהלים קשר רומנטי כמה חודשים או שנים ואז הופכים לבעל ואישה. זה אולי נשמע כמו קלישאה, אבל בני זוג, באופן אינדיבידואלי, משתנים כל הזמן במהלך החיים. המעבר לחיים משותפים ולשגרת בית ומשפחה, עלול לגרום למשבר אפילו במהלך החודשים הראשונים, משבר שיכול להתבטא בכל מיני דרכים.

בעבר, למרות בקעים בחיי הנישואים, לא היה מקובל לפרק משפחה. זוגות רבים היו פשוט ממשיכים לנשוך שפתיים ולנהל חיי משפחה וזוגיות לא טובים או מספקים, וחלק מהזוגות היו מנסים לתקן את הקשר שהשתבש. היום, לעומת זאת, יותר מקובל פשוט לקום וללכת, מבלי לחשוב יותר מדי על המצב ועל הדרכים לתקן אותו. הגישה הזו נובעת בעיקר מהיחלשות של ערכי המשפחה והזוגיות, אבל היא גם תוצר של "תרבות האינסטנט" שמלמדת אותנו לרדוף אחר סיפוקים מיידיים: לא מתאים לנו בעבודה או בנישואים, אז קמים והולכים. בעיקר כאשר אין ילדים.

בשנים האחרונות ישנה מגמה גוברת, של מקרי גירושין של זוגות צעירים ,שמתרחשים בטווח של בין שלושה חודשים לשנה מאז הנישואים שלהם. היועץ הזוגי מתי וינברג מאמין שכדאי לעודד ולשכנע זוגות צעירים להגיע לסדרת פגישות אצל יועץ זוגי עוד לפני החתונה. לדבריו, בדיוק כפי שמלמדים נהגים, צלמים או יועצי השקעות לפני שהם יוצאים לדרכם המקצועית, יש צורך ללמד "איך להיות נשואים" ולעשות תיאום ציפיות משותף ולנסות לתת להם להבין מהו השוני בין היותם חברים לבין מחויבות זוגית בהקמת משפחה.

"אפשר להציל הרבה זוגות בשנה הראשונה לנישואים, אם רק תינתן להם אינפורמציה, הבנה וכלים לטיפול במשברים צפויים", הוא אומר. " כאשר הדברים הופכים לאמוציונליים ובעיקר חוזרים על עצמם בפרק זמן קצר, לפעמים זה יהיה מאוחר מדי להתחיל טיפול".

מהן "נורות האזהרה" שמאותתות על משבר?

"חוסר חשק או צורך להיות עם הצד השני. אדישות, ויכוחים ומריבות בצורה אינטנסיבית. סימפטומים אלה מצביעים על בעיה. נשים מתלוננות בדרך כלל על חוסר תקשורת עם הבעל. בני הזוג נכנסו למשבצת המשכנתה לאחר הנישואים, כל אחד מגיע הביתה, אוכלים, רואים טלוויזיה ושם זה נגמר. אין תקשורת, אין יחסים רומנטיים או מיניים, לא יוצאים לבלות, לא עושים דברים משותפים. אם משהו נעשה הרי שלפעמים הוא נעשה מתוך חובה.

לעתים יש בעיה של אמון או חשדנות. אחד המאפינים הדומיננטים בתקופתנו מתייחס לכך כי זוגות צעירים שמתגרשים, מושפעים ומכורים לעולם הטכנולוגי. הקדשת זמן רב מידי למחשבים, טבלטים או סמארטפונים פוגעת בזמן המשותף האיכותי ולפעמים מעלים באופן משמעותי את בעיות הזוגיות בשל חשדנות ופגיעה בפרטיות. בנוסף, הפיתויים ברשת רבים, וקל יותר ליצור מערכת יחסים נוספת בפייסבוק, בצ'טים, פורומים וכדומה.

יש כמובן גם את הדברים הקלאסיים - בעיות או פערים בתחום המין, כגון הגבר רוצה והאישה לא או להפך, תחושת מיצוי או הרגל, לעתים אפילו בגידה של אחד מבני הזוג.

מה אתה מציע במקרים כאלה?

"הייעוץ הזוגי מוביל דבר ראשון לתקשורת ולהבנה שניתן לשנות יחסים לא טובים. התדמית של מוסד הנישואים כמוסד שפשט את הרגל, לא תורמת לרצון של הזוגות לטפל בקשר ולשקם אותו. תפקיד היועץ הוא להביא את בני הזוג למצב של תקשורת, דו שיח ודיבור.

"אני עובד בשיטה שפיתחתי הנקראת E.T.C . שיטה זו עובדת על קילוף רבדים אישיים ורגשיים שלא באים לידי ביטוי בתקשורת היומיומית. בשיחות זוגיות ופרטניות אני מביא את בני הזוג למצב שבו הם מתחילים "להתקלף" ולדבר. הדיבור מציג נושאים ורבדים שטרם התקיימו בשיחה בין בני הזוג ובכך יוצרים קרבה ,אמפתיה והבנה של הצרכים השונים.
"הגישה שלי היא שיש לדבר על הציפיות, כדי שלא יגיעו האכזבות. ברגע שמדברים על כך, יוצרים מכנה משותף, ואם מחר או בעוד שנה צצה בעיה, בני הזוג יודעים כיצד לדבר על זה, לתקשר את זה ולמצוא את הפתרון הנכון עבורם.

"עם זאת, יש לציין כי לעתים ישנם משקעים ובעיות שלא ניתן לתקנם. גם בייעוץ זוגי אין פתרונות קסם. הדבר החשוב ביותר והתנאי להצלחה בראש ובראשונה הוא הרצון של שני בני הזוג, רצון של השניים לשנות, להשתנות, להתגמש ולוותר. אלה הנתונים הבסיסיים, ואם הם לא מתקיימים אף יועץ לא יעזור".

בואו לדבר על זה בפורום משפחה וזוגיות.