פנטזיות מיניות: מציתים את התשוקה

השבוע מציינים ברחבי העולם את חג האהבה (הוולנטיינס בשבילכם), וזו הזדמנות מצויינת להעלות על סדר היום או לפחות להעלות בפני בן או בת הזוג שלכם מהי הפנטזיה המינית שלכם - תופתעו לגלות כמה זה יתרום לזוגיות שלכם. אז רגע לפני שאתם מתפתים לקנות עוד בונבוניירה ליום האהבה, כדאי לפתוח את הראש לפנטזיות הפרועות שלכם ולתת להן צ'אנס.

כולם מפנטזים - ולכולם יש מחשבות ארוטיות מורכבות (או לא מורכבות), ארוכות או קצרות. בדומה לסרט או לספר, פנטזיה איננה מציאותית - וניתן לעשות בה דברים שלא תמיד אפשריים במציאות. לכן, לרוב, פנטזיה גם תורמת לסקס.

רוב האנשים נהנים מעצם הפנטוז. צילום: שאטרסטוק

מהי פנטזיה מינית?

פנטזיה היא תסריט או סצנה, מצב או רצף אירועים - שמתרחש בדמיון; וכולל תמונות, תסריטים רומנטיים, תסריטים מיניים וסיטאציות שונות. פעמים רבות, מבטאת בתוכה הפנטזיה תשוקות מודעות, רצונות מיניים או מחשבות מיניות. למעשה, הפנטזיה - בדומה לחלומות - מבטאת רצונות ודחפים שלעיתים לא מודעים אליהם ולא יודעים להסביר את פשרם ולעיתים כן.

ברוב המקרים, הפנטזיות הן ביטוי לקונפליקט - בין מה שחושקים בו, לבין מה שאסור; ולכן, הפנטזיות גורמות לרמה גבוהה של עוררות או גירוי מיני. פנטזיות יכולות להיות על דברים ואנשים מציאותיים וגם על דברים דמיוניים ובלתי הגיוניים.

לפעמים, הפנטזיות הן על דברים שקשה להשיג או לעשות, מצבים מביכים, או מצבים שיש סביבם תחושת אשמה ו/או בושה - שקשורים למיניות;, כגון: פנטזיות על סקס כוחני, פנטזיות על אנשים אחרים, על צרוף אנשים אחרים ועוד.

האם כדאי לשתף את בן/ת הזוג בפנטזיות מיניות?

שיתוף של בן/ת הזוג במחשבות מיניות (פנטזיות) שמעלות לאותו אדם את החשק המיני - יכולים לא פעם להעלות את רמת התשוקה והחשק המיני בזוגיות. זאת, בתנאי שבין בני הזוג קיימת פתיחות ותקשורת מינית, המאפשרת להם להקשיב ולקבל זה את זה בפתיחות ולא שיפוטיות.

רוב האנשים שמפנטזים פנטזיות מיניות חיים עם תחושת אשמה ובושה, הנובעת מהתרבות והערכים עליה התחנכו, ומרמת הפתיחות המינית שלהם. יש מקרים למשל, בהם בן הזוג עלול לפרש את הפנטזיה כבגידה (למשל: פנטזיה על יחסי מין עם פרטנר אחר).

עם זאת, חשוב להבין כי מי שמפנטז הרבה - איננו בהכרח מתוסכל מחיי המין שלו. ברוב המקרים, לאנשים עם עולם מיני עשיר יהיו פנטזיות - שלא בהכרח נובעת מתסכול או מקושי ביחסים.

יתר על כן: לרוב, בהיבט הפסיכולוגי, תפקידן של הפנטזיות הוא לבטא בצורות אחרות קשיים ובעיות - הקשורות למערכות יחסים עמוקות, שגם המפנטז לא תמיד מודע אליהן (למשל: מערכות יחסים עם ההורים). פעמים רבות, הפנטזיה מכילה בתוכה גם את הבעיה וגם את הפתרון.

לכן, השאלה מה לשתף; ועד כמה לשתף - תלויה ברמת הפתיחות והאינטימיות, כמו גם מהמקום הפנימי מתוכו משתפים (האם השיתוף הוא ממקום פנימי של תחושת אשמה או ממקום פנימי של חשק). בדרך כלל, ההמלצה היא לשתף בהדרגה, להדגיש שלא מדובר בתחליף אלא ב"תבלין דמיוני" - ולראות איך הצד השני מגיב.

כיצד תורמות הפנטזיות למיניות הזוגית?

פנטזיות מנותקות מהמציאות - ורוב האנשים נהנים מעצם הפנטוז ומעדיפים לא לממש את הפנטזיה, כדי לא להרוס את ההנאה (רוב האנשים שניסו לממש את הפנטזיה שלהם התאכזבו ממנה במציאות).

בניגוד לחלומות, שבהם אין שליטה ואפשרות בחירה - בפנטזיות יש שליטה על התסריט ועל איך רוצים שהפנטזיה תיראה. אנשים רבים מפנטזים, כדי להדליק את עצמם - ולעורר את החשק המיני שלהם (למשל: באוננות). לא פעם, התסריטים עצמם - יש בהם כדי להעשיר את המיניות הזוגית.

כאשר משתפים את בן/בת הזוג בפנטזיות, הן יכולות להעשיר את חיי המין: על ידי הגברת החשק המיני; ועל ידי יצירת עולם דמיוני משותף או פנטזיה משותפת - העשויה להכניס תשוקה לחיי המין הזוגיים.

אנשים רבים מפנטזים, כדי להדליק את עצמם. צילום: שאטרסטוק

איך מספרים לבן/בת הזוג?

כדי שאנשים מפנטזים ירגישו נוח לשתף את בני הזוג שלהם, דרושה רמה גבוהה מאוד של תקשורת, אינטימיות וקרבה. צריך לזכור שלא תמיד מה שמדליק את האחד מדליק גם את השני; ולכן, להתחיל לספר בזהירות - ולראות איך הצד השני מגיב.

הדבר מאוד תלוי גם במקור של הפנטזיה. אם הפנטזיות "יושבות" על משהו ביחסים שהמפנטז מאוד רוצה ואין לו - ולכן הוא חש תסכול (למשל: יחסי שליטה), צריך לבדוק עם בן/בת הזוג מה מתוך הדברים כן יכול להיות מיושם ומה כן מתאים עבורו, או מה עלול לאיים עליו.

העיקרון שעומד מאחורי התרומה של הפנטזיות למיניות הוא ההסתנכרנות בין העולמות הפנימיים ומציאת החיבור המאוזן והנכון, בין מה שקורה בראש (החוויה הדמיונית) - למה שיכול לקרות במציאות, מבחינת שני בני הזוג.

כיצד מתגברים על תחושת הבושה?

יש אנשים שאינם אוהבים את הפנטזיות שלהם, ואינם חיים איתן בשלום. רוב האנשים שבאים לטיפול זוגי או מיני, לא רק מתקשים לדבר על פנטזיות - אלא בכלל קשה להם לדבר על סקס.

במקרים כאלה, מטרתו של הטיפול היא לנסות להגיע לעומק הדברים, לניתוח של הפנטזיה ולמטרה שבעטיה רוצה המפנטז לשתף בפנטזיות שלו את בן/בת הזוג, תוך בחינה של מערכת היחסים, הפתיחות והגבולות ביניהם.

במקרים שבהם יש תחושת אשמה ו/או בושה כלפי הפנטזיה - מנסים לפרק את זה, להבין את העולם הפנימי, שבא לידי ביטוי בפנטזיה; ולהפוך את ה"לא" של האשמה ל"כן" של ההנאה.

פעמים רבות, מי שמרגיש אשמה כלפי הפנטזיות שלו, מרגיש אשמה גם לגבי דברים מיניים שונים - ולכן העבודה היא על הפיכת הרגשות האישיים, למשהו שיש בו הנאה; וכך, בדרך זו - למצוא פתרון שאיתו אדם יוכל לחיות אתו.

לסיכום: פנטזיות הן דבר נורמלי, טבעי ובריא - שקורה לכולם. היכולת לפנטז רק תורמת למיניות האישית והזוגית. ואם אפשר לשתף בפנטזיות (או בחלקן) את בני הזוג - מה טוב.

אפרת מנור היא מטפלת מינית מוסמכת אישית וזוגית.

סייעה בהכנת הכתבה: יערית טרבלסי, כתבת Zap Doctors.