תאום סיאמי או שתלטן חד-צדדי?
יש כמה מודלים שונים של זוגיות, אך לא ברור מהו המודל המוצלח ביותר. יום האהבה הוא מועד טוב להחליט מה מתאים לכם
הסתכלו סביבכם וחוו דעתכם על הזוגות שאתם מכירים: על הוריכם, חבריכם ואפילו על עצמכם. איך בדיוק נראית הזוגיות שלהם ושלכם? האם היא שוויונית או שמא אחד מבני הזוג הוא דומיננטי יותר? ומה דעתכם - האם תמיד נכון לבחור בן זוג שהוא ההפך מכם או דווקא בן זוג שדומה לכם באופיו ובתחביביו? האם קיים מתכון מנצח להצלחה בזוגיות?
"בשנים האחרונות תופס נושא הזוגיות מקום מרכזי בחיינו", מסביר ד"ר אילן בירן, פסיכוסקסולוג ומנהל מרכז למיניות, "בעבר הרחוק חיינו כולנו במסגרת משפחתית אחת: המשפחה המורחבת, השבט, הקהילה. ואולם, בעקבות שינויים חברתיים, כלכליים ואחרים התפרקה למעשה המערכת המסורתית המוכרת והמשפחה הגרעינית שבראשה עומד הזוג נהפכה ליחידה החברתית המרכזית. כיום הזוגיות שלנו הפכה למקום מפלט מלחצים של חברה תחרותית והישגית, ולכן חשוב לשמור על התא המשפחתי שלנו". 
הספרות המקצועית בתחום הזוגיות מצביעה על כמה מודלים שונים של זוגיות. המודל הראשון, שנחשב למודל שמרני ומיושן, הוא מודל של שתלטנות חד צדדית. במערכת יחסים זוגית שכזאת יש צד דומיננטי חזק ומולו צד חלש יותר. מערכת היחסים אינה מערכת שוויונית, אלא מערכת של מוביל ומובל, שולט ונשלט. בסוג זוגיות זה יש צד אחד דומיננטי שקובע עבור הצד השני כיצד להתנהל במגוון תחומי חיים, לעיתים נגד רצונו ואמונתו של הצד השני.
המודל הזוגי השני הוא מודל התאומים הסיאמיים. מודל זה מבוסס על יחסים שוויוניים וחופפים. בני הזוג אינם מנהלים כל פעילות עצמאית עם גורמים חיצוניים, אלא בהסכמתו של בן הזוג האחר וכל עוד זה תואם את רצונותיו. כל אחד מבני הזוג מתפשר על רצונותיו, ויחד יוצרים השניים רצון משותף ואחיד. לכאורה מדובר במודל שיוויוני ומתקדם, אולם למעשה המודל שולל את עצמאות האינדיבידואל, ורצונו של הפרט נמחק לנוכח הרצון הזוגי השלם. במערכת יחסים כזו לא קיים "אני", אלא רק "אנחנו" כזוג. כל פעולה עצמאית לכאורה מהווה איום על הקשר והזוגיות.
המודל האחרון הינו מודל שנינו יחד וכל אחד לחוד, שנחשב למודל מתקדם וחופשי יותר. מודל זה מבוסס על מתן עצמאות לאני של כל אחד מבני הזוג. ההיגיון שעומד מאחורי מודל זה אומר כי מצד אחד אנו כבני זוג חולקים חיים משותפים, רצונות ורעיונות, אך מצד שני אנו עצמאים ומחויבים לאושר האישי שלנו, לרצונות ולמאוויים שלנו כפרטים. בסוג זוגיות זה כל צד הוא צד שווה, ואין כל צורך לוותר על העצמי על מנת לקיים זוגיות, אלא להפך. מודל זה מאפשר לשני בני הזוג לחלוק חיים משותפים יחד ובמקביל להמשיך להיות מי שהם ללא פשרות.
"בניגוד למה שהיה מקובל לחשוב בעבר, כיום ישנם מחקרים שמוכיחים שאולי הפכים נמשכים זה לזה, אבל זוגיות יציבה תתקיים דווקא אצל בני זוג הדומים זה לזה מבחינת המצב הסוציואקונומי, רמת ההשכלה, האופי וגם התחביבים. דווקא השוני הינו נקודת תורפה שעלולה לעמוד לרועץ בפני בני הזוג", אומר ד"ר בירן.
לדבריו, בכל זוגיות ובכל משפחה יש לבני הזוג תפקידים אותם עליהם למלא. "בעבר התפקידים היו נקבעים בצורת מסורתית על פי המגדר, ואילו כיום הגבולות היטשטשו כי מרבית הנשים עובדות מחוץ לבית, חלקן בתפקידי ניהול. חלוקת התפקידים נקבעת למעשה לפי האישיות של בני הזוג. זוגיות טובה אינה סידור עבודה כמו בקיבוצים, אלא ההבנה שכל אחד מבני הזוג צריך לעשות את הדברים שבהם הוא מצטיין.
"זוגיות שמתפקדת היטב היא המקום היחיד שבו יכול האדם לבנות אינטימיות, לחשוף חולשות ולנוח מכל מערכות היחסים והלחצים שבתוכן הוא חי", אומר ד"ר בירן. "הצלחת המודלים השונים של הזוגיות תלויה באופי של שני בני הזוג, ולכן אין תשובה אחת לשאלה מהו המודל הטוב והמתאים לכולם. בסופו של דבר, זוגיות טובה היא זוגיות שבה כל אחד מוצא סיפוקים, הגנות ותקשורת להם הוא מייחל".
בואו לדבר על זה בפורומים הבאים:
פורום משפחה וזוגיות
פורום פסיכולוגיה ומיניות של האישה
