גירושין: הדרך הנכונה לפרק ב'

אחד מכל שלושה זוגות בישראל צועד לעבר מדרגות הרבנות בהחלטה להיפרד, לסיים את מערכת היחסים - ולהתגרש. עניין הפרידה ופירוק התא המשפחתי הופך למסובך הרבה יותר, כאשר יש ילדים משותפים אשר חווים את הפירוק על גבם. ומה לעשות כשעוברים את הפרידה ורוצים להכניס בן או בת זוג חדשים לחיינו? איך מספרים על בן הזוג החדש לילדים? איך מתמודדים עם הילדים שהוא מביא לקשר החדש? מה חשוב לדעת?

רון ירמיצקי, עובד סוציאלי, פסיכותרפיסט, ומטפל אישי ומשפחתי באזור קרית-ביאליק, מסביר: "אין דבר כזה, גירושין ללא פגיעה בילדים. גם אם הפגיעה לא נראית לעין, ילדים בהחלט חווים מצוקה בתקופה של גירושין ושל משבר בין ההורים. לכן, כאשר ההורים הפרודים או הגרושים מתחילים לצאת עם בני זוג חדשים, לא מומלץ לרוץ מיד ולספר על כך לילדים. גם אם מתחשק לנו, כהורים, להיות מאוד כנים וישירים, חשוב להבין כי דייט ראשון או אפילו כמה דייטים, לאו דווקא מובילים לקשר יציב. יש להיות רגישים למצבם המעורער של הילדים, בתקופה הסמוכה לפרידה, ולחסוך מהם עלילות שווא על זוגיות, שלא עלו יפה אצל הוריהם".

אך כאשר חולף זמן מה מרגע הפרידה, ואחד מההורים (או שניהם) כן מוצא בן זוג חדש ויציב, איך בכל זאת כדאי לספר לילדים על הקשר שנכפה עליהם, עם אדם שנתפס בתחילה כזר? "כאשר יש מערכת יחסים חדשה וקבועה, עוד טרם הילד בכלל חשוף אליה, רצוי לדבר עמו ביחידות ולספר לו זאת במלוא תשומת הלב", מסביר ירמיצקי. "לאו דווקא לזמן אותו לשיחה כבדה, אלא תוך כדי ביקור או בילוי משותף, למצוא את הזמן הנכון, בו לילד יש קשב וסבלנות לנושא".

לילדים, בייחוד בגיל ההתבגרות, אך גם בגילאים צעירים יותר, לוקח זמן להתרגל למצב החדש, ולכן יש להכניס את בני הזוג החדשים לחייהם לאט ובמתינות. מומלץ להתחיל בבילויים משותפים קצרים באזור נייטרלי מחוץ לבית, ובהמשך לשלב את בן הזוג בארוחות ערב שגרתיות ובזמני איכות ארוכים יותר, שכדאי שלא יבואו על חשבון זמן האיכות של הילד עם מי מהוריו, אלא בנוסף אליהם.

ומה קורה כאשר עולים שלב ורוצים לעבור לגור עם בן הזוג, שבמקרה יש לו גם ילדים משלו? "לפעמים אנחנו נוטים לחשוב על צרכי ילדינו, לפני שאנחנו חושבים על עצמנו. ככלל, מותר למבוגרים לחיות את חייהם ולא להתחשב רק בילדים. ובהחלט רצוי ובריא להכניס לביתם פרנטר חדש לזוגיות שלמה ומלאה, אם זה מה שעושה להם טוב. אבל לגור ביחד זה עניין מורכב, בטח כאשר יש אחים חדשים בסיפור. ולכן צריך להכין את הקרקע. ראשית, יש להתחיל בבילויים משותפים עם הילדים בשני הבתים, כדי שיכירו את סגנון החיים והעניין אחד של השני. בהמשך אפשר לנסות טיולים וחופשות, כדי להפנים את הרעיון של ה'ביחד' החדש. כאשר יש היכרות, לטוב ולרע, ניתן בהמשך להתגבר על המכשולים שיבואו. לגבי המכשולים שאנחנו יכולים לצפות מראש, כמו אופי קשה של אחד מהילדים או חוסר הרמוניה שלו, עם אחד מילדי בן הזוג החדש, כדאי, כמובן, לדבר עליהם מראש, ולנסות למצוא מבעוד מועד טקטיקות ואסטרטגיות לפתרון המצב".

לעתים בני הזוג של פרק ב' מחליטים להביא לעולם תינוק חדש ומשותף. כיצד התינוק החדש משפיע על שיווי המשקל המשפחתי? "אח חדש הוא נושא מאוד משמעותי בחיים של ילד", מסביר ירמיצקי. "כאשר יש תינוק חדש בבית, נושא בן הזוג החדש הופך, למעשה, לשולי. אחרי הלידה, יש לשים לב אם אחיו הגדולים של הילד מתייחסים אליו כאל נטע זר, או דווקא מקבלים את קיומו. ילדים זנוחים נוטים להסתגר ולסבול מהתקפי זעם. גם ירידה בתפקוד הלימודי, היעדרויות וחיסורים, או בידוד מכל סוג שהוא, מהווים נורת אזהרה למצב של מצוקה".

אז מה עושים? "במקרה זה, יש לדבר עם הילד, ולהבין מה הוא מרגיש. אם הבעיה מאוד חמורה, כדאי להביא את הילד לטיפול. ובמקרים מסוימים, יש להביא את כל בני המשפחה לטיפול משפחתי. טיפול מסוג זה שם את הדגש על תקשורת בין כל בני המשפחה, ועל 'חזית אחידה' של ההורים, בהרכבם החדש, מול הילדים, בהרכבם החדש. גם אם יש חיכוכים ומריבות, צריך לגרום לכך שכל 'העסק החדש' יעבוד כמו שצריך. ובמקרה הזה, צריך גם לתת לזמן לעשות את שלו".


בואו לדבר על זה בפורום משפחה וזוגיות.