והיא שעמדה: מיניות בגיל השלישי

לפני כעשרים עד שלושים שנה, רווחה ההנחה כי 90% מבעיות הזקפה נגרמות עקב גורמים פסיכולוגיים או עקב קשיים ביחסים. היום הנטייה הפוכה - והנטייה היא להצביע על תפקוד פיזיולוגי לקוי. הוויאגרה אשר יצאה לשוק ב-1998 נחשבה לפתרון פלא להשבת און הנעורים. עם זאת, למרבה הצער, עבור רוב הגברים בגיל העמידה - אין הדבר כך.

האם בעיות מיניות נגרמות על רקע נפשי או רקע גופני?

היום אנו יודעים כי הבעיות ביחסי המין נובעות במידה רבה דווקא מההיבטים הפסיכולוגיים והרגשיים המאפיינים את מערכת היחסים הזוגית.

ביל (51) נשוי בשנית מזה שבע שנים לסינתיה הנמצאת בטרום גיל המעבר, החל לחוש לפעמים קשיים בזקפה. הוא חש זאת גם עשר שנים קודם לכן בזמן גירושיו. אך הקושי חלף כאשר פגש את סינתיה והוא נהנה ממין מלא תשוקה. ביל ניסה והשתדל להוכיח לסינתיה שהוא אוהב אותה וחושק בה, במיוחד לאחר שהיא הביעה את ספקותיה בקול.

אולם מאמצים אלה, מצדו של ביל, הביאו דווקא לתוצאה הפוכה מזו המיוחלת. ביל חש כישלון. כמו גברים רבים אחרים, ביל קיבל מרופא המשפחה מרשם ויאגרה, לאחר ששלל בעיות פיזיולוגיות שיכולות לסכן אותו, בעקבות נטילת התרופה. אבל הרופא לא המליץ על שום טיפול נוסף: פסיכולוגי, זוגי או מיני. הרופא הניח שהתרופה לבדה תעשה את העבודה.

התרופה אמנם גרמה לביל זקפה, אבל הלחץ שהרגיש גרם לביצוע המין באופן טכני, כדי לא "לאבד את זה". ביל ביצע משימה וסינתיה שיתפה פעולה, אבל היא חשה אי נוחות או כאב בזמן החדירה, כי לא הייתה מגורה.

לא עבר זמן רב והנישואים החלו להידרדר, עד שסינתיה פנתה לבארי מגארת'י (כותב המאמר), מטפל זוגי עם התמחות במיניות. המטפל הציע לפתוח בארבע פגישות, אחת משותפת, שתיים לכל אחד לחוד - ופגישה משותפת למשוב. התברר כי בבסיס הם אוהבים ומעוניינים בפרק ב' מוצלח, אולם ההימנעות של ביל פגעה באינטימיות. ביל מצידו חשב שעל סינתיה לקבל אותו כמו שהוא ולהפסיק לנדנד לו בנושא המין, כי מה עוד יכול היה לעשות, חוץ מליטול ויאגרה. סינתיה לא היתה מוכנה לקבל חיים של דחייה רגשית והימנעות ממגע אינטימי ומסקס. שניהם היו לכודים בריקוד הידוע של האשמות הדדיות.

כיצד ניתן לפתח תפיסת מין כעבודת צוות?

לב הבעיה היתה האמונה הפסולה, אך הרווחת, כי מין הוא משחק סכום אפס המורכב מביצוע אתלטי הנמדד בהצלחה או כישלון של זקפה, חדירה ושפיכה. הצעד הראשון היה להדריך את הזוג לגלות את האפשרויות המופלאות הגלומות בסגנון חדש ושונה של מיניות. בפגישות האינדיווידואליות התגלה עד כמה סינתיה מעריכה את הקשר האינטימי הנבנה בזוגיות ועד כמה היא חשה חסרת אונים לגייס את ביל.

בפגישה עם ביל התגלה עד כמה צרה תפיסתו את המין. בפגישה המשותפת, לאחר הפגישות האינדיווידואליות, עלתה ההזדמנות ליצירת נרטיב חדש למערכת הזוגית, המושתת על מחויבות חיובית לחיי מין, המבוססים יותר על אינטימיות, הנאה וסיפוק - מאשר על פעולת המשגל כשלעצמה. בני הזוג קבלו משימה פסיכו סקסואלית לתרגל בבית: מגע אינטימי ללא חדירה. סינתיה התלהבה וביל הביע פקפוק שהונע על ידי חרדת ביצוע.

מהי מיומנות פסיכו סקסואלית?

תרפיית מין מספק (GES) אינה מתיימרת לדבר על המבוי הסתום ביחסים. תחת זאת, היא מציעה מיומנות פסיכו סקסואלית אשר עוקפת דרישות ביצוע. בתחילה ביל לא התלהב "לבזבז זקפה" אולם עם הזמן, כאשר חרדת הביצוע נעלמה, הוא למד ליהנות ממשחקי המין מבלי להיכנס לפאניקה, כאשר הזקפה ירדה. הוא גילה שכאשר הוא נשאר רגוע ופתוח לגירוי חושני, הזקפה חוזרת לאחר מספר דקות.

שניהם גילו כי שימת הדגש על הנאה ארוטית היתה חוויה מיטיבה שעזרה להם להפוך שוב לזוג אינטימי.

מהי הגישה הנכונה לסקס מספק בגיל השלישי?

האתגר הגדול ביותר הוא לקבל את השינוי בגישה לסקס עם ההתבגרות. סקס בגיל מבוגר מהנה ומצליח יותר כשהוא מגיע ממקום של צפייה ותכנון מוקדם (לחשוב על כך כמה שעות קודם), פתוח וגמיש, נטול מתח וחרדה (מה שיקרה יקרה), הנאה (גירוי פיזי ורגשי) עוררות (זרימת דם מוגברת, האצת דופק, תחושת גירוי ומעורבות רגשית), היסחפות ארוטית (רמה גבוה של גירוי סובייקטיבי ואובייקטיבי ומוכנות לשחרור פיזי ורגשי) ומשגל כהמשך טבעי של התהליך הארוטי והמהנה.

יש ללמוד להרגיש נוח עם כך שלא כל מפגש מיני יהיה מלווה בחדירה. ניתן להתכרבל בחיבוק ארוטי ולהשאיר אפשרות לפעם אחרת. הבחירות של סקס מספק (הארוטיות, החושניות והאפשרות לפעם אחרת) מובילים בסופו של דבר ליותר סקס טוב. הפוקוס בסקס מספק מושם על התאמת הגישה, הרגשות וההתנהגויות של בני הזוג.

האם איכות המין נתונה לשינוי מעצם טבעה?

כדי לחוות מין בוגר ומספק, חיוני להבין שאיכותו במערכת יחסים מחייבת נתונה לשינויים, מעצם טבעה. מין הוא תהליך בין אישי ולא אוטונומי, התלוי בזרימה המתמדת בין שתי ישויות נבדלות זו מזו. בכל מערכת יחסים, המין ישקף את הפרופיל של היחסים עצמם. אצל זוגות בריאים, פחות מחמישים אחוז מהמפגשים המיניים נחשבים מספקים, במובן ששני בני הזוג חווים רמות גבוהות של תשוקה ופורקן מיני.

חשוב מכך: המצב שבו בין 5%-15% ממפגשי המין אינם מספקים או לוקים בתפקוד הוא נורמלי לחלוטין. גם אצל זוגות מאושרים, יחסי המין משתנים על רצף בין "נהדרים" ל"לא משהו". זוג יציב יכול להתהולל במפגש מוצלח ולקבל בשלווה גם מפגש פחות מוצלח, מדי פעם. הגישה הריאליסטית ביותר לזוגות המעוניינים בחיי מין טובים היא להתבונן על דפוס כולל של תשוקה, הנאה וסיפוק, במקום ציפייה לשיא בכל פעם שמקיימים יחסים.

קבלה של יחסי מין בעלי איכות משתנה היא הדרך הבריאה ביותר לשותפות מינית בכלל ולזוגות בוגרים בפרט. הניסיון הקליני מראה שבעיות צצות כאשר אחד מבני הזוג או שניהם אוחזים בתפיסות נוקשות או קונפליקטואליות כלפי מטרת המין בקשר. כאשר אחד מבני הזוג או שניהם טועים ביחס לסגנונות השונים של עוררות מינית וכן כאשר הם מייחסים חשיבות יתר לשעמום מיני. זוגות בריאים מקבלים את המורכבות המינית, את גיוונה ואת גמישותה כמפתח להנאה ממין בשנות החמישים לחייהם וגם לאחר מכן.

מה המפתח להנאה ממיניות בוגרת ובשלה?

זוגות יכולים ליהנות ממיניות בוגרת ובשלה כאשר מתממשות חמש המטרות הקשורות זו בזו, לקיום יחסי מין.

1. לחלוק תענוג והנאה.
2. להעמיק אינטימיות וסיפוק.
3. להפחית את המתח הכרוך בחיים משותפים או להקל עליו.
4. לחזק את הביטחון וההערכה העצמית של בן הזוג.
5. למלא את מצוות פרו ורבו.
ההכרה במורכבות וברב ממדיות של המין בחיים המשותפים יכולה למנוע קונפליקטים מחד ומאידך ליצור שיתוף פעולה באפשרויות המגוונות לסיפוק והנאה בזמנים שונים, אצל כל אחד מבני הזוג לחוד, ואצל שניהם ביחד.

זוגות מודעים יכולים לשלב שלושה סגנונות בסיסיים להתעוררות מינית:

1. התמקדות בבן הזוג.
2. התמקדות בעונג עצמי.
3. התמקדות בפנטזיה.

מהם הגורמים הכי משמעותיים במיניות בריאה?

1. להעריך את חיי המין כחלק מהותי ובלתי נפרד מהיחסים, ההתנהגות והרגשות בזוגיות.
2. לקבל את השינויים החלים עם הגיל כחלק מהנשיות או הגבריות.
3. לבסס את הציפיות המיניות על מידע אמין לגבי הפיזיולוגיה, הפסיכולוגיה ומערכת היחסים.
4. להתמקד באינטימיות יחד עם הערכה של ההנאה הפיזית.
5. להעדיף את העונג החושני והמיני על פני הביצוע.
6. לקיים ויסות עצמי של החשק והעוררות המינית.
7. לשתף פעולה במעשה אהבה בגמישות, תחת דרישה להפגין יכולות ביצוע.
8. להעריך שיתוף פעולה אינטימי. לראות בבן הזוג חבר אינטימי וארוטי.
9. לשלב מיניות בחיי היומיום במגוון חוויות רגשיות ביחסים, במקום לבודד את יחסי המין כאירוע נפרד.
10. לאמץ את מודל מין מספיק טוב (GES).

ומה קורה אחרי גיל 70?

שניים מכל שלושה זוגות אינם מקיימים יחסי מין אחרי גיל 70. כמעט תמיד זוהי החלטה חד צדדית של הגבר, ללא הידברות עם בת הזוג. זוגות כמו ביל וסינתיה, הגאים בניצחונם נגד כל הסיכויים, ימשיכו ליהנות ממין מספק עוד זמן רב אחרי גיל 70. סינתיה אומרת כי היא נהנית היום ממין יותר מאשר לפני עשרים שנה, כי היא יודעת שביל זקוק לה מינית. יחסי המין שלהם מתאפיינים ביתר הומניות וכנות. ביל מסכים עם אשתו שיחסי המין שלהם יותר אינטימיים ואינטר אקטיביים, אולם הוא מדגיש עד כמה גמישים ומגוונים המפגשים הארוטיים שלהם. הוא עדיין מעדיף אורגזמה מחדירה, אך הוא פתוח להנאה ללא חדירה. במיוחד גירוי הדדי ביד ובפה עד לאורגזמה. ביל עדיין מעדיף להתגרות ביחסי תן וקח, אך יחד עם זאת הוא משתמש בגירוי עצמי, דבר המאפשר להם לספק איש את רעהו על פי תור - ולא תמיד באופן הדדי. להפתעתו, הוא גילה כי זקפתו יציבה יותר כאשר הוא מעורר את עצמו בצורה רגועה.

מיניות בריאה מתפתחת לכל אורך החיים. אינדיקציה טובה לסקס מספק היא הערכה של המין כמשחק. גם היבטים נוספים של האינטימיות צריכים לבוא לידי ביטוי: אמון, קבלה הדדית, שיתוף בהנאה, חופשיות והערכה עמוקה ליחסים האינטימיים. מיניות אינטימית מכבדת ומקבלת את המורכבות ואת הצדדים השונים של מערכת היחסים האנושית, את הרבדים הרבים של המציאות, את המימד הרוחני של החיים ואת החשיבות של המין כגורם מקשר ומאחד.

המאמר תורגם ונערך על ידי נחשון כרמי העוסק ביעוץ מיני לזוגות בגיל השלישי

למאמר המקורי - לחץ כאן.

בואו לדבר על זה בפורום מין ומיניות בגיל השלישי 50+.