אסקסואלים: חסרי תשוקה מינית

רונית (השם המלא שמור במערכת), רווקה בת 34, מעולם לא חשה משיכה מינית. בגיל 23 היא הבינה שכאשר אנשים אומרים שהם נמשכים למישהו, הם מתכוונים למשהו ולא סתם לכך שאותו אדם נראה טוב בעיניהם. "רוב חיי בעיקר הייתי מבולבלת ממה שראיתי סביבי", מספרת רונית. "כאשר שמעתי את המושג א-מיניות, זה היה אחד הימים המשמעותיים בחיי. אני לא יודעת אם אני מסוגלת לתאר את ההרגשה הזו, בעיקר הוסר לי משקל מאוד כבד מהכתפיים. למרות שכבר הבנתי שאני שונה, היה חלק בי שהמשיך לנסות להבין". רונית מוסיפה: "הבלבול אצלי גדל לאורך השנים, עד שגיליתי שאני לא לבד ושמישהו כבר נתן לזה שם. זה קרה כאשר נכנסתי לפורום מלא באנשים כמוני וקראתי את המילים שלהם, והם נשמעו כמו שלי".

בניגוד לרונית, שמאז ומעולם לא התעניינה בקשר מיני, דפנה (השם המלא שמור במערכת), בת 33, הייתה נשואה שמונה שנים והיא אם לשתי בנות. "בן זוגי לאותם ימים היה גבר מיני על כל המשתמע מכך", היא אומרת. "לא ידעתי שאני א-מינית וניסיתי 'להשתלב' וליהנות, או יותר נכון להבין מה מהנה בזה. הוא מצידו ניסה לעשות כל דבר שיגרום לי להנאה, אך אחרי כמה שנים הרמתי ידיים, כי זה גרם לי להרגשה ממש רעה, התחלתי להרגיש כמו באונס. נמאס לי לנסות. הבנתי את הקטע וזה פשוט לא דיבר אלי. אז אמרתי לו שאני לא רוצה לשכב איתו יותר ואחרי שנתיים התגרשנו".

"א-מיניות מוגדרת כהיעדר מוחלט של עניין בפעילות מינית מכל סוג (עם גבר, עם אישה או לבד)", אומר ד"ר דני דרבי, פסיכולוג קליני, דוקטור למיניות האדם ומנהל את מרפאת חושים - המרכז הישראלי לטיפול מיני. "אנשים א-מיניים יכולים לחוש משיכה רומנטית אך לא מינית לבני זוג מהמין השני או מהמין שלהם, אך ייתכן שמעולם לא היה להם עניין במין. במקרים אלו גם אם הם קיימו יחסי מין, הדבר לא היה מתוך עניין, אלא לרוב מתפישה של צורך לשמר זוגיות".

מלכה (זילברמן) ספקטור, יועצת נישואים ומיניות, מוסיפה: "לתופעת א-מיניות יש דרגות שונות, אולם בדרך כלל מדובר באנשים שאין להם צורך ורצון להרגיש מגע, וגם לעולם לא עלה על דעתם לאונן". לדבריה, התופעה לא נחקרה מספיק עד היום, אולם ידוע שלרוב אנשים א-מיניים אינם חשים בצורך לקיים קשר כלשהו עם אנשים וגם אינם מעוניינים להתחתן ולהקים משפחה. הם אינם יכולים לדמיין את עצמם בתוך מערכת יחסים. בתחומים אחרים הם מוצלחים מאוד - מוכשרים, אינטליגנטים, אהובים ואף נראים טוב. לא ידוע אם הסיבה ל-א-מיניות היא פיזיולוגית או פסיכולוגית.

לדברי ד"ר דרבי, לתופעה כנראה יש מרכיב פיזיולוגי כלשהו אשר קשור לרמות הפעילות ההורמונלית של האדם, אולם ככל הנראה התמונה משלבת גורמים פיזיולוגיים, פסיכולוגיים וחברתיים.

כיום, כידוע, ניתן לטפל כמעט בכל דבר, אך נשאלת השאלה, האם א-מיניות ניתנת לטיפול? "מעולם לא חשבתי לרגע לשנות את היותי א-מינית", אומרת רונית. "אני לא חושבת שזה אפשרי (לפחות במקרה שלי). אם בנאדם א-מיני ישאל אותי על זה, אני אשאל אותו אם העובדה שהוא א-מיני מפריעה לו, ואם כן - אז שיפנה לטיפול". היא מוסיפה: "טיפול פסיכולוגי נועד לפתור בעיה, לכן אם אין בעיה אין צורך בטיפול". גם דפנה שלמה עם מצבה: "לפני שידעתי שיש דבר כזה א-מיני, ניסיתי לשנות את זה בכל דרך. חיפשתי תשובות לשאלות בספרים, ברשת האינטרנט, בשיחה עם חברים ובטיפולים. הרגשתי שאין שם שום דבר שבאמת מגדיר את מה שאני מרגישה ושאנשים לא באמת מבינים על מה אני מדברת. מהרגע שנחשפתי לפורום אסקסואלים וקראתי את ההגדרה למצב, אני שלמה לגמרי אם הא-מיניות שלי ואין לי כל עניין לשנות זאת. להיפך, אני רואה בזה ברכה".

ספקטור אומרת כי רוב האנשים הא-מיניים לא יפנו לטיפול. "הייתה לי מטופלת שעברה שלושה ניתוחים באיבר המין מכיוון שהיא טענה שהשפתיים באיבר מינה ארוכות ובולטות מדי. העיוות בתפיסת הגוף שלה היה כה עמוק, לכן היא לא קיימה יחסי מין ואבחנה את עצמה כ-א-מינית. היא לא המשיכה את הטיפול ולא רצתה להיפגש עם סרוגייט או פסיכיאטר. יש אנשים שפשוט לא רוצים לעבור טיפול". ד"ר דרבי אומר, כי "במקרים שבהם יש א-מיניות מובהקת, בדרך כלל טכניקות אשר מביאות לתוצאות טובות בטיפול מיני לא ממש עובדות. אחת הסיבות לכך היא שבדומה לכל תהליך שינוי, כמו טיפול פסיכולוגי, דיאטה, או החלטה להפסיק לעשן, ההצלחה תלויה באופן לא מבוטל ברמת המוטיבציה של האדם לעשות שינוי". לדבריו, "אם אדם א-מיני מגיע לטיפול כי בן או בת הזוג לוחצים, ולא כי הוא בעצמו מעוניין להתחבר לצדדים המיניים שלו, הוא בעצם לא רוצה שינוי עבור עצמו כי הוא רוצה ליהנות יותר, אלא רוצה לרצות את בן או בת הזוג על מנת לשמור על מערכת היחסים, לא לאבד את האהבה או להתאים לנורמה החברתית. במצב כזה מאוד קשה להניע תהליך של שינוי. אולם, אם מצליחים להביא את האדם ליצר מוטיבציה מתוך עצמו, לעיתים תהליך זה יכול להצליח".

"קיימים מקרים שבהם אנשים אשר לא מגלים עניין במין, אינם מגלים עניין גם בקשר רומנטי, אולם לרוב מדובר בשני דברים נפרדים", אומר ד"ר דרבי. "מערכת יחסים זוגית היא מכלול אשר מין הוא חלק חשוב ממנה, אך בשום אופן לא החלק היחיד. לבני אדם יש מוטיבציה להיות בקשר זוגי מסיבות מגוונות: מענה על צרכים רגשיים, תחושת בטחון, הזדקנות משותפת, הימנעות מבדידות, גידול ילדים, ציות לנורמות חברתיות וכו'. כמובן שאנשים א-מיניים מסוגלים להתאהב, ובמקרה כזה סביר להניח שירצו להקים מערכת זוגית עם מושא אהבתם. הבעיה היא שלמערכות זוגיות שבהן יש רק צד אחד שמעוניין במין לא צפוי עתיד מוצלח, ולמעשה מרבית העדויות מצביעות על כך שמערכות יחסים כאלו לא מחזיקות מעמד לאורך זמן". ספקטור: "ישנם אנשים א-מיניים שמתחתנים עקב ציפיות החברה והמשפחה, או רק כדי להביא ילדים לעולם, ובעצם הם חיים בנישואים ללא סקס".

ד"ר דרבי מסכם ואומר, כי לרוב אנשים א-מיניים אינם רואים במצבם בעיה אלא מצב טבעי. "אם למשל מונח לפניכם סנדביץ' אבל אתם לא רעבים, לא תרגישו שאת מפסידים משהו נהדר, נכון? הסנדביץ' פשוט לא מעניין מבחינתכם כרגע", הוא מסביר. "אז מבחינת ההרגשה האישית חוסר העניין במין לא מהווה בעיה. יחד עם זאת, מבחינה חברתית עשויה להיות כאן בעיה רצינית שעשויה לגרום לאדם מצוקה רבה". לדבריו, "כשאדם חש שהוא לא תואם את הנורמה החברתית עשויה להיות לו תחושה כואבת מאוד של פגימות. לעיתים קרובות אנשים שלא מגלים עניין במין הם מושא לביקורת ולסטיגמות של אנשים קרים, בעוד שהמציאות היא שהם לרוב מסוגלים ורוצים לאהוב, אלא שאין התאמה בין הצרכים הרגשיים שלהם לבין הצרכים המיניים שלהם (או היעדר הצרכים המיניים שלהם). אם הם מוצאים בן או בת זוג א-מיניים כמוהם, אזי הם עשויים לחיות בהרמוניה, אך אם הם נכנסים לקשר עם פרטנרים שמביעים דרישה למין, צפויים חיכוכים. למעשה, כמעט תמיד כאשר אדם א-מיני מגיע לטיפול, הוא עושה זאת בעקבות לחץ של בן או בת הזוג להשתנות".

בואו לדבר על זה בפורומים הבאים:

פורום זוגיות, מיניות ופרידה
פורום סקסולוגיה