פערים מיניים: כשהוא רוצה סקס ואת מעדיפה לעשות אהבה

בשעה טובה מצאתם זוגיות חדשה והכל נראה מושלם. נראה שהקשר ביניכם מפרה, מעניין ובעיקר מלווה  במשיכה מינית. ובכל זאת, מפגש בין הסדינים מצביע על בעיה: אחד מכם מעוניין באופי יחסי מין שאינו עולה בקנה אחד עם זה של השני. העניין עלול להתבטא ברצונות שונים במהלך האקט, במשך זמן הביצוע או בהרגלים הקשורים לצורך הכללי במגע. מדוע זה קורה ומה עושים?

האם פער ברצון המיני בין בני זוג הוא עניין שכיח?

בהחלט כן. ממש כפי שבני זוג שונים האחד מהשנייה (או מהשני) בתפיסות עולם, בסגנון חיים ובהעדפות פוליטיות, כך גם יתכנו שינויים ברצונות המיניים.

פער ברצונות המיניים בין בני זוג הוא עניין שכיח. צילום: שאטרסטוק

מה משפיע על הצרכים המיניים שלנו?

הדרך שבה אנחנו נוגעים או זקוקים למגע מושפעת מגורמים רבים. חלק מהם קשורים לתפיסת המיניות בבית שבו גדלנו ולדרך שבה חונכנו, וחלקם קשורים להיבטים מולדים באופי האישי שלנו. כך סביר להניח שמי שגדל בבית מלא באהבה, חום, חיבוקים נשיקות ויחס פתוח למיניות, ירגיש פתוח יותר לבטא אותה. לעומת זאת, מי שמגיע מבית שבו הקרבה הפיזית היתה פחות דומיננטית, ולעיתים גם ניכרה התעלמות מנושא המיניות, עלול להיות מושפע מכך.

במה מתבטא הפער?

כאמור, יש אנשים שרגילים ואוהבים לגעת יותר ולהרגיש נאהבים באופן פיזי ומוחשי, ולעומת זאת אחרים יזדקקו פחות למגע ולפחות סקס. פערים כאלה יכולים להתבטא בחשק מוגבר לעומת חשק ירוד, בצרכים המיניים, בהעדפות המיניות, בתדירות, באופי יחסי המין ובמשך האקט.

האם ניתן להתגבר על הפער ולקיים זוגיות טובה ומספקת?

ובכן, התשובה מורכבת. באופן כללי, אפשר לומר שהעניין תלוי בגודל הפער וכן במידה שהמצב גורם לתסכול בין בני הזוג. חשוב לציין שאמנם ישנן דרכים רבות לסייע לזוגות המתקשים לקיים יחסי מין טובים ומספקים, אך ישנם דברים שקשה לשנות. כך לדוגמה, בן זוג שה"ליבידו" (היצר המיני) שלו נמוך יחסית, לא יהפוך בן לילה לחיית מין, ולהפך. במקרה כזה בן הזוג השני צריך להביא את העניין בחשבון ולשקול אם הוא יכול לחיות לצד נתון זה.

עם זאת, קיימים היבטים סביבתיים שונים המשפיעים על בני זוג בתחום המיני, שאותם בהחלט ניתן לשנות. למשל, סביר להניח שתקופה לחוצה יותר המלווה בעומס עבודה, בטרדות שונות ובמצבי רוח שאינם קשורים לעניין המיני, ישפיעו על הקשר המיני באופן ישיר. כמו כן, זוגות שנוטים לריב באופן קבוע, עלולים לסבול מחוסר חשק כללי לקיום יחסי מין. אם כי, יש זוגות שהדבר כלל אינו משפיע על התנהלותם המינית.

האם יש אמת בסברה לפיה גברים תמיד ירצו יותר מין מנשים?

לא ממש. למעשה, נראה שכיום קל להיתקל בגברים שמביעים חוסר חשק לסקס יותר מבעבר, כך שתופעה זו עלולה להופיע גם בקרב גברים וגם בקרב נשים.

שיחה הדדית כרוכה בפתיחות רבה, אך גם בהקשבה אמתית. צילום: שאטרסטוק

אז מה עושים?

ראשית: תקשורת, תקשורת, תקשורת! זוגות שלא מקיימים שיחות פתוחות על מיניות, עלולים למצוא את עצמם בלופ שמייצר חוסר חשק מיני ותסכול. כשמבינים מהי הבעיה, וגם מודים בה, לרוב קל יותר לטפל בה ולשנות את המצב. לכן, ממש כשם שאתם מוצאים זמן לטיפול תקופתי במוסך או לביקורת אצל רופא השיניים, כדאי להקדיש זמן לנושא. שבו ובררו עם עצמכם: מה מפריע לכם? מה קשה, מה עוצר אתכם ומה יכול לסייע לכם?

בהנחה שמערכת היחסים שלכם מושתתת על הבנה ואהבה, סביר להניח שתרצו לדעת כיצד מרגיש הפרטנר שלכם, מה גורם לו לבעיה כזאת או אחרת ובעיקר תהיו מעוניינים לשתף איתו פעולה ולשפר את המצב. חשוב להבין ששיחה הדדית כרוכה בפתיחות רבה, אך גם בהקשבה אמתית.

עם זאת, לא כל זוג יודע כיצד לדבר ואיך "לשים את הדברים על השולחן", בייחוד כאשר מדובר בנושא רגיש שעלול לעורר אמוציות שונות. מטפל מיני מוסמך יוכל לסייע לגשר על הפערים ולשפר באופן ניכר את התקשורת הזוגית, שתשפיע על טיבם של יחסי המין. בסופו של דבר המטרה היא לאפשר לבני הזוג לנהל באופן עצמאי תקשורת מינית טובה ופתוחה יותר שתוביל כאמור לשיפור בחיי המין.

לסיכום: פער ברצונות המיניים בין בני זוג הוא עניין שכיח, הנגרם מסיבות שונות. כדי לשפר את התקשורת ההדדית, חשוב להתחיל קודם כל משיפור התקשורת ההדדית, וגם ללמוד להקשיב. לעיתים רבות, מטפל מיני מוסמך ומקצועי ידע לגשר על הפער בצורה טובה ויעילה, ויסייע במציאת פתרונות המתאימים לשני הצדדים.

זכרו: גם מיניות וחשק דורשים השקעה וטיפוח הדדי.

אפרת מנור היא מטפלת מינית מוסמכת, עובדת סוציאלית ומדריכה בטיפול מיני.

סייעה בהכנת הכתבה: מיכל הלפרין, כתבת zap doctors.