סקס: להחזיר את החשק למין

רבים טועים לחשוב כי מקור החשק המיני הוא באיברי המין", אומרת מרים ברנר, מטפלת מינית מוסמכת, בעלת תואר שני בעבודה סוציאלית קלינית, ומסבירה: "המקור של מעגל הריגוש המיני, הכולל שלושה שלבים - חשק, התעוררות מינית ואורגזמה, מצוי במוחנו, כאשר על כל אחד מהשלבים אחראי חלק אחר בו".

חיי מין מספקים ומלאים הם מרכיב חשוב בזוגיות ארוכת טווח. חיי היום יום התובעניים, השגרה השוחקת, המתחים והדאגות, הנוכחות המתמידה של בן הזוג ומחסור בזמן פנוי ובפרטיות, הם רק חלק מהגורמים המעיבים על הריגוש המיני ופוגמים באיכות חיי המין של בני הזוג. לדברי ברנר, "החשק מיני אינו אובד. בני האדם הם יצורים מיניים והחשק המיני הוא חלק מחייהם. האדם יחוש משיכה מינית, חשק ותשוקה לקיים יחסי מין כל עוד הוא חי, נושם ומתפקד".

למרות זאת, רבים מהאנשים הנמצאים במערכת זוגית מדווחים כי להם ולבני זוגם אובד החשק מיני והם אינם נלהבים לקיים יחסי מין כבעבר. אז מדוע זה קורה? ברנר: נסיבות החיים גורמות לדעיכת החשק המיני. השגרה, המתחים, העייפות, ההתבגרות והמצב הרגשי והנפשי פוגמים בחשק המיני. כך, אצל אנשים זקנים, החשים שאינם מושכים, המתמודדים עם זקנתם, עם חוליים וכאבים ועם קשיים קיומיים, החשק המיני מדוכא ועמו הצורך בקיום שגרת יחסי מין. לעומתם אנשים צעירים, המצויים במערכת זוגית ארוכת טווח, מאבדים את החשק המיני לעיתים תכופות בגלל דאגות היום-יום, המתח ולחץ הזמן; וגם בגלל קבלת בן הזוג כמובן מאליו והקרבה אליו הפוגמים באינטימיות, בארוטיות ובלהט התשוקה.

גורם בולט נוסף המשפיע על המיניות בזוגיות ועלול לפגום בשגרת חיי המין של בני זוג הוא ההבדל בין המינים. ברנר מספרת על מחקרים שהוכיחו את קיומם של הבדלים תפיסתיים בין גבר לאשה בהתייחסות לסקס, למשיכה המינית, לחשק המיני ולקשר הזוגי. החשק המיני מתעורר באופן שונה אצל גברים לנשים. הפנטזיות שלהם שונות וכך גם מה שמוביל אותם לסיפוק מיני. מקור ההבדל הוא במבנה המוח השונה בין המינים. ברנר: החשק המיני אצל רוב הגברים מתעורר בקלות יחסית, ללא עירוב רגשות, ללא צורך במגע. די במראה עיניים מגרה כדי להצית בהם חשק ורצון לקיום יחסי מין. ניתן לומר כי לגברים, ככלל, יש יותר חשק מיני בשל רמות גבוהות יותר של טסטוסטרון בגופם. לעומת זאת, החשק המיני אצל הנשים מבוסס על רגש וקשר נפשי. התשוקה ניצתת בעקבות מגע איטי, רך ומלטף, הידברות ושיח אוהבים".

החדשות הטובות הן שיש דרכים להחיות את הקסם, להחזיר את החשק המיני, לקיים חיי מין פעילים ולהשיב לקשר הזוגי את ההנאה מחיי מין.

שוני מגדרי ביולוגי

אחת הדרכים המומלצות היא להכיר ולהתחשב בהבדל הקיים בין המינים. בפועל הכוונה היא ליותר "משחק מקדים" מצד הגברים ויותר משחקים מיניים והתגרויות מיניות מצד הנשים. הנשים שזקוקות לליטוף, חיבוק ונשיקה ייהנו מהמשחק המקדים, ואצל הגברים תתעורר התשוקה כתוצאה מההתגרויות. ברנר מדגישה כי לא כל מגע מיני חייב להסתיים בחדירה. אפשר ליהנות ולהגיע לסיפוק מיני גם ללא בעילה. הגברים ייהנו מהמראה של בת זוגם מתערטלת, מתפשטת, רוקדת בחושניות, או מכל פעולה אחרת שתעשה ושיש בה כדי להביאם לסיפוק.

תקשורת מינית פתוחה

ברנר ממליצה לדבר על חיי המין בפתיחות. כשבני הזוג מדברים בגילוי לב על מה שמעורר בהם תשוקה מינית, הקשר ביניהם מתחזק ומביא לשיפור ולהנאה ללא הכר של חיי המין. נכון גם לשתף ביניהם את הפנטזיות הכמוסות. אולם, היא מזהירה מפירוט יתר: "יש לתאר ולשתף בפנטזיות שעשויות לתרום לקשר, המקרבות בין בני הזוג, מעוררות את הצד השני ומעשירות את חיי המין; ולא בפנטזיות העלולות לפגוע, למשל, בבת הזוג, כמו פנטזיה של בן הזוג לשתף גם את החברה הטובה שלה. עם זאת חשוב גם לזכור את הזכות לפרטיות ולשמור חלק מהפנטזיות בסוד ולא לשתף בהן את בת או בן הזוג".

זוגיות בריאה

מריבות, מתחים, כעסים ותסכול פוגמים בחיי המין של בני הזוג. במצבים אלו הנשים בעיקר נוטות להירתע מאינטימיות ואינן נהנות ממגע מיני. לכן ממליצה ברנר על קיומו על ערוץ תקשורת בריא בין בני הזוג ופתרון משותף של הבעיות בזוגיות. חשוב לשוחח, לפתור בעיות, להתמודד עם קשיים ולהימנע מצבירת רגשות קשים ותסכולים שמעיבים על הזוגיות בכלל ועל חיי המין בפרט". עוד ממליצה ברנר להשקיע בקשר ככל הניתן, לבנות את החברות, לבסס את האמון והחיבה וליצור תחושת נעימות במערכת הזוגית.

התכוונות

בעבר היה לאנשים הרבה יותר פנאי וזמינות רגשית למגע מיני", אומרת ברנר, "אך כיום מתח חיי היום-יום, הלחצים הנלווים, והמרוץ אחרי הקריירה וההצלחה מותירים מעט פנאי ושקט נפשי". לכן ממליצה ברנר על התכוונות. התכוונות כשמה כן היא: לקבוע מראש את העיתוי לקיום היחסים וליצור את התנאים הדרושים לשם כך, ואז להתחיל להתעלס מבלי לחכות להתעוררות מינית. התשוקה תתלהט ותגיע כשם ש"עם האוכל בא התיאבון".

ברנר מדגישה: יחסי מין מתוך החלטה אינם מלאכותיים ואינם מאולצים. זוהי דרך מרכזית ולעיתים אף היחידה שמאפשרת קיום של שגרת מין פעילה בקצב החיים של ימינו. ההתכוונות מעוררת חשק והיא בריאה לבני הזוג. בפעמים הראשונות יש בה משהו כפוי. אבל, עם הזמן בני הזוג מצפים למפגש השבועי, מפנטזים עליו וחשים בהתעוררות לקראתו". עוד מדגישה ברנר את חשיבותה של התכוונות נכונה. "יש ליצור תנאים אופטימליים להתעוררות החשק. כך, לקיים מעין דייט, זמן המיועד לבני הזוג בניתוק מהפרעות חיצוניות. השלווה, הרוגע, השקט הנפשי, הריכוז וההתייחסות הממוקדת יתרמו להצלחת המפגש ולשיפור יחסי המין. מעצם העיסוק בהתכוונות, בתכנון ובהכנות למפגש יש כדי לתרום לחיזוק הזוגיות. יש החלטה וכוונה במודע להשקיע בזוגיות ובאינטימיות, וזה מרגיש נפלא".

גיוון וריגוש

ברנר מדגישה כי אף פעם לא מאוחר או קיטשי מדי לחזור לרומנטיקה. לתפיסתה, ההשקעה, הליטוף, התמיכה, הגיוון, התגרות והרומנטיקה תורמים לזוגיות לאין שיעור. פתק קטן, זר פרחים, הפתעה, קריצה, ליטוף, שיחה, חיוך, עידוד וחיזוק חיובי טובים לזוגיות ולחיי המין.

עזרה מקצועית

ברנר ממליצה לבני הזוג המתרחקים זה מזה וחשים בדעיכת החשק המיני לפנות לעזרת אנשי מקצוע או להיעזר בספרי עיון העוסקים בשיקום השגרה המינית בין בני זוג ובזוגיות ארוכת טווח. בהקשר הזה מומלץ ספרה של אסתר פרל "אינטליגנציה ארוטית".

בואו לדבר על זה עם מרים ברנר בפורום טיפול מיני בנשים.