תקשורת וירטואלית ארוטית: בגידה?
כולנו יכולים "ללכת עד הסוף", בזהות בדויה באינטרנט, עם הפנטזיות המיניות שלנו. הריגוש עולה במיוחד, דווקא כאשר בני הזוג שלנו לא יודעים כלום. האם זו נחשבת בגידה?
אנו חיים בתקופה בה אנו יכולים לתקשר וירטואלית עם כל מי שנחפוץ, מתוך אנונימיות מוחלטת, או תוך בחירה של זהות בדויה כלשהי. הדבר ידוע ונפוץ מאוד בהרבה תחומים. אך מכל התחומים, עולה על כולם עולם התוכן המיני, על מגוון צורותיו - צ'אטים ופורומים - בהם יכול לבוא לידי ביטוי כל מה שנעלה בדמיון.
מדוע חלקנו נזקקים לקשר מיני וירטואלי?
האפשרות לתקשר באופן אנונימי נותנת ביטוי למשאלות הנפש הכמוסות ביותר. מצד אחד, כל אדם רוצה לשמור על מרחב אישי פנימי וסודי, השייך רק לו, ואשר לאיש - קרוב ככל שיהיה - לא תהיה חדירה אליו. הדבר מעניק תחושה של גבולות העצמי; והביטחון הקיומי אשר טמון בעובדה שאיש לא יכול לקרוא את מחשבותינו.
בו בזמן, אצל חלק גדול מבני האדם, המשאלה המנוגדת היא של הרצון לחשיפה עצמית: לחלוק כאוות נפשם את החיים - מחשבות ורגשות - בתוך מרחב מוגן שבו לא ייפגעו מחשיפה זו. לעתים, שמירת סודות רבים מדי בתוך העצמי עלולה להעיק.
מדוע כולנו נזקקים לפנטזיות מיניות?
הקונפליקט בין שמירת פרטיות העצמי - הפנימי, לבין הרצון לחלוק, לתקשר, להתוודות ולחשוף, בולטת מאוד בתחום המיני. בתחום זה, רגשותינו מלאים בפנטזיות, שחלקן מקובלות וחלקן אינן מקובלות מבחינה תרבותית.
נדמה לי שזהו תחום הפנטזיה האנושית שבו "השמיים הם הגבול". ניתן לקבוע כי הנושא המיני הוא התחום הכי עתיר פנטזיות ומשאלות אצל בני האדם. אבל רק חלק מזערי מהדמיון ומהמשאלה המיניים באים לידי ביטוי בהתנהגות המינית הגלויה בין בני האדם. זאת, מתוך שיקולי מוסר, ענישה, דחייה, ביקורת, הוקעה עצמית ופחד. 
האם זה בריא לנהל חיי מין וירטואליים?
ראוי להגיד מפורשות, כי בהחלט חשוב - לקיום הפסיכולוגי האנושי, הזוגי, החברתי והתרבותי כי היבטים מסוימים ממנו לא יתרחשו במציאות, בשל חומרת התוצאות (עבור בעל המשאלה או עבור הזולת, המהווה לו אובייקט מיני).
אין כאן עמדה של צניעות יתר או של התחסדות. פתיחות מינית היא דבר רצוי ומבורך, אך כמו כל דבר בעולמנו, כל מילוי יצר של תשוקה, כוח ועוצמה, מן הראוי שיהיה עד לגבול מסוים. אלמלא כן, קם היצר על בעליו להכחידו - פסיכולוגית או פיזית ממש.
מהו סוג הקשר הווירטואלי הנפוץ ביותר?
מיניות חסרת גבולות וחסרת מעצורים. למה הכוונה? הנה שתי דוגמאות נפוצות למדי, חלקן יותר וחלקן פחות; אך שתיהן מהוות חלק מחוקי התקשורת המינית הווירטואלית.
הדוגמא השגרתית יותר היא זו שבה גבר או אישה שנמצאים בזוגיות מינית קבועה, מנהלים מתוך אנונימיות ברשת, שיחות ותיאורים אירוטיים, עם דמות אינטרנטית כלשהי. האנונימיות מאפשרת להם את הרחבת גבולות הדמיון והרחבת גבול המשאלות. המתקשרים עשויים להורות על התנהגות מסוימת, לבן הזוג שאתו הם מתקשרים. אלה מאוננים תוך כדי ההליך, הממלא אותם בתשוקה עזה. כך, שני הצדדים שאינם מכירים זה את זה - באים על סיפוקם המיני.
לעתים מדובר על מפגש אינטימי חד-פעמי, ולעתים הקשר האירוטי הווירטואלי הופך לארוך ומעמיק יותר, תוך כדי העמקת האינטימיות הרגשית והמינית. זהו קשר מספק נפשית ומינית, בו שני השותפים - או יותר - מכירים לחלוטין איש את רעהו.
סוג נוסף של מין וירטואלי, הוא מין וירטואלי שבו לפחות אחד מהצדדים מאמץ לו זהות בדויה. לצורך הדוגמא, נתייחס לגבר סטרייט לחלוטין, הנמצא בזוגיות קבועה, אשר במרחב הווירטואלי הוא מאמץ לעצמו מדי פעם זהות של אישה צעירה כלשהי, העוסקת בפיתוי הגבר האנונימי שמולה. כאן, הדמיון בונה גם את הזהות הבדויה, את מעשיה ואת התנהגותה בחיי היום יום. בו בזמן, ישנה הזדהות עם המיניות הנשית המקיימת קשר ארוטי אנונימי עם האובייקט הגברי הווירטואלי. גם כאן, ככל שגובר ריגושו של הנעלם מן הצד השני, כך עולה גם העונג של המתחזה.
מה המחיר שהזוגיות משלמת בגלל בגידה וירטואלית?
האדם הנוטה למין אינטרנטי מסוג זה, מקבל ממנו ריגוש מיני עז. לעתים די קרובות, קיימת התנגדות לכך בתוך הקשר הזוגי הקיים. במקרים אלה, הרי שהסיפוק האינטרנטי הופך - במידה ניכרת - לתחליף ליחסי המין במציאות עם בן הזוג. זאת, מכיוון שהריגוש בפנטזיה עשוי לעלות במידה רבה על כל ריגוש שבהתנהגות מינית בפועל, סוערת ככל שתהיה.
המאמץ המחשבתי והרגשי הנדרש, ליצירת דמות מהמין השני הוא מאמץ מורכב ומסובך. הדיאלוגים האינטימיים הם ארוכים. וגם כאן קיימת התמכרות.
המחיר בחיי הזוגיות הוא ירידה בתשוקה לבת או בת הזוג וירידה בתדירות יחסי המין בתוך הקשר הקבוע. מהלך העניינים מסתבך, כמובן, כאשר בן או בת הזוג שלנו, מגלים אודות המין הווירטואלי שניהל הצד השני - אם הסתיר אותו.
מצד אחד, אין כאן ממש מפגש מציאותי עם איש. מצד שני, בו בזמן הריגוש המיני שנוצר מהתקשורת הווירטואלית הוא גבוה, לצד הנאה עצומה בפורקן המיני וכן ירידה באירוטיקה הזוגית במציאות. מכאן נשאלת השאלה, מהם גבולות הבגידה. גבולות אלה אישיים - לכל אחד ואחת.
אילנה ארד-לוין היא סקסולוגית בכירה, פסיכולוגית קלינית ויועצת נישואין.
בואו לדבר על זה בפורום פסיכולוגיה ומיניות של האישה.
