פרידה: הבדלים בין המינים

כאשר מתחילים לדבר על מערכות יחסים, על פרידות ועל הבדלים בין המינים, חשוב להבין מספר הנחות יסוד חשובות. שני הצמתים החשובים ביותר בחיי האדם הם צומת הפרידה וצומת האחדות וההתאהבות. שני צמתים שעל פניו נדמים מנוגדים ושונים כל כך. יחד עם זאת, כל אחד מהם נחשב תמיד מצב של משבר, גם אם מדובר במשבר נורמלי לחלוטין.

כאשר אנחנו מדברים על משבר של פרידה, יש לקחת בחשבון כי בעולמנו קיימים סוגים שונים של פרידה, לאורך כל חיי האדם. לעתים פרידה מתבטאת במערכת יחסים זוגית שנגמרה; בפעמים אחרות, פרידה מתרחשת על רקע עזיבת בית ההורים; פרידה מנתיב חיים או קריירה; פרידה בעקבות מוות; פרידה עקב מעבר דירה ועוד ועוד.

במהותה, הפרידה מוגדרת כאובדן או כקריעה של חלק מעצמנו. למעשה הפרידה היא יצירה של מרחק נפשי ופיזי בינינו לבין אותם אנשים שהיו בקירבה רבה אלינו. לעתים קרובות, גם אם בחרנו להיפרד, עדיין נחווה את הפרידה בצורה קשה, בעקבות הזדהות וקשר חזק עם האדם שממנו נפרדנו.

מדוע אנחנו בוחרים להיפרד?

תמיד הפרידה נבחרת על ידינו מתוך שיקולי הפסד אל מול תועלת, פרט למקרים אחרים שבהם היא נכפית עלינו, כמו חלילה במקרה מוות. כך או כך, פרידה היא ויתור, ניתוק ושחרור של חלק רגשי אותו חלקנו עם מישהו שהיה קרוב אלינו, ומתבטא במחשבות, ברגשות ובהזדהות, במיוחד כאשר מדובר על נוכחות משותפת ועל אורח חיים משותף.

כיצד מתרחש תהליך פרידה מבחינה פסיכולוגית?

בכל תהליך פרידה מתקיים אובדן חלק של העצמי, ה-Self. זהו תהליך שיש בו את כל מקבץ הרגשות, במינונים שונים ובעוצמות שונות, כמו לדוגמא: הלם, כאב, צער עמוק, אבל, דיכאון, געגוע עז, חוסר השלמה, אובדן טעם החיים ועוד. בו בזמן, פרידה מלווה בהקלה ובשחרור בו זמנית. הדברים לא בהכרח סותרים זה את זה. בדרך כלל, תחושת הקלה אופיינית במקרים של מוות לאחר תהליך גסיסה ארוך, או במקרים אחרים, שבהם רעיון הפרידה התבשל בתוכנו זמן ארוך - תוך שיקול ותחושה של רגשות מטלטלים ושל קושי בקבלת ההחלטה.

ישנם מצבי פרידה שבהם, על פני הדברים, הזולת הוא שנפרד מאיתנו באופן גלוי - אך מתחת לפני השטח, בתת-מודע, אנו עצמנו יצרנו את הנסיבות אשר יוליכו אותנו לבחירה בפרידה. כפי שצריך שניים לאחדות ולמיזוג, כך צריך גם שניים ליצירת מצב של פרידה.

מדוע פרידה נחשבת למשבר?

פרידה נתפסת בדרך כלל כמצב משברי מובהק. הפסיכולוגיה דנה רבות בשלבי האבל והדיכאון השונים, שאותם עובר האדם אשר חווה פרידה, עד למצב שבו הוא מתגבר ומחזיר לעצמו את אנרגיית החיים - הכוללת חיוניות, שמחת חיים, מחשבות אופטימיות, רגשות מאוזנים ועוד. בזמן משבר של פרידה, כל האנרגיות שלנו מושקעות בדרך כלל באובייקט האבוד.

האם פרידה תמיד מובילה לדיכאון?

רק מיעוט של אנשים החווים פרידה נכנסים למצב של אבל או של דיכאון כרוני. ככל שחולף הזמן, מרבית האנשים חוזרים בהדרגה לחיים וליכולת לשמוח. עם זאת, בשולי הלב והמוח נמצא תמיד הכאב. יחד עם זאת, פרק הזמן במהלכו מצליחים לא לחשוב ולא להתחבר רגשית לזיכרונות הקשים מהפרידה, הולך ומתארך, לאורך השנים.

כיצד מתמודדים עם פרידה זוגית?

כאשר מדובר בפרידה זוגית, נסיבות הפרידה משפיעות מאוד על ההחלמה מהמשבר. יש הבדל בין פרידה מבן או מבת הזוג שלנו בגיל הנעורים, לעומת פרידה ממערכת נישואים ארוכת שנים, הכוללת גם חיי משפחה וגידול ילדים. אבל לא רק הגיל קובע, אלא יותר מכך: תפישת האדם את משאביו הפנימיים ואת נסיבות חייו אשר הובילו אותו לפרידה.

בגיל הנעורים ובתחילת שנות העשרים, ברור ש"העולם שייך לצעירים". לכן, התחושה היא כי למי שנפרד יהיו עוד מספיק מפגשים והיכרויות, בהם יוכל למצוא אהבה חדשה. סביר להניח כי מי שהיה בזוגיות בגיל צעיר, יחזור וימצא מערכות יחסים זוגיות נוספות בעתיד.

מחקר מדעי, שפורסם לאחרונה באירופה, בדק ומצא כי הסבל הפיזי שנשים חשות סביב פרידות, הוא גדול יותר מהסבל אשר חווה הגבר. המחקר בדק למעלה מ-5,000 נשים ממדינות שונות - ומצא כי דירוג הייסורים של הנשים גבוה יותר מזה של הגברים, כאשר מדובר בפרידה. יחד עם זאת, המחקר מצא כי נשים מתאוששות מהר יותר מפרידה, לעומת הגברים.

האם באמת יש הבדל בין האופן שבו גברים ונשים מתמודדים עם פרידה?

בדרך כלל אין הבדל משמעותי בין גברים לבין נשים בהתמודדות עם פרידה, מכיוון שבגילאים הצעירים, שלב ההיכרויות והבחירה בבני הזוג הוא דינמי מאוד. חיי החברה שאנו מנהלים מיועדים לכך שיהיו לנו אפשרויות נוספות להתאהב. על פי רוב, הזוגיות - גם אם אין אנו חווים אותה כך - היא נתון ודאי בחיינו. ככל שאדם צופה שתהיה לו אפשרות טובה יותר למציאת זוגיות טובה בעתיד, כך תקופת הכאב והאבל על הפרידה תצטמצם. גם אם הפרידה מאוד כואבת, ציפייה חיובית לעתיד תעודד, תנחם ותקצר את משך משבר הפרידה.

כיצד מתמודדים עם גירושין?

בגיל אמצע החיים, תהליך הגירושין מורכב ומטלטל במיוחד. ישנם תהליכי גירושין רבים המלווים בכעס, בזעם, במלחמות נפש ובמרירות. כל אלה מלווים בדרך כלל במאבקים סביב נושא הילדים והנושא הכלכלי. אדם אשר שרוי בתהליך גירושין עז ומתיש הוא אדם פגוע. בראש ובראשונה, עליו לשרוד מהבחינה האישית, הפסיכולוגית, הכלכלית וההורית. ככל שההישרדות בכל התחומים האלה קשה יותר, כך גם קשה יותר להתגבר על הפרידה ולהתפנות לזוגיות חדשה, מפני שכל הזמן והאנרגיה מושקעים בשמירה ובתפעול של הקיים.

האם נשים מתמודדות עם גירושין באופן שונה מגברים?

מבחינתנו - גברים ונשים כאחד - הדימוי שיש לנו על העתיד והציפיות שלנו ממה שעומד לבוא, משפיעים על תחושותינו בהווה. ככל שאנחנו מעריכים את עצמו כ"סחורה אנושית" משובחת יותר, כך ברור לנו שיהיה לנו ביקוש אנושי רחב יותר.
ככל שאנחנו מעריכים את עצמנו בצורה מציאותית כבעלי משאבים אנושיים גבוהים, כך אנו מעריכים יותר את הסיכויים שלנו לזוגיות חדשה, ובהתאם, משבר הגירושין שלנו יהיה קצר יותר.

התקווה לעתיד והאמונה בעצמנו ובמי שאנחנו, מקצרים את תהליך הפרידה ואת הכאב סביב האובדן אשר חווינו. כי הרי יש לנו את עצמנו - וזו לא בהכרח קלישאה. בסופו של דבר, אותו "עצמנו" הוא זה הסולל בפנינו את הדרך להתמודד עם כל פרידה באשר היא.

אילנה ארד-לוין היא סקסולוגית בכירה, פסיכולוגית קלינית ויועצת נישואין.

בואו לדבר על זה בפורום פסיכולוגיה ומיניות של האישה.