תקשורת מינית: יש סקס אחר

זוגות רבים שמרגישים שהקשר שלהם טעון שיפור, לא תמיד יודעים להצביע בדיוק מהי הבעיה. לעתים קרובות הבעיה נעוצה בתקשורת בין בני הזוג, ולעתים קרובות אף יותר, הבעיה נעוצה בתקשורת המינית ביניהם.

מהי תקשורת מינית תקינה בין בני זוג?

מדובר בתקשורת הבסיסית לחיי מין בריאים: כאשר חיי המין אינם טובים ואינם מספקים את בני הזוג, עלולים להיווצר תסכול ופגיעה בתחושת הקרבה ובאינטימיות הזוגית.

לעתים קרובות, בעיה מינית בלתי מטופלת בין בני הזוג עלולה להתפרש כחוסר חשק או חוסר משיכה, אבל ברוב המקרים, כשמדברים על מין באופן פתוח, מערכת היחסים כיפית הרבה יותר מספקת ומהנה. מכאן עולה שכאשר יש בעיה במיניות, סימן, שברוב המקרים, יש בעיה בתקשורת.

מה גורם, בדרך כלל, לבעיות בתקשורת המינית?

רוב הזוגות שמגיעים בסופו של דבר לטיפול מיני, מגיעים עם בעיה ממשית ביחסי המין (חוסר תפקוד מיני, אי משיכה מינית ועוד), אבל אינם יודעים לאבחן את מצב התקשורת ביניהם. זוגות רבים אינם מודעים לכך שיש להם קושי גדול לדבר על מין - ולמעשה הם מעידים על עצמם שהתקשורת ביניהם פתוחה ונהדרת. עם זאת, כאשר הטיפול מעמיק, מסתבר שהם בכלל לא מדברים על מין, כי לא נוח להם לפתוח את הנושא. לרוב, יש להם ריטואל מיני מאוד קבוע - והם לא רגילים לומר מה הם אוהבים או אינם אוהבים.

לעתים קשה לבני זוג להקשיב ולהכיל את הרצונות המיניים של כל אחד ואחת מבני הזוג; ולעתים קרובות הם מרגישים אשמה על הרצונות המיניים המתעוררים בהם, עד שהם קוברים אותם בתוכם, בלי לתת להם מקום. אנשים טועים לחשוב כי אם בני הזוג שלהם באמת אוהבים אותם ומכירים אותם - הם ידעו לספק אותם מינית. תארו לכם שאתם מתיישבים במסעדה והשף מגיש לכם אוכל שאתם ממש לא אוהבים, במקום לתת לכם לבחור מהתפריט. בפועל כמובן, לרוב, לבני הזוג אין את אותם הפנטזיות - והם לא תמיד אוהבים שנוגעים בהם בדיוק באותה הצורה. לכן בכל סוג של מערכת יחסים, בין אם היא נמשכת לילה אחד ובין אם היא נמשכת חיים שלמים, חייבים להציף את הרצונות המיניים.

מדוע אנשים פוחדים לדבר על סקס?

בראש ובראשונה, לאנשים קשה לדבר על סקס מפני שזה מביך אותם וכי הם מסיקים שמדובר בעניין פרטי וסודי. יש הרבה מילים, רצונות ותיאורים מיניים שממש לא קל לבטא, וכדי להימנע מהמבוכה, רובנו מעדיפים לשתוק. כמו כן, תבניות ותפישות מוטעות לגבי סקס, שכולנו חונכנו עליהן, מלמדות אותנו להצניע את הרצונות המיניים שלנו ואף להתבייש בהם. לרוב, העניין הזה מלווה אותנו גם כבוגרים.

במקרים אחרים, אנשים אינם מכירים את הגוף שלהם - ולא ממש יודעים לומר מה הם אוהבים. חלק מהאנשים בטוחים כי לא יקבלו אותם כמו שהם, שישפטו אותם וכי יחשבו שהם סוטים, מופרעים או משוגעים - כאשר הם יחשפו מול בני הזוג שלהם את הפנטזיות המיניות האמתיות שלהם.

אנשים רבים חושבים (אולי בהשפעת הטלוויזיה והקולנוע) כי סקס צריך להיות ספונטני וכי יש "לדבר" אותו במעשים ולא במילים, כי הדיבור עלול להרוס את החוויה. אנשים אחרים לא רוצים לפגוע בביטחון העצמי שלהם או של בני הזוג, בשעה שיתלוננו על מין לא מספק.

אם כך, על מה חשוב לדבר?

גם לאנשים בעלי ניסיון מיני, יש לעתים מסקנות מוטעות לגבי בני הזוג החדשים שלהם. לפעמים, "האקס" שלנו אהב סקס מסוג אחד, בעוד שבן הזוג העכשווי אוהב דברים אחרים לחלוטין. לכן, חייבים להקשיב, לגלות, ולהתנסות בשטח; ומעל לכל השיח הוא הכרחי.

כבר בהתחלה, כאשר מתחילים מערכת יחסים כל שהיא, אפשר לדבר על השאלה איזו מערכת יחסים אנחנו רוצים: מינית? ארוכת טווח? מונוגמית? בלתי מחייבת? כשמדברים על סקס, צריך להגדיר באופן גלוי ביותר, איזה סוג של מגע טוב ומתאים לך, ולתאר איך היית רוצה שיגעו בך. ככל שהאדם חוקר ומכיר יותר לעומק את הגוף שלו באמצעות אוננות, הוא יכול ליהנות יותר מסקס עם בן או בת הזוג שלו, כאשר ייתן להם את המידע ההכרחי. דרך אחת להסביר ממה אתה נהנה היא להראות לבן הזוג איך את/ה נוגע/ת בעצמך. אוננות היא גם מדליקה וגם נותנת אינפורמציה.
עוד דבר שנכון לדבר עליו: תשוקות מיניות, פנטזיות, משחקי תפקידים; ובנוסף: מה הגבולות המיניים? מה הפנטזיות שאת/ה לא מוכן לחקור או לנסות? האם יש מקומות בגוף שאת/ה לא רוצה שיגעו בהם? יש לי מטופלים שנגיעה במקומות מסוימים מקפיצה אותם וגורמת להם ל-turn off (למשל: מטופלת שאומרת כי איננה יכולה שיגעו לה בבטן).

בפועל, איך מתחילים שיח על תקשורת מינית?

1. ראשית, יש לבחור זמן שיחה נוח לבני הזוג, שבו אין הסחות דעת. לא תוך כדי מגע מיני בהכרח, אלא בזמן שהוא מחוץ לסיטואציה.

2. מומלץ לבחור סביבה מרגיעה, במקום נייטרלי בו אף אחד מכם לחוץ.

3. המשפטים שאפשר להתחיל איתם: "אני מרגיש", "אני צריך", "נכון לי".

4. חשוב לזכור שלפחד ולהתנהג ממקום של ריצוי, זה מקום רע מאוד להתחיל ממנו.

5. תהיו מאזינים טובים ותהיו אכפתיים לגבי זה.

6. היו פתוחים לשאלות: אל תעלבו מהשאלות של בן/ בת הזוג - תאפשרו שיחה.

7. היו סבלנים גם ברגעים הקשים, והישארו יציבים בהחלטה כי הדיבור חשוב.

8. הכירו את המגבלות שלכם: אתם לא יכולים לדעת בהכרח את כל התשובות לשאלות שעולות.

9. הצלחה של השיחה, משמעותה כי שניכם אמרתם באופן מכובד מה אתם חושבים ומרגישים, וכי הקשבתם בכבוד זה לזה.

10. הימנעו מלהניח הנחות, ותשאלו שאלות פתוחות על יחסי המין של בן או בת הזוג בעבר ובהווה.

11. בקשו עוד אינפורמציה כשאתם לא בטוחים. תבקשו הבהרות כשלא הבנתם למה בן הזוג התכוון.

מתי צריך ללכת לטיפול?

כשיש בעיה מינית מרגישים שהיא קיימת מפני שלרוב אין קיום יחסי מין או שיש פערים גדולים בחשק. לפעמים קיימות בעיות בתפקוד מיני אצל אחד מבני הזוג - והוא לא רוצה לדבר על זה ובכך הפתרון לבעיה נמנע מראש. כשיש "פיל לבן" בחדר (כלומר: דברים שמרגישים ולא מדברים עליהם), האינטימיות נפגעת באופן ישיר ונוצר ריחוק ותסכול, כי מדברים על הכול (חוץ מאשר על הפיל הלבן).

לרוב האנשים, קשה לדבר על מין לבד וללא עזרה מקצועית, ולכן כדי לצאת מחושך לאור, חייבים עזרה של מטפל חיצוני שיעזור להתחיל את השיח, להתגבר על המבוכה הראשונית שבעניין. חשוב לדעת כי לא כל דיבור על מיניות חייב להיות בשפה לא יפה - להיפך! יכול להיות דיבור על מיניות בשפה מאוד עדינה ומכבדת, וזה אפשרי להתגבר על המבוכה וללמוד איך לדבר על זה - אם תרצו הכל אפשרי.

אפרת מנור היא עובדת סוציאלית, מטפלת מינית מוסמכת - ליחידים ולזוגות.

בואו לדבר על זה בפורום מין ומיניות.